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就職活動しない男性と交際する娘に悩んでます。

レス28
（トピ主 4 ）
😢
Ribon
恋愛
悩み事があり書き込ませていただきます。
２２歳になる大学生の娘がいる母です。
一人娘なのでとても大切に育ててきました。
小さな頃からＩＱが高いことはわかってましたので娘の能力をより伸ばせるよう環境を整えました。
順調に育ち東大へ現役合格し学生をしてます。
ガリ勉というわけでもなく性格もよくユーモアもあり優しい娘です。

娘が今年の春からある男性とお付き合いしてます。
バイト先で知り合った男性は、偏差値４５くらいの大学の文系学部でした。

あまり偏差値のよくない大学ということを聞いてがっかりしましたが、偏差値うんぬんで人を評価するのはよくないことだわ　と思い心の中にしまっておきました。
偏差値は関係なく何をやりたいかが重要だわ　と母親の私は、そう思うことにしました。
娘からきくと、その男性は娘より１歳下で大学４年生で学校の教師になりたいとのことでした。

しかし、詳しく聞くと、今年の教員採用試験は受けなかったので、来年受けるとのことです。大学卒業しても、さ来年まではバイト生活をするようです。
大学４年生なのに就職活動もしてないとのことで唖然としました。

こんな頼りない男性とつきあってるとは思わなかったので衝撃でした。

”その人とは深い関係にならないように”、”頼りなさすぎるからお付き合いをやめたら？”と頼んでるものの、娘は聞く耳もたずお付き合いしてます。

娘が将来、困らないように学力をつけ、就職にも困らないように理系の専門的な学部に進学させました。
それなのに就職しない男が彼氏だなんて残念でなりません。

厳しく反対したいのですが、２０歳を超えてるのでやたらに反対してはいけないのでしょうね。
どの程度の反対までなら許されるのでしょうか。

どうかご助言やご意見をお願いいたします。

トピ内ID：2949737395

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完璧ワールドの対極

🙂
矢印
どこから見ても１つの隙もない立派なお嬢さん。素晴らしいと思います。 親ならばこれから先も、１つの傷もなく、完璧なまま、完璧な相手と結婚して、完璧な孫を……。 今の状況は、想像とはズレしまいましたか。 お母様は、残念かもしれませんが、お嬢さんは、素敵な経験をされているのだと思います。 彼は、一方向から見たら、何も持っていない人かもしれません。けれど、完璧なお嬢さんの心を、見事に射止めてしまった。 完璧ワールドでは、決して経験することのない世界を、彼が見せてくれているのでしょう。人として、大切なことを学んだり、恋愛の素晴らしさを知る、貴重な人生経験になるはずです。 そして、お嬢さんもこれから世の中に出て、更に様々な世界を知ることでしょう。 きっとお嬢さんが答えを出すと思います。 その答えが完璧ではなかったとしても、 そろそろ子離れの時期かもしれません。

トピ内ID：1962877318

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単純に

🙂
順
娘さんが彼を養えば良いのでは？ 聡明なお子さんだから食い扶持には 困らないでしょう？ 彼氏は専業主夫になってもらって。 なんか、そういう生き方があってもいいかも？ と思いました。

トピ内ID：5551878912

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娘さんも考えてるのでは

🙂
ゆっぴ
そんなに完璧な娘さんなら、世間知らずでも頭が足りないわけでもないでしょう。 見切りをつけたらその彼とも別れると思いますし、いざ結婚！となったらそのときにまた考えればよいのでは。 彼が就活しないのも何か理由があるのかもしれないですし、様子を見ては？

トピ内ID：5477315414

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今は見守る時

🙂
もっさん
放っておいたらいいんじゃないですかね。 一度派手にすっ転んで痛い思いをしないと理解しませんて。 大丈夫ですよ。 優秀な娘さんのようですから、1度や2度転んでも自力で立ち上がるでしょう。 独りで立ち上がれないような転び方をした時だけ、トピ主さんが手を差し伸べればよいのです。

トピ内ID：4619704400

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幸せになってほしいなら見守る

😢
れん
その彼氏は一生就職しないとは言っていませんよね？ 来年は採用試験を受け、入職まではアルバイトもするんですよね？ どうせ口だけだと思う人も多いのでしょうが、浪人して翌年にはちゃんと就職する人もたくさんいますよ。 試験準備が不十分だったり就活がうまくいかず一旦フリーターになったり留年したりする学生も、男女問わずいます。 それにしても、娘さんはトピ主様とは別の人間でありもう自分で判断する年です。 大学選択に際しても、親が〇〇だからそこに進学「させた」というのがとても気になりますね。 今の時代、女性の方が社会的地位の高いカップルはたくさんいます。 がり勉ではなくユーモアもある性格の良い娘さんだからこそ、その彼氏を好きになったのでは？ この先二人はずっと仲良くいるかもしれませんし、お別れになるかもしれません。 それは学歴や職業に関係なく、若い人なら経験することです。 いい大学といわれるところの同級生カップルであってもあっけなく別離なんて話はゴロゴロあります。 親の望みが子どもの幸せとは限りません。 子どもが大人になったら親の望みは押し付けでしかありません。

トピ内ID：9908822598

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婦唱夫随

🙂
しろくま51
基本的に、 昇進やビジネスに於ける成功にアグレッシブで、仕事が多忙な人は、その逆の人と結婚した方が良いと思います。 仕事一途なお父さんと専業主婦のお母さん。 お嬢さんが、東大を出て、最終的には専業主婦でも、ということであれば、同じく東大出のアグレッシブな男性が良いと思います。 お嬢さん自身がビジネスや職業的な成功を目指し、また子供も産みたいのなら、 何時までに帰ってこいとか、休日出勤するなとか、ご飯を作れとか言わない男性がいいですね。 お嬢さんが休日出勤しても、ちゃんと子供の世話をしていてくれるような男性が良いでしょう。

トピ内ID：8394755036

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価値観の押し付け

🐱
nekoneko
彼のどこが好きなのか娘さんに聞きましたか？ 出身大学や就職云々より、娘さんが彼に惹かれるところを聞いてほしい。 娘さんの気持ちに寄り添おうとせず、トピ主様の価値観を押し付けて、お付き合いをやめてと頼む。 子どもを支配したがる毒親の行動ですね。 「娘さんが彼を扶養するのも有り」と言うレスも有りました。 「糟糠の妻」を否定しますか？ トピ主様のご主人はどうおっしゃっていますか？ トピ主様独りで暴走していませんか？

トピ内ID：8654119529

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目が覚めた一言

🙂
はだあれ
私も2年ほど前に娘さんと似たようなと言ったら失礼ですが、親や友人、同僚から別れた方がいい！と言われてもずっと付き合っていた彼氏がいました。その人は働いてはいましたが派遣で、貯金は無いが借金はある人でした。一般常識もありません。例えば年賀状の書き方を知らない、食事の時は口を開けてクチャクチャと食べる、等々…。上げ出したらきりがありません。それでもバカな私はどんなに理不尽な事で彼氏から怒られようが「だって好きなんだもん…」とずるずる1年。そんな私の目を覚ましてくれたのが 「扶養能力ないよ、彼」 という一言でした！それを聞いて一気に気持ちも冷めて別れることにしました！ 長くなりましたが、もし娘さんが深みにはまりそうだったら「扶養能力ないよ」と言ってみてはいかがでしょうか。意外と効くかもしれません。

トピ内ID：7953731694

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ご意見ありががとうございました。その１

😢
Ribon トピ主
みなさま、ご意見をありがとうございました。 とても参考になりました。 前回の文章を書いたときに情報不足だったような気がします。 －彼について補足－ その彼の趣味はお酒、飲み歩き、ダーツです。 私からすれば、健全な趣味とは思えません。 学生なのに、ウイスキー、日本酒、カクテルです。 また、奨学金の借入額も多いのに就職を考えてなかった　ということもどうなのかしら？と思う点です。 Fラン大学に行き、お酒を趣味とし、４年生となっても就職活動もせず、という彼です。 奨学金を借入てまで大学に通ったのに、その先の就職は考えてなかったの？何のために大学行ったの？って問いかけたくなります。 今は教員免許をとるために頑張ると言ってますが、娘とお付き合いを始めて以降に彼がそう言ってるということです。 適当にそう言ってるんじゃないの？という気もします。 本当に教員になりたかったなら、もっとしっかり段取りを考えて行動してたんじゃないの？って辛口な見方になってしまいます。 また、『親にむかついたから外歩いてる』とか彼が言ってたと、そんなことを娘から聞いたことあります。 え？大学生で親にむかつくって言うなんて、ってどうなの？と思いました。 まだ子供？ それとも親が愚痴を言いたくなるほどしっかりしてないの？ってなんとなく小さな疑問です。 そんなお子ちゃまだったら、恋愛なんてしないで、大学生としての本分の単位取ったり、卒論とか就活頑張るべきよ！と思います。

トピ内ID：2949737395

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ご意見ありがとうございました。その２

😢
Ribon トピ主
－娘－ やさしいし気が弱いし人に断れないこともよくあります。 世間知らずで、彼女にとっては、すべての人が”善人”って感覚なので、人を疑うことがないです。 －子離れ－ ”子離れの時期”は感じてます。 友人のように仲良し親子でしたので、”親離れ”、”子離れ”が必要だと思ってました。 親よりも頼れる彼ができるといいなぁと思ってました。 普通に就職先も決まった彼だったらどんなによかったでしょうか。 ４年生なのに就職活動もしてないし、趣味がお酒だなんて・・・心配な点がある彼なので、かえって心配事が増えました。 －支配的？－ 進学に関して”理系の専門的な学部に進学させました。”と書いてましたが、私の文章の書き方が至らず申し訳ありませでした。 学費などを払ってましたのでそんな表現になったかもです。 就職にも困らないし理系のほうがいいわよ　との助言をしたレベルです。彼女の意思を尊重したうえで理系学部に進学してます。 けっして支配的なつもりはないのですけど。 －専業主夫？－ ”娘さんが彼を養えば良いのでは？”というご意見もありましたね。 それは”ヒモ”？ 親の私としては、そんな情けない関係にはなってほしくないですね。

トピ内ID：2949737395

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ご意見ありがとうございました。その３

😢
Ribon トピ主
－毒親－ この言葉は傷つきました。数日、ボーっとして涙が出てきちゃいましたね。 始めの文章に情報不足があったり、書き方がまずい点があったかもですが。 悩み事相談のために書いたのに、悲しみがさらに大きくなりました。 ”娘さんの気持ちに寄り添おうとせず、トピ主様の価値観を押し付けて、お付き合いをやめてと頼む。 子どもを支配したがる毒親の行動ですね。” 私が毒親ですか？ 娘の恋愛に反対すると毒親って言われるのですか。 母親としては、娘に苦労はしてほしくない、幸せになってほしいという思いのみなのですけど。 人権を侵害しないよう気をつけながら接してるつもりですけど。 母親世代は世慣れしてて、人を見る目はできてますよね。こんな人はイマイチ信用できない　とか、こういう人は信用できるとか。 母親として冷静に娘の彼を見た場合、不安を感じるんですよ。 なので助言してあげたほうがいいと思ってます。失敗してほしくないですから。 ”その人とは深い関係にならないように”、”頼りなさすぎるからお付き合いをやめたら？”と頼むのも威圧的でなくマイルドに言ってるつもりです。 ”深い関係”にならないのは学生だから当然ですし、まだ学生なので社会にでてもっといろんな人をみたうえでお付き合いを始めても遅くない　というようなことを伝えてます。 （続きます。）

トピ内ID：2949737395

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ご意見ありがとうございました。その４

😢
Ribon トピ主
私は威圧的になれない母で、友達のようにわりと何でも話せる親子なので、娘が彼とお付き合い始める前に、何度もお食事にしつこく誘われ乗り気でない様子もよく知ってます。始めのうちは断ってましたが、断っても誘ってきてしょうがなく会ううちに好きになったようです。話が合うところが好きだそうです。 娘が某アイドルが好きだというと、次に会うまでにライヴ動画を観てきたり、本を貸してあげると次回までに読んでくる。 娘に話を合わせるために彼ががんばってる様子が伝わってきました。 娘が家庭教師や予備校の講師バイトをしてるというと、その流れで、自分も教師になろうかなーと教師になることを決めたそうです。 毒親のつもりはないのですけど。気をつけます。 みなさま、さまざまなご意見、ありがとうございました。 自身を省みつつ、長い目で娘を見守っていきたいと思います。

トピ内ID：2949737395

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当然反対、というか親の意見は伝えます。

🙂
あらららら
こんな男性と娘がお付き合いしていたら当然嬉しいはずないです。ここでは反対するのは毒親、などという意見がありますが、見ず知らずの人の意見に左右されるのですか？ うちもトピ主娘さんと同じ大学、学部です。男子の数は圧倒的に多いですし、みんな素敵な彼とお付き合いしていますよ。今いる環境以上に恵まれることは今後ないでしょう。どうしてそんな環境を無駄にしているのでしょうか。 世界はいまだに自由に恋愛して結婚することが当然である国は実のところ多くはない。一昔前は日本だって親の都合でお見合いしていました。最近は何かあるとすぐ毒親と言いますが、娘を幸せになって欲しいと思って大人の見解から意見を述べることのどこが悪いのでしょうか。実際、自分の周りを見ると、親の意見を取り入れて就職、結婚している人が少なくありません。 無理に別れさせることはできないでしょうが、世間の常識は伝えます。というか、そのような人と出会う前にうちは伝えていましたね。娘だけにではなく息子にもです。収入や偏差値と言うよりも、努力家で自分と価値観の似ている人が良いよと。一度そう言う事態に陥ってしまってから伝えるのも難しいので。

トピ内ID：7953427005

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専業主夫はヒモではない

🙂
あかい
その程度の認識でよく娘の彼氏を否定できますね。 毒親に一票です。 娘はトピ主の操り人形ではありませんよ。

トピ内ID：5025698022

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ご心配ですね

🙂
南華
恋は障害があるほど燃えると言われるので、反対するのは逆効果でしょう。 たぶんお分かりになっておられるので、接し方に悩んでいるのだと思われます。 ワタシなら、親としての考え、不安、注告はしっかり伝える。いつもより厳しい表現で良いと思う。 その上で、これからの長い自分の人生をどう生きていくか考えさせる。 それでも目が覚めないならやむを得ない。本人の判断に任せる。 親として出来ることはここまでだと思います。自分の人生の責任は自分で取ってもらうしかありません。

トピ内ID：9389152364

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恋愛デビューが遅すぎた？

🙂
ふむふむ
うちの娘も旧帝大理工学部です。同じ学部のクラスメートとお付き合いしています。 しかし、うちも小さい頃は（小中学生の時です）、近所でも名うての悪ガキ（笑）のことが大好きで、まあ遊びですがお付き合い？とやらもしており、追々、これはダメンズか？と思っておりました。 高校生からですね、連れてくる彼氏がみんなしっかりした気骨のある男子になりました。失敗から学習したようで。やはり経験は大切。 娘さんもまだ大丈夫ですよ。学生ですから。痛い目をみれば次からは学ぶかと思います。

トピ内ID：7953427005

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毒親ではないでしょう。

🐤
ピアス
主さんが毒親なら放任主義の親以外、全てが毒親になりますよ。 20歳を超えているとは言えまだ学生の身分なら親が助言するのは当然です。 恋愛でも最後に残るのは尊敬だと思うのです。 特に長い結婚生活となると、相手が尊敬できるものを持っていればなんとかなりますが、そうではない場合は恋愛脳が消滅した後は大変な事になるでしょう。 ある意味、彼は娘さんと交際出来た事が自信につながっているのかもしれませんね。 東大生で頭の良い彼女が俺を選んでるんだよ！という事が。 彼に特に取り柄が無いならそれを手放す事が全てを失う気がするのかもしれませんね。 しかし本当はそんなものが自信ではないのですが、若い彼はそこに執着していそうな気がしますね。 しかし、娘さんも社会に出れば分かると思いますよ。 どんどん彼が足手まといになって来ると思いますから。

トピ内ID：6932348751

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まあまだ結婚するわけじゃないんだし

🙂
にゃんこら
お嬢さんはそんな彼を好きだと思う理由があるから、お付き合いしているのでしょう？ それを聞いてみてはどうでしょう。 優しいとか、朗らかだとか、良い所もあるのかもしれません。 芸術的な才能があるとか、身体の相性が良いとか‥。 経済力、必要ですか？ 世の中には、無職の配偶者を養っている方は沢山います。 例えば、トピ主自身の経済力はいかほどですか？ いずれにしても、学生の頃の恋愛なんて続かないことが多いですよ。 このまま結婚すると決まったわけでもないのですから、静観で良いと思います。 煩わしく干渉すれば交際を親に隠すようになるだけなので、あまり意味ないですよ。

トピ内ID：1390847477

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うーん

041
さくら
男女逆ならよくあるパターンですね。 真面目に勉強を頑張って偏差値の高い大学の専門的な理系学部に進学し、将来有望な男子学生に、 大学は遊びの場、、、とばかりにたいした勉強もせず、遊びほうける低偏差値の女子学生がロックオン！ って感じですかね。 「私は将来専業主婦になるんだから就活しないし。でも、とりあえず職探ししてるフリはしとこー。勉強はできるけど、騙されやすい彼ゲット。ラッキー」みたいな。 昔は「女は愛嬌」でなんとかなってたみたいですが、最近は働く意欲のない女性との結婚は望まない男性増えてます。また、その親御さんもかつてのいわゆる女子大生を息子さんのお嫁さん候補から除外してますし。というか交際結婚大反対してますよ。 トピ主様の件はお嬢様の方が優秀ですからご心配はごもっとも。 が、、、優秀な女性と依存男性の組み合わせは珍しくなくなってきました。 嘆かわしい… 彼とお付き合いすることのデメリットを数的に表現して説得してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8154975707

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アドバイスはしたほうが良いと思います。

🙂
ワード
世の中のほとんどが勘違いしてると思うんですが、学生のIQと思慮深さってあんまり関係ないです。 勉強できても世の中のことを全くわかってない人のほうが多い。 両方兼ね備えてると目立つから目が行くだけで、学歴高いから賢い、とは必ずしも言えないです。むしろ逆。 特に結婚に関しては、当然ながら学生にとっては未知の領域です。 親であるトピ主さんが仮に偏差値30だったとしても、東大出の娘さんより経験値が高いに決まってるのですから、アドバイスする権利はあると思います。 ちなみに私自身の話ですが、ちょうど娘さんの年齢くらいの時に結婚を考える彼が出来まして。 でも年収も学歴もあんまり高くなかったんです。家庭環境は良かったんだけど。 それで母に言われたのが 「学歴はともかく、収入は大事。お金は本当に大事だから。家庭環境が良くても本人にやる気がないと振り回されるし、よく考えなさい」 とのことでした。 当時の私には大変響きまして、結局別れました。 英断だったと未だに思います。母グッジョブ。 私も賢かったなあと。 まあ私は、私の稼ぎで養えるとは思えなかったのでこの決断でした。 同じようなアドバイスを娘さんにもしてみて、それで娘さんがどういう決断をするか、じゃないですか。 自力で産休の間の分まで二人の生活が支えられると思うなら付き合いを続けて結婚するかもしれないし、考えが足りずに失敗する可能性もあるけど。 娘さんの場合で幸いなのは、子供ができるところまで行ってしまってから失敗してシングルになったとしても、まあ母子で生活する分くらいは稼げそうなところです。 結婚に関する頭が愚かだとしても、挽回できるのでは。 本当はもっと偏差値の高い人と結婚してくれれば…と思うのもわかるんですが、大人の人間なんてどうせ縛れやしませんよ。 アドバイスして見守るのが精一杯じゃないですか。

トピ内ID：5343256803

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見守るしかない

💋
ぴーぴ
お嬢さんは大人です。親は見守るしかない。それに、結婚を見据えて条件の良い男性より、自分が恋愛感情を自然に持つ男性といた方が幸福だということはトピ主さんも理解できますよね。 お嬢さんは聡明です。家庭を支えられる収入を将来得ることができるでしょう。彼が頼りなくても、お嬢さんがしっかりしていたら何とかなると思います。今時男が女を扶養しなくてはならない時代は終わりました。それに彼だって来年教員採用試験に受かって教師として立派に働くかもしれません。 私も東大出身ですが、東大時代の女性の友人には芸術家で収入がほぼない男性や外国人で仕事が見つからない男性と結婚している人がいます。彼女たちがバリバリ稼いで、家計を支え、愛する人との子供を育てて、幸せにしていますよ。

トピ内ID：8849797708

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先走り過ぎ

041
匿名
結局、学生同士の恋愛でしょう。 トピもレスされている方の多くも先走り過ぎです。 トピの娘さんは、多分院に上がるか、就職するか、彼とも環境が益々変わりいつまでお付き合いするかは、分からないですよ。 それは相手も同じだと思います。 積極的に別れさせるでは無くて、とりあえず放っておけば？ もちろん、女性だから望まない妊娠はしないように注意して。 その上で、他に最も良い人いる、は親の目線で伝えていけば良いと思います。

トピ内ID：2886955259

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どうして

🙂
みかん
どうしてトピ主さんが毒親なんて言われるんでしょうか。 とんでもないです。そりゃ心配しますよ。 奨学金もあるのに酒が趣味の就活もしない。 教員になりたいのに、決めたのは娘さんとお付き合いされた春以降なので、今年の試験は間に合わなかったということなのでしょうか。 せめて今年不合格になってしまったので来年ということなら仕方ないですが。 そんな簡単に教員になれるんでしょうか。 娘さんの好きなアイドルの件と娘さんの家庭教師に合わせて自分も先生にと言うのは同じような気もします。 自分のやりたいことや意思はないのか？と思ってしまいます。 学歴どうこうは関係ないと言う意見もあると思いますが東大ですよね。 ごめんなさい。最初自慢？と思って読んでしまいましたが、読んでいくうちにトピ主さんそりゃ心配するよね。と思いました。 まだお若いですし娘さんも学生さんならこれからどうなるかもわからないですしね。 毒親、涙出てきたという言葉に反応して出てきてしまいました。

トピ内ID：5252023211

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親が守らないでどーするの？

☀
サラ
あの、毒親呼ばわりされて挫けている場合じゃないですよ？ 毒親上等だ！ぐらいの気合いで、お嬢さん守ろうよ！ 仕事しない、酒飲み、ヒモ男確定って言う男と付き合っていて、だまって見守る？ もし妊娠したり、偏見覚悟で言いますが、確率から考えて、そういう輩の仲間も似たレベルです。もし、万一、犯罪の犠牲者になったら、「見守っていた」ことを後悔しませんか？ ご主人は？！こう言う時は同性の目が頼りだし、トピ主さんでは、悪いけど、対応力不足です。 娘と友人みたいって喜んでるお母さんって最近多いけど、それって自分が若返り気分を満喫しているだけで、お子さんのために全然なっていないと思います。 母親は大人の女性として方向を間違わないようきっちり指導しなければならない立場だと私は思います。子供の不興を買うことを怖がって、子供が命を落とす羽目になっても後悔しませんか？

