ひとりっこ、母と２人暮らしです。恥ずかしいのですが、現在に至るまでの過程や状況、感情を聞いてください。高校(進学校)、大学(国立大)ともに母の望むところに進学できたとこまではよかったのですが、これからどうすればよいかわからなくなり、原因不明の鬱状態に陥る。学校に行けなくなる(退学)。ひきこもりになる。母も落胆、周囲との関わりを絶つ。2年後アルバイトを始める。現在就職活動中。という状況です。就職できたら家を出たいのですが、母に悪い気がします。半袖じゃ寒い長袖にしなさい、部屋の片付けはこうしなさい、～からあんた宛に来てたから先にチェックしておいたわよ、1日の行動の報告など、朝着る服から夜の布団まで全部先にやってくれます。それだけやってもらっているのだから本来感謝しなければいけないと思うのですが、本心は嫌悪感いっぱいで、居心地も悪いのです。(続きます)

恥ずかしくて言いにくいのですが…、何とも言えない現状。 | 心や体の悩み

自立の時が来ている

🐱

兄貴

2010年12月30日 15:44

続き前ですが。貴方には、自立の時が来ています。若し、父親がいらしたら、大喧嘩をして出て行く場面でしょう。親が煩くなって、子供が親に歯向かった後で、ここまで歯向かったのでは親の所には帰れないと思って、自立して行くのです。折角自立の機会を得たのです。この機会を有意義に生かして下さい。母親は何時までも手許に置いておきたいかも知れませんが、それでは男は社会に出て行けません。辛い事があるかも知れませんが、誰でもが通る関門です。小さな勇気を出して、社会に乗り出して行きましょう。社会で特別のことをする必要はないのです。自分ができる範囲のことをすればそれで良いと思います。トピ主の未来に幸あれ!!

トピ内ID：9156337318

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ひとり暮らし

😑

神奈川の男45

2010年12月30日 17:07

家を出て一人暮らしをなさい。これはトピ主のためでもあり、お母さんのためでもあります。その方が将来的にはどちらも幸せだと思います。なお、一人暮らしをする転居先は、決して教えてはいけません。世話を焼きに押しかけてくる可能性が結構あるでしょうから。でも、別に絶縁しろというわけではありません。ちょくちょくトピ主の方から訪ねていって話をしたりすればよいのです。

トピ内ID：1092066804

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自立のときだよ。

🐷

草刈

2010年12月30日 17:07

続き前ですが、あなたが人間らしく立派に生きる道はもうわかっていますよね。今まで育ててもらった恩と感謝と愛情は十分感じつつ、そろそろ親はなれの時期なのですよ。何でもかんでも母親がやる時期はもう終わりなのに、お母さんがそれをまだ自覚してないんでしょう。自立して自分のことを自分でやり、自分の頭で考え、自分の人生を自分で選択して壁にぶち当たっても乗り越えて人生を進みなさい。母が止めてもそうしなさい。お母さんの存在から離れて、口を出せないところでがんばってみなさい。壁にもぶち当たるでしょうが、自信もつくでしょう。怖いでしょうが社会にでて自分の力でやってみましょう。お母さんはあなたが生きがいで、家からあなたを離したがらないかもしれませんが、これは必要な親子離れでそうすることが健全ですよ。がんばって。あなたの母と疎ましく思い自立したいというその衝動は、大人になってきた証拠です。がんばってみなさい。いい男になって、給料でマフラーでも送ってあげたらママも泣いて喜びますよ。

トピ内ID：8996735664

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そりゃあ、離れた方がいいですよ

🐤

ぴの

2010年12月30日 17:07

続き前にすみません。失礼ながら…、鬱の原因はお母さんとの関係じゃないですか？「半袖じゃ寒いから長袖にしなさい。」「部屋の片づけはこうしなさい。」なんて、細かいことを一々お母さんが決めて、トピ主さんは何も考えられないじゃないですか。ストレス溜まりますよ、それは。お母さんもまだお若いのでしょうし、今のうちに離れた方がお互いのためと思います。

