友人の言葉に腹が立つ

レス42

（トピ主 6 ）

くれは

2010年12月23日 10:27

ひと

結婚10年目の30歳、兼業主婦です。
恥ずかしながら私は16歳の時に自分の我慢が足りず高校を辞めました。いわゆるグレてしまって辞めてしまいました。

その後、結婚後に定時制高校に行き直し卒業しました。その際に先生が親切に力になってくれ時間外にも対応してくれたおかげで在学中にエクセル、ワード、簿記など検定を受けて通常事務に必要な資格を取りました。

なぜ私が高校に行き直す気になったのかと言うと私は結婚当時から主人の実家の会社で働いて居て事務をやっていた義母のお手伝いをしていたのですが私が中卒なことにコンプレックスを抱いており義母に『くれはちゃんが自信を付けたいならもう一度高校に行き直してみればどう？』と言ってくれたことがキッカケで昼は義理の実家の会社で働きながら夜に通いました。

せっかく応援してくれた義理の両親、夫に応えたくて卒業しました。

検定を受けたおかげでパソコン関係、帳簿関係が以前より分かるようになってから数年、義母も会社の事務を任せてくれるようになり、安心して遊びに行けると言ってもらえ、義父と旅行に行くようになったりと実質会社は主人と私と従業員で成り立つようになりました。
続く

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くれはトピ主

2010年12月23日 18:43

同じ高校を辞めた友人Aと時々会ってたのですが私が卒業して仕事が忙しくなったぐらいから『私も事務の仕事がしたい』と相談されるようになりました。どんな会社の事務にもよるがまずはパソコン教室にでも通ってみたらどう？と言ったんですが『お金がかかるから無理』『無料体験で1日行ったけどそれじゃダメなの？』とか『くれはって恵まれてるよね。アタシと同じレベルなのに、本当にズルい』とか度々言われるようになりました。それも嫌だったのですがつい先日会った時に私達夫婦は２人共子供が出来にくい体質で病院にも通いましたが去年夫と話し合い一時治療をお休みしようと決め２人でも構わないかとお互い納得してる状態なんですが、Aには子供が3人居てるんですが『いくら恵まれてても子供が居なきゃ一人前じゃないしね』と言われました。我慢が出来ず私は少なくともAよりは努力してるし、そんなこと言われたくない！と大ゲンカして帰って来たんですが、その後から友達同士で入っていたあるSNSでBと言う子と私の悪口ばかり書かれています。私はBとは友達では無いのですがAとは十年来の友人で、それでもこんなに変わってしまうのでしょうか？

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続き2

くれはトピ主

2010年12月23日 18:43

Aとは本当に仲が良く高校辞めた後も毎日一緒に居て辛いことも楽しいことも全てを共有しました。優しい彼女が大好きでしたが彼女がBと頻繁に遊ぶようになり彼女は変わったように思っていました。一種の友達に対するヤキモチも私の中でありましたが私にもAと共有の無い友達と遊ぶので態度にも出しませんでした。ずっとお互いを大切に思ってると信じて来たのにこうも変わってしまうのでしょうか？確かに私も昔の私とは違うかもしれません。Bには子供も居て専業主婦で私より話しが合うのかもしれません。実際お互い話ししても価値観が違うなと思ったことはありますが変わったと思われるのが嫌だったので合わせてた部分もあります。それでも彼女とはずっと続いて行く絆だと思っていたのにショックでした。これから私はどうすれば良いのでしょうか？

