ママ友からの無視

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（トピ主 10 ）

みみんこ

2014年09月26日 12:12

ひと

入園後すぐに、幼稚園のお迎えの際に一緒に帰ったり遊びに行ったりする4・5組のグループが出来てきました。子どもたちは慣れてきたのかおもちゃの貸し借りなどよくありがちなトラブルが増えて来ました。でもその都度解決できればいいし成長の過程でそんなこともあるかなと私は思っていました。

あるとき、娘がブランコを譲ったのにＡちゃんは譲らないということがあり、娘は悔しくて大泣きしました。Ａちゃんのママはそのことを注意せず、他に気持ちを向けようとしました。私は内心？と思ったのですが娘は夕方で眠いこともあって泣いているのもありその場は「ごめんね眠たくてぐずってるからまたね。」と帰りました。

その後、Ａちゃんのママからメールで「さっきはごめんね。」と言われたので、「うちは眠くてぐずってたのもあるから気にしないで。最近トラブルもあるけど幼稚園では楽しく遊んでるみたいだし成長過程でこんな時期もあるのかしらね。うちの子気が強いから迷惑かけてるよね。これからもよろしくね。」というような内容の返信をしました。

翌週から帰りに挨拶しても無視？翌日も目線があっているのに挨拶の返事を頂けなかったので無視されてるのだと気づきました。

それからいつもみんなで遊んでいたのにうちだけ外されます。
Ａちゃんママがリーダー的に声をかけたりしていましたがうちには声を掛けなくなったのです。
娘は「何でＡちゃんは行っちゃうのかな？遊びたいな。」と傷ついている様子。

挙句の果てにＡちゃんがうちの子に「Ａちゃんはママに○(うちの娘)と遊んじゃだめって言われたから遊ばない。」と言っているのを耳にしました。娘がかわいそうで悲しくなりました。

私は何か悪いことをしたのでしょうか。上記の一件以外に心当たりがありません。メールの対応が悪かったのでしょうか。娘が悲しい思いをしていることに胸が痛みます。
どう対処すればよいでしょうか。

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もしかしたら…

ナミ

2014年09月27日 12:59

幼稚園で、トピ主さんのお子さんがＡちゃんのお子さんに意地悪をしているんじゃないですか？トピ主さんからＡちゃんママへの謝罪は一度もない（トピ主さんが気づいていない、トピ主さんの娘さんが話していない）けれど、Ａちゃんママは「みみんこさん親子と同レベルにはなりたくないから」と謝罪をした。それに対するトピ主さんの返事が、＞最近トラブルもあるけど幼稚園では楽しく遊んでるみたいだし成長過程でこんな時期もあるのかしらね。＞うちの子気が強いから迷惑かけてるよね。これからもよろしくね。だったので、トピ主さんがお嬢さんからＡちゃんへの意地悪を知っていながら、「うちのこは気が強いから仕方ないの。Ａちゃんも意地悪を気にしないで、これからもよろしくね～」と悪びれなく返事をしたように見えたのかもしれません。あくまでも可能性の話ですが…… 本文を読む限りはトピ主さんに非があるとは思えませんが、こういう出来事は一方からだけの話を聞いて判断できるものではありません。Ａちゃんママからお話を伺ってみては如何でしょうか。

トピ内ID：9939174782

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語りすぎかも

ケイ

2014年09月27日 16:13

メールの返信は短くして、必ず読み返しましょう。 …たぶんトラブルが起きてる気にしないであたり被害者意識が出てる文面だったのかもしれません。気が強いというトピ主さんの娘さんにまた泣かれたら嫌だわと敬遠されたのかもしれません。「わざわざメールをありがとうございます。娘は眠かったみたいです。お騒がせしました。」くらいの返信にすれば良かったかも。メールってかなり誤解されます。経験談です。

