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妹ばっかりずるいです

レス40
（トピ主 2 ）
🐧
零
ヘルス
こんにちは 私の家は長男、次男、末っ子長女の3人兄妹です。末っ子は現在高校2年生で専門学校に通っています。男兄弟の方は両方とも社会人です。 今回は妹の話です。 妹は父親にかわいがられていていろいろ優遇されているように感じます。父は亭主関白みたいな人で従うしかありませんでした。 妹が小学生の頃、今まで兄の時など見向きもしなかった癖に突然PTAに入って活動しだしたり、どこか出かけた時兄が帰りたいと言っても頑なに帰らないのに妹が言うと帰る流れになったりもしました。週末は友達とも遊べずに買い物に無理矢理連れていかれていたのに妹の頃にはなくなっていました。 進学先もなんとなく制限があるような空気感だったのに妹だけなんの反対もなく学費の高い学校に行きました。 本当に妹ばかりずるいです。 ここまで読んで頂きありがとうございます。今更ながら自己紹介させていただきます。 私は「妹」です。前半は実際に兄が言ったり、母親が言ってきたことの一部です。 私は今進路選択を迫られています。就職か、進学。正直最初は就職して家を出る予定でしたが、今の技量で就職できるか不安になり進学も考えだしました。 幸いなことに母親は進学でもいいと思うと言ってくれています。正直親がいいと言うなら甘えなさいよと思いますが周りのことが怖いです。 物心ついたころから兄から父が酷いとお前は恵まれていると刷り込まれて、これ以上贅沢なんかしてはいけないともう充分だからと言い泥水すすってでも、とっととこの家から消えたほうがいいと思ってしまいます。 私だって好きで父親に優遇されてきたわけじゃないです。 こんな感じの内容で親にも先生にも相談できなかったことを皆さんにお聞きしたいです。質問は２点です。 皆さんだったらどうしますか？就職を選びますか？進学を選びますか？ また、兄達の呪縛のようなものからどうしたら逃れられますか？

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私と反対

❤
はは
うちは姉が優遇され、私は我慢でしたのであなたと反対ですね。 兄弟格差なんてあるあるですよ。 お兄様たちも子供の頃は悔しかったでしょうが大人になれば笑い話です。 進路は誰かが決めるものではありません。誰かに決められると失敗したとき、その人のせいにするからやめましょう。 自分の意思で決め、自分で責任をとって下さい。 父親が娘を特別視なんてどこにでもある話だから気にしないで、自分の未来だけ気にしてください。 がんばれ！

トピ内ID：3619997347

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自分の好きなように

🙂
匿名
トピ主様、文章の書き方がお上手ですね。 引き込まれました。 さて、質問の答えですがトピ主様が一番何をしたいかという気持ちを最優先させるべきです。 周りの方が仰るように甘えたら良いという考えもありますが、トピ主様が後々に後悔をしないようにする為です。 周りの環境の事を抜きにしてトピ主様が一番したい事、なりたいことを考えてください。 そして頭に浮かんだ事を優先してください。 進学する場合に学費に対して申し訳ない気持ちがあるのでしたら、将来自分は恩返しをするという心がけを持っていますと気持ちが楽になるかと思います。 また、兄弟仲は悪い方ですか？ お兄様と良い仲を築くと良いですよ。案外どこの家庭でも兄妹差別は多少なりともあるものです。 私の家庭でも姉と私への父の態度があからさまに違ったりしました（笑） 姉だけにプレゼントがあったりなども何回もありましたよ。 でも、それはトピ主様のせいではありません。親も人間ですし、男の子より女の子のほうが過保護になる話はよくある話です。 私の家庭では父は姉を可愛がり、それを見かねてか母が私の方を可愛がっていた様に思えます。 姉は母からの愛情が薄く感じて、拗ねていた時がよくありました。 私は父に優遇されてる姉が羨ましかったですが、姉に対して常に優しくいようと決めてきました。 母に優遇されている事に申し訳なく思っていた気持ちもありますが、姉からの攻撃を受けない為でもありました。 ちょっと計算高いですが、自分の身を守る為に兄弟仲を良くするというのも一つの手だと思います。 トピ主様の将来が素敵なものになるように、祈っております。

