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子供がいない妹について

レス94
（トピ主 0 ）
😑
momomo
ひと
30代後半の主婦です。現在子供（３歳の女の子）が一人います。保育園に預けてパートで働いています。 私には妹がいます。妹は一昨年結婚しましたが子供がいません。 妹とは以前より価値観の違いからそれほど仲が良くなく、めったに会うことはありません。 妹夫婦は共働きでかなりの収入があり、二人で旅行にいったり、仕事が忙しいこともあり毎日外食をするような生活をしています。 先日両親から「○○（妹の名前）は子供がそんなに好きじゃないし、仕事が楽しいみたい。子供は作らないかもしれないから、その場合は□□（私の子供）にも老後助けてもらうことになるかもしれないね」と言われました。 正直嫌な気持ちになりました。 私の愛しい子供にそんなことをさせるつもりなのか？可哀そうだと思わないのか？ 両親に対しても妹に対しても憤慨してしまっています。 両親とはそれがあって以来話すのも嫌で電話がかかってきても無視してしまっています。 思い出すたびに嫌な気持ちになるので、今度両親に正直に自分の気持ちを伝えようかなと思っています。 「私の子供には妹の面倒は一切看させないで」と。 両親に伝えた方が良いのか、伝えないでしこりが残ったままの方がいいのか、など悩んでいます。

トピ内ID：5032943708

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それなら

041
匿名
両親、妹さん夫婦にはっきりいいましょう。

トピ内ID：9049977548

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子どもの自由では？

🍴
もな
わざわざいらぬ騒動を起こさなくていいと思いますよ 妹さんの家族計画も老後計画もわからないわけですし。 老後の面倒ってもいろいろ…たまに様子見かねて顔出す程度のことなら つきあいのある親戚なら普通にやることですし 仲良くつきあっている姪っ子に財産残すおばさんもいますよ（笑）。 それよりお母さんのその発言は、お母さん自身の不安を 妹さんのことを借りて表現してみただけでは？ その辺についてきちんと話し合っったほうがいいです。

トピ内ID：0328271177

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あまり意味は無いのかも

041
ココ
ご両親は古い考え方で、また娘達が心配なだけでしょう 私（妹）で子供はもつつもりは無いですが、姉の子供に頼るつもりなんてありません 私自身、義両親の面倒をみるつもりすらないですから（経済的には見るつもりですが） うちの母は姉にそんなこと言っていないと思いますが、親というものは変なところで過干渉なところがありますからね どちらにしろ、妹から言われないのであれば、ほっとけば良いと思いますよ ただ妹さんから姪御さんに、お年玉等の贈り物は無いのですか？ もしあるなら、その度にお返ししておいた方がいいですよ 妹さんも深い意味で贈っているわけでは無いでしょうが、フェアな関係でいたほうがよいと思います

トピ内ID：8106879847

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助けって・・・何？

😨
インドメタシン
夫婦共働きで金銭的に富裕層の部類なのに、何の助けをしなきゃならないの？ 介護だったらそれこそ金銭でプロを雇えるんだし、姪に出来ることなんて お見舞いと励ましくらいだと思うんですけど。 子供は嫌いだからもうけないけど、困ったら姉の子供にお願いするなんて 都合のいい話ないでしょ～。 くらい言ってもいいのでは？ とりあえず妹さん本人は何も言ってないんでしょう？ この「トピ主子に助けてもらうかもしれないね」ってのは 言葉は悪いですが、古い考えの年寄りの発言なだけだと思うので ムっとするかもしれないけど「その頃には娘も嫁いでうちにはいないかもね」と 肯定も否定もせず流してなかった事にするくらいしか今できることはないでしょうね。