トピ内ID：3203392722

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余計な事を書き過ぎかな。

かおり

2014年09月27日 16:13

トラブルと言えないくらいの小さな事なのに言い訳がましい返信かなと思いました。暗にＡちゃんが悪いのよって言っているような。わたしなら相手から「ごめんね」と来たら「こちらこそごめんね」と返します。トラブルうんぬんと書くほどの事でもないのにそう書いたら相手は責められたと感じるのでは？もっと言えばＡちゃんママが注意しなかった事をトピ主さんが不満に思っていた事を気づいていた上でのメールだったと思いますよ。眠いのは言い訳で不満があって帰ったと残された人たちは思うってトピ主さんは考えなかったの？そこが非常識だと思います。譲るとか譲らないとかは良くある事で親が介入する事ではないと思います。子供の性格もありますし最初に一人何分と約束でもしていたのならＡちゃんが悪いですがそうじゃないでしょ？３０分以上独り占めしていた訳でもないのでしょ？娘さんが悔しくて泣いたからとＡちゃんを叱って譲らせて同じように泣いたら満足だったのですか？そうならないように他に気をそらせて譲らせようとしてくれたのでは？とわたしなら思いますけど。帰らずに娘を宥めるべきだったのでは？

トピ内ID：7166051939

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ハッキリしているからかも

むつ

2014年09月27日 16:13

自分で処理できないなと思った場合、人は無視をするのであって、そのママ友さんの許容量を超えてしまったから無視されてしまった。 …というのが理由なのかな。私も子どもが幼稚園の頃、そのようなママさんたちと付き合ったから何となく分かるかもなんですが、多くのママさんたちは、ハッキリと物を言う人が苦手ですね。それは、多分怖いからなんだと思う。ハキハキとして切れ者で、ひとりでも大丈夫そうな…仕事してそうな？そういう人と相対する器量が無いから、何をやるにも集団だし、口調の強い人（この場合ボスママね）の言うなりになっている。だから、自分の子が悪いのはわかっているんだけど、あそこまでハッキリと原因を言われた。ガンガン言う人なのかな？ヤダ怖い！ってなってしまうのかも。いや、失礼なんですよ。勿論、そのママさんはね。対処ですが、もうその件には触れず、普通で。過ぎたことですが、メールの返信については「こちらこそ、ごめんね～」だけで良かったのかも知れんね。

トピ内ID：5811367671

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本当のところは分からないけれど…

じょりー

2014年09月27日 17:27

本当にそれだけなら、「トラブル」という言葉に過剰反応したのかも。Ａちゃんのママは子ども同士でちょっとした諍いが怒っても、我が子が悪いとは思わない性格なのではないでしょうか。自分の子に関してだけ、ワガママは「はっきり主張するのは良いこと」、意地悪をしても「相手の子が悪いから」と、呆れるほど自分の子に都合よく解釈をする人っていますよね。だから、Ａちゃんのママから見れば我が子に関してはトラブルなど皆無、なのでは。メールの「ごめんね」は、あくまでトピ主さんに「こちらこそごめんね」と返してもらうつもりで送っただけなのに、「お互い様」のような返事が返ってきて、しかもトラブルがどうとか…。うちのＡに何か文句でもあるわけ！？と勝手に勘ぐった挙句の無視という態度なのではないでしょうか。娘さんが理不尽な意地悪をされているのは心が痛みますが、あからさまな無視をして、子どもにまで「あの子と遊んじゃダメ」と吹き込むような人とのお付き合いは積極的に再開する価値もない気がします。Ａさん抜きで、お付き合いのできるお友達を探すのが一番良いと思いますが…。

トピ内ID：8116612472

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わかった、かも

😑

あのー

2014年09月27日 17:27

そういう人に対しては「さっきはごめんね」と来たら「ううん、ウチもごめんね」だけでイイのかもしれません。長い文章を読むこと自体が苦手な種類かもしれません。簡潔に短く返答していると勝手に向こうで「自立している人」とか思ってくれそうな気がしました。次に行きましょう次に。

トピ内ID：6624638709

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娘が絶交されましたが・・・

駱駝

2014年09月27日 17:27

幼稚園の年中の娘が居ます。年少から入園していて、降園後に遊ぶママ＆子どもグループも決まっていましたが、ここ数ヶ月程、娘は誘われずこちらから誘っても、何だかんだと断られるケースが増え、変に思っていたところ、どうやらグループの中心人物である A子ママに、私が嫌われたせいだと分かりました。確かに、互いに反りが合わない面があったものの単純に「嫌い」という感情だけで、親どころか関係ない娘までハブく行為と、それに付和雷同する他のママ友達にも呆れて幸い、娘には他にも遊び相手が居たので、件のママ友達とは距離を置きました。ただ、幼稚園でA子ちゃん達と仲良くする分には問題は無いと思っていたのに、娘から「何かA子ちゃんは、ママから私と遊んじゃ駄目！って言われているけど、やっぱり遊びたいから、幼稚園では内緒で遊ぼうねって、約束したの♪」と言われてビックリ。娘自身は「遊ぶな」と言われた言葉の重さには全く気が回らず単純に「秘密ごっこ」のノリなので、今のところは静観していますが Aママから、子供の園での遊を禁止するほど、嫌われている事を園に伝えた方が良いのか迷っています。

