国際結婚をなさった方へご質問です

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😨

なつみ

2010年12月26日 15:46

恋愛

北米人の男性と結婚予定ですが、どうしたらいいのか困る会話がありました。
私は日本生まれ日本育ちなので今回こういう事になり（目出たいですが）移住というカタチになって
戸惑っている所が多々あります。
問題は彼のご両親、及び私の両親とのあう頻度（私たちが訪れるのも含みます）についてです。
私は日本を離れる気持ちで寂しく思っているので
彼へ「１年に１回は必ず日本へ帰っていい」と言われていますが、同時に
「じゃあ、僕も自分の両親へ１年に１回来るのを許したい。私たちの新居にも、なつみがなつみの両親を読んだ回数と同じぐらい招待したいと思っている。これがフィフティーフィフティーじゃないか」と言ってきてびっくりしました。

彼が仕事等で住んでいる都市は西海岸。一方彼の実家は東海岸のある都市で飛行機じゃないと移動できない距離です。
「なつみが"日本を離れて恋しい、寂しい＝両親に会いたい"と主張するなら、僕も同じ様に主張したい」と…。
和つぁ日の年１回の飛行機代だって凄い額になるのに、彼にまで同じ事を同じ量されてしまったら、本当にバカになりません…
彼は生まれも育ちもアメリカなので結婚後でも自分の国に住み続ける事が出来るだけありがたいハズでは？？？と首をかしげたくなります。

この会話があってから、私の頭の中は「ずるい！」の文字で一杯です。皆さんはどう思われますか？
ただでさえストレスの溜まりまくりな海外生活、それに加え義理家族との付き合いを求められる。要は自分の両親と会う回数と同じ回数分だけ毎年きっちり合う事を強制される。
私が主張しすぎなのですか？どうしたら彼を説得して義理の両親、家族たちと会う頻度を減らす様に仕向ける事が出来るでしょう？
それとも、嫁ぐのだから私が合わせるのが当然？
ちなみに彼は理数系なので、筋道を立てて話しないと分からない感じのタイプです

トピ内ID：8436565582

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うーん

たく

2010年12月26日 19:16

既婚在米です。主さんが日本を離れて寂しいから、定期的にご家族と会いたいっていうのは凄く解りますし同意します。でも、どうして旦那さんが同じようにご家族と会うのを嫌がるのでしょう？彼の生まれ育った国での生活でも、ご家族と会いたい気持ちは多かれ少なかれあるのではないでしょうか？それに彼のご両親がお宅へ来てくれるのなら、飛行機代を支払う必要もないのでは？年に一回なのですよね？アメリカでも日本と同じように、基本的に家族で集まるような日があります。義理ご家族との付き合いが大変＆面倒（かも）なのも理解できますが、それを拒否するとしたら、国際結婚でもそうじゃなくても、結婚後のストレスはどんどん増えると思います。異言語、異文化などから、次から色んな事がありますよ。個人的な意見ですが、アメリカで生活するのなら、大らかに・オープンに、多少鈍感になるくらいな方がいいと思います。がんばってください。

