肉親への愛情が分からない

レス22

（トピ主 4 ）

🐧

ともこ

2010年12月28日 10:39

ひと

私は３０代前半の独身女性です。私には、幼い頃から肉親に対する愛情が欠落しているようです。実家は、親の不倫や事業の倒産を経て離散していますが、幼少期は裕福で、虐待などもなくそれなりに普通に育ててもらいました。ですが、家族が好き、家族が大事、と実感したことがなく、親への感謝も頭でしか理解できず、その感情が分からないのです。むしろ、血縁の存在がなんとも疎ましく陰欝な気持ちになるというか…。なぜこんなにも嫌悪するのか分かりません。地元を離れ10年、親兄弟とも自然に音信不通になり2年。たまに母から一方的にメールや手紙が届きますが、一切無視しており、先日も兄弟の家族写真や連絡先が送られてきて、吐き気がし破り捨ててしまいました。正直、この人の家族ごっこが気持ち悪い…そう感じてしまいます。私は普段は穏やかで、他人からは優しい女性だと見えるようですが、その本質は冷酷で損得勘定でしか物を考えられない、単に罪悪感からいい人を演じているだけに過ぎません。そして、こんな感覚の持ち主であることを内心恥じており、彼氏や友人にも打ち明けられずにいます。私は心の病気なのでしょうか？

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病気なんかじゃない

2010年12月28日 15:15

嫌悪感は愛情の裏返しかと。本当に愛情が欠落していてどうでもよい相手なら小町にトピ立てたりしないでしょうし。いろいろ自己否定されているけれどそんなに悪い人じゃないと思うしきっとご自分でも解っていらっしゃる気がします。彼氏でも友だちでも本当に親しい人に話してしまえばいかがですか？きっと受け入れてもらえると思うし受け入れてもらえることでトピ主さんも楽になれると思います。

トピ内ID：7815056294

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愛情と憎しみは表裏一体

💤

サマー

2010年12月28日 15:43

ってよく言いますよね。「愛情の裏返しは無関心」とも。愛する家族が、色んな事情で一家離散になったら、ショックを受けます。トピ主様は、それを防御するため＆憎みたくないという親への思いやり＆仕方ないという諦念や理性などから、愛情や憎しみを含む「感情」にカギをかけたのではないでしょうか？？もとから「情が薄い」性質の人はいます。でもトピ主さんはそうじゃないと思います。「情」はカギをかけているだけで、ちゃんと存在している。罪悪感を感じたり、彼氏や友人がきちんといることがその証だと思います。肉親と愛情関係を築くのは、社会に出て人間関係を結ぶための練習ですから、逆に言えば、肉親に愛情が持てなくても、彼氏や友人ときちんといい関係を保っていられるなら、それでいいと思ってしまいます。母親の行為は、主さんのカギを開けようとすること。しかも軽い気持ちで、トピ主さんの感情の揺れにはおかまいなく。だからトピ主さんの感情は自然だと思います。本当に愛情が無かったら、そこまで感情的な行動にはならないと思います。

トピ内ID：4633609078

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大丈夫

🐷

ぶう

2010年12月28日 15:43

これからの人生で色々な感情を知り、素敵な女性になってくださいね。結婚するのもいいし　お子さんを持たれるのもいいし　良いことも悪いことも沢山経験してかみしめて。大変だったご家族の立場、気持ちを思いやれる様になれます。　お母様の手紙で吐き気がするのは、根底に甘えがあるからなのでは。本当に冷たい人は無関心ですよ。あなたは優しい人なのだと思います。

