母と私。どうすれば良いか教えて下さい。

レス17

（トピ主 7 ）

儚

2010年04月01日 10:23

ひと

はじめまして。前置きが長くなってしまいますが、お許し下さい。
30歳の儚と申します。母は53歳。私は一人っ子で既婚、父母は離婚しております。

父母の離婚までは本当に色々ありました。
私が18の頃、母の家事放棄に嫌気がさした父が浮気。母に内緒で女性との別居目的で購入した家の借金等で
家庭内は常にドロドロでした。私には隠していたようでしたが、何となく分かっていました。
短大卒業後、社会人になった頃には父が帰って来なくなりました。
母は酒に溺れ毎日朝帰り。酒癖なのか私に対する暴言や暴力が始まりました。
私は酔って玄関や居間で裸で寝ている母の介抱や家のあちこちに粗相をするので片付けをしてから出社。
帰宅してからは家事もしていました。
給料の半分以上を家に入れ、それでも私は「母は寂しくて辛くて仕方がないんだ」と耐えていました。
（母は酔っている時の事を全く覚えていません。粗相を注意しても逆ギレしました。）

ある日の事、母が恋人とこの家で同居をすると言い出しました。（父母はまだ離婚していません）
突然すぎて私が家を出て行く貯えも全くなかったので、少し待って欲しいと言いましたが
次の週にはその男性が家に来ました。古い家で部屋に鍵も無かったし、その男性は昼間も家に居ました。
脱衣所でバッタリ。慌てて服を着る私を笑っていた…なんて事もあったので母に相談すると
父は帰って来ないし、借金でお金をくれないけど、あの男性は家にお金入れてくれてる。文句を言うな
言うなら出て行け！と一喝されたまりかねて母に黙って家を出ました。
初めは友達の家に居候し、お金を貯めて一人暮らしをしました。
母にも愛想が尽きていたので行き先を告げず携帯もかえたのですが、会社にしつこく電話をされて困りました。
やっと携帯番号を教えると「今月の仕送りまだ？」でした。

続きます。

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続きです。１

儚トピ主

2010年04月01日 15:14

その後父母の離婚が成立。母はそのまま例の男性と同居（男性は無職で年金暮らし）。私は母に何年か仕送りをしていましたが、結婚が決まり、結納金を母に丸ごと差し出して免除になりました。結婚式は夫の実家のある地方で行う為、関東に住む母と私はホテルの同じ部屋に泊まりました。前夜に酔った母が（酔い始めは機嫌が良い）家事放棄の理由を突然語りだしました。「PTAやってたでしょ。それでＡ先生と仲良くなって出かけたりしてたのよ～あはは。」男女の仲かは誤魔化していましたが、頭を殴られた気分でした。それと同時に悔しくて涙が出ました。何故今になって？というより何故今そんな話をするの？もう縁を切りたい…そう思いました。でも母は完全に連絡を断つと会社にでも押しかけてくるような性格なので今は1週間に1度は電話で相手をし、年に2,3回会う程度です。そんな状態ですが、夫に夫の実家のある地方支社に転勤できたらそこに家を建てようかと言われた時に母の老後が心配だから関東を離れられないと思い断りました。憎しみもあるし、酷い人だと思っています。でも母を完全に見捨てるなんて出来ないと思ったからです。

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申し訳ございません。続きます。２

儚トピ主

2010年04月01日 15:14

でも母は相変わらず…。「車検がきれるんだけどお金が無くて…結婚祝い沢山貰ったでしょ？頂戴。」「○○（父の実家）家にも結婚報告行ってご祝儀もらわないと。」父の借金で○○家に凄い金額を借りており、恥ずかしくて敷居を跨げません。それに私が婚約すらしていない時に、祖父が亡くなるとご祝儀を貰いそびれるからと勝手に前祝金を貰ってました。「結婚するまで預かっておいてあげる。」そう言われましたが、私の結婚式には一銭も出してくれませんでした。先日は電話で「私が要介護になったら、誰も面倒みてくれないわね。」と言ってきました。またどうせ酔っているから絡みたくなったのだろうと流しましたが流されたのが気に食わなかったのか、何度もしつこく言って来たので「へぇー私の事そう思ってたんだ？そんな薄情ならとっくに見捨ててるよ！」と怒鳴ってしまいました。すると今度はぐすぐすと泣きながら「そんなつもりじゃなかった。そうは思ってないごめんなさい。」と謝られました。なんかもうどっと疲れて、許す気にもなれなかったのですが「また連絡してね」と優しく言い電話を切りました。

