春より小学校へ入学する息子を持つ３０の母親です。夫は息子に全くの無関心です。幼稚園の運動会等の行事事にも１度も来た事ありませんし、家でも何か注意する時かリモコンとってとか位しか会話もしようとしません。私とは普通に会話しますし、家族で出かけもしますが、息子と会話なり遊んだり等は一切ありません。確かに夫は子供が嫌いで私が望んだ子供ではありますが、我が子なら気持ちも変わるかなと思いました。ここまで我が子に無関心になれるものでしょうか？息子もお父さんに嫌われてると思っていますし、毎日の話かけますが、ふーん、よかったな、そうか、で終わりです。何度も夫には話をしましたが、かわいいと思えない、行儀がいいだけそこらのガキよりかはウザくないがそれだけ。話になりません。運動会の時など周りはみんな家族でお弁当を食べているのに私とふたりの息子が不憫でなりません。夫の気持ちを変えるにはどうすればいいのかアドバイスをお願いします。

子供が不憫です | 妊娠・出産・育児

同じようなレスがつくと思いますが・・・

れつしん

2010年12月28日 15:15

＞確かに夫は子供が嫌いで私が望んだ子供ではありますが、我が子なら気持ちも変わるかなと思いました。 ↑これを単純に『妊娠前にしっかり話し合いをしなかった（上で出産もした）』と、捉えていいのでしょうか？もしそうなら、これはトピ主さん勇み足過ぎましたね。けれど新しい命が宿って、もう既に1人の人としての人生を小さい足で立派に歩んでいるんです。目の前にある現実を旦那さんだって受け入れる必要があると、私は思います。旦那さんご自身が、生育環境に何か問題があったなどありませんか？当たり障りのない程度（ひとり親家庭で、いつも1人で寂しい思いをしていたなど）で構わないので、そういった情報があれば追加して頂けると皆さん意見し易いと思います。また、同様に『妊娠から出産に至るまでの旦那さんの様子』も教えて頂けると尚意見し易くなると思いますよ？

トピ内ID：4693761167

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夫婦は歩み寄りが必要

ほのか

2010年12月28日 15:15

相手を変えようと思わずに自分が変わるしかないと思います。夫の望まぬ子供を産んだのはトピさん。産ませてもらっただけ（経済的な心配をせずに・・という意味で）感謝しましょう。夫に可愛がって欲しい！と期待するのではなく自分で可愛がる姿を見せる。トピさんと子供が楽しそうに笑いあう姿をみて相手の感情も変わるかもしれない・・。トピさんが欲しがった子供。そこに存在するだけで幸せなことでしょう？その幸せを与えてくれた夫に感謝しなきゃ。話しになりませんって・・・なにを期待してるの。相手に要求ばかりしないことね。

トピ内ID：2866885466

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他人を変える事は出来ません。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2010年12月28日 15:15

夫・彼に変わってほしいという相談がありますが、基本的に何をしても変わりません。家庭の数だけ家庭の雰囲気が違いますので、中にはトピ主さんと同じような家庭もあると思います。こうでなければいけないという考えは捨てて、与えられた状況で全力を尽くす事を考えてはいかがですか？普通考えられるのは、旦那さんの家庭環境から来るもので、幼いころに大切にされなかったという事ですね。

トピ内ID：4887406337

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トピを読んで怒りと悲しみを感じました。

はな

2010年12月28日 15:15

ご主人だけでなくあなたにも…。本当にお子さんが可哀そうでなりません。「行儀がよくて他のガキよりはウザくない」と言いながら、他のガキ…いえ野良犬にすら値しない存在としか感じておられない様子。愛することの反対語は無関心です。小さくても人間です、愛さなくてもいい、せめて人間として存在を認めてはいただけないのですか。そして、そんなご主人を”父親”にしてしまったあなたの無責任さにも怒りを感じます。ご主人は、当初から子どもはいらないと言っていたのですね。それなのに、子どもができれば変わるはずなんて、他力本願もいいところの傲慢極まりない身勝手な考え方ではありませんか。子どもを「夫を変えてくれる道具」として産んでしまったあなたも、子どもを人間扱いしていない夫と同じではありませんか。「子どもが不憫」なんて言いながら、その実運動会で母子二人きりでお弁当を食べなくてはならないあなた自身の寂しさの裏返しではありませんか。相手を変える前に、まずあなたがその考え方を変えませんか。母子二人でも子どもに哀れな思いをさせないようしっかりしなさい。