トピ内ID：7570444530

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　そんな事をいう親御さんが結構いるんですね

😑
従業員
ただ親御さんは漠然となんとなく言っただけかもしれませんが もしその話をこれから何度かされたら言えば良いじゃないですか 嫌いだから作らなで夫婦二人なら毎日が楽しく　結構楽な人生ですね（おおまかにいえば）と・・ 私達は自分の家族で精一杯ですって 社の従業員の身内にもいますよ　男性ですが結婚せず（結婚なんて○○な人がする事と言う） その男性は最近歳とってきたから必要以上に妹夫婦にかかわってくる（多分かまってほしくなった？） その男性の妹さんははっきり言ったそうです「なんで私が散々遊んで楽した兄を面倒みないといけない？ 財産があるのだから　施設でも行って下さい］するとその男性は施設に行くにしてもその手続きとかを してもらわんとあかん」と言うそうです そして「施設に入れるまでに病気になれば　面倒見て欲しいな」　って言ったそうです しかも勝手に書類とか第二の連絡先を妹の住所を書いているそうですよ とても気になる事案なので　続きます

トピ内ID：5912273600

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伝えるも伝えないもトピ主さんの自由

041
enaru
伝えたら、多分親御さんからは「あんた実の妹なのにそんな冷たいこと…」なんていう言葉が返ってくるんじゃないですか？ でも、妹さんの老後って30年以上未来の話ですよね？ そもそも妹さん自らが「姪に面倒見てもらおうと思ってる」と言ったわけではなし、その頃どうなっているのかもわからないし 娘さんが妹さん(叔母さん)の面倒を見るも見ないも娘さんの自由ですよね。 トピ主さんが嫌だと思っても、叔母さんと娘さんの仲は案外良好になって、娘さんが進んで叔母さんの面倒を見るかもしれませんよ。 なんだか祖父母とか親が勝手に娘さんの将来をいろいろ決めて勝手なことを言っているなあと…。 トピ主さんからは「子供が愛しいから妹とは関わって欲しくない」というより、単にトピ主さんが妹さんを嫌いだから(自分は好き勝手遊びまわってるくせに、という思いもあり)娘さんに妹さんと近づいて欲しくないという空気が感じられます。 30年以上未来の話なんですから、そんなに深刻に考えることでもないのでは？

トピ内ID：8131548928

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次言われたらでいいんじゃない？

☀
おバカ
無理にこちらから口火を切ることはないと思います。 もしそういう話を言われたら、 １、先の話はわからないこと。 ２、妹さんの老後は妹さんが考えるべきこと。 の２点のみ端的に伝えては？ もしその場に妹さんがいたら、なおのことスパッと言った方がいいと思います。 早期に断ち切りましょう。

トピ内ID：5156543543

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流すことも大事

🙂
つばさ
わたしの親も、傷つくようなことを平気で 言う親なので、トピ主さんのお気持ちわかります。 でも、もう３０代後半なんだから 「はい　はい」って聞き流しておけばいいのでは？ だって、 トピ主さんの親の面倒じゃなく トピ主さんの妹の老後の心配の話でしょ？？ 親御さんは順当にいけば、もうこの世にはいない じゃないですか。 だったら、実際にどう動くかが見られるわけじゃなし 「はい　はい」でいいんですよ。 だいたい妹さんはトピ主さんとも没交渉なのに トピ主さんの子どもと交流が持てるわけがない。 わたしもウマの合わない子ナシの妹がいますけど、 彼女はもともと子ども好きでもないし うちの子を可愛がってくれる訳でなし 妹の老後（共働きで余裕あり）なんて 姉として責任持とうなんて思ってないですよ。 自分でなんとかすべき問題です。 妹さんからの直接の依頼じゃないんだから 真面目にとらえすぎだと思います。

トピ内ID：8255514152

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主様が

041
亀
妹さんの面倒を見るかどうかを決めるのは、主様の娘さんであって、主様ではありません。今から、そんなに憤慨しても意味が無いですよ、妹さんの遺産を何千マンも娘さんが貰える状況になれば、その金額に見あった面倒を見ても良いと思いますが、でもそれを決めるのは、娘さんです。

