離婚後の子供との連絡

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さっちゃん

2010年12月30日 10:01

恋愛

はじめまして２０年前に離婚をして理由があって一人息子を置いて出て来た者ですが、高校受験を期に子供に小遣いを渡したり出来るようになって最近まで順調に子供とメールしていましたが大学の学費を巡り子供の父親ともめてしまい子供への勝手な接触を禁じられました。もう子供も２０才になりますがこんな事ってあるんですね。金銭的にギリギリの進学のような事を言っていたので年末という事もあり子供にメールして困っていないかメールをしたとたん父親から『勝手にメールをするな。聞きたいならまず親に筋を通してください。』とメールが来ました。ただでさえ離婚して嫌いなのに鬱陶しくてたまりません。どう対処すれば良いでしょうか？ちなみに離婚の原因は家業そっちのけで彼が遊んでいた事です。

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離婚の原因はともかく

まりお

2010年12月30日 15:10

お金の問題は子供にせずに父親にするべきでは？離婚の原因については子供にしてみれば関係の無い事です。子供から見れば「どちらも悪い」

トピ内ID：7742870998

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バツイチの者です

えびせん

2010年12月30日 15:10

子どもと離れた親が連絡を取るのは自由です。禁止するのは養育している側のわがままです。私は１７才の息子を引き取りました。元夫が息子に嘘ばかりつきます。何度も何度も裏切られました。息子は私にはショックだと言いますが、当の本人である父親に言えないようです。私は養育費請求の申し立ての調停をこの度終えたばかりです。その際に、息子に連絡をするなとよく言い聞かせてほしいと話しましたが、それは本人達の自由なので出来ないと言われましたよ、調停員と弁護士に。私とトピ主さんは立場が違うわけですが、お子さんと連絡をとるのは自由です。

トピ内ID：5799608005

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離婚って

💡

20年前23歳

2010年12月30日 15:10

そういう事なんじゃないんでしょうか。 20年前の離婚でしたら、細かい文書で約束事を作るなど、今では一般的な事も当時はなく、出て行け！、ええ出て行くわ！で協議離婚だったのでしょうか。申し訳無い言い方かもしれませんが、だらしない元夫のところに子供を（いかなる理由があっても）置いてきてしまったのですから、諦めた方が懸命です。そのうち、息子さんの方から、連絡が来るのを待った方が良いのではないでしょうか。それこそ、成人していらっしゃるんでしょうから。

トピ内ID：3097206935

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これまの養育費について、また親権について

ととな

2010年12月30日 15:10

トピ主さんはこれまで養育費を払ってきましたか？また親権についてはどうなっていますか？それらの情報がないと簡単にお答えできない問題だと思います。

トピ内ID：0219212435

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育てた人の意見が重要

一人親A

2010年12月30日 15:44

＞ちなみに離婚の原因は家業そっちのけで彼が遊んでいた事です。何か意味不明なことを言っていますが、そんな方のところへ置いていったあなたの神経を疑います。こういうことは書かない方がいいです。なぜならあなたの印象が大変悪くなりますから。まったく養育せず、都合の良い時だけいいいことを言い、気まぐれにおこづかいをあげる実母って迷惑極まりない存在です。なぜなら教育には厳しいことも必要だからです。まあ話を元に戻して、今現在の子供の保護者（大学の）はご主人ですよね。お子さんは前夫のの扶養家族ですよね。それでは前夫の了承を取った方がいいです。当たり前の良識です。言ってもわからなそうですが。

トピ内ID：1343067613

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置いて出たのではなく

おいおい

2010年12月30日 15:44

置いて出たのではなく見捨ててきたじゃないんですか？問題のある男の所に捨ててきて今更でしょう。自分を良いように語る人ですね。

トピ内ID：0051938271

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味方…

アリス

2010年12月30日 17:07

息子さんは父親の味方なんでしようか。メールが着たら報告してるということですか。息子さんがあなたの味方でないなら改善は難しいよね。親権をふりかざすって、利口な人間のすることじゃない自信がないからするのです。

