婚活中、二人の女性との関係について

レス22

（トピ主 7 ）

やまと

2010年12月27日 09:50

話題

トピを開いて頂いて有難うございます。
「婚活として最適な方法について」のトピ主、やまとです。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1122/365750.htm?g=11

以前は色々と有難うございました。
新しいトピを立てさせて頂きましたのは、婚活で出会った二人の女性とやりとりをしてることについてです。

○ぼくは好きという感情を持っているのか？
○仮に好きという感情でなかった場合、結婚を前提としたお付き合いを続けるのは失礼か？
○お断りをするタイミングはどのようなタイミング？

ということをお聞きしたいです。

お二方ともデートをしてきました。
「どちらの女性も素晴らしく、どちらの女性とお付き合いをしても（お互いに）幸せになれると思う」
というのが、今ぼくの中にある感情であったり考えです。
仕事に対する理解、毎日のライフサイクル、性格や考え方など、そう思えました。
二方ともぼくの好みなんだろうな、というのを絵に描いたような感じがしてます。話が合い一緒にいたいと思える存在です。理想に最も近い方が一度に二人現れた感じです。
今までコンパや紹介は何度となくやってきましたが、会いたくても会えなかったタイプの女性です。

次回の約束は取り付けませんでした。
明日、明後日に連絡をするように言っています。
（正式なお付き合いをするまでやり取りを続ける場合、二人の状況を聞いて予定を組まなければならないためです。）
これから先、どちらかの方にお断りをしなければいけないと思います。
結論づけるのは早いとは思いますが、このままお付き合いをするためのポイント探しをすることは相手に失礼な気がしています。

このような状況ですので、上述のことをお聞きした次第です。
説明の足りないことについてはレスしますので、アドバイスを頂きたく思います。
宜しくお願いします。

トピ内ID：4468411049

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とりあえず

ももんが。

2010年12月27日 12:15

まずやってからでしょ。話はそれからだ。

トピ内ID：6164685150

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まだ一回会っただけ？

🐤

おにぎり

2010年12月27日 15:17

それなら、全然普通に両方と平行にお会いしてみた方がいいかと。相手がアナタを気に入り、また会ってくれるとも限らないし、また両方と五回づつも会えばなんとなく色々なめんで差がつきますよ。モラル的にはどちらかとお付き合いを始めたらもう片方にはお断りを入れるべきですが、後悔したくないならしばらくは二人とお付き合いしてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：5604853579

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腹を割って話す

シロウ

2010年12月27日 15:51

まったく同じ人間ってのは二人といない。結婚となるとお互いの良さに惹かれることよりも重要なのはお互いの悪さを認め合うことです。二人に対する対話の時間をもっともうけて、自分の嗜好、ネガティブ要素（癖とか失敗談）が伝わるようにして、どこまで相手が容認できそうか雰囲気から読み取り、トピ主も同様にいろいろな話題を振りながら、様々な情報をとりだしてみてはどうでしょうか。正式な彼氏・彼女の関係でなければ、代わる代わるデートするのは不倫心理ような罪悪感を抱くほどではないと思います。（未経験ですが）

トピ内ID：8417691853

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３０代婚活経験あり男の感想。

😑

しいぼる

2010年12月27日 15:32

次回の約束を取り付けなかった時点で、かなり出遅れてますよ！トピ主さん。お相手の女性の立場で考えてみてください。明日、明後日連絡するってことは、何か懸念材料がある。または他の女性とコンタクトしていることが容易に推測できます。その時点で女性２名は「ああ、私は一番じゃないんだな。」と感じています。そして、その女性２名も婚活中なんですよ！ぼやぼやしてる間に他の男からガンガンアプローチされてます。ライバルはたくさんいるのです！実は私も以前、婚活サイトに入ってました。スゴイんです。人気の女性は１００人とかの男に申し込まれる。その中から女性が選んだ男はいずれも甲乙を付けがたい。じゃあ何が決め手になるか。まめなコミュニケーションと熱意です。早く一人に絞ってガンガン攻めてください。あとのことはＯＫもらってから考えればいいのです。ちなみに、私は激戦を勝ち抜いて女性とお付き合いしたものの、すぐ別れました。で、何気なく行った合コンで今の奥さんと知り合い、めでたく結婚。あの激戦を勝ち抜いた経験が活きたのかもしれません。