トピ内ID：5531953820

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私も同じです。

☂

としこ

2010年12月28日 15:43

40代です。経済的には問題なかったけど、家族愛や団欒などない家に育ちました。祖母、父が亡くなりましたが、悲しくありませんでした。 >実家は、親の不倫や事業の倒産を経て離散していますが、幼少期は裕福で、虐待などもなくそれなりに普通に育ててもらいました。これって、普通じゃないですよ。充分、肉親への愛情がわかないような家族関係だったんでしょう。 >その本質は冷酷で損得勘定でしか物を考えられない、単に罪悪感からいい人を演じているだけに過ぎません。まず、自分のことは自分でして、初めて人の世話が焼けるのだと思います。自分で背負いきれない親切は人にしなくても問題なし。「罪悪感がある」というじかくがあるのなら、世間一般の常識は身についているのだとおもいます。今までよく耐えてきたのだと、自分を褒めってやってもいいのではないですか。自分で意識していない、子どもの頃の心の傷も残っているかもしれません。カウンセリングも一つの手です。私はカウンセリングをうけてよかったですが、人によるので無理には勧めません。自分を傷つけるだけの人間関係は、たとえそれが肉親でも遠ざけていいのだと思いますよ。

トピ内ID：3869234884

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病気では

まち

2010年12月28日 15:43

ないと思うけど冷めた人なんでしょうね。ある意味寂しい人かな。人それぞれだから仕方ないですよ。

トピ内ID：1784412088

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わかります

😨

こまり

2010年12月28日 15:43

ともこさんのお気持ち、１００パーセントではありませんが、理解できます。私も親から可愛がられた記憶がなく、むしろ産まれてきて迷惑だったと言われ、育ってきました。ドラマなどで押し付けがましい母子の愛情物語などぜんぜん感情移入できず、正直吐き気がします。どうしても自分が苦しいのでしたら、カウンセリングなど受けたらいかがでしょうか？私はとりあえず生活に支障をきたすことがないので、治療等は受けておりません。

トピ内ID：1903649868

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全く同じです

🎶

taka094

2010年12月28日 16:09

私も本当にあなたとぴったりと言っていいぐらい同じような感じでした。別に虐待されたわけではなく、表立って喧嘩をしていたわけでもないのに、親戚は皆普通に会ったり話したり、中にはとても好きな人もいるのに、母と弟は顔を見るだけで吐き気がするぐらい嫌いでした。その二人から守ってくれなかった父もまた、嫌いでした。父との思い出は美しい思い出ばかりだというのに。今、娘を育てていて思います。人間は、育てたように育ちます。私もともこさんも、どうしてだかわかりませんが、このように育てられてしまったのですよ。生理的嫌悪感というのは、自分で何とかしようとしてできるものではありません。ヘビが嫌いな人、クモが嫌いな人に「さあ、触ってください！」と言って触れるようには、なかなかなりません。あなたは罪悪感など持たなくていいのです。不幸な家に生まれ育ってしまったけれど、あなたはとても立派に、誰にも迷惑をかけず、誰も傷つけず、独り立ちして生きています。今の世の中で、それがどんなに素晴らしいことか。過去は全て捨ててしまえます。私もアルバムなど全部捨てました。前を向いて、歩いていきましょう。

トピ内ID：1804329980

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トピ主です。ありがとうございます。

🐧

ともこトピ主

2010年12月28日 17:26

皆さん、レスありがとうございます。共感を示して下さる方がいらっしゃって、本当に救われる想いです。もう少し聞いて頂ければ嬉しいです。私にとって、祖父母や弟、親戚は、興味関心がなく少し苦手な存在…今の自分には既に過去の付き合いの人、というくらいの存在です。また、父とはあまり生活を共にしたことがないせいか、父というよりは、「足長おじさん」的存在で、それが良かったのか唯一今でも慕い、細々連絡をとっています。私には優しく、以前は金銭面でもかなり援助してもらいました。ですが外ではモラハラ的な行為や人を騙したり、色々問題もあったようで、全面的に信頼はしきれておらず、お互い踏み込まず、距離をおいた付き合いをしています。一方、確実に言える事は、私は母を嫌い憎んでいます。ですが、その理由は自分でも分かりません。第三者の目線で見ると、夫の不倫に耐え、子供に尽くし、自分の親兄弟を大事にし大変信心深い人です。ですが、小さい頃からこの人と関わるのがなんとも憂鬱で、私の肉親嫌悪は、この人への嫌悪感にルーツがあるのかもしれません。 …続きます。