トピ内ID：3292583830

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対処しようがありません

💡

とくめい

2010年12月30日 17:07

＞２０年前に離婚をして理由があって一人息子を置いて出て来た者＞もう子供も２０才になります１歳ぐらいの子供を置いてきたってこと？これ書き間違いじゃなくて事実なの？事実なら対処しようがありませんとしか・・・＞離婚の原因は家業そっちのけで彼が遊んでいた事そんな父親でも、子供を高校・大学まで進学させたんですね。母親なしで。（違う母親がいる？）父親がずっと育児してきたんですよね。（母親は育児には携わってたの？）「大学生の子供にメール→父親に知れる」のは何故でしょうね？子供の母親にたいする気持ちってのはどうなんでしょうか？子供からどう思われているんですかね。（＞順調に子供とメール　仲はいいの？）父親と母親の確執だけならば、子供が大学卒業して社会人になったときに、会おうがメールしようが、自由にすればいいんじゃないの。

トピ内ID：6621642431

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何を隠している？

chacha

2010年12月30日 15:44

離婚の原因が、夫側の怠業で成立したのなら、まして20年前の趨勢なら、一人息子はあなたが引き取っていたはず。息子を手放した理由は別にあるでしょう。それを隠さず話せないのですか。

トピ内ID：8007840032

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養育費

😉

おっさん2

2010年12月30日 17:07

トピ主は払っていたのでしょうね、まさか小遣い位で母親面はしていませんよね。

トピ内ID：0218525332

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20年も過ぎてからの連絡ですか

🐤

おばああ

2010年12月30日 17:07

私がその子のお婆ちゃんなら　やめてくれといいますね。苦労して大きくしてきたのに　もう波風立てないでください　置いて来たって都合のいい言葉ですが　要するに貴方はすてたのですよ。　今さら構わんで下さい。迷惑です。もしかしたら　自分の老後が心配になって来て　接触してきたのかな？　やめて下さいね。

トピ内ID：9731085908

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一応確認

😡

tanisi

2010年12月30日 17:29

子供の権利である「養育費」は当然今まで遅滞なく支払っていますよね？

トピ内ID：7998740250

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２０歳なら成人です、息子さんの意を尊重して・・・

😝

親子

2010年12月30日 17:07

息子さんが望むなら息子さんとのメールのやり取りは大人間の事で父親には既に口出しの権限は御座いません、離婚の理由など過去の事はどうあれ息子さんが大人に成った時点で息子さんの意の自由、遠慮などせず親子の縁を深めて下さい。

トピ内ID：1242754169

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いまさら養育費が如何のこうのは無いでしょう、

🙂

同じく母

2010年12月31日 13:00

２０年前の離婚の場合は経済的に不利な母親に親権は無理だったでしょう、つわりをはじめとする９ヶ月の妊娠中の胎児を思う日々、そして拷問を思わせる出産！　経験した人であれば子を置いて家を出らねばならぬ母の苦悩は分ると思います。無念にも育てる事が出来なかった、子を育てる喜びを剥奪された母を攻める事が出来ますか？＊子供の権利である「養育費」は当然今まで遅滞なく支払っていますよね＊とは非常に愚かな発言、過去は過去、過ぎ去った時間を取り戻す事は出来ません、これからの息子さんに精神的、経済的に助勢の必要があらば誰に気兼ねの必要がありましょうか。

トピ内ID：2715240583

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トピ主は「いいとこ取り」したいだけ

ダージリン

2011年01月04日 17:29

まず「同じく母」様、あまりいい加減な発言は止めましょう。 20年前、まして1歳の子供であれば、よほど不適格でない限り、ほぼ無条件で母親が親権をとれたはずです。トピ本文からは、おそらく養育費の支払いすらもしていないと思われるのに、少し小遣いをあげたくらいで母親面する、というのは少々厚かましくありませんか？