トピ内ID：3040534498

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悪くないよ。

けいし母

2014年09月27日 17:27

どんな返事をしても、気に入らない、気に食わない、となれば何だって悪くとられてしまうものです。ちょうど良かった、距離を置いてみては？親はそれでいいけど、お子さんがね…、悲しいですよね。

トピ内ID：7008775477

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そうですね～。

🐴

丙午子ンぶ。

2014年09月27日 18:24

ちょっと嫌味かなって思いました。全面的にＡちゃんが悪いって言ってるように受け取られたのでは？少なくとも私はそのように感じました。今までも色々やってやられてがあったのかもしれませんが今回の事に限って言えば　「　大げさ　」　な感じです。とは言えたかだかこれしきで無視をするようなママは縁が切れてよかったと思いましょう。私も言われた事ありますよ。「丙午子ンぶとウチのママは仲悪いから遊ぶなって言われてるし遊ばない」って。私は被害者だったのに子どもに「謝ってきて」って泣かれました。私が被害者って言うのは同学年のママの殆どがわかってくれてましたからあちらの方が居心地悪くなっててザマアミロでしたけどね…（苦笑見てる人は見てくれてますよ。ってか自分からも誘えばいいんじゃないでしょうか。私は目には目を派なのでそのママを外して誘っちゃうかも（笑いくらグループがあっても個人的に遊んだりすればグループが違っても仲良くなれますしのんびり探してみて下さい。クラス替えで遊ぶ子は変わりますしね。焦ると変なママを引き寄せますからご注意を…

トピ内ID：9202153006

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別に問題ないと思う。

🐱

azarashi

2014年09月27日 18:24

そのメール、ちゃんと相手に届いてる？？

トピ内ID：4205552310

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エール

😑

ポチ

2014年09月27日 18:24

悲しいですね。内容をみる限りは、特別問題はなさそうに思います。他のママにこっそり相談することは難しいですか？余計ややこしくなるのかな。私が思うアドバイスは一つ。挨拶は無視されても大きな声で続けた方が良いということです。会社でもよくありますが。あからさまな無視が続き、悲しくなってしなくなると。『あの人は挨拶しない、感じ悪い』って言いふらされます。お前が無視するからだろ！って思うけど。よく見る光景です。分かる人は分かりますが、大半は汚い側に悲しいかな、ついてしまい、嫌な人が増殖しますね。そういう人たちは、部がある人にしかやらないし、世渡りうまいから。他の人から『彼女が貴方を無視している最低なやつ』だと分かるようにあえて挨拶を勧めます。グループの人も始めは彼女に同調しても、ちょっとしたキッカケで、ヒドイんじゃない？健気だわ…なんて、動かされると思いますよ。最低返事は返ってくるようになります。私が実際そうでした。そうなるまで時間かかるから心折れますけどね。折れそうになったらよそのコミュニティへ。狭い世界で見失わないで下さい。

トピ内ID：5165050919

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離れる

かつおぶし

2014年09月27日 18:24

そういうママはこれからも腫れ物にさわるように付き合わないといけなくなるので、疎遠になってもいいのでは？娘さんが可哀想といっても、すぐにお友達も出来ますよ。相手の方は、トピ主さんが気を遣って娘さんの事を気が強いと言ったのを真に受けて、被害者意識が芽生えたのでしょうね。そっとしておきましょう。

トピ内ID：4182517714

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そのママ友が面倒くさい

小学生ママ

2014年09月27日 18:24

トピ主さんのメールの文面を何度も読み直しましたが、不愉快に思う文はないと思います。私にもわかりません。そのママ友面倒くさいですね。トピ主さん親子だけが誘われないのは辛いですね。お子さんは可愛そうですね。でも、トピ主さんは悪くないと思うので、今は挨拶だけして自分から話かけることはしない方が良いでしょうね。ママ友の気持ちが治まれば、また話しかけてくるように思います。他のママ友と仲良くしたら良いと思いますよ。元気だしてね！