トピ内ID：4167922521

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進学をする

🐱
ねこ
家族構成が変わってくれば、家庭内の環境も変わって来ます。 ずるいと言われても、それをしてきたのは親だから自分にはどうしようも無いですよね。 でも今は自分で決断出来る時が来ている様です。 トピ主さんは兄たちの言う「ずるい」と言われる事を抜きにして、これから就職、進学とどちらがしたいでしょうか。何をやりたいですか？ 家を出るだけの目的で就職するのはもったいない。 もちろん社会人になっても勉強は出来ますけど、それにも強い意志が必要です。 もし勉強したいこと、目的があるのなら進学をした方が良いと思います。 可能なら奨学金を借りたりバイトをしたりと金銭面で負担をかけない様にするなども出来ますね。 在学中は色々な経験、知識を身につけて卒業したら家を出て自立することです。 そして少し実家や兄たちと距離を置いたらいかがですか？ 兄たちはいまだにトピ主さんにずるいと言うのでしょうか。 精神的に大人になって無いんですね。 呪縛から逃れる時はトピ主さんが自立した時です。 そして自分の意見を言える大人になりましょう。

トピ内ID：5800455475

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単に

🙂
らむ
前の三人は、まだ下に兄弟がいたからお金を節約した。 あなたは、今後子供を作る予定もなく、十分に大学に行ける費用が残ったため、大学の許可が出た。子供もある程度大きくなり、手間も減ったからPTAに入ったり、買い物に子供を連れて行かずに済むようになった。 それだけの話しではないでしょうか。 あなたが負い目を感じる部分などないように思います。 私なら、自分のやりたい好きな道を選びますよ。お金がある、親が行ってもいいといってる。それなのになぜ贅沢してはいけないのでしょう？ まず、あなた自身が人に迷惑をかけていないのであれば、人生好きに生きましょうよ。 兄弟に差をつけたのはあなたじゃないよ。別に上の兄弟は安い学校に行かせるように進言したのはあなたではないのです。 兄弟の呪縛という表現もおかしい。 上の兄弟が、学費を抑えたりしたおかげであなたは良い学校に行けたのです。 あなたが小さい頃、母親があなたに手がかかりきりだったのを兄弟がサポートしたおかげで母親の負担が減ったのです。 兄弟に感謝したとしても、呪い扱いするのはいかがなものかと思いますが。 あなたがすべきは、兄弟に忖度することでなく、自分のやりたいことをして、なおかつ兄弟への感謝を忘れないことです。

トピ内ID：9793289311

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姉です

🙂
まるむし
お兄様達の気持ちの解る姉です。 子供時代のあれこれは、まぁ兄弟あるあるでは？と。 どうでも良いです。 ただ進路。 お兄様達は有無を言わさず高卒で就職ですか？ それだったら妹が進学した場合、 私は今後一切両親と妹と疎遠を選びます。 二度と会いません。 高卒でない、または自分から高卒希望であったなら、まぁ何とも思いません。 いずれにしろ、貴女には責任の無い事なので好きにしていいと思いますよ。 それによってお兄さん達がどう思うかも、好きにさせて上げて下さい。 兄達の呪縛…とか失礼な。 悪いのは親ですから、お間違え無く。

トピ内ID：7039201878

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自分で選択して

041
rico
男二人のあとに女の子が生まれたら父親はさぞうれしいでしょうね。 私の周りで男二人、女一人の三人兄弟が何組かいますが、男ばかりとあきらめたところに生まれた女の子は本当にうれしいらしく、末っ子妹は本当に優遇されています。 私は妹ひとりいる女で、端から見ているだけですが、優遇する親にすれば「だって一番小さな子だから」「だって女だから男より体力がないだろうし」などのえこひいきではない、合理的で当然の理由らしい。 私は主さんに開き直ることをお勧めします。 だって、親は私の方がかわいいんだもの、仕方ないじゃない、って親の力で好きなことをした方がいい。 どうせ親の気持ちは主さんに向いているのだから、兄二人に気を使って何をしても兄たちは納得しないし、親は「兄に気を使って不憫な子だ」と余計かわいがるし、主さんは好きなことができないし、誰も得をしません。 自分で選んで自分が好きなようにすれば、最悪自分だけは納得できるし幸せになれます。 これは自分に言い聞かせているんですけどね。 周りにはばかって自分の選択に悩んだ時「これを選べば少なくとも一人（自分）は幸せになれる」と考えています。