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続きです。３

儚トピ主

2010年04月01日 14:33

その1ヶ月後に私の誕生日、翌月に母の誕生日がありましたがお互い連絡はナシでした。これは初めての事です。いつも何事も無かったようにケロッと母が連絡してくるので…。丁度良いから連絡が来ないならこのまま縁を切ってしまおう。私からは絶対に折れない！と心に決めて3ヶ月経ちましたが、今なんだかモヤモヤしています。強く言い過ぎたかな、へこんでるだろうな。お酒ばっかりじゃなくちゃんとご飯食べているかな。なんて思うと、胸が苦しくなってとても辛いです。今もこうして皆様に、醜い私の心の内と消えない母への憎しみを訴えながら同時に幼い頃の、優しく美しい母の思い出を必死にかき集めています。頭の中がぐちゃぐちゃで涙が止まりません。私は母に開放されたいと願っている筈なのですが、結局私が母に依存しているのでしょうか。どうすれば良いのか冷静には考えられなくなってしまいました。皆様はこの投稿を読んでどう思われましたか？皆様なら今後どうされますか？皆様のご意見をお聞かせ下さい。どんなご意見でも構いません。厳しくても受け止めます。よろしくお願い致します。

トピ内ID：0956384680

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うーん、困りましたね

🐤

るい

2010年04月01日 16:35

トピ主さん、よく今まで頑張りましたね。とっくの昔にお母さんを見捨ててよかったんですよ。そんなひどいお母さん。あなたは本当によく耐えてきましたね。これが他人なら、友人や会社の同僚や上司なら、簡単に切ってますよね。そしてここまで振り回されないと思います。他人なら「あー、またやっちゃってるな、バカじゃない？」と心の中で切り捨てて、自分は自分と割り切って生活することができるのです。でも。お母さんだから、切り捨てられないのです。やっぱり見捨てちゃいけないんじゃないか、自分は親を見捨てるようなひどい人間になっちゃいけないんじゃないか、そしてまた、いつかわかりあえるんじゃないか、親からの愛をまだ期待してしまう自分もいると思います。人間の心にとって親の存在とはそういうものなのだと思います。他人なら対等の関係をもてるけれど、親はどんなにひどい親でも子供にとっては特別な存在なのです。それは依存ではなく、人間として当たり前の心です。私も「母」という存在に振り回されてきたのでお気持ちは痛いほどわかります。あなたはあなた自身をどうか守ってください。

トピ内ID：1368043359

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辛いですね　重く冷たくどろどろした足かせを外せなくて

💍

nono

2010年04月01日 19:01

私はあなたほどの思いをした訳ではありませんが、今までの諸事情から母とは一線を引いたつきあいをしています。心は決して安らかな処にもどることはないと思っています。あなたが旦那様の転勤に伴って地方へ行かれなかったのが残念です。　仲のいい親子でも夫の転勤に伴って他の土地で暮らされる方はいくらでもいるのに。　海外で暮らしてる方だっているでしょうなぜそんな形でお母さんに執着されるのか解りませんが、愛されなかった事の裏返しで通常より強く執着心が生まれてるのかもしれませんねでもね、これからはあなたと旦那様とで築く人生を大切にされないとずっと過去の辛い事に縛られて生きることになりますよ自分の未来は夫と共にある事、お母さんがそういう人生を歩まれたのは、もう変えようもなく仕方のない事。残念だけどあなたの母親はそういうう人間だったのです。自分の人生、自分がやってきた事の落とし前はあがいても自分でつけて頂きましょうそれが、お母さんにとってもあなたにとっても救いになると思います連絡がないなら、暫くは距離をおかれたら？　　生死にかかわる事で連絡がつく様になってるなら