トピ内ID：3787694124

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トピ主です。続きです。

ともこトピ主

2010年12月28日 22:59

弟は、二十歳頃までは、典型的な放蕩息子で、女性問題、ギャンブル、借金…色々ありましたが、一方で暖かい家庭に人一倍憧れがあったらしく、学生中に授かり婚をし、それがきっかけで更正？したそうです。奥さんは、小林麻央さんのような、きちんとした家庭でまっすぐ育ったお嬢さんタイプで、うちの両親とはほぼ付き合いを断ちながらも、先方の両親に大事にされ、落ち着いたと聞いてます。一方、私は家庭や血のつながりなんて、忌々しい柵は真っ平ゴメン！と強い拒否感があります。ですが、頭では世間の常識は理解していて、逸脱した言動は（自分の保身のためにも）謹んでいるわけなのです。人に打ち明けた事はありません。なので、健全な感覚の持ち主といると、大事な所で分かりあえない絶望感や、見捨てられ不安と、いい人を演じている罪悪感とで深い付き合いがしんどくなり、結婚やお付き合いの話も自ら遠ざけてきました。今、10年来の片想いの男性と遠距離のお付き合いをしていますが、私がこんな性質なので、きっと一緒にいたら不幸にしてしまうなあ…と、ぼんやり別れを考える事もあります。

トピ内ID：3787694124

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私もです

🐤

匿名

2010年12月29日 11:49

子供の頃から「肉親の情」というものが理解出来ませんでした１０歳くらいの頃「生き別れになった母（父・兄弟）に会いたい」というテーマのテレビ番組が流行ったのですが、子供心に「どうして自分の暮らしに関係ない人と会いたいと思うんだろう」と不思議でたまりませんでした大人になれば判るんだろうかと思っていましたが、成人し社会に出て独立してからも、やはり判らないままです今は家族とは疎遠です。もう１０年ほど帰省はしていません私もはやり、損得勘定でしか人との距離を測れず、冷酷な人間だと自分のことを思っていますそれを恥ずかしい、とは思っていませんが、おそらく普通ではないとは感じていますが、どうしようもないです

トピ内ID：8557448645

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家族の在り方…

ここ

2010年12月29日 13:58

どこかでは絵に、書いたような家族像に憧れていました。父親も兄弟もおりますがおやなりに不器用な愛情も感じておりますが、気持ちのどこかではすごく冷めた自分がおり、関係が鬱陶しく感じていました。今は状況も変化し、自分なりに家族も受け入れる事はできております。やはり自分の事だけで一杯一杯。姉弟達も自分達の家庭の事で一杯。距離感はなかなかつかめません。疲れるばかりです

トピ内ID：5248771302

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母親＝偽善者

💤

サマー

2010年12月29日 19:32

と映っていたんでしょうか？目の前にいる子供や家族の気持ちより、世間体＝自分が良く見えるかどうかが重要、というような。私も主様とは違いますが、母親がダメでした。社交家で人が好きで・・・という感じで楽しそうなのですが、家では人に対する悪口や陰口（今思えばごく普通の愚痴程度）。そういう裏表が許せなくて、「大人って汚い！」「人付き合いなんてこんなもん？」「だったらそんなのいらない。人なんか信用できない」と、人に、ひいては世界に対して頑なになってました（もちろん母親以外にも色んな要素はありましたが）不幸←（人（ひいては世界）を）信じられない→信じたい→信じられる→幸せだとしたら、トピ主様は「信じたい」なんですね。あと１歩が踏み出せない。「今の彼を信じてみたら」とは言えませんが、ただ「分かり合えないのはある意味救い」「いい人を演じてるなんてみんなそう」とは思います。だから気にする必要はない。いつか自然と「なぜかこの人になら何でも話せるな～」と思えるようになることを祈ります。