トピ内ID：4627133962

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生母に生命を貰う、この事無くして今の自分は無い！

😍

アッサム

2011年01月05日 20:31

・・ほぼ無条件で母親が親権をとれたはずです・・でもね、ダージリン様、経済的、精神的（postnatal　depression）事情で養育の自信が無く親権を放棄する母親もいる事でしょうよ、夫家族の仕打ちで子との連絡を完全に絶つ事を余儀なくされた母親もいると思います、子供を育てる喜びを逃した母親達の事情はそれぞれ複雑でしょう、誰に非を責める故があるでしょうか？　ダージリン様の「・・養育費の支払いすらもしていないと思われるのに・・母親面・・」とは悲しい悲しい考えです。過去はどうあれ、今は母親を必用としている息子に新たな不信感を抱かせる事こそ、非情と思いませんか、誰にも過去が有ります、過去の失敗を改めるチャンスは逃さない事です。

トピ内ID：4022110480

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どうすればいいかですよね？

マリー

2011年01月05日 22:22

親権者からの言う通りにしますね。このケースは子供から連絡したければ出来る状況なので。でも子供の面倒を見なかった人ってみなさん無責任ですね。このトピ主さんも補足説明するでもなく、〆るでもなくトピ放ったらかしじゃないですか。独自の理屈で生きているので言っても無駄でしょうが。

トピ内ID：5915546698

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今の家族を尊重

ガルガンド

2011年01月06日 15:04

いくら血のつながりはあっても、あなたの息子は２０年間父親と生活してきたのです。それが息子にとっての「家族」です。そこにあなたは入っていません。息子の家族が「勝手にメールをするな。聞きたいならまず親に筋を通してください」と言っているのだから、あなたはそれに従うしかありません。子供を育てる喜びを逃した母親の事情だの、過去の失敗を改めるチャンスだの、そんなもの息子の家族には何の関係もありません。今更母親のエゴで、息子の家族に波風立てる真似は止めてください。息子にメールした途端、父親から返信が来た。考えなくてもこれがどういうことかは分かるでしょう。息子は母親を必要としておらず、父親を選んだということです。もし息子にあなたと会う意思があるなら連絡してくるでしょう。それを待つしかないのでは。

トピ内ID：7690502952

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２０歳は成人、巣立つ年代、思うようにさせたらどうですか、

🐷

豚子

2011年01月06日 17:45

......今の家族を尊重....... とは如何いう事でしょうか、知性豊かな父親なら、感情的に成らず子の考えを尊重すると思いますけどね、育ててやった事を恩着せがましく何時までもこれが家族だ......の父親の子を育てた意図は、老後の介護でも期待しているのかしら... ....今更母親のエゴで、息子の家族に波風立てる真似は止めてください.....ですか？もっと広い視野で考えられないとは残念ですね、二十歳ですよ、父親の私物でも母親の私物でもない一己の成人です、学生では有りますがね。

トピ内ID：3785029723

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母親の自己満足ばかり

ストラト

2011年01月06日 17:59

>子供を育てる喜びを逃した母親達の事情はそれぞれ複雑でしょう母親に都合のいい、言い訳めいた事情ばかり想定して何の意味があるのか知りませんが、個々の事情なんて今更意味のないどうでもいいことです。 >「・・養育費の支払いすらも～とは悲しい悲しい考えです。意味のない同性擁護の感情論で、義務を果たしたかどうかを有耶無耶にしないで下さい。 >今は母親を必用としている息子に新たな不信感を抱かせる事こそ、非情と思いませんか思いません。と言うより、別に必要とされてもいないでしょう。だから息子へのメールの返信が父親からきたのだと思いますが。そもそも、息子にとって母親は５年程前から小遣いを貰ったり、メールをする程度のもの。情もそれ程あるとは思えません。 >過去の失敗を改めるチャンスは逃さない事です他人に等しい母親の自己満足を押し付ける前に、息子とその家族の迷惑を考えるべきです。母親至上主義者って、一見子供のことを考えているようで、実は母親の自己満足しか考えてませんよね。