トピ内ID：7542353530

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捨てましょう

😨

わにお

2010年12月24日 10:25

足を引っ張り合う関係は捨てましょう。お友達が言った言葉は、縁を切られても仕方のない言葉です。今は捨てましょう。もう昔の彼女はいなくなってしまったのです。

トピ内ID：0603303119

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今のあなたは・・・

❤

もこ

2010年12月24日 11:05

きっと輝いて見えるのでしょう。寄り道はしたけれど、廻りの方々の支えがあって御自分で自分の人生を軌道修正したこと・・・もっと自分を褒めていいと思います。トピ文を読んだ範囲では　その友人はもう友人としての機能はありません。あなたはずいぶんと成長してしまったのです。子供がいる　ということは確かに素晴しいことかもしれませんが居なくとも　とても素敵な御夫婦はたくさん居ます。それすら認めない友達・・・って　何なのでしょう。価値観が違う、とあなたはもう気づいています。その気持ちは間違いありません。　そろそろ　このあたりで交友関係もフェードアウトにした方が良さそうかもしれませんね。友達って離れていても　会わなくても　通じあい労われるものですよ。妬んだり　貶めたり　見下ろしたりするのは　友情とは違います。人は確かに変わります。どうか　素晴らしい友達をまた見つけてくださいね。

トピ内ID：2095334646

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よくあること

たーざん

2010年12月24日 11:05

女性の嫉妬ですよ。トピ主さんは義母や夫が協力的で勉強させてもらえ、またパソコンもできて会社もうまくいっている。一方Aはパソコンがうまく使えないし、勉強したくてもお金がない。 Aは「高校までは同じ状況だったのになぜトピ主さんだけいい思いをしているの」と嫉妬するため、唯一トピ主さんには手に入れられなかった子供を自分は持っていることを強調して、自分は決してトピ主さんに負けてなんかいないということを言いたいのです。自分はうまくいかないのに何もかもがうまくいっている人がいると憎らしく思うから、少しでも落ち度があればそこを攻撃して、自分と同じようにあなたもダメな部分があるのよということにしたいのです。対等だった時は仲良くできていたのが、時間が経ってそれぞれの環境に差が出てくると、こういうことはよく起こるのです。今後もAと付き合っていくなら、Aの劣等感のようなものを理解してあげるといいでしょう。

トピ内ID：3533826321

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トピ主さんも昔「変わった」ことがあるでしょう？

タツ

2010年12月24日 17:02

トピ主さんは昔グレていたのですよね。その時、トピ主さんは同級生達から　私はくれはより努力している。　くれはも昔はあんな子じゃなかったのに。　どうしてくれはは変わってしまったんだろう。と思われていたのでは？トピ主さんはＡさんより努力した。その通りです。ただ、何故努力できたのか。周囲の暖かい愛情に支えられ、何より努力できる環境を整えてもらえたからではありませんか？もし、トピ主さんにこれまでの様なチャンスが与えられず、お姑さんがトピ主さんの学歴を馬鹿にする様な方で劣等感を刺激されるような事もあったとしたら、今の自分と同じ自分でいられましたか？Ａさんには、トピ主さんの境遇が羨ましく思えるのでしょう。だから捻くれて良い訳ではありませんが、それは過去のトピ主さんも同じです。トピ主さんにも理由はあったのでしょうが、「だからグレて良い訳ではなかった」のです。Ａさんの事はもうそっとして、忘れるようになさっては？いずれＡさんが何かのきっかけを得て、過去に投げ出した物を取り戻せる日が来ることを祈りましょう。

トピ内ID：6443434441

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ほっとけ

正呂丸

2010年12月25日 04:30

そんな人はもうほっときましょう。もしあなたに子供が出来たら、ずるい！って言われますよ。

トピ内ID：5726368499

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正呂丸さんのほっとけに 1票

座敷犬

2010年12月25日 14:34

正呂丸さんの「そんな人はもうほっときましょう。」に賛成「もしあなたに子供が出来たら、ずるい！って言われますよ。」もそうだと思います子供がいるからエラいなんて事は　ありません　子供をちゃんと育てあげたらエラいですうらやましいです　「ちゃんと」にも個人差がありますけどね・・・いいご家族にめぐりあわれて貴女も努力なさってこれからですよ　今の前向きな姿勢で　これからもお過ごし下さい　認めてくれるお友達が増えていくでしょう

