内祝いに凹む彼…味方してあげてもいいですか？

レス24

（トピ主 3 ）

りんりん

2010年12月25日 13:49

子供

20代りんりんと申します。トピタイでもわかる通り、未婚です。
加えて「内祝い」というものが「返礼品」ではないということは重々承知しています。
先ごろ彼の弟に第２子が誕生しました。
女児だということ、義妹とその実家がお金にうるさく、(彼の中ではモンスターらしいです)自分もあまり自身が無いからということで出産祝いを一緒に選んで欲しいと言われました。
第一子の際は現金を渡したそうですが(２～３万)「兄弟なら５万以上が普通」などと陰口を言われ、それが耳に入り、今度は品物に、ということでした。
彼の実家にはちょくちょくお邪魔し(なぜか弟さんたちが住みついています)、洗濯物等のお手伝いを頼まれたこともあるので、
持っていなさそうなベビー用品の類をブランド店で買い求めました。全部で３万円くらいしたと思います。ラッピングや中身もお店の方と吟味しコーディネイトしてもらいました。
それとは別に「私も実家によくお邪魔するから」ということで「私からも」という事にして１万円程度の品を買いました。(これは彼と２人で相談してこの方がベターだろうと言うことにしました。)
この目論見が当たったのか、義妹さんは非常に上機嫌でした。
そして、しばらくしてから内祝いを頂きました。
…1000円の名入りカステラでした。賞味期限が残り３日でした。義妹さん宛の宅配用ラベルが貼ったままのダンボールごと私に手渡されました…。
(値段は以前妊娠中の友達宅で一緒にカタログを見たのと同じものだったのでわかりました…)
値段はともかく、せめてダンボールくらいは外して(包装紙の状態にして)彼に直接手渡すのがベターではないでしょうか…。
私も彼も「身内とは仲良くやっていきたい」と思っていますが、彼の心は折れかけているようです。
「そんな奴もういいんじゃね?!」って彼の味方してあげてもいいですか？

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味方するのは自由

😨

るい

2010年12月25日 16:32

味方するのは自由。でもあなたが弟さん家族が同居していることになぜか！？などと口を挟むのは間違い。余計なお世話です。ご実家に遊びに行っているからと何か勘違いされていませんか？愚痴を聞いてあげるのはＯＫです

トピ内ID：1745704621

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ぜひぜひぜひ！！！

反対しません

2010年12月25日 16:32

優しい彼氏さんですね。＞「そんな奴もういいんじゃね？！」言ってあげてください。そして早く楽にしてあげてください。

トピ内ID：5767190303

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やっかいな人達だね

ぽてこ

2010年12月25日 17:01

人からもらったものにはケチをつけ、自分達があげる時にはテキトー弟でしょ？彼からビシッと言ってやれば？「こういうのは失礼じゃないか」って相手がうるさいのであれば、こっちもうるさくていいと思います。

トピ内ID：7702064962

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してあげて。

🐧

コロスケ

2010年12月25日 17:01

得てしてそういう方は、下手に出るとさらに要求してきますし、自分の非常識は棚にあげまくります。私の場合、弟嫁ですが、お祝い送ってもなしのつぶて。もう、勝手にしてくれ～です。関わると不幸になりそうですし、こちらからは失礼がないようにはしますが、後はスルー。彼氏さん、元気づけてあげてくださいね。

トピ内ID：2349707504

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いいんじゃね？

ゆう

2010年12月25日 17:01

と私も思います～金ヅルっていうか、今後も何かあるたび高価なものをせびってもいい人と思われるだけ。スルーして、『お祝いくれるのが常識！』と騒がれたら、『常識とかあなたに言われたくない』でオッケーでしょ。がめつい人でびっくりだね！