トピ内ID：8339667475

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うんと

🐶

あや

2010年12月27日 15:51

何回か会わないとだめですね、しかも遠出とか本当は日常が見える旅行がいいんだけど婚活なら難しいですしちなみに、心理テストだと同じような条件の方が二人現れました。どちらか一方を選ぶためにもう一個条件をつけるなら、何？で最後に出た条件が本当の条件みたいです。あとあなたも選別されてる対象てのをおわすれなく

トピ内ID：4517962106

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どちらかの方にお断りをしなければいけないって。。

😝

キティ

2010年12月27日 15:51

＞これから先、どちらかの方にお断りをしなければいけないと思います。って、言っても相手の気持ちもあるので、二人から断られる可能性もありますよ。婚活って特定の相手と付き合う前は何人かと並行するものじゃないでしょうか。まずはお付き合いしてもらえるよう、相手に選ばれるよう努力しましょう。

トピ内ID：1870965307

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目安は３ヶ月

うさぎ

2010年12月27日 17:00

たった数時間では、被ったネコも遊びに行きませんって。１匹しか連れてきてないとも限らないから１回に１匹ずついなくなっても、まだ数匹いたりして。３ヶ月を目安に、結婚を前提として交際するかどうか決めたらいいですよ。婚活でしょう？恋愛のトキメキも欲しいだろうけど婚活は見合いですよ。直接会ってもいいかどうか見極めるための期間（書類審査）結婚を前提に交際していい相手か見極めるための期間（１次～○次面接）結婚していい相手かどうか見極めるための期間（最終面接）の（）内くらいの慎重さでいい。１～３ヶ月間は、お互いに、ただの面接期間です。３ヶ月たつ頃には、自分の気持ちも意思も（モチロン相手の気持ちも）自然と一定の方向しか示されてないことに気づくので結婚を前提とするか、このまま面接終了とするか答えを出せばいいだけです。相手を１人にしぼるのは、その時で遅くありません。まだ交際期間ではなく、最終面接も、まだ先です。結婚を前提に交際しようと意思確認してからが交際期間です。

トピ内ID：3943628007

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どちらかを選ぶのは、自然な流れに任せて大丈夫だと思います

duty

2010年12月27日 17:00

トピ主様、こんにちは。新しいトピに進まれた事、おめでとうございます（！？）他の方もレスされてますが、婚活中のお付き合いは、同時進行になるのは致し方ないです。お相手も、充分承知されていると思います。不誠実だとか、気になさる必要は、一切ないですよ。今はできるだけマメに連絡をとり、コミュニケーションを深めて下さい。その過程で、どちらかがトピ主様の胸にグッとくる事もあるだろうし、どちらかが脱落する事もあるだろうと思います。今はお相手の女性陣も、良い面だけを見せておられる時期。だんだん本音が見えるでしょう。結婚に際して隠してはマズい事も、おいおい話してくれるでしょう（親、親戚の問題や、自分の問題などがあれば）。何もマイナス面がない、という人はいないので、何もない場合は、少し注意したほうがいいかもしれません。結婚がかかると、女性はとことん女優になれます。最初からすべてを信用してはいけないと思います。ご用心下さい。でも結局、用心はしてみたけれど、結果的にはお二人とも、やはり良い方々だった、という事になりそうな気がします♪ どちらかを選ぶのは、自然な流れに任せてみては？

トピ内ID：4224929681

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そんなに早く好きになれない。

よもぎ

2010年12月28日 10:39

○ぼくは好きという感情を持っているのか？好きという感情って、１～２度会っただけでは芽生えないのではないでしょうか。女性だって同じです。焦る必要はないと思いますよ。 ○仮に好きという感情でなかった場合、結婚を前提としたお付き合いを続けるのは失礼か？婚活の場合、失礼ではありません。好きになったらその段階で、相手に交際を求めればいいと思います。どちらの女性にも、恋愛感情が芽生えなければ、別の人を探せばいいんですよ。 ○お断りをするタイミングはどのようなタイミング？「この人は違うな」と思った段階でいいのでは？ただ、相手の女性から交際を申し込まれる可能性もあります。その時点で決めきれないのであれば、そう言えばいいです。もしそれでその女性が離れていくのであれば、縁がなかったんでしょうし。でも、「同時進行なんて申し訳ない」という気持ち、わかりますよ。そりゃそうですよね。いくらそういうシステムだとしても、人を天秤にかけるなんて罪悪感ありますよね。そういう気持ち、大切にしてね。頑張って！

