夫に厳しすぎるのかわからなくなっています

レス26

（トピ主 3 ）

☁

ゆうこ

2010年12月30日 10:01

恋愛

夫にたいして厳しすぎるのかどうか、わからなくなってしまい、意見をいただきたくトピックを作成しました。どうかよろしくお願いします。
夫は、テレビや電気や暖房を必ずつけっぱなしにして、その場で寝てしまいます。食べた食器もその場に置きっぱなしです。ビールの缶や皿が床に置いてあったり。産後も変わらず家事も一切しませんでした。何度言っても効果がありませんでした。
飲み会の日に、遅くならない朝まで飲まないと言って、朝帰り。
皿を洗う、風呂に入る、明日出かける、あとで〇〇する、言ったこと全部しません。
わたしはある日キレてから、メールで｢愛がない｣｢だらしない母親そっくり｣｢うそつき｣｢人間のクズ｣｢不潔｣｢実家以外居場所ない｣などの暴言の数々を言ってきました。
仕事は真面目にやってくれていますが、一度転職に失敗し、今は単発の仕事の会社にいます。給料も下がり、年金も未納です。
節約は苦になりませんが、甘えられると、暴言を言ってしまいます。
世の中いろいろな夫がいます。DVとかギャンブル依存性とか。わたしの夫は、そういうことはありません。
わたしは酷いことを言い過ぎでしょうか？

トピ内ID：5636263734

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自分に言われたら？

言葉

2010年12月30日 17:07

言ってよいことと悪いことがあると思う。　

トピ内ID：7869868642

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ＤＶですね

🐷

空飛ぶ豚

2010年12月30日 17:07

当方男性です。あまり相性のよくないご夫婦なんだな、という印象です。トピ主さんにしても自分の言葉が「暴言」であることを認識しているのだけれども、我慢できないのでしょう。ご主人以外だったら普通に接することが出来る人だと思います。ともあれ、暴言や暴力で人をコントロールすることはしてはいけません。相手の体や心に傷が出来たらＤＶになります。トピ文章に出てきた、・だらしない母親そっくり・人間のクズ・実家以外居場所ないこれらの言葉は非常に破壊的要素の強いものです。仮に僕がこの言葉を受けたとしたら二人の関係性を修復することは出来なくなります。いったん実家に戻られて二人の関係を今後どうするのか冷静に考えることをお勧めします。

トピ内ID：2238690501

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暴言は、どの状況でもＮＧ

🐧

冬装束

2010年12月30日 17:07

暴言は如何なる場合も止めましょう。相手の気力を削ぎ、精神的に追い詰めるだけで、状況の打開策には成り得ないからです。所でトピ主さんは専業主婦ですか？なら、家事の分担は諦めましょう。電気などは常時家に居るトピ主さんが消せば宜しいのですし、食べた食器や床のビール缶や皿もトピ主さんがついでに片付ければ良いだけです。子育てに忙しいのなら、家事は極力手を抜く方向で。（※子供とのふれあいは作ってあげて）私だったら「朝帰り」、「不潔」、「年金の未納」が気になりますね。でも、不潔は「背中洗ってあげる♪」の一言で解決しますよ（笑）朝帰りにしても、トピ主さんが怖くて『帰りたくない』のではありませんか？このような家事には到底向かないご主人には、せめて外でがっぽり稼いで貰えるようにけしかけなきゃダメですよ。 (我が家は転職で成功しました♪) 暴言で萎縮させるより、誉めて伸ばす方が効率良いです。自己責任で選んだ伴侶なんですから、操縦の工夫も努力もせずに、嘆いてばかりの「悲劇のヒロイン気取り」ではいけませんよ。ご主人の心の声を聞いて下さい。

トピ内ID：9023495897

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続きです

☂

ゆうこトピ主

2010年12月30日 17:07

わたしが怒るようになってから、少しずつ皿を流しへ持っていくとか、皿洗いするとか、朝ゴミをまとめて捨てるとかは、してくれるようになりました。しかし、三日坊主のような感じで、何日かごとにわたしは怒って、少しずつ家事をしてもらっています、数々の暴言を吐きながらです。ちなみに今11ヶ月の息子がいます。専業主婦ですが、手伝ってほしいときもあります。言い過ぎなのでしょうか。臨月、産後と、里帰りもできないなか、本当に辛いときに一切手を貸してくれなかったのが、トラウマのようで、暴言を吐いてしまいます。