トピ内ID：8805424691

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ご友人の立場から考えても

いろは

2010年12月25日 17:29

今は距離をおかれたらいかがでしょうか？色々考えられる事も多いと思いますが、今ご友人は経済的に苦しく辛いのだと思います。いくらかわいいお子さん３人に恵まれても、まだまだ若いAさんはおしゃれもしたい遊びたい・・・ですよ。くれはさんが努力で今を勝ち得たことを理解していても会えば色々思うこともあるじゃないですか？彼女にとって唯一つのくれはさんへの優越感がお子さんの存在だったので、思わず口に出てしまったのだと感じます。哀れですよね。本当の友人だったらまた１度距離を置いてもまた時が経ちお互いが成長すれば仲良くなるのではと思います。もしこのままお付き合いが無くなり歩み寄る事が無くても、思い出の中のAさんは優しい仲良しでいてくれるのじゃないですか？

トピ内ID：6392107405

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そんなの友達じゃない

😨

のんの

2010年12月25日 17:01

３０代後半子供無し主婦です。体外受精２回チャレンジして成功せず現在に至ります。私自身おつき合いしている友人の暗黙のルールはお互い努力してもどうにもならないことをあげつらって言わないことです。主さんの友人は子供っぽいとおもうのですが。それは一般的な常識でもあると思います。

トピ内ID：8599751754

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もうお別れの時期かな

ｎｅｋｏ

2010年12月26日 18:02

トピ主さんは周囲の協力も有り、高校卒業をしています。努力もしたのです。かたや友人は「自分だって…｣という思いはあると思います。でも叶わない。唯一、トピ主さんより優位だわと思う｢子供｣で攻撃してるんです。憂さ晴らしね。トピ主さんの成功が妬ましいのでしょう。これはこの先変わりませんよ。トピ主さんが友人より不幸な事が起きない限りね。私は、羨ましいなと思う気持ちは悪くないと思います。でも、自分で努力もせず（パソコン教室に通うなど）そのイライラ・もやもやをトピ主さんに転嫁する様な人とはもう終わりにしますね。付き合いが長いと、ここで切ってしまっていいのだろうかと悩むのも解ります。でも、もう、昔の関係じゃ有りません。１０年して再会したら又昔に戻れるかも知れません。今のままかも知れません。これは解らないです。今アドバイスするなら、ひとまず距離を置きましょう。悪口は言わせておきましょう。反応無しを通せばいいのですよ。

トピ内ID：8008966831

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大きな差がついてしまった

スリム飯

2010年12月27日 17:15

くれはさんは、よい伴侶と理解ある義理の親御さんに恵まれ、いい先生にも出会え、何よりご自身が努力を重ねて今の立場を得たんですよね。その間の、社会人として、人間としての成長度はすさまじいものだったのでは？ご自分でも、あの時頑張ってよかったなと思うでしょう？一方、件の友人は、どうでしょう。結婚して子供を産んだとしても、いつまでも16歳の精神を持ったままなのでは？｢こうも変わるのか｣ではなくて、変わろうとしない彼女にあなたは腹が立つんだと思います。くれはさんは｢(自分が)変わったと思われるのが嫌｣といいますが、変わって当然、むしろ変わるべきなんですよ。努力せずに人を妬んだり、悪口を言ったりしている彼女に、何か魅力を感じますか？｢友人は季節の花々と同じ｣という言葉があります。人生の、その時その時で変わっていくものなんですよ。だからこそ、長続きする友情は貴重なんです。一緒にバカ騒ぎして楽しいだけの友達付き合いは、もう大人のあなたには合わないのです。｢昔仲の良かった人｣から卒業して、｢今、自分と同じように頑張っている人｣達との出会いを見つけては？

