本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 子供が幼稚園から意地悪な手紙を持って帰りました.

子供が幼稚園から意地悪な手紙を持って帰りました.

レス74
（トピ主 9 ）
041
キムチ
ひと
年長の子供仮名るる。が幼稚園から、るるちゃんへ、るるちゃんどうしてるるちゃんにお手紙をあげないといけないの、らら←手紙をくれた子供の名前　ららは嫌だよ。絶対にお手紙を書きたくないからねと言う手紙で、他の子からは大好きとかそんな手紙ばかりなのでびっくりして、その子の親に電話をかけたら　あー、知ってるけど子供のことだから、ほっておいた、と言われ、親がそんなことをさせるのかとびっくりしました。ららちゃんは本当に嫌だったんでしょうね。でも親がそんなことをさせるのかなと思いました。
年中の時に、引越してきて、知りあいのいない私達親子にそのママがららちゃんの友達にいいと思ったのか、私から誘ったことはないですが何回か声をかけられて2組の親子で遊びましたがけんかをしたわけではないですが子供たちが合わないみたいで遊ばなくなったみたいであわなくなりました。私が幼稚園の質問のメールをしても、無視されてあったら、そのことは言わないで普通に話かけてきました。お手紙のこととそのことを他の共通のママに１人だけ内緒でと、相談したら、あなたにだけ言うけど、あの人は人変わってる、人に近づいたら急に遠ざかったりして、あなただったら大丈夫と思ってわざとしてるんじゃないと言いました。手紙のことは親だったらやめさせるべきだとも同じ考えでした。担任にも内緒でそのことを伝えてました。
でも母と妹はたかが手紙ぐらいでいいじゃないのと私のことをばかにします。みなさんだったらどう思いますか。
大人げないのはわかってるけど、もうすぐ、そのママに２人目が産まれますがクラスの半分で４００円ぐらいいつも出してお祝いをするのですが、もうすぐ卒園だし、違う学区だし、お金を集めるママにそのことをいって断ろうかなと迷ってるのですがどう思いますか。

トピ内ID：2344759890

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

とりあえず…

🐧
現役園ママ
文章が、とっても読みにくい＆判り辛いです。 お相手のママも変な人かもしれませんが、 文章だけから察すると、トピ主さんも変な人という印象です。 電話しちゃうのは少し大袈裟かな～ そんなに嫌なら関わらないのが一番じゃないですか？ それより肝心の手紙を貰った娘さん本人は、 どういう反応だったんですか？ あと一つ疑問。 お祝いですが、クラスの半分だけなんですか？全員ではなくて？ 有志のみという意味ですか？ そこによって大きく違ってくると思いますが…。 とにかく判り辛いです！

トピ内ID：2398190525

...本文を表示

え～あちこちに話しすぎっ！

041
幼稚園ママ
年中娘がいます。 たしかにそんな内容のお手紙をもらったらショックですが、子供のすることだし、私なら自分の子供にフォローして終わりです。 相手のママさんに電話？幼稚園に相談？‥大袈裟すぎませんか？！ またお祝いは、それが定例なら従いますね。 個人的なことで乱したくないですね。 というか、そんなにあちこち触れ回って、今度は主さんが変な人って言われませんか？？

トピ内ID：0471817379

...本文を表示

お祝いは出しておいたら？

🐧
nama
確かに、子供がそんな内容の手紙を書いているのを知りながら そのままにしておく彼女は配慮が足りない人だと思います。 合わないと思うのも、距離を置きたいと思うのも仕方ありません。 ただ、ご自分で「大人げないのはわかっている」とのことですから お祝いは出しておきましょう。 あなたはそれで満足するかもしれませんが、 ただお金を集めるママを困惑させるだけだと思います。 どちらにしろもうすぐ卒園だし学区も違うのですからそこは割り切って。 あと、当方の読解力の問題かもしれませんが 文章にところどころわかり難い部分がありましたので、 もし読み間違いをして誤解している点がありましたら申し訳ありません。 子供の書いた文章は最初の部分だけ、で間違いないですよね？

