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弟夫婦に不信感

レス24
（トピ主 3 ）
😢
ちょうじょ
ひと
初めまして。
私は30代半ばで、弟と妹がいます。
きょうだい全員、結婚した時期が割と近く、それぞれこどもがおります。
今回相談したいのは弟夫婦の件です。
　
弟の奥さんは現在2人目妊娠中ですが、不妊治療を始めてすぐ双子判明→
双子は育てられないと精神的に追い詰められ（極度の心配性らしい）
双子を1人にする手術を受ける為、
県外の病院に1週間入院し手術を受けました。
この件について私は直接知らされていないのですが、
実母から聞かされ、そんな手術ができることに衝撃を受けました。
母も弟から事後報告だったようで絶句していました。
私もこの件は理解はできないけども、反対しようにも事後報告だったのと
弟の奥さんの性格上、
誰の言うことも聞かない、ヒステリックを起こすなど…色々と難しい面があり、弟夫婦で決めたことだから私たち（母やきょうだい）は責任取れないということで色々な感情を鎮めました。

それから数ヶ月経ち、弟から突然電話があり、2人目できたこと言ってなかったっけ？と言われ、直接聞いたのは初めてだったので
聞いてないことにして、おめでとうと伝えると「実は双子やったんやけど、1人流産しちゃってね〜
もう1人もちゃんと生まれてくるかどうかわからない」と言われ、
双子だったことを私に伝える必要性が理解できないし、流産したという嘘をついてきたことにも気持ち悪さを感じました。
上記以外も、色々と不信感を抱くような発言、行動が多いので腹を割って話すことは無くなりました。
色々な考えがあると思いますが、
弟が結婚してから奥さんから影響を受けているせいか、ややこしい人間になったなぁと日々思います。きょうだいってこんなものでしょうか？

トピ内ID：3171b1204e4904ea

#きょうだい
#夫婦関係
#妊娠・出産

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弟の独断

🙂
通りすがり
弟は弟の妻の確認を取らすに 母親に話をしたのでしょね 弟が弟の妻の了解を得ずに 母親に話した事が バレたら弟夫婦はケンカに なるでしょう トピ主達は聞いてない、知らない事にしないとね

トピ内ID：96ef85063525b949

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言っていい事と言わない方がいい事

🙂
豆乳
まず、トピ主母は弟夫婦のデリケートな内容を勝手に トピ主さんにお話しになったんだろうと トピ主母に対して嫌悪感を感じました。 私にも息子と娘がいますが 子供達が未婚で家族のうちは多少の話題に出しましたが 結婚して家を離れ別世帯になれば 言っていい事と言わない方がいい事は考えて話します。 もし弟さんがトピ主さんの意見を聞きたいと思ったなら 早い時期に直接相談の連絡があったでしょう。 トピ主母にも事後報告だったなら 弟夫婦で話し合い結論を出したのでしょう。 弟さんの言う「もう1人も…」は妊娠判明当初から順調では無くて 苦渋の選択だったのかもしれません。 弟の妻の性格や人柄はまでは分かりませんが… デリケートな内容を義実家間で言いふらされてお気の毒だなぁと思います。

トピ内ID：67672001830ce4e1

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そんなもんです

🙂
むっちりもっちり
兄弟は他人の始まりですから 間違っても弟夫婦のことに首を突っ込んじゃダメですよ これは基本です そんな手術ってあるんですね うっすら聞いたことがあるのは 多胎児で母体に危険が伴うときにするって それでも生まれてこれなかった子って考えるとねぇ・・・

トピ内ID：9c6905ca9998832e

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同じく義姉です。

🙂
みさ乃
そうですよ、弟ってそういうもんです。 非常識な奥さんと結婚すると影響を受けます。 でもそれも類友で、元々弟にその要素があるからです。 私はそう思って弟夫婦と付き合ってます。 といっても弟の奥さんに気をつかって年に3、4時間しか会えませんが。 正直、この奥さんでなければ血のつながった弟ともっと会えるのにな、と思います。 3、4時間のうちもこの小町でよく「義実家で自分の分からない話題がイヤ」というのがよく載っているので、話題をめちゃくちゃ選んでいます。 弟と昔話、子供の頃おちょくりまわられた近所のおっちゃんの話、弟も私もそれぞれの友達を知っているのでその友達の話などしたい話はめちゃくちゃありますが、奥さんの知らない話なのでしません。 トピ主さんの弟さんの奥さんは気難しそうですね。 私の場合そこまで気難しくはないけど、気を遣いまくりなので、心中お察しします。 お互い自分の弟が選んだ相手なんでしょうがないですね。 いろいろ書いてしまいましたが、義妹はそれが当たり前でそれが当然、と思っているのがこちらはしんどいですね。 時々「義妹様様」だな、義妹ってそんなに偉いんだ…、って思ってしまいます。 弟さんと腹を割って話せなくなってお寂しいと思いますが、弟夫婦のことに首を突っ込まない、それが弟のため、と寂しさを抱えながら義姉は過ごしています。