トピ内ID：8931773925

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確かに

パトリシア1972※

2010年04月01日 23:57

あなたはお母さんの「お母さん」になっちゃってる気がします。確かに依存の関係ですね。きっとお母さんを言い訳にしながら必死にバランスを取っているのかな？今、あなたからお母さんに連絡を取ることはお勧めしません。もしかしてお母さんは元に戻っているかもしれない。そうじゃないかもしれない。これは危険な賭けです。一回その危ういバランスを崩してみますか？そこには何があるでしょう？

トピ内ID：0133609827

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良くわかります。

😨

奈津子

2010年04月02日 11:20

共依存という関係について調べて下さい。男女のケースが多く出てくるでしょうが母娘関係もあります。そして専門家の所へ行きしっかり勉強（相談）する事。アダルトチルドレンについても勉強されると良いでしょう。お母さんの事が心配でたまらない時、放っておけない時、それは共依存の症状が出ていて苦しいんです。自分の人生をめちゃくちゃにし、私を不幸にするだけの存在なのに見捨てる事ができない。可哀想でたまらなくて涙が出たり、母には私しかいないんだ、私が守ってあげなくちゃって思ったり。愛憎入り乱れた感情といいますか、愛と憎しみの両極端を時計の振り子が揺れるようにボン、ボン、と揺れて、心がいっぱいになってしまうんですよね。トピ主さんとそっくり同じような人生を生きてきました。気持ちが良くわかります。うちの母は私に捨てられそうになると良く「死んでやる」と脅したり、実際にリストカットをしたりしました。「今度こそ母を捨てよう」何度決意しても、母が手首を切って救急車で運ばれる度に、優しかった母の思い出ばかりを強く思い出し心を占められ、絶縁する事ができません。哀れで不憫で可哀想で…

トピ内ID：2563305317

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良くわかります２

😨

奈津子

2010年04月02日 11:20

苦しくて苦しくて、母から自由になりたいのになれなくて。そんな折、人から「それは共依存の典型的な症状だ」と指摘されました。インターネットで調べて、共依存、アダルトチルドレンに関する本を読みあさりました。セラピストの方やカウンセラーの方ともたくさんお話をしました。いきなり現実は変わらないけど、自分で自分の感情に振りまわされなくなったと思う。こうで、こうで、こうだから、私は今こういう感情になってるんだな。でも他にも選択肢はあるんだよね。そんな風に、少し客観的に自分の心を観察し、分析できる様になると、ドツボの苦しみは減りました。大丈夫。人生はまだ長い。これから、あなたを縛っている見えない鎖を、少しづつ解除していきましょう。それは自分を愛し大切にしていく道でもあります。貴女にかけられた呪いを説く工程で、貴女は心の傷を自覚し辛い思いもするけれど、貴女は貴女自身と一生付き合っていかなければいけないのだから、自分がどのような傷だらけのハートを抱えているのか、知る事が大事なんですよ。キャシー天野さんのサイトも参考になります。

トピ内ID：2563305317

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トピ主さんが決断しなければ

🐱

ねこ

2010年04月02日 15:50

何も変わらないと思います。はっきり言って私ならとっくに縁を切っていると思います。トピ主さんは優しいんでしょうね。お母さんは自分が一番、娘であるトピ主さんの幸せなんて考えてないです。夫婦仲がうまくいかなくなったのも結局はお母さんの不倫からだったのでしょう？それに家事も放棄、飲んだくれて粗相、私なら社会人になった途端に連絡を絶つと思います。今、一緒に暮らしている男もいるわけだし、お金もあるんでしょう、だからトピ主さんに連絡して来ないんですよ。お金に困ったりしたらすぐに連絡がくるでしょう？トピ主さんのことは（お金をくれる介護要員）としか思ってないんです。きついことを書きましたが、早く目を覚ましてほしいです。御主人との幸せな家庭を守って下さい。＞夫に夫の実家のある地方支社に転勤できたらそこに家を建てようかと言われた時に母の老後が心配だから関東を離れられないと思い断りました。御主人とお母さん、どちらかを諦めないといけないとしたらどちらを選びますか？まだ５３歳、介護の心配は２０年早いですよ。少し距離的にも離れてみた方がいいと思います。