トピ内ID：2480130795

...本文を表示

親が口出しすることじゃない！

041
かおり
手紙のことは気にしないことです。 幼い子供たちは、仲間はずれしたり、されたり、叩かれたり叩いたりして、してはいけないこと、自分がされたら嫌なこと、思い通りにならないこと等を通じて人間関係の基礎を学んでいくのです。 全く悪いことではないし、親が口だしすることではありません！心配しても口出しせずに見守るのが親として学ぶべきこと！ あとクラスの皆でするお祝いは、普通にしておくのが人としてのマナーです。 トピ主さんが事情を話して400円支払わないなんてことをしたら、それこそ『変な人』扱いされますよ！

トピ内ID：0931234229

...本文を表示

手紙は変だと思うけど

🐴
jin
手紙の文面からしてトピ主さんのお子さんが、ららちゃんに「手紙書いて」 って言った可能性が考えられますよね。 もし手紙の内容を私が出す前に見たら、子供にどうしてそんな手紙を出すのか 聞きます。自分の子供が他の子から手紙を書くように言われたけど本人は 嫌がっていたなら、そういう手紙を子供が書いた事は理解します。 ただ、手紙ではなくて相手に口頭で「嫌だ」と言うようにさせるかな。 手紙を出させたとしても「絶対に書きたくない」等の文面は使わせないでしょう。 ららちゃんママは内容を容認したけど、ママが書かせたわけじゃないんですよね？ 「子供の事は子供同士で」という考えのママさんなら、あえて口出ししない人も 中にはいるかもな、と私なら考えます。 トピ主さんが嫌だと思うのなら個人的にそのママさんと付き合う事はないと思います。 ただ、２人目のお祝いに対しては…私なら断る理由を言うのが面倒なので 出しますね。たかが４００円だし。そのママさんがどうの、の前に お金を出さないことで他の人に迷惑をかけるのが嫌なので。 でも全員負担じゃないなら断っても支障ないのかな？ならいいかも。

トピ内ID：4294948074

...本文を表示

混同しない。

041
ごまめ
娘さんとそのお友達との関係と、主さんとそのママさんとの関係はそれぞれ別の人間関係ですから混同してはいけないと思います。 お手紙に関しては、幼稚園など口頭でどのようなやりとりがあっているのかが分からないのでその手紙単体で「意地悪だ」と判断するのは難しいのでは？ 息子の幼稚園でも一時期お手紙が流行りましたが、ある女の子から「毎日お手紙くれないと遊びに入れてあげない」と言われたと言って毎日イヤイヤお手紙を書いていたことがありました。 ほっておいたらいつの間にか流行りは廃れたようでしたが、幼稚園児間でそのようなお手紙に関わるやりとりは珍しくないと思います。 お手紙に「どうして…」と書かれていたそうですが、そこから娘さんが程度はわかりませんがお手紙を要求した可能性も高いですよね。一概に向こうが意地悪だとは決められないと思いますし、子ども同士のことなのであまり干渉し過ぎない方が良いのではないかと思いますよ。 その手紙を見た主さんが「意地悪な手紙ね」と口にしたら娘さんは「～ちゃんが意地悪な手紙をくれた」「～ちゃんは意地悪」と刷り込まれて幼稚園で態度や言葉に出すかもしれません。