トピ内ID：c2f3aabb4916fa2f

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同じく義姉です。パート2。

🙂
みさ乃
そして私は主人にお姉様がいるので義妹の立場でもあります。 私は義両親や義姉に私に気兼ねなく遠慮なく話してほしい、と思い食後は私が洗い物などをして席を外しています。 私は義両親や義姉に「結婚してから息子（弟）が悪い影響を受けている」とか絶対に思われたくありませんね。 義両親、義姉、主人が仲良くできるよう気遣いを重ねています。

トピ内ID：c2f3aabb4916fa2f

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兄弟姉妹は他人の始まり　だからね。

🙂
はなや
私は50代　既婚女性です。 トピ主の母親世代でしょうか・・・。 私にも弟や姉妹がいますが 結婚と同時にもう「他人」だな、と思っていました。 生活環境も価値観も将来設計も全く違うからです。 ＞弟が結婚してから奥さんから影響を受けているせいか、 ＞ややこしい人間になったなぁと日々思います。 ＞きょうだいってこんなものでしょうか？ そんなものですし、元々ややこしい人間だったのだと思いますよ。 ＞私もこの件は理解はできないけども、反対しようにも トピ主の子供でもないのにどうして反対する権利があるのかな？ 弟夫婦に波風が立つような事はしない・言わないようにしましょう 自分の言動が原因で弟夫婦が喧嘩をしたら嫌じゃないですか？

トピ内ID：9c7d7538f8b36d4e

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え？

🙂
.
兄弟なんて他人の始まりやろ。 と言うか弟は大事なんですね。 どちらかと言うと弟夫婦と言うよりはお嫁さんを批判したいんか？と思いました。 そこに愛はあるんか？

トピ内ID：660f4e8e116fecee

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小姑根性

🙂
わーまま
減胎については、いろいろありますが 人は多胎児を出産するのに向いてないと思います それでも弟夫婦が決めること 夫婦が子供をどうするかは夫婦が決めることです なぜ反対する気でいたんでしょう どんな立場で？正義感の押しつけでしょう まさに小姑根性丸出しです 母も母です そんなプライベートなことを、家族ゆえの気軽さでペラペラ話して 母娘ともに、弟ではなくて弟嫁批判ですか？ 自覚がないようですが、嫁いびりです 家族だと思っていた弟が自分の価値観と違う行動をとったことに違和感を感じただけなのでしょう でもいい機会です 弟は、嫁の夫であり、子の父であり、よその家庭の主人です 母の息子、あなたの弟という立場だけではないのです 兄弟他人の始まりは真実だと思います 向こうからしてみたら 悪い人ではないだろうけど、 良かれや正しいことを押し付けがちなうるさい人って感じだと思います 弱い事は悪いのでしょうか？あなたはどれだけ強いのでしょうか？ 自分とは違う価値観考え方があるのは当然なのに 何故それを受け入れず、批判するだけなのでしょう 違うのは当然が理解できない人が多すぎるとは思います

トピ内ID：d0ff5df8b1cbbef5

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そんなに大事？

🙂
義実家にもそうなの？
それぞれ家庭内の事情があるものです。 なんでも包み隠さず話すことを求められても、弟さんのお嫁さんはそう思えないのでは？　そんな弟さんは両方に挟まれさぞかし苦労しているでしょう。 今回、弟さん夫婦は減産するリスクを理解したうえで、苦しい判断をしたのです。事前に相談がない！と腹を立てるより、心中を理解しているのだから、敢えて知らなかったフリをしてあげることも、優しさではありませんか？

トピ内ID：78e83fd3e2cf769e

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身内ひいき

🙂
ほぉほぉ
子供のことは、弟夫婦にしか分からないので口出し無用ですが、弟は結婚したらややこしい人間になった。って、思ってるんですか？ 奥さんのせいとでも？ もともと、弟はややこしい性格だったんだと思いますよ？ トピ主の知っている弟は、学生時代までじゃない？

