妻の妹の面倒を見ましょうか。

レス137

（トピ主 4 ）

♨

振聴沖和

2010年12月28日 10:39

話題

３２歳の公務員です。夫婦共稼ぎでお互いに仕事が忙しい日々を送っており、子供は未定です。昨夜妻から彼女の妹Ｍ美に付いて相談事を受けました。Ｍ美は昨年春に東京の大学を卒業し、幸い大手メーカーに新卒で採用されたのですが、今年の夏の賞与を貰った後に突然退職してしまいました。妻によると人間関係に失敗して鬱状態になってしまった事が原因の様です。そして現在は西日本にある妻の実家に在住しており、鬱状態はほぼ治った様ですが再就職が全く叶わず（雇用情勢は東京よりも厳しい地区）、実家からも「早く出て行け！」と日々詰め寄られている様です。そこで妻から「Ｍ美を暫く家で預かることは出来ないか？」という相談を受けました。私の家は都内の賃貸マンションで、Ｍ美が一人入居出来る部屋は幸いにもまだ有ります。妻には今晩、その可否に付いてはっきり明言する積りですが、私はＭ美が東京で再就職できるまでここで預かっても構わないと考えています。今日から私は冬休みの為、年賀状の合間にＭ美との同居に何か支障がないかと考えておりますが、義妹の将来の為に私が出来る事があれば喜んで申し出を受ける事が賢明でしょう。同居の条件としては以下を考えております。・掃除や土日の食事を手伝う。自分の部屋の掃除・整理整頓に努める（今の状態を義妹に見られたら困りますが）。・再就職に向けて万全の努力をし、２０１１年１月半ばから１２月までの同居を認める。・生活費等の提供は受けないが、小遣い等の金銭的な援助は一切しない。妻実家からＭ美の生活費の提供を申し出る様（妻曰く）ですが、私は辞退する積りです（一人位タダ飯食いが居ても支障はありません）。この義妹との同居にご意見を頂ければ幸いです。

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やめたほうが

松吉

2010年12月28日 14:35

妻の妹とはいえ若い女がもう一人家に入ってくるわけですよね。夫婦は共働きですよね。妻が仕事に行っている間に、夫と義妹が二人きりになるパターンも出てくるかもしれませんよね。下世話かもしれませんが、そのシチュエーションにはお昼のドロドロドラマ的展開を想像せずにいられません。もし何も無くても、疑念を呼ぶには充分と思います。余計な厄介事を抱え込むハメになるんじゃないかと…。ただでさえ、心の病を抱えた人に近づくのは地雷だというのに…。面倒臭いことになりたくなければ、余計な荷物を背負うようなことはやめるのが無難と思います。

トピ内ID：8121352563

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同居を始める前に、細かく取り決めをする

通行人Ａ

2010年12月28日 14:35

意見を述べさせていただきます。＞　・掃除や土日の食事を手伝う。自分の部屋の掃除・整理整頓に努める（今の状態を義妹に見られたら困りますが）。＞　・再就職に向けて万全の努力をし、２０１１年１月半ばから１２月までの同居を認める。＞　・生活費等の提供は受けないが、小遣い等の金銭的な援助は一切しない。１番目は特に問題なし。３番目は好きにすれば、という感じですが、義妹さんも就職活動費がかかるでしょうし、娯楽もゼロというわけにはいかないでしょうから、その費用をどうするかは決めておいてください。一番の問題は２番目。結果的に就職できれば問題ありませんが、特殊な技能や資格を持ち合わせていないのなら就職できない可能性の方が高いと考えた方が無難です。その場合「万全の努力」をしたかどうかが問われますが、その基準は？期限が過ぎても就職できなかったら、追い出せるのか？（ここのツメをあらかじめしておかないと、無期限同居の可能性や、　引きこもってしまう可能性も出てきます、　無理に追い出そうとしても「自殺してやる」とかいわれると　手が付けられない）

トピ内ID：8001584289

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やめてください！

😠

びっくりうーまん

2010年12月28日 14:35

年頃の娘さんとあなたの妻と同居なんて世間はどう見ると思います？きっと奇妙に見てますよ。色気とかそんなのは感じないと思うでしょうけど妹さんと不倫になった泥沼家庭もあるのですよ。男女とはそういうもの。うちがもしあなたがお隣だったら注目度もアップします。そしてあまりいい気持ちがしません。そのうち奥さんが出て行ったりして妹さんのほうがお腹が大きくなったりして。あなたが引き受ける魂胆なんてどういうものなんですか？ただの誠意なんて信じられません・・・妹さんはアパートを借りて自活するべきですよ。成人してるのですからね。