トピ内ID：6649674909

...本文を表示

そこまで親が介入すべき事かな？

041
のん
「お手紙を書きたくない」というのがららちゃんの本音で、それをお手紙で書くことに何が悪いのかな？ るるちゃん大好きだよ手紙をお子さん、お友達に強制しては居ませんか？「書いてくれなきゃ友達やめる」とか親に隠れて友達を脅していませんか？ そうじゃなきゃららちゃんのお手紙は届かないと思います。お手紙書くの嫌なんだろうね・・・幼稚園児は全部字が書けなかったり下手だったり、鏡文字だったり、そういうちょっとしたことで嫌がる子も居るのではないのでしょうか。 私はまず、子供に「お手紙嫌いな子も居るし、お手紙が来ないからと言って友達じゃない訳じゃないんだよ、ただ、ららちゃんはお手紙を書くのが嫌いなんだと思う。嫌いな子にお手紙を書いて、というのは辛いよね、その分いっぱいおしゃべりしようか。」 とでも言うかな。子供を傷つけず、相手も傷つけず、良いフォローをするな・・・ 相手のママも、手紙が嫌いなのに書かなきゃいけなくて子供が悩んでいるのを見ているだろうから、子供が本心で書いた手紙は渡しても良いと思ったんじゃないかな？結局貴方と合わないだけでしょ？

トピ内ID：6221184496

...本文を表示

混同しない。２

041
ごまめ
そのような子ども同士のいざこざはあくまで子どもの人間関係ですよね。 その子のママさんと主さんのいざこざはまた別問題ですよ。 主さんがそのママさんが嫌いで交際をしたくないならそうなされば良いだけです。 でも、園やクラス単位のお祝いというのはまた別の人間関係です。 主さんという個ではなくて、クラスの一員という立場があっての関係ですから、好きとか嫌いとかそういう個の感情で左右されるべきものではないはずです。 主さんは色々な関係を個の感情でごちゃ混ぜにしていらっしゃるように見えます。 お手紙については私なら子どもに任せます。イヤだと感じたなら直接本人に言うなり、先生に相談するなりするよう促します。 最初からがっつり関与して、内緒でといってもほかの保護者や幼稚園に大袈裟に吹聴するのは大人げないというか、子どもの問題を客観視できない幼稚な親御さんだなと感じます。

トピ内ID：6649674909

...本文を表示

過剰に反応しすぎだと思います。

🐴
匿名です
お母様と妹さんに全面的に同意です。 お子さんはその、｢らら｣ちゃんにいじめられているわけでもないんでしょう？子供同士でも合う合わないはあります。 私なら子供がそういう内容の手紙を書いているのを見かけたら｢こんな事書いたら、るるちゃんは嫌な気持ちになるんじゃない？｣と注意はするとは思います。 そういった意味ではトピ主さんのおっしゃる事もわからないではないですが、わざわざ相手に電話したり、別のママさんや先生にまで伝えるのはやり過ぎだと思います。 お祝いに関しても、まさに大人気ない。 ただ、メールをしたのに返信がないというのはいただけませんね。 そういった事の積み重ねでトピ主さんも過剰に反応したのかなとも思いますが、トピ主さんも子供の事はある程度子供同士に任せるようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2259857180

...本文を表示

たかが手紙だと思う

🐱
みー
私もたかが手紙だと思います。 よくある意地悪の一つですね。 ただ、そういうことが園で流行して1人の子供に集中したりするといけないので 幼稚園の先生には一応耳に入れますね。 でも、私自身は気にせず相手の親子ではなく、自分の子供に目を配りますね。 「こういうことをする子は昔からどこにでもいる。気にするな 自分はしないように」ってのを子供に伝えます。 そして、子供が大好きなおやつとご飯の用意をします。 お祝いなどは普通になさるといいでしょう。 意地悪な子なんてどっこにでもいます。 そういう子に揉まれて育つのが普通で、トピ主さんだってそうやって今までやってきたのでは？

トピ内ID：5654131007

...本文を表示

お祝いを強要させられること

041
あいこ
横ですが 手紙のことは、ちょっと意味がわからないので置いといて お祝いのお金を一斉に集めること 私もいつも不本意に思いながら、変な人認定されたくないので 仕方なく出しています 本来、気持ちのある人が個別でお祝いすればいいのにね くだらない習慣ですよね言い出した人を恨めしく思います そんな習慣早くなくなってほしいです