トピ内ID：9475752286

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変わらないかもしれませんね

きょうこ

2010年12月28日 15:15

赤ちゃんの扱いが解らないというのは分かりますけどね。この際だからお父さんに期待しないでトピ主さんがお父さんの役割もしてみては？お父さんが子ども好きでも忙しくて接する機会の少ない御宅もありますよ。運動会も皆が皆家族揃って食事を取っている訳でもないでしょう。息子は球技を習ってますが私がパス練してます。泥だらけは当たり前、時には怪我もしますが息子の為に頑張ってますよ。

トピ内ID：2175996103

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う～ん　難しい

♨

江戸の在

2010年12月28日 16:09

ご主人は虐待する訳でもなく唯々、子供に無関心、困ったな。先ずご主人と早急に相談し子供の事を心配をしなければならないと思います。この様な環境で育った子供の感性は屈折しがちです。この儘の状態が長く続きますと心に傷を負った子供が屈折したままで成長し、取り返しのつかない状況に陥る事もありますので子供に対するケアを専門家に相談する事も考慮した方が良いと思います。無関心ほど怖いものはありませんので貴女が常にご子息に愛情を降り注いであげて下さい。

トピ内ID：2257983206

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子供に愛情を

😀

エターナル

2010年12月28日 16:09

男って自分が変われば負けという意識あるから難しいよ、二グレクトするほうが楽だもん。子供提供したんだから後は任せたぞという感じでしょうか。　こういう愛情を注がない親から将来グレ息子が出て家庭崩壊なんかに巻き込んでいく可能性あるよね。それか賢い子供が親を反面教師にして良い子に育つか。旦那をどうこうするかを考えるの止めましょうよ心労が重なるだけですから。　　何れにせよ父親変われば儲け者位に考えて息子さん中心に愛情を注いで上げて下さい。

トピ内ID：9839223245

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５０年程前は、そんな父親けっこう居ましたよ。

😍

ゴリちゃん

2010年12月28日 16:09

虐待するとか、子供がいて煩いと、家によりつかない、生活費を入れない父親ではないから、そういう父親もありだと思います。エースさんが、そんな男性と結婚したのだという事だと思います。子供嫌いな男っていますよ。産んだ母親と違って、母性本能が無いから、仕方ないのです。でも、その息子さんが、小学生や中学生になって、勉強やスポーツに興味を示して、父親と男と男の会話が出来る時が来るかもしれません。ご主人は、子供は嫌いでも、息子さんが大人の話が出来るように成長したら、関係は変わるかもしれません。エースさんは、二人分の愛情をたっぷりと息子さんへかけてあげて下さい。何でもかんでも、ベタベタと甘やかされる長男より、独立心のあるしっかりとした男の子になるかもしれません。息子さんは、ベビー時代から子供中心の他の家の父親とは、自分の父親は違うと理解していると思います。でも、絶対に嫌いじゃないのです。エースさんがお父さんの事を悪く息子さんへ言わないようにしてあげて下さい。