トピ内ID：4575748808

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手遅れですが。

🐤

おにぎり

2010年12月25日 17:01

貴女達がすべきは高価なお祝いをあげるのではなく、普通の物をあげて（兄弟でも一万円程度で充分）文句をいうようなら、兄として窘めること。（内祝いを貰ったときでも。）もし、貴女達が決してして出産しても、多分貰えるのはボロボロのお古程度です。そんなんでいい関係なんて築けません。まあ手遅れですから、もうなにがあってもお祝いは無しですね。

トピ内ID：6345017142

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味方してあげてください。

♨

hanae

2010年12月25日 17:01

内祝いだとか快気祝いだとかの金額にあれこれ言いたくないのですが、１０００円はないよね～。ここで愚痴って忘れましょう。でも、誰にも親戚にこういう無神経な人が一人二人必ずいるんですよ。いないって言い切る人は、意外にその当事者だったりして・・・。（←ちょっと、意地悪？）

トピ内ID：9736935658

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敵にも味方にもまわらない

うーむ

2010年12月25日 17:01

　どんなにだめだめな身内がいようと、他人や恋人から文句を言われることはとっても嫌なことだと思いますよ。ご自分のご兄弟や親御さんを悪く言われるのは嫌でしょ？主様が彼の身内悪口に同意→彼の身内悪く言ったっていうことになると思います。　できることは「そうだね」「大変だったね」「だよねえ」と相槌をうって、愚痴を聴くことにつきると思います。彼しか知らない事情もあるでしょうし。　くれぐれも、彼の身内の悪口を言わないこと。敵・味方と考えていると多分トラブルがさらにひどくなると思います。さらにいうと、主様が悪いことにされちゃいますよ。

トピ内ID：7524792703

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１万で十分ですね～

チャオ

2010年12月25日 17:01

嫌味を言われるのが怖くて結構がんばっちゃったんですね。これを機に貢ぐのはやめさせましょう（結婚したら主さんも被害会いますよ）後、これは本題とはそれますけど・・・あまりクセのある方たちと”うまくやりたい”と媚売ってると確実に向こうは付け込んできますから気をつけて！好き放題やられますよ～！だからいい顔しすぎず、ハッキリと嫌なものは嫌と断れる度胸を持った方がよいです（結婚前からね）。軟弱な彼は親の前では役に立たないのなら主さんがんばれ！結婚して籍を入れるとそうゆうクセのある家族のごたごたに巻き込まれます。つかず離れず、べたべたと頼られないようにうまくお付き合いできるといいですね～

トピ内ID：9305765790

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出産祝いに高額であげるのは特別な人だけ。義妹は特別じゃない。

pinoko

2010年12月25日 17:01

出産祝いの相場は兄妹ならば一万円ほどが相場です。ですが私は妹の出産時には５万円の現金でお祝いしました。「こんなに貰えない」と言われましたが「これから子供に幾らでもお金がかかるし、自分の物も買えなくなるよ。少ないけれどこれで自分の物を何か買いなさい。」と渡しました。同時に「身内なんだからお返しなんて絶対しない様に」と念を押しました。それでも１万円ほどのお返しを送って来たので、「気を使うな」と怒りました。一般的な姉妹のやり取りだと思います。女同士だから身を労り合うんでしょうね。義妹の母親は女姉妹だったのかな？そういうやり取りを婿の兄弟に求めるのは間違っていますね。今回の件は事前に彼の親に相談するべきでした。「相場は１万だけど、どうしたらいい？」と。その後相手が少ないと言おうが文句言っても親や弟が対処したんじゃありませんか？同居の親や夫である弟を通り越して諍いにならない様にね。そして身内のお祝いには現金である事がベターです。ブランドの３万円のベビー服かそこら辺の３千円のベビー服かなんて、幼児を持っている人にしかわかりませんから。

