本文へ

母に不満を伝えました

レス54
（トピ主 1 ）
041
さやこ
ひと
30代の主婦です。 以前にもこちらで母との関係について相談に乗っていただいたことがありました。 私と母は私が結婚してからは良い関係が築けていたと思います。 でも、子供の頃から兄と比べて差別を受けてきたことがずっと頭から離れませんでした。 食べ物でもお金の使い方でも何でも、兄は長男だからといつも優遇されていました。 しかし私達兄妹が大人になった今、母は老後は息子は頼りにならない、娘は親の助けになると言って遠回しに介護を求めてきます。 恐らく、祖父の認知症が進んできた事や、父のお酒の量が増えていることに母は不安を感じているのでしょう。 たった一人の娘だし、もっと母をサポートしたり愚痴を聞くはけ口になるべきとも思うのですが、母の「兄には迷惑を掛けたくない」 という気持ちにイライラして母の支えになんてなりたくないと思ってしまうのです。 兄は、祖父の認知症や父がお酒を飲んで暴れる事、実家に貯金が全くない事など何も知らないと思います。 兄は私立の高校 ～大学に進学しましたが、高校入学から家を出たので、常にお金がないと言って喧嘩ばかりの両親を見ていませんし、 今でも自分の子供の服やおもちゃなどを両親にねだるので、実家が裕福だと勘違いしているかもしれません。 前置きが長くなりましたが、今日も相変わらず実家の事を私に愚痴り、年金が出たら兄の子供のプレゼントを買いに行く約束をしているという母に、 今まで母の愚痴を聞くのが辛かった事、兄にもっとお金が無い事を知らせておいた方がいいと思うことなど私の気持ちを伝えました。 しかし母は「愚痴ばかり言うのはお前の方で、私(母)はずっとバカな娘を持ってお前の旦那や舅達に恥ずかしかった」「人の家庭の事に口出すな」と言われ、 「馬鹿のくせに」「もううちに来るな」と連呼されました。 せっかく勇気を出して気持ちを伝えたのに辛くて泣きそうです。

トピ内ID：0419997166

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親を見捨てていいケースもある

041
ひまわり
兄に真実を話してから母とは疎遠（絶縁でもいい）するのが 得策だと思いますよ。 その際、介護放棄、生活保護になっても援助しないと 伝えておきましょう。 その後、着信拒否。 実際、介護になったら、全く手を貸さない訳にはいかないと 思いますが、最低限、出来ることだけでいいんです。 子どもに見捨てられるのは母親の自業自得なんですから。 私には親がいませんが、３０代にもなって毒にしかならない 親って必要ですか？ たぶん、幼少期の愛情不足で母親に執着するんだろうとは 思いますが、いないものと割り切ってしまえば、気持ちも 立場も身軽なもんです。 なんとか親への執着を払拭して、自分で築いた家族、 自分の人生を大事にしましょう。

トピ内ID：9413876700

...本文を表示

毒親ですね、、、。

🐱
ポチ
一切関係を絶ってみては？ あなたの母親は、あなたを舐め切っている様ですから何を言っても無駄でしょう。 態度で示してやるのが一番です！

トピ内ID：3775296984

...本文を表示

兄を見返す為の親子関係ですか？

041
ぷる
そんな事のためにあなたの人生はあるのですか？ 今の良い親子関係って言うのは、あなたが我慢しないと維持できないものですか？ 我慢しないと維持できない関係っておかしくないですか？ お兄さんに直接連絡取り、現実を突き付けないと、あなたばかりが背負うことになりますよ？

トピ内ID：3052688385

...本文を表示

もう諦めましょう

041
れれ
お辛いですね もう母の事は諦めなければなりませんね 残念ながらそのような言葉を言える母はもう変わらないでしょうし トピ主さんを思ってくれる事もないのでしょう これ幸いに縁を切ってしまて良いのではありませんか？ 後は何かとひいきを受けた兄に預けて良いでしょう 一暴れあるでしょうが また受け皿になってはいけませんよ トピ主さんが覚悟を示さなければ また元の木阿弥ですから

トピ内ID：0989770415

...本文を表示

いい機会かも

😑
さんご
お母さんも年をとってあなたを頼りたくなったんでしょうが、 これを機会にしばらくほっておけばいいんじゃないでしょうか。 今度連絡を取ってきたら「お兄ちゃんに言って」と返事をする、 とか。