トピ内ID：5204351444

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すぐに行動を

maimai

2010年12月28日 16:50

父親は父性を持てるまで時間がかかるとは思いますが、もう小学生になるお子さんに愛情のかけらも持てないのは、病気だと思います。ご主人のしていることは、ネグレクトという立派な虐待ですよ。暴力など、直接手を出すことだけが虐待じゃないんです。存在を無視して、子どもが親に愛されて安心して過ごす権利を踏みにじっています。普通の人間関係を築けなくなったり、男の子ですし、心の傷が弱い者への暴力に向かってしまったり、とにかく息子さんの人生を著しく傷つけます。実際、自分で嫌われいるというなんて、もうすでに受けた傷の深さは計り知れません。とにかくすぐに行動してください。これは虐待ですよ。ご主人の治療が必要です。精神科などを受診し、ご主人が育ってきた過程で今の状態につながることがなかったか、あればそれを認識して繰り返さないようにする治療になると思います。虐待は繰り返されますから、ご主人もネグレクトを受けて育ったかもしれません。すぐに適切な所に相談してください。どうしてもダメなら、別居や離婚も必要かもしれません。息子さんを守れるのはあなただけです。強く、冷静に行動してください。

トピ内ID：2991626175

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おつらいですね

みんと

2010年12月29日 11:49

ご主人の冷たい態度は、幼少時のトラウマにあると思いますが、今更性格を変えるのは難しいかと。難しいですね。私にはご主人の精神が子供のままなのかな？と思います。愛情、家庭、幸せの象徴が、受け入れられないんだと思います。きっと、辛い思いを封印するため、鈍感力を身につけて、関心のないそぶりをされている。ある意味、心の病気かもしれませんが非常に繊細そうなご主人なので幼少時の頃の事は、デリケートに扱ってあげて下さい。逆切れされるかもしれません。

トピ内ID：5634654388

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トピ主です

エーストピ主

2010年12月29日 15:07

レスありがとうごさいます。まず妊娠中ですが、掃除、洗濯等家にいる時はやってくれていましたが、私の身体を気遣っただけだといいます。乳児の頃から今もお風呂に入れてもくれますし、育児にも協力的でしたが、全て私の為だった様です。そして、まさに今日いつもと違った出来事がありました。息子の通う幼稚園では、毎年２月に劇があります。今年息子が主役をやることになり、夫にも嬉しそうに報告しておりましたが、夫は、そうか、よかったなと素っ気なく息子は凹んでおりました… そこで息子に見に来てってお願いしてごらんと言った所、来てくれるって言ったと大喜びして戻ってきましたので逆に私がビックリでした。夫いわく、興味ないけどあんな風にお願いされたら仕方ない。だそうです。夫がよくわからなくなりましたが、これはこの先に繋がるチャンスでしょうか？この先に繋げる為にどうしたら良いでしょうか？アドバイスをお願いします。

トピ内ID：9975765849

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私だったら

🙂

MAE

2010年12月29日 19:32

たとえどんなに夫のことが好きでも、自分だけじゃなく子どもも一緒に幸せになれる別の相手を探す… すぐに積極的に探さなくても、その可能性は常にあると思って生活する。そして夫には、夫をすごく好きなのに、そういうことを考えなければいけないことがつらいと話しておく。押し付けとか脅しにならないように、慎重にタイミングと言葉を選んで。それで夫が徐々にでも変わってこないなら、いずれはほんとうに別れる道を選びます。

トピ内ID：1180552351

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難しいかもしれませんが

🐤

うさこ

2010年12月30日 11:35

ご主人、子どもさんを一人の人として関係を築いていくことは出来ませんか？本当にお子さんの事を何とも思っていなければお風呂なんて入れることが出来ないと思います。世の中の、お子さんをかわいがっていると独りよがりに自覚するお父さんの中にも育児に協力しない人もいますよ。

トピ内ID：6479404099

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うちの夫かと思いました。

あら

2010年12月30日 12:13

　現在２歳と４歳の父親となったうちの夫ですが…子供はお前が守れ。俺はお前を守るという迷言を残しているツワモノです。子供はかわいいと思っていないようです。生まれたてを抱っこしても、よくわからんという感じで…こいつ、父親になれるのかと心底不安でした。　で、現在ですが、自分の子供をかわいいとは思っていないようですが、成長っぷりは楽しいようです。子供も言葉の発達に伴い、いろいろお父さんとお話をするようになりましたし、子供をおもしろいと思っているようです。まあ、話を聞いているときはそっけないんですが…こういう性格なんですねと最近割り切る様になりました。　お子さんが大きくなれば、お父さんと一緒にできることが増えていくはずです。主様、今回のように根気よくお子さんとお父さんの距離を縮められるようなアプローチというか調停役ができるといいですね　男は、母親と違って、だんだん父親になっていくんだと思います。気長に見てはいかがでしょう。ちなみに、うちの子は現在は父親大好きです。上の子がまだ小さかった頃はどうなるかと思いましたが、夫も成長するんですね。

