国際結婚で夫の地元に住んでいる方

でも元々そこを留学先に選んだのは自分ですよね？英語圏でないや都市部でない事なんて、最初から分かりきっていたと思うのですが如何でしょうか。 彼の友人と仲良くしたらダメなんですか？ 私からしたら、そんな頻繁にパーティーが行われたら友人を作る絶好の機会だと思います。 コロナにだけは気を付けて下さいね。

まず、お聞きしますが、彼は院卒ですか？それとも大卒？まさか高卒ではないでしょうね？ そして、収入は平均以上にありますか？ 経験から言うと、この二つはとってもとっても重要です。 知的レベルの違いは致命傷です。今はよくても、将来ものの考え方に確実に違いが出てきます。 そして、収入。 国際結婚はお金がかかります。 里帰り、食べ物、通信費、子供が出来たら、子供の日本語の教育費、食事だって日本の物を覚えさせたいでしょうし、里帰りもしたい。とにかくお金があればあるほど快適です。 正直、平均以上という程度ではとてもではないけれど足りません。 あなたがしっかり稼いで、これができれば関係ない、と思われますか？ 私もそうでしたが、こうなるとどうしても尊敬が出来なくなってきます。 周りも皆が皆、そうでした。 一度も外に住んだことのない方ということは、高確率で、外国人としての出費や、新参者の辛さはわかってくれないかと思います。 子供のころからの付き合いの友達と、彼を通しての友達が同じなわけないですよ。 私は子供ができる前に離婚しました。 で、しばらくしてこの条件の人と再婚し、子供も授かりました。 はい、お金がかかります。 でも、夫が高収入のおかげで幸せにしています。もちろん夫の人となりは、それ以前の話ですが。 どうか、お幸せになる道を選んでください。

国際結婚で夫の地元から1時間くらいのところに住んで20年くらい経ちます。でもトピ主さんのような不安はありませんでした。現地語が話せたからです。コロナでずっと自粛していますが、コロナ前はホームパーティもしたし、家族や友達と出かけたりもしました。だからごめんなさい、主さんの悩みに寄り添えないのですが。一つ不思議なのが、大学院生なのでしょう？卒業したら就職するのですか？場所はどうするのですか？彼氏さんがいる場所と「別の国の首都」がどれくらい離れているのかわかりませんが、就職先はあるのですか？ビザは大丈夫ですか？普通大学院行ったら卒業後就職だと思うのですが、就職せず結婚するつもりなら、もったいないな〜と思います。何の為にわざわざ海外の大学院にいるのでしょうか。すごく不思議に思います。その彼と縁があれば、卒業後も関係が続くと思いますが、それより先ず独り立ちして、取得された専門のお仕事で、お金稼いでみたら如何ですか？

私も在欧、留学中に夫と出会い結婚20年＋です。 夫の国も地元も好きで言語もそれなりに出来、義両親やきょうだいとの関係も悪くないので、夫の地元に住もうと思えば住めますが、やりたい仕事（特に夫の専門分野）が無い＋私も夫も海外で勉強・就労に前向き～抵抗がないので、仕事を優先し今は他国で生活しています。 主様も ＞大学院卒業後、別の国の首都で働きたいという夢を持って いて ＞大都市に住みたいという思いがまだ心の中に残って いるのに彼を優先し諦めるから、モヤモヤするんですよね？ 主様が私の娘なら、「やりたい事に挑戦したら？」と言いますよ。 主様の彼がどの様なお考えかは分かりませんが…私達の周囲は、「性別に関係なく」結婚は経済・精神的自立している2人がするものと考える方が大半で、結婚よりも自立を優先します。 ＞彼との生活を優先し、今の場所に留まる と決めたなら、それも自己判断・責任。経緯や理由はどうであれ最終的に成人が【自分の意思で決めた】のだから、自分の面倒は自分で…と思う方が多いです。移民だから、言葉が流暢ではないからと差別される事はありませんが、特別優遇されたり甘やかされる事もありません。 ＞彼は生まれも育ちもずっと同じ場所で一度も海外に出たことがなく、近所に友人や家族がたくさん住んで いる状態。他の方もご指摘の通り、移民の主様の心情や立場に立ったり、日本人の文化や感覚を理解するのは難しいのでは？と思います。 主様が感じている ＞少しモヤモヤ を言語化し、彼と話し合い・感情共有出来ていますか？ 主様の不安軽減の為、彼は何をしてくれましたか？ ＞今いる場所に住む可能性が高い なら思考を言語化し、夫婦で論理的に話し合い歩み寄り解決できるかは重要です。 欧州で生活するなら、他人がどう思うか？ではなく、主様がどうしたいか？何を幸福と感じるか？で判断する事をお勧めします。