トピ内ID：6473104053

...本文を表示

お母さんに甘えたい気持ちを断ち切れませんか？

041
金蔓
私も全く同じ育ち方をしています。困れば100％娘を頼り、長男への愛を娘に語り、長男に相手にされないと娘に当り散らし、長男への愛に耽溺しています。潤沢だった老後資金を長男への愛に使い果たし、お金を娘からむしりとろうとします。 トピ主さん こういう女性は絶対に変わりません。反省もしません。 特別待遇が当たり前で育った男の子も、たとえ事実を知っても変わりません。 変われるのはトピ主さん本人だけです。方向性は３つあります。 お母さんに、私を理解してくださいと一生訴え続け（罵られ、たかられながら）、無償で尽くしていく。 お母さんがお兄さんしか愛していないことを受け入れ、娘の自分を生かしておいてくれたことに感謝して、無償で尽くしていく。 お母さんには何も求めず、愚痴を聞くなどの心の交流は一切絶ち、親とは形式的事務的なつきあいのみとし、自分が精神的に自立する。 私は３番目を取りました。母は長男に迷惑をかけたくないと、私にだけ迷惑をかけてきますが、もう何も感じません。老齢福祉担当の方々との連携も私一人でやっていますが、さっぱりした気分です。

トピ内ID：8957899368

...本文を表示

よくそんな親と

041
ぽう
つきあえますね… 私なら即効縁を切るか、疎遠にします。なにを言われようとね。 それをしない、でも言いたいこと言われて一人で泣いているなんて 本当にバカなのかしら。 あなたから縁を切ればいいだけのこと。

トピ内ID：9986388086

...本文を表示

それは辛かったですね。

041
ケイト
今でも、母親の愛情に飢えて囚われているようですね。 そろそろ目を覚まして、母の事を忘れろ、とは言わないけど、毒親について真剣に考えて疎遠になった方が良いですよ。 実家には二度と行かない。 母の愚痴も聞かない。 絶縁に近い状態だけど、関わっても食い潰されるだけですよ。 今だっていっぱい傷ついたじゃないですか。 これ以上、傷口に塩を塗る必要無いんじゃない？ 貴方には旦那さんがいるんだし、それで良いじゃないですか。 実家の事は、どうしようもない家って思うしかないです。 母親の愛情の囚われ過ぎて、自分を見失わないように。

トピ内ID：0052860708

...本文を表示

一旦距離をおいてはどうですか

😒
umerin
すぐに縁を切ることは言いにくいですが、さやこさんも家庭を持っていらっしゃるので、お母様と今かかわる必要がないと思います。可愛がっているお兄様に老後のお世話を頼んでもいいのではないでしょうか。 このままだと精神がおかしくなりますよ。この様な問題のトピは他にもいっぱいあり、絶縁しましたとうレスもたくさんあるので、いろいろ検索なさってはいかがでしょうか。 数か月着信拒否にしたり、訪問しなくてもいいのではないですか？ 罪悪感を持たなくていいと思います。本当によく頑張っていますね。

トピ内ID：3639888001

...本文を表示

もう行かない

🐱
ねこ
＞「人の家庭の事に口出すな」と言われ、「馬鹿のくせに」「もううちに来るな」、、 ならば、よその家庭のことにはもう口を出しません、で行かなければどうですか？ もうトピ主さんの気持ちは伝えたのですから、辛いかもしれませんが放っておく方がいいです。ご自分のご家庭を大事にすることを考えたらどうですか？ お兄さんにだけは（母から家にくるなと言われたので後はよろしく）と伝えておきましょう。援助だけうけて介護はしらんぷりなんてされてはたまりませんから。

トピ内ID：0900485760

...本文を表示

しばらく　静観

❤
ねえさん
お母さんにそんなこと言われたら寂しいよね。 でも、ここらあたりで　一線引きましょう。 客観的にみてお母さんにとってあなたは愚痴のはけ口だつたはず。 でもそのはけ口が亡くなったとは思っていないと思うよ。 だから　しばらく連絡をとるのは止めましょう。 親子の繋がりは切れないけれど　そんな思いを抱えたまま あなたが譲歩しなくていいのですよ。 うまくいかない親子関係もある　と割り切って。 あなたが辛くなる必要はありません。　

トピ内ID：5985095120

...本文を表示

ひどい

041
ぴなこ
同じレスがあると思いますが 「兄には迷惑を掛けたくない」というのは 「娘には迷惑を掛けても何とも思わない」ということですよ…。 トピ主さんのような方のトピを見ると切なくなります。 いつかお母さんに「ごめんね」と言ってもらえるんじゃないか、苦しさをわかってもらえるんじゃないかと期待しているのが見えてしまうので。 お母さんは残念だけど変わることはないでしょう。 トピ主さん、「たった一人の娘だから母をサポートしたりはけ口になるべき」なんてないですよ。 娘を自分に都合良く利用するような親の方が、本当はあっちゃいけないんです。 私だったらお兄さんに実家の現状を伝えます。 そして実母とは必要以上の接触はもう取らない。 トピ主母のような人であれば、疎遠になる覚悟もします。 トピ主さんには新しい家族がいますよね。 もうお母さんばかり気にするのはやめましょう。 家族の幸せだけ見ましょうよ。

トピ内ID：8597580965

...本文を表示

泣きなよ

😢
まめこ
同年代、優秀な兄がいます。 つらいですね。 たくさん泣いてください。さっぱりして、お母様はかわいそうですが、できのいいお兄さんに熨斗と介護をつけて差し上げたらいいと思います。 ご自身も、これから母となっていくのでしょう？ 母親としては及第点に至らないお母様は頼らず、ご自身の手で幸せな家庭を築いてください。 私も兄と何かと差別されてきたと思っていたのですが、自分自身が兄妹を育てるに至り、子を持って初めて知る親の恩、兄妹を育てて初めて分かる兄の恩、兄に深く感謝し、難しい立場をうまく立ち回った母を尊敬する日々です。 きっとトピ主さんは、「子どもが傷つくポイント」をよくわかってらっしゃるでしょうし、母親の援助がなくてもいいお母さんになれると思いますよ。 たくさん泣きましょう。お母様の事は忘れて、前を向いてください！！

トピ内ID：3641635832

...本文を表示

こんにちは

041
やま
子からしたら母親って、ある意味絶対的な存在ですよね。ある程度成長すると、子の方が精神的に大人で逆転しちゃってる親子って沢山いるんだよね。でも子からしたら何で？母親なのに！って思って辛くなるわけです。でも母(父でも)も人間。未熟な人間なんですよね。親でもなかなか大人になりきれずに子供みたいな人もいるんですよ。それをね子供が大人の感性持ってると親を追い越しちゃうんです。この人はまだ大人への成長段階なんだな、と理性で見ることが大事だと思いますよ。感情で物事みると正しい判断ができないですからね。親子といえど別の心を持った人間ですから、母親なのに！と依存せず見返り求めず良い心の距離を探って見守るくらいの気持ちでいたら自分も楽ですよ。

トピ内ID：6722773377

...本文を表示

お母さんに関わらない

041
野バラ
あなたはよく勇気を出してお母さまに自分の気持ちを伝えたことと思います。ですが、残念ながらお母さまは、あなたに遠慮がないうえ、甘えた気持ちをお持ちなのだろうと思います。いくら親でも「馬鹿のくせに」なんて子どもに言う言葉ではありません。 お母さまには今後一切関わらないことです。「もううちに来るな」とおっしゃったのでしょう？その通りにしましょうよ。愚痴も聞く必要ありません。 お母さまは、あなたが愚痴を聞いてくれると思っているから、愚痴を娘に言うのみで、状況を良くするための努力をしようとしないのです。突き放してしまえばいいのです。

トピ内ID：6156771539

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ちょうど良かったと思いましょうよ！

041
トビッコ
毒親ですね、辛い思いされましたね。 でも元気出して。 あっちから来るなと言われて良かったですよ、これで安心して距離がおけるじゃないですか。 自分のことを傷つける相手なのに、親だから～と我慢して今まで自分で自分を傷つける選択をしてきたのは、トピ主さんなのです。 自分が幸せになるには、自分で自分を守っていかなくてはなりません。 トピ主さんは主婦と書かれていらっしゃいますし、旦那さまもいらっしゃるんですよね。こういう母親は先々付き合いが続けば旦那さまにも迷惑をかけますよ。 うちの母の母（私からは祖母）がまさにそんな感じで、父は本当に苦労していました。 私にも祖母は色んなひどいことをしてきました、ずっと一家で縛られて暮らしていましたが、いまは私はもう絶縁しています。（母は相変わらず囚われのままですけど…でもそれも母の選んだ道です。父が気の毒です） 親なら子にひどいことしていい、なんて訳はありません。 トピ主さんも文字通り「親離れ」されて、ご自分の家庭を幸せに作られた方が良いですよ！でないと孫にまで影響が行きます、私がまさにそうでしたから。。。