トピ内ID：5636263734

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謝りましょう

くまちゃん

2010年12月31日 10:30

結婚25年、40代です。少なくとも私はトピ文にあるような言葉は夫にも他人にも言ったことはないです。結婚生活を続けたいのであれば、一度謝った方が良いと思います。特に、ご主人の実家を引き合いに出してはいけませんよ！

トピ内ID：8297372024

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やはり

☂

ゆうこトピ主

2010年12月31日 16:25

すみません、続きが後になってしまいました。やはりわたしは夫に言い過ぎたようですね。続きに書いた臨月、産後のことを許せない自分がいるみたいです。また、以前夫の実家で同居していたとき、偉い目に会い、それも根に持っています。だからといって、わたし、やはり酷すぎました。反省しました。しかもわたしは気が弱く、口では遠回しに言って、我慢の限界に達すると、メールで怒ってしまうんです。メールで打ち出すと止まらなくなり、数々の暴言を送信してしまいます。これは性格なのでしょうか？あと、家事等の頼み方になにかいい方法がありますでしょうか？夫を褒めることは、ずっとしてきました。悩んでしまいます。

トピ内ID：5636263734

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ＤＶですね（２）

🐷

空飛ぶ豚

2010年12月31日 17:28

２回目のレスです。３１日のトピ主さんの追加レスを拝見しました。やはりトピ主さんは普通の感性の持ち主だと思います。いまはご主人との関係が噛み合わなくてイラつきが溜まっている状態なのでしょう。限界まで我慢しないように訓練をしてみてはいかがでしょうか？夫婦カウンセリングなどはよい効果を生むと云われているようですよ。あと、家事の手伝いをご主人に頼むのは止めましょう。そもそも現在トピ主さんは専業主婦ですので筋違いです。それよりも育児にご主人が参加するように仕向けるのが効果的であると思います。だらしの無い印象のご主人ですので、きっちりした家事は期待できませんが、育児に注力させることでトピ主さんに気分的・体力的なゆとりが生まれて、関係改善に動くと思います。・少し一人でゆっくりしたいのでＸＸちゃんと公園に行ってくれる？・いま（料理中で）で手が離せないので、ＸＸちゃんのお風呂お願いできる？男性はいきなり父親になれません。主夫はもっと無理です。うまく役割分担してみてください。

トピ内ID：2238690501

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気持ちはわかります

🐧

冬装束

2011年01月01日 17:25

里帰りしてヌクヌクした身からすれば、産後の１ヶ月を独りで頑張ったトピ主さんはスゴイです。大変でしたね。ウチの夫もゴミをゴミ箱にすら入れてくれないグータラ者です。勿論、子供の存在も完全無視。抱くどころか、視線を向ける事すらなかったですね。赤ん坊が泣くと、無言でテレビのボリュームを上げて対抗してました(笑) 結婚して10年くらい、夫の稼ぎは平均所得の半分くらいだった為、生活の為、産後一ヶ月で夜中のパートと昼間の内職をこなしました。自分のスキルの無さが恨めしかったです。で、家事を手伝わせる方法ですか？答え：「無い」です。なぜなら、本人が「家事の必要性」と「家族の必要性」を感じていないからです。つまり、汚物にまみれていても平気で、子供もトピ主さんも居なくても良いと思ってるからなんですね。犬に自主的に服を着させようとするようなものですよ。夫をなんとかして変えたければ、「清潔の快さ」と、何よりも「妻と子供が居る事による『幸せ』」を実感させないと意味ないです。私は不器用なので10年かかりました。

トピ内ID：9023495897

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確かにご主人はちょっと

ムラさん

2011年01月02日 11:20

ですが、暴言…それもメール。まだ、口で言われる方がマシなのですよ。メールって後々残ります。主様のＤＶ（モラハラ）で離婚の場合証拠になっちゃいますよ。まぁ、私の前妻も主様のようでしたよ。（私もご主人似（笑））他のトピ（男女逆）でも似たようなモノがありましたが、テレビやビールの缶などは気づいた方がスイッチを切ったり捨てれば良いと、思うのですが、甘え過ぎですか？それと、そんなにイライラしてると気分的におかしくなりませんか？あ、だからメール打ち出すと止まらなくなっちゃうんだ。他の方も言ってますが、カウンセリングを受けた方が良いですよ。だって、私は暴言三昧の嫁とは離婚しましたから。後悔する前に行動しましょう。