トピ内ID：0080658295

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悪くないですむしろそのほうがいいです。

🙂

h

2010年12月30日 17:07

就職活動実るといいですね！！かげながら応援しています！！就職が決まったら、家でる。立派です。本来は、そうなんですけど。社会人になり、親の義務教育が終わって会社に通うようになれば、充分です。親の役目は高校、もしくは大学｛本人が勝手に行きたいんであればです。｝ソレまでは応援するし、頑張れですが。ソレも終わったら自分でやらないと。それが、親離れであり自立だと私は思いますが。あなたもそうだとみましたが、違いますか？そこから自立し、親も役目が終わったのだから子離れしないといけないのですが・・・。今の社会、いい年した年齢の方たちが親が何でも払ってくれて当然とか。いやいや違いますから。自分で自力で何でもしましょうよと私は思います。そしてあなたがこれからの未来に縁あって結婚やもしくは子供が出来て。自力で育て上げれば子供もきちんと親見て育つし。社会で人生で尊敬される人物になると私は思います。私の父がそうだったので私もそうなれるように日々精進して暮らしています。あなたの人生幸あれ！！！

トピ内ID：5496928073

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家をでたくっても　

🐤

おばああ

2010年12月30日 17:07

先立つものはお金だよん　バイト位では　一人では食べて行けないよ。　親に言われて嫌なら　言われる前に片付けたりしなさいね。　親はいつかは死ぬんですよ・一人で生きて行かなきゃならないのですよ。鬱なんかやっている間がないよ＝。

トピ内ID：7019364540

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続きです

20代男性トピ主

2010年12月30日 17:07

今までなぜか恋愛も我慢してきました。人と付き合うなんて親を裏切っているような気持ちになってしまうからです。結婚なんて想像もつきません‥。自分はひとりでコンビニに入っても何買うか決めれないくらい優柔不断です。これから仕事や生活、友達付き合いなど、どう行動するのか全部自分で決めないといけないのかと思うと、気が遠くなります。自立して親から離れてみたいとは思うものの、いざそうなったらどうしていけばいいかわからないし、親から逃げるみたいで申し訳なく思う。情けないやつ、甘いというのは重々承知ですが、相談できる相手がいなく、投稿させて頂きました。これから自分はどうしていけばいいのでしょうか。というか、自分はこの投稿をすることによって何を得たいのでしょうか‥？それさえわかりません…。聞いて頂きありがとうございました。

トピ内ID：5678192892

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応援したくなりました！

☀

朝日

2010年12月31日 10:30

読んでいて　主さんの切実な気持ちが伝わってきました。うちも高校生の１人っこの男の子がいます。わたしもどちらかというと　お母さんと同じようなタイプなのでこのトピを読んだとき　とっても衝撃を受けました。自分のためにも　お母さんのためにも　１人暮らしをした方がいいと思います。この投稿をしたことは　いろんなことに気づいたんですよ～。今からでも　遅くありませんよ。親に悪いと思う事は全くありません。自分の人生ですよ～ぜひ　飛び立って　自分で考えて・・・失敗してもいいじゃありませんか！！ちょっとずつ　やっていけばいいんですよ

トピ内ID：5935651553

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かごの鳥状態

たんぽぽ

2010年12月31日 13:00

失礼ですが、そのようなお母様だからこそ、トピ主さんがうつになったのでは、、お手紙トピ主さんあてに来ているのに先にチェックするのっておかしいし、お母様に何から何まで統制されていて、小さいころからそうだったので慣れてしまっているかもしれませんが、危険な状態のような気がします。かごのとり、、とでもいうのかな。かごの中のとりは外に飛び立っていきたいと自由を求めつつも何年もその状態でいると、実際扉をあけられても外の世界が怖くて飛び立っていけない、、トピ主さんはお母様が何から何まで決めてくれたし、トピ主さんのためにやってくれた。ある意味自分で決めて行動することがなかったので、楽だったわけです。大学受験、お母様の望むように国立大行ったとしてもね。大人になるということは、自分が決めて行動するということです。自由は素晴らしいものですが、自分が自分に対して責任を持たなければなりません。何を着るのか決めるのも自分、自分の働き方を決めるのも自分なんです。そしてその結果について責任を持つのも自分。選べる自由があるのってある意味つらい部分もあるんですよ。でも、それが大人になるということ。