トピ内ID：6728452718

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補足です

🐧
零 トピ主
レス頂いた皆様ありがとうございます。 一点補足なのですが、兄は一応大学を出て就職をしています。ただ大学や高校を決める時になにがあったかは詳しく知りません。見ていたとしても9つ離れた子供には到底理解出来なかったと思います。 ただ私にあったのは、お前は優遇されてるよな。だけです。 父ですが、長男第一の家の次男だったのもあり、長男兄を目の敵にしてるのでは？とも言われています。が、所詮父のみぞ知る。ですね。 昔は兄妹仲が良くて、3人よく遊んでくれましたし、家を出るまでは長男はよく遊んでくれましたし本当に助けになりました。 真ん中の兄は正直何を考えているのかよくわかりません。先日家を出る兄にばったりあって勇気を出して行ってらっしゃいと言ったら誰？みたいな顔をされるような仲です。 正直これに関しては思春期とかもあってすれ違いが起きたのかな、と。 自分に素直でいくと進学がしたいです。正直社会に出るの今のままでは人間として、技術として心配の方が勝ちます。 皆様ありがとうございます。本当に参考になります。もう少しいろいろ考えてみます。 参考にしたいのでまだまだいろんな方のいろんな視点からご意見頂きたいです。ご協力お願いします。

トピ内ID：7783434144

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仕方ない。

🙂
はる
私も末っ子長女ですが、確かに父は甘いですねぇ。 そんなものでしょ。 息子に甘い母親より、娘に甘い父親の方が余程微笑ましいですね。 前者は割とね...。詳しくは言いませんけどね。 親だって人間なんだから、平等には難しいよ。

トピ内ID：1598654657

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進学すべきです

041
nemo
優遇される立場でそれを「当たり前」と思わず、お兄さんたちの気持ちも考えられるあなたは、とても優しい人ですね。 でも引け目を感じるからといって、ご自分の可能性を狭めてはいけません。 あなたが進学を望んでいるのなら、進学して勉強し、可能ならば就職に有利な資格を身に着けるべきだと思います。それがそれからの貴方の人生にとって、大切な財産になるからです。 お父さんがお兄さんたちに冷たいのは、お父さんの方に問題があるようですね。でもその点については、将来の介護の点などで、あなたが感じた負い目を返すために大目に引き受けるなど、公正にする方法は幾らでもあります。 今将来がかかっている瞬間に、負い目を感じて可能性を捨ててしまうのは勿体無いです。お兄さんたちへの負い目は、別の面で将来返す事にしてください。

トピ内ID：0392905738

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戸惑いました

041
神無月
文章が女性なのに末っ子長女の妹がずるいと兄が書いてる風を装うので 何が起こるのかと思いきや 妹本人なんですね。 私は露骨な兄弟差別を受けた記憶はありませんが 三姉妹の立ち位置でそれぞれが優遇と不満があったように思います。 上２人より少し年の離れた末っ子は多少は優遇されていたように感じます。 母が言うには親と一番短い期間しかいられず 次の子供を考えなくて良いから甘やかしにはなるそうです。 進路だけに焦点を当てると 学生でいる限り、基本的に人間は甘いものです。 ですから、人間としての不安があるならさっさと就職して社会に揉まれた方が成長します。 学生という身分はどこまでいっても気楽ですので自分がよほど考えて動かないと成長しません。 そういう意味では就職した方が良いです。 専門分野が分かりませんが、学校に長くいた方が良い分野でしょうか。 技術も学校の中の教習で学ぶより現場で学ぶ方が伸びます。 美容師さんでも学校で学ぶのは理論選考で就職してから技術を学びます。 そうしないとお客さんの髪も切れません。 でも、学校でしか学べないものもあると思います。 トピ主さんの専門分野がどちらであるかで進学か就職かが決まります。 兄の問題は一度置いておきましょう。 どちらが貴方がこれから自立できますか？ 末っ子長女は親が甘くなる存在なのです。 私は三姉妹で放任でしたが、その立場の友達は門限があるとか帰ってくるまで父親が寝ずに待っているとか言いますよ。

トピ内ID：3311446640

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そこまで兄二人を悪者にしなくってもいいんじゃないの？

❤
kitten
読んでて思ったのは 主さんは、すごく少ない交流しかないお兄さんたちのとの関係で、 数少ない言葉をもとに、 「親にエコひいきされてる自分とそれを羨んで嫉妬する意地悪兄たち」という ドラマ仕立ての舞台に、自分たちの関係を落とし込んでいるんじゃないのかなぁ？って感じ よく知らないお兄さんたちのを、自分の思い込みと想像で決めつけない方がいいんじゃない？ 10代20代って、親から独立を勝ち取る時期で、特に男の子は期待が大きいと大変だったりすると思う。 妹ばっかりとか口では言っていても、お兄さんたちは結局のところ、「自分と親との関係を問題視してるだけ」で ただ、自分の思い通りに反応しない親を操るために、適当なこと言ってる一部に、主さんという存在がチラッとかすってるだけじゃない？ 実は、いくつも年下の妹のことなんて、ほとんど考えていないと思うよ。 人間って、自分の上や前にいる人にはすごい注意を払うけど、後ろや下の人のことは、存在さえ忘れていることも多いのよ だから、お兄さんたちは大したこと思わず言ってる言葉を、主さんは過剰に受け止めやすい。これは自然の摂理なんだよね。 そういうのをよく考えて、 主さんも、自分のことを全然気にしていない人のことを、気にする必要無いと思うよ。 主さんと、お兄さんたちのとの関係は、今はゼロに近いんだから、ゼロの気遣いでいいんじゃないの？ また将来のいつか、大人になった同志の兄弟関係が始まることもあるし 始まらないで、ほとんど会わずに、別々の道を行く場合もあると思う だから、気にするだけ無駄なので、主さんは主さんがやりたいようにやってみたらいいと思うよ。後悔しないようにね 。お父さんは酷いと、10代のお兄さんたちが親や主さんの前で口にできる状況だったなら、お兄さんたちにも、実は甘いお父さんだったんだと思う 本当に酷かったら、言えないもん。