トピ内ID：2126270036

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30代から友人関係を整理

スイリン

2010年12月28日 11:24

トピ主さまの経歴云々を抜きにしましても、女性は・既婚か未婚か・子有りか子無しか・職有りか職無しか・持ち家か借家か等々で、もっと簡単に言うと・どんな夫と結婚したかだけで、ずいぶん人生に差がひらいてきます。大きな差がなくても上記の事柄で、少しのズレがだんだんひずみになってきます。 30代から少しづつ友人関係を整理しましょう。整理したくなくても、すべきなのです。「一緒に過ごすだけで楽しかった日々」は過去のことです。オトナになると人間性だけでなく、人間性に付属するいろんな事柄で相手を見る人がでてきます。もちろん何十年たっても「一緒にいるだけで楽しい」相手もいます。そんな友人を見極めて、大事にしていけばいいのです。

トピ内ID：5432130076

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その世代は変化著しい

はも

2010年12月28日 12:18

私も同世代ですが、この世代は、経済的ゆとりのある人ない人、成長する人しない人様々ですよね。寛大な心で自分より精神レベルの低い友人を許すか、住む世界が違うと考えて会わないことにするか…あなた次第です。ご友人は今人生の谷にいて、ネガティブなだけかも知れませんよ。でもこればっかりは、お付き合いの長い貴女にしか分からないでしょう？お友達を大切に。

トピ内ID：1338865055

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距離をおきましょう

特命

2010年12月28日 15:15

トピ主さん、とても努力されて今が有ると思いますが、周りの協力が大きくとても恵まれていたからこそ今のご自分が有ると思います。またご友人も三人のお子さんに恵まれていて幸せだと思います。ただ、ご友人は余裕が無いんですよ。授かり無事に産めるのは難しいことだけど、子供と時間に追われて自分は何なんだろうと、ふと考えてしまわれるのでは？ご友人なりに苦しんでるんですよ。ご友人の発言は許せないものですし、嫉みからきたものでしょう。このままだとお互い苦しいだけですから少し距離を開けられたらどうですか？お互いのためだと思いますよ。

トピ内ID：8157821420

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努力の質と量の違い

ぷよりん

2010年12月28日 15:15

努力って人によって質が違うんです。最初の方向性を間違っている人がいくら努力しても、結果には結び付かないということです。今回の場合「PCの勉強をしてみたら」と言ったけど「お金が無いから無理」。おそらくお金があっても友達は事務職に就けないでしょう。「勉強の時間を作る努力」ができないから。一方トピ主さんはお金や時間が無くても自力で学べる人だと思います。努力の質が違うんです。でも、友達は子供3人も抱えて苦労してると思うんですよ、努力の量はあまり変わらないかも。きっと「私は努力しているのに報われない、でもトピ主さんは報われている、それは運がいいからだ…」と思っての愚痴や中傷なんだと思います。この「努力の質と量の違い」は友人がいくら伝えても無理なんです。努力の方向を変えるのは簡単にはできないし、その上成功体験が必要になることなので。だから「私は貴方よりも努力してる」って思ったり言ったりするのは鬼門なんですよ。まずはそれを謝ることから始めてみたら良いと思います。ただ、子供を作らないと一人前じゃない、ってのはお友達も酷いですよね。私なら自分の発言を謝った後で、様子見かな。

トピ内ID：6114030028

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遅くなってしまいすみません

くれはトピ主

2010年12月29日 16:55

たくさんのご助言ありがとうございます。トピ立てをしてから皆様のアドバイスを読み考えていました。昨日その友人からコンタクトがあり余計に嫌なことが増えました。メールで連絡して来たのですが内容は「この間はごめんね。ちょっとイライラすることがあったから八つ当たりしてしまったんだ。」その後言い訳のような文章が続き最終的には「本当に今苦しいから少しだけでもお金貸してもらえないかな？」と来ました。ショックでした… 返信してお金を貸すことは出来ないし、もう友達だとは思えない理由を色々入れました。その後すぐに電話がかかって来てBとのコミュニティーのやり取りはBに合わせてただけとか、子供の保育料も払えてないとか色々訴えて来ましたが私の気持ちは変わらないと伝えて電話を切ると今度は知らない番号から電話がありBでした。Bにはすごい剣幕で怒鳴られ、我慢が出来なかった私も怒鳴りつけ言い合いになり続きます