トピ内ID：9714433879

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将来、子供自身が決める

🛳
仮親
momomoさんよりずっと年配です。 私の姉は独身で還暦を迎えています。幼いころより、あまり気の合わない姉でした。 あと兄がいますが、姉はこの兄とは最悪の関係です。従って、相談事は仕方なく弟の私に来ます。 計画性の無い姉も、そろそろ老後が心配になってきたようで、老後の事を本来なら私に相談するところを、話しやすい私の長男(遠隔地に在住)に直接頼んでいるようです。 私も妻も余り良い気はしませんが、最終的には長男が決める事であって、私から姉にどうしろとか、息子に連絡をするな等とは言っていません。 将来姉が本当に困った時、「仲が悪い間柄だから私は関係ありません」とは言えませんが、将来状況がどうなっているかも分かりませんので、今の段階では関知してないのです。 主様の気持ちも分かりますが、私は我が子がいくら可愛くても、子供も人生を無菌状態で過ごすことは出来ず、何らかの重荷や苦労や宿命は背負って行くのが人生だと思っています。問題に直面したときに、息子自身が考えて対処していけばいいと思っています。 後日、いずれにしても、姉には幾ばくかの残せる貯金はしておけと言うつもりです。

トピ内ID：2813736971

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続きです

😑
従業員
この様な書き方をすれば　冷たいと言われるでしょうが 兄弟姉妹といえども　所帯を持てば　自分の家庭の事だけで精一杯です たまにいますよね　奥さん子供より実家の親　もしくは兄弟を最優先に物事を決められる方 小町でそんな方をみると　どうかと思います（生き死にの状況の場合なら仕方ありませんが） 独立した成人同士で　子供を作ら無いからと言って　姉妹に甘える　 ｍomomoさんがもやもやするのは分かりますよ 今まで殆ど疎遠にしていたのに　ある時突然　兄弟姉妹だからと責任を連呼する momomoさんが将来共にしたい様な妹さんならすれば良いですが、現在はあまり愛情が無い様なんで 無理しないで下さい　疎遠にしろとかはいいませんが　適度で良いと思います ですがなんだかそんなご両親なら将来親の介護も「長女なんだから貴方がみてね」って良いそうですね 続きのレス待っています　１回目だけで判断したので　興味深いです　

トピ内ID：5912273600

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娘さんが大きくなってから娘さんに言えば？

041
子供は介護要員？
あなたは私達親の面倒を看るのに精一杯だろうから、 妹（娘さんにとっての叔母）の面倒は看ないでね、と。 トピ主さんはご自身の面倒を娘さんに看てもらう気、満々なんですよね？ もし、自分達の老後を子供に頼るつもりは無い、 と思えるのでしたら、 子供がいようがいまいが老後は自身達で何とかする、 という意味で、妹さんご夫婦だって同じだと私は思うのですが。 （むしろ、金銭的には妹さんご夫婦の方が安心な準備ができそうですよね） 自分の介護要員として子供をあてにしている気持ちが心のどこかにあるから、 嫌な気持ちになるんじゃないのかな？と思ってしまいます。 娘さんが大きくなった時、娘さんが同席している場で、 自分の介護要員は自分で産んでね、私は産んだわ！と言えるなら、 今のうちから妹さんにも子供を産むように言っても良いと思いますけど。

トピ内ID：5570327339

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冷静に

⛄
雪
＞妹とはそれほど仲が良くなく、めったに会うことはありません ＞先日両親から～と言われました。 ・妹さんから直接言われてません。ご両親が勝手にしゃべったこと。 ＞正直嫌な気持ちになりました。 ＞私の愛しい子供にそんなことをさせるつもりなのか？ ＞可哀そうだと思わないのか？ ＞両親に対しても妹に対しても憤慨してしまっています。 ＞両親とはそれがあって以来話すのも嫌で電話がかかってきても無視してしまっています。 ＞思い出すたびに嫌な気持ちになるので お子さんが今３才。妹さんが推測で３０歳。老後って５０年くらい先では？ トピさんタイプの人は多いですね。 自分は子供がいるからいいけど、独身者、子供がいない人は老後は？なんて心配する人。自分が世間に対して視野が狭くなっているのに。 ＞悩んでいます トピさんのお子さんが迷惑かけることがあるかもしれないです。 まだ３才。教えることはたくさんありますよ。

トピ内ID：6113048824

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はっきりいいます

041
腰痛持ち
私にそのような話が来るのは姉妹だから仕方ないにしても　我が子は何の関係もないので一切かかわらせません。 お母様も妹さん可愛さに勝手な発言だと思います 妹さん夫婦はまだ結婚して日も浅いしこれからどうなるかなんてわかりませんよ あまり気をもまないで お母さんが再度言ってきたらズバッと言ってやったらいいと思います