トピ内ID：0672976308

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洗濯物を頼まれる事にレスします

🙂

名無し

2010年12月25日 17:01

なぜつきあってるだけの彼氏の家に遊びに行って洗濯物の手伝いを頼まれるのか意味不明です友達でつきあっている彼氏が入院した際、お見舞いに行ったら彼氏の家族に、やっと来たじゃあ入院中の彼氏の世話してねと任されてしまったそうです私は彼の妻じゃないし、お願いねと頼むのならまだしも、当然のような顔をして去った家族はいったいなんのつもり？と彼女は怒り彼と別れましたそんな意味不明家族とつきあってられないからですあなたは彼氏の妻でもないんだからそもそもお祝いなんてあげる必要もなかったし（それで結婚でもしたらどれだけ自分がその家族にとって下にみられるかわかってるのかな？家事手伝い要員やプレゼントくれる要員ですよ）彼氏も何を恐れているんだかわかりませんが家族相手に自分が損したか得したか悪く言われたかよく言われたいかそんな事で一喜一憂してる男性ってどうなんだろ？

トピ内ID：3883277192

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慰めてあげるのは良いけれど

😨

兎駆命

2010年12月25日 17:01

まだ結婚している訳でも婚約している訳でもないので、彼を慰めてあげる事は良いのですが【「そんな奴もういいんじゃね?!」】の言葉は止した方が良いかと思います。彼の気持ちが凹んでいても、彼からすればそんな奴の一人は弟さんであり肉親だからね。私なら・・・まぁ目的は御祝なんだから上機嫌で受け取ってくれただけで良し。正直アレだけが内祝いってのは『ん～～』って感じはするけど拘らない。自分がイヤだな～って思うのなら、同じ立場になった時に同じ事をしなければ良い。って言うかな。私は結婚していて夫の弟夫婦や妹夫婦に対して、冠婚葬祭を含めて日常的に首を傾げる事があります。でも価値観や考え方の違いなのでしょうから、我が家は我が家のルールでやっていこうと常々夫と話をしています。あと、実家に弟さん夫婦が住んでいても・・・彼のご両親が良しとしているのであれば何の問題もないですよ。

トピ内ID：6686036669

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他人の家に口だすことは下品では？

通りすがり

2010年12月25日 17:29

まず結婚もなさってない相手の家の事情に口出すのはちょっとみっともないと思います。あと、トピ主さんの彼、数年に１度のたった３万程度の出費でそこまでへこむのですか？？いや、出産祝いじゃなく、ただお金を３万とられた・・・とういだけならわかります。でも身内の出産祝いで３万なら内祝いなど正直どうでもよくないですか？男性なのに内祝いがどうとか気にする人のほうが驚きですよ・・・うちの夫は誰からいくらの内祝いが来た、など一切気にしてません。むしろ、私が○○さんから内祝いないよ・・・っていったら、「別にいいじゃないか」とたしなめられたくらいです。一般的なサラリーマンなら、別にお祝いの３万程度、そんなに払うのがきついですか？不快ですか？お祝いでもイヤなものなのですか？トピ主さんも彼氏一色みたいで、全然そういうところは気にしてないみたいですねえ・・・。

トピ内ID：1314163296

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余計なことをすると後で悪者にされるリスクがある

40代独身男性

2010年12月25日 17:29

肯定も否定もせず、彼氏殿の思い通りにさせてあげるのがよろしいでしょう。

トピ内ID：3231893875

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常識を知らない人なのか

🐤

婆

2010年12月25日 20:05

単にがめつい人なのか　もうお祝いしなくていいでしょう。　一言だけ言ってあげなさい　普通お返しは半返しするものですよと。

トピ内ID：4667436779

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トピ主です。

りんりんトピ主

2010年12月25日 20:05

皆様いろいろな御意見ありがとうございます。彼も私も本当は互いにかなり自己主張が激しく、(特に私は)その気・その時になったら義妹さんや相手のご家族を注意してやっつける(？というのも言葉が悪いですね)のも何の造作も無いことです。ただ、彼のご両親が非常におっとりしたタイプで、何か不満があると義妹親からクレーム電話が長々と入り、いつも彼のお母さんが泣いてしまう始末だそうです。同居の件もどっちでもいいです。特に思うこともありません。ただ、夫婦とその親で収まっていれば良いのですが、今回のような祝い事となると外野も参加せざるを得ません。ちなみに家事手伝いをするというのは、暢気に遊んでいると義妹さんの不毛な話につき合わされるので、他の事をしている方がましだということです。かと言って顔を出さないと「○○ちゃんを見に来てくれない」と言われるので行っています。彼は内祝いどうこうより弟も含めて今の実体が情けないようです。かと言って、私たちはまだ未婚。何か言っても「未婚のくせに！子供がいないくせに！」と言われクレーム電話が彼母にかかってくるのが見えています。

