僕は32歳、妻は27歳、付き合って7年、結婚5年目、子供はいません。僕は中学の頃から妻と出会うまで相当やんちゃで、中卒、その後はバイトをしてはすぐに遊んで使い、一度借金をしてしまった時は親に払ってもらったり、連れと殴り合いのけんかも何度も経験しました。書ききれませんがそういう感じです。妻は大卒で、勉強もスポーツもそこそこできる方で、容姿もまぁまぁ良い方です（もちろん僕にとってはタイプでしたが）結婚までは正社員でその後は現在もバイトをしています。僕の両親は離婚しており、幼い頃は二人のけんかをしょっちゅう見ていました。また親戚どおし会えば楽しく話しますが、盆正月も集まったりせずサバサバしています。続く

構ってほしい妻、すぐキレる僕、7年間けんかが絶えない夫婦 | 恋愛・結婚

32歳で「連れ」って…

💄

キャサリン

2010年12月30日 15:44

続き前ですみません。親のケンカばかり見てきたのであればこそ、自分は同じ事をしないと心を強くもってください。それと中卒、私もそうですよ。ヤ○キーじゃなかったけれど。ヤ○キーって、親がある程度子供と関わってくれる前提がある環境の人がなるんですよね。うちは毒親ですから、悪さをして警察や学校に親が来てくれるヤ○キーが羨ましかったです。主さんも借金を返してくれたり、良い親御さんじゃないですか。（良いの是非はともかく、アナタをなんとかしたいと思ってくれてはいる）で、私が引っかかったのは「親戚はサバサバしている」という点です。もしかすると、「サバサバ」という言い方の「無神経な図々しい連中」ですか？「私、サバサバしているの」という人にオトコマエ（男女共に）でカッコイイ人はいませんから。続き前ですみません。続きをお待ちしています。

トピ内ID：1680605041

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トピ主２

Ｔ夫トピ主

2010年12月30日 17:07

妻の両親は今でも本当に仲が良く親戚付き合いも頻繁で温かい感じです。こういうふうに、僕と妻は育った環境や性格や経歴など沢山の事が正反対です。僕の身内や友人は皆妻を褒め、口を揃えて妻のお陰で僕がまともになったと言います。妻は本当に出来る嫁で、家事も上手く、妻のお陰でうちの親戚付き合いも頻繁になりました。ですが僕たちは、出会ってから今まで本当にけんかが絶えません。まず僕はすぐカッとなりイライラして怒鳴り散らしてしまいます。暴力を振るった事も10～20回あります。ビンタや、張り手で床に倒したり、髪を持って引きづって沢山抜いてしまったり、大きな湯呑みを投げ付けて一ヶ月も消えない盛り上がった大きすぎるアザを腕に付けてしまったり‥物にも当たり、二人の記念の姿鏡やガラスのコップを投げて割ったり、扉や小さな物にはしょっちゅう当たってしまいます。妻の作った料理を流しやごみ箱にぶちまけた事も何度かあります。続く

トピ内ID：9606538568

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トピ主３

Ｔ夫トピ主

2010年12月30日 17:07

けんかの原因はいつも些細な事で、飲み会が長引いて帰ると言っていた時間に帰れず連絡も入れず、連絡が来ても出なくて、帰宅後謝ったら散々注意され僕がそれにカッとなったり、ずっとテレビばかり見ていたら妻が何時になったら消すのと言ってきて答えたら、もういいと言ってすねてあからさまに機嫌悪くなりそれに対して僕がキレてけんかが始まったり（妻の生活にテレビは一切なく、テレビ見るより夫婦の会話やコミュニケーションがしたいそうです）、明らかに僕が悪い原因もありますが、ほとんどの原因が、妻が些細な事を僕に言ってきて、それに対して僕が反抗すると、さらに妻が怒って（キーキー言ってすぐ泣くタイプです）、それに腹が立ちさらに僕がカッとなっての繰り返しです。仲直りはいつも何時間も話し合いで、最初は僕もイライラしていますが冷静になってくると、妻がごたくを並べて、僕より頭のいい妻には勝てず納得いかないまま言いくるめられているようで、でも何時間も話し合っていると面倒になり結局僕が謝ると、妻は｢ごめん｣の言葉が欲しいんじゃないのと言い、また話し合った後やっと仲直りするといった感じです。続く