トピ内ID：9117621826

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それは

より

2014年09月27日 23:56

嫌みととられたのではないですかね？向こうも娘が悪いと思ったからごめんねメールをしてきたのに対して、トピ主さんがこっちが迷惑かけてごめんねといったへりくだった態度で出てきた。ママ友の警戒心を刺激したのかもしれません。それでトラブルになった場合面倒だと判断しての、娘さんとも遊ぶなという発言かも。でもそこまで大きな落ち度とは私には思えませんので、そのママ友が穿ってとらえすぎだし交友関係まで立ち入ってくるとは大人げないと思いますね。新しい友達つくってさっさと忘れた方がいいですよ。面倒なママ友なんてバイバイした方がその後も快適にくらせます。思い悩むだけあほらしいですよ。今回のことは教訓（へりくだった対応せず、あっさりいくこと）にして、次のステップいきましょう。

トピ内ID：1830452483

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少し余計な事を書いちゃったかな？

❤

シルヴィア

2014年09月28日 13:00

単なる第三者の観点からの意見なのですが… ＞最近トラブルもあるけど幼稚園では楽しく遊んでるみたいだし成長過程でこんな時期もあるのかしらね。 ↑ ここが引っ掛かりました。ただ単に「うちの子は眠くてぐずってだけだから気にしないでね～」くらいに明るく軽く返事しておけば良かったのかもしれませんね。トピさんが、そんなつもりはなかったのはもちろん分かりますが「トラブルもあるけど」とは、Aちゃんの事だとAちゃんママに思われてしまったのかもよ？ Aちゃんママの態度は良くないですが、トピさんも、これからは書き方、言い方に気をつけて誤解を招かないようにしたらいいと思います。

トピ内ID：3355404655

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とくに

☀

marumi

2014年09月28日 15:23

特にメールが悪いようには感じませんが、Aちゃんママは謝っているのに、トピ主さんは謝っていない感じが腹が立ったのでしょうか？でもそのぐらいで無視するなんて、低レベルだと思います。無視とかする低俗な人は相手にせず、わが道を行けばよいのでは。気にする必要ありませんよ。子どもも新しい友達が見つかりますよ。

トピ内ID：8931664231

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上から言われた

ルル

2014年09月28日 17:22

…と思ったのかな？トピ主さん自らお嬢さんは「気が強い」と言うくらいだから、ＡさんはＡさんでイラつく瞬間もあったのかもしれない。こういうのはお互い様ということが多いですからね。何せ未熟な子どもたちのことですし。お互い様とは言え、やはり泣かせてしまったので謝罪メールをしたけれど、返っててきたのが「いいよ～気にしないで」という感じの上から目線の返信だったので、不快感を露わにしてきたのかなぁ。非常識な人ならそもそも謝罪のメールなんて送ってこないと思うんですよね。うちもそういうメール送ったり送られたりしましたけど、私がそういうメールに返信するときは「全然大丈夫だよ！むしろうちの方がいつも迷惑かけてて申しわけなく思ってるよ」て感じで送りますね。今まで何もなくてもこれから何か迷惑かけることがあるかもしれないから。トピ主さんのメールにもそういったフレーズが入ってはいるんだけど、何かこう上から目線な雰囲気がするんですよね。これがとてもよくできた子のママからならしっくりくるんだけど、無視してきたってことはそうではなかったんでしょうね。ごめん辛口で。

トピ内ID：2902728992

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考えられるとしたら・・・

☀

さくらもち

2014年09月28日 17:22

Ａちゃんママからのごめんねメールに対し「最近トラブルもあるけど」と返信した事が、暗に「Ａちゃんがわがままでトラブルを起こしてる」とＡちゃんを遠まわしに批判してると捉えられたのかも知れません。あとは、逆に意地悪をしてるのがＡちゃんではなく、実はトピ主さんの娘さんだったとか。意地悪されてても「Ａちゃんと遊びたい」とは普通、言わないんじゃないかと思ったので。どのみち、だからと言って無視をしてもいいと言うことにはなりませんよね。自分の子どもに「あの子と遊んじゃだめ」といったり無視をする人ですから、原因を追究してまで付き合う必要はないですよ。

トピ内ID：0573983066

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レスありがとうございます。

みみんこトピ主

2014年09月28日 17:22

多くの励まし、応援メッセージをありがとうございました。とても嬉しく救われる思いです。その反面、私のメールの文面をよく思わない方が多いようで驚きました。補足ですが、あくまでもうちの子はかわってあげました。同様のトラブルが最近続いていました。うちの子気が強いから迷惑かけてるよねと書いたのはＡちゃんママを気遣って書いたものです。かわってくれなかった理不尽さを泣いて表現することに対して気が強いと表現したまででお友達にいじわるしたりかわってあげなかったりするような子ではなく、むしろかわってあげるし泣いている子に優しい言葉をかけられるような子です。Ａちゃんママからのメール全文です。【さっきはせっかく遊んでいたのにＡがかわってあげないで(娘を)ぐずらせちゃってごめんね。最近反抗期か家でも手こずって。本当にごめんね。興味があるから絡んでるのでしょうが見ている親はつらい。２歳児プレの時は仲良く遊んでいたのに。】このメールに対しての返信でしたが、うちも同じだよという意味合いで送ったつもりでしたが、そうは受け取らなかったのですね。無視の原因は私の返信だったのですね。→続く

トピ内ID：6537489176

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続き

みみんこトピ主

2014年09月28日 17:22

自分の返信した内容についてよく考えてみましたが、被害者意識があったと思います。実際いつも被害者は娘でした。全面的に悪いのはＡちゃんです。まだ３歳児なので親の介入は必要だと思います。そんな状況で謝罪のメールだったので、手こずるのはみんな同じだよという意味合いで気にしないでと言いましたが、悩んでる人からしたら上から目線に感じたのかもしれません。そこをくみ取れなかったのは私の落ち度だと思います。みなさんのご意見、大変勉強になりました。そこを踏まえてどの様な返信が正解だったのでしょうか。アドバイスして下さった方もいましたが、私も同様の態度は大人げないし同じ土俵に乗るのは嫌だったので、無視されようが子どもに意地悪されようが挨拶は続けて、話しかけてもいました。すると一緒に遊んでいたグループの他のママたちが心配してくれるようになり、救われる思いがしました。他のママの一人がうちの子は聞き分けがいいので、ご自分のお子さんと比べて…みたいなことがあるのかもしれないね。と言っていました。だからと言って無視や娘にまで…。納得がいかないので大人の対応で娘を守れるように努力したいと思います。

トピ内ID：6537489176

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貴女のメールの内容でしょう

🙂

とろりん

2014年09月28日 18:51

Aちやんママから「さっきはごめんね」とメールが来たのに、貴女は「・・・気にしないで・・・時期もあるのかしらね・」上から目線なのです。メールもAちゃんママからですよね。大泣きした、貴女のお子さんも如何かと思います。この場合は貴女の方が先に謝りのメールでも良かったのです。メールに返信に関しても「こちらこそ本当にごめんなさい」で良かったのです。貴女の被害者意識が招いた結果です。

トピ内ID：9673621994

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はぁ～

tomato

2014年09月28日 18:51

お疲れ様です。きっと、あなたは悪くない。あなたのお子さんも全然悪くない。うちの子が全て悪かったのよ。本当にゴメンナサイ。的な返事待っていたんじゃない？疲れるよねハブられるほどのトラブルとは思えないけど、ただ子供まで巻き込むなんて最低だね卑怯だし…いやいや出来れば遠くに逃げたい相手だな私だったら園では楽しく過ごせるように先生に相談するかな園で楽しく遊んでいれば子供はそんなに後をひかないと思うんだけど園の先生の手腕にもよるけど本当に性格の悪い相手だね

トピ内ID：5497021396

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う～ん

ovov

2014年09月28日 20:17

別に問題ないとは思うけど・・少々嫌味は入っていましたかね。＞最近トラブルもあるけど幼稚園では楽しく遊んでるみたいだし成長過程でこんな時期もあるのかしらねこの一文がいらなかったと思いますよ。相手が非を認めて謝ってくれた。気にしないで～と送った、それで終了ならよかったのに・・最近トラブルがある　→　今回の事も（トラブル）って事ね・・なんか周りの子達に不満が沢山あるみたいね・・こんな時期もあるのかしらね　→　他人事のように周りの子供を「しょうがないわね・・」と上から目線で見てる感じ。こんな風に感じられたのでは？おもちゃの貸し借りなどでトラブルが増えていたことは、当然彼女も知ってますから。加害者が他の子だとしたら、「なんかまだその事根に持ってるよ」と思われたかも。なんかエラそうに言ってたよ～って話になったんじゃないですか？回りくどく嫌味言ってるって感じはしますよ。