トピ内ID：2452282104

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その行動は、子供にとって利益になりますか？

通行人A

2011年01月06日 19:51

親というのは、子どもの幸せを第一に考えてこそ、親たる資格があるのです。たとえ、親は自分がどんなに辛かろうと、不利益を被ろうと。トピ主さんは、そういう視点で、自分のこれまでの行動を反省する必要があると思います。少なくとも、息子さんはトピ主さんがいなくなってから十数年間、お父さんと協力して家庭を築いてきたのですよ。それを今更どの面下げて、と言われるのも尤もだと思いませんか？トピ主さんが子どもの立場なら、そんな母親なんか要らないと思いませんか？トピ主さんの行動は、父子がこれまで築いてきた家庭を壊す可能性のあるものです。これまで母親がいなくても生活できていたのだから、子どもが成人した今となっては、これからも要らないと考えるのが妥当。トピ主さんの介入は、子どものためにならないと思います。潔く身を引き、今後接触することは避けた方が賢明だと思いますよ。

トピ内ID：5383331627

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なぜこうも極端な考えが浮かぶのかしら。

うさちやん

2011年01月06日 19:51

(他人に等しい母親の自己満足を押し付ける前に、息子とその家族の迷惑を考えるべきです。) どのような迷惑になるのでしょうか、お前は母親に捨てられたんだぞ！と父親に言い含められながら育った方ですか？

トピ内ID：6484828880

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確かにねー

😑

はなえ

2011年01月06日 22:06

トピ立て逃げしちゃう人がまともな社会人とは思えませんね。トピ主の最低限の義務ですよね。こういう人が子供の周囲にいたら父親は不安でしょうね。何言い出すかわかりませんよ。実際父親のこと悪く言っていますし。お子さんにはどうか何もしないであげて欲しいです。

トピ内ID：6494194382

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トピの立て逃げ！　お怒りですか、はなえ様

🐷

傍観者

2011年01月07日 11:17

＞＞『勝手にメールをするな。聞きたいならまず親に筋を通してください。』とメールが来ました。ただでさえ離婚して嫌いなのに鬱陶しくてたまりません。どう対処すれば良いでしょうか？＜＜ ↑のトピ様のご依頼に前向きなポジティブな助言が無いからでしょう。＞＞お子さんにはどうか何もしないであげて欲しいです。＜＜このような助言を聞く為にわざわざトピを立てたとも思われませんしね、人権蹂躙とも思わせる頭ごなしの皮肉な侮辱↓ ＞＞トピ立て逃げしちゃう人がまともな社会人とは思えませんね。トピ主の最低限の義務ですよね。こういう人が子供の周囲にいたら父親は不安でしょうね。＜＜ ↑の助言に、はなえ様がトピの感謝レスを貰えるとは思えませんけどね。トピの最低限の義務を強いる前にはなえ様も最低限の知性ある助言を為さったらどうでしょうか。

トピ内ID：9835012922

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普通の家庭ですら

スムクリ

2011年01月07日 13:00

息子が高校生にもなれば、母親離れは相当進みます。そんな年頃になってやっと小遣いを渡せるようになり、メールをしている程度の関係で母親面されても、息子の生活にトピ主の入り込む余地はないと思います。ましてや息子はもう２０歳。２０年母親なしで生活してきて、もう母親の必要性など感じてないでしょう。そこで一方的に「過去の失敗を改めるチャンス」とか意気込まれても、迷惑なだけとしか思えません。この迷惑すら分からないうさちゃんさんの無神経さには驚きましたが。「嫌いなのに鬱陶しい」と思うのは、父親も同じでしょう。ただ、父親と息子は「家族」であるのに対し、トピ主は言ってしまえば部外者です。父親側にはいくらでも対処のしようはありますが、トピ主に出来ることはありません。拒まれたらそれまでです。息子のことを思うなら、何もせずに身を引くべきだと思います。