トピ内ID：1351288345

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人によると思いますが。

😠

国際結婚15年目

2010年12月26日 19:16

彼氏さんの言っていることの方がまともに聞こえます。

トピ内ID：8981355147

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べつにずるくはない

🐴

うま

2010年12月26日 19:16

一年に一回ずつお互いの実家に里帰りするのは至極まっとうな家族関係だと思います。日本にお正月やお盆など家族で集まる習慣があるように、アメリカには感謝祭やクリスマスの習慣があります。なつみさんが家族を大切にしたいのと同じように彼も家族を大事にしたい。お互いの家族を思う心となつみさんが日本を離れてアメリカ暮らしをしなければいけないことは別問題だと思います。もちろん彼はなつみさんが新しい環境になじめるようフルサポートして当然だと思いますが、彼の家族に会うな、というのはおかしな論理だと思います。じゃぁもし彼が日本に来て結婚するんだとしたらなつみさんはご家族と縁を切ってもいいと思えるのですか？アメリカで生活したらわかると思いますが、アメリカ人に「婚家につくす」という概念はありません。主張しすぎと言うこともないと思いますが、問題をひとつひとつきちんと分けて議論しないと話しが混乱しますよ。そもそも、どうして彼のご家族に会いたくないのか考えてくださいね。アメリカで生活するのが不安でも、彼と一緒にいたいという気持ちの方が強いから結婚するんですよね？前向きにがんばって

トピ内ID：6137340710

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え？

こくさい

2010年12月26日 19:34

国際結婚ですが、国際結婚うんぬんというより。私的には彼の言う事間違ってないです。理数系うんぬんより普通の事言ってるように聞こえますが。トピ主さんの理論のほうが全然わかりません。どうして、自分は許されて、彼はだめなの？家族に会いたいのは誰でも一緒では？同じ回数って言ってるんでしょ？？？ずるい！って…帰省するお金を自分が使う権利があるけど、彼には使わせずにそれを生活費や貯金にまわしたいって事でしょうか？？？国際結婚うんぬんより、お互いをいたわるとかそういう基本はどこなんでしょうか？自分だけ苦労してるとかいう事だけしか頭にないんじゃないですか？アメリカに産まれてアメリカにいる権利があるだけであなたは私を労りなさいって無理矢理な理論ですよ。嫁ぐから合わせるって全然このケースとは違うのに、被害者ぶっても全然擁護する気になりません… 彼かわいそう。

トピ内ID：5571960201

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ご家族とのおつきあいをどうして嫌がるの？

とんすい

2010年12月26日 19:34

こちらでは感謝祭やクリスマスは家族の行事です。彼のおっしゃることが正論だと思いますし、ずるさは私には感じられません。これから始まる生活は大丈夫かな？？

トピ内ID：9355040860

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金婚式の国際結婚妻です

Hawaii

2010年12月26日 19:34

アメリカ生まれの男性と結婚して５０年になる妻です。私も大学と大学院（修士）は技術系なので，いつも理屈っぽいん女と言われて来ました。トピ主さんのおっしゃる（１）アメリカに住む事と、（２）ご両親に会う回数、は違う問題だと思います。（１）結婚して何処に住むかはお二人の職業的，社会的な都合と、お子さんの教育を何処で受けさせるか，と言う点で決めるべきだと思います。その上でアメリカに住むのが将来の一家の生活の為に一番良いと決めたのなら，両方がその選択が良い結果を生むように努力するべきだと思います。この意味は、外国から来た方は，言語や習慣など慣れる為の努力が必要ですし，外国人の配偶者を持った方は、相手が新しい地域社会に慣れやすいように，手を差し伸べて助ける必要が有ります。これは妻が移住しても夫が移住しても同じです。（２）ご両親に会う回数の方は，感情的な問題ですから，両方が気の済むようにしたら良いと思います。彼が一年に一回合いたいなら，出来る限り協力するべきだと思いますし，トピ主さんが一年に一回日本に帰りたいのなら，その為に努力すれば良い事です。金銭的な事も話し合って決めれば良いです。

トピ内ID：6850103196

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義理両親との付き合いを「強制」と思っている時点で

るる

2010年12月26日 19:34

アメリカ人との結婚（アメリカ人と言っても色々でしょうが）には向いていないかも、と思いました。日本人の女性のように、「義理の両親は絶縁上等。親戚になった覚えもない」などという考え方は、大抵の国で通用しないように思います。義理の両親もその人のまぎれもない一部なのですよ、普通は。「ズルイ」って言ってる時点でずいぶん子どもっぽい考え方の方だなぁと思いました。日本へ帰る費用は夫の働きですよね？あなたは、夫に何を与えることができるのでしょうか？　っていうか、これが本当の話なら、アメリカの掲示版で意見を募った方が良いアイデアがでるのではないでしょうか。アメリカ人を説得する理屈はアメリカ人のほうが詳しいでしょう。アメリカ人に日本女性の真の姿を教える意味でも意味がありそうですね。