トピ内ID：8640545173

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進学する

🙂
うーこ
専門性の高い高校を卒業して、普通に就職して家を出たところで 泥水をすするような状況には滅多になりません。 さて、私なら進学します。 ＞今の技量で就職できるか不安 という事は高校の専門分野へ進まれる予定という事ですね。 それなら進学です。 どのような分野かわかりませんが多くの場合で高卒より進学した方が 生涯年収も高ければ、就職先も優良です。 兄や母が言っているのは「だからあなたは一生懸命がんばりなさい」って意味だと取ります。 お出かけなんかは複数兄妹がいれば上の子は下の子の為に我慢しがち 下の子は上の子のやりたい事に引きずられがちでどっちもどっちな事が多いです。 まだ高校生だから仕方ないかと思いますが、人のいう事を大げさにとりすぎ。 真面目に受け取りすぎです。 優遇された自覚があるなら、その分がんばって将来親孝行すればよろしい。

トピ内ID：7533479165

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進学したいならする

🙂
エール
私は3人兄姉の末っ子（女）です。 3人目ともなると、親も子育てに慣れて良い意味で手を抜き、上の兄姉より甘やかされたと思います。 そして、兄姉を見て色々学ぶので、可愛がられる方法が身についています。 私の兄は専門学校へ。 （授業料めっちゃ高い！！） その後、専業主婦だった母は、働きに出ました。 それを見てたからか、本人が嫌だったのか、末っ子の私も居たからか、真ん中の姉は親に進学する選択肢も設けられてたのですが、進学しませんでした。 そして、私は私立の大学へ進学しました。 私も兄も県外だったので、学費と仕送りがありました。 親の脛もなくなりましたね。 私は物凄く感謝しています。 決して裕福じゃない家でしたが、教育に関しては出費を惜しまない親でした。 進学して良かったです。 独り暮らしを経験し、日本の各地から来たクラスメイトと肩を並べたり、学外活動では社会人とも交流があり、世界が広がりました。 そして、学生の身分なので、アルバイトをしたり友達とも過ごしたり。 色んな経験をし、社会人になりました。 社会人になって始めは大変でしたが、 その大学に行けたからこそ就けた職ですし、その後の人生にも良い意味で影響は沢山ありました。　　 一方、進学しなかった姉はずっと親元で暮らしています。 姉を不幸せと決めつける訳ではありませんが、我が家の場合は進学する事が、人生の経験や選択肢の幅が広がっている様に思えるので、私も子供には出来るだけ望む教育を受けさせてあげたいです。 お兄さんからネチネチ？言われようと、 それはもう仕方ないのです。 貴方の特権だし、それは貴方の親が決める事。 進学して就職した後に、今就職するより違うランクの就職先があるでしょうし、まだ気持ちがあれば、親兄弟に何か恩返しするのも有りだと思いますよ。