トピ内ID：9455610834

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きっと、気休めって大事なんですよ

041
デイジー
気休めでしかありません。 だって、妹さんの老後、御両親が生きていて指示をするとも思えない ただ、娘さんに直接言うようだったら「カルト宗教の洗脳じゃないんだから止めて欲しい」と 止めるのはした方が良いかもしれませんが、あとは気休めだと思って言わせてあげたら？ 私の弟夫婦も子供がいなくて、面倒見るのまでは無理でも 例えば、ホームの手続きとか、年取ってくると大変なことも増えるだろうから 手助けするくらいの性格には育ってほしいと思ってますよ。

トピ内ID：5871150757

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とっても先のこと

041
takoko
妹さんが老後の助けが必要になるころには、御両親は亡くなっているでしょう。 妹さん自身それを望んでいないかもしれないですよね？ わざわざ御両親に「私の子供には妹の面倒は一切看させないで」と言って、角をたてる必要あるのかな？ 次もし言われることがあったら、「娘と妹夫婦次第だよね。娘もほとんど知らないおばさん夫婦を助けようとは思わないでしょうし…。妹も娘に面倒見てもらいたいなんて思ってないかもしれないし、なにしろ先のことだから今どうこう言われてもね」と言うくらいにしておいたらいかがですか？

トピ内ID：2073125602

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言ってもいいけど…

041
ぽち
言いたいのならご両親と妹さんに言えばよいかと思います。 でも、言うことでトピ主さんの方が失うものが大きい気がしますけどね。 妹さんに直接言われた訳でもなく、両親にしても何の気なしに言ったのでしょうし。 それを真に受けてあなたが目くじら立てて噛みついたら、間違いなく両親も妹さんもあなたと距離を置くでしょう。 ちょっと言っただけなのに、怒鳴り込んでこられたら、迂闊に物も言えないと。 あえて自ら疎遠になることで、可愛い我が子を守るのもひとつの手段かも知れませんがね。 また、例えばご両親が亡くなり、ご主人に先立たれ、子供もひとり立ち。 あなた自身が妹さんと助け合ってという場面だって、可能性が無くはありませんよ。 それもお忘れなく。

トピ内ID：0128207636

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スルーで良いですよ。

💤
万事休す
甥・姪だからって、当たり前みたいな発言、本当不思議で仕方ないですよね。 妹さんの真意も不明だし、急に話が具体化する事はないでしょうからスルーしましょう。 以前、義母に同じ事言われ呆れて返事しませんでしたよ（まだ娘一人の時に独身義姉の老後云々～） 自由でいたいし子供嫌い、不要作らない主義。でも老後はよろしくねって考えの人、実際の所どれ位いるんでしょうね…。

トピ内ID：1688367472

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あくまでご両親の意見でしょ？

041
ひまわり
妹さん自身は結婚なさっているのだし、そんなつもりは毛頭無いかもしれないじゃない。 夫婦で蓄えれば、老後も上手くやっていくでしょう。 何か貴方もご両親も勝手に決めつけて、勝手に嫌悪感持ったりで、お互いの気持ちとか知ろうともしないのね。家族なのに変なの。

トピ内ID：6595813189

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流してＯＫ

041
yuu
昔風の考えが抜けないお母様ですが、今風な妹夫婦はそんなこと考えてもいないのでは？ また、親しいわけでもないから世話といっても入院の手続きやお葬式の準備ぐらいでしょう。 うちの親が同じ立場で上記の手続きとお見舞い程度は行きました。 お骨も預かりました。 少々の手間で得たお礼は１０００万以上だったと記憶しています。 お見舞いや老人ホームへのご機嫌うかがいも一回数万お小遣いくれていたみたいですよ。うちもお金に困っていたわけではないけどニコニコして行ってました。 お金に余裕がある妹夫婦がそれなりのお礼をあなたの子供にし、遺産も残してくれるなら子供の意志次第では簡単な手続きや見舞い、お葬式ぐらいはしてあげてもいいかも？ 利用するだけして金もくれという姿勢なら知らんぷりして逃げましょう。 でも今時は葬式まで生前に業者に頼めるから無用の心配だと思います。