トピ内ID：5598761291

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厳しくなりますが…

😨

サクラ

2010年12月26日 19:34

ご自分の主張ばかりを通されるのであれば、この先、永く続くであろう結婚生活はうまくいくとは思えません。同じ国に住もうが住むまいが、国際結婚であろうとなかろうと、親を想う気持ちは同じですし、義理の家族との付き合いは不可欠です。要は、お互いがどれだけ相手を尊重し思いやれるかですよ。それができなくて、相手の望みが“ズルい！”と思うのでしたら、結婚自体を考え直すべきではないでしょうか？

トピ内ID：7953851544

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１年に１回、日本に帰国できないと結婚はとりやめますか？

☁

愚痴だけ？

2010年12月26日 19:34

１７年前、夫も同じ様な事を言っていました。夫の両親が離婚して違う州に住んでいる為、３箇所訪問することになると。その時は、一応、１年は日本へ行き、その翌年は彼のどちらかの親を訪問することにしようと決めました。実際は、子供が生まれていない時は、私だけ日本へ。その間、彼は母親の所へ帰ってたことも一度ありました。子供が生まれて、私と子供だけ２．３年に一回、日本へ行って、その翌年ぐらいに彼は子供を連れて自分の母親の所へ連れて行ってました。彼の父親は、私達の所へ訪問してくれました。仕事や他の環境が整って、ここ３年ぐらいは、家族３人で日本へ毎年帰国し、同じ年に彼が子供を連れて彼の家族が集まる所へ行っています。子供は大人料金になってからです。子供料金の時にできなかったことが悔やまれます。でも、あの時は、生活を安定させることを第一に優先してましたし、病気をしたりと色々あって、毎年日本へ家族そろって帰国できる環境ではなかったです。これからも毎年帰国できるかどうかもわかりませんし… 結婚前に決めたことでも、長い結婚生活。臨機応変に対応していくしかないでしょうね。

トピ内ID：9726335198

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あれ？

😑

在米／米国人の妻

2010年12月26日 19:34

あの…もしかして。シアトルに三千万の家を彼が購入して、あなたの貯金は１０万ちょい？？？もしそうなら、あなたの里帰り費用は彼が出すんじゃないの？あなた文句言える身分じゃないのでは？彼のご両親が自腹切ってやってきてもいやなんですか？だって、トピを読むと彼はお金のことなんか一言も言ってないですよね？あなたが自分の親が大事なように、彼も大事なんですよ。自分の親が。だいたい、同じ回数だけ…っていっちゃう彼も子供っぽいし、それに「ずるい」と憤るあなたもなんだかねぇ。。。まぁ、そんなに「ずるい」の文字で頭がいっぱいならトピに書いているようにそのまま言ったらいいじゃないですか。『生まれも育ちもアメリカなので結婚後でも自分の国に住み続ける事が出来るだけありがたいハズ』って… そんなに日本が恋しくてたまらないなら、結婚自体考え直したらいかがですか？

トピ内ID：6504808329

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なんだか

欧州人の夫

2010年12月26日 19:34

子供っぽい彼だな、と感じたのは私だけでしょうか。君が両親と会う回数分、同じく自分も両親と、、、なんて脅迫じみていますよね。そういう人なら、トピ主さんが何か高価なものを買ったら「じゃあ僕」と買い物しそう。私の周りの国際結婚カップルで、彼のようなご主人は見当たらないので、アドバイスできませんが、結婚前に、お金のことはきちんと話し合ったほうがいいですよ。いくら稼ぎが多くても、そういう男性は要注意、やけにお金に細かい可能性が高いです。