トピ内ID：8961416355

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いいんじゃないですか？

🐶

あららのら

2010年12月28日 14:35

トピ主さんが了解であれば問題はないと思います。条件等も奥様とよく話し合い、その後に３人で共同生活するうえでの決まりごとを徹底的に話し合いましょう。なあなあになると、姉への甘えからズルズル同居が長引いてしまう恐れがありますから。妹さんは、これからハローワークに登録にいくんですね？（実家ではそうした活動はしていないかな？鬱だったわけだし）自己都合ですから、登録申し込みから３ヶ月は待機です。（待機後質量保険の受給が始まりますが職歴から３ヶ月、９０日分位だと思います）その間にもハローワークに通い、取れる資格、興味のある専門学校の講座を調べハロワで相談に足繁く通うことです。まだ若いですから希望は十分ありますよ。後は本人のやる気次第です。どんな職種でも共通することは「人間関係はどこも同じ」だということ。人間関係が暖かい職場も絶対ありますよ、それも、本人の心次第で良くも悪くもあるって事ですから、前向きに頑張って欲しいところですね。家事等も花嫁修業だと思って、出来ることはやってもらいましょうよ。就職活動は２４時間毎日毎日やっても効果はありませんからね。

トピ内ID：2254419043

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難しいけども…

🐱

おせんべい

2010年12月28日 14:35

私だったら受け入れはしないです。・期限内に就職が決まるとは限らない。実家が出て行けと言っているなら、期限切れだから帰れというわけにもいかないだろうし。・鬱状態の人と暮らすのは大変・就職が決まっても、引っ越すまで色々大変だし、貯金がなければ引っ越し自体難しい・それが原因で夫婦仲が悪くなったら元も子もない・子供ができたらどうするのか実の兄弟でも就職するのに面倒は見ません。ですが面接などの日に泊めてあげるのはアリだと思います。きっちりしておかないと、後が大変。

トピ内ID：7897159220

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立派ですが判断が幼い

🙂

加奈子

2010年12月28日 14:35

うつ病の義妹様の面倒を見る、ご立派な心がけと思います。でも、現実を甘くみていませんか？期間限定といっても、うつ病の人間、しかも、実家から「早く出て行け」といわれる状態。そんな義妹さんと一緒の生活、実際にはじめてみれば、一ヶ月持つかどうか。＞再就職に向けて万全の努力をし、＞２０１１年１月半ばから１２月までの同居を認める。＞生活費等の提供は受けないが、＞小遣い等の金銭的な援助は一切しない。３２歳の大人とは思えない幼い考えですね。その条件をクリアできるなら実家で十分生活できます。＞喜んで申し出を受ける事が賢明でしょう。貴方が本当に賢明な人間であれば同居は避けるべきです。もう少し物事を慎重に判断するくせをつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：2251803040

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助けることは義妹の堕落人生の始まりかも．．

アラフィフおじさん

2010年12月28日 14:35

きついことを書きます。これってお金の問題じゃないですよ。助けることが、義妹の将来のためになりますか？親から追い出される（←私はこの対応に賛成）義妹に、逃げ道を提供してあげているだけではないですか？トピ主さん３２才とのことですが、義妹が迫ってきたら理性を保つ自信がありますか？１年も一緒にいると情が移りますよ。妻との関係が壊れることにつながりますよ。上げ膳据え膳ではニートになりませんか？　最初の対応を間違えると、義妹は一生駄目になるかもしれませんよ。私なら近くの賃貸アパートの保証人になってあげるだけにします。とにかく専門家の意見を聞いて慎重に！（ちなみに私はまったくのシロートのおっさんです）