トピ内ID：9606538568

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トピ主４

Ｔ夫トピ主

2010年12月30日 17:07

とにかく妻は僕に甘えたくて構ってほしくて仕方ない感じです。私はあなたとなら何時間でも話していられるよと言ったり(本当に常に会話があります、僕も話す方ですが)、友達と遊ぶ位ならあなたといる方がいいと言ったり(それでも付き合いや、断り続けて悪いからというので、たまに遊んだり、また本当に仲のいい友達は県外で普段会えないというのもありますが)、寝る時間も絶対一緒でないといや、少しケガしただけでも心配してほしいなどなど、書くとキリがありません。別にそれはいいのですが、自分の思い通りにならないとすぐすねたり怒ったり泣きます。それがうっとうしくて、僕はすぐカッとなってしまいます。けんか中は愛情もなくなって溜まり溜まった物もありいつも離婚を持ち出します。でも妻はいくら僕が暴力を振るった時でも絶対に離婚しないと言います。続く

トピ内ID：9606538568

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トピ主５

Ｔ夫トピ主

2010年12月30日 17:07

妻は、あなたが原因で私が怒ってるんだからあなたが素直に聞いてくれたらけんかにもならない(現に僕がカッとならない限りけんかになる事はありません)、あなたがそこで豹変するのを直してほしい、あなたのそこが嫌い、恐怖である、私が悪い事をした時はいつもちゃんと謝って反省もしてると言います。(妻が悪い事をするなんて稀ですが、実際その時はちゃんと謝ってけんかになりません) ですが僕は、お前が細かい事をいちいち言って来なければ俺もキレない、という思いです。それでもけんか以外は本当に仲が良く、休日はほぼ二人で過ごしいまだにしょっちゅうデートスポットへ出掛けてはずっと手をつないで、イベント事は節分や七夕までかかさないです。(元々僕は一切そういうタイプではありませんでしたが妻と出会ってこうなりました)続く

トピ内ID：9606538568

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トピ主６

Ｔ夫トピ主

2010年12月30日 17:07

長くなりましたが、僕たちはどうすればけんかせず暮らせると思いますか？まず妻は、もう少し僕離れした方が良いと思うのです。変な言い方ですし、それで浮気されては困りますが‥もっと他の事に目を向ければ根本的に、僕に細かく言わなくなり、僕もキレる事がありません。それを妻に言うと、だってあなたと一緒にいたいしお喋りしたいし遊びたいんだから仕方ない、何で100好きなのを無理に抑えて50好きなふりしなきゃいけないのと言います。次に僕は、どうすればすぐキレる性格を直せるでしょうか‥自分でも異常なのはわかっていて、暴力なんて後悔の嵐ですが、ひとたびカッとなると誰にも自分でも止められません。妻には、何で一瞬で人格や考え方まで豹変するの？どっちが本心なのかわからなくなると言われます。これでも妻と出会ってからは丸くなったのですが‥続く

トピ内ID：9606538568

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トピ主７（説明最後）

Ｔ夫トピ主

2010年12月30日 17:07

また妻は僕の性格の原因も真剣に考えていて、やっぱりいくら両親から愛情を受けても、お手本になる親どおしの思いやりや優しさを見ていないから、そういう部分が欠けているんじゃないか、でも大人になったら自分でいくらでも性格なんて変えられる、直せないなんて甘えてるだけと言ったり、人を心から愛したり思いやったり、優しさや、おだやかにに生きるという事について聞かされたりします。そのたびに理解はしても、カッとなったら終わりです。夫婦で解決しなくてはいけない事ですが、解決しようとしてできないまま7年になるので‥、そろそろ子供も欲しいですし、親になる僕たちが子供のままではどうしようもないので、どうか良いアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9606538568

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自分が変われば？

😠

れな

2010年12月30日 22:56

小町でこんなキツイ事をコメントなんてした事なんてありませんでしたが、言わせてもらいます。あなたは今まで随分甘えた人生を送ってきたんですね。奥様がどうのとか、育った環境がどうのとか、そんなのどうでもいいです。あなた自身の性格の問題です。そんなキレ方をする自分をどう思ってるんですか？変わる気もないみたいですね。言い訳ばかりで本当の問題に気付いていない。そんなに自分がかわいいですか？

トピ内ID：5035359894

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理由はどうあれ

😑

ごまめ

2010年12月30日 22:56

奥さんを殴るなんて最低ですよ。口で負けてしまうから暴力ですか？床に張り倒して引きずるなんて。カッとなっても手だけはあげないでください、モノに当たるのも止めてください。社会人なんだから、それぐらいわきまえてください。打ち所が悪くて死なせてしまうことも十分にありますよ？プライベートなことをお聞きしますが、お子さんのご予定は？子供がいれば、生活は大きく変わりますよね。お子さんが難しいなら、奥さん、パートではなく正社員で働くのは無理でしょうか。ご近所付き合い以外での繋がりがもっと広がればまた、違ってくるかも知れないですし・・。何度も同じことを書きますが、イラッとしたときは、その場を離れるなどして、殴るのだけは回避してもらいたいです。

トピ内ID：2528034826

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早く別れてやって下さい

😠

親の気持ち

2010年12月30日 22:56

３０越した、いい大人が、何を甘えたことを言っているんですか！せっかく大学まで出した大切な娘が、あなたのような情けない男と結婚し、暴力を振るわれて…。私にも娘がいますが、自分の娘がこんな結婚生活を送っているのなら、即刻離婚させます。娘の人生台無しだわ。あのね、大学出すのだって、無い金振り絞って働いて、希望を娘に託して頑張っている親もいるんです。あなたには到底親になる資格はあるように思えませんが、娘を持てば、私の気持ちが分かるでしょう。世の中には「反面教師」という言葉があります。私は４０代ですが、若い頃、親の愛情に飢えて不良と呼ばれるような生活をしていた友人ほど、早く結婚し、いい親になっているものでしたが、最近の若い人の間では「毒親」などと呼び、全て責任を親に押し付け、被害者面して可哀相な自分に酔っている傾向のある方が多く見受けられます。いつまでも、責任を他人に押し付けて甘えていないで、自分の責任くらい自分で取れる大人になりなさい！

トピ内ID：9961339064

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奥の深い心の問題ですね（１）

✨

PIKA

2010年12月30日 22:56

おそらくトピ主さんの暴力的振る舞いに多くの批判が寄せられる気がしますが、まず根底にある原因を探したいところですね。トピ主さんは夫婦の関係を改善させたいと真面目に悩んでらっしゃる、そこに救いを感じます。幼少期からご両親の夫婦としての在り方、思いやりの姿を見てきていないから、というのは確かに大きな原因でしょうね…。なぜすぐカっとなりキレてしまうのか、そこをどうやって改善させたらいいのかについては、カウンセラーやセラピストなど専門家に相談なさってはいかがでしょうか？なかなか素人では「性格は変えようと思えば変えられる」などの理屈を言うだけで、そう言われてみても、性格を変えようとは思えないんですよね？おそらく自分でもよくわからない、もっと深いところに原因があるような気がします。奥様にしても、もう少し自分一人の足で立てるようになれればいいのでしょうが、なぜそれができないのか、理屈を言ってもそこは奥様は変えることができない訳ですよね。殴られても大怪我をしてもトピ主さんに甘え続ける奥様にも、心の問題はあります。

トピ内ID：5110777942

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（２）続き

✨

PIKA

2010年12月30日 22:56

奥様にしても、ただ大好きだから、100好きなものを50にすることはできないという問題ではなく、暴力を振るわれてもそこを問題視せずに、「かまってかまって」になる依存状態が問題な訳です。そうなる原因はどこかに必ずあり、自分ではよくわからない。ですから、お二人ともプロにそこをひも解いてもらっては？ご夫婦の問題は、お二人がそれぞれに持つ問題が引き寄せあって 2つで1セットになっているのだと思います。お二人そろって専門家に相談しに行かれることをおススメします。