トピ内ID：4633609078

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「家族ごっこ」

ちなみ

2010年12月29日 19:32

「家族ごっこ」という表現をお使いなのが目を引きました。「ごっこ」は所詮「ごっこ」、つまりフェイクであり演技ですものね。じゃあ演じてる女優本人はどんな人か？というと非常に曖昧でよくわからない。なんというか、生身感がない。ただ少なくとも、なんだか無自覚なウソモノっぽさがその演技には漂っていて、女優は子供たちもそのウソぴょん劇場に知らぬ顔で出演させてきたところがある。トピ主さんは感覚が鋭かったから、子供の頃からそれを察していたんじゃないか。そんな印象です。実際客観的に見て、お育ちになった家庭環境っておよそ「普通」じゃないですし。＞夫の不倫に耐え、子供に尽くし、自分の親兄弟を大事にし大変信心深い人・・・纏わりつく粘度と底なしの自我の空疎を感じます（世間的には賞賛される人物像なのでしょうが）。率直に言って健全な「肉親への愛情」なるものを抱くのが難しい対象かな・・・と。さればこういう対象を受け付けない感覚自体はむしろまっとうとも言えるわけなので、罪悪感など持たなくていいんですよ。ただ、生きづらい感じでしんどいようなら、カウンセリング等の助けも考えてみてください。

トピ内ID：5693780470

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続き

もも

2010年12月30日 10:37

今は大人になり、自分の気持ちをやっと言えるようになりました。子供の頃は「子供の癖に生意気言うんじゃない」「食わせてもらってるくせに意見するな」と言われ続けていたので親のいいなりになることが当たり前だと思い込んでいました。そして、自分の家庭が特別変わっていることもないし普通だとも思っていました。今でも父親と会うと、帰宅してから吐いたり気分が悪く寝込むくらいダメです。今年、あるきっかけがあって絶縁を決めました。もう親戚の集まりにも出ないし、連絡先も全て破棄したので知りません。現在、カウンセリングをうけながら、昔の自分の気持ちと向き合っています。実はなんとも思っていなかった（つもりだった）こと、覚えていなかったことに重要な意味があったり気づきの連続です。自分がどう思ったのかを掘り返していくとトピ主さんも答えが見つかるかもしれません。

トピ内ID：3435930809

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肉親以外への愛情は？

🙂

男中年

2010年12月30日 17:29

私自身も肉親への愛情が無く、自分が何か人間として欠けているんではないかのかなり悩みました。振り返ってみると、肉親以外の人間に対しても以前は愛情が無かったんです。両親は頑張って育ててくれたけれど、真の意味での愛情というものを教えてくれなかった様に思います。従って、他人の事を好きになる事はあっても、愛情を持つ事はありませんでした。その私が変わったのは、かなり年齢差のある友人が私に愛情を注いでくれたからです。まるで家族の様に私に愛情を注いでくれました。最初はそれが居心地悪かったのですが、何年も経って、ようやく自分も他人に愛情を注げるようになりました。現在は数名の親友の為なら、自分を犠牲にしても良いと思えるまでになりました。友人は私が愛情を持て無い人間である事も気が付いていたようです。最近、話をその事を話した所、「愛情とかの感情なんて、コントロール出来ないのだろう。」との事でした。私からの見返りを全く期待してませんでした。友人には本当に感謝をしています。私も愛情を素直に人に注げる人間になりたいと努力しています。但し、両親の事は感謝はしていますが、愛情は未だにありません。

