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結婚と受験って似てると思いませんか？

レス76
（トピ主 0 ）
🐤
ピチカート
恋愛
結婚と受験って似てると前々から思っています。 準備するのは早い方がいいし、自分の偏差値を見極め志願先を選ぶのが大切なところがです。 私は２０代前半から結婚を考えて付き合う相手を選んでいたし、 自分の偏差値で狙えるところで高いところに合格したと思っているので満足しています。 偏差値が高いのに、低いところに決めた人はもったいないなと思いますし、 偏差値が下がった３０代から婚活を始めるのはスタートが遅すぎるんじゃないかと思います。 それでも自分の偏差値がわかっていれば、それに見合ったところの高めを狙って志願すればいいわけだし、 合格はそんなに難しくないのではないでしょうか。 合格できないのは、持っている偏差値では到底無理なところにばかり受けているか、 自分からは何も行動を起こさずに向こうから合格がやって来るのを待っているばかりだからではないでしょうか。 受験とは違い、確かに恋愛では何もしなくてもいい大学に合格する人もいますが、 それは大体が偏差値が６０を超えるような魅力的な人であって、 偏差値５０程度の普通の人間がじっとしててもそうそういい話はないし、 向こうからやって来たとしても偏差値５０以下の悪条件だったりします。 もちろんある人にとっては魅力的な大学も他の人にとってはそうでもないのと同じで、 見る人によってその人の偏差値も変動しますが、大体これぐらいの幅といったものは存在すると思います。 周りに未婚の友人が多いのでこういったことを普段言えないのですが、 あまりこういう考え方をする人はいないのでしょうか？ 感情があることは理解しています。私がもし偏差値が６０を超える美人だったとしても、今の夫と結婚したいと思っています。 ただ、結婚にも受験のようなテクニックや戦略は必要だと思うのです。

トピ内ID：4549922464

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満たされぬ想い

041
みみたん
「しっかり納得のいく準備をして、高い所で合格して満足している」 ・・・はずなのに、どうして他人のことがそんなに気になるのでしょうか？ 自分が満たされている時って、他人のそういう所は全く気にならないものです。 他人の欠点を挙げつらいたくなる時って、自分が満たされていない時なんですよね。 問題は周りの友人たちではなく、トピ主さんの現在の状況にあるのだと思いますよ。 心穏やかに、幸せを感じられる日が来ると良いですね。

トピ内ID：0351656647

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似てる部分もあるのかもしれませんが

041
すもも
３０代、独身です 大学って、偏差値だけで決めるのか？とか 結婚相手としての偏差値ってなんじゃ？とか疑問点はありますが、 トピ主さんがおっしゃりたいことの雰囲気はわからないでもないです 結婚すること自体を目的とするのであれば、トピ主さんの主張には一理あるかなと思います ただ、これはその人の結婚観によって、見方が大きく変わるところではないでしょうか 私自身は、結婚自体は必ずしも「しなくてはいけないもの」とは考えておらず、「この人とずっと一緒にいたい」という人が先にあって、そのための手段のひとつとして「結婚」に至る（こともある）というような考えなので、早くから結婚を意識して動くべきだとは、必ずしも思いません 受験の場合、大抵は皆同じような時期に「ここの学校に行きたい！」というような決断をして行動をしますが、結婚の場合はいつそのようなタイミングが訪れるかわからない点、また、受験の場合はある一時期「それのみ」に集中できますが、結婚の場合、仕事等他にも注力すべきことがたくさんあるなかでどう資源配分するかの見極めが難しい点などが両者の大きな相違点かと思います

トピ内ID：2150698182

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なるほど！

041
のんたん
私は 結婚＝独身からの卒業 出産＝娘からの卒業 だと感じました。 次は何を卒業するのでしょう。 私は２５歳で今の主人に出会って、とんとん拍子に結婚。 受験というよりはくじびきに近かったかもしれません。

トピ内ID：6210235885

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面倒な事考えているのですね

041
通りすがり
お暇なのでしょうか…？ 私は初めての彼氏の時から、好きで付き合えばいつか結婚したいと視野に入れていました。 結婚はどんなに愛し合っていても、ご縁がなければ出来ません。 受験の様に勉強したら受かるのとは訳が違いますよ。 偏差値がどうとか自分の事はまだしも、お相手にまで思うなんて失礼では？ 私は30を過ぎてからの結婚でしたが、自分には勿体ない位素敵な主人と結婚出来、とても幸せな日々を過ごしています。 感謝こそすれ、自分の偏差値にあった高めのとこなんて思いもしませんよ。