トピ内ID：3086122474

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私なら

辛口

2010年12月28日 14:35

・友人を家に上げない(部屋に入れない) ・規則正しい生活をする(朝はトピ主さん夫婦に合わせて起きる、深夜まで出歩かない) を追加します。

トピ内ID：7808306491

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反対

みけこ

2010年12月28日 14:35

身内はなあなあになります。安易に考えていませんか？義妹さんは知らず知らずにお姉さんに依存してしまう様に思います。約束が守られなくてもお姉さんからすれば仕方ないとなるのが目に見え、いずれは夫婦のトラブルの元になると思います。他の援助を考えるのは賛成ですが、義妹さんのためにもここは踏ん張って自力で就職して欲しいところです。勿論うまくいく可能性も０ではないと思いますが…

トピ内ID：8291412159

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いいと思います

ふえ

2010年12月28日 14:35

出来るなら条件をもう二つ。就職活動の進捗状況を聞かれたときに正直に答えることと 12月に決まっていなくても出て行くこと。これを組み込めば義妹さんもちゃんと就職活動するでしょう。

トピ内ID：8852661998

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１年近くも居候させるのですか

あきこ

2010年12月28日 14:35

実家の「早く出て行け！」は「早く独立せよ」ではないのですか。退職して半年でそう思うのでしたら、主さんの所に１年近く（１月半ばから１２月まで）も居候するのは実家の意図にそぐわないのではないですか。時間が経てば経つほど就職は難しくなります。私なら（１）３ヶ月以内に仕事をみつけること。なけれは、非正規でも、バイトでも働く。（２）就活の状況を定期的に報告する。（３）仕事の有無にかかわらず、６ヶ月したら出て行くこと。を条件にします。

トピ内ID：5912633781

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弟ならともかく・・・

さざ波

2010年12月28日 14:35

妙齢の女性と同居となると、絶対に間違いが無いとは言い切れないのでは。仮に間違いが無くても夫婦に亀裂が生じるような不測の事態が起きないとも限らないですし。勿論トピ主さんが義妹さんをそういう対象として見ていない事はよくわかりますけど・・・やめたほうが賢明な気がします。他のバックアップを考えたほうが良いのでは。

トピ内ID：5492432909

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ブラボー

らいふ

2010年12月28日 14:35

トピ主さん寛大ですね。就活も大変でしょうけど辞めた会社のレベルを求めると、元の木阿弥です。規模が大きくなる程色々な人が居ますから。期日を決めて（何月までとか）同居された方が良いでしょう。楽を覚えさせない事ですね。

トピ内ID：0499919179

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やめた方が良いですよ

みかん

2010年12月28日 14:35

いろいろな意味でやめたほうが賢明です。まず、女性である、ということです。お金を取らないといつまでも居座りますよ。なんたって就職難。狭い空間に他人が加わる。窮屈ですよ。何をするにせよ、同居人を意識しなければならない。想像してみてください。

トピ内ID：8462418227

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若い女の子と一緒に暮らせて☆

😠

むんむん

2010年12月28日 14:35

主さん良かったねー！若い女の子と同居なんて嬉しすぎるね！　うまく行けば、ムフフ。姉妹丼ですやん！ハーレムですやん！　・・・って、意地悪な書き方してスミマセン。　トピ読んだ率直な感想です。我が家なら、あり得ない。　さて。これが弟でも、ウェルカムでしたか？　もしくは、主さんよりかなり年上の妻姉なら？　全然対応は違ったはずですよ。　それにしても、妻も、夫の善の部分しか見てないんですね。そんな環境、整えちゃ駄目だよ。　あー本当にあり得ないわ。

トピ内ID：0703854281

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生活費はもらったほうがいい

めめっち

2010年12月28日 14:35

居心地の良さを覚えないためにも生活費はもらったほうがいいです一人くらい大丈夫と言うのではなく、けじめの問題実家に入れる平均が3万でしたっけ？それと同額はもらうべきです自分の事は自分でする（洗濯、掃除）自分の身の回りのものは自分で買う（化粧品やら勝手に奥さんのものをつかわないって事です）門限を守るその他状況に合わせて変更するとりあえず思い浮かんだことを書きました他人が一人家にいると結構大変ですよそしてまず崩れていくのが金銭的なこと例えばあなたが大好きなプリンがある朝から今日は仕事から帰ったら食べようと楽しみにしてた家に帰ったら義妹がおいしかったと食べてしまっていたそんな小さな事からイライラが始まります他人を世話しているという姿勢は崩さないほうがいいと思います