トピ内ID：2076619574

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トピ主です

🐧

ともこトピ主

2010年12月31日 17:28

コメント読ませて頂きました。ありがとうございました。まだ消化中の状態なので、十分なお礼が述べられませんが、どうぞお許し下さい。ところで、ひとつ差し迫って悩んでいるのですが、私は、今の遠距離の彼とは、本音を言うといずれ結婚したいのですが、実家の事情、自分の心の問題を長く打ち明けられずにいます。そして、私は今、実家の状態を全く把握しておらず、父が事業に失敗後、両親がそれぞれどこで暮らし、どのようにして生計を立てているのかも知りません。弟とも連絡を取り合うことはありません。関わりたくないし、関わるつもりもない…そう思い、自分の生活を守るため逃げるような気持ちで数年過ごしてきました。その間、家族の事を心配する気持ちも会いたいと思う事もありませんでした。とにかく、うっかり踏み込んで、ドロ沼の人間関係や金銭問題に巻き込まれるのが怖かったのです。地元にももう帰る事はないだろうと思っていましたが、仲の良かった幼なじみが海外へ移住することになったため、年明けに一度帰ることにしました。それで、身内に黙って帰るか、一度状況の把握をしに帰るべきか、悩んでいるのです。

トピ内ID：3787694124

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帰るべきかも、の理由は？

ちなみ

2011年01月02日 13:28

最新レス拝見しました。掲載される頃にはもう地元にお帰りかもしれませんが・・・。＞一度状況の把握をしに帰るべきかトピ主さんがこれを悩まれる理由、つまり何のために「状況を把握する」ことを二択のひとつとしてお考えなのか、いまひとつわかりませんでした。彼との結婚を考えた時、実家の状況を知らないでは済ませられないとお考えであり、つまり状況を把握したら、結婚の話が出る際にはその状況を彼に打ち明けることも想定しておられる、ということでしょうか。それとも、地元に戻りながら身内に黙っていることに対する罪悪感でしょうか。

トピ内ID：5693780470

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ちなみさんへ

ともこトピ主

2011年01月03日 11:34

トピ主です。私が悩んでいる原因は、ちなみさんのおっしゃる前者の理由によるものです。肉親…特に、家族の絆を盾にしつこく関わりを迫ってくる母に辟易し、逃げるよう過ごしてきたわけですが、状況の把握をせずにいることで、この先どんなトラブルに巻き込まれるか、身近な人間を巻き込んでしまうか…という根拠のない不安に苛まれてもいました。また、彼氏は、地元ではそこそこ名士揃いの家の出で、それゆえに複雑な家庭環境で育ってきたようです。ですので、お互い惹かれあいもするのですが、私とは逆で、早くに亡くした母親への思慕が強く、数少ない親兄弟を大事にしています。彼とは友人時代が長かった事もあり、うちの両親の離婚や、家族同士疎遠気味らしい…という程度は認識していると思います。そして、私が自分の母親の事を好きでないらしい事を察しているようで、悲しそうにします。そんな彼に、私の本音を知られるのが怖くて、今まで家族の話をするのを避けてきました。ですが、いつまでもはぐらかし続ける訳にもいかないし、彼氏には、自分の地元の、きちんとした家庭で育った愛情溢れる女性が必要なのでは、と感じています。

トピ内ID：3787694124

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思い切って彼に

💤

サマー

2011年01月05日 10:53

勇気がいることとは存じますが、思い切って彼にすべて話してみてはどうでしょうか？トピ主さんも心の底ではそれが「すべきこと」として見えているように感じられるのですがいかがでしょう。見捨てられ不安も強いことと思いますが、結婚まで考えているなら、これは２人で向かうべき問題でもあると思います。親の状況を把握せず結婚→万が一のトラブルに巻き込まれる→２人で解決親の状況を把握する→２人で解決→結婚というふうに、遅かれ早かれ出てくることだとも思えますので。（もちろん万が一のトラブルなんてないこともありますし、それが一番ですが）また、彼の実家が地元の名士なら、お嫁さん候補の実家もある程度探られる覚悟は必要かもしれません。愛情あふれる女性が必要かどうかは、彼が決めることだと思います。彼は「あなたがあなただから」必要なのかもしれない。個人的には、自分の親に対して溢れるような愛情を抱けないのは、それほどおかしく非難されるべきことでもないと思います。私も母親に対して、あまり愛情を持てませんでしたが、夫と結婚したら、母親や世界の見え方がすごく変わりました。