トピ内ID：9146832421

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つづき

たんぽぽ

2010年12月31日 13:00

バイトじゃやっていけない、と言ってる人がいますが、そんなことはないです。やっていけます。家、出ましょう。まず、いい方は悪いですが、お母様の呪縛から離れないとだめです。無理やりにでも自分を家から引っ剥がしましょう。外に出てこそ、見えてくるものがあると思います。家を出ることが＝大人になることだといっているのではないのですが、トビ主さんとお母様の関係ですと、トビ主さんが家を出なければ現状は変わらない気がします。まず、とりあえずうち、出ましょう。それからいろいろ変わってくると思います。今は実家でお金貯めて、安いとこ借りられるだけの資金ができたら、外出ましょう。贅沢しなければバイトの給料でもやっていけます。時には金欠に陥ることもあるでしょう。お金なくて食べたいものも食べられなくてわびしい食事したりするかもしれませんが、それもひとつの過程です。笑　お母様はいつまでも生きていてはくれません。あなたの力でこの世の中生き抜いていくのです。今、無理やりにでも自分を家からひっぱがし、じょじょに精神的につよくなってください。応援してます。

トピ内ID：9146832421

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子供の育て方

さいこ

2010年12月31日 14:48

2歳児の母親ですが、妊娠中に呼んだ育児本の内容を思い出しました。母親は子供が出来ない時に助けてあげれば良い、出来ることをしてあげては子供は成長しない。あなたのお母さんは子育てを失敗されたのです。あなたは自分で成長すれば良いのです。母親を振り切って自立して下さい。

トピ内ID：3545432477

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無理せずこのままで

既婚中年男性

2010年12月31日 15:34

お母様は、これから先も変わりません。（変われません。）あなたも、今の「生き方」以外を知らないし、できないですね。（既に結果が出てる）ならば、このままでよいではないですか？就職も結婚も、全てお母様の希望通りか、最低限お母様に相談の上でやっていけばよろしいでしょう。決して、馬鹿にしているのではないです。今さらお母様の人生５～６０年とあなたの人生２０数年をやり直すのには、もの凄いエネルギーと時間とお金と専門家の協力が必要ですし、失敗すれば、もっと悲惨なことになります。だから、今のままでよし。

トピ内ID：7501343979

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自立のために！

紅茶

2010年12月31日 16:25

自立のために、家を出る方をオススメします。手紙のチェックって、おかしいですよ！貴方のプライバシーがありますからね。お母さんも歳をとりますからね。お母さんも子離れしないと。結婚厳しいかも。貴方の将来がありますからね。遠慮せず、自立の為ですよ！もし、お母さんが拒むなら、私より長生きしないとダメだよ！と言ってください！

トピ内ID：8230953738

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それは

😣

みかん

2010年12月31日 16:25

こんにちは。教員をしていますみかんです。あなたの鬱の原因は、他の方もおっしゃってますが、お母様です。仕事柄たくさんの不登校の子供と接しました。意外に思われるかも知れませんが、不登校の原因で最も多いのは、放任ではなく、母親の過保護、過干渉なのです。家で子供が考える前に、親が手も口も出してしまうと、子供が自分で考えられなくなってしまって、家庭と学校や社会とのギャップが大きすぎ、学校や社会で過ごせなくなってしまうのです。（もちろん、本人の性格やその他の要因も複雑にからんでいますよ。）あなたの場合、今からでも母親から精神的に自立することです。反抗期も全くなかったんじゃないですか？それもよくないですよ。お母様もあなたがそばにいれば、手も口も出て、何でもやってしまいます。やはり物理的に離れることですよ。

トピ内ID：5386167585

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優柔不断というより

🐷

ぷよよん

2010年12月31日 17:28

お母様が全て先に決めてしまい、自分で考える機会がなかっただけでしょう。色々、お母様に刷り込まれてきたことに心の奥底では反発している状態かな。家を出るお金がたまるまで、自分で決める練習をしましょう。そして、お母様が先にやろうとしたり、口を出してきたら「自分で決めた(決める、やる)から、いい。」と言う練習。抵抗されるでしょうが、貴方に遅い反抗期が来たのです。悪いことをしている訳ではありません。お母様が泣いたら、一人暮らしを納得させるチャンスと思ってください(笑) お金がなんとかなりそうなら、ウィークリーマンションで１ヶ月限定の一人暮らしもいいかも。

トピ内ID：3022888794

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その気持ちが大事

🙂

若葉

2010年12月31日 17:28

「就職できたら家を出たい」って思えた事が、とても重要な事のような気がします。是非、そうして下さい。何かを決める時、母親がどう思うか？ではなく、自分がどうしたいか？を優先してね。 20代なんて、これからなんでもできますよ～！就職できるよう応援しています。