トピ内ID：7542353530

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遅くなってすみません2

くれはトピ主

2010年12月29日 16:55

Bの言い分としてはなぜAを傷つけるのかと言う感じでした。私も昔喋っていたような雰囲気で怒鳴ってしまったので横に居た夫も何事かとビックリしていました。その後BはAを連れてすごい剣幕で家まで来て言い合いをしているうちにヒートして手を出された私はカッとなって取っ組み合いになり私が馬乗りになった時点で夫が止めに入りました。昔はよく殴り合いのケンカはしてましたがこんな歳になって人に手を出されるとは思って無かったので頭が真っ白になりました。その後冷静になってちゃんと説明してくれと言う夫の言葉で座って話し合いになり全てを話したんですがAは夫に私が昔どんな子だったか夫の親は知ってるのかとか昔私がぐれてた時にした悪事を夫の両親に言ってやるとかも言われました。私は言えば良い。そんな自分に後悔してるけど自分のした事だからしょうがない。今は恥じる事は何もしてないから。と言いました。でもAはその私の態度に余計に腹が立ったらしくこれからどう出るか楽しみにしてなよねと帰って行きました。まだ続くのかと思うと耐えられません。どうしてこうなったのでしょうか？距離を開ける所じゃ無くなって来ました…

トピ内ID：7542353530

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若いなぁ

popo

2010年12月29日 20:27

手を出されたら警察を呼べばよかったのに。私もぐれてましたし、酷い言葉使いで、喧嘩もよくしてました。もうすっかり落ち着きました。アラフォーです。以前、昔の友達とのいざこざがありましたが、怒るのもバカらしくて「まだチンピラのままなんだな～。」と相手にしませんでした。私の友達は怒りながらそのまま消えていきましたが。Ａさん、Ｂさん共に低レベルですね。お金を貸してと言って来たり、ＳＮＳで悪口を書き込んだり、挙句の果てにはＢが電話してきたり、家に押しかけたり・・・（笑）もう３０なのに、そこらの不良の子どもの喧嘩ですよ。相手にしちゃ駄目です。これからは、電話・メールは着拒をして、嫌がらせ等があれば全部証拠を残して、法的に相手にしたらいかがですか？過去をバラされてもいいと腹をくくれてるなら怖いものはないじゃないですか？そこを隠そうと思えば難しいですけれど。ＡＢを相手にせずに淡々とすることです。カッときたら、「私は努力して立ち直った。ここで同じ土俵に立ったらお終いだ。」と自分に言い聞かせましょう。

トピ内ID：2510101728

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えらい！！

男前だねえ

2010年12月29日 23:11

「そんな自分に後悔してるけど自分のした事だからしょうがない。今は恥じる事は何もしてないから。」これを言って、それを通せる人は今時少ないと思いますよ。あなたが今直面しているのはこれを義理の両親、その他の前で貫き通せるかどうかです。あなたがぶれずに、へんな脅しを頑としてはねつけていれば相手は引き下がるしかなくなってきます。御主人と一緒に頑張ってください。

トピ内ID：8823590516

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popoさんの言うように法律で。

☁

法

2010年12月30日 12:13

過去を本当に悔いているなら同じ土俵に立ってはいけません。私も中学・高校時代は法を犯した側ですが、３０半ばの今ならばすべて法に基づいて対応します。なぜか？たとえ子供はいなくても、あなたには守るべき家族がいる。優しいご主人、あなたの人生を明るくしてくれた義両親。親に反抗し、自分さえ守ろうと思わなかった昔のあなたとは違うんですよ。自分だけの感情で動いて、大切な人達に迷惑をかけてはいけませんよ。あなた自身も望んでいないはずです。それなりに無茶をしてきた自負があるなら、逆手に取って法で相手を抑えるくらい強かになりましょう。とりあえず今後は会話を録音(その際あなたの言葉遣いには気をつけて下さい)その他、証拠が集まったら警察に行きましょう。それなりに今後動きがあり、脅迫などで立件できそうなら被害届けでなく刑事科へ行き告訴して下さい。誰かを守りたいなら、賢くなりましょう。