トピ内ID：4070629779

...本文を表示

質問があります。

041
ブリッジオブホープ
手紙を皆に書いてもらうのは今回が初めてですか？ それは幼稚園の授業の一環なのか、それとも主さんのお子さんが皆にお願いしたのか、どちらでしょう？

トピ内ID：7469623034

...本文を表示

ほっとけゃいいのに

041
鍋
変わり者で有名な方のキマグレに本気で付き合ってどうするの？ おいしいよね、キムチさん。相手からしたら、とってもおいしい。 悔しいから仕返ししたいのなら止めませんが、単にわかってもらいたい、とかやめさせたい、 というだけの話なら、話が通じる人かどうか見極めないと、いいカモにされますよ。

トピ内ID：6169683618

...本文を表示

後ちょっとの事なら

041
ケイト
「嫌われているみたいだから遠慮するわ」と、さらりと言って良いかもね。 だって嫌いアピールをされてお祝いされても嬉しくないと思うし。 理由は適当でも良いから、断っておいた方が良いですよ。

トピ内ID：9954472087

...本文を表示

子どものすること

041
あや
何で子供同士のことで親までいがみ合うんでしょうね？ 子どもがもらった手紙が気に入らないって・・・。 書かせる方も書かせる方ですが、子どもに対処の方法も教えないで相手に文句言うだけが子どもを守る方法ですか？ もう年長さんですよね？ 小学校に行けばもっとグループもできますし、いじめもあります。学校であったことを逐一報告してくれるわけではないですし、担任の先生によっては全く報告がないこともあります。 もっと対処の方法を教えましょうよ。 読んで嫌な内容の手紙しかくれないなら、返せばいいんですよ。 「ららちゃんのお手紙、嫌なことしか書いてないからいらない。私もららちゃんにはお手紙書かないから。」って。 それで親から何か言われたら「子供同士のことですから」って言い返せますよね？ 木の上に立って見るのが「親」ですよ。 もっと広い視野で子どもを見守ってあげてください。 出産祝いについては大人同士のことです。今後お付き合いがないから出さないならそれでいいと思いますが、今回の手紙の件とは別の理由で断った方がいいと思いますね。

トピ内ID：4099073931

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

辛いですね

041
漢検
子供はよくも悪くも正直ですからね・・むしろ、幼稚園児は’大好き’という手紙以外書いちゃいけないんですか？その考え方も怖いものがあると思います。お手紙から察するにるるちゃんは、ららちゃんが嫌になるまで一方的に手紙を書き続け、お返事を強要したのでは？私なら辛い気持ちはモチロン持ちながらも、’お手紙欲しくないんだね。それがららちゃんの気持ちなんだから分かってあげないとね。’と子供と話します。ちなみに共通のママ友さんも、相手のいないところで悪口を言う人ですからあまり真に受けずに用心なさらないといけませんよ。おそらくは他で話題にされてます。 まあそれはともかく、400円をケチるのは反対です。どうしてもお祝いの気持ちがないならしょうがないですが、他の人も出しているお金を、出さないと、とぴ主さんに不利ですよ？それと、子供同士って、今はそんな感じでも急に仲良くなったりします。あまり短絡的にお考えになりませんよう。 最後にトピックの本題とは関係ありませんが・・・作文が苦手なのかもしれませんが、句読点を適切に配置なさった方が、より読みやすいトピックになると思います。