トピ内ID：5690950043

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的外れかも…

あの

2010年12月30日 17:07

｢私は、××(旦那さん)の子供だから、かわいいと思うんだけど…××は私の子供でも、可愛がるのは、なかなか難しいかな。｣とか、押しつけがましくない程度に、言ってみたら？トピ主さんが、一番…というならば、｢貴方の子供だし、可愛がらなきゃ｣よりも、｢私の子供だから、可愛がって｣を強調した方が、良いかもよ。過ぎると、微妙だが。世の中には、自己嫌悪が酷すぎて、自分の子供をお×ましいと感じるひともいます。そういう人には、｢自分ではなく、愛する人の分身｣という面を意識させると、うまくいきます。試してみて。もしくは、トピ主さんが、｢お母さん｣になりすぎ、妬いた旦那が、息子なんてかわいくないと、意地になってる可能性は？トピ主さんとの喧嘩が増えたのも、子供が原因なら…旦那さんには、面白くないでしょう。お風呂に入れているくらいだから、完全に嫌いなわけではなく…どうして良いかわからず、持て余しているというのが、正解か。トピ主さんが、旦那さんを子供よりも優先すると、変わるかもしれないけど…なかなか、難しいよね。しかし、息子さんを不憫だからと、旦那さんより優先する限り、難しいと思いますよ。

トピ内ID：6655955857

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厳しくて、ごめんなさい…

あの

2010年12月30日 17:07

根掘り葉掘り、息子さんを知ることだけが、愛情の形ではないと思う。きちんと働いて、養うことは、愛情がなければ、出来ません。お風呂にだって、わざわざ入れないよ。面倒だしね。奥さん＞＞子供だからって、悲観する必要は無い。それを息子さんに伝えるべき、トピ主さんが…子供に嘆く姿を見せて、どうするの。息子さんは、父親本人の言動よりも、｢父親が、自分を可愛がらないと嘆いている、母親の姿｣に傷ついてませんか？トピ主さん…上を見て、不幸だと思う時もあるでしょう。しかし、下を見れば、恵まれていると感じられませんか？夫婦で、健康。トピ主さんを自分の子供より、愛してくれる、旦那さん。五体満足のかわいい子供がいる。息子さんに…旦那さんが、赤ん坊をお風呂に入れた時の失敗談や、可愛がっていた様子を話してあげて下さい。旦那さんには、内緒でね。義務感からの行動でも、息子さんを可愛がっていたことには、変わりない。なんで、嘆く？世の中、父性本能がないひともいますよ。旦那さんは、お父さんとして、未熟なのに、頑張ってる。無い物ねだりよりも、有る物を数えましょ。

トピ内ID：6655955857

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最後に…

あの

2010年12月30日 17:07

正直、トピ主さんが、旦那さんに求めているのは｢父性愛｣ではなく、｢母性愛｣に近いものだと思います。ナチュラルな育メンでも無ければ、難しいと思う。求めすぎると、旦那さんが苦しむし、トピ主さんも泣きたくなる。求めすぎると、不幸を呼び寄せます。というか…旦那は、子供の世話もしてくれるのに、離婚まで言い出すコメントには、驚きました。そんなことくらいで、離婚なんて、いちいちしていられませんよ。