トピ内ID：7302414247

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同世代です…

😠

マッコ

2010年12月30日 12:13

ややこしい関係になってしまって残念ですね…。ですがトピ主さんは変わりました!! お友達も変わられました。私はどんな親しい間柄でも金銭の貸し借りを申し出る関係になったら最後だと思います。Ａさんを不憫に思い頭にきてるならＢさんが力になれば良いのに…(金銭面も含めて) トピ主さん、負けないで!! あなたの気持ちよく分かります!! 今年もあとわずかなのに、こんな嫌な気持ちで過ごすなんて…本当にひどい人達ですね!! あなたの側で勇気づけてあげたいです!! 幸いご主人も義理の両親も話せば理解してくれる方のようですし、やられた事は記録をとって証拠にして下さいね!! 今の時点でも、脅されているようなものですし… 人間金銭的にうまくいかなくなると人格変わりますよね！でもそんな人達は無視です!! 応援してますからね！

トピ内ID：0159685926

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男前だねえ様 POPO様

くれはトピ主

2010年12月30日 13:00

レスありがとうございました。 POPO様のアドバイスとても為になりました。私自身ヒートして取っ組み合いになってしまった後すごく後悔して、なぜもう少し冷静に対応出来なかったのかと悔やみました。やはりまだ自分は以前の自分と同じなのかもしれないと悩んだりしましたがPOPO様のレスを読みどうすれば自分の気持ちに折り合いをつければ良いか分かった気がしました。本当にありがとうございます！男前だねえ様えらいと言って頂けたことにビックリもしましたがやはり自分の言ったことは正しかったと思え嬉しかったです。言った後、夫の両親に何か迷惑がかからないだろうかとか色々考えて間違ったのでは？と悩んでいましたがこれから先、私を信じて成長を見てくれ分かってくれる夫や義両親のことを私も信じて何があっても恥じないように頑張って行きたいと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：7542353530

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徹底的にやり込める覚悟を

橙

2010年12月30日 13:00

こういう常識の通じない方々はどんな嫌がらせに出るかわかりませんので、事前に被害が出そうな方面に手を回しておくことです。ご両親や近所さんなど頭を下げて味方になってもらっておきます。実害が出たら証拠も忘れずにメールも保存しレコーダーの準備もしておいたほうがいいですね。金を貸せと脅すのは恐喝と同じです。いざとなったら弁護士を雇って被害届を出すことをちらつかせる。昔は友達だったかもしれません。が、恐喝まがいの脅しかけてくるなんてもう友達とは言えません。出るとこ出たら恥をかくのは向こうですよ。

トピ内ID：6818137275

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売られた喧嘩を買っちゃダメ

みんと

2010年12月30日 13:00

トピ主さん色々努力され素敵ですね。お友達はお子さんしかトピ主さんに敵うものがないと暴言はいたのでしょう。既にひと悶着あったようなので、これからどんな嫌がらせを受けるかもしれませんがぶれない信念と相手を絶縁する覚悟を決めましょう。お金を貸してに対しきっぱり断ったトピ主さん素敵ですが、友達だと思えない理由など言う必要はなかったのでは？と思います。人間攻撃されると攻撃的になり悪循環で人間関係悪化します。今一番大切なのは今の家族でしょう？だったら腹の立つことを言われても気にせず相手にせず、違法なら訴えるなど正当な手段を淡々とこなすのが良いと思います。義父母と旦那さんには事前にお話をいれて、お詫びしておきましょう。