トピ内ID：5110777942

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どっちもどっち。幼い夫婦ごっこみたいですね。

う～ん・・・

2010年12月31日 11:42

トピ主さんの暴力は悪いし、最低だと思う。奥さんはいい人のようですが、ちょっと重たい所のある人ですね。夫の性格（キレやすい）を知っているのに、上手く操縦することもせず、自分よがりのかまってちゃん。ある意味、「最もくっついてはいけない組み合わせの２人」なのかもしれません。２人とも大人じゃないというか、１８歳くらいでデキ婚した「お子さま夫婦」みたいだなと思いました。カッとなると暴力に出てしまうというのは、カウンセリングにでも行くしかないのでは？それでも完全にはなおらないかも知れません。あとは奥さんがもうちょっと大人になって（かまってちゃんを卒業して）、夫の性格を利用してうまく操縦するくらいの度量を身につけるしかなさそうですね。これまた時間がかかりそうですが。少なくとも、しばらくは子供は考えない方がいいのでは？子供が絡んだら、もっと悪い状態になりそう。

トピ内ID：3805571158

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子供がいれば変わるかな？

🐤

にじまま

2010年12月31日 13:00

奥様のあなたへの100の愛情も子供がいれば50になると思うし、あなたも子供がいればキレる事が少なくなるんじゃないかな？うちの主人もすぐキレるタイプです。まぁ暴力はふるいませんが…暴力はいけませんよ。やめましょうね！イライラしたらすぐその場から離れて、落ち着いてから話すようにしてみては？良いパパになって下さいね！人は変われるものだと思います。家族のために、自分のために暴力はやめて下さいね？？？

トピ内ID：1159732618

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仲がいい・・・？

あぽすとろふぃ

2010年12月31日 13:00

トピ主さんに質問したいのですが、殴る蹴るようなケンカを頻繁にしていて「ケンカ以外は仲がいい」って意味が分かりません。ふつー、仲がよかったらケンカしないんですよ。私と夫は、交際時も結婚してからもケンカしたことないですもん。私も昔は「ケンカするほど仲がいい」という言葉を誤解していたことがあります。でも、あれは、嘘だと、夫と結婚してから理解しました。あなたと奥様は、仲良くなんてないです。まずそこから見直しませんか？

トピ内ID：7938055454

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そんな父親いらない

なみだ

2010年12月31日 13:00

父はあなたと同じですぐに手が出る人でした。父親の両親も父が６歳で離婚してます。両親に捨てられ、祖母と叔母に育てられています。うちの両親は私が小さい頃から良く喧嘩してました。母は良く殴られ、青あざ出来たり、腫れたり、骨折したりしていました。喧嘩になると、寝ていても飛び起きて、小さな体で母親の前に立ち盾になっていました。一人娘の私も良く殴られました。ハッキリ言いますが、あなたに親になる資格ないです。子供は母親を虐める人なんて、例え父親でも大嫌いですから。あなたの子供になる子は不幸です。どうですか、私の意見は？あなたの将来の子供から意見を貰ったみたいじゃないですか？良く考えて自分の欠点を直して下さい。でないと、自分を嫌い蔑み恨む子供しか出来ないと思います。

トピ内ID：2000607986

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レスします

🙂

さら

2010年12月31日 13:00

なかなか変わるのって難しいですよね。せめて手を出す事だけでもやめれたら大きな進歩ですよね。日頃から仲良しは良い事じゃないですか。先程のレスにもありましたがカウンセリングとしてみたりすると良いと思いました。幼少期の事がからんでくるなら尚更です。２人だけの世界のような視野の狭さも感じるので、奥さんも友達と付き合ってみたりする事は大切だと思いました。好きは良くても、依存し過ぎは良く思えませんし、苦しむのは依存した本人だと思います。２人だけの話し合いで上手くいかないなら第三者を交えてみる事が良いのではと考えました。