トピ内ID：3540058893

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20代男性（トピ主）さん、がんばれ！

マムアン

2010年12月31日 21:44

私と似ています。もっとも私の場合は父親ですが。父のお金で生きていた頃は、父の家に住まわせてもらって、父の稼いだお金でご飯を食べて、父の稼いだお金で学校に行かせて貰っているのだから、しょうがない、当たり前だと思っていました。自分の感情（希望）はいつの間にか、無くなっていました。考えても意味が無いし、何も思わない分、ガッカリすることも無いので、その方が楽なのです。結局、父の言いなりになるしかないのですから。社会人になって、人から「どうしたい？」って聞かれるのが、すごく困りました。「何食べたい？」「何処行きたい？」いつも父が期待している答えを想像して答えていたので、本当は自分がどうしたいのかを、考えたことが無かったのです。トピ主さんが、就職したら自立することは、大賛成です。でも、すぐに、と言うのは少し不安です。会社（仕事・上司や同僚）に慣れてから、ゆっくり考えてもいいと思います。ただ、お母様からのストレスから逃れる方が、会社に慣れるよりも先だと、トピ主さんが、ご自分で判断したのであれば、その限りではありません。

トピ内ID：1200032384

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訓練をつもう

三斜

2010年12月31日 21:44

まず、逆らうことになれましょう。着る服は自分で選ぶ。そして自分の服を自分で買いに行く。外食したらメニューを自分で決める。病院に行くときは１人で行く。手紙の開封は断る。アルバイトを見つけても相談はしない。報告はする。これらは訓練です。一人で決めて行う訓練。皆、訓練を積んで大きくなっています。あなたも今から始めましょう。

トピ内ID：8118027855

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急には無理です

すつるーでん

2010年12月31日 22:57

家を出よう！1人でやっていこう！という決断はいいと思いますが、アナタの今の状況では　無理です。まずは　一緒に生活しているお母様との「ちから関係」を同等にしていく努力をしましょう。朝食を準備する、ベット、もしくは布団の上げ下げは自分で完璧にやる、「このことには口出ししないで」という事項を伝える、もう1枚着ていきなさい、、、などといわれたら、一応は抵抗してみましょうよ（早起きして天気予報を見て確認し　自分で決める）「自分はコレでいいと思うよ、でもありがとう」という一言をくわえて、、、、読んだところ、お母様はヒステリックじゃないんですよね？あなたも怒鳴り返したりしない　静かなお2人、という印象ですお母様にも　習い事をすすめて「あなた」へのかかわり時間を減らせるように仕向けてみては？？？あなたも、沢山のことを見る必要があると思います少しずつ社会とのつながりの幅を広げていってください。うまく伝えることが出来ませんが、応援しています

トピ内ID：8694304863

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"愛情”の裏に隠されたもの。

😠

うさぎ

2011年01月01日 10:51

　私も過保護な家庭で育ち散々苦労しました。今は家族とほぼ絶縁状態です。ですが離れてもまだ、家族の事を考えると散々な気持ちになります。　貴方はまだはっきりと意識していなくても、無意識下では分かっているのではないですか？母親の”愛情”は実は自分を阻害するものだったということを。コンビニでものを買うのにも自分で決められない。とありますが、それはひっくり返すと自分の意思で何か選択することを許されてこなかった、ということでは？　あなたは一人の人間で貴方の生き方も、考え方も貴方に選択権があります。何をするのも貴方の責任において自由です。母が全て決める＝貴方の意思を否定するということです。嫌悪感で一杯になってしまうことに罪悪感を感じる必要性はありません。なんとしてでも家を出る方向へ努力してください。変わりますよ。性格も考え方も。（勿論大変なこともあるけれども）ストレスやコンプレックスからは解放されてゆきます。私は４,５年前に家を出ましたが、以前の私を知る知人からは、明るくなったね、と驚かれます。以前よりも自分に自信が持てるし、はるかに快適です。以前の環境には絶対に戻りたくありません。

トピ内ID：4397588782

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お母さん思いなのですね

🐱

love

2011年01月01日 11:38

トピ主さんの優しさが滲み出ています。母１人子１人でお母さんの望むとおりに生きてこられたのでしょうね。でも、このままでは親子共に良くないです。自立はお母さんを裏切ることではありません。自信を持って自分の生き方を見つけてください。新しい年がトピ主にとって前進の年になりますように・・・