トピ内ID：1595961001

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全く、思いません

041
うさぎ
客観的な判断基準の有無からして違いますね。 受験の場合、偏差値と自分の実力の見極めは必要ですが 努力しだいで、より上の偏差値の学校も狙えます。 失敗したとしても、自分の実力が足りないだけです。 恋愛の場合、偏差値というものはなく 特定の相手にとって、自分が魅力的かどうかだけ。 相手に受け入れる気がないなら、どんなに努力しても無理です。 受験に必要なのはテクニックでも戦略でもなく、実力だと思います。 むしろ、実力があるなら、テクニックも戦略もいらない。 テクニックか戦略のおかげで、やっとひっかかる程度の人はいるだろうけど。 結婚こそ、テクニックも戦略もいらないけど そもそも、必要とされる実力というものがないので 比較対照になりません。 本人の意思を全く無視した見合い・政略結婚の場合でも 客観的な判断基準があるように見えて クローンのような双子でもなければ 同じ条件の、他の人では却下ですよね。

トピ内ID：1868762234

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分かってないね

041
りん
結婚と受験が似てる？ 全然違うものでしょうに。 ご縁があったときに、ずっと一緒にいたいと思う人とするのが結婚。 それだけのこと。 あんまりいろいろ考えない方がいいよ。

トピ内ID：2087190464

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違う点

041
既婚女性
偏差値は模試でだいたい自分の実力を知ることができるけど、 結婚偏差値は見えないからなぁ～。 自分を客観的に見ることは大切ですね。 しかし…あなたはそんなことだけでしか物事を計れないなんてお気の毒。 あなたは素晴らしい絵を見て、涙を流す事は一生なさそうですね。 例え学力偏差値、結婚偏差値が高くても、感性が磨かれていない文化レベルの低い人はまるでサ○ですね。 あ！出産偏差値、ママ友偏差値、家事偏差値もありますか？ あなたはこの辺りの偏差値低いのかな？

トピ内ID：9193026209

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思わない‥かなぁ

041
煉瓦
受験には心はいらないけど、結婚は心なくしてできないもの～。 そんなこと考えもつかなかったよ。トピ主さん面白い人だなぁ。

トピ内ID：2515481120

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私はどちらかというと、結婚＝就職かな

041
ポトフ
私はパートナー探しは就職のようなものとずっと思っていました。つまり、一方的に志望校を選んで一発勝負に望む受験というより、自分の適性を見極めながら、時に挫折や失敗をしつつ、それを乗り越えてじっくり方向を見い出すものと。そして、適材適所というものがあるように、相性にも理屈で割り切れないめぐり合わせがあるものと。「縁がなかった」という言葉は、就活時の不採用の常套句ですが、まさに恋人同士の別れ際にも当てはまる言葉ですよね。 ただ、新卒採用で終身雇用を目指すような雇用形態であれば、トピ主さんの考えに近いかもしれませんね。そしてそういうマインドセットの方は、要はは堅実思考なので結婚も早いでしょう。 受験、結婚、就職、その他諸々の人生の決断を迫られる場で、その方の人生観が現れるのは当然だと思います。私は生まれ変わっても、今の人生と同じく、不安定と背中合わせのチャレンジ人生を選び、そしてアラフォーで今の相手と結婚するでしょう。

トピ内ID：6762767304

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自分の偏差値はどうやって知るか？

041
いちほ
大学受験においては、３大予備校(駿台、河合、代ゼミ)の模試を受け その結果で自分のその時点の実力や、これから補わねばならないところを 知る事は、本番に向け役立ちます。 高３・既卒向けなら記述模試センター模試がありますし、 学年に応じた模試もあります(高２の内から高３・既卒向け模試を受けるのもありです)。 「結婚と受験が似ている」というトピ主さんの考えを肯定するとなれば、 そして「偏差値」という言葉を、結婚と受験両方に使うことも肯定するとなれば、 「大学2～3年あたりから、適当な(とはいえ、そこそこ定評のある)男を つかまえて１回3～5千円払って同棲して貰うということを最低10回くらいしてみろ」 ということでしょうかね。 だって、模試を受けなきゃ自分の偏差値なんかわかりませんもの。 トピ主さんの主張は、 早期からの体を張った男性経験の豊富さが偏差値の見極めに役立ったという お下品この上ない話になるんじゃないかと思うんですが.... そう解釈しても宜しいんでしょうか？ ＞受験とは違い、恋愛では何もしなくてもいい大学に合格する人もいますが 指定校推薦＝親同士が決めた許婚　でしょう