トピ内ID：4950327592

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気持ちわかります。でも。。

ちーず

2011年01月02日 11:20

こんにちは。幼い３人の育児をしています。出産、産後に手伝ってくれなかったのは、さすがに後を引きますよね。小さい赤ちゃんの面倒も見て、旦那の面倒もみなくちゃならない。。お気の毒です。おまけに一家の主としての尊厳や稼ぎもなかったら、愛もなくなりますって。私も　トピ主さんの立場だったらちょっと暴言吐くぐらいストレスたまりそうです。私の主人は家にいるときはちょこちょこと家事を手伝ってくれる人です。ただ、姑のようにいろいろ私の家事のやり方に文句を言ってきます。私のように適当ではなく、私よりきっちりして、しかもイヤミも言ってくるので喧嘩になります。でも主人の家事の方が上手なので、悔しい思いをすることも多々あります。ないものねだりですが、「家事のできない旦那だったらイヤミも言われずいいな」と思った事は何度もあります。出来るからいいって事は一概に無いのです。続きます

トピ内ID：5254048872

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続きです

チーズ

2011年01月02日 11:43

トピ主さんの暴言は確かに言い過ぎです。ここまで言われると、ご主人も奥さんを愛せなくなるでしょう。夫婦は、尊敬の気持ちがあってこそ、成り立つのです。私も実行するのは大変ですが、日々心がけています。トピ主さんは、ご主人を愛していますか。そこが問題です。愛しているのなら、暴言を吐いて相手を変えようとするよりも、相手をおだてたり、妻としての悲しみをわかってもらった方がいいと思います。ご主人が変わらなくても、いい面があるのでこれからも愛していけるか。ご主人が変わらなければ、離婚したいのか。答えを見つけていくといいと思います。

トピ内ID：5254048872

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振り回されることから、解放されませんか？

色えんぴつ

2011年01月02日 11:43

ご自分で、酷いことを言っていることを分かった上で悩まれているんですよね。ご主人を褒めることもされているということで、トピ主さんは相手の気持ちも考えてしまう責任感もお持ちで、とても感受性が強い方と思います。ご主人の振る舞いに振り回されてしまっていることから、怒りが止まらなくなる（言葉でも、メールでも）ループにはまっている状況とお見受けしました。今必要なのは、いったん、自分とご主人との境界線を作っていくことです。トピ主さんが自分でできる範囲を決めてそれをキッチリやるようにする、そしてご主人がもしできなくても生活に大きな支障がないことには、諦めていくことも必要です。暴言を言うことって、言う方もつらいですよね。パワーをいらないところで使ってしまい、疲れもでます。ご主人ができない部分に対し諦めることは勇気がいることですが、不必要なパワーを使っていた分を、トピ主さんご自身のために使っていってほしいです。似た夫を持つ、主婦からのメッセージです。

トピ内ID：6496594565

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私もです

静代

2011年01月02日 11:43

私は直接ブチ切れます。最近は夫も負けずに言い返すので、一歳の子供の前で怒鳴り合いです。最後は大抵｢出ていけ！｣｢お前こそ出ていけ!｣の応酬になります。子供に与える影響を思うと何とか喧嘩しないようにと思うのですが。夫は無謀な転職を繰り返した末、現在の収入は40歳にして額面300万。住宅ローンも抱えてるのに昇給なし、ならばせめて家事を手伝え、というのが私の考えです。私は今は働いてませんが育児と寝不足でとても疲れてますので。それで、身勝手な行動をとられると頭にきて暴言が出るのです。妊娠中も出産後もフォローがなかった事、私も根に持ってます。他にも、勝手にお金を使い込んだ過去など、いつもトータルで相手を見てしまいます。毎日とにかく子供と楽しく過ごす事を考えるようにすると、夫の身勝手が多少気にならなくなりました。まだまだ腹は立ちますが、精神的に黙殺とでもいうのでしょうか(笑) 子供の為にも何とか自分の感情をうまくコントロールしていきたいです。

