新年早々夫を怒らせ離婚話になってしまいました

レス74

（トピ主 1 ）

疫病神

2011年01月01日 17:01

ひと

ひとりでつらくなってしまったので、来てしまいました。

自分が悪いのですが、夫が私のＰＣを勝手に使ったのが気に障り、
ケンカになった上、離婚話になり、夫が出て行ってしまいました。

そもそも、なぜ私は気に障ったのかというと、
夫は自分のＰＣにロックがかけてあり、一切見られなくしていて、
ちょっとネットなど見るにしても夫が見守る中でしか使わせてもらえないのに、
私のＰＣは自分のもののように使うことが多いからです。
（以前に私が夫のメールをチェックし、浮気がばれたことあります）

それに加え、
夫は新年早々社内異動で激務の部署に配属される予定で、
数ヶ月前からテンパっており、
今年は勝負の年だ、お前も心して俺に心配りしてくれ、と言っていました。

新しい部署に行くために、身だしなみもきちんとすべきと、
この先金は返す、とスーツ・靴・サイフなど買い揃え、
その代金は私が働いて貯めてあったお金をあてさせています。

厄年にあたるので、厄払いもして準備万端迎えるつもりが、
私のくだらない発言により
大事な元旦を台無しにされた、お前は俺の疫病神だ、別れる、俺は今年は荒れる、
と取り付く島もない感じです。

私も、お金の立替に納得していない部分もあったり、
以前私が職場の人間関係でまいっていた時には、
家の中に持ち込むな、1人で生活しているのか、何様のつもりだと
突き放されたこともあり、今ひとつ親身になれないのを自覚しています。
また、夫は一旦怒ると、絶対許さない人です。

途方にくれています。どうしたらよいでしょうか？
そんな理由ですか、と非難されると思いますが、
私は３７歳、派遣社員で、離婚するのは不安です。

読み返してみると、ただの愚痴のようで、
非難も受ける覚悟です。

トピ内ID：7492536233

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必要な人ですか?

紫苑

2011年01月02日 09:36

そんな人と一緒にいて、幸せなんですか? 経済的な不安のために離婚しない女性はたくさんいますが、思いやりもなく共に苦楽を分かち合えないような夫だったら、離婚した方がすっきりすると思うのですが。私はトピ主さんと同じ年ですが、離婚してからストレスが減って幸せな日々を送っています。

トピ内ID：9771826707

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こういう男性

miu

2011年01月02日 10:09

亭主関白ですね。思うのですが、この頑固さで異動になったのではないですか。しかし、手のつけられない短期・自己中・身勝手男ですね。離婚できないと思いますよ。世間体があるのでしょうから。もし、離婚になったら、夫側の一方的な要求にならないよう、弁護士を通しましょう。なんだか、昭和のモラハラ的男のようなイメージですね。夫はきっと、エロサイト系の履歴をみられたくないのでしょう。相手の出方を待ちましょう。都合の悪いことは、全部妻のせいにしている、精神的に幼いだんせいのようなかたですね。自分こ稼ぎの範囲でひとりでも生きていける発言をしてみましょう。自分が出費した金額を返せと冷や水を浴びせてみたらいかがですか。夫の挑発にのりませんように。

トピ内ID：7107796483

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浮気の可能性

🐴

野次馬

2011年01月02日 10:09

PCの内容を見られたくないなら、トピ主さんもPCにパスワード設定をしておけば良かったのにと思いました。まあ、今それを言っても後の祭りですけどね。トピ文全体を読んだ感想としては、旦那さんは別れるきっかけが欲しかったのではないかと思いました。浮気の経験がある人は、また繰り返しますよ。浮気が続いている可能性は低くはないし、今頃は浮気相手の家に転がり込んでいるのかもしれない。お金の管理の仕方が書かれていないためよくわかりませんが、トピ主さんにお金を借りて服飾代等に当てるって変わっていますよね。共働きなのに、経済的にそんなに余裕がないものなのでしょうか？トピ文を読んだ限りでは、旦那さんはロクな男ではないと思うな。慰謝料を貰え、財産分与を得られて経済面での不安がさほどないのであれば、離婚で構わないような話なのですけどね。離婚を考えるならば、トピ主さんは旦那さんの素行調査を検討した方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：3871227682

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ところで

くつ

2011年01月02日 11:43

ご主人はどちらへお泊りなのでしょうか？恐らく今頃頭を冷やしているかと。仕事始めの前日には帰ってくるのではないですか？その際は何事もなかったようにふるまえばいいかと。実はウチももっとくだらない理由で新年早々ケンカ中です。もう離婚だっ！夕食はいらない！と言って部屋に引きこもっています（夕食はコンビニですかね？）ウチも一旦怒ると自分の気持ちが落ち着くまで何を言っても無駄です。何か言うとますますいきりたちます。なのでいつも放置しておきます。まずはほっとけばいいと思います。全て書き込んだ離婚届を持って帰って来て、荷物をまとめだし、財産分与について詳細に話し合いたいと言ってきたら、またこちらに相談してください。