トピ内ID：6655955857

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旦那さんの気持ち、わかるかも

アネ豚積℃め

2010年12月30日 17:07

色々と問題があって、子供も嫌いなため子供を生まない選択をしています。実親にも義親にも子供を持つ気がないことを宣言しています。義母からは「子供はできたら可愛いもんよ。息子(夫)も子供ができたらしっかりするかもよ」と言われました。そんな子供が犠牲になるかもしれないギャンブルを一か八かでできない。可愛く思えなかったら取り返しがつかない、と一蹴しました。トピ主さんはその賭けを仕掛けた人ですよね？ギャンブルって負けるもんですよ。でも私、子供嫌いですけど躾の良い子なら友人の子や親戚の子の相手、ちゃんとしますよ。その友人や親戚が大切ですからね。なので、アドバイスとしては、トピ主さんがご主人にとってもっと大切な人になれば良いと思います。なーに、大丈夫ですよ、「子供嫌い＝人間嫌い」ではありません。子供はいつまでも子供じゃないですし、ご主人は人非人でもなくきちんと愛情をお持ちの方のようですし、自分の子だから無条件に可愛いとは思えないまでもその様子ならご主人、お子さんが大きくなって、それなりに相手できるようになるにつれて、人としてきちんと相手するようになります。

トピ内ID：4439436229

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不憫？

dok

2010年12月31日 13:00

ご主人がもともと子供嫌いなのを承知のうえで子供を授かったわけじゃないですか。覚悟もなく産んでおいて愚痴をこぼすあなたの態度が、子供を不憫にさせるんではないですか。

トピ内ID：5810494637

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旦那さんは愛情はちゃんとあると思う。

🐧

おり～ぶず

2010年12月31日 13:00

旦那さんの場合、幼児への対応がつまらなさ過ぎて、やる気が出ないんだと思います。更に、妻であるトピ主さんから頼まれたら、余計面倒に感じるのでは？多分、幼児の間は自分の出番では無いと感じてるんです。お風呂は生活の一部だから手伝っているのでしょう。それは、父親として愛情が無い訳ではないです。私の父親もそうでした。孫にも同じです。赤ちゃんの頃からお風呂やおむつ替え、買い物や行楽時の荷物持ちや写真撮影係としては、良くやってくれたそうですが、幼児の頃は無関心で全然遊んでくれなかったそうです。ところが、父の趣味である山登りやスキーが出来る年齢になると、それらには毎シーズン私を引っ張り回してたそうです。私もそれ以外で父と会話した記憶と言えば、プロ野球中継を一緒に見た時か、受験の志望校を私立にしたい旨頼んだ時位です。｢そういう父親だった｣という認識で、別に自分に愛情がないなんて感じません。今は｢お父さんは、○○君の為に毎日頑張ってお仕事してくれてる。○○君の事、ちゃんと考えてくれてるんだよ。｣って言ってあげて下さい。

トピ内ID：5135539631

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二度目の報告から

♨

ドリ母

2010年12月31日 13:00

男親は息子と娘では接し方が違います。どうしても、女の子にはベタベタ、男の子にはある程度の距離を感じます。愛情表現が違う。ご主人はお子さんを愛してると思います。ただ、表現の仕方が分からないのでしょう。あと、接触時間が少ない印象です。劇を見に行く事についてお子さんの頼みを聞いてくれたんです。将来、お子さんの希望をかなえて欲しいという欲求を飲んでくれる父親になりそうですね。お子さん相手の直接コミュニケーションを増やしてはいかがですか？男の子なので、「お父さんに聞いてごらん」と振ればいいのです。結構、息子さんが社会人になった時、「余計な干渉も無く俺の意見を尊重してくれて物凄くいい父親だ」と感想を抱く可能性があるご主人です。親としての義務を果たし、将来は一緒に飲みにいけそうな人生の先輩と後輩のような親子になりそうです。もっと、長い目で見ましょうよ。ベタベタするのだけが愛情表現ではありません。黙って義務を果たす優しさもあると思います。まず、トピ主さんが、「夫は不器用だけど息子を愛している」と信じましょう。そこから、色々変わって来ますよ。