トピ内ID：6032445994

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私も同じような感じ

三日月

2011年01月02日 12:45

言い過ぎだと思いますが、言わないとストレス溜まるので、エスカレートしてしまうメールでは無く直接言った方がいいのではないでしょうか。私の夫もビール缶や洋服、書類とか食器放置で、風呂無視してリビングで寝ます。妊娠中も、家事一切私で無理がたたったのか早産してしまいショックでした。さすがに今は、育児も家事も手伝ってくれますが、子供に言うように、いちいち細かく説明しています。そして褒めます。酔って寝ていると腹立ちますが、まず夫の良いところを思い出し、激務で疲れているのだろうなぁと私が片付けることも多いです。私も会社員なので限界があり、キレた時泣いてしまったのは夫も反省した様でした。

トピ内ID：0886876593

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ひゃあ～私も言ってるかも？

かな

2011年01月02日 13:28

トピさん横ですみません。参考までに・・・とても、やんわりで、本人に向かってですが・・・「愛情がないから言うこと聞いてくれないんだね、きっとさ、どうせ・・イジイジ」「痰洗面所に捨てないでよ！！きったないなあもう！！」「片付けしてくれるって言ったのに嘘つきなんだから！」「お母さんは片付けをちゃんと教えなかったんじゃないの？出したら片付けるって幼稚園でも習うでしょうが！！いい加減にしてよ！」等といいますねえ・・・。冷酷なメールで送るのとは雲泥の差かと思うんですが・・・どうなんでしょうかね。言ってることは同じなような（汗）ドキドキしてきました。人間のクズって言うのはひどすぎるかな。でも私も産後、育児で大変なのに、甘えっぱなしの夫に「ばかやろ～っ」って、夫が玄関出てすぐ叫んだ事が1度だけ。どうも聞かれたようで、しばらく険悪でしたが、それからは気を使ってくれるようになりました。男って、言わないとわからないので、訴えるのは大切かとも思うんですけどね。でもトピさんも働いてくれている夫に感謝は忘れちゃいけないですよ！「やってくれたら助かるな～」で動いてくれませんか？

トピ内ID：7909867049

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うちも似たようなもの…

ルンルン

2011年01月02日 13:28

メールで送るのは後々残るのでよくないかなと思います。また『マヌケ』だの『バカ』だの抽象的に罵倒しても意味がありません。言いたいことや根に持ってることは一度具体的に『こういうことをされて腹立った』など吐き出してリセットされたらどうでしょう。現在の怒りと過去の怒りが合わせて同時に旦那さんに向かってる気がします。あと習慣は口で言っても人間なかなか直せません。そういうときはほっておく。旦那さんのものは一切タッチしない。例えば着替えたものを放置してたらわざわざ洗わない。お弁当箱を出して洗わないなら翌朝詰めないとか。もちろん弁当代は出しません。部屋が荒れますが腹立ててやるくらいなら放置します。やらせたいことがあればその都度させます。『最後に入ったくせに風呂掃除してない！キー！』じゃなくて上がる前に『軽くでいいから風呂掃除しといて』と言う。ゴミの日はゴミを持たせる。家事をやらないのは習慣がなくやり方を知らないからです。やらせる、しつけるという根気を持って接しましょう。がんばって！

トピ内ID：5980234891

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一度でいいから

🐧

ぺんちゃん

2011年01月02日 13:28

トピ主さん、おつかれさまです。＞わたしが怒るようになってから、少しずつ皿を流しへ持っていくとか、皿洗いするとか、朝ゴミをまとめて捨てるとかは、してくれるようになりました。そんなとき、「ありがとう。助かるわ」とご主人さまに言っておられますか？日に一回でもご主人さまのやってくれたことに対して、ありがとうと言ってみて下さい。このぐらいしてくれるのは当たり前だと、思わずに、小さなことに感謝してみると、そのうちにあなたご自身が変わることができます。暴言メールはご自分宛に出して、日が経ってから読み返してみて下さい。お子様の為にも笑顔を忘れないでね。

トピ内ID：2387509666

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自覚しましょう

☁

ぽじ

2011年01月02日 14:00

>わたしは酷いことを言い過ぎでしょうか？そりゃいい過ぎですよね。それより、「厳しすぎるのかわからなくなってます」なんて、寝ぼけたこと言ってることが心配です。自分に甘い人なんですね。旦那さんも褒められた感じではないので、あなたが厳しいことを言うのも、ある程度は止むを得ないと思います。ただ、自分が酷いことを言ってることぐらいしっかり自覚して、それ相応のリスクがあることを認識して、覚悟を持って言いましょう。専業主婦ですよね。子育て中だし、是非論から言ったら勿論問題ないとは思いますが、お金を稼いでいないことは逃れられない事実ですよ。