トピ内ID：2740668148

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彼の味方してあげてね！

⛄

メリクリー

2010年12月26日 10:56

そんな奴もうほっとけ！と言ってやって下さい。今までのは授業料。例えトピ主様カップルが結婚・出産しても向こうからはお祝いなしに違いないし。年下からは何もしなくていいとかっつって。クレーム電話は無視、受話器すら取らない様にしてもらっちゃえ。

トピ内ID：1304935507

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いや・・・・＞通りすがりさん

😀

あや

2010年12月26日 11:11

お返しは半返しが常識でしょう＞通りすがりさんそれをしないということは、相手を相当低く見ているか常識知らずかのどちらかです。そんな尊大で常識知らずな相手と、これからもずっと親戚づきあいをしなければいけないことに、彼氏さんは疲れ切っているのでは・・・・。お祝いなんて子供がいれば、これから山のようにありますからね。その度に不愉快な思いをしそうです。

トピ内ID：2785103288

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義妹さんとご実家、私の義姉とそっくりなんで心配です

さらしな

2010年12月26日 11:24

うちでも、一番気が弱いのが、私の母で、義姉と揉めると母のところに義姉から「お宅のお嬢さんの躾が悪い」とクレームが入りました。私に直接言えば返り討ちにしてやりますが、義姉は弱い者イジメが好きなんです（怒）。どうも、義妹さんとご実家は「いくらでもカモれる家」と、彼のご実家のことをみくびってらっしゃるようです。彼だけではなく、彼のご両親も、義妹さんたちと縁を切られたほうがいいと思いますが、第三者からはわからない、いろいろな絆がお有りなのでしょうから、そこまでは立ち入らず「何かあったら、相談に乗るから」程度にしておいて、彼自身は「今後いっさい関わらない。お返しなんて、なんでもいいが感謝の心が感じられない」とこの機会に絶縁宣言してしまったほうがいいと思いますよ。「○○と言われるから、その通り行動する」というのは、相手を助長させる態度です。義妹さんみたいに、他人をバカにした態度しか取れない相手に、それをやっても気心が知れてくるどころか（子分になった）と思われるのがオチですよ。

トピ内ID：2152882496

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何故へこむ？

ラー油

2010年12月26日 12:59

実親じゃなくて、義妹親と義妹ががめついのか、親族相場が高いのか、という話なのに、何故凹むのですか？！彼氏さんも親と弟の顔を立てる為に、少々の出費は割り切って出すか、一般的な相場（この場合１万程度）を渡して「ケチな義兄」で通すか、どちらかだと思うのですが。私は長女なのですが、彼氏さんの感覚が分かりません。私の妹も結婚していて、義弟の家が小金持ちな為、庶民の我が家と釣り合いを取る為に、少々の出費は厭いませんよ？妹が肩身の狭い思いをするくらいなら、貯金を削ってでも義弟実家の相場のお祝いを渡します。粗末な内祝いが届いても、少々腹は立ちますが（苦笑）、凹む事は有りません。私の夫も長男ですが、私と同じような価値観です。私が妹に、少々高めのお祝いを包むけど、理解してくれていますよ。弟さん含めて実体が情けないという発言を見るに、色々と複雑な過去（経緯）が有りそうですね。