トピ内ID：6336438701

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奥さんは大人ですよ

なな

2010年12月31日 13:00

子供のままなのはトピ主さんだけです。どんな理由があっても、男性は女性を殴ってはいけません。普通は親が子供にそう教えるのですが、トピ主さんは教えてもらえなかったのですよね？親が教えてくれなかった大切なことを、今、奥さんが教えてくれているのですよ。それなのに、常に大人な対応の奥さんのことを｢甘えている｣としか思えないのなら、今後も何も変わらないと思うので、奥さんの為に離婚してあげてください。まだ若いのですし、奥さんにはもっと良い人がいるはずです。トピ主さんも、奥さんは自分以外の人と結婚したほうが幸せになれると思うでしょ？

トピ内ID：5243119393

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専門家に頼るべき

さい

2010年12月31日 13:00

私も性格に難アリで、生活に支障をきたしていました。ちょっとしたことですぐに落ち込んだり、人に注意されると異常に逆上したり。でもそういうのって、人の目には「甘え」として映るらしく、理解してもらえませんよね…でも私は専門のカウンセラーに通って、だいぶ改善されました！もしあなたが本気で自分を変えたいなら、カウンセリングを受けることが最良、最速の道だと思います。応援してますよ！ちなみに、奥様については一般的な感覚をお持ちのようですので、やはりまずはあなたが変わるべきだと思います。

トピ内ID：2039136319

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トピ主さんが望むように奥様が精神的にトピ主さんから独立したら

🐶

momo

2010年12月31日 13:00

離婚になるような気がします。トピ主さんの主張をつらぬくならそれを覚悟しておいたほうがいいですよ。思うに、奥様は年齢的にも多分トピ主さんが初めての本格的な恋愛相手で、初めての人に添い遂げるという刷り込みが入ってるおかげで、まだ離婚に至ってないのではないでしょうか。トピ主さんみたいに暴力は振るうわ、ささいなことでキレるわ、だと、もっと他にいい人いるよ、と周りの人は奥様に離婚をすすめると思うし、トピを読むかぎりでは、なぜトピ主さんと一緒にいたいのか不思議なくらいです。奥様がトピ主さんの存在に依存してくれているおかげで、今があるように思います。その依存のせいで奥様自身は不幸になってる気もしますが、トピ主さんからしたらラッキーですね。離婚したくなければ、トピ主さんがご自分を変えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2600068646

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どんな理由であろうと奥さんを殴るのは最低な人間のする事

😠

暴力反対！

2010年12月31日 14:48

トピ主さんの生い立ちには理解できます。それでもいかなる理由でも妻に暴力を振るう事は最低で許される事ではありません。自分でコントロールできないのであれば専門家のカウンセリングをすぐに受けてください。私ならすぐに逃げるか、離婚です。私は結婚して１５年になりますが、何度か大きな喧嘩を昔しましたが今迄一度も叩かれたり、暴力をされた事はありません。結婚前に暴力を一度でもした場合は警察に通報か離婚という前提で話し合っています。トピ主さんも警察沙汰にされてないだけよかったですね。自分がかわりましょう。暴力をしない自制心を養いましょう。

トピ内ID：7430045227

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クソガキを卒業して大人になれば

🐶

おとうさん

2010年12月31日 14:48

32歳なんだから年齢に応じた表現をしないとね。今時中卒の元に普通の恋愛では大卒は来ませんよ。ご両親の喧嘩などを普通に見てきた子供は大きくなってもそのまま再現されます。子供が虐待されていれば大人になっても同じように自分の子供に虐待を加えます。だからあなたは妻に暴力をしても普通だと思っているのです。これらを全て自分の力で変えていくのです。１．女性にはいかなる状況でも暴力をふるわない。２．ありがとう、ごめんなさいを必ず言う。３．喧嘩になりそうになったら喧嘩の前に原因をさがす。毎日仕事に出る前５分で良いから見つめ合ってごらん、そして笑顔をもらってごらん仕事から帰ってきたとき同じように見つめ合って笑顔を貰ってごらんどんな嫌なことがあっても癒される笑顔を貰えば嫌なことも少しは忘れることが出来るよ。これから先に生まれるであろうお子様に笑顔で接していれば喧嘩もなくなるでしょう笑顔をありがとう！・・・・・早く言えるように頑張ろうよ！