トピ内ID：7070080974

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お兄さんたちと話してみる

🙂
posuyumi
せっかくだから、お兄さんたちに相談してみては？ 親の子ども贔屓はよくあることと言われても、それを大きな傷として抱える人もたくさんいるわけで。 親が勝手に贔屓してくれるんだもん、という態度はどうかと思います。 お前はいいよなー、好きにさせてもらって。 そういう長男次男は大学に行かせてもらってるのなら、もしかしたら例えばお笑いの世界に入りたいのにしっかり勉強しろ、と大学進学を強く進められたみたいなものかもしれません。 いまお父さんお母さん、そして自分にどんなこと思ってる？て聞いてみては？ 話すこともいやがられる、あるいは思う存分けなされる、なら案外すっきり？あなたも好きな道をお兄さんに遠慮なく進めるかもしれません。だって、もう嫌われてる。 もっと自由にやりたかったけど大学進学という堅実な道を強く進められたんだよ、お前はわからないだろうな…と寂しげに言われたのなら、私も自分でコントロールできることではなかったしお兄さんたちにそんなふうに思われてるの辛いんだよ、とお互いの気持ちを話し合えるかと。そのうえで、お前は甘えすぎだ、と言われたら一度は社会に飛び込んでみてもいいと思う。進学はそのあと学費を自分でためてからまたあらためて進学することも可能なのだから。 ここで一度も話をせず、ますます「お前は」と言われる進路をえらぶのは、これまでは親の不公平な采配のせいだけど、 こんどの件ではあなたの自身の態度がお兄さんたちの不興を買うかたちになり、今後はもうお兄さんたちに言い訳もできません。 物心もついてなかった幼い妹、を卒業し、 人として誰かを傷つけるかもしれないのなら事前にわかりあえるよう誠意をしめす、そんな人になられてはどうでしょうか。

トピ内ID：4424188930

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実力勝負

🎶
金木犀
甘やかされていると非難されないために、実力で勝負すれば良いのです お金や手間を掛けてもらっただけ頑張って実績を残せば文句を言われません。 その境遇に甘えて楽をするから厳しい目を向けられるのです。

トピ内ID：5097002533

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まず

🙂
ささ
まず、俺が思うに物事は細分化しましょう。 兄に対して扱いが酷いと兄が感じたことは、貴女が優遇されているいないに関わらずひどい扱いだと感じるでしょ。 少なくとも兄は不満だった。 それを父に言う言わないは兄と父の関係です。 それに、不味いとされる行いを、貴女の代で是正してるなら、父親は行動を改めたのだからヨシとする話でしょ。 俺なら進学する。 貴女が進学しなくても、兄は何の得もしないでしょ。 それとも、浮いたお金が兄に支給される話になってるとかあるんですか？ そこに連動性がないのに貴女が我慢しても意味がない。 兄が不満なら、当事者同士好きなだけ親子で話し合ってくれって話です。 貴女の行動でなにか変わると言うなら、協力願いを兄が貴女に出すべきでしょ。 じゃないと筋が通らない。 貴女が好きで優遇されたわけではない。 その通りだと思いますよ。 そんなの、どこどこの同業者はコロナ感染の影響小さくていいな、こっちは来年まで持つか、ちきしょう恨んでやるって話と同じで、ただのやっかみでしょ。

トピ内ID：2254562257

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進路と兄弟仲は別の話

✨
どんまい
兄弟仲って、独身時代は円満だったとしても、配偶者という他人が入ることでギクシャクすることはあるし、逆に不仲だった兄弟が他人が入ったことでそれなりに落ち着くこともあるし、人間関係は先はわかりません。 こう言ってはアレですが、進学したら不仲になる、という未来の相談ではなく、もう現在すでにいろいろあるようですから、じゃとりあえず現状維持ということにして、腹を括って勉学に専念すれば良いのに、と思いました。 ずるいかずるくないか、お兄さん達は未婚のようですし、結婚やら相続やらマイホーム購入資金の援助の有無とか、まだまだこれからいろいろあるんです。トータルで平等になっていればいいんじゃないの？

トピ内ID：4312020154

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自分がしたいようにして

🙂
毒親育ち
きょうだい差別がある家庭だと、今後もきょうだい仲が良くなる 事はないです。 あなたが大学進学を諦めようと、仲が良くなることはないです。 行きたいのだったら大学に進学した方が得ですよ。 一人暮らしするようになれば、呪縛からは逃れやすくなります。 早く経済的に自立して、親兄弟に惑わされるような人生から 逃げて欲しいです。