トピ内ID：0158291568

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若いから

🐤

エアコン

2010年12月26日 15:59

若いからわからないのかなあ。親戚をやっつけても（笑）なんの意味もないし自慢にもならない。うまくやっていける妻が求められると思います。もちろん主張することが必要な場面もあるでしょう。でもあなたの立場では祝い事に一万円出したからと口出しはできないと思います。祝い事だからなおさら気持ちよくあげたらいいのに。常識のない弟夫婦さんですがそれなら私は内祝いは期待しなかったかも（笑）。

トピ内ID：1745704621

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トピ主です。２

りんりんトピ主

2010年12月26日 16:34

ご批判をたくさん頂くかと思ったら、ちょっと気持ちを汲んでいただけて嬉しいです。結局弟さんは婿養子になるそうです。私の心持ちは(もし彼の家に嫁ぐとなれば)「親戚として普通の付き合い(冠婚葬祭・祝い事)を粛々とこなすのみ」という気持ちでしたが、やはり彼は実弟可愛さかその辺りは考えが甘いようです。実際義妹さん実家は女系でかなりの裕福(土地もお金も)、彼の実家は完全になめられていると思います。そして私も。彼も含め彼一族、諸刃の剣…「良い人気質」のせいか、ご両親はせっせとお孫さんと息子さんたちのお世話(育児・家事一切)に励んでいます。私は実家が貧乏派で国立大を苦心して卒業・修了しました。実家から私立の女子大に通った彼女からすれば私は格好の鴨のようです。「貧乏・働いてる・未婚・子供なし・奨学金という借金」というたくさんのネギをしょった鴨がある日「おじゃましまーす」とやってきたという具合です。今は喜んで鍋の出汁になっていますが、「核弾頭(彼は私のことをこう揶揄します)」がいつ爆発するか…彼の心配の種でもあるのです。

トピ内ID：2740668148

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トピ主です。２(続き)

りんりんトピ主

2010年12月26日 17:05

日頃の行いを見ても、感謝の気持ち、お互い様の気持ち、お世話様の気持ちは微塵も感じられません。今は部外者ですから「ひーさーんー！」と思って市原悦子さん的スタイルで眺めていれば良いですが、一度中に入ってしまったら、「言うことはとことん言いますけど？」といスタンスのため、彼は良くも悪くも戦々恐々と言った具合です。付き合いだした当初は、私のスタンスに苦言を呈す事もありましたが、弟さんや義妹さんの私に対する非礼や嫌味の数々と言った真実を知って、「もうペンペン草も生えなくなっても仕方ないな…(彼談)」という様子です。私個人のことはいくら言われようと右から左へ～でしたが、最近彼や実両親のことまで言われるようになって「爆発したいな…」という気持ちが沸々と。でも、もう少し我慢してみようと思います。機が熟すまで…。彼曰く「(何につけても)りんりんの言うことは大多数の人が認める正論だから、言われた方は完膚なきまでに叩きのめされてしまう。」だそうで。こちらとしては叩きのめして絶縁できれば言うことないのですが、やはりそれは非血縁者だからこその意見なんでしょうね。

トピ内ID：2740668148

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私もちょっと心配になりました。

さらしな

2010年12月27日 10:57

義妹さんのご実家は、娘の旦那さんのお母さんを泣くほど追い詰める鬼畜です。そんな相手を「正論」で「叩きのめせる」わけがありません。「あんな人をもらって」と、りんりんさんではなく、彼のお母さんに義妹さんの親がクレームを入れてきますよ。「言うことをとことん言えば、へこませられる」と思ってらっしゃるのでしたら甘いです。「私立の女子大」って伝統のある学校ですか？　だったら、何か校訓のようなものがあるはずですから、教えていただいてはいかがでしょう。そして「その校訓通りに生きてらっしゃいますか？」と静かに返すとか、おだやかな仇討ちをお考えになったほうがいいと思います。こちらから攻撃するのではなく、相手が心から自分の姿を恥ずかしいと思うようなやり方を。人の心が少しでも残っていれば通じるかも知れません。応援してます。

トピ内ID：2152882496

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