トピ内ID：7915276640

...本文を表示

読みにくーい

🐶
ポチ子
まず、トピ文が読みにくいです。 子供達が手紙を書いたりするのは、幼稚園からの強制ですか？娘さんからの要請ですか？ ＞「どうしてるるちゃんにお手紙をあげないといけないの？」 私も疑問です。 子供達がどうして手紙のやり取りをしているのか、トピ主さんの説明が無いのでわかりませんが、娘さんに心当たりを聞いてみましょう。 自分の子供が「ららちゃん」だったら、手紙が幼稚園からの強制であれば、相手が不快に思わないような手紙を書くように指導します。 「るるちゃん」からの半強制であれば、このような内容でも良しとするかな。悪口ではなく、子供の意思表明ですから。 陰口を言っているトピ主さんの行動の方が、私は不快に思います。 何故にクラスの半分がお祝いしているのですか？ お祝いしたくなければ、お祝いしなければ良いと思います。

トピ内ID：9531592951

...本文を表示

たった４００円で自分も同レベル

041
ひかり
払っておきましょう。私は義理は果たしていると思えます。 意地悪な手紙を書くような子はほっておけばいいと思います。 そんな風に育つだけから。 私の子供は中学生ですが、「したらいけないこと」を子供に教えられるのは小学生まででした。お友達のお母さんはとても大切な時間を無駄にして、もったいないなあって思います。

トピ内ID：7536780958

...本文を表示

年長児なら

041
ｎｅｋｏ
親がどうこう言わなくてもその位の手紙書くお子さん居ますよ。 まずトピ主さんのお子さん→るる 手紙を書いたお子さん→らら 元々子供同士、仲が良い訳じゃない。むしろ合わない感じ。 これで合って居ますか？（文章がとても解り辛い書き方なので） 相手のお子さんの言い分は「お手紙は出したくないの、理由は嫌いだから」 確かに直接過ぎてキツイなとは思うけど、年長児で気を使う文章で書く事自体珍しいのでは？ その前に、トピ主さんのお子さんが「なんで手紙くれないの」や「手紙頂戴」とかしてませんか？ 嘘でも「好き」とか書ける年代では無いからこそ正直に思うままに書いたのでしょう。 その親の云々は、トピ主さんの「嫌い」がプンプンした内容です。まわりに「私被害者なの～」的な内容を少数だけと言いながら言いふらしている行為はかなり卑怯だと思いますよ。卒園迄わずかなら無視して過ごせばいいし、学区も違うなら余計です。 お祝いはしたくないならしなければいいでしょう。 トピ主さん、下手するとあなたが「要注意人物」とみられますよ。

トピ内ID：2748854090

...本文を表示

神経質すぎ

041
かんこ
うちにも年中の娘がいます。 お手紙交換が入園当初から始まっていますが２学期からは子供に任せています。もらったお手紙のチェックや子供の送る手紙のチェックされてるんですか？周りのお母さんも子供同士の手紙のやりとりは子供任せです。 ちょっと干渉しすぎじゃないですか？ トピ主さんのお子さんがお手紙を一方的に書き、返事を書くように書いてあるからその子は嫌だと意思表示しただけでしょう。 私が親なら子供の残念な気持ちに共感しつつ色んな子がいるからお手紙を嬉しいと思わない子もいるんだよと伝えます。 あとお返事は要求してはいけないよとも教えます。 相手の子も年長さん、お手紙は書かないからねという内容ではありますが手紙を書いているんですね。可愛いもんじゃないかと思います。 最初にるるちゃんがららちゃんにお返事の強要つきのお手紙を送った。 るるちゃんは嫌な気持ちになった。 るるちゃんは自分の気持ちを正直にららちゃんに書いた。 ららちゃんは嫌な気持ちになった。 おあいこかなと思うんですが。

トピ内ID：2674808025

...本文を表示

親が書かせた手紙じゃないでしょ

041
クレープ
>あー、知ってるけど子供のことだから、ほっておいた、と言われ、親がそんなことをさせるのかとびっくりしました。 >ららちゃんは本当に嫌だったんでしょうね。 >でも親がそんなことをさせるのかなと思いました。 ららちゃんが自分の意思で書いたんでしょ？ 親はそれを放置しているだけで親が書かせてるわけじゃないでしょう？