トピ内ID：0660208029

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私も言われてました

🙂
末っ子だけどさ
私も3人兄弟の末っ子 姉、兄、私です 「○○ばっかりズルい」的な発言はよく言われました 兄からは「お前なんか生まれてこなければ良かったのに」とまで 1番目には厳しく駄目としていた事も末っ子ならOKな事が多い(躾の面で) 私自身も言われるままに、そう思ってました でも大人になり、親の話し　姉と兄の話し 事実を突き合わせるとあれ？そう言う事か‥と違う視点で気づいた まず姉の幼少期　1人目と言う事もあり親自身も気合いが入る 躾や勉強面にも厳しかった 専業主婦だったので、手作りおやつや服を作り 写真も1番多い 次に兄の幼少期　まだ母専業主婦　姉と母と両方とも厳しい面あり　よく怒られたよう 私　末っ子　家が自営を始める 途端に放任　お菓子もスナック菓子ばかり 手作り服なし　写真もほぼなし その分「怒られる事」や「規制される事」もなし 私ばっかり怒られないなんてズルい発言に繋がっていた　構ってやれない申し訳なさから親は「甘やかしてしまった‥」と 上記に気づいた時、愕然としました あまりに兄弟間で見えてた景色の違う事に むしろ、こっちの方が羨ましいんですけど‥ 放任もいいとこだったうえに、私が進学の頃には自営業が危うくなり、奨学金を借りて進学しましたし、自己返済してます 姉と兄は、親が出してます(留学もしてるし) 2人が見えていた羨ましい部分が、私から見たら逆に羨ましい でも、それぞれの立場として寂しかった時期があったり　シンプルに愛されたかったからの発言なんだなぁ思う事にしました 言葉をそのまま受けとめ　呪縛にしたら自分の人生が勿体ない 兄弟でもそれぞれの人生だし 自分がやりたい事を目標にして 社会的自立を目指す その為に学費甘えます！くらい開き直る それぞれ自立した後、成人しても色々な問題で親を悩ましたのは真ん中の兄でした トータルで何があるか分からない

トピ内ID：4402591948

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優遇されているように思えない

🙂
ネコ招き
私は姉です。お兄さんと同じ立場。 妹は、結果的に私よりもずっと父にお金をかけてもらいました。 でも、妹には「お姉ちゃんの方が可愛がられた」と言われてきました。 「可愛がられた」なんて曖昧なことで私にプレッシャーかけてきます。 客観的に見ましょうよ。 親の年齢も上がるし、事情も違うんです。給料だって違う。 週末の行事なんて、あなたのために中止になったとはいえない。 親も面倒くさくて、興味事情も違うんです。 学校も「一度ぐらい、PTAやらなきゃ」というだけかもしれない。 「なんとなく進学先に制限」なんていい加減なことに騙されてはいけません。 私も「なんとなく制限」されていた側です。 でもね、本当に「反対された」わけではありませんでした。 結果、安い国立に行ったけど、都内の私立に入れなかったのが真実。 大学まで行かせてもらった兄に、あなたの将来を決めさせてはいけません。 いいじゃないですか。末っ子の妹に父親が少し甘くたって。 年取ってからできた女の子に少し甘くったって、普通です。 お兄さんだって、虐待されていたとかではないんでしょう？ 客観的に見ることが大切です。 全て「なんとなく」「と感じます」レベルでしょ？ 特に「従うしかなかったお父さん」あなたも好き勝手、贅沢したわけではない。 「兄に刷り込まれた」って、わかっているではないですか。 どうせ、一生言い続けますよ。 就職したって、言い続けます。それがお兄さんなんです。 進学できるチャンスをふいにしてはいけません。 もちろん、学ぶ目的をしっかり持ってね。

トピ内ID：1315604495

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お兄さんも実は可愛がられていた

🙂
兄弟あるある
お兄さんもかなり可愛がられたのに、それに気づいていないに一票です。 本当に可愛がられたことがない人は、〇〇ばかりずるい、ということすら考えません。何ももらえないのが当然だと思いますから。 主さんも別に甘やかされて育ったような印象は受けません。それなりに色々悩んで今日まで試行錯誤してきたのではないでしょうか。 今のお兄さん方の性格では、将来兄弟助け合うということは今のところ可能性は非常に低いでしょうから、兄弟に遠慮せずに自立・自活できる能力を身に付けることがとても大切だと思います。 チャンスや環境が提供されているのに、誰かの嫉妬を真に受けて自分の道を行かないのは後々後悔の原因となります。 嫉妬などどこにでもあります。他人が発する心挫く言葉や行動に惑わされないような心の強さ、自分の欲しいものを手に入れるための勇気と行動力など戦う力を発揮できるよう、良い機会だと思って兄弟を練習台にするくらいの気概で乗り越えてみては？

トピ内ID：6008816413

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長女です

041
たろすけ
3姉妹。私が専門学校で進学・独り暮らしでは、電話なし。次女は電話あり（短大）三女はFAX付で料金親負担（4大）30年前の話だけどね。 私は別に、なんとも思ってないです。 父が「お前には贅沢はさせられない。下に行けばお姉ちゃん＋α、ってなるだろうから」と言われてましたし、それはそれで良い勉強でした。 トピ本文に、高校2年生で専門学校に通っている、とあります。 専門学校で高卒認定がとれるのか、ダブルスクールなのか、によりますが、 専門学校を修了して、技術として心配、というのは、どういうことでしょう？ 学校のカリキュラムの問題ですか？それともトピさんの適性の問題ですか？ そして、進学希望の先は、専門学校の上位校なのか、全く別の進学先なのか。 おそらく、上位校なんだと思いますが、社会に出るのが心配なのは、だれだって同じです。 学校、という場所にいたい、というのなら、少々甘いですね。 技術を身につけるためにその専門学校に決めたんだろうし、取得出来る資格もあるでしょう。 お兄さんが大卒ということで、教育費にお困りではないようですが、卒業したら働くつもりで入学したのなら、一旦働いて資金を貯めてからでも上位校に進学したいかどうか、ではないでしょうか。 技術的な心配は、OJT（On-the-Job Training）で磨くことも、採用側は折り込み済みだと思います。