トピ内ID：1799928997

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よく今まで頑張ってこられましたね。

海外在住の娘

2010年04月02日 15:50

本当にお母様思いの優しい娘さんだと感心する一方で、そのやさしさがお母様をダメにしている(言葉が悪くてごめんなさい)ようにも思います。お母様のそばにはもう愛する男性もいらっしゃるようですし、この辺で少し距離を置かれたらいかがですか？

トピ内ID：2416593468

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あなたは

ぞろ

2010年04月02日 15:50

お母さんに愛されたいんですね。だから一生懸命に尽くすんですね。でもあなたも結婚して家庭を持ったことだし、お母さんが原因で家庭を壊すなんてことにならないように気をつけて下さい。あなたは自分の幸せを優先して良いんですよ。あなたを愛してくれるご主人を大切にして幸せになって下さい。くれぐれも家庭を大切にして下さい。でないとあなたが本当に不幸になってしまいますよ。

トピ内ID：6377029376

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気持ちすっごくわかります

😭

ぐりとぐら

2010年04月02日 15:50

私もね、ずっと母の言動に振り回されてきました。一緒にいると蹴られ殴られ罵倒され、何度家出したかわかりません。でもどんなに酷い扱いを受けても母親が心配で心配で離れる事ができませんでした。会社に乗り込んできて「こんな情けない会社に勤めてるのか」と言い放ったり、社会人になってから結婚６年目ぐらいまで母からの呪縛から逃れる事ができませんでした。そんなボロボロの状態の私を救ってくれたのが主人でした。どうにか自分を変えたいと必死になる私をカウンセリングに通わせてくれ、今母親と連絡を絶てるようになるまでじっと見守ってくれた人です。自分に合うカウンセラーさんが見つかるまで色々な病院にかかりました。そうするにはやはり主人という支えがなければ乗り越えられなかったと思います。主さんの気持ち痛いほどわかります。ご主人には主さんの気持ちを話せていますか？母親への憎しみ、それ以上の執着心、愛情なのかなんなのかわからないくらい切なくなる気持ち、同じ境遇で育ってこなければわかってはもらえないだろう複雑な気持ちですが、それでもご主人には話せる事ができていますか？続きます

トピ内ID：1353217391

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すみません続きます。

😭

ぐりとぐら

2010年04月02日 15:50

主さんのお母さんはどんなに主さんが大事に想っても絶対に変わってなんかくれません。それは頭で理解しているんですよね。でも心がついていかない。もしかしたら記憶にある優しいお母さんに戻ってくれるかもしれない・・そんな思いがずっとあなたを苦しめているんですよね。もう頑張らなくていいですよ。あなたはお母さんの人生を生きてきたけれど、もう自分の人生を一番に大事にしていいんです。どうかお母さんに愛されようとしないで、自分で自分を愛してあげてください。主さんのように一生懸命生きてきた方は絶対幸せになれます。自分の人生を取り戻せるようになるまで長い時間がかかりますが、でも大丈夫ですよ。今までの努力は無駄ではありませんから。どうかこれからは自分を大事にできる術を探す為に時間を使ってください。（私は今でもグループミーティングに参加したり病院にかかり頑張っている所です）あなたに寄り添い気持ちを理解してくれる援助者が見つかりますように。心から祈っています。