トピ内ID：2726328098

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自分の言っていることを理解できていますか

ぷっつ

2010年12月26日 19:49

あなたの発言は、こういうこと。私は母国を捨てて嫁ぐのだから、わがままは許されて当然。そして、嫁いであげるのだから、お前は黙れ。＞どうしたら彼を説得して義理の両親、家族たちと会う頻度を減らす様に仕向ける事が出来るでしょう？これには驚きました。旦那にとって、母国に住み続けること＝家族と疎遠になることを我慢できるではありません。家族と過ごす時間は、あなたと過ごす時間と同様に旦那の人生において大切なもののはず。旦那に言ってあげてください。私は嫁いであげるの！あなたが、あなたの家族を呼んだらどれだけお金がかかると思ってるの！？私が、日本の家族に会うだけでも、ずいぶんなお金がかかるのに、そのうえ、あなたまで同じことしようとするなんて信じられない！あなたは母国に住むんだから、ちょっとは遠慮しなさいよ！こういえばいいんです。そうして、旦那から捨てられてください。あなたに、旦那のことを思う心があるのなら。別れることが旦那の幸せになります。

トピ内ID：0412676076

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東と西は遠いのに

国際結婚１０

2010年12月26日 19:49

あなたみたいな人を典型的な日本人と思われては迷惑です。国際結婚して日本在住ですが、夫が家族から離れて淋しいだろうから、私も日本の実家に入り浸ったりしない様に気を遣ってます。そして義理の実家はできるだけ訪問するようにしてます。親に会いたい気持ちは万国共通ではないのでしょうか。アメリカの東と西は遠いですよ。というか距離は関係ないでしょう。親に会えないという状況はトピ主も彼も同じなのでは？？？私から見れば、トピ主が「ずるい！」です。

トピ内ID：1298120200

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再考を

🐤

ISU

2010年12月26日 20:28

日本でどの様な職、収入を得ておられるか知りませんが、日本でしか住んだことがない女性がアメリカへ移住して同じレベルの仕事を得ることは不可能に近いです。つまり、生活全般について、彼に依存することになります。典型的な”アメリカ人”の５０・５０の理屈からすればその分、彼に借りができることになり、それが増え続けるという理屈になります。公平を言うのであれば、彼が日本に住んで、アメリカへ里帰り、それと同じだけ貴女の両親を招待する、ということでは如何でしょう。アメリカ人は一見レディーファーストで紳士的に見えるので、深く考えずに結婚・渡米して、こんなはずじゃなかった、と臍を噛んでいる日本女性は多いですよ。ちなみに、彼はグリーンカードなど法的準備万端、ちゃんとしてくれているのでしょうね？貴女の方は、少なくとも英語は確実に身についているのでしょうね？トピを見た限りでは、長期的に幸せな結婚生活を保つことは困難なように見えます。お互い相手の状況について思いやる気持ちが見えない。結婚・移住自体を再考した方がいいかも。アメリカで泣いている女性は多いですよ。

トピ内ID：1569494472

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意味が分かりません

🐷

国際結婚しましたっ！

2010年12月26日 20:28

何が「ずるい！」のか分かりませんでした。もしかしたら「結婚してあげて、アメリカに住んであげる？」という上から目線でしょうか。きっともっともっと辛い時がきますよ。私は彼の言う事が「ずるい」とは思いません。彼が私の両親にしてくれたと同じように、彼の両親にもしてあげたいと思います。いっそ「日本に来て住んでくれたら、結婚するわ」じゃダメですか？　そうしたら、彼がアメリカへ年に一回里帰りすることを「ずるい」とは感じないでしょうか。私は明日日本へ里帰りします。長い間楽しみにしていたので、主人も喜んでくれます。日本で親が寂しくない正月を過ごすように「帰ったら？」と聞いてくれた主人。私も戻ったら、主人の両親を招いて、手料理でもてなしたいと思っています。結婚って「思いやり」も大切ですよ。特に外国で親戚、家族もいないから「主人」が唯一の味方だし、頼れる存在なのですから。

