この手紙は逆効果でしょうか？

レス16

（トピ主 6 ）

😢

寒桜

2010年12月29日 10:01

ひと

30代後半の妊婦です。赤ちゃんをやっとやっと授かったのでとても幸せな筈なのですが、実母の事で悩んでいます。母は21の時に私を産みました。若くて綺麗なお母さんですねと言われるのが嬉しかったらしく高校のPTA等積極的にやっていましたが、そこで不倫してました。（私しか気づいていません）その後も様々な事があって父は家を出てしまい、その頃から大酒＆酒の上での暴言＆家事放棄が始まり 3つ下の妹は高校を卒業するなり家出をしました。私はシラフの母は優しくて好きだったので、ひとりぼっちになっちゃうと泣いていた母をほっとく事ができなくて夫と結婚する29歳までは母と同居していました。その間も酔って暴れたり、八つ当たりされたり、物を壊されたり廊下に尿をされたりしましたが起きると全てをケロッと忘れているので、私は我慢していました。私が家を出る頃は母に彼氏が出来て同居を始めたので、少しましになっていて安心もしていました。昨年末の事。母が介護関係の試験を受けるとの事で、その前日に電話をしてきました。教材購入を手伝ったり応援をしていたのですが「今お酒飲んでるの～♪」とお気楽だったので「折角今まで頑張ってきたんだからお酒程ほどにしてね」と釘をさしました。すぐに電話を切れば良かったのですが世間話から「介護の勉強一生懸命したって、わたしの面倒みてくれる人なんてどこにもいないのにね！」と言い出しました。これにはカチンときて、いつも言い返さないのについ「酷いなぁ…私をそんな薄情な人間だと思っていたの？だったらとっくにお母さんを見捨ててるんだけど…」と言ってしまいました。すぐ酔った母に反論してしまった事を後悔しましたが、後の祭りで母はそんな子に育てた覚えはない！と怒りながら泣き出してしまいました。（申し訳ございません、続きます）

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続き：１

😢

寒桜トピ主

2010年12月29日 19:32

何とかなだめると今度は「怒らないで…わざと言った訳じゃない」とメソメソしだしたので「怒ってないよ。明日試験だしもう気にしないで忘れていいよ。試験頑張って。結果分かったら連絡してね」と電話を切りました。私はこの話はここで終わったものと思っていたのですがそれから年末年始にも連絡は一切なく今年の3月に「合格しました」だけのメールがきました。すぐに「おめでとう！努力の甲斐ありましたね」と返信をしてお祝いの品を送りましたが届いたという連絡すらありませんでした。その時点で変だなと気づきましたが、あちらの出方を見ようと放置していました。そして11月に妊娠が判明。何ヶ月も無視されている母に赤ちゃんができたなんて喜んで連絡する気にもなれず。酔って「貴女みたいな人は母親にならないほうがいい」と罵られた事や「高齢出産なんて子供が可哀相。早く作れば？」と言われ続けていた事を思い出し里帰り出産してもどうせ私が大変な目にあうのは分かりきっていたし、汚家なので行きたくないしで私の中で「もう母は居なかった事にしよう！一人で頑張ろう！」となってしまったのです。続く

トピ内ID：6175045912

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続き：２　（長くてすみません…）

😢

寒桜トピ主

2010年12月29日 19:32

そう決心して気分が凄く軽くなって楽に過ごしていたのですが従妹の結婚式と出産時期が近いので、叔母に出られないかもと伝えた所私の妊娠が母の耳に入ったらしいので、慌てて母にメールで妊娠を報告。（本当は後で手紙のみで知らせる予定でした）「安定期になってから皆に知らせようと思っていたけれど連絡しなければいけない人が多かったので報告します」と書いた所「おめでとうございます。やっとですね」と返信があり、それ以上のやり取りもなかったので安心していました。ところがその数日後母から電話で「あんたどういう事？私に恥かかせる気！？」と怒鳴られました。何故かと訊ねると「私に妊娠を知らせるなって親戚中に触れ回ってるらしいじゃない？よくもそんな事言ってくれたわね！」との事で唖然としました。誰にもそう言っていないし叔母さんに先に連絡したのはこういう訳があったからと説明をしても聞く耳を持たず体調が優れないのに罵られ続け嫌になり「もういいよ怒らせてごめんね。」と電話を切りました。何度も電話を放置していると留守電に呪詛のような言葉を羅列され、初めて精神的に不安定になりました。

トピ内ID：6175045912

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続き：３

😢

寒桜トピ主

2010年12月29日 19:32

留守電の最後に「もういい、あんたと子供なんてどうなったって構わないんだから！」と入っていたのでだったらもうそっとしておいて欲しい、縁が切れてよかったと思っていたのですがそれからしばらくして私の夫に「私は心配してあの子の事をこんなに思っているのに電話にでてくれない…」と泣き言の連絡をし続け、義両親にも自分の育て方が悪かったので申し訳ない等意味不明な事を涙ながらに訴えたり、叔母を使って私から謝るよう説得してきたりしました。一番困惑しているのは、母が昨年末の出来事を誰かに話す際、全く違う話にすり替えている点です。いつの間にか私が暴言を吐いて、母が心を痛めた事になっているらしいのです…。叔母や別れた父、その他親戚中に触れ回っているようで何があったのと聞かれる度に全員にこの1年の間あった事を順序立てて説明するのですが皆、愛し育ててきた桜を心配しているのに何故…？という母の泣きながらの話に心を打たれて「貴女が悪い、ちゃんとお母さんに謝りなさい。」と毎日のように諭されるようになりました。（全部書いたらとても長くなってしまいました…次で最後です）

トピ内ID：6175045912

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これで最後です。

😢

寒桜トピ主

2010年12月29日 20:27

何故私が謝らなくてはならないの？ずっと我慢してきたのは私なのに。もう母を頼る気はないし、体調も精神的にもおかしくなってるからそっとしておいて欲しい。なのに私の気持ちは誰にも届きません。誰も私の言う事を信じてはくれません。本当の事を知って欲しかった。私は悪くなかったよという、たったひとことを言って欲しかったのに。母のように感情たっぷりに演技をまじえて人を説得する気力もありません。なので、手紙を書くことにしました。母と叔母に宛ててこれまであった事実を箇条書きにして一年前私が一方的に連絡を断ったのではないという説明と夫や義理の両親には迷惑になるので連絡しないで、私の事はそっとしておいて下さいと。この手紙を送ったら、母はおとなしくなってくれると思いますか？それとも逆効果ですか？全部飲み込んで私が謝ればいいのでしょうか？（何を？どうやって？）どなたか最良の方法を教えて下さい。毎日こんな気持ちで過ごしていて何より辛いのは、夫と義理の両親にに迷惑をかけてしまった事と大切な赤ちゃんに負担があるかもしれない事です。どうしたらいいのかもう本当に分かりません。

トピ内ID：6175045912

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火をつける

アクア

2010年12月30日 14:41

お母さんに手紙を送っても何も変わりません、むしろ逆上するでしょう。多分おばさんも周囲も本当は悪いのはおかあさんだと分かっていると思います。どういうことかというとつまりみんなあなたのお母さんが面倒くさいのです。当初トピ主さんが泣き出すお母さんをなだめようとしたでしょう？あれと同じです。トピ主さんが謝ってさえくれればこの面倒くさい女は黙るから、トピ主さんさえ矢面にたたせておけばこの面倒くさい女の相手しないで済むから、ということです。つまりみんな面倒くさいことをトピ主さんに押し付けて自分は安全地帯にいようと思っているんです。ご主人は一方的にお母さんのおっしゃることを鵜呑みにしますか？これからはお母さんとの電話のやりとり、実際逢っての会話はこれから録音、保存されることをおすすめします。それを聞かせて、ご主人だけでも味方にして下さい。後の人達とはやんわり疎遠でいいのではないでしょうか？どうか赤ちゃんとご自身のお体を大事になさって下さい。今、この時期にこういう問題が表面化したのは、お母さんと距離を置く事が赤ちゃんにもトピ主さんにも絶対に必要なことだからだとそう思います。

トピ内ID：7669616411

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防御策　1

🐱

黒にゃんこ

2010年12月30日 15:10

お気の毒ですが、お母様はそういう人なのだと割り切って、疎遠にするしかありません。手紙の一通や二通でわかってくれる人なら、最初からそういう言動はありません。ですから、お母様に手紙を書くことは、また刺激するだけで危険ですから、お止めになった方がいいでしょう。だからといって、一方的に悪者にされて、今の生活を壊されても困るので、それを防ぐための親戚への手紙は有効だと思います。この場合、遠慮とか思いやりは仇になります。そこまで言ってはお母様が可哀想だとか、陰口みたいだとか遠慮していると、言いたい放題、嘘も辞さずのお母様に負けますよ。これまでのお母様の言動の中でも特に非常識だったことを、感情的にはならずに並べて、事実を説明した手紙を書き、トピ主さんに謝れと言うご親戚に出すといいでしょう。念のため、冷静にというのは控え目にということではなく、むしろ、お母様の生活態度、義実家に迷惑掛けたことなど、アルコール依存の深刻さがしっかり伝わるように強調して書くべきです。ちょっとばらしすぎた？って思うくらいで丁度です。

トピ内ID：5736067364

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防御策　2

🐱

黒にゃんこ

2010年12月30日 15:44

長文すみません。続きです。「妊娠を伝えるなとトピ主さんが言った」と親戚が嘘を吐いたかに話していたことも付け足すといいです。母から聞きましたが、私はそんなことは言ってないのに、本当にそんな嘘を母に話したのですか？それとも嘘を吐いたのは母ですか？と問いかける形で。自分についても嘘を広められているとなると、親戚のお母様への見方もぐっと厳しくなるでしょうから。手紙の最後には、母の言葉を鵜呑みにして、私を信じてもらえなくても、それは仕方ないが、自分もこれまで母の非常識にはずっと耐えてきた。それでも義実家にまで迷惑をかけられて、もう限界である、これ以上、母の横暴に耐えろと言われても、我が子と夫を守るためにも、それは出来ない。結果として、親戚から絶縁されてもやむを得ないと思っていると付け足しておきます。どうせトピ主さんが防波堤になるのをやめれば、アルコールの問題が表に出て、ご親戚も遠からず気付くはずです。

トピ内ID：5736067364

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防御策　最後

🐱

黒にゃんこ

2010年12月30日 15:44

すみません。最後です。ご親戚がトピ主さんに謝れと言うのは、一概にお母様を信じているとは限りません。お母様の面倒はみたくない、トピ主さんさえ我慢して母親の犠牲になっていれば、自分達に火の粉が飛んでこないと考えている可能性も十分あります。その場合は、親戚にとっては、トピ主さんが折れた方が都合がいいから、お母様を信じるフリをし続けるでしょう。その可能性も覚えておくといいです。（なお義実家には、母がすみませんと謝って事情を説明し、無視して下さいと話しておきます）ポイントは、理解してもらうことではなく、自分の立場を明確にし、私は言うべきことは言いましたよ、それなのに母を信じたのはそっちですからねと、証拠を作っておくことです。言わなければ、黙っていた貴方も悪いと言われてしまうのが、世間だからです。受け取ってないと言われないよう、書いた手紙も出す前にコピーを取って保存しておきましょう。色々とお辛いことでしょうが、今は赤ちゃんとご主人との平和な生活を、お母様から守ることが最優先だと考えて、どうか頑張って下さい。

トピ内ID：5736067364

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レスありがとうございます。

😢

寒桜トピ主

2010年12月31日 15:34

お忙しい時期にこのような長い話でお返事をいただき、本当にありがとうございます！アクア様赤ちゃんと私の心配までありがとうございます。優しい言葉を久しぶりにかけていただき、涙が出そうです。やはり手紙で更に怒る可能性がありますよね… 叔母は「親子なのだから縁を切る訳にはいかないでしょう？仲直りしなさい、ね？」という具合でした。夫はこれまで完全に私の味方で、あの様子では疎遠にするのもやむを得ないねと言ってくれていたのですが何度も母から連絡があるのと、義両親が意味不明な連絡で困惑しているのとでついに「あまり巻き込まないで欲しい…」と、うんざり気味に言われてしまいました。疎遠にしたくて黙っていたのに、母が勝手にあちこち電話をして私も困っていると説明しても「もう無意味な争いはやめればいい。やめないのならお互い様なのでは？」とも言われました。私自身は争ってなどいなくて、なんとか母と距離を置こうと努力しているのですがやり方が間違っていたみたいです。そこで、そっとしておいて下さいと手紙を書こう！となったのですが、やはり駄目ですよね…

トピ内ID：6175045912

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レスありがとうございます。

😢

寒桜トピ主

2010年12月31日 16:25

黒にゃんこ様母にはもう何も期待はしていませんし、赤ちゃんを抱いて欲しいとすら思えなくなっています。勿論疎遠にしたいと心から願っておりますが、あちらが干渉をやめてくれません…（泣）母への手紙はやはりやめたほうが良いのですね。アドバイス通り叔母へ宛てて感情面や自分の考えは書かずに、冷静に事実のみをきちんと書いてみたいと思います。義理の実家は遠く離れているので、じっくりお話する機会があまりありませんが特にお義母様とは頻繁にメール等のやりとりをしていてとても良好な関係でした。でも優しい義理の両親なので私に苦情を言ったり、母が何を言ったのかを話してくれません。ただ夫に「桜さんとお母様何かあったの？どうかしたの？」と何度かメールがあり里帰り出産はしませんと話した事もプラスされ、不思議というより不安に思われたのでしょう。その度に夫は当たり障りのない返事をしてくれていたようなのですがもうフォローも限界と感じたようです。憧れ続けてやっと手に入れた暖かい家族を守りたいです。レスで勇気をいただきました。ありがとうございます。頑張ります。