トピ内ID：2711751727

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まるで、わが夫のようなご主人ですね

糟糠の妻

2011年01月02日 11:43

私も夫が現役中、特に難しい仕事をしている間はピリピリしていました。男には外に出ると７人の敵がいる！と昔から言われていましたものね。現代では７人どころではないでしょう。そういう時は、妻の何げない一言に必要以上に反応するのものですよね。ましてや「今年は勝負の年だ、お前も心して俺に心配りしてくれ」と言われていたのでしたら尚更でしょうね。夫婦喧嘩は今回が初めてではないでしょう？私も何回夫から「絶対許さない！」を言われたことでしょう。泣いて土下座をして謝ったこともありましたし、謝罪書を書かされたこともありましたよ。お金のことも納得できないようですが、生活費は折半ですか？私も派遣の仕事をしていましたが、生活費は夫の収入で賄えていたのです。でも私が仕事をしていることで、幾分夫の気分も楽だったと思います。私ならご主人が帰宅された時に、「私の心配りが足りなかった」と素直に謝りますね。これからの人生にはもっと大変な事が待ち受けていますよ。それから比べれば、PCのことや、お金の立替など大したことではありませんよ。疫病神を福の神に変えるよう、気持ちを切り替えましょう！

トピ内ID：1907481780

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お金ないならしかたない。

匿名

2011年01月02日 11:43

自分の稼いだお金だけで生きていけないのであれば、稼いでくる結婚相手の性質くらい吟味できなかったのですか。あなたが自分で稼げないかぎり離婚はできませんので、あなたが折れる以外ありません。頑張って今後何十年、耐えてください。

トピ内ID：6696349127

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心中お察しします

かすみ

2011年01月02日 11:43

旦那さんが一方的過ぎると思います。新しい部署に移動が決まって意気込んでいるのはわかりますがそれは完全に八つ当たりです。ピリピリしすぎてるんでしょうね。夫には万全の気をつかえ、でも妻であるお前には気をつかう必要はない。お金の問題、自分の職場の問題などでまったく同じような思いをしたことがあるのでトピ主さんを非難するとかそんなのありません。辛い気持ちが凄くわかります。トピ主さんは、旦那さんに対して以前からモヤモヤした気持ちをお持ちだったのではないですか？それが今回爆発してしまった、と。どうしたらいいのか、ということですが、離婚する気持ちがないのなら謝るしか方法はないと思います。それも土下座レベルの謝罪です。失礼ですが、旦那さんは大変プライドの高い、女性を見下した傾向のある男性のような気がします…。そういう男性にはこちらから折れるしかありません。こっちが本気で離婚を突きつけると途端に弱くなったりするんですけどね。

トピ内ID：1962644488

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トピ主さんが心配

はろう

2011年01月02日 11:43

離婚して、貧乏でも心の平穏を保って暮らした方がよくないですか？トピ主旦那みたいな自分勝手で自己中な人（失礼）私は無理です…

トピ内ID：0399061617

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出来たら離婚したいけど

神畑

2011年01月02日 12:45

出来たら離婚したいけど、お金が不安なんですね。でももしかしてご主人は貯金はないのでは？案外１人のほうがラクかも？あと、ご主人は浮気してそうだから証拠を握って慰謝料をとか。年をとってから、そんな夫の介護を出来ますか？逆にあなたが倒れたら看病してくれるかな？

トピ内ID：5404404315

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何時代？

ぷちん

2011年01月02日 12:45

新年早々嫌な気持ちになってしまいましたね文章を読んで思ったのは、・ご夫婦は二十代前半・ご主人は江戸時代あたりの武将か？でした。そしたら、三十代後半のご夫婦だったんですね。パソコンを使った程度でこんなに大騒ぎってことはまた浮気をしているのでは？あと、ご主人様は子供じみていて主さんに対して優しさも無くて相手にばかり求めてばかりの人って感じがしますがいかがでしょうか？離婚しなくても、勝手に出て行ったのなら暫く放っておいたらどうでしょう？年明けから激務なんでしょう？こういう人って口ばかりで何も出来ないでしょうから折角買ったスーツなどの手入れなどに手が回らず戻って来ますよ。今まで主さん、自分が悪くなくても謝って来たんじゃないですか？だからご主人様付け上がってしまったんですよ。別れたかったら別れれば？と強気でいたらいいですよ。というか、こんな気を遣う人と一緒に居て楽しいですか？お子さんが居ないのなら離婚する良いチャンスだと思うけどな。貴女も「この人と居たい」より「離婚後が不安」なだけみたいだから。

トピ内ID：1484467915

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あなたのは愚痴ではなく、ＳＯＳのよう

😑

モラ嫌い

2011年01月02日 12:45

あなたは、今のご主人さんと一緒では、ずっと「疫病神」で居続けるしかない運命のようです。どうぞ、離れてさしあげてください。ただ、弁護士のような、第三者に間に入っていただかなくては、あなたには自力で離れることは不可能だと思います。無責任なことは言いたくないのですが、３７歳はまだやり直しができる年齢だと思います。このままいけば、深い泥沼にはまってしまうのは目に見えてます。不安だろうがなんだろうが、離れる以外道はないと思ったらいいのではないでしょうか。いったん心身ともに自立できたら、あなたは「疫病神」でないあなたに生まれ変われます。自分を信じるところから、自立は始まると思います。

トピ内ID：8037835046

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ＰＣは２台

🍴

雪だるま

2011年01月02日 12:45

あるのですよね、それぞれ用に一台ずつ。なんでご主人はあなたのＰＣ使う必要があったの？一方が９５でもう一方が７で、とでもいうならわかりますが、自分のにはロックかけるような人でしょう？あなたの浮気の証拠でも探っていたのでしょうか？こういう話だとすぐ男の器がどうのこうのと言いたがる人が多いのでしょうