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ハイテンションな妻

レス47
（トピ主 0 ）
041
takuro
話題
５歳年上の専業主婦の妻がいます。 共働きで頑張ろうと結婚したのに結婚した途端辞めてしまいました。 そんな妻は私のことが好きすぎてたまらないと言い、私の事だけ毎日考えながら 生活がしたいと言います。 その妻がする事といえば家で私とイチャイチャすることです。 玄関開けた途端走りながら抱きついて、服を脱がそうとしたり所構わず体中ベタベタと 触り幼児言葉で甘えてきます。 仕事中もハートマークだらけのメールが２０通位きます。 家にいても落ち着くことができません。結婚前はそんな素振りも見せませんでした。 そして毎月の生活は赤字で貯金ももうすぐ底をつくというのに、そんな事は お構いなしです。 私は会社のストレスで胃潰瘍になったり、カウンセリングを受けていますが、 そのことに関しては話をしても一切スルーです。 常にハイテンションで真剣な話しのできない妻に嫌気がさします。 小町でも旦那さんが好きすぎて同じようなことをしている意見を見ました。 何がしたくていい歳した３０代後半女性が痛い演技をするのか分かりません。 経済的な理由と、妻の精神年齢が不安で妻が切望している子供を私は持つ気に なれません。それを伝えても相変わらずです。 どうすればやめてもらえるのでしょうか？別れるしかないのでしょうか？

トピ内ID：4160836494

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ハズレでしたね

041
もり
そんな大きな子供が既にいる状態で子供なんて持つ気にはなれませんよね。 まるで主さんが父親のようです。 奥さん、育った家庭環境に問題ありませんか？ 子供の頃、親に十分甘えられなかったとか、父親がＤＶだったとか。 会社では一応社会人として振るまっていたけど、必至に隠していたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1325370762

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結婚出来た！ウレピー！

041
30代の人
そんな無邪気な奥様の行動はまるで 10代後半のよう イチャイチャ→夜の活動をしたい＝子どもが欲しい　　のでしょうか 正直気持ち悪いですね 気持ちを伝えても相変わらずということは、伝わっていないのか、聞いてなかったのか、無視してるのか、ＡＨＯなのか、このままでは奥様が変わるのを期待するのは無理かもしれません 行動を変えなければ、○○する、と釘をさすことで、その後に変化を求めてはいかがでしょうか

トピ内ID：1812022624

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おっしゃるとおり

😠
渡邉
離婚をオススメします。

トピ内ID：1527554184

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母の年代です

041
福耳
落ち着いた生活を送りたいですよね。 安易に離婚は勧めたくはないけど、離婚を視野に入れてはどうでしょうか。 奥さまはどう考えても普通ではありません。もちろんいいところもあるんでしょうが・・・。 いくら新婚だからといっても度を越していますね。 ハイテンションの人は私も苦手です。性格が明るいのとは全く別物です。 年齢の問題ではないと思います。ハイテンションの人は50.60になっても変わりません。性格です。 子供ができたら今度は子供に異常に執着する様な気がします。子離れできないでしょう。 子供もかわいそうです。 そしてtakuro様の帰りが遅くてお風呂に入れてくれないだの、育児に非協力的だのと言われるのは目に見えています。 別れるのも苦労しそうですが、子供がいないうちですよ。 takuro様の身体を一番に考えてくれる女性と是非人生やり直してください。

トピ内ID：7369761709

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真剣に話をするしかない。

🙂
きむりっく
「話がある」と真剣な顔をして奥様と真向かって座ってください。 目を見て、けしてそらさないで。 向こうが目をそらしてきたら、きちんと自分の方を向かせて。 できれば正座。ダイニングテーブルで話すなら、手はテーブルの上におかせてください。 奥様がちゃかした発言をするたび、遮って、落ち着くのを待って話し始めてください。 叱ったり、声を荒らげたりしてはいけません。ただ淡々と、自分の思っていることを伝えてください。 奥様がきちんとした話し方をするようになったら、奥様から出来うる限りの気持ちを吐き出してもらってください。 あなたも離婚する覚悟でのぞむしかないと思います。 毎月赤字の生活はもうそんなに続かないのではないですか？　到底まっとうな結婚生活ではありませんよね。 夫婦でカウンセリングに行くのも悪くはないですよ。日本ではまだ普及していませんが、アメリカなどでは普通のことですから。 私も、主人といつまでもイチャイチャ甘えて暮らしたいからこそ、家計の管理だけは怠らないようにしています。家事はいい加減ですけどね……

トピ内ID：6032754224

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失礼ですが…

💔
はる
奥様の方がカウンセリングに行かれた方がよろしいかと…。 私も主人大好きですけど、そんなに高いテンション保ってられません。 正直言って怖いです…。 しかも家計のやり繰りもできないなんて。 すいません、本当怖いです。

トピ内ID：2272814296

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奥さんかわいそう

🐱
あっちゃん
大好きな旦那さんがきちんと相手してあげないからじゃないですか？ 女なら誰でも甘い新婚生活が送りたいですよ。 私も結婚して１０年ですが未だに人には見せられないベタベタの甘え方しますよ！ 主人も面喰らっていましたが、今はあきらめて好きにさせてくれます（笑） 子供達も面白がってはやしたてます。 家族ってそんなもんじゃないですか？黙ってたら愛情示してるのですか？ 奥さん一生懸命じゃないですか。どうして分かってあげないのですか？ そんなんだから真剣な話したって聞いてもらえないんですよ。 それでも結婚してしまったんだからバカにしないで奥さんのテンションに 付き合ってあげたらどうですか？それが男の責任です。

トピ内ID：0664496875

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ハッキリと拒絶されたら堪えると思います。

041
もも
既婚女性です。 ハッキリと「そうゆうの止めてくれ！」と腕を払いのけてもいいから バシッと拒絶されると、結構、女性はこたえます…。（普通の精神状態なら） 結局、ベタベタ甘えてきて、もぁー、しょうがないなあ。ってなるから 同じ手を使ってくるんじゃないですかね？　なんとなく、結局、妻に 甘いタイプのご主人かな？と思いました。 けど、一つ言えるのは、結婚して、眼中に夫オンリー。あなたがいないと 私、死んでしまうの。疑心暗鬼から暴走したり、会社に電話かけてきたり、 危険レベルになる前にちゃんと教育したほうが、今後の夫婦の為ですよ。

トピ内ID：8821345747

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え？奥さんが可哀想って！？

041
まぁ
信じられない。 トピ主さん可哀想ですよ。 奥さんはトピ主さんが好きな訳じゃないですよ。 もし好きなら体調を心から心配しますって。 たぶん「専業主婦で悠々自適」「すぐ子宝に恵まれる」「家ではご主人とイチャイチャ」っていう結婚ドリーム状態なんですよ。 私も早めに離婚をおすすめします。

トピ内ID：2006180214

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惑わされないでください

041
ある妻
>私の事だけ毎日考えながら生活がしたいと言います。 主様、この言葉に惑わされてはいけませんよ。 奥さまは、「主様に愛されて、面倒な事は何も考えずお気楽に結婚生活を送れる妻」を演じたいだけです。 奥さまが毎日考えているのは、自分の事だけですよ。 主様のことなんてこれっぽっちも考えていません。思いやりが感じられませんもの。 >共働きで頑張ろうと結婚したのに結婚した途端辞めてしまいました。 →自分が楽をしたいだけでしょう。 >貯金ももうすぐ底をつくというのに、そんな事はお構いなしです。 →面倒な現実は無視。きっと主様が何とかしてくれると思っていますよ。 >胃潰瘍になったり、カウンセリングを受けていますが、一切スルーです。 →ひどいですね。夫をいたわる気持ちが感じれらません。私の主人がこうなったら心配で自分も胃潰瘍になりそうです。 奥さまがこうなった背景はいろいろありそうですし、 奥さまを治している間に主様がつぶれてしまわないか心配です。 お子様がいない今のうちに離婚する事をお勧めします。

トピ内ID：4683306075

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うらやましいです。

041
ur
今まで彼女おろか 女性の友人さえいたことのない 私にとっては、夢みたいな話です・・・ 女性から嫌われ・避けられ続けてきた私の人生と比べたら 正直言って本当にうらやましいです。

トピ内ID：1752852025

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そんなもんでは

😀
yuzu
トピ主さん、あまりに奥さんを馬鹿にしてませんか？ 家の中でいちゃいちゃするくらいいいじゃないですか。外ではしないのでしょう。 本当に好きで好きでしかたないのですよ。そうじゃなければくっつきたくないですよね。 お子さんが欲しいんですよ。きっと。 ラブラブな雰囲気で子作りに持っていこうと頑張ってるんです。分かってあげて下さい。 家計の管理はトピ主さんがされたらどうですか？大変さがわかりますよ。 収入だって足りないなら転職も視野に入れては？ 私も４０歳過ぎてますが家のなかではおこちゃまになります。 会社ではそんな態度微塵もみせませんが。 旦那も喜んでますよ。女のかわいさを受け入れてくれる心の広い旦那で本当よかったです。

トピ内ID：9482736435

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トピ主にも問題が

😠
美月
家計が毎月赤字なのにどうして奥様に管理をまかせているのですか？ 家計簿きちんと見て検討しましたか？やりくりしようがない位の低い収入だったら 仕方ないですよね。奥様だけのせいにしないでください。 子供を切望してる３０代後半の奥様に結婚してから子供を持つ気はないなど ひどい事言いますね。 奥様が働いたら子供作るのだったとしたら情けない話です。 共働きを希望した所で子供ができたら奥様しばらくは働けませんよ。 結婚する時は子供を希望してたんですよね。そのあたりはどう考えていたのか不思議です。 何が何でも奥様が悪いという風に持っていきたいだけではないかと思いました。

トピ内ID：4592838075

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胃潰瘍をスルー？

041
ぽんすけ
夫を愛していたら、 胃潰瘍になったりカウンセリングを受けたりした話をスルーって、 あり得ないでしょ…。 結婚してお互いに甘え合ったり、 子供みたいに…ということ自体は 別におかしくもないですが、 共働きで頑張ろうと結婚したのに突然辞職とか、 赤字続きで貯金がなくなるのに放ったらかし、 真面目な話ができないって…。 離婚を視野に、きちんと話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：9394954214

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すればいい

041
みゆ
離婚すればいいと思います。 妻が「ハイテンションだから」が正当な離婚理由になるのでしたらね。 そして奥さんには多額の慰謝料払ってください。 何だか離婚したくて後から取るに足らない理由を付け足してるように思えます。

トピ内ID：3932745966

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わかるなぁ…

041
くま
私も、同じような内容で、主人に怒られたことがありますから。 違う点は、共働きであることと、家計の管理はできているとこ。 それさえもできなかったら、もっと怒られていたかもしれませんね。 怒られた時は、かなりショックで１ヶ月くらい落ち込んでいたように思います。 でも、今は怒られてよかったと思っています。 私にはまだまだ幼稚な面はありますが、それでも地雷は踏まないように気をつけるようになりました（例：帰ってきてすぐはまとわりつかない　など）。 主人も、私のそういった面を少し受け入れつつあるように思います。 結婚して以来、さまざまなことでけんかをしてきましたが、その都度互いが納得するまで話あってきました。 特に本件では、１週間くらい話し合いが続いたと思います。 でも、そうやって一つ一つお互いの考えを見つめあうことで、今では全くけんかもせず、仲良く生活できています。 トピ主さんもあきらめず、根気よく話し合いをする努力をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6973941892

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yuzuさん、それはないでしょう

😀
sugar
＞女のかわいさを受け入れてくれる心の広い旦那で本当よかったです。 まるでトピ主さんを暗に「心が狭い」と言っているかのようです。 昔から言いますでしょう。 蓼食う虫も好き好きと。 yuzuさんの旦那様は、自分好みの蓼が目の前にあるかもしれませんが、 トピ主さんの場合は、結婚後に蓼の味が急に変ったことに戸惑っているのです。 他所のケースを横に並べて「あー私は良かったわ」の締めは、意味がないのでは？ トピ主様 奥様、一度カウンセリング受けられた方が良いかもしれません。 たった二人の生活なのに、自分の気持ちしか眼中にないって、おかしいです。 自ら希望して専業主婦になって、落ち着いた静かな生活だと思いますが、 その中で現実的に将来を考えられない、しかもその年齢で…というのは、 かなり危険信号では。 結婚は、幸せという感情しか浮かんでこなくても、実は心に大きなストレスを与えています。 ちょっと心配ですね。

トピ内ID：6099790180

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躁鬱の躁では？

😉
花
不安を感じるほどのハイテンションなら、 躁鬱の躁ではないでしょうか？ 友達の彼が躁でしたがいつもハイテンションだったと言ってました。 まず、本を取り寄せてお調べになってはどうでしょうか？

トピ内ID：8067488264

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イチャイチャでもいいけれども

😀
鬼ころし
甘えるのとか、イチャイチャするのなら主さんも構わないのでは。 ハイテンションなのは問題ではなく、主さんが会社のストレスをためていて、胃潰瘍になったりカウンセリングを受けたりしているのに、それをスルーするということが問題だと思います。 主さんの痛みを判って、真剣に聞いてくれて、一緒に悩んでくれるのなら、他でアマアマでもいいのではと思いますが、今の奥様には思いやりのかけらも感じません。 ほんとに好きでたまらないなら、体のことを一番に心配するはずです。 奥様、結婚してる自分が好き、専業主婦してる自分が好き、旦那様のことがダイスキな自分が好き、という状態なのではないでしょうか。 主さんの胃がこれ以上悪くならないようにお祈りしております。

トピ内ID：7098486287

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現実逃避

🐤
piyo
不安なんですね。 あなたは仕事と家計が。奥様はあなたの愛情が。 奥様のやっていることは、「ラブラブで幸福な家庭ごっこ」です。あこがれだったんですね。 的はずれとはいえ、そのような態度を取ることで、年下の夫の愛情をつなぎとめておきたいのでしょう。 不愉快な話、暗い話は一切したくない。お金のことも、主さんのストレスのことも。 主さんのストレスは、自分がひたすら明るくふるまうことで、癒されるとおもっているのかもしれません。主さんが暗い顔をすればするほど、エスカレートしてしまうかも。 男女逆の家庭を知っています。これはこれで大変なんですよ。どうしたらいいんでしょう…。夫婦で悩みをすべて共有すべきだとは思いませんが、片方が全部を背負うというのも、おかしい。 あなたが奥様を本気で嫌いになる前に、いちど現実を突きつけないといけませんね。 子供はまだ早い。まず根気よく話し合って、夫婦関係の修復をはかりましょう。 気持ちのことや、生活のこと、互いにいろいろすり合わせながら、夫婦関係は続いていくのです。

トピ内ID：5725919412

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奥さんは最初から専業主婦になりたかったのでしょう。

🐧
めるも
結婚前の約束では共働きするだったけど、奥様は最初から専業主婦が希望だったでしょうね。 でも、専業主婦を希望したらトピ主さんとの結婚はなかったから、嘘ついて結婚したんじゃないかしら。 子供さえ出来てしまえば外嫌な思いをしてまでして働かなくて良いし、だから、奥さんは躍起になって子供を作りたがるのでしょう。 トピ主さんの体調も考えない、話を聞こうともしない奥さんと今後上手くやって行くのは無理かも。

トピ内ID：3553575418

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精神年齢？

041
まあ
他の人も指摘していますが、奥様は躁病ではないのでしょうか。 結婚前の正常な状態が猫かぶりで、精神年齢が幼いのは隠れた性格だとしても、その性格が全開になるのは普通ではないかと感じます。 こういう私も夫べったりですが、 ばりばり働き家計を押さえ、夫の信頼も得ているからこそある程度許されていると、甘えている自覚はあります。 また、トピ主さんがなぜ貯金がつきそうなのに家計を預けているのか疑問です。 私が主さんの状況なら、 まず奥様にお金を渡さず、キャッシュカードや身分証明一切を取り上げ、銀行口座を別に作り、給与口座を変更します。 そして医師の診断書を準備し、これから生活をしていきたいし、協力してくれ、でないと離婚しかないと悲痛に訴えます。 結婚後に勝手に働くのをやめたり、生活費を滅茶苦茶に使うことなど、夫婦の合意のない行動が第一の問題です。 過剰に甘えてくるのは、仕事をさせれば適度に距離がとれますよ。 躁病なら、治療をしっかりするしかないですが、、 こういう話し合いが出来ないなら早急に別居し、その経過によっては、弁護士を通して離婚の準備しかないと思います。

トピ内ID：1691106057

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女ですが

041
woodstock
男の人に幼児化して甘える女の人はたくさんいますよ。 私の友達も旦那さんが帰ってくるのを楽しみに毎日過ごしていて、出張で一週間離れるときなど 大泣きするそうです。でもいつも一方的に愛情表現するだけでは本当は不安なんです。 奥さんは実は不満を抱えているのでしょうね。 トピ主さんがそういう愛情をスルーするから、胃潰瘍もスルーされてしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：1218403319

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再　躁鬱の躁

😉
花
本で勉強といいましたが、受診もお勧めします。 友達の彼ですが、いつもハイテンションで初めは楽しい人だと思っていたそうです。 でも、何か違和感を感じるんですって、そのうち、寝なくても平気と言うようになったそうです。 トピさんの「生理的違和感」をうやむやにしないで まず、受診させることをお勧めします。 もし奥さんが行きたがらないのなら、 トピさん自身が精神科か神経内科、もしくは普通の内科に行って、 奥さんのハイテンションのことで相談してもいいと思います。

トピ内ID：8067488264

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35歳主婦２人の子持ちです

🐤
ひとま
結婚して7年経ち未だに夫大好きで甘えたりしてますよ。子供がいるので気持ち抑え目ですが夫が仕事に出掛ける時はハグはかかせません 夫は付き合ってた頃よりあっさりしていて習慣とした感じです 本心は聞いてませんがそれが嫌ならば言って欲しいし伝えたいです 奥様と話し合いましたか？自分の気持ちとか…私の立場に置き換えてみて嫌だから別れるじゃ相手の気持ち無視してるような気がしてしまいます 人にもよりますが女性は結婚して何年たとうが女としてみていて欲しいんです、理解できるところは認め困る事は伝えてみてから離婚の事を考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：9997877679

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ウケる(笑)

041
るな
すみません。笑ってしまいました。 33歳 女です。 奥様は主さんと結婚出来て嬉しくて嬉しくてしょうがないのでしょうね。 でも相手も思いやれない、空気読めない １人ハイテンション... 奥様に幼さを感じます。 他の方も言われてますが、奥様はご病気ではないんですよね？ 私も夫と歩みが違う時は多々ありますが... 結婚して途端に性格が変わる... 主さんを不幸に思ってしまいます。 私なら離婚を視野に入れて今後を考えます。

トピ内ID：4334773405

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離婚より別居

🙂
通り人
ハイテンションな奥様はトピ主さんのことを好きすぎる以上に早く子供がほしいのではないでしょうか？ トピ主さんが辛い時に話を聞いてくれないのは、嫌ですね。。 話を聞いてくれないのは、もしかしてトピ主さんにも原因があるかもしれませんよ？ もしかして、トピ主さんは奥様の話を聞いてあげていないのでは？ 奥様に、『ごめんな。お前の願望をかなえてあげれなくて。でも元気になれば頑張るから…』と涙を誘う発言をするのです。 それでも駄目なら、お互い嫌いってわけではなさそうですし、別居を促してみたらどうでしょうか？ 現実に目をむけてもらえるチャンスかもしれないですし、奥様も少しは考えてくれると思いますよ。 でも、トピ主さんが嫌われている、浮気をされているわけではないので、まだ幸せなような気がします。

トピ内ID：1542073296

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反応が薄いから

041
k
トピ主さんが何に対しても白けて反応が薄いタイプだったら一緒にいて不安で 過剰なアピールしたくなるのかもしれません。 私も２人でしら～っと盛り上がりも笑いもなく過ごしてるのが嫌です。 何でもいいから反応が見たくて必死になるでしょう。 私はここにいるんだよ。って訴えてるのかもしれませんよ。 トピ主さんは家の中を明るくする努力したことはあるのですか？ 幼児言葉でイチャイチャする女性なんて普通ですよ。 それだけでバカにしたり嫌悪する男性の方が冷たく包容力のない人だなと思います。 会話もコミュニケーションもなく子供も要らないならただの同居人ですね。 トピ主さんこそどうして結婚したのか不思議です。

トピ内ID：9705069776

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私が昔そうでした‥

❤
ユキ
結婚はしてませんが、昔付き合ってる恋人に夢中で仕事より恋人になってしまい、彼に趣味を持った方がいいと言われましたが、彼が趣味だみたいに言って困らせていました。 結局自分が辛くなり、私から別れを切り出しました。彼だけしかない自分が辛かったです。本当に大好きでしたが、最終的には自分が大事でした。 今でも彼のことは忘れられません。別れた時、私はまたやり直したいと彼に泣き付きましたが、彼は私の為に別れた方がいいと言って終わりました。次の彼には迷惑かけるな。大人になれ。と言われました。 きっと奥さんも楽しいことばかりではなく、悩みや辛いことの方が多いのではないでしょうか？ 捨てられたくなくて必死に甘えてる気がします。寂しいんだと思います。 もっと喧嘩した方がいいんじゃないですか？ 本気でぶつかりあわないと解決しないと思います。

トピ内ID：5385981873

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躁病

041
クシャナ
私も、トピ主奥様は躁病だと感じました。 うつ病よりやっかいだったりします。 先ずは受診を…。

トピ内ID：4665932316

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