トピ内ID：2515581301

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進学して！

💡
カカオ
兄の嫉妬って結構多いと思いますよ。 そして「姉」の嫉妬よりもしつこくたちが悪い。 まぁ基本的に男の方が嫉妬深いし怖いものなんですけどね。 兄は自分がしてもらったことは「当たり前」に享受してその事に気づいていないんだと思います。 妹の時との親の状況の違いとかね。 9歳差ってことは、トピ主さんが幼児の時には兄は中学生でそろそろ色んなことを厳しくされる年頃。 勉強に部活をこなし、小学生までとは違い子供扱いはされなくなりしっかりすることを求められる。 一方で幼児の妹は何をしてもまだまだ許されるし、親は目を離せない(兄からすれば妹ばかり見てる)時期。 そんな差を年齢差、成長時期の差と認識できず、同じ兄妹なのに扱いに差がある！となってるだけです。 これ同じ言い分を実は父からちらっと聞いた事があるんです。 父と叔父は8歳差なんですが、祖父が叔父の方ばかり可愛がっていた、と。(祖母に対してはない) 叔父は小さい頃身体が弱くて手がかかったらしく… さすがに父はそのことで叔父に当たったりしたことはないようですが、父の心の内を聞いて驚きました。 父は国立の医学部出で教授にまでなった人です。 それでもまだそんなコンプレックスがあるのかと。 そして娘ながら同居の祖父と父を見ていて叔父の方が可愛がられてたとも思いません。 性格は全く逆で父は少し気難しいタイプ、叔父は明るく人懐っこいタイプなので周囲の反応に差があるのは仕方がないというか。 そして祖父も厳しい人だったのはトピ主家と共通します。 厳しい人の優しい顔を見て嫉妬してしまうんでしょうね。 こんな例もあるので、恐らく年の離れた兄の嫉妬っていうのは珍しくないです。 そんなもの嫉妬される側が気にしても仕方がありません。 トピ主さんは兄に振り回されず自分の行きたい所に進学してください。 兄弟は人生の責任は取ってくれませんから。

トピ内ID：0173573764

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ずるいと言うより甘い。

041
シン
高校２年生で専門と言うことは、やりたいことがあり専門性を求めて専門学校にいったのですよね？ それは高校より高い学費がかかっています。 そしてきちんと勉強していれば、実践で役立つ専門性が身に付き、すぐに就職できるはず。 それを今になって「今の技量で就職できるか不安」なんてハッキリ言って甘えています。 恐らく進学しても、また卒業の時期になったら同じことを言うでしょう。 それから、お兄さんがおっしゃったのは、前半ですよね？ 「ずるい」と言う言葉は主さんの言葉でしょ？ 自分よりの文章で同情してもらい、楽な道に進むように背中を押してもらおう、なんて考えこそずるいと思います。

トピ内ID：3383418896

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進学していい

🙂
白ポメ
進学してもいいと思います。 進学すれば、いいところへ就職、いい相手と結婚も可能性が 高くなるかも知れません。 資産あったら、あなたが放棄するなり、 特別受益（持ち戻し）するなりで調節、 あるいは、後で、親に返すとか 親の介護を率先してやるとかでいいと思います。 お兄さんの大学進学については、 もしかして、想像ですが、 希望校があったけど、行けなかったということなのか？ その理由が、遠方で一人暮らし、仕送りできないとか、 私立だからとか、学部などが高額な学費がかかるところなど、 金銭面で制限でしょうか？ これは、まだ下にこれから進学させないといけない 兄弟がいると仕方ないことです。 お父様は、親が長男優先だったから、 逆に、下の子にも平等にしたいと思ったのかも知れません。 最終的にあなたは最後だから、余裕があったのかも。 兄の進学時、父親の収入、 あなたの進学時の父親の収入、 下の子供が大きくなってることで、 母親が働けるとか、状況が違ったりするかも。