トピ内ID：2275647903

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昔の人はいいこと言いますね

041
akasabi
「敵を知り己を知れば百戦危うからず」っていう言葉がありますが結婚、受験に限らず昔から戦略的な鉄則です。テクニカルな意味ではごく当たり前なことです。ただ勝てばよいだけならトピ主さんの仰るとおりかもしれませんね。何を以って勝ちとするかは同意しかねますが・・

トピ内ID：5551889666

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常日頃から、真逆の事を思ってました。

041
りす
「結婚は受験や仕事とは違うからねぇ」って。 　努力したからって実るわけではない。 　身の丈に応じた相手(学校)と結ばれる(合格)わけではない。 　最終的には感情だから。 　勉強には正解があるけど、結婚出来るか出来ないかは正解がない。 　料理を勉強した所で、砂糖と塩を間違えるようなドジっ子は昔から根強い人気だし、だからってドジっ子道を勉強するのも大きなカケで。 　容姿を磨いた所で、昔から肌の綺麗なポチャ子さんは根強い人気で、だからって以下略。 　ホラ、どっちを向いて努力すればいいの？

トピ内ID：1432267922

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結婚を婚活でしか考えなければそうなる

041
年末大忙し
受験？それどころじゃありませんよ。 値が時間と共に上下する激しい市場です。戦いの場。失敗すれば首をくくる覚悟が必要。 相場と同じで、買い時か、売り時かが勝負の分かれ目ですがな。 ただし、以上は婚活の場合ね。 恋愛結婚の場合にはほとんど関係ないと思います。

トピ内ID：5121028242

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何のために・・・

041
ひまわり
受験って大学受験でいいんですよね？ 大学や結婚相手を偏差値で評価付けするのはかわいそうな価値観だなと思います。 私は３０過ぎた偏差値低い女ですが、大学を決めるときはやりたいことを実現できる近道だと思って選びました。 幸運なことに結婚相手に出会いましたが、運が良かっただけだと断言できます。 目的があるからそれを達成する為に彼を知り己を知って攻略する方法を考えるんじゃないですか？

トピ内ID：5117591276

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なるほど！

041
カルガモ親子
たしかに、裏口があったりコネがあったりエスカレーター式があったりするところも似てますね！ でもトピ主さんが仰ってるのは「婚活」に近いかな？ 受験に合格した後の学校生活があるように、結婚も婚姻届を提出した後の結婚生活がありますよね。 学校生活にも色いろあると思います。 希望した学校ではなかったけどかけがえのない友人を得ることができたとか、逆に合格することが ゴールでその後燃え尽きちゃって成績ふるわず進級できなくなったりとか・・・。 そんな学校生活のように、偏差値だけでは測れない色々なことが結婚後の生活にもあるよね！という 意味では、トピ主さんの仰ることよく分かります。

トピ内ID：3112295419

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似てない

🐴
ふわくん
どちらかというと、努力以外に縁と運と時期という点で就職活動に似ていると思います。

トピ内ID：6995812380

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全然違う。

041
きのこ
へえーーそんな事を考える人もいるんだと思って読みましたが 全然違うと思います。 自分の偏差値は６０で、好きになった相手は５０だとします。 これが受験なら受かりますけど、偏差値の高低で人の心が動く…？？ 受験なら努力次第で受かるけれど、努力次第で好きな相手と結婚できる？ そもそも何をもって偏差値を数値化すればいいのかもわかりにくくないですか？！ すごく疑問なんですがトピ主さんのような方って ＞私は２０代前半から結婚を考えて付き合う相手を選んでいたし まず条件ありきで人を好きになったり結婚考えたりするんですか？ なんだか本当に人を好きになった事がなさそう。 それと好きな人と結婚できた喜びみたいなのが感じられなくてお気の毒な気がしました。

トピ内ID：1605650732

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別物

🙂
まや
受験は、暗記そのもの。 結婚は、愛と生活。根本がちがう。

トピ内ID：4289810171

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計画通りですか？

041
三が日
トピ主さんの 人生は 全て 緻密な計画と打算から成り立つのですね すごい！ アホな私には なかなか真似できず うらやましいです

トピ内ID：1234015626

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似てる！

041
mina
わかります！そう思ってました。 だから婚活という言葉が浸透したのでしょう。 愛だの縁だの言っても、今の時代、それも努力次第ですよね。 廊下でぶつかって恋に落ちるとか、幼馴染がイケメンになって突然現れてなんて普通ないですもん。自分で引き寄せるしかない。 結局私は高望みせず、実力相応の所におさまりました。笑

トピ内ID：8951674394

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違う点

041
悠里
受験は滑り止めが受けられるし、客観的な数値で目安が立てられる。 が、結婚は滑り止めがきかない。また、縁があれば一発大逆転の良縁をつかむこともある。 ということでしょうか。

トピ内ID：5906561709

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なるほどね

041
もく
結婚の偏差値ってよく分からないけれど、大学を偏差値だけで選ぶと、途中でやめちゃう人が結構多いのよね。だから離婚も多いってことなのね。ほんとその点似てるわ。物事の本質を見ていないってことね。

トピ内ID：8302171353

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一理ある

💤
かな
｢女は若いうちから戦略を練って高学歴・高収入・イケメン(偏差値高)を狙うべき｣ってことですよね。 まあ……一理ありますね。 ただ、結婚相手はそのような条件(偏差値)だけでは決められないのが人間の心の難しいところですね！

トピ内ID：5647494164

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むしろ

💤
サマー
結婚と就職の方が似てると思いませんか？ どうでもいいけど（笑）

トピ内ID：1926318880

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うーん…

🐱
にゃお
受験と結婚。私も同じとは思いません。 要するに、トピ主さんの目標やゴールが最初から「結婚する事」だったから、そういう発想になるのですよね？ 人によって、必ずしも結婚する事が絶対的な事ではないですし、どなたかがレスしている様に、ずっと一緒に居たいと思う気持ちがます優先で、その結果(手段)として、結婚をする…私もこの考えが強いので、若い頃から、あえて‘結婚’を意識した彼氏選びなんて発想は全くありませんでした。 受験と一緒にして、「偏差値が」などと言っているあたり、彼氏(旦那さま)への愛情や気持ち、尊敬の念などというものはどうなっているのかな？と疑問です。 私は、現在３５歳の独身です。彼氏はいますが今は一緒に居る事自体がとても幸せです。この気持ちの延長に、もしかしたら｢結婚｣という展開もあるのかな～と漠然とした気持ちはありますが、今はまだ結婚の話は出ていません。でも毎日、充実していて、仕事も楽しいです。 そんな私の婚活は、遅いですか？私の偏差値は下がっているのですね？？ そもそも、意識して婚活なんてしていません。

トピ内ID：4960818789

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それを言うなら

☁
千手観音
「結婚は宝くじ」でしょう。 買ってみないとわからない。

トピ内ID：5798749570

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不況下の思考ですね

🙂
れい
不況の中、他人より少しでも優れてる(と認めたい)結婚をする事が目標になっている女性が多いのね。少しみじめな感じですね。受験と結婚が似てる訳ないのに。偏差値みたいな結婚が一生続こうが魅力のかけらも無い気がしますし、きらめいた一瞬さえなく終わりそうで。そんな結婚するくらいなら受験で成功する方が全然いいです。受験で合格して本当の力がついてるなら、「結婚の偏差値」なんて相反する事項に神経を削らなくても、心のまま自由に生きる力がついてるはずなんですけどね。 要するに経済力も、自分が好む素敵な男性に愛される力も。 私は受験や資格試験の全てに成功しましたが、そう思います。

トピ内ID：4712348696

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テクニックは必要ですよ。

🐧
えりこ
こういうことって、リアルな友人関係には言えませんけれど、一理あると思います。偏差値、という客観的な指標ではなくて、「どのくらい自分の好みか」という点数にすれば、トピ主さまの主張はそんなに間違ってないと思います。 そもそも、お見合いの話と思えばかなりイイ線いってますよね。トピ主さまは初めから結婚を意識されていたので、仲人さんは居ないものの、ずっとお見合い状態だったのかなと推察します。 理想に逃避して、現実を直視しないまま老いていくよりは、トピ主さまみたいに達観しているほうが私は好きです。 あと、結婚に持ち込むにもテクニックは必要ですが、結婚後はもっと必要じゃないですか？　恋愛感情なんて、所詮は性欲をきれいにラッピングして言い換えただけですよ。その後の日常生活は性欲だけじゃ成り立ちません。 お姑さんと仲良くやるテクニックや、気難しい旦那をうまく褒めるテクニックとか。優しさが根底にあって、それをうまく伝える手段としてテクニックがあるんじゃない？と思ってます。

トピ内ID：5454552241

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ぜんっぜん思わない…

041
たもりくらぶ
あまりにも頷ける点がなくて、驚きました。 戦略やテクニックで結婚しないといけなかったなんて、お気の毒… 大変でしたね。それが感想です。

トピ内ID：4398196065

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まったく違うから面白い

❤
hert
結婚と受験はまったく違います。 努力したからといって 成功ばかりではないのが結婚です。 たとえば、お医者さんと結婚して 離婚する人や 浮気される奥様がいます。 また、あまり学生時代成績が よくなかった男性と結婚しても 家庭的で幸せに暮らしている 奥様もいる。 幸せは見た目だけではないですよ。

トピ内ID：6474837609

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