トピ内ID：7607702805

...本文を表示

毒親ですね

041
あさひ
大変辛い想いをしているんですね。実家の事は考えずに旦那様との家庭を大切に守っていって下さいね。お母さんとの関係修復は難しいと思うから疎遠で良いと思いますよ！お兄さんが実家を援助していけば良いことですよ

トピ内ID：6647899847

...本文を表示

辛いですね。

😨
母さん
お母様も高齢になり、性格を変える事は難しいと思います。貴女もお兄様も大人なんですから、直接現状を話す方がいいです。今後、色々な事を二人で決めなくてはならないのです。お互いに、意志疎通を計り、何かあった時に揉めないように、今から協力しあえる関係を作っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4067365822

...本文を表示

母親とは距離をおけばいい

041
kentarou
母親は介護をあなたに期待しているのに頼りにならない息子ばかり優遇して、あなたには暴言を吐いて酷いですね。これでは母親の介護もやりたくなくなってしまいますね。頼りにならない息子ほど可愛いということでしょうか。そんな母親なんだから無理しないで距離をおけばいいと思うし、酒癖がわるい父親は専門機関に通わせて治療するべきです。「アルコール依存症　相談」などで検索したらいいし、認知症の祖父の介護は誰がしているのですか。実家の実情はあなたが兄に教えてあげたらいいです。

トピ内ID：7874948658

...本文を表示

辛かったですね

041
かず
もう母親とは縁切りして下さい。 あなたが苦しむ必要はありません。 このままだと、あなた一人で面倒をみたり金銭的な援助をしたりする羽目になります。 母親なら娘にそんなひどい言葉を投げたりしませんよ。

トピ内ID：8851441645

...本文を表示

この際距離を置いたら

🐤
rokuroku
息子に見栄はって、尻拭いは娘へですか。 お母様の言葉からあなたへの愛情は感じられないんですけど。 うちの母親もそう。 介護とか大変だから息子にはさせたくないとの事。 娘だったらいいのかと言いたいです。 もう口出すなと言われたから、お兄さんにお任せでいいのでは。 お兄さんから批難されたら、実情を包み隠さず話してください。 あなただけ我慢する事無いですよ。 お母様の性格も変わる事もなさそうだし。 自分の家族（夫や子供）との生活を大事にしてね。

トピ内ID：1882608969

...本文を表示

母と連絡を絶とう

😠
じいさん
　あなたはもう十分やれることはやってきたと思います。もう良いです。しばらく疎遠にしましょう。私の妻と妻の母も同じような関係です。用事を言いつけるのは娘、大事にするのは息子です。何故でしょうね、男兄弟の私には、娘と母親って仲が良いものと思っていたのですが。妻と妻の母はどうも違うようです。 　妻は、自分の母親のようには絶対になりたくないと言っています。

トピ内ID：1200769472

...本文を表示

なぜ泣くの？

041
くも
トピ主さんは、母親の生活などについて思うところがありそれを伝えた。お母様はそれに納得できないので、トピ主さんとは相容れないと言った。 それだけですよね？ どうして、辛くて泣きそうということになるんでしょう？ 自分の考えを母親に言うのに勇気は要りません。 自分の考えが母親に拒絶されても、泣く必要はありません。 トピ主さんに考えや感じ方があるように、お母様にも考えもあれば感じ方もあります。 たとえトピ主さんの言うことが正しかったとしても、お母様がそれに同意する義務はありませんし、そんな簡単に意見の一致を見るような関係なら、今までのことをトピ主さんが不満に思うことも、そもそもなかったでしょう。 トピ主さんとお母様は、価値観が違っているのであり、トピ主さんは警告した以上、この先お母様がこの問題で苦しんでいても、気にすることはないという免罪符を得たのです。 親離れするいい機会だと思って、お母様から優しくしてもらいたいという期待を持つのはやめましょう。

トピ内ID：2195666120

...本文を表示

泣いて吹っ切ろう!!!