トピ内ID：7244529518

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七歳の男児の母です

マカロン

2011年01月01日 12:26

私が小学校で先生に習ったのは『親という字は木に立って見ると書きます。皆のお父さんお母さんもいつも遠くから皆が怪我をしないか泣いていないかと見ています。泣いたらすぐに駆け付ける。それが親です。』と言われました。本来親とはそうあるべきです。貴方がすることを見守り、助けを求めたら手を差し延べる関係がベストです。転ばないよう手を繋ぎ誘導するのは幼稚園児までです。貴方のお母さんは悪い人ではありません。貴方が大切過ぎてあらゆる危険から貴方を守っているだけです。

トピ内ID：0764820314

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続き

マカロン

2011年01月01日 12:26

しかし親も年を取ります。次は貴方がお母さんを守れるくらい強くならなきゃダメです。私の息子は小学生になってから一人で遊びに行きたいと言い出しました。正直心配です。車にひかれたら… 変な人に連れて行かれたら… 友達に意地悪されたら… と思い遊びに行かせたくないです。だけど、行かせます。彼が成長するチャンスを私が奪う訳にはいきません。貴方のお母さんは、きっと心配で遊びに行かせなかったのかもしれないですね。今変われば良いだけです。過去を恨まず前を向きお母さんと良い関係を築いて下さいね。

トピ内ID：0764820314

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トピ主さんと一緒くらいの年齢の子を持つ母です。

はな

2011年01月01日 12:26

トピ主さんがお母さんに申し訳ないという感情を持つ必要は全くありませんよ。私自身が母子家庭で育っているので、トピ主さんがお母さんに感謝する気持ちは充分分かります。でも、トピ主さんの親子関係は「異常」な状態です。本来、夫婦で支えあうからこそ親は子どもに依存することなく健全な子育てができると思うのです。でもトピ主さんのお母様は「子どもの世話をする」という理由に託けて子どもに依存した状態で今まで来てしまったのだと思います。（一人で立派に子育てしている方もいらっしゃるので母子家庭を否定しているつもりはありません、念のため）トピ主さんの悩みの解決につながるかどうかは分かりませんが、是非、この本を読んでみてください。『子どもへのまなざし』福音館書店　佐々木正美著本来、子育ての最終目的は子どもを人間的にも社会的にも自立させることなはずです。この本には子どもを自然に自立させる方法が書かれています。トピ主さんのお母様の子育てを真っ向から否定する内容になるかと思いますが、それでもトピ主さんが一歩を踏み出すきっかけになると思います。かげながら応援しています。

トピ内ID：7711821962

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アナタに贈ります

🐱

そら

2011年01月01日 12:26

ある人から聞いた言葉ですが、アナタにぴったりだと思うので書き込みます。『｢親切｣という言葉は『親を切る』と書く。子は親を切って自立していくことが、親にとって親切というものなんだ｣という言葉です。その方は、お母様に言われた言葉だそうです。アナタもお母様も、お互いから自立するのが親切というものではないでしょうか？感謝するという事は、言いなりになる事ではないと思います。このままズルズルベッタリでは、お互い不幸です。お母様だって、根本的にはアナタの幸せを願っているはずですから、戸惑うかもしれませんが、大丈夫ですよ。アナタが心から幸せを感じられる日が近い事を祈ります。

トピ内ID：5722872343

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過干渉と過保護

名和卓

2011年01月01日 12:26

過干渉と過保護は違います、お母様は過干渉なんですよ本人は自覚がないと思いますが。今迄の生活では自分で判断したり行動する事は難しいと思います。何かやろうとしても『常にお母様が傍に付いている』状態で精神的に束縛されているんです。まずは小さい事から自分で決めて行動してみたら如何でしょうか。着る洋服を決める、コンビニで昼食を買う、自分の価値観で掃除をする。良い意味で親に逆らう事を覚えてください。色々な事を自分で経験したり体験したりして今迄の価値観を打ち破って下さい。私の推測ですが貴方は学生時代は勉強のみで友達と遊んだりした事が無かったのでは？特に女性に興味や関心を持ったり性的な事がタブーな空気が有りませんでしたか。まず自分を自由にして自分で判断する癖をつけてください。貴方はまだお若い本当に人生はこれからですよ、頑張ってください。