トピ内ID：9873308039

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ありがとうございます１

Ｔ夫トピ主

2010年12月31日 14:48

PIKAさんまで読みました。これでも省きましたがかなり長いです、すいません。離婚ですが、まず妻が応じません。僕も何とか二人で仲良くやっていきたいです。子供は結婚した時から欲しいですが妻が嫌がります。けんかばかりの両親で子供がかわいそう、子供にも暴力を振るわれてしまうかもしれないと思うと恐い、今まで何年言ってきても直らなかったのに子供ができたからってすぐに変われると思えない、あなたの悪い面が直って何も心配なくなってから安心して産みたい、との事。義母は二人の現状を知ってます。義母は本当にいい人です。何度も叱られ泣かれました。義母から離婚の話も何度か出ましたが、そのたび妻が泣きながら僕と離れたくないと言うので、仕方なく、叱りながらも応援してくれます。妻も義母も、義父には何となくしか伝えてません。義父に言うとそれこそ即刻離婚なので妻が嫌がります。それでも何となくは言ってるので義父にも何度も叱られました。僕の両親にはほぼ言ってません。妻がお父さんお母さんには心配かけたくないし恥ずかしくて言えないと言います。

トピ内ID：9606538568

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２

Ｔ夫トピ主

2010年12月31日 14:48

カッとなったら出て行く事はできません。僕が出て行こうとしたら妻もすぐコートを着て、このまま帰って来なかったら嫌だからとついて来ます。また僕が出て行きそうになる前に必ずいつのまにか、金や鍵や免許を隠します。昔、けんかになると車で出て行き朝まで帰らない事が何度もあり、妻はそれが嫌なんです。それで余計イライラします。妻の正社員の話ですが、今のバイト先も学生時代の子もいくらでも友達はいますが、メールはたまにしてますが、遊ぶ事は滅多にないです。また、僕たちの関係を妻はほとんどの友達に言ってないので、会うと絶対夫婦生活どう？の話になり、嘘をつくのがいやだと言います。専門家の提案ありがとうございます。やっぱりそうするしかないんでしょうか。ただ妻はあまり良く思っていません。詳しい事はわかりませんが、昔妻の友達が心の病気で精神科やカウンセリングに通っていてなかなか治らなかったのが、妻が何気ないメールをしたり何度も食事に誘って気分転換させたり軽く気持ちを聞いてあげたりして、病院や薬をやめ出してからの方が早く元気になったので、病院に行く方が追い詰められてたのかもしれないと言っていました。続く

トピ内ID：9606538568

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３

Ｔ夫トピ主

2010年12月31日 14:48

あと思い出しましたが、妻は昔、あなたと出会う前に付き合ってきた人にはここまでべったりじゃなかった、あなたが初めて、あなたはいつも突然豹変するから仲いい時でも恐い、だから余計仲良くしたいの、という感じの事を言ってました。最後にもう一つ不満がありました。制限が多すぎる事です。金は少ししか持たされない（小遣い制じゃなくその都度必要な分だけもらいます）、帰る前に連絡、飲み会は何時まで、テレビやゲームばかりしないで二人の時間も作って妻が言うには、最初は制限なんてなかったし私も嫌だから、あなたが常識の範囲で行動してくれたらいいけど、お金は何に使ったかわからない、仕事が長引いて帰りが遅くなっても連絡しない、飲み会はしょっちゅう朝帰りで連絡も取れない、テレビは見出したら止まらないし私の話は上の空、何回言っても直してくれないから少しずつ約束が増えたんでしょ、制限しても守れないのに、なくせない、あなたがちゃんと守れて安心できたら制限だってなくすよでも僕はその制限がストレスで、余計イライラして悪循環だと思います。