トピ内ID：6196052196

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悪意ないまま相手を怒らせた

法の番人

2014年09月28日 22:36

皆さんのレスを読んで、私も、返信で一言も謝ってないこと、こちらこそごめんねがないのが問題だと思う。上から目線で、トラブルが～とか言われたら、カチンと来るよね。「気が強い」あなたの娘にはいつも泣かされているのに、自分の娘が泣いたら被害者意識満載の返信って。「気にしないで」って、あんた気にしなよ！ってね。他のママ友も、トピ主娘の気の強さに辟易していたから、Ａさんに同調しているのかも。トピ主さんは、なーんにも悪くないように見えるのに、実は積み重なった鬱憤があって、今回の返信で堪忍袋が切れたのかな。トピ主さんには悪意もないし、子供のトラブルはお互い様だと思うのは、ごく普通なんだけど。でも娘の性格によって、お互い様になっていなかったのに、そこに気付けなかったのですよ。自分の娘が泣いたらさっさと帰って、感じワルー！って思われたかもね。私も帰ったのは良くなかったと思うし、Ａさんが娘に謝ってくれなかったって書いているけど、いつも泣かされているのはあちらでは。Ａ母子を悪者にして、怒って帰ったみたいに思えるし。仲直りさせて帰らなきゃＡ娘が悪者のままで可哀想。

トピ内ID：9313398334

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なんだか、嫌な感じ

梅

2014年09月28日 22:36

どこにでも、いきなり無視する人は居ます。冷たくなる人は居ます。子どもが家で話す情報、ママ友からの情報。メールも手短に、こちらもごめんね。ぐらい。園のトラブルに、触れたくない話題だったのかも知れない。主さんのトラブルとは違う別のトラブルがあったのかも知れない。何かを意識してれば「ん！嫌がらせ」とか、受け止めたのかも。推測ですが… 主さんの子どもが相手の子に気に触ることをやっているとか…。ママ友なんか、表面的な付き合いでいいんだよ。遊ぶ約束。お礼に謝罪。それが出来れば、いいような…。いまだに、嫌々、ママ付き合いしている人が仲良しですが、子どもが大学生になっても、いまだに、集まりがあり、どこの誰それさんの子どもはこうなった。過去の失敗談から現在に至るまで、続くそうで、本当に好き好んで参加しているのは、話をしてる人、ただ一人だけらしく…あとは、お付き合い程度と好奇心もある人。私と仲良しの人は「面倒くさいが参加している」→愚痴を私が聞いてます。

トピ内ID：2471458385

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あなたはきっと悪くない！

😀

miki

2014年09月29日 12:58

トピ主さんの対応を批判するレスもありますが、私が思うにトピ主さんのこの返信だけで無視するママさんって相当ややこしい人ですよ・・・。ちょっと上から目線だなと感じる人は世の中沢山いますよね？！私の想像ですが、きっと今までも何度か相手のママさんはトピ主さんの言動や行動に疑問に感じることがあって、積りに積もって今回の出来事・・・。それで相手のママさんももうトピ主さんとは付き合いきれないと思ったんでしょう。いずれにしても、私も子供が幼稚園の時に急にママ友から態度を変えられて仲間外れにされたことがある経験があるのですが、その私からすると、こんな事がきっかけで無視してくるママ友さんとトピ主はただ単に性格が合わないもしくは縁がなかっただけかも・・・。無理にそのママ友さんと関係修復を図ってもまた同じような目にあう可能性が高いので、ぜひお子様に違うお友達を見つけてあげてください。私もその時は悩みましたが、子供に新しい習い事をさせたり、幼稚園以外にも行動範囲を広げることによってママ友トラブルもどうでもよくなってきましたよ。頑張ってね！

トピ内ID：0024558397

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みなさんのレスを読んで

みみんこトピ主

2014年09月29日 15:18

不安でいっぱいだったところにエールを送ってくださった皆さん、本当にありがとうございます。久しぶりに温かいきもちになりました。厳しいご意見を下さった方にも、私には見えていなかった世界があったのかもと気づかせてもらいました。感謝します。本当にいろんな人がいていろんな意見があるのだと自分の立ち居振る舞いについて考えさせられました。自分は文才がないことはわかっていましたが、それが災いしていたのですね。被害者意識はありましたがＡちゃんママを批判、嫌味を言うつもりはありませんでした。私のメールが原因で無視されたということは納得できましたが、そういう人って結構いるのですね？それには驚きです。そういうメール送ったんだから無視されても仕方がないという風潮なのですね。Ａちゃんのママは社交的で、誰にでも自分から話しかけるタイプです。私は話しかけられたら話すタイプです。タイプは違いますが考えに共感できる面がたくさんありました。「うちの娘が悪いことしてたら叱るよ。だからＡが悪いことをしていたら叱ってね。親以外から叱られた方が効くかもしれないから。」と言ってくれていました。 →続く

トピ内ID：6537489176

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みなさんのレスを読んで→続き１

みみんこトピ主

2014年09月29日 15:18

いろんなことを曖昧にするんじゃなくて子どもだからこそしかるべき時もあると思っていたのでＡちゃんママに信頼してもらっていると感じ、また信頼できる子育ての同志みたいな感覚でいました。実際に娘がどろまみれの靴でベンチに乗った時は注意してくれましたし、道路に飛び出そうとしたときには私が泣きそうになるくらい本気で叱ってくれました。それは娘の為を考えての行動と私はもちろん感謝しました。私も何度かＡちゃんを注意したことがありましたが、それも建前なのに本気にして何ナノ？という感じだったのかもしれませんね。信頼感を持っていたのに非常識な態度を(私にとってはＡちゃんが譲らないのに注意しないこと)とられたと被害者意識がさらに強くなったのかもしれません。本当はこの日の出来事云々というよりもＡちゃんママにとっては私との付き合い事態に不満を持っていて私の言動が誤解を招いたのかもしれませんね。とても残念ですがそんなことにも気が付かない私が鈍感だったのだと思います。 →続く

トピ内ID：6537489176

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オンナってめんどくさいね

まーらいおん

2014年09月29日 15:18

なんだかねーメールの文章とか一言一句、ほんとどーでもいいのにね。そんなちょっとしたことでハブられるなら、もう疎遠でいいんじゃないですかねだって、これからもビクビクしなきゃいけないでしょ。戻っても。大丈夫ですよ。まだ年少さんでしょ。グループっていっても、ほんとに気が合って一緒にいる人は少ないと思うしまだ誰とも仲良くなれてないママもいるんじゃないかな？子供に今日は誰と遊んだの？と聞いて、名前の挙がるお母さんに話しかけてみましょう。いつも仲良くしてもらってるみたいで、って。そうやって交流してれば、新しい人間関係ができますよ。それにしても、オンナってめんどうですね。積極的に周囲に声かけて人を集めて、気に入らない人はハブっちゃえ、って感覚の人は子供にまで「○ちゃんとは遊ぶな」とか平気で言うんですね。いずれＡちゃんも、グループを作っては気に入らない子をハブるようになるんでしょうＡちゃんママの教育のたまものですね。ああ、おそろしい。

トピ内ID：2324157560

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みなさんのレスを読んで→続き２

みみんこトピ主

2014年09月29日 15:18

私は今回のことを大ごとにしたくなかったので、他の人に深く話していませんが、毎日のように行動していたのに私たち親子だけ消えてると他の方たちが声をかけてくれるようになり、いろいろ心配してくれるのですが…。皆さんの話だと、Ａちゃんママは誰に対しても気に入らないことがあると無視したり仲間外れ的な行動をとるそうです。声をかけてくれた人は皆私もだよと言っていたので驚きました。私の件みたいにあからさまではなかったようですが。そんなことに気が付かない私ってつくづく鈍感。私の件から皆経験があるということがわかり、だったらＡちゃんママから距離を置こうという話になっているそうです。私のいないところで。そんなことされたら今度は逆恨みされそうで面倒です。ただでさえ娘も被害被っているのに。私はどうするのがよいのでしょうか。先日、お迎えに行くと娘が暗い顔。どうしたの？と聞くと、「Ａちゃんがママが遊んだらだめって言うから○(娘)はＡちゃんのところに来ないで」と言われたと泣き出しました。娘同様に私も傷つきました。こんな理不尽なことは黙っていられませんので幼稚園に相談することにしました。

トピ内ID：6537489176

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