トピ内ID：0748655593

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相手にも感情・選ぶ権利があるのをお忘れなく。

chickpea

2010年12月28日 11:24

> ぼくは好きという感情を持っているのか？会ったのは１回ずつですか？今の時点で「好きという感情」などなくてもいいと思います。相手だってあなたを見極めているところでしょうし。 > ○仮に好きという感情でなかった場合、結婚を前提としたお付き合いを続けるのは失礼か？好き以外なら何？「話が合い一緒にいたいと思える」で十分ではないですか？２０代前半の女の子とかではないので「好き」が全てではないですよ。 > お断りをするタイミングはどのようなタイミング？自分で考えなさい。婚活しているなら、直接相手に宣告しなくていいんですよね？あえて言うなら「そのふたりの間にトピ主さんの中で優劣が生じたとき」でしょうか。 > これから先、どちらかの方にお断りをしなければいけないと思いますそう思っている間に、両者から断られるかもしれません。あなたもシビアに考えているつもりでしょうが、女性はもっとシビアです。

トピ内ID：1649400541

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みなさん、有難うございます。

💔

やまとトピ主

2010年12月28日 11:24

みなさん、有難うございます。度々のご返信を頂いてること、嬉しく思います。ホントに有難うございます。誠に申し訳ないのですが纏めてレスさせて頂きます。頂いたご意見ですが、「もっと相手を知る努力をしよう」というように仰られてる割合が多いようにお見受け致しました。急ぐ必要はあるけど焦る必要はない、だけど出来るだけ慎重に、という感じですかね。ぼく自身が選別対象、というのは御尤もでして、十分に承知しています。お二方とも信用して頂いている気がしたので、今のままでは失礼かな、と思った次第です。今までですが、ドライブをしながらゆっくり話をしたり、仕事が終わった後、ご飯を食べに行って帰りは家までお送りしたり、ライブに行った後、ご飯を食べながら色々話をしたり、テーマパークに行った後、夜景を見に行ったり、とデートをしてるつもりになって、先に進めることだけを考えてました。それらを踏まえ引き続きアドバイスがあればお願い致します。うまくレスが書けなかったので、纏めさせて頂きました。またデート（？）をした時や何かあった時は投稿させて頂きます。

トピ内ID：4468411049

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婚活という荒波

🙂

マッピー

2010年12月28日 15:15

二人とも魅力的でよかったですね。 2～3ヶ月までは、付き合うかどうか決めるために会っていいのです。お別れする場合も恋愛ではないので、修羅場はありません。結婚相手は、その二人のうちの一人かもしれないし、さらに違う方かもしれません。他の方もおっしゃってますが、その二人から断られるかもしれません。婚活ですから、笑顔で別れた日に断りがある場合もあります。自分がこれだ！とわかるまでがんがん行きましょう。個人的会話に踏み込まないと、決められないと思うな。最初の数回では踏み込もませんから。

トピ内ID：6348235162

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よもぎさん有難うございます。

やまとトピ主

2010年12月28日 16:09

> よもぎさん有難うございます。 > １～２度会っただけでは芽生えないのではないでしょうか。そうなんですね、有難うございます。 > 「この人は違うな」と思った段階でいいのでは？はい、やっぱりそうなんですね。現段階ではそう思えないので、まいってます。人様を比べている、という感覚がしんどいです。そういうシステムであることを頭の片隅に入れながら、情を持って接するように頑張ります。何度も質問を申し訳ないのですが、結婚を前提にしたお付き合いというのは、どういう状態のことを言うのでしょうか？また、結婚を前提としないやり取りというのは、どの程度のことを言うのでしょうか？ 1頻繁に電話やメールのやり取りをする。 2定期（週末）でデートをする。 3思わせぶりなことを言う。 4手を繋いで歩いたり、キスをする。 5家に入れる。 6お互い親に紹介する。 7エッチをする。 8お泊りが大丈夫。 9結納直前。大まかに分別するとすれば上記くらいかな、と思うのですが、どうなのでしょうか？今のところ2までは進んだと思います。この状態を続けることが、見極め期間というように認識しています。