トピ内ID：4691578359

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嫁ぐ

🎁

ブルーデンス

2010年12月26日 20:28

私は欧州在住ですが、嫁ぐ（嫁に貰った）というより独立して一つの家庭を持ったという感覚だと思います。ですから夫婦でルールを決めて良いのです。舅や姑に意見を仰ぐ必要はありません。主さんの場合あなたが日本に帰るのですよね？だったら彼にも年に１度両親の元へ帰してあげたらどうですか？招待すれば旅費は２人分になりますが彼が行けば１人分です。そして、全てフィフティーフィフティーにするならアメリカに何年住んだ後日本に移住するのかしら？と聞いてみましょう。もちろんその時はあなたが彼を養うと言いましょう。もしそれが出来ないのなら私と結婚は無理ね、ぐらいで言わないと通じませんよ。ずるいと言うよりも思いやりの問題ですね。いかに主さんが犠牲を払って結婚を決めたのか理解させないと後々苦しむことになります。頑張って！

トピ内ID：4972987626

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結婚前からなぜそんなに義理家族を毛嫌いする？

🐷

たまこ

2010年12月27日 10:13

彼のご家族と嫌な事でもあったのですか？それとも、例えば彼の両親の飛行機代を彼が毎回負担するからトピさんにも間接的に負担がかかるという意味なのでしょうか。義理家族と会う頻度を減らす様に仕向ける理由がわかりません。結婚前だからまだ義理家族の事もよくご存知ではないのですよね。自分は移住するのだから、彼にも同様に両親と会う頻度を制限して自分の気持ちをわかってもらいたいというところでしょうか。私の場合は時間とお金が許す限り帰国しますが、主人も協力的で、私の家族に会う事を楽しみにしています。ご質問に関してですが、同じ国に住んでいる家族の訪問に対して回数制限などすべきではないです。嫌味な事された、言われたなら話は別ですが。

トピ内ID：4599490734

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50：50理論と幸せ論の違い

🐶

Rinka

2010年12月27日 10:13

フィフティーフィフティーと主張するなら、「ダンナ（だけ）が東海岸のご両親のもとに帰る。」のを同じ回数にするのならＯＫ，なのでは？・・という理論矛盾はさておき。そもそも、国際結婚に50：50の法則を持ちこむのは、そうとう幼稚な考えなのではないかと思います。その幼稚さで通っていってしまうのが、アメリカ、あー、なんて幼稚な人達なんだろう、と思ってしまいますが（冷汗）。私はそういう幼稚さと遭遇した場合、そういうシンプルな理数系的計算がいかに低レベルなものなのか（少なくとも私達日本人女性にとっては。）を、主張します。そうすると相手は「対抗出来る論理」を持ってこい、となりますが、『論理で対抗しようとしている以上、「相手の幸せ」を全く考えていない』ことに、気がつく（気がつかせる）べきです。もちろん、相手の方がご両親に会う幸せを奪うのは、なつみさんが相手の幸せを考えてないことになってしまいますが、ここで、50：50理論を持ちだされると、私なら、「なにそれ！」ってなります。だって、二人の間には平等だけが存在するんじゃないと思いますから。

トピ内ID：6103215310

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彼の言い分がフェア

クローバー

2010年12月27日 10:13

国際結婚して欧州在住です。トピ主さんのご相談に関しては彼の言い分がフェアではないか、と思います。彼は「トピ主さんが両親に会うのと同じ回数」自分の両親にも会いたい、と言っているのですよね。年に数回義理の両親と過ごすぐらい、日本で結婚してもみんなやってるし、それほど大変なことじゃないでしょう。それに「私は日本を離れて寂しいのだから彼の方が〇〇してくれて当たり前」と思って移住すると、そもそも国際結婚自体立ちゆかなくなってくると思います。彼との結婚が理由でも、移住はトピ主さんの選択です。責任持って、彼に責任転嫁しないで異文化への適応、頑張りましょう。現地で就職もして経済的にもフィフティーフィフティーになりましょう。トピ主さんの里帰り費用はトピ主さんが自分で稼いだお金で、彼の両親の招待は彼のお金ですればお互い不満もでないのでは。私もこちらで働いて相応の稼ぎを得ているので、自分と子供二人の日本への里帰り費用は自分で出します。（だから年に２度里帰りしても夫には何も言わせない。）

トピ内ID：2553752946

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ずるくはない…

😢

在欧既婚妻

2010年12月27日 10:13

ご婚約おめでとうございます。なつみさんは移住に納得されていないのですね？何で私だけ不便な思いをするの？というお気持ちなのだと思います。自国に住み続ける有利さはもちろんですがご両親に会いたい気持ちはなつみさんも彼も同じです。年に一度国内移動の飛行機代が家計に響くようなら、毎年の日本帰国もいずれ難しくなるのではないかと感じました。筋を通すならやはり双方の両親に対等の扱いでしょうね。あとは、お互いの優しさ、思いやり次第だと思います。でも、なつみさんの気持ちもわかるな。私も「50/50でいこう！」なんていわれたらちょっとムっとします。少しは気遣うふりも見せてほしいですよね。私の場合、移住はお互い合意して決めたことなので夫に恩を着せるつもりは全くありませんが、それでもことあるごとにリスクと不便な生活を受け入れて来てくれてありがとうと言ってくれるから何とかがんばれます。おそらく、そんなことで国際結婚しようなんて甘い！！などと厳しいレスがつきそうですが、国際結婚に関する質問にはいつもそんな感じのレスがついているのであまり気にしないでくださいね。

トピ内ID：6462677756

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海外在住です。

❤

国際結婚１２年

2010年12月27日 10:57

どうして、彼の家族に会うのが嫌なのですか？なにか嫌なことでもあったのでしょうか？それなら、会いたくない気持ちもわかります。でも、それは国際結婚で海外に住むことと関係ないです。アメリカに住んでるんだから、日本に行くのが当たり前！と主張するのも、思いやりに欠けると思います。どこの国籍であれ、自分の親を大切にしたいと思える心はすばらしいと思います。あなたも彼もその点で同じ立場です。私は夫の両親と隣同士で住んでいるので、毎日顔を会わすけど、それが、どううちの主人がずるいのかわかりません。そんなふうに考えるなら、国際結婚されないほうがいいのではないでしょうか？そんなつまらないことで、不満がでるなら、国際結婚ならではの、もっと大きい問題にぶつかってしまったとき、あなたはどうなるのでしょうか？？

トピ内ID：7714982658

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1年1回でいいんでしょ？

国際結婚組

2010年12月27日 10:57

年1回しか顔を合わせなくて良いなら、よしとしませんか？多かれ少なかれ義理の家族との付き合いは避けては通れませんよ。あなたが年1回も彼のお金を使って日本へ帰らせてくれるのをあり難いとは思えませんか？そのお返しと考えればいいではありませんか。ストレスが溜まる生活というのは分かってご結婚なさるのでしょ？彼と結婚するという事は当然その彼の家族とも付き合っていく、ということも含まれてますよ。私も欧州の人と結婚してますが、家族の集まりは非常に多く、夫の兄弟は多いため、頻繁に行き来があります。（クリスマス、イースター、誕生日、洗礼等）最初は言葉が出来ないため、大変だったけど言葉を頑張って勉強して（非英語圏）段々と楽しいと思えるようになってきましたよ。家に義両親を呼ぶという事は数少ないですが、車で1時間程度のところなので、年７，８回は何らかの形で顔を合わせます。ところで英語は大丈夫ですか？きっちり勉強して損はしませんよ。いろんな意味での覚悟が必要なので、それが無い場合は結婚をもう一度考え直しましょう。