トピ内ID：5519984286

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それほど絶望的な状況ではないと思う

🐧

Ethan

2011年01月02日 16:22

ご主人は「ふーん、よかったな、そうか」ときちんと返事をするんですよね。「うるさいっ！」と怒鳴るわけでも、無視するわけでもなく。トピ主さんの求める父親のあるべき姿には遠く及ばないとしても、世間的にはさほど酷いレベルではないと思います。無関心なら返事もしないですよ。息子さんがお父さんに嫌われていると思っているのは、お母さんがそう思っている、というのも大きい気がします。あくまでもトピ主さんの希望でお子さんを持ったのであれば、「お父さんはそっけないけど、決してあなたを嫌っているわけではないのよ」と、息子さんにフォローするのはトピ主さんの役目だと思います。劇の件は良かったですね。ここであまり張り切らず、淡々と「ほら、あなたのこと嫌いなら、劇を見に来たりしないはずでしょ。」とサラッと対応するのが良いと思います。トピ主さんは、このトピを書き込むことで「なんて酷い父親！」という賛同を得たかったのかもしれませんが、それを得ても何の解決にもならないと思います。他人（含家族）の物の感じ方を変えることは、誰にも出来ないのです。

トピ内ID：1902641052

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ちょっと遅いかもしれないけれど

🙂

topo

2011年01月04日 10:18

うちの夫も似たタイプで、結婚してから子供を産むまで１０年かかりました。そのため夫が子供を可愛がってくれるか非常に心配でした。そこで私は子供が赤ちゃんの頃から子供が夫を好きになるように、意識的にあれこれやっていました。例えばこんなことです。１．夫が会社に行っている間も「今パパ何やってるかな～」「早く帰ってくるかな」などと何かと話題に出す。２．子供が夫について言ったことは逐一夫に報告。多少脚色もしちゃってました。３．子供の前では夫の悪口は絶対言わない。むしろちょっとアイスを買ってきてくれただけでも「パパ優しいよね」などとヨイショしてました。４．「公園に連れて行って」とか「おもちゃで遊んで」とか私ではなく子供に言わせてました。赤ちゃん時代はイマイチ距離感のあった二人ですが、子供がおしゃべりできるようになったあたりから夫はどんどん子供にメロメロのパパになってます。（現在５歳）トピ主さんが表に出ずにうまく子供を誘導するといいかもしれませんよ。なんだか他人事とは思えないのでうまくいくよう祈っています。

トピ内ID：6590102785

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大きくなれば…。

😨

ANNA

2011年01月04日 17:29

子供が苦手、大嫌いな人の中には自分の子はかわいい、が通用しない人間が男女共に一定数存在すると思います。周りにもいました。自分の子は大丈夫、と言われて信じて産んで、何も変わらずストレスで吐血して入院した女性が。あらかじめ嫌いだ、と聞いていたのならば、それだけ面倒等関わってくれていてそれ以上求めるのは酷なような気が…。人間嫌いというわけではないようですから、対人間として接せられるようになる頃にはかわるのではないでしょうか。前述の知人がそうだったそうで、今は人として好きで仲良しだそうです。特有の甲高い声がダメとか、匂いがダメとか、キャッチボール出来ない会話が無理とか、人それぞれ色々な理由で生理的レベルで子供が無理な人は無理です。

トピ内ID：7466546358

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待つしかない

🐱

やっぱりねこが好き

2011年01月04日 18:30

誰も人の心を変えることはできません。子供に関心のない親を、急に子煩悩にする方法などありません。今のご主人は貴女の理想のパパではないのでしょうが、いま貴女がするべきことは、今の貴女の家庭を大事にして、ご主人が変わるのを待ち続けることだと思います。可愛がる時には奥さんや子供を可愛がっても、機嫌が悪くなると奥さんや子供に暴力をふるったり、家に帰らなくなったり、お金を家に入れなくなる男はゴマンといます。そうではないだけでも感謝するべきかもしれません。ご主人のお子さんへの態度を、貴女は辛く思っておられます。そのお母さんの姿を見て育つことは、お子さんをもっと不幸にすると思います。「大好きなお母さんが悲しむのは、可愛いくない自分のせい」…とお子さんが思うことがないように、ご主人の態度を受け入れることはできませんか？