トピ内ID：1690999620

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意味が分かりません

ジャネット

2011年01月07日 15:52

>トピ様のご依頼に前向きなポジティブな助言が無いからでしょう個人的にはトピ主の御礼などなくてもどうでもいいですけどね。ただ、自分の望む助言、都合のいい助言がないことが、放置してもいいという理由にはならないと思いますが。 >このような助言を聞く為にわざわざトピを立てたとも思われませんしね「お子さんにはどうか何もしないであげて欲しいです」これだって立派な助言です。都合のいい事だけ聞きたいなんて無理。都合が良すぎます。 >トピの最低限の義務を強いる前にはなえ様も最低限の知性ある助言を為さったらどうでしょうか。一般論で言えば、助言を貰えば御礼をするのは当たり前のことです。それがないことを非難されるのも、なんらおかしいことではありません。御礼の対象ははなえさん一人でもありません。そして、トピ主の「都合の悪い意見は無視」の姿勢が、現実で息子と父親との関係にも影響すると危惧されるのも当然のこと。こういう態度であれば、父親が不安に思うのも当たり前だと思いますが。あなたは母親であるトピ主に都合の悪い意見ばかりなのが面白くないだけではありませんか？

トピ内ID：0641015210

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２回目です

😑

はなえ

2011年01月07日 15:52

私宛のレスがあったので答えます。私別に怒っていませんよ、呆れているだけです。自分の意に添わない意見があれば相手にわかってもらえるよう相手に説明すればいいと思いますよ。それで伝わらなければ次の手を考えます。一般的には。それがゼロとは如何なものでしょう。それが大人同士の話し合いの基本ですから。でこのトピ主さんそれをここで全くなさらない。だから印象が悪い。繰返しになりますが、子供を育てた人のことを悪くいう人は子に取って不要です。実行する前から、ネガティブな感情で捲し立てても相手の不信感を募らせるだけですよ。

トピ内ID：6494194382

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そんなに悪い状況でしょうか？

交通整理

2011年01月07日 17:10

ん？　何でトピ主にされた質問に傍観者さんが答えているのでしょうか。まあ、それはこの際おいておいて、親権者立ち会いでの面会は特別なことではありません。父親がそう仰るのなら元夫を介して会えばいいのではないでしょうか。会わせないとは言っていないのですから、歩み寄りは必要かと思います。

トピ内ID：8349551269

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大人同士の話し合いの基本ですから、ですか。

🐷

傍観者

2011年01月07日 21:30

話し合いと言うより、お説教に聞こえますけど。実際にこの分野のお仕事に携わっている方かサイコロジストであれば　↓　を如何思いますか？＞＞「お子さんにはどうか何もしないであげて欲しいです」これだって立派な助言です。都合のいい事だけ聞きたいなんて無理。都合が良すぎます＜＜母親不在の環境で育った子供の心理は複雑です、育った環境により子の母親に対する見解や必要性は様々と思います、独立心の強い子、母親に不信を持ち続ける子、母親不在は父親の責任と父親を恨み続ける子、母親不在に何の不憫も感ぜず継母や祖父母の愛情の中で育ったラッキーな子　etc. トピ様の息子は母親との関係を学費など経済的理由だけで必用とするかもしれません、理由は如何あれそれが息子の選択であれば＞「お子さんにはどうか何もしないであげて欲しいです」＜はどんなものでしょうかね？

トピ内ID：9835012922

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さっちゃんは出てこないし、傍観を捨て、でしゃばり出た次第です

😝

傍観者

2011年01月07日 23:12

あまりにもトピさんの人格を傷つけるような非建設的意見が多かったものですから。交通整理さん、スポット・オンです、トピさんは完全に拒否されているわけではない、、故にトピさんと息子さんの交際の道は閉ざされてはいない？既に今頃息子とどこかのカフェでコーヒーでも頂いている可能性有り！！二人でこのトピを見ながら大笑いの最中かも知れない！！ Who knows ！

トピ内ID：9835012922

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