ぴーちゃんさん、私も在欧（非英語圏）で現地の人と結婚しています。 絶対にぴーちゃんさんが希望していた別の国の首都での就職を優先させた方が良いです。 もし今住んでいる国に残るにしてもまずは就職した方が良いです。 絶対に彼との結婚を最優先事項にしてはいけません。 そして今の彼は結婚後も今の生活スタイルは変えないと思います。もしぴーちゃんさんが そこに馴染めて一緒に楽しめるという自信があるなら良いですが。 私は結婚のため、こちらに来たのですがまずは語学学校に通い現地企業に就職しました。 私の住んでる国では、職務経験がないと仕事を見つけるのは大変なのですが日本での職歴が 役に立ちました。運の良いことに日本語が話せるというのもメリットになりました。 自分の稼ぎがあり、いざ一人になっても生きていけるという自信は大きいです。 ぴーちゃんさんはまだ若いのですから、まずは自分の生活基盤を築いた方が良いと思います。 それで今の彼と残念ながらお別れすることになったとしても、きっと新しい出会いがあると思いますよ。

私はトピ主さんよりも年上で在住歴も10年以上、非英語圏の欧州某国で現地人と結婚しています。私は在住国のことを気に入っていて永住予定です。参考にならないかもしれませんが体験談です。 私は大学で夫に出会い、その大学のある街に居つきました。私達には友人が元々大勢いませんし、大学で知り合った双方の友人達はほとんど遠くに引っ越してしまって疎遠になりました。なので、夫の国での結婚生活で友人に関する不公平感はないです。 ただ家族に関しては不公平感はどうしてもぬぐえません。夫の家族は車で１、２時間以内のところに住んでいますが、会うのは年３回くらいです。コロナ禍１年目はそれが全てなくなり、去年はクリスマスだけでした。なのでそれほど負担ではないですが、老人ホーム入居中の義母に会いに行くのだけは苦痛でした。年齢なりの認知症の症状が出ていて私達が１日がかりで会いに行っても上の空でテレビばかり見ていますし、個人的に彼女のせこい性格が好きではありません。私達には車がありませんので電車で往復５時間、義きょうだいが最寄りの駅で私たちを迎えに来てくれなければバス停から片道20、30分歩かないといけません。しかも私は自分の両親に既にコロナ禍前から何年も会っていないので、すごく不公平に感じます。義きょうだいの配偶者はクリスマス以外は都合が悪いときは（気がのらないこともあるかも）さくっと来れないと言って来ていません。なのにうちは私が行かないと夫も行かないって言うし、私の仕事はシフト制で都合がつきやすいので、結局行くことになります。クリスマス以外は夫だけで行ってくれてもいいのにとコロナ禍前はすごく不満でした。コロナ禍が去ってもあまりこのことでは話し合いはできそうもありませんが、このままにしておきます。義母がいなくなったらきょうだいで集まることもなくなってしまいそうでそれはそれでさみしくなるなと矛盾した気持ちです。