トピ内ID：4720012568

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まずは家庭内で自立を！

うさこ

2011年01月01日 12:26

感謝しなくて良いです。あなたはお母様に手足をもぎ取られ離れられなくされているだけです。実は私もあなたと同じです。世話焼かれまくっています。それだけでなく　年金が少ない母は私のお給料を自由に使い　私にお金を渡すときはまるであげるような言い方をします。でも、年取った母親を今更一人にできない。また、母親に迷惑だと言っても理解できないのです。それでもはっきり言ってやるんですけど…。お母様に正直な気持ちを話されてはどうでしょう。喧嘩になっても良いのでは？私にも息子がいますが　巣立っていくことより自立できないことの方が心配です。子育ての最終目標は自立させることですから。お母様のお若いうちに自立された方がお互いのためですよ。

トピ内ID：1773896210

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長文になってすみません 1/4

🐤

ゆかこ

2011年01月01日 13:01

24歳女性です。＞半袖じゃ寒い長袖にしなさい、部屋の片付けはこうしなさい、～からあんた宛に＞来てたから先にチェックしておいたわよ、1日の行動の報告など、さすがに服を用意してくれたのは小学生まででしたが、私の両親にそっくりですね。違うところもありますが、あなたと似た状況にいると思ったのでレスします。私も昔から自分の希望が言えず（また親の意に沿わない場合貫けず）、なんとなく親の望むことを受け入れてきました。行きたかった中学・高校・大学も諦めてきましたし、（幼少期の習い事ならともかく）この年になっての「趣味」すら本当に自分がやりたいことではないです。何につけても親の意向が最優先の家庭でした（「女の子だから」「ウチは子供を大事に大事に育ててきた」など、親の側にはそれなりの理屈があります）。今の身分は学生で就職はこれからですが、就職も親の希望を優先する予定です。しかし思春期の頃にもうイヤだなと思い始めてから10年以上、根本のところでは何か胸がふさがれているような、自分の人生が自分のものでないような、何に対しても現実感が薄い、鈍く苦しい気持ちがずっと胸にあります。

トピ内ID：0780946771

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長文になってすみません 2/4

🐤

ゆかこ

2011年01月01日 13:01

小学生の頃は友達からも「○○の家は過保護だね」なんて言われていましたが、年齢が行くとこういう状況を理解してくれる人はなかなかおらず、結果的に付き合いがよくないので現在進行形の友人もほとんどいなくなりました。いつも心が重いので、恋愛をする心理的な余裕もなかったです。親の納得する用事がないと外出もしにくい状況で安心して恋愛や友達付き合いなどできません。今まで親とそりが悪いと明かすと非難めいたことを言われることが多く、自分がとんでもない親不孝なのかと悩んだ時期もあります。でも本当に少数ですが、家族となんとなく気が合わなくて…という話を40代の大人から聞いたりして、残念ながら私は親とちょっと相性が悪いんだ、そのこと自体は決してあってはならない・悪いことではない、と自分なりに結論付けました。兄弟が一人いますが、私ほど窮屈には思っていないようなので個人の性格や気質もあると考えます。私も両親には感謝していますし、親として、社会人・主婦として尊敬しています。両親の望むことはできるだけかなえてあげたいという気持ちもあります。ただ一方で、私はこのまま（精神的に）死にたくありません。

トピ内ID：0780946771

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長文になってすみません 3/4

🐤

ゆかこ

2011年01月01日 13:01

投稿を読む限り、私と比べてもあなたの状況は厳しそうな印象を受けます。私も両親と一緒に暮らしていると、自分が自分であるという気持ちが日々殺がれて、だんだん「生」に対して鈍感になってしまうのをしばしば感じています。あなたもこんな状態なのかなと思いました。すでにたくさんの方が書かれていますが、とりあえず家を出ることを考えてみませんか？私も親とは物理的に距離を取るのが最も有効かと思います。今のあなたは親と一緒にいることで自分自身を殺している。それに慣れているし、そのことをほとんど意識もしていないのでは？実際親と一緒にいたら何もすることができないですよね？私も親と同居でどうにかできないかいろいろ工夫してみましたが、根本的な解決にはなりませんでした。そして親はそう簡単に変わりません。日常的に干渉されなくなって様々な場面で主体的にならざるを得なくなれば、あなた自身の自我も徐々に育っていくような気がします。私も何年後かわかりませんが、就職してある程度お金がたまったら家を出ようと一人で決めています。親と一緒にいても何も良くならない。これ以上私が人生を無駄にするのは双方にとって不幸なことです。

トピ内ID：6085957192

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恥ずかしくて言いにくいのですが…、何とも言えない現状。

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