トピ内ID：8762463576

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子供の立場です

041
フォン
子なしの高齢親戚が複数いる30代男です。 この手のトピは小町では最近多いですが、そんなに心配することではないですよ。なぜなら、妹さんが高齢になる頃には、子どもさんも１人の大人に成長しているから。 面倒見るかどうかは、子どもさんが自分の頭で考えて決めることです。私も、親や当人の親戚の意見に関係なく、自分が面倒見たい人は見るし、そうでない人は見ないだけです。 何よりも、「助けてもらうことになるかもしれないね」と言った両親は、その頃にはとっくにいなくなっているでしょうから関係ありませんし。

トピ内ID：4878263300

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生きていれば、この先どうなるか分からない

041
パスタ
縁起でもない事をいいますが、すみません。 もしも、主さんの娘さんが病気や事故で若くして亡くなったり、ご主人も早く他界なさった場合、嫌でも主さんは妹さんに多少なりとも世話になる事になりますよね？ また、主さんやご主人が娘さんを残して早くに亡くなったとしましょう。 娘さんの世話を妹さんがする可能性だってあるかもしれません。 そう考えれば、お母様の妹さんを思う優しさを少しは理解出来るのではないでしょうか？ それにお母様は「なるかもしれない」と「かも」とおっしゃっているのですから、強制しようという気持ちは無いのでしょう。 娘さんを思う気持ちはとてもよく理解出来ますが、人間生きていれば、この先どうなるか分かりませんよ。

トピ内ID：6959625474

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相手は実の親、実の妹でしょう？

🐤
子無四十路
言われたその場で「嫌だ。冗談じゃない！」と一言、断れば それで済むことじゃないのかな。 言いたいことも言えないような親子関係なんですか？ ご両親が妹さんばかり気遣うことが気に入らないとか？ うちも子供を作らない夫婦ですが、そのことで 親や姉弟夫婦に不要な心配されてたら困るから 「甥姪に世話になる気はまったくない」と 今から宣言しといたほうがいいのかなぁ。めんどくさ。

トピ内ID：9315587089

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安心してください。

🐱
にゃすこ
妹夫妻から頼まれたのではないんですよね？ お母さんが勝手に妄想して言ってるだけでしょう？ それでとやかく言われたりしたら、 妹さんが良い迷惑です。 妹夫妻には有料老人ホームに入るだけの お金が、将来ありそうですし。 人の老後を考えてないで、 ご自分の心配をなさって下さい。 妹さんは１００％トピさんを頼りになんか しちゃーいません。 トピさんはキレたければ親にだけ キレて下さいね。 暇なトピさんの相手なんて 妹さんはしてられないんだから。 役にもたたないのに気分だけ害されるほど 逆に腹が立ちますよ。 やめてあげて下さいな。 怒るのは実際に介護を一日でもしてから 怒りなさいな。 何にもしてないのに、頼まれてもないのに キレてるなんて、変な人～

トピ内ID：7716917221

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お母さんが試してる

😒
にゃすこ
私の母はトピさんのお母さんと違って、 子供に頼らない（元気なうちにポックリ逝くと 思っている幸せな人） と豪語しています。 トピさんのお母さんは 老後のお世話になるなら 子供のいる家庭のほうが居やすいから、 トピさんのお世話になりたいんでしょう。 で、トピ家が介護に前向きか後ろ向きかを 計る為に妹さんを犠牲にしているんです。 妹さんは大きなお世話だし、迷惑です。気分悪いし。 ほっておいてあげて下さい。 元気なうちに夫婦で老人ホームに入っておくことも 可能ですし、トピさんの子に頼るよりも十分に 安全で安心なプランだと思いますよ。 勝手に老後を看ろって期待されてるんじゃないかとか、 養子に一人くれって言うんじゃないかとか、 本当に・・・ウザい。 要らないから（笑） 介護の知識もないトピさんの子供なんて要らないから。 専門の人にお金払って看て貰える為にお金貯めてますし。 ほっておいて くださーい！ なので、お母さんには 子供が決める事だし、妹から頼まれてもいないから この話は今後やめてね。 って言えば済む話ですよ。