トピ内ID：1353217391

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有難うございます。

儚トピ主

2010年04月02日 17:33

皆様へ長く読みづらい文を読んで頂き、本当に有難うございます。るい様＞自分は親を見捨てるようなひどい人間になっちゃいけないんじゃないかの言葉にはっとしました。おっしゃる通りです。見捨てるのは人として最低の行為で、そんな事をしてしまったら堂々と顔をあげて生きる事ができなくなる。親戚や知人などに知られた時、人でなしと嫌われてしまう…と思っていました。母の為というより、いい人を演じていただけだったのかもしれません。いつか母が昔のように愛してくれるのではという期待はありません。ですが、母がくれた、例えホンの少しの愛でも忘れたくないのは事実です。るい様もご苦労なさったのですね。お言葉ひとつひとつに重みがあり、とても嬉しいです。自分を優先しても、良いのでしょうか。

トピ内ID：0956384680

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有難うございます。

儚トピ主

2010年04月02日 17:33

nono様夫の転勤についてなのですが、地名や具体的すぎる内容は編集されてしまうようで遠まわしな文章になっていました。夫の実家は九州で、結婚直前に「九州支社に転勤願いを出して、運良く受理されたら九州に家を建てる？それともこのまま東京で賃貸暮らしでもいい？」と聞かれました。九州に小さいけれど土地があるので、家を建てられるという話でした。まだ転勤願をしていなかったので「東京でこのまま暮らしたい」と答えました。もし会社から辞令が出れば、どこにでもついて行く覚悟はあります。誤解をさせてしまったようで、申し訳ございません。母は連絡をマメに取らないと、昼間からお酒を飲んでいる時などに色々な事を思い出してイライラするらしく、会社に電話がかかってきます。短大の頃はアルバイトを掛け持ちで学費を稼いでいたのですが帰りが遅いとクラス名簿に片っ端から電話されたりと、やっかいな人で無視をしたら大変で… って、なんだか子供の言い訳みたいですね。できないできないではなく nono様の「これからはあなたと旦那様とで築く人生を大切に」を胸に何とか頑張ってみます！

トピ内ID：0956384680

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有難うございます。

儚トピ主

2010年04月02日 17:33

パトリシア1972※様こうして吐き出させていただいて、皆様にレスを頂いてだいぶ冷静になりました。パトリシア1972※様のおっしゃるように、私は母のお母さんになり守ってあげているつもりだったのかもしれません。でも実際は甘えさせてもらえない代わりに、甘えられて心を満たしていただけなのかも…。 nono様に申し上げた通り、連絡を取らないとマズイ事になる。それしか頭にありませんでした。母はキモチワルイくらい外面がよく、夫や友人にも異常な部分は殆ど悟られていません。狂ったように会社に電話をしてくる時も、電話に出た人には「親戚に不幸が」と取り繕ってきます。会社の親しい先輩に打ち明ける勇気がなかったのですが、時間を頂けるようでしたら話を聞いていただいて、会社にかかってきた電話を取り次がないようにしてもらおうかと思います。聞いてもらえてスッキリしたーではなく、行動を起こす勇気を頂きました。私自身が少しずつ変われるといいなと思います。本当に有難うございます。

トピ内ID：0956384680

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有難うございます。

儚トピ主

2010年04月02日 19:16

奈津子様ご自身の体験をお話下さり有難うございます。つらい経験をなさったのに、乗り越えられたんですね。文章から今は素敵な生き方をなさっていると感じられます。共依存についてはとても分かり易く、参考になりました。時間を作り自分でも出来る限り調べてみます。奈津子様に大丈夫と言っていただけて救われた思いがします。もう一生このままなんだ、母か私が死ぬしか解決の方法はないと思っていました。でも、他に道はあったのですね。＞貴女は貴女自身と一生付き合っていかなければいけないのだから本当にそうですよね…こんな自分が嫌いとか言ってる場合ではないんだ。少しずつでも、前に進む為に頑張ります。自分の考えもだいぶまとまってきた気がします。少しずつですが、夫にも話していけたらなと思います。しつこいようですが、読んで下さった方々レスを下さった皆様にもう一度お礼を言わせてください。文章を通してしか御礼を言えないのがもどかしいくらい感謝しております。本当に有難うございました。

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