トピ内ID：4468411049

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chickpeaさん有難うございます。

やまとトピ主

2010年12月28日 16:09

> chickpeaさん有難うございます。お相手に選ばれることは承知しています。 > 今の時点で「好きという感情」などなくてもいいと思います。 > 「話が合い一緒にいたいと思える」で十分ではないですか？はい、やっぱそうですよね。そういう意味では最高のパートナーのように思っています。 > 自分で考えなさい。はい、有難うございます。 > 婚活しているなら、直接相手に宣告しなくていいんですよね？いえ、直接宣告しなければいけません。コミュニティで会って話をして連絡先を交換して直接メールをして発展しました。女性とは何度か会ってます。仕事が終わってから食事に行く事もあります。他の方とはやり取りをしてないようです。お断りをした、とお聞きしたこと、メールの頻度や会うタイミングを考えると他がいるという状態ではないと思われます。デートの帰りは、「何時まででもいいですよ。」や「まだ帰りたくないなぁ。」ということを言われます。車で送る時にゆっくり話をしてると、会話の節々にそういう感情があることを感じます。これは真に受けない方がいいんですかね？

トピ内ID：4468411049

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婚活、進展しているようですね

🐤

和泉式部

2010年12月29日 10:01

婚活でなかなか思うような人に出会えないという話が多い中、二人の素敵な女性に出会えたというのは、なによりです。相手の方から（お二人からですか？）、まだ会って間もないのに「まだ帰りたくないなぁ」などの言葉が出るということは、トピ主さんのことをかなり気に入っているようにみえますね。何事もクールなトピ主さんですが、あまり冷静に相手を見極めようということばかり考えずに、彼女達の積極的な思いを真に受けて、のってみるのも、悪くはないと思います。とはいっても、いきなり7にいくという話ではありませんが（←冗談です）。相手も真剣勝負の婚活をしているわけだから、単なる戯言や駆け引きで言っているとは思えません。この分析甘いですかね。ただ、二人というのは‥、大変ですね。

トピ内ID：2488685173

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マッピーさん有難うございます。

やまとトピ主

2010年12月29日 20:27

> マッピーさん有難うございます。 > 二人とも魅力的でよかったですね。 > お別れする場合も恋愛ではないので、修羅場はありません。 > 婚活ですから、笑顔で別れた日に断りがある場合もあります。はい、有難うございます。 > 個人的会話に踏み込まないと、決められないと思うな。最初の数回では踏み込もませんから。はい、有難うございます。しかし、色々聞く中でだいぶと彼女達を知ることが出来てきました。来月の中旬には結論を出すようにしたいと思います。きっと今以上に何かを考える事は出来ないように思います。会う回数を重ねる中で色々判断するようにします。それまでは、ぼくも出来る限り素を出すようにしたいと思います。

トピ内ID：4468411049

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和泉式部さん有難うございます。

やまとトピ主

2010年12月29日 20:27

> 和泉式部さん有難うございます。何とか頑張れてます。 > お二人からですか？はい。そのため、帰りは高速を使わず下道で帰りながら話をしています。会話が途切れないので、（少なくともぼくは）しんどくありません。 > 彼女達の積極的な思いを真に受けて、のってみるのも、悪くはないと思います。はい、有難うございます。この部分ですが、その通りと思いました。片方の女性からは、「ホントに楽しかった？一人ではしゃいでるみたいに感じた。」と言われました。楽しみすぎると後々がしんどいような気がしたので、ここでもあまり動じないようになっていたと思います。でも、ホントに楽しかったです。マッピーさんのレスにも書きましたが、来月の中旬には結論を出そうと思います。このままお二方とメールや電話やデートを続けられる程、器用ではないですし、時間に余裕があるわけではないので・・・。告白してる者同士だったら確実に浮気の類ですよね・・汗明日からの予定で既に会う約束はしてるので、頑張ってきます。