トピ内ID：0737406085

...本文を表示

子供っぽい・・・

041
レレレのレ
お母さんと妹さんのおっしゃる通りだと思います。 子供同士のお便り交換でしょう？ しかもその文面から察するに、トピ主さんのお子さんが、返事を強要したんでしょう？社交辞令なんか知らない年齢ですよ。そんな事に目くじら立てて電話までするなんて、あきれますね。 ４００円がどうしても惜しければ、出さなくて良いと思います。 ただし、そんな理由で４００円を出さないあなたを、周りの方々がどう思うかと言えば、「ケチ」か「コドモ？」でしょうけれど。

トピ内ID：8767350113

...本文を表示

分かりにくっ！

😨
ヴェロニカ
まぁ、とりあえず伝わりましたので、お答えしますが。 自分の娘がそんな手紙を書いているのを知ったら「そんな事書いちゃかわいそうでしょ」と言いますね。 でも、手紙の交換の場に親が居ないのであれば、その内容については止めようが無いので、どうする事もできませんが。 だから、ららちゃんママに電話する事も無いと思います。 それより重要なのは、るるちゃんの気持ちではないでしょうか。 るるちゃんがそれ程気にしていなければあえて触れませんが、多少なりとも傷付いているようであれば、ちゃんとフォローすべきです。 お祝いについては、クラス全体でお祝いするならともかく、半分（有志？）なんですよね？ 今後は付き合いも無いとの事なので、無理して出す必要は無いと思います。 それにしてもトピ主さん、１文が長すぎです。 「～ですが～ですが～ですが」って、普通は２～３文に分けますよ。 文章がだらだら繋がると、意味がごちゃ混ぜになって何が言いたいのか分からなくなってしまいます。 子供さんの国語力アップの為にも、分かりやすい文章を書けるようにした方が良いと思います。

トピ内ID：6777691298

...本文を表示

お付き合いは難しい

041
うさパンダ
子供のもらった手紙で‥相手の親に電話する？ 知り合いに吹聴する？あげくに先生に言いつける？ そこまで恥ずかしげもなく大騒ぎして更にそのことを言って お祝いはしない？？ 大丈夫ですか・・トピさん。 徐々にまわりの友人が離れていきますよ。 私の娘るるがお友達にお手紙書きたくないからね・・って言われたら 「あっそ。じゃるるは他のお友達にかけばいいよ～」で終わりです。 騒ぎ立てるトピさんが恐ろしい。

トピ内ID：4427142511

...本文を表示

放っておく

041
ぐみ
自分の子どもが、相手に不快な内容の手紙を書いたとしたら、親がたしなめて止めるべきでしょう。 そしてどうしてららちゃんは嫌いな相手に手紙を書いたのでしょう。書きたくない相手には書かないという選択も、親は教えるべきですね。 それより、お子さんは悲しかったでしょうね。フォローしてあげましたか？ ららママはあまり感じのいい人ではないと想像しますが、幼稚園内でそのママのことを愚痴るのはやめたほうがいいです。保護者同士のいざこざは面倒で馬鹿らしいですよ。先生にお話したのは別にいいと思います。 お母様と妹さんは、「子ども同士のことを親同士の喧嘩に発展させるのはよくない。もう忘れなさい。」という意味で言ったのかもしれません。もう少し気持ちをわかってくれるとよかったんでしょうけど、こればかりは感覚の違いなので仕方ないでしょうね。 出産祝いについては、パスしても構わないと私は思います。もう縁も切れそうですし。