トピ内ID：7716917221

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お嬢様と同じ立場の20代

041
みき
あけましておめでとうございます。 こちらは叔母が独身です。 母が祖母にも叔母にも何も言われていないのに 「うちの子にあの子（叔母）の面倒は見させない！」と私たち兄妹が小さい頃から息巻いてました。 私たちもなんとなく「嫌なことなんだ、そうなったらどうしよう」と思っていました。 しかし もし両親や祖父母が亡くなった場合、兄妹以外の唯一の肉親は叔母です。 （父は一人っ子のため） 見捨てることなんてできません。 母には言ってませんが今は兄妹内で「叔母だけでなく家族は分担して看病等をする」と話し合ってます。 万が一のときに全てをトピ主様のお嬢様だけが負担にならないようにしておいてもらうのは いいことだと思いますが、 まだ何も言われていないのに勝手に騒ぐのは子供から見れば 意味はわからなくても嫌な気持ちになります。 それでも嫌だと言うのなら もしあなたたち夫婦の身に何かがあってお嬢様がひとりになってしまったとしても 絶対に妹さん夫婦には頼らないように躾けておきましょう。 お年玉やプレゼントの類も一切受け取ってはいけないと私は思います。

トピ内ID：4652779979

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そんな先の話

😝
roreto
はっきり言って、そんな先の話を気にし、もやもやするのは時間のむだでしょう。娘さんがずっと生きていて、あなたのお姉さんより長生きする保証はどこにもないんです。縁起悪いと思うかもしてませんが、人はいつ死ぬかわかりません。実際、わたしの妹は６歳のときになくなりました。 それなりにお金をためているお姉さんなら、老後だって人を雇ってあなたたちより裕福に快適な暮らしを送られる可能性の方がたかいですよ。 むだな心配に時間をついやすのはやめましょう

トピ内ID：7116499386

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何だか。

💤
urban
＞妹夫婦は共働きでかなりの収入があり、二人で旅行にいったり、仕事が忙しいこともあり毎日外食をするような生活をしています。 　主様の怒りはこの部分に凝縮されている気がします、単純に娘が可哀想と思うだけならこんな情報は要らないと思います。 　娘がどうのこうのより今の自分と妹の経済的違いが娘が居る事で老後は逆転するとほくそ笑んでるのに母から『娘に面倒かける』冗談じゃ無いって感じでは無いかと推察します。 　金持ち叔母さんより金は無くとも実母を大切にする娘に育つ事をお祈りしています。

トピ内ID：4414046393

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じゃあ

☀
tokumei
主さまのお子さんが治療に多額の費用を要する病気になったときも、 一切妹さんには頼らないでね。 助け合うって気持ちがないのに子育てできるんですか？ 困ってても自業自得の人には手を貸さなくていいんです、 身捨てましょう、死んだって知ったことないのよ、という風に子どもに 教えるんですか？ 親として、きちんと考え直したほうがよいかと思いますよ。

トピ内ID：6883251628

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無視でいい

041
mame
親が勝手に言ってるだけでしょう？ 妹さんがそのようなことを言えば、ハッキリ断るか じゃぁ大学資金1000万出してよと冗談で言えばどうでしょう？ 子供がいない立場ですが、 甥っ子姪っ子に世話になろうとは考えもしないです。 子供がいないから余計、自分たちの将来は自分達でとお金もためてます。 片方が先に死んだ場合、親や兄弟に相続しないよう 残されたほうに100％相続するよう遺言を書いてます。 それにそもそもトピ主さんだって 子供に老後面倒みてもらう為に生んだわけじゃないでしょう？ 親にはハッキリ言い返してもいいけど、妹が言わなければ 妹には言い返さないほうがいいかも。 もし自分達が不慮の事故無くなった場合、お子さん達が年老いた両親より 妹の夫婦の元にいく可能性がなくはないからです。 子供なし夫婦って、子がいない時点で、老後の事等までいろいろ考えますので・・・たとえお年玉等あげても、老後みてもらおうなんて思ってませんよ

トピ内ID：0287396694

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