私は国際結婚で「相手と一緒にいるために」が目的でこちらへ来ました。 が、あなたは元々勉強・就職目的でそこに行ったので、私としてはあなたは元の目的を第一に考えた方が、幸せになれると思いますよ。元の目的よりも相手のことが大事になったのであれば、その人を優先すればいいのだけど、読んでいるとそうでもない。 そして、あなたは恋人や結婚にこだわらずそこの国に住んで働けるビザと能力があります。 都会でバリバリ働きたい、色んな所へいって色んなことをしたい、と言うのであれば「一箇所に留まる」彼よりも、あなたと同じように色んな場所へ行き人と会い色んなことをするのが好きな男性を見つけたほうがよいですよ。というのも、私の夫の妹もすごくアクティブで買物や旅行が大好き、休みの日にはランニングとかしたいタイプなのですが、付き合う彼氏はたいてい…趣味はサッカー（毎週末サッカーで不在）、近所の両親宅に毎週日曜食事に行く、彼の地元なので周りは彼の友達ばかりで、彼と別れたら1人きり。その後は、土日は家でダラダラしたいタイプの男性。妹は恋人のことは好きだけど、そういう「休日の過ごし方」「生活スタイル」が全く違いすぎることから、うまく行かなかったそうです。彼女は今いる場所で友だちもできてしまったし、動物も飼っているし、今さら家賃の高い都会に引越せないと言ってますね。 相手のために我慢しなきゃいけないことが多すぎるみたいなので、私としてはその彼と一緒になって彼の地元で・・・というのは賛成しないです。

本当の意味での友人を作るのには時間がかかります。焦らないで、できるだけ社交的に過ごし、自分の友人や知り合いを増やしていけばいいのではないですか？ 私も15年ほどヨーロッパ非英語圏に住みましたが、自分の意志で住み始めたので、周りの人と違って実家の家族や昔からの友人がそばにいないことは当たり前なので割り切って考えていました。自分の選択ですから。私は現地の言語は最初から割とできたのですが、夫は同じ国でも多言語地域出身なので、彼の友人たちと過ごす時は少し置いてけぼり感があります。ですが、私の日本人の友人が家に来るときは（たまにしかないですが）、夫も我慢してくれているのだと思うので、おあいこです。 私もだんだん心が繋がっていると感じる友人ができ、仕事も段々と社会の一部となっていることを感じさせてくれました。経済的にも独立し、仕事でも責任が増え、現地出身の夫に依存していないと感じられた時にやっと基盤ができたなと感じました。彼を羨ましがっていても何も生まれませんから、自分で自分の居心地の良い世界を作るという強気でいったほうが良いですよ。 その代わり、私は日本に家族で帰国した時に、出身地とは別の地域に住んでいるので、実家の家族も若い時の友人も、向こうの国友人もいなくて寂しい思いをしました。今でも少し寂しいです。

国際結婚だからと特別に考えず、これが日本国内で地方に来てると考えたら？ それでも、結婚で自分の夢、変更する？ 卒業したばかりなら、まず先に就職かなー。 トピ主様は院卒だし問題ないんだと、自信があると思うんだけど。 外国で生きていくなら、ちゃんと職を手にしておかないと怖くない？ 根幹が揺らがない？　100％離婚にならないとは神のみぞ知るでしょ？ いざ働くって時に職歴が全くないと、優秀でもやはり不利かもなって。 日本も厳しいもん、子供産んでも働けーって。 その彼とまず遠距離はダメなの？　 ダメになるなら、それまでのご縁って日本人同士なら、思うんじゃないかな？

私も最初は孤独を感じましたが、英語学校に通い英語の話せる友達ができました。頻繁に遊ぶ中ではないのですが頼れる相手がいて心強いです。あとは現地の語学学校に通って言語も頑張ってますが、なかなかモチベーションが上がらず日常会話は出来ません。。なのでトピ主さんのお気持ちわかります。 私は、期間限定で住んでいるので日本に戻る予定ですが、ずっとここで生活するとなると不安や孤独感は強くなると思います。でも自分次第なのでテレワークで外資系企業で働いたり、日本文化に興味ある人を探して仲良くなるとか色々方法はありますよ！ あと、国際離婚は大変だと聞きますから本当に満足できる選択を。