トピ内ID：3237291307

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わたしの母親のようです

あめ

2011年01月02日 14:00

父親は誰が見ても好条件の人です特に容姿の美しい人です父親が単身赴任でいなくなってから母親のわたしへの暴言と暴力が始まりました暴言はそれまでもありましたひどくなりました暴力は髪を引っ張られ引きずりまわされたり顔にけがをさせられたりわたしにとって辛い時期でした（わたしはＨＮを変えずに使っているのですが　能天気と言えるくらい明るい陰に　こんな暗い冷たい過去もあるのです）わたしが独立する前後に父親の浮気が発覚しました浮気相手の他に父親の実家との問題とが絡み合い父親は行き場所がなくなり母親に平身低頭謝りましたそれからわたしへの暴言と暴力はほぼ収まり母親の暴言は父親に向かい聞くに堪えないようなことを言っています母親は大変外面の良い人ですわたしは父親へも母親へも愛情のようなものは感じません会う機会も少ないですそんなわたしに無条件の愛情を注いでくれた人たちがいたからこうして生きています自分で自分を幸せにできない人たちのことがわたしは不思議ですなぜ不幸になりたいのですか

トピ内ID：5891548543

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仕事だと思えば良いのでは？

フロリディアン

2011年01月02日 15:03

普通に働いていたら能力のない部下とか使えない同僚とか一人くらいは当たり前に居る職場が大半だと思います。自分に解雇する権限とかがない限りほとんどの人は我慢しながら仕事しているわけですし。家事や育児はそもそも専業主婦の仕事ですし、だらしない夫の片付けも自分の仕事だと思えば良いのでは？ちょっと運が悪かったと思って。夫の仕事はいくら忙しくても手伝えないし、現にいくら家計が厳しくてもトピ主さんは働いて家計に貢献しているわけではないのですよね。だったらこの際きっちり妻と夫の仕事を分業にして、夫は家計を支える、妻は（夫の片付けも含めて）家事育児をすると割り切ったら良いのではないでしょうか。その代わりに妻は家計が苦しくても専業でいる、夫は育児期が多少大変でも妻に任せる、という感じで。割り切ったほうが楽だと思います。

トピ内ID：1319098390

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期待の裏返し、なのでしょうか？

まぐろ

2011年01月02日 15:48

みなさんが仰るとおり、暴言はどんな理由があれ許されることではないと私も思います。でもね、読む限り、トピ主さんはご主人に期待しているから、ひどいことを言ってしまうのではないかと思いました。私は色々諦めた結果、夫を「ペット」だと思っているので何をしてくれてもありがたいと思うばかりで怒る気はしません。多少の躾はしますが。周囲から見たら、夫が何をしても感謝し、夫が何をしなくても怒らない妻でそう悪い妻じゃないはずです。見える部分なんて当てにならないですよね。つまりトピ主さんの場合、言葉選びが悪いのだと思うのです。「愛がない」→「家族のためにちゃんとして欲しい」「だらしない母親そっくり」「人間のくず」→「貴方はできるはず、信じてる」「うそつき」→「信じてるから裏切らないで」「実家以外居場所ない」→「協力して良い家庭を築こうよ」ストレスが溜まったときに色々言いたくなるのを我慢する必要はないと思います。けれど、暴言を避けて前向きな言葉を選ぶことはできませんか？

トピ内ID：4474311905

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う～ん、それはちょっと・・・

どどんぱ

2011年01月04日 12:07

キツいですねぇ。特に親のことを言われるのは。夫が主様と似た感じで、私が何かミスをすると「お実家（さと）が知れる」とか、「お前の親はそういうしつけをしてきたのか！」などとよく言います。自分のことはなんとか我慢できても、親のことを非難するのは耐えられません。夫は口で言うのでその後ケロッと忘れていたりしますが、言われた方は強く根深く残りますよ。私もそうです。そんな気持ちを持っている人に両親に会ってほしくありませんので、実家の法事などの行事は全て私ひとりで出席しています。ましてや文字で残るメールなら、口で言われるよりもっと傷は深いのではないでしょうか。私には子供がいないので出産や育児のことはわかりませんし、ご主人もちょっと・・・と思う面もありますが、このままご主人が暴言を浴び続けていれば委縮して悪循環になってしまいそうな気がします。