トピ内ID：4468411049

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私にも似たような経験が・・・。

😨

とく子

2011年01月07日 10:38

はじめまして。その後、進展はありましたか？私も婚活で知り合った男性からお断りされたことがあります。理由は、｢私と同時期に申し込みした方と本格的に付き合うことにしたので」というものでした。私に魅力が足りないことは十分承知しています。他に候補がいたらそちらに行くのは仕方ありません。でも、何回かお会いしている間に私から好意を示していたし、お相手の方もまんざらではないと思っていたので、本当にショックでした。あなたのお相手のお二人も、好意を態度や言葉で示しているということは、本気なんだと思います。｢婚活なんだから天秤に掛けられるのは仕方ない｣とわかっていても、断られる女性の気持ちはわかってあげてくださいね。あなたは誠実そうなので大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：5713312990

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個人差があるので

♨

keiko

2011年01月07日 16:30

＞結論づけるのは早いとは思いますが、このままお付き合いをするためのポイント探しをすることは相手に失礼な気がしています。　どちらを選ぶかすぐに決めるとしたら、相手を良くわかっていないうちに決めるわけで、そちらの方が失礼な気がします。　今の段階なら、わかっていることは、だいたいの雰囲気と外見だけですよね。それで一生を決めましたと言われてもね。　価値観は多様で、毎週会っているだけで二人はつきあっていると解釈する人もいれば、一緒に旅行して一つのお布団で寝てもただの友達だと思う人もいます。　できれば、「結婚を前提に付き合いたい」「わたしもそうしたい」　という双方の意思確認は、しっかりしておきましょう。　ただ、一般的な交際とは違って、婚活をはっきり打ち出した場、紹介などによって知り合った二人に肉体関係ができた場合には、法律的には婚約とみなされます。　その場合にはわかれる時に慰謝料が発生する可能性があることは念頭においておきましょう。

トピ内ID：0153833805

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自然な流れでいいんじゃないですか

💔

おしん

2011年01月10日 17:47

まだ付き合って日が浅いうちは、本当の相性ってわからないものです。皆、最初は相手にいいところを見せるし、新鮮だし、欠点が見えず。主さんは違うかもしれませんが、しばらく恋人関係がご無沙汰だった人ほど、ときめきだけで相手を美化し、舞い上がってしまい肝心な事が見えない人も多いですからね。最低、半年から１年ぐらい付き合ってみれば、今は自分にとって同じぐらい素敵だと感じる２人の女性のうち、どちらかにおのずと心が傾いていくと思います。（一般論ですが）心のままに、決められたらいいでしょう。ですが、主さんが気に入った女性のほうだって複数交際している可能性もあり、その女性からお断りされることもある、という覚悟もしておく必要はあります。

トピ内ID：1108177718

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報告です。１

やまとトピ主

2011年01月11日 19:08

みなさん、今まで色々と有難うございました。この連休で一人の女性に絞り付き合いをさせて頂くことにしました。どちらの女性も他の男性とやり取りしていませんでした。お断りをすることについて、ここまで辛いものか、と思える程に辛かったです。お断りした方は物凄く残念そうな感じでした。お付き合いをお願いした彼女は、とても喜んでくれました。仕事でしか自分を出せないと思ってたけど、彼女たちのおかげで少し自信を持つ事が出来た気がします。 > ときめきだけで相手を美化し、舞い上がってしまい肝心な事が見えない人も多い少なくともそういうのはないと思います。これからお互いをキッチリ見ていこうね、という感じです。 > 婚活をはっきり打ち出した場、紹介などによって知り合った二人に肉体関係ができた場合には、、、まだ何もしていません。覚悟を決めて来るべき時まで控えようと思っています。続きます。

トピ内ID：4468411049

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報告です。２

やまとトピ主

2011年01月11日 19:08

余談ですが、、ぼくが出させて頂いたトピテーマ「何が悪くて彼女が出来ないのか？」というテーマについて、ぼくの中で、「今まで出会いがなかった」というところで落ち着きました。勿論、異性との出会いは数多かったと思います。一緒に居たいと思える女性との出会いがなかったということです。皆さんのご意見、ホントに有難うございました。色々なことを考えることが出来、そして動く事が出来ました。ここで相談して良かったです。今度からは、見ててほんわかしたり、ニヤけてくるようなトピを立てることが出来るように頑張ります。しかし、一人暮らしの部屋でDVDを一緒に見たり、ドライブデートをしたり、どこぞのテーマパークに行ったり、楽しいです。これから、もっと幸せになるために頑張ろうと思います。ホントに有難うございました。

トピ内ID：4468411049

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