トピ内ID：3819873144

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大丈夫？？？

ちょぴん

2010年12月27日 10:57

アメリカ→日本の1回の飛行機代が「凄い額」というような状況なんですよね。（まさか正規運賃の話でしたか？）格安航空券でも「凄い額」なんですか？友人が外国から嫁いで来ています。アジア圏、飛行機で3時間、格安航空券なら3万円代で往復可能です。それでも彼女、なかなか里帰りできないです。子供がいてお金がかかるし、子連れで里帰りだと子供分もしっかり航空運賃がかかりますから。（置いていけるような年齢ではないです）トピ主さん、結婚する前でそれなら、子供が産まれたら「年に一度」どころじゃなくなりますよ。それに旦那さん、「僕は一回も実家に帰っていない。だから君も今年は帰国を許さない」とかいいそうじゃない？ずるい！とか感情的にならずによーく話し合ってください。渡航してしまったら、言い方悪いですが、旦那さんにしてみれば「こっちのもん」ですよ。

トピ内ID：9438379051

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つまり逆ならこういう事。

☁

晴れ雲

2010年12月27日 11:55

アメリカ人のご主人と（仮に）北海道に住むことになったあなたは、心細いご主人の為にアメリカのご両親と行き来させてあげ、九州在住のご自分のご両親はなるべく遠ざけておく。ご主人はそれを「当たり前だろ自分が日本に来てやってるんだから！」ととらえている。理系・文系で理解度の変わる話ですかネ。共に人生を築いて行こうというのに、あまりにも思いやりに欠けたお話。心細くて日本と行き来したいと今から言う様では、国際結婚は無理です。

トピ内ID：1531838635

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ずるいっていうのはよくわからん

☀

しめじ

2010年12月27日 11:55

欧州で国際結婚してます。確かにホームシックになってて一年に１回しか日本のご家族に会えないのが悲しいのはわかりますが、国際結婚ってそういうものですとしか言いようが無いです。それが嫌なら止めた方が良いですよ、今後人生長いですから。彼（との結婚）のせいでこうなったんだから、彼が責任とらなきゃいけない・・・なんて考えてはだめです。あなたが自分の意思で結婚したんですから。旦那様だってご両親に会いたい気持ちは同じなのでは？それはご両親との関係が良好ということなのだからどちらかというと良いことでしょう。もしあなたが日本へ行く時に旦那様も同行されるのであれば、あなたも彼のご家族と時間を過ごしてあげるのが平等でしょう。もしあなただけが帰省するのであれば、その間に彼のご両親に訪問していただいては？でもいずれにせよ、米国で暮らしていくのであれば、彼のご両親とは仲良くしておいた方が良いと思いますよ。結婚ってそんなもんでしょう。何であなたはＯＫで彼がだめなのか、わたしにはよくわかりません。

トピ内ID：1054076810

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優しさが感じられない

🎶

アメリカ人の妻

2010年12月27日 11:55

アメリカの西海岸に住んでいます。１年に１度の里帰りは主人と私の父親との間で口約束をしたような感じです。国際結婚をしている日本人の奥さんがたくさんいますが　なんと日本へ帰る旅費を払わないので　専業主婦の奥さんが小遣いを貯めているという話を聞いたこともあります。反対に半年に１度　家族全員で仲良く里帰りをしている人もいます。うちは子供が小さいときは２ヶ月ぐらい日本で滞在していたのですがトピ主さんのご主人だと駄目そうでは？？僕も２ヶ月実家へ帰るとか言われるかもですね。義理の両親とはお会いしましたか？そこの相性も大事ですね。