トピ内ID：2763749575

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あなたの立ち回りが下手

🙂
かな
私は主人の親が主人の妹ばかり贔屓してて、嫌な気持ちになります。 どうしたら、嫌な気持ちにならないかなと考えた結果、妹がうまく立ち回ってないからだと思いました。 甘えさせてもらって当たり前みたいな態度。 進学した方がいいと思う。

トピ内ID：5902778065

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レスします

🙂
おせっかい
進学をお勧めします。 あなたの今の状況では対人スキルが心配です。大学でもまれて失敗したほうが今後のためです。 もちろん学業が本文ではありますが、その建前に縛られずに自分を成長させましょう。

トピ内ID：8272667746

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貴女はちっともずるくないです

🙂
五十女
親きょうだいの存在は、まだ自分が学生で、一緒に住んでいるうちは大きいものです。 しかし、成長し、家族以外との接触が増えるにつれ、関心も気持ちも薄れて行くものです。今は、お母様やお兄様のおっしゃることが気になって当然ですが、段々とどうでもよくなります。聞いているふりをして、スルー出来るようになる日が、必ず来ます。 親がきょうだいがああいったから、こうだったから、やりたいことを諦める。といった選択だけはしないよう、くれぐれもご注意下さい。

トピ内ID：7369334916

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人のせいにするのはやめようね

🐶
茜
お兄ちゃんが、お父さんが。 あーだこーだと言い訳してるだけですよ。 怖かろうと甘かろうとあなたの人生はあなたのものですからね。 そしてお金を出しているのは両親ですよね。 だったらお母さんがいいと言っているのだから 進学したらいいけど、今現在専門学校なのに まだ何か勉強する事があるの？ そこを卒業したらその分野の職業に就くわけではなく さらに詳しく勉強するという選択もあるものなの？ そういう事も踏まえてご両親とも先生とも きちんと大人と進路相談はしましょうね。 お兄ちゃんが怖いから ってだけでひとりで考えるのは違うよね。 だって進学するにも就職するにも 親がお金なり身の保証なりで関わるのだから。 まだまだ子供なんだから 子供の権利として親がいるなら しっかり親に頼りましょう。 お母さんにお兄ちゃんの事も話して その上で悩んでるというのも 今こそ打ち明けてしっかり乗り越えようね。 ここで変な挫け方をすると 一生お兄ちゃん病から抜け出せないかも。 私はもうアラフィフだけど私の姉は 60近くになってもまだ兄の顔色伺ってるよ… ちなみに私の兄も九つ上よ。 そんなオバサンにならないように 今のうちにお母さんを味方につけて お兄ちゃんの呪いから抜け出してね。 進学してもしなくても人のせいではなくて お母さんとよくそうだした上で 自分で決断しようね。 それと大人になって分かってきた事だけど 長男というのは親も初めての子育てで必死だけど 二人目、三人目となると慣れて来て 育て方がどんどん変わるものなのよ。 私なんて四番目だから相当放っておかれましたよ。 長男は小さい時からお兄ちゃんと言われて下の面倒をみなくちゃならなくなるし大変なのでしょうね。 下は下で子分だから上からの圧が大変なのにねぇ（笑） だから文句が言いたいのかも、理解はしてあげないけど（笑） と、オバサンは思うよ！

トピ内ID：8627226300

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ありがとうございます。

🐧
零 トピ主
思いのほか多くのレスを頂きまして少々困惑しておりますが皆様ご意見ありがとうございます。しっかりと読ませていただきました。 現状先生方からはこのご時世だから、採用枠が微妙だけれどあなたは充分就職はできる。でももっとあなたが学びたいのであれば進学しなさいとの事です。 私は学びます。 文句を言われる可能性は重々承知しています。 ですが、個人的に再度分析した結果兄は西に行けば西の文句を言いますし東に行けば東の文句を言います。多分そういう性格でしょう。どこに行こうが文句は多分どこかしらで流してきます。 母も家に置いておく為に進学を進めますが合っているかもわからない兄のお気持ちをドヤ顔で代弁してくるでしょう。 私は兄達のこと自体は大好きです。いい兄だと思っていますし誇らしく思っています。大事な兄です。だからこそ迷惑をかけて文句を言われるのが怖かったのだと思います。 これから私は自分の目指す道は間違えていなかったと胸を張って言える様、誰かが何か言いに来ても気高く進み続け頂点を目指して頑張ります。 今は兄とは会えずに話もできませんがいつか必ず我慢させてしまったことや今までよくしてくれたこと、全てお礼をしいつか返すつもりです。 優遇されてるからと慢心せず強く優しく美しくを忘れず生きたいと思います。本当に皆様ありがとうございます。 まだまだ考えるべきことは多いと思いますのでご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：7783434144

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