トピ内ID：7093403488

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質が悪い

かなみ

2010年12月30日 13:00

どう考えても、質が悪すぎます。もし、脅しが続くようであれば、警察または、弁護士さんに相談するのが得策どはありませんか？

トピ内ID：4643844710

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お気の毒

ミルカ

2010年12月30日 14:41

変なことに巻き込まれてしまいましたね。取っ組み合いになったのはちょっと大変でしたが、何も間違ったことはおっしゃっていないと思います。お姑さん、細かいことは知らないにしても高校中退と聞けば大体のことは想像ついてると思いますから、何言われても平気じゃないですか？むしろ、１０年以上も前の話をわざわざ言いにくる人間の言うことなんて話半分くらいにしか聞かないと思います。この１０年トピ主さんががんばった姿を見てきてくれていたはず。昔はそのお友達と同じレベルだったかもしれないけど、すごく成長したトピ主さんを誇りに思ってくれるのではないでしょうか。ただ、あまりにひどいようなら警察にお願いするなど（経済的に余裕があるなら弁護士さんでも）考えられたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：5333891709

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大丈夫、ご主人と相談しましょう

🙂

名無し

2010年12月30日 15:10

Aがなぜあなたに腹を立てたのかという理由はおそらくあなたはAにとってAよりも格下扱いなのでしょう同じスタート地点だったのに自分よりも上等な顔をしてるのが許せない（あくまでAの気持ちを推測して書いているので、勿論私はこのように思いませんよ念のため）といったところだと思います保育料も払えないほどお金がないのはおかしいですね？どうしてなんでしょう？その事をAのご主人はご存知なんでしょうか？もしAがご主人に内緒でお金が必要な状況にあるのだとしたら？あなたの悪事を義理の親に言ってやる！と言うような相手には、逆に言えば、自分の悪事を家族にバラされるのが自分にとっては最大の弱点という事ですよだからそういう攻撃をしてくるんですこれ以上何かAが言ってくるようなら「これ以上何か言うのなら、私の家にきてあなたは私の主人も巻き込んで私の事を非難した事について、私もあなたの家に主人と一緒に出向いて、あなたのご主人を含めてお話しようかと思うけどそれでいいの？」と伝えるといいのではないかと思います勿論脅すような口調は絶対ダメですよご主人とよく話し合って対応を考えましょう

トピ内ID：7708074265

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頑張れ

梨

2010年12月31日 09:37

トピ主さん、本当に頑張っていますね。私は今年から手伝いはじめた実家の会社の事務に四苦八苦です。学歴なんてほんて肩書きに過ぎず、社会に出て何ができるのかそれがその人間の能力だと痛感しています。ご主人の会社を手伝いながら学校を出て、会社を任されるほど様々なスキルを身につけたトピ主さん凄いです。文章もしっかりしていますし、あなたはきちんとした社会人です。過去に何があっても、今のトピ主さんは立派です。ＡさんやＢさんに何を言われても顔をあげていて下さい。お話を読むかぎりご主人も義理のご両親も素敵な方のようなので隠すことなく相談して対策を練って下さいね。隠し事だけは絶対にせずに。あと、手を出すことも我慢できれば・・・。些細なケガを負わせても向こうはふっかけてくるかもしれないので。もちろん、身の危険を感じたら防御してくださいね。そしてやはり警察、弁護士も考えておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：4951964463

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そういう人は無視しましょう。

大卒

2010年12月31日 17:28

世間一般では、中卒という時点でその人がどういう学生時代をおくっていたか、大体の察しはつくんです。でもトピ主さんの義家族の方々は、トピ主さんの過去についてあらかた察しはついた上で、現在のがんばりを認めてくれて信用して下さってるんですよね。ですのでそんな昔の友人の言葉でそれが覆される事は無いと思いますよ。それと、昔のお友達というのは、おそらく自分と同じ底辺の人間だと思っていたトピ主さんが、いつのまにか平均的なレベルまで這い上がっていってしまった（言い方悪くてすみません）のが悔しいんでしょう。自分は努力するつもりはないが、努力せずしてトピ主さんと同じレベルにはなりたい。それに協力しないトピ主さんは裏切り者だ！同じ穴のムジナのくせに！という事なんでしょう。今まで気付かなかっただけで、そのお友達はそういうレベルの人間なんですよ。これを機会に縁を切りましょう。今有る幸せを大切にして下さい。

トピ内ID：5491957120

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