トピ内ID：79029b6eff41a4bf

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お願いだからほおっておいてあげて

🙂
もったいない症候群
弟さん夫婦が平気でいるとでも思っているんですか。 悩んだ末の結論でしょ？ つらいに決まっているじゃないですか。 お医者さんとも相談して、ご夫婦でさんざん話し合って決めたことを、たかがきょうだいの立場でどうこう言えると考える傲慢さが、なんというかまあ、自分のきょうだいでなくて良かったとしか言えないです。 母親に話してしまったのは弟さんの問題だけど、それを弟さん夫婦の許可も得ずトピ主さんにぺらぺら話してしまうお母さんもさすが母と娘ですね。 弟さん夫婦の誰にも触れてほしくないはずの究極と言ってもよいプライバシーを、匿名とはいえこういう公の掲示板にさらせる神経が理解できません。 お願いだから、弟さん夫婦の妊娠の件はほおっておいてあげてください。 減数中絶に関しては思うところはなくはないです。 でもそれはあくまで一般論であって、現実にその事実に立ち向かった人たちに対してどうこう言うことは私にはできないです。

トピ内ID：ae2bc06fe9033286

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え～

🙂
とおりすがり
双子を育てるってすご～く大変だよ。 そこ理解してる？ １人でも虐待する人もいるのに 産めば良いってモンじゃないでしょ。 賢明な判断だと思うけど。 トピ主さんもなんだかな～

トピ内ID：871699b0f326d393

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トピ主です

041
ちょうじょ トピ主
【初めての投稿で不慣れな為、トピ主と反映されなかったらすみません。】 皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 すべて読み、目の覚めるような気持ちでいます。 今回の相談が不快に思われた方には、申し訳ありませんでした。 弟夫婦の減数手術の決断について、 私がどうこう言える立場でないことは承知でしたが、母が涙ながらに相談してきた事もあり、私も感情的になっていました。 母と私の関係性についても見直すきっかけになりました。 そして、何よりも自分が未熟だということを痛感しました。無自覚の嫁いびり、小姑…その通りですね。 自分と違う価値観に対して寛容さが足りませんでした。 非常に大切なことを教えていただいたこと、感謝いたします。

トピ内ID：935ee99e74cfc94d

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追記です

😢
ちょうじょ トピ主
最初に申し上げませんでしたが、 弟は双子が分かった時に喜んでいて、もちろん育てるつもりで早めに母に報告したようです。 弟の奥さんが双子を受け入れきれず、 弟の説得も虚しく、最終的に奥さんの独断で手術に至った経緯があります。 私は母から聞いた話ですので、 弟の気持ちを想像することしかできませんが、苦渋の決断だったと思います。 姉だからといって出来る事は何もありませんが、そういう事情を知ってしまったのでとても複雑な気持ちになりました。

トピ内ID：935ee99e74cfc94d

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双子を育てるには、それなりの環境がないと無理

🙂
桃子
一緒に育ててくれる実母がいるとか、旦那様が自営業や自由業で家にいるとか… 自分一人で双子を育てるのは、かなり大変です。 仕方ない決断だったのではないかと… だから、弟さんも納得したんでしょう。 夫婦のことに口を挟んだり、批判したりしてはいけません。 干渉もしないほうがいいですよ。 相談されない限りは、黙って見守っていたほうが上手くいくのです…というか、争いや憎しみの感情が起きずに済むのです。 小姑さんって、本当に兄の嫁や弟の嫁が気に入らないんですね。 あなたの弟さんが選んだ人生のパートナーですよ。 もう少し温かい目で見てあげてはいかがですか？ 以心伝心で、感情というものは伝わってしまいます。

トピ内ID：97d14677ef3150fa

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弟さんは、リアルに育児をイメージできてたの？

🙂
華子
弟さんが、双子の育児をリアルにイメージして、自分もちゃんと育児に関わる覚悟があるなら、能天気に喜べないと思うけど。 街で見かける双子の赤ちゃんが可愛い、のレベルだったのでは？ あなたの弟が頼りないから、義妹は、そういう決断をせざるを得なかった一面もあるはず。 皆さんのレスを読んでも、まだ義妹を悪者にしたいんですね。

トピ内ID：8e9308c9820c4baf

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いいんじゃない？

041
ぴっきーち
そんな気持ち悪い(すごい暴言ですね)弟夫婦とは疎遠にすれば。 向こうも厭味ったらしい小姑からいじめられずに済むし、お互いWin-Winの関係だね。 弟夫婦がどんな思いだったかも知らないくせに勝手な口を利いて本当に不愉快な人ですね。

トピ内ID：3b6827eb731f685e

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よくもまぁ

💢
ぴっきーち
別家庭のデリケートな問題を投稿して世界中に発信しましたね。 さすがは親子ですね。なんでもペラペラよくしゃべるお母様にそっくりです。 このトピが弟夫婦の目についたらどれだけ傷付くか想像できる？ 自分が同じことされたらどう思いますか？嬉しいですか？ 自分の感情優先で他人に気持ちなんて何一つ考えちゃいない。周りにいる人達は大変だわ、こりゃ。