トピ内ID：1376771849

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びっくり

🙂
にこ
結婚すると言っているなら反対するのもわかるけど、単に学生同士の付き合いなんだから、今は静観でいいと思いますけど…。 (妊娠だけはしないように、そこはしっかり言っておく) 彼は娘さんにとって魅力的なのでしょう。 いくら仲良し親子でも、異性の好みは違いますから。 それに、若いうちにいろんな人とお付き合いして、結婚までに異性を見る目を養うのも必要じゃないですかね。 これから社会に出たら新たな出会いもありますし。 変な虫がついてほしくないなら、そもそもバイトなんかさせない方が良かったのに。 同じ人が集まるようなところにだけ身をおかせないと。 しかし、同じ東大生でいい人はいなかったのでしょうか。 高嶺の花で、周りが遠慮しちゃってるのかしら？

トピ内ID：0538549688

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まじめに育ってきたからこそ

😨
藤
破天荒な彼に出会い、こんな世界もあるんだと、お嬢様はじけちゃったのでしょうかね。 がっかりするお母様の気持ち、すごくわかります。 別に無理やり机に座らせて勉強を強いたわけではないのでしょう？ 勉強できるように、塾や家庭教師などつけて応援したのでしょう。 でも、あなたも東大ですか？自分の評価のために東大に入れた？ 娘さんがそう思ってないといいけど。 自分が誇れるとこない人は、自分の子供を誇りたいものだから。 それはさておき、彼氏さん 教員になるって、ちゃんと教職課程をとって、教育実習も行っていたのですか？ ただ今からなるったって、単位落としているものとかないのですか？ お嬢さん、まずは卒業して、入社したら素敵な人がいっぱいいることに気づくと思います。 妊娠だけはしないようにしてもらいたいものですね。 ところで、旦那さんはどうしているのですか？

トピ内ID：0891925117

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東大同士がうまくいくとは限らない

🙂
主婦
東大同士のカップルが、うまくいくとは限りません。お嬢さんはいままでまじめ一筋で、変わった彼が魅力的なのでしょうね。 そういえば中学の時ちょっと不良っぽい男の子と、学級委員の女子がつきあっていました。 お嬢さんにとって、彼はいっしょにいて心地が良いのでしょう。 就職したら、気持ちが変わることもあるでしょうね。

トピ内ID：5333781422

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出来が良すぎると、出来損ないに捕まりやすい罠

🙂
あらかんです
あまりにも高嶺の花だと、周りの同輩達が臆して手を出さず。 本人は自分がモテないと勝手に思って、相手に対する要求が低いまま育つ。 そこにあまりにもレベルが低くて、彼女と自分との不釣り合いに気付かない男が、無謀にも告ったりすると、初めてモテたと思った娘がホイホイと釣られてしまう。 出来の悪い男に取ってみれば、快挙であるから自信を持ち、折角の彼女なので大事にする。すると娘の方も初めての彼氏で幸せに感じ、他から声が掛からないので、彼だけが良い人に思ってしまう。 でも結婚したら地が出てしまうし、実際実力無い男は養えないし。 いざとなったら自分が頑張れば良いと思ってた彼女も、子供が出来たら思うように動けないことを知り。 結局は失敗だったと気がついても後の祭りで。 そこで別れても、バツイチ子持ちの彼女には、以前のようなエリートには鼻も引っかけて貰えなくなり。 そんな未来の可能性が大いにあります。 トピ主は今、子離れしてはいけません。 実際世の中には毒親は沢山居ますが、トピ主とは心配の種類が違います。 それからIQが高いのは、頭が良い賢いと言っても、ある分野に限られますから。つまり脳の処理能力が高いのであって、人との付き合いの中でのコミュ力、想像力、判断力が優れている訳ではありません。つまり人の見る目は関係無いのです。 寧ろ中学生で何人も男子と付き合ってた偏差値５０くらいの子の方が、男を見る目が肥えてますよ。 でもただ反対しても逆効果なので、学術的思考力・分析力を使って、娘さんに今後の自分のライフプランニングをさせてみて下さい。 いくつで結婚し、いつ子供を産み、何人産むのか。 その子が学校に行くのが何年後で、そこにいくら費用が掛かるのか。 子供はいつ頃結婚し、自分達の老後はどうか。 例えば病気したら、旅行やマイホーム、等々。 費用計算をさせれば、就職しない彼はボツになります。

トピ内ID：4955472504

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