トピ内ID：2205030317

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くれない族からの脱却

おかめ

2011年01月04日 13:01

トピック主さん、大変ですね。お察しします。夫に期待しすぎて、我侭になって「して欲しい」→「してくれない」→不満ばかり、という悪い連鎖に陥っていたと自覚した私が、「夫には、何も期待しない。あてにしない。」と開き直ったのは、軽い欝になった後でした。それからは、夫に何かを頼むときは、下手に出て、「やってくれなくても、仕方ない」と割り切ってダメで元々、という気持ち。時折、ムカっとしますが（笑）、あてにしないと決めたのは自分と気持ちを立て直してます。その代わり、やってくれた時には、必ず心からお礼を言います。・・いえ、駄目もとで頼んでいるから、自然と感謝の言葉が出ます。そうしたら、夫も自然と頼まない事まで、してくれる時もある（笑）ように変化しました。喧嘩に至る前に、互いに一歩引くことも出来るように。それは、私が夫を責めることを止め、どちらが正しいのかと不毛の争いを自分が引くことで回避する習慣がついたということでもあります。何も期待しない＝夫に頼らないと決心したのが良かったようです。結婚生活１８年になります。

トピ内ID：8739633633

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ありがとうございます

☀

ゆうこトピ主

2011年01月04日 13:01

新年早々、貴重なご意見ありがとうございました。全て読みました。夫にたいして、厳し過ぎた、思いやりがなかったと気がつきました。言い訳すると、辛かったとき助けてくれなかった恨みよりも、初めての育児で、毎日てんてこ舞いで、追い詰められていたみたいです。 31日から、読んでいて、夫に優しくするようにしました。そして、なによりも専業主婦であることを忘れていました。しかしあまりにだらしない時は、我慢せず、言うことにします。ちなみに、わたしは、使った食器は各自洗っておくというルールで育ったため、余計に夫にたいし、イライラしていたようです。価値観が違うから、当たり前が当たり前じゃないんですよね。忘れていました。自分のことが客観的に見れて、とても救われました。

トピ内ID：5636263734

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酷すぎます。

まる

2011年01月04日 14:09

メールという後に残るもの、文章は、口で言われるよりも人を傷つけますよ。中でも彼の母親を罵倒する事柄とか彼の人格を否定する言葉は酷すぎます。彼がその言葉で離婚を考えてもおかしくないくらい酷い言葉です。口で遠まわしに言うって、それって嫌味っぽくなってないですか？普通にやってほしい事を言えばいいのでは？「お皿とビールの空き缶かたづけて」でいいと思います。テレビや暖房はあらかじめオフタイマーをセットしましょう。たしかにだらしない事なのだけど、電気、テレビつけっぱなしでビールおつまみ出しっぱなしは疲れていつの間にか寝ちゃう時、たまに私もやってしまいます。そういう時は夜中にトイレに起きた夫が後片付けして電気を消し私を起こしてベットに誘導します。夫がぱなしをやる場合は私が面倒みます。文章読んでいて思ったのですが、ゆうこさんもだいぶストレスが溜まっているのでは？一人で頑張りすぎて疲れているのだと思います。暴言という形ではなく違うストレス発散の仕方を見つけてください。だんな様にもですが、自分にも癒しの時間あげて下さいね。

トピ内ID：8351377979

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ＤＶですよ

🐷

ストンストン

2011年01月04日 15:52

やたらと女性に優しい小町ですから擁護する人もいるのでしょうがこれは明確なＤＶですよ貴方が男の相談者だったら「それはＤＶだ！自らの意思では克服できないから医者に行け！離婚してやれ！慰謝料たっぷり払って償え！」って意見で埋め尽くされたと思いますきついかもしれませんが貴方の行動はそれほどまでに酷いので謝罪するなり医者行くなりしてください個人的には溜め込んでわっと放出するような人は医者でカウンセリング受けるべきだと思いますね男性のＤＶの場合も溜め込んでわっと暴力で放出するらしいですから

トピ内ID：0544637673

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