トピ内ID：7319094176

...本文を表示

質問です

041
キムチ トピ主
のんさん、ごまめさん。レスをどうもありがとうございます。 嫌なお手紙をもらったら、もらった人の手元に残るのですよね。 もらった人はどんな気分でしょうか。 子供のクラスは親同士もニックネームで呼びあっていて、他のクラスよりも 近い存在なのでまるで、自分がされているような気がします。 私はただ心に思っているだけで、先生とさっきいった人以外の他の人にはだまっています。 お手紙をもらって電話をした時も心では思っても、るるが悪いからごめんね、そうなんだ、またよろしくね。と言って電話をきり、ららちゃんのママとは普通にあいさつをして、会話もしています。 私だったら子供が意地悪なお手紙を書いていたら手紙は相手に残るから 意地悪なお手紙を書くのはよそうねとやめさせます。 意地悪なお手紙を書くぐらいだったら、口で言うか書いてこなければいいのじゃないでしょうか。 のんさんがいっていたことですが、るるは幼稚園児だし手紙を書いて来なければ友達をやめるというまで、頭がまわらないので、そんなことは言わないと思います。そうですね相手のママとは合わないと思います。

トピ内ID：2344759890

...本文を表示

うーん

🐤
華厳の滝
トピ文がとても読みにくくて（句読点の位置や主語の省略など）携帯から トピを立てられているからなのかしら、と思ったら携帯マークがついて ないですね（笑）。送信される前に一度読み返されるといいですよ。 ・・・と、余計なお世話はここまでにして、ららちゃんからの手紙ですが。 私ももし娘がそんな手紙をもってきたら「まぁ！うちの子になんて意地の 悪い手紙を出すのかしら!」とは思うでしょう。 幼稚園でもひとクセある子は既にいるので、今後の子供同士の付き合いも よく注意して見ておこうとは思うでしょうが、その子の親にまで働きかけて 何とかしようとは思いません。 何故なら、トピ主さんも書かれていますが短い付き合いだし、知らせた ところでこちらが納得する結果になるなんて全く期待してないからです。 トピ主さんだってららちゃんのママに関してはあまり良い印象をお持ちで ないのですよね？だったら放って置きましょうよ。 こちらが同じ土俵に立って怒るのも時間の無駄です。 そして・・・400円ぽっちをこんなことでケチって、あなたの溜飲が下がる のですか？ここはひとつ、大人の対応をなさったら？

トピ内ID：0089411255

...本文を表示

大げさ

⛄
らんこ
年長児がいますけど、たかが手紙で大げさだなという印象です。 親が書かせたわけではなく、それこそ娘さんがお手紙嫌いなららちゃんに「手紙頂戴」と強要されたから嫌だと書いただけでは？ そんなに仲が良い相手でもないのに電話までして抗議するんだとビックリしました。 それで娘さんが傷ついた様子なら「お手紙嫌いなお友達もいるんだよ」とフォローするとか本人が相手に傷ついた事を伝えて気持ちを相手に伝える勉強になるものなのに、相手の親に直接抗議、他のママや先生にまでいいつけトピ主さんが子供っぽいなと思います。 祝いは全員じゃないのなら参加したい人だけですればいいと思いますが、 私が徴収する係だったら「そんな理由で？」とトピ主さんに悪い印象を覚えると思います。言うのは辞めたほうがいいかと。 来年小学校になったらそれこそいろんな子がいますよ。 女の子は早熟ですからそんな手紙どころではないです。 それを子供が解決していけるようにならないとその内モンスターを呼ばれるようになりますよ。

トピ内ID：5745016491

...本文を表示

いいんじゃないですか？

041
cure
４００円なら周りの付き合いと考えて、渡してもいいと思います。 子供の事とは別問題として。なぜ、ららちゃんは、書きたくない手紙を書かざるをえない状況なのかが不思議ですが。。

トピ内ID：2170215054

...本文を表示

はてな？

041
ささ
ゴメンナサイ。 文章がわかりにくく、誤解しているかもしれません。 お友達からの手紙の内容からすると、 キムチさんのお子さんが、無理矢理手紙を欲しがったんじゃないですか？ 嫌だと言うことを押し付けたから、 そういう内容のお手紙だと思うんですが。 相手を責める前に、自分のお子さんに様子を聞いたらどうですか？

トピ内ID：2779540538

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