トピ内ID：6175045912

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弁護士さんに頼みましょう。

⛄

ゆき

2010年12月31日 17:28

義実家のみならずご主人の態度もそれではもはや一刻の猶予もないと思われます。黒にゃんこさんの意見を一歩進めて弁護士さんを入れて寒桜さんはもちろん義実家・ご主人には二度と連絡を入れないよう申し入れましょう。実の親であってもこれだけ生活に支障が出ているのであればストーカーとして処理して構わないと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：0875427521

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旦那様と

⛄

らんこ

2011年01月01日 10:51

まずはご妊娠おめでとうございます。まだ3ヶ月かそこらかと推測します。一番大事にしないといけない時期に本当に大変ですね。ご主人にはお母様の事はどうお話されているのでしょうか？知られたくなかったのかもしれませんが、お母さんがアルコール依存症であること。その為言動がおかしい事。妹もそれが原因で出て行った為自分が面倒を見る気でいたがもう限界を感じているので縁を切りたい事。ちゃんと伝えたほうがいいと思います。ご夫婦で結託して母とは縁を切る方向で着信拒否、携帯の番号を変えるなど対策をとったほうがいいと思います。今は味方がいない状況で辛いですものね。でも義母さんが優しい方なのは力強いですね。こちらにも事情を話し、迷惑かけたお詫びとせめて子供が生まれるまでは平穏無事に過ごすため母と決別する事を伝えておいたほうがいいのではと思います。お母さんいつも味方で優しかった娘に背かれて必至なんだと思います。でもトピ主さんも母になるのですから「強さ」が必要です。どうか頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：4507898161

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何もかも中途半端すぎ

🐤

千

2011年01月01日 10:51

要するに娘（妹）にも早々に逃げられるほどの毒親なんでしょ？中途半端に情を掛けてそばにいて、私はあなたに冷たい人ではないよと自分に依存させるようにしておいて結婚したらバイバイってそりゃお母さんも言いたいことは山ほどあるでしょうよ。勿論これに対してトピ主も言いたいことはあると思います。親子の情やら人として見捨てられなかったどうこうってねでもね、だったら最後まで責任取ってその親子の情やら人として見捨てられなかった云々を貫くべきでしょお母さんは計算ではなくてもこうすればトピ主はプレッシャーを感じて自分から折れざるをえないと判っていてやってるんですよ。実際、物凄く親戚や縁者に「自分がどう思われるか」を気にしているでしょう？ようするに、トピ主はええかっこしいなんですよ冷たい娘だと思われたくない。冷たい人間だと思われたくない。だからこんなことがあったから仕方無かったんだよと説明もする。開き直って「あの人とはもう関わらない」とは言えない自分で自分の首を絞めてるだけ

トピ内ID：7537722252

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続きです

🐤

千

2011年01月01日 10:51

あのね、周りの人が「貴女が悪い、ちゃんとお母さんに謝りなさい」って言うのは母の言葉に心を打たれたからじゃなくて、あなたが謝れば自分はあなたの母親の愚痴を聞かなくて済むからなの。それだけなんだよどんなに外面が良くても、どれだけ取り繕うのが上手くても、長く一緒にいればその人の人間性なんて透けて見える。まして娘の一人に絶縁されてる母親に「何の問題もない」と思う能天気な大人はいません子供が気付いた不倫に大人が気付かないはずがないでしょう周りも気付いてて、関わり合いになりたくないから避けてた、それだけですよ要するに「あなたが犠牲になれば私たちは平和でいられるんだからとっとと謝ってこれまでどおりあの毒親の犠牲者でいなさい」って言われてるんですよなんで判らないのかなあ…… トピ主に出来ることは二つです・誰になんと思われても今の暮らしと心の平安を守ると決めて母親とは完全に疎遠になる・いい人と思われたい、冷たい人と思われるくらいなら母親の犠牲になったほうがマシと開き直るあなたの人生です、自分で選びなさい

トピ内ID：7537722252

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手紙はやめた方が良いよ

シェットブラ

2011年01月01日 14:45

「こんなに頑張ってごねたら○○してもらえちゃった♪」ってずっと、これが続くんですよ。お母さんは病的でしょ？自分がしっかり暮らしていけばそれで良いじゃないですか。

トピ内ID：6002919554

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