トピ内ID：9299716561

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なんとなくわかってきた

riri

2011年01月05日 10:53

ご主人は、いわゆる「家族に対してそういういい方しかできない人」のように見えます。愛情表現ができない、また自ら愛情をそそぐことがあまりにも苦手すぎる方。結構多いですそういう人。そういう人にはこちらからプラスの働き掛けをしてあげるしかありません。今回のように息子さんが素直にお願いするというのはとても効果的で、だからご主人も断れなかったんですね。ご主人本当は持ち上げてほしい、下手に出てほしい、かまってほしいはずです。でも自分からはかまえない。ご自身がまだ子供だからです。私もtopoさんがおっしゃるようなことはよくしています。それから息子さんが自分はパパに嫌われているというようなことを言ったら、「そんなことはない、大好きだからあなたのために働いてお金を稼いでいるのだ。でも世の中には好きな相手に好きと言えない人もいる。パパはものすごく不器用なだけなのだ」と言ってください。嘘でもいいんです。まずトピ主さんがご主人とお子さんを大好きになりましょう。お子さんもご主人もトピ主さんのことが大好きなんでしょう？大好きな人が愛している人のことには関心が起きるものです。

トピ内ID：4083950157

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「子供が不憫」？

murano

2011年01月05日 11:55

あなたが我を通し続けた結果が今の状況なのに、まるでご主人に非があるような物言いですね。原因はあなたにしかないと思うのですが。確かにご主人のお子さんへの対応は問題がないとは言えませんが、何故ご主人に変わってもらうことしか考えられないのでしょうか？

トピ内ID：6029744628

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どうなんだろう・・・

まっちゃ

2011年01月05日 18:01

私は女性ですが、トピ主さんのご主人のような人の下で育ちました。物心付くころからそれは、感じてましたし、それなりの年になると、父を「居ない物」として生活してました。問題が無いわけではないが、それはそれで生きていけます。しかし、父も年を取って「居ない物」としては生活出来なくなったときに、正直｢居るもの」として一般的な愛情のかけられた子供のするような事は出来ません。そこのところをキッチリとしてるなら問題ありません。

トピ内ID：5695611453

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良かったですね

🐱

フユ

2011年01月05日 23:21

トピ主さまの書き込みしか読んでいませんが、ご主人は子供との関わり方をまだ知らないだけだと思いますうちはステップファミリーなのですが、最初は私が間に入らなければ家族じゃない感じでした。でも取り持つ努力をした結果、かなり良くなって来ましたよ。一番効いたのは、子供と夫の共通点探しかな～？こういう言い方似てるんだよね～とか引き合わせる前から始めました。主様の場合は実の親子なんだし、外見含めて共通点いっぱいありそう。素敵な家族を作って下さいね

トピ内ID：4551472206

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そうやって育てていくしかないでしょうね

renkon

2011年01月06日 12:05

息子さんからお願いしたら来てくれる、よかったですね。この調子で頑張ってくださいね。ところでわが子に本当に興味ない人というのはいますよ。私の父がそうでした。みんな冗談と思って信じてくれないのですが一種の障害のようなふしもあり、他者に興味が無い人でした。参観や運動会に顔を出さないのはもちろん娘の結婚式より、本気で飲み会を優先しようとしてました。孫にも一切興味を示さず、会ったことがあるか無いかすら覚えておらず先日亡くなりましたが、最期までそうでした。まあ、そういう人間は、変わらないです。貴方が「家族は団欒して当然」という考えが変わらないのと同じくらいご主人は変わらないと思います。期待しないところからスタートすると楽かもね。それを嘆いて子供を不憫と思うと、子供が「僕はかわいそうな子」と思いますから貴方がお子さんをしっかり愛すればいいのだと思います。

トピ内ID：1233610176

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子供が不憫です

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