トピ内ID：2587853944

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大人ひとりの同居は結構大変ですよ

りんこ

2010年12月28日 14:35

優しいお義兄さまの提案と読めますが、大人ひとりの居候は結構大変です。ましてや病気明けの人ですからね。トピ主さまの考えは少し甘いようにも思います。同居を始めてみたら、うまくいかない止めたいというのは、妻妹に対しても良くないですから、よくよく話し合ってからのほうがいいですよ。妻側にいい顔したい気持ちもわからなくもありませんが、本当に同居はきついです。妻実家からの生活費はもらっておいた方が賢明です。お金はあって邪魔にはなりませんからね。

トピ内ID：2658323901

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妥当じゃないですか

たろちゃん

2010年12月28日 14:35

家族として、十分義理を果たしているし、良いのではないでしょうか。追加するなら、奥様に自分の荷物の整理整頓し、部屋を常に綺麗に保つことくらいでしょうか。優しいだんな様ですね。

トピ内ID：1898085802

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止めたほうがよいですよ

かな

2010年12月28日 14:35

欝は難しいです。また、良かれと思うことも必ずしもそうはなりません。金銭的援助のみで生活は別になさったほうが絶対良いです。断言できます。

トピ内ID：9049595723

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いいのでは？

うみ

2010年12月28日 14:35

そのまま居続けられるってのはちょっとですが、そこまで条件を出しているなら大丈夫でしょう。

トピ内ID：1090525211

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義妹に甘すぎ。

零

2010年12月28日 14:35

預かってはいけません。就職する前提なら最初から、別住居がよいです。依存体質になりますよ。鬱は自分で戦って解放されない限り、人さまの尽力も徒労に終わります。ほら、義妹に振り回され、情けだけで短期同居。見込みが甘いですね。実生活って男性が考えるように、事務的に淡々といきませんから。感情・他人という異性が入るのですから、男性側としての気遣いもありますよ。生活費の提供があるなら、別のアパートでも捜して自活させ、困ったことがあれば相談に乗るほうが、将来も寄りかかられないでよいかと思います。人の手を常に必要としているのか見極めて、依存体質の義妹であればなおさらです。情けという感情だけでは助けられませんよ。一時的なもので終わるかよく考えて・・妻側の問題にあまり、深入りしませんように。

トピ内ID：8842367643

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居座られたらどうします?

🐧

冬装束

2010年12月28日 14:35

就職が決まらずにずっと面倒を見るハメになったり、就職が決まっても出て行かなかったら? それに失礼ですが、奥様にとっては血を分けた身内ですが、トピ主さんにとっては血の繋がらない異性です。間違いがあったらどうします? トピ主さんが「どうのこうの」しなくても、時間を持余した妹さんの方から「永久就職」を目的に、お姉さんを追い出そうと企んだら? 逆に考えて見ましょう。自分の身内とは言え、成人男性を「日常的」に奥様と二人っきりにさせたいですか? 金銭的に余裕があるのなら、近隣に部屋を借りてあげた方が、後々の影響が少なくて宜しいと思いますよ。

トピ内ID：0849879099

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条件は

テキトー男

2010年12月28日 14:35

それで良いんじゃないですか？＞小遣い等の金銭的な援助は一切しない。とのことなので、義妹さんが晴れて就職でき、独り立ちできた暁には、お祝いを奮発してあげてください。

トピ内ID：5835819389

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大丈夫だったらいいのですが・・。

菜っ葉

2010年12月28日 14:35

これから先、奥様が出かけていない時など義妹さんとあなたと２人で過ごす時も来るのではないか？と思います。義妹さんと同居ですと、義妹さんがお風呂に入っているところや、下着など干してあると、気になりませんか？義妹さんがお風呂から入った後のパジャマ姿から出ている肌とか見えてもムラムラきませんか？奥さんが出張などで泊りにどこかに行った時、あなたと義妹さんは２人きりで、義妹さんが寝ているとき、スカートがはだけていて、脚が見えていて、すきがあったら、大丈夫ですか？義妹さんといっても、女性です。奥さんが出かけていて義妹さんとあなたと２人きりの時、ムラムラきて、体の関係になってしまうということは、大丈夫でしょうか？大丈夫だったら、いいのですが・・。

トピ内ID：5824268827

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自立させた方がいいのでは？

あめ子

2010年12月28日 14:35

妹さんも大人として自立させるべきですよ。バイトだけでも生活出来ます。奥さんのご両親も妹さんの為を思って厳しく言ってると思います。奥さんの気持ちもわかりますが、今一度「妹さんの為に何をするのが一番いいのか」を話し合ってみては？マンションの件は貴方自身が妹さんの現状をよく知らないで決めるのはよくないと思います。奥さんの話しを鵜呑みにしてはいけません。まずは、面接の時だけ家に泊まらせるで十分では？

トピ内ID：5171083897

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期限を決めるのはよいこと

🐤

白菜

2010年12月28日 16:50

あと「友達をつれてこない、男女関係なく」「約束を破った場合即退去でトピ主が妹を荷物を実家に送り届けることができる」喫煙とかはどうですかね？禁煙にしとくとか？「仕事が見つかった場合、１ヶ月を目処に退去」「ここは賃貸マンションだということを忘れずに」けど私なら同居反対(笑)家のなかが落ち着かなくなりますよ。

トピ内ID：5437592691

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同居は無理でしょ

🐱

kiri

2010年12月28日 16:50

一つ部屋が余っている、と言っても、兄夫婦と若い娘さんが１年も同居なんて難しいでしょ。トピ主様は良いかも知れませんが、奥様が仕事で遅いときとか、用事があって外出している時とかに、狭い家に義妹さんと２人きりですよ。気まずいですって。お子さんはまだの様ですが、お子さんが出来るようなことを義妹さんの隣の部屋でするっていうのも… 基本的に、一人暮らしをして貰う方向で、部屋が決まるまで同居ということで良いじゃないですか。正直こんな申し出をしてくる妻実家もどうかしていると思います。

トピ内ID：8684638353

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ずっと

🐴

とみー

2010年12月28日 16:50

Ｍ美との同居のことを考えているんですか？へぇ～。

トピ内ID：1598470607

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私は普通にＯＫです。

応援しマス

2010年12月28日 16:50

女房の上の親戚だと、ちょっと気を使わされるので断ると思いますが、下の親戚であれば、女であれ男であれ、トピさんと同じ考えです。まぁ一人ぐらいの食い扶持は俺がなんとかする…って考え方そのものが夫の「思い上がり」で、ちょっとあつかましい生活態度をとられると、とたんに不和に結びついてくことも、世には多くあるわけですが、女房の妹や弟やはたまたその子供たちに自分の兄弟や甥姪っ子と同じような暖かい視線を送れるようなそういう人間でいたいと、私は思っています。（もちろんトラぶって後になって後悔するなんてこともありますが、そのときはそのときになって対処すればいいのであって、何もしないうちから「悪い方の予想」だけで自分の信条を曲げることはないです。少なくとも私はそうです）たとえ、女房が私の兄弟や甥姪っ子達に暖かく接してくれていないとしても、少なくとも、女房の気がかりごとの全てを私は受け止めてあげたいですね。ただ、彼女は大人なので、生活費（3万くらい？）はもらった方がいいかも知れないです。

トピ内ID：7817371117

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意地悪なレスが多いですが・・・

🐧

ぺんたん

2010年12月28日 16:50

私は主さんのやさしさ素晴らしいと思います。結婚は家と家のつながり。困っている人に手を差し伸べれば、いつか必ず返ってくると思います。もし、返ってこなかったとしても、それはそれで周囲はキチンと見ています。主さん本当に立派だと思いますよ。私の実の妹も同じく大手企業の人間関係でウツにかかったことがあります。仕事を頑張らなければいけない、と言い張る妹に、家族はもう休んだ方がいいと説得しました。治療中は本当に大変でした。しかし、今は転職して別の会社で一生懸命に仕事に励んでいます。義妹さんも自分をせめておられるのかもしれないです。そして、人間不信になりそうかもしれません。きっとたくさん傷付いておいででしょう。でも、主さんやお姉さんのサポートにより立ち直ることができたら、家族の大切さを身をもって感じることができるでしょう。私も困ったとき、最後まで助けてくれるのは家族だと信じています。だから、私も家族が困ったら手を差し伸べます。 1年間という期限も決めておられるし、早く再就職できるようサポートしてあげてください。応援しています！

トピ内ID：2998198528

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