トピ内ID：2538566124

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たかだか1回が出来ないなら結婚止めれば

国際結婚

2010年12月27日 12:37

結婚してあげるんだから○○してもらって当然、と思ってるなら、彼が不幸です。アメリカは男女平等が浸透していて、全て50-50と考えています。貴女も働いて家計を助けるのが当然です。専業主婦になるなら、それこそ養ってもらっている状態だということを認識して下さい。お友だちとちょっとランチ、なんてもっての他と思われますよ。なので(一般職だと仮定をして)低収入の貴女が日本に高い飛行機代を出して帰るなら、同じ金額で自分の両親を呼び寄せても当たり前と考えるでしょう。自分の両親を呼ぶほうが断然に安いですしね。しかも、月１じゃなく、年に1回のどこに問題があるのか分かりません。こっちは親子の絆は日本よりあると思います。せめてサンクスギビングとクリスマスは家族のための日なので会いたいでしょうしね。たった1年に1回の義理親孝行も出来ないなら、結婚される相手が可哀想なので止めてあげて下さい。彼にはもっと相応しい人がいるのでは?

トピ内ID：9802737565

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アメリカに住みたくないんですね？

🐱

ねこ

2010年12月27日 12:37

＞彼は生まれも育ちもアメリカなので結婚後でも自分の国に住み続ける事が出来るだけありがたいハズでは？ずるい、という気持ちは自分は日本に住めないのに彼はアメリカに住めるというのが根本のようなので、アメリカで生活するということ自体（フィフティーフィフティー）ではないと言ってみたらどうですか？結婚自体が白紙になるかもしれないですが。帰省費用などそれぞれが自分の分を負担するんでしょうか？トピ主さんが例えば日本に２週間帰ったとしたら、彼親も２週間トピ主さん宅に滞在とか日数まで彼は同じにしたいといいましたか？私のまわりの国際結婚カップルの場合、夏休みは奥さん（と子供）が日本に１ヶ月ほど滞在（途中で夫も合流したりも）、サンクスギビングかクリスマスは数日夫の実家に行くか両親が来るといったパターンが多いです。

トピ内ID：0196718345

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年１回ならまだいいじゃない

🐱

義理妻

2010年12月27日 12:37

私もトピ主さんの言い分が理解出来ませんでした。お互い飛行機で飛んでくる両親の訪問の頻度は50/50にしたい、という彼の要望はまっとうだと思いますけど。義理関係のおつきあいなんか普通年一回どこじゃないですよ。やれ誕生会だ、イースターだ、母・父の日だ、ホリデーシーズンだのって当たり前のように義理親や兄弟と集まります。私だって本音はうっとうしくてそんなのはやりたくないですが、そういう文化圏に嫁いでるなら割り切ってやるしかないです。

トピ内ID：7984342001

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唖然。毎回そんな感じなのですか？

😒

Emma

2010年12月27日 12:37

色々と突っ込みどころが満載ですが…。笑この「妻・夫両方の両親にあう回数」ですが…話だけですよね？契約書にでもサインを迫られた？違いますよね …適当に『かわす』ということはできませんか？実際に生活をし始めたらどうなるかわかりません親にだって都合があります彼がレイオフされてFamily reunionどころじゃないかもしれないそれにこの会話、親の旅費を彼が負担すると言ったんですか？なつみさん、彼との会話は全て現実となるものではありません。そこのところをお間違いなく… 自分の思っていることを彼に“正直にキッパリ”と伝えましょうトピに書いてあることそのまま伝えたらいいと思います毎回、会話はそんな感じでしょうか年１回の日本帰国だって現実するかわかりません。その時、癇癪でも起こすんですかね…（呆）それと…。↓ナニコレ？＞自分の両親と会う回数と同じ回数分だけ毎年きっちり合う事を強制される年にどれだけ日本へ里帰りするつもりなんですか？失礼を承知で書きますが、渡米してもすぐに喧嘩して離婚となりそうですせめて最初の１年くらい日本で生活した方がよいかと…

トピ内ID：5913504096

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