041
グミ
トピ主さんの心中お察しします。お辛いでしょうね。 でも今まで思っていたことを言えたのですから前進したんですよ。 「口を出すな」と言われたのですから、もう口も手も出さずにおきましょう。 お母さんは大好きなお兄さんに面倒をみてもらえばいいのですから。 思いっきり泣いて、お母さんもお父さんもお兄さんも吹っ切りましょう。 ご主人と一緒に楽しい人生を！

トピ内ID：5404552039

...本文を表示

着信拒否

💄
同じ同じ
家の母も　弟をかわいがり　うちのものは　全て跡継ぎの弟の物 姉の私は　愚痴の聞き役。娘の当然の務め。育ててもらったんだから黙って聞けって感じだったので 子育てが忙しいと　全く聞く耳もたず　関係を絶ちました 自分は　姑の悪口なんて言わないといいながら　思いっきり言ってたので それって　姑の愚痴だよって指摘したら　切れまくりでした。黙って聞けって 後の事は　跡取りの兄にまかせた　でいいんではないでしょうか？ 何か言ってきたら　それは跡をとる義姉に言って　同居してもらいなよ　私はもう嫁に出た身で関係ない　で済ませるとか

トピ内ID：1240914606

...本文を表示

よかったじゃないですか

041
syo
よかったじゃないですか。 もしも優しい言葉をかけられてたらあきらめ切れなかったでしょうから。 「もううちに来るな」と言ってくれて（しかも連呼？）、本当によかったですよ。 もう解放されましょう。 トピ主さん、あなたはもう別の家庭の人なんですから。 以上、同じく毒母持ちの者より。

トピ内ID：4407253180

...本文を表示

言葉は悪いかも知れませんが

041
イチノ
トピ主さん、お母様に洗脳されているように見受けられます。差別され、母が兄を可愛がる為の踏み台にされ、それでも更に母からの愛情を欲しがる必要がどこにありますか。 残念ながら、あなたの母親はあなたにとって「害」です。そのままにしておくと、いずれあなたのご家族（ご主人やお子様）にも害が及びます。今回勇気を出して伝えた気持ちが伝わらなかったのなら、もう少し勇気を追加し、悪縁を絶ちきるべきです。

トピ内ID：3128067017

...本文を表示

トピ主です

041
さやこ トピ主
皆様、私のためにたくさんのレスをありがとうございました。 母は毒親・・・わかっていたのですが、それでもやはり辛くて今夜も眠れずにいました。 トピにも書いた祖父は、私が唯一甘えられる存在でした。物忘れがひどくなった今も私や私の子供達のことを とても大事に思っていてくれて、私が実家に行くと本当に嬉しそうにしてくれます。 母に会いたいわけではないのですが、祖父に会いたい気持ちと、私が母の愚痴を大人しく聞けば母の精神状態は 一応落ち着いていて祖父に八つ当たりされずに済むのです。だから今までずっと我慢していました。 母には今回、そんなに辛いなら、もう父と離婚してもいいのでは？という事も伝えました。 子供の頃から私は母に、あんたがいるから離婚したくてもできないと言われて育ったので、私も兄も結婚したのだし、 母が家を出れば、私が兄を巻き込んで祖父や父の面倒を見る覚悟もあったのです。 でもその言葉が余計に母を刺激してしまったようでした。 田舎で生まれて田舎で育った母なので、離婚を物凄く悪い事だと捉えているのです。 続きます

トピ内ID：0419997166

...本文を表示

トピ主です2

041
さやこ
母は自分が否定されることが何よりも許せない人なので、私が自分の意見を伝えれば、きっとヒステリックに 喚くだろうというのはわかっていたつもりでしたが、それでも、もしかしたら母も何か感じてくれるかもなんて バカな期待を持ってしまいました。無駄でした。 レスを拝見し、息子には迷惑かけたくないけれど娘には迷惑かけて当然と思っている親御さんの多さに驚きました。 私の祖母はむしろ、嫁に出した娘には迷惑や心配かけられないからと自分の病気まで隠そうとする人だったので。 書き忘れましたが、孫に対しては母は兄の子達よりも私の子達の方が可愛いようです。それは見ていてはっきりと わかるのですが、嬉しいよりも虫がいいように感じてしまいます。 顔が見たいと頻繁に会いにきてくれるものの、お金や物は兄の子にばかり。 兄の子にあげているというよりも、母にとっては兄に買ってあげている感覚なのだと思います。 たくさんの書いてしまいましたが少しすっきりしました。 上手くまとめられませんが、同じような境遇の方に共感してもらえたことにもだいぶ救われました。 ありがとうございます。

トピ内ID：2853512477

...本文を表示

可哀相過ぎる

☁
yone
トピ主さん、これまでそんな親でも支えようと葛藤してらっしゃったんですね。 こんなに優しい主さんがなぜこんな理不尽に傷つけられないとならないのでしょう。 涙が出てきます。 ご自分を大切にしてください。 ご自分の家族のために生きていいですよ。 あなたは間違っていません。

トピ内ID：7107825927

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