トピ内ID：9606538568

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両方に問題

りさりさ

2010年12月31日 14:48

奥様の問題点口うるさ過ぎる。細かいことをごちゃごちゃいったところで人の生活習慣なんかなかなか変わるわけない。大した問題じゃないことなら、気にしないほうが得。あなたの問題点礼儀がない。いくら口で言いくるめられるからって、ものにあたる、殴る、料理を捨てるってのはよくない。優しい態度をとるほうがあなたにとっても得であることをよく頭にいれたほうがいい。まずは、あなたが奥様からごちゃごちゃ言われるのを防ぐ工夫をしてみましょう。簡単なことですが、ぜひやってみて下さい。あなたの結婚記念日が12月30日だとすると毎月30日に花束を買って、奥様にプレゼントして下さい。花瓶がなければ、アレンジしたものでもいいでしょう。スポンジに花がさしてあり、花瓶がなくてもそのまま飾れます。たとえ、一輪だけでもいいのであなたのおこづかいで、プレゼントして下さい。毎月たった千円で、夫婦の仲がよくなるなら、素晴らしいとは思いませんか？私の知る限り、これを実行した人で夫婦仲が改善されなかった人はいません。やってみるかやらないかはあなた次第です。

トピ内ID：3421624779

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これを守れば解決。

rain

2010年12月31日 15:34

>どうすればけんかをせずに済みますか… 自分で書いてるじゃないですか。 >妻が「素直に言うことを聞いてくれればいい」と言います。これさえ守れば平和になる。あと、僕→私どおし→どうしですよ。

トピ内ID：6123975609

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治すのは無理だと思います

ハム1号

2010年12月31日 15:34

あなたのその性格は、病的なものを感じますし、本気で治そうと思うのなら、精神科にかかって治療すべきだと思います。ただ、あなたが心の底から治そうと思ってるとは思えませんが。あなたにできるのは、暴行という犯罪で警察沙汰になる前に、離婚するなりして妻から離れることです。子供はつくらないでください。あなたの子供が家庭内暴力で虐待されるのが目に見えてます。家庭内暴力の連鎖を止め、これ以上家庭の悲劇を増やさないように尽力してもらいたいです。

トピ内ID：5277447030

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理解できない

ふふ

2010年12月31日 16:25

私はどちらかというと主さん側の人間ですが…奥さんが理解できません。どう考えても駄目男。どこが良くて結婚したのか本当に理解できません。そういう意味では奥さんも駄目女。釣り合ってると思います。主さん、暴力を異常で後悔していると書かれてますが、本当に？どこかで格好良いと思ってるような気がしてなりません。奥さんが離婚しないと足元見てるから出来るんだと思いますよ。手錠してどっかに繋いでもらってから小言を聞いてみては？心底止めたいのなら、ＤＶなので専門家の診断を受けましょう。人格障害かもしれませんね。子供は泣くし食べ物をこぼします。何も失敗しなくても、いるだけでイライラすると思います。うちの父も子供がいるだけで耐えられない様子で、よく私を殴ってました。主さんには絶対耐えられないと思います。心の底から言います。あなたは子供を作らないで。

トピ内ID：3061594060

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あなたにとって奥さんて何?

🐷

はと胸

2010年12月31日 17:28

奥さんがして欲しい事をしてあげれば、喧嘩にならないんじゃないかと思ったのですが >でも僕はその制限がストレスで、余計イライラして悪循環だと思います。ということは、お金を使いたいように使い、しょっちゅう飲み歩いて朝帰り、連絡なんてする必要がない、テレビに夢中になりたい。。。そんな主さんの生活のどこに奥様がいるの? あなたにとって奥さんて何? 空気?居ればいいだけの存在? 俺の言うこと黙ってきいていればいいんだよってこと? 奥さんの言うことを100％する事はないと思うけど、改善の余地はあると思うし、行動に移せば奥様の口やかましいのも減るしあなたのイライラも減ると思います与えてもらう事ばかりを考えずに、与える事も考えてみては?

トピ内ID：7427418372

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構ってほしい妻、すぐキレる僕、7年間けんかが絶えない夫婦

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