在欧45年を経た昔人間の思う事ですし　一個人の経験がご参考になるか分かりませんが。 私も留学地で夫と出会いました。結婚を意識したのは早かったのですが　諸事情によりすぐに結婚が出来ず まず最初に考えたのは職を得る事。自分の収入なしで異国に住み続ける気持ちはありませんでした。 幸いにも師事していた教授のお世話で就職しました。 仕事をしていく上で現地語が必須でしたから　ともかくも頑張りました。 数年前に定年退職をして年金を貰うようになりました。 夫の資産運用で生活の苦労は全くないけれど　自分の年金があるのはやはり心強いし嬉しいですよ。 トピ主様の年齢の頃は　将来夫となる人のサポートをしたいと一途に思っていて（若かったんですね） 自分の損得は一切考えていなかったです。例えアフリカの奥地でもアラスカの僻地でも一緒にいるなら幸せ！と言う気持ちでした。 私には彼が尊敬出来、価値観を共有できる人でした。 結婚してからは　ヨーロッパの古い街の狭い社交界（？）で自分の地位を作るのに10年近くかかりました。 排他的な地方のエリート達と互角に会話をして、しかも楽しいと相手にも思って貰える為には話題を豊富に持つ必要があります。控えめでも場に合う装い、立ち居振る舞いも自然に溶け込むようにしました。知らない人ばかりでも　挨拶をして　自己紹介をし当たり障りのない話題を出して　と言う具合ですね。 でもそうやって沢山の方々との出会いの場があり　家族同様の友人夫婦や　心からの親友も出来ました。 日本には兄弟もいますし大学時代からの友人達もいます。 私はきっと運が良かったのだろうとも思っています。 振り返ると、私は夫と一緒に苦労を分かち合う事を選んだ気がします。 覚悟を決めて全力でお二人の幸せを築いてください。 お相手の方も貴女様を全力で幸せにしたいと思っていらっしゃるなら…

海外大学院を修了する能力があって夢もあるトピ主さんなので、ご自身のキャリアが軸にあっての海外生活でないとそのうち自分自身の心が辛くなると思います。別の国の首都が彼の居住地からどのくらい離れているのかわかりませんが、その国か、彼の国の大都市で就職できるならして、彼が移住してでもトピ主さんと結婚したいならするし、そこまで覚悟がないなら結婚はしない、という感じかな…。 私は在米で国際結婚し最初の２年は無職、その後は日本にいた時と同じ仕事をしています。 そこで思うのは国際結婚生活で職は必要だなと。 私も大学院を出ており、同期が活躍する姿をＳＮＳで見ているだけの無職時代は病んでいました。地元ですぐ家族や友達と会える夫にも当たってしまい、新婚なのに夫婦仲も良くありませんでした。「私この土地で何してるんだろう」といつも思ってましたよ。 仕事を始めて本来の活動的な自分に戻り、自分で築いた人間関係が生活の基盤になって落ち着きました。仕事をしていると自分のキャリアが貯金されていくような感覚もあって「来年は夫とこうしよう、５年後１０年後は家族でこうしよう」と家族でのビジョンも自然に生まれてきて、やっと定住した感覚になりました。 離婚になった時絶対不利なのは無職の外国人妻なので、自分で稼ぎがあるというのも心の安定に大事なことだと思います。 そうそう、国際結婚は贅沢品です。想像以上にお金がかかります。 自分の稼ぎはもちろんですが、夫の国に住むなら夫に平均以上の収入と伸びしろがあることは必須条件です。現実的に、お金があればどうにかなるし、なければどうにもならない。 彼が人並みな収入でトピ主さんに地元に住んでほしいと思っているなら、彼ちょっと甘いなと思います。 トピ主さんが夢を実現してから結婚を考えても遅くはないかなと思います。頑張ってくださいね。応援しています。