トピ内ID：4633609078

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呪縛を解いて　1

ちなみ

2011年01月06日 15:04

ご自分を守ろう守ろうとするばかりに（それは実際必要なことだったと思いますが）結果肉親とは直接無関係な場面でまでもご自分を縛ってらっしゃるのではありませんか。帰るべきかの件は、状況が具体的に差し迫り帰る必要がでてくれば、幼なじみのことがなくても帰らざるを得ないだろうし、今、脅迫的な思いに追われるようにして帰らなくてもいいように思います。ご自分でも「根拠のない」と書かれてますよね。それはどちらかというと、親が根本的に信頼できない人間であることからくる漠然とした不透明感ではないでしょうか？もしそうなら、その形の不確かな不安は、今回一度表向きの「状況の把握」に帰ったところでその後もついて回るような気がします。「根拠のない」不安感を、対処可能な具体的なものに落とし込むことはできそうですか？つまり想定されるトラブルを具体的にリストし、法的なことも含めどんな方法でそれに対処できるか、自分はどう対処したいのか、知識や心の準備をしてみることです。不安感は根拠を明らかにしないまま漠然としているときが一番きついです。現実的具体的であれば少なくとも迎え撃つ用意ができます。

トピ内ID：5693780470

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呪縛を解いて　2

ちなみ

2011年01月06日 15:04

トピ主さんは、ご自分の家族観や生育暦と「(トピ主さんの思う）世間の常識」の間のギャップに苦しんでおられるけれど、「世間」って恐ろしく曖昧な観念だと思うんです。自分の周辺だけ見ていると「常識的に普通の家族」している人ばかりに思えてきますが（私もまだ地元にいて渦中にあったころは、こんな病的なのは自分の家と親だけだと思っていました）、一歩外に目を向けると、おかしな家族関係に苦しむ人は、不幸なことではありますが、思いのほかたくさんいるようですよ。それこそネットで物理的制約なく色々な人生を垣間見る機会が増えて見えてきたところもありますけどね。だから「心の病気かもしれない私」vs「健全な世間」という二項対立図式は捨てちゃってください。私に言わせればトピ主さんは至極まっとうです。家族であれ、おかしな人たちに親密感をもてないのはどう考えてもあたりまえだし、ヤバいものをヤバいと的確に判断してきっちり逃げ、そのことを明確に自覚してらっしゃる。むしろ正気の証拠だとすら思います。トピ主さんのその感覚は、きっとおかしな家庭で危険を察知してご自分を守るために必要だったんですよ。

トピ内ID：5693780470

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呪縛を解いて　3

ちなみ

2011年01月06日 16:27

ただ、そういう感覚を「彼が自分と結婚すべきでない理由」だとまで考えてしまうと、間接的にではあれ自ら進んで親の影響を自分の結婚に介入させていることになります。サマーさんもおっしゃってますが、「彼にはこういう人のほうがよい」なんてのはトピ主さんが考えることじゃないんです。そんなことを考えるのは、客観的には（きつい言い方ですが）「おこがましい」です。彼にとってどんな人がよいかは彼がちゃんと自分で考えて自分で判断して決めますよ。トピ主さんは去られることを恐れて彼の判断に任せておけず、勝手に先回りして彼に代わって「彼には自分みたいでない女性がいい」と理由づけすることで逆説的に恐れを避けようとしているように見えます。でも、現実、彼はトピ主さんを選んでお付き合いしてるわけです。同様に、あなたが判断できるのは「自分には彼がよい」というご自分の気持ちだけです。彼に愛情を持てるかこそが二人の関係では大切なことで、親に愛情がもてるかはそれとは別の話ではありませんか？トピ主さんの今の気持ち的には難しく感じられることかもしれませんが、やはりそこをきっちり区別したほうがいいと思います。

トピ内ID：5693780470

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