トピ内ID：3b6827eb731f685e

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昔は子だくさん

🙂
イガイガ
私の母が6人兄弟で、それぞれの関係性を幼い頃から見ていますが、女性は女性に厳しいです 祖父母の家に帰省してくるのは、叔母家族ばかりで、叔父家族はほぼ寄りつきません 分かりやすく、お嫁さんは夫の実家が嫌いですよね 実母もなにかあれば、あれは嫁が悪い、弟が可哀想だってことになります 私から見れば、お嫁さんの方に分があると思う時もです 「弟のことは昔から知ってる、あんな子じゃ無かった、全ては嫁の影響だ」は、幻想ですよ 弟さんの家庭のことを、断りも無くペラペラと話すお母さんが問題ですね 弟さんはお母さんが黙ってくれていると信じてますもん だから作り話もできるんです お母さんの説明が全てとも限りません 医学的、経済的な事情もあったかもしれません よそのお宅のことです 人には色々な事情がありますが、相性もあります トピ主さんの不信感も、また仕方ないことです 弟さんを気持ち悪いと感じるなら、少し距離を取ったらどうですか？

トピ内ID：4a7f77c9c5339305

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弟さん辛いと思いますよ

🙂
バラ
あなたやお母様が考えるより、弟さん夫婦はとても悩み決断してからも迷うこともあっただろうし、心の整理もつくまで時間がかかるだろうし、弟さんその電話口だって無理して普通にしていても、どんな気持ちで話したか想像するだけで辛いです。 陰であなたとお母様がお嫁さんの事、家庭のプライバシーの事を勝手にあーだこーだ話すのは感じのいい物ではありません。 もうもともとの家族ではなく、あなたや弟妹それぞれ家庭を持ったわけですから、腹を割って話すことがなくなるのも、自然な流れです。

トピ内ID：7826fdefb11c9f59

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この母にして、この子(息子)あり

🙂
紅葉狩り
トピ主について、「やっぱり、親子(で無神経)だね」の意見がありますが、弟も「やっぱり、親子」だよね。 普通の男性なら、妊娠超初期に母親に報告しないし、ましてや減胎手術のことなんて話したりしない。 百歩譲って話したとしても「夫婦で決めた結果」としてであって、「自分は説得したけど、妻の独断だ」なんて、言いませんよ。 それに減胎手術って、夫の同意なくできるものなんですか？ 「妻の独断」というからには、産婦人科医は「夫である弟の同意なく、手術した」との意味ですよね。 そもそも、妻を「説得」って表現も、かなりおかしいですしね。 つまり、「せっかく授かった命なのだから」と情に訴えたり、「何とかなるよ」と妻の不安を軽く流したり、「親なのだから、乗り越えられるはず」と根性論を主張したのですね。 「説得」って、そういうこと。 「育児が大変だから、義両親(妻両親)と同居して手助けしてもらおう」 「自分(トピ主弟)が、一年の育児休暇をとる」 「双子育児について、行政の支援は、こういったものがあるよ」 「多少、出費が多くなっても、自費でシッターを頼もう」 不安を抱える妻に上記のような提案を示した時に、「説得」との表現は、普通はしない。 つまり、トピ主弟は、妻の不安を解消できるような「提案」を何一つせずに、役にも立たない「説得」だけしてたってことですね。 勝手に、「弟、可哀想」って言ってれば？

トピ内ID：a17678c2b28f0120

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ハイハイ

🙂
ライカ
弟奥さんが悪い、弟奥さんが全部悪い。 弟さんはそのせいで苦しんでいる。 トピ主さんがそう思いたいのなら、それでいいんじゃない？ ついでにここでトピ主さんが嫌な小姑扱いされるのも弟奥さんのせい！ それでぜーんぶ納めましょ。 どうせこの先も追記でどんどん弟奥さんがいかにおかしいか話が出てくるんでしょ。 そしてそのせいで弟さんがおかしな人になっていってしまってるんでしょ。 でもそんなことをここに書き連ねたってどうしようもないじゃない。 だって、そういう人を妻に選んだのは他ならぬ弟さんでしょ？ 盛大なるブーメランですよ。

トピ内ID：19c1306cf5566c7d

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小姑

🙂
偽善者
弟も弟の奥さんも苦渋の決断だったと思います。 2人の心の中までわからないのに、弟の奥さんを悪者に仕立て上げる小姑。 わざわざ1つの生命を堕胎した。と話す人は稀でしょう。 双子を妊娠したことを知っている姉に、1人しか生まれてこなかったときのことを考えたら、前もって流産したと伝えてもなんらおかしくはない。 どれほどの心の傷を抱えているかの想像をできないのでしょうか？

トピ内ID：5f623789272b2c1b

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ありがとうございました

041
ちょうじょ トピ主
これ以上言うことはありません。

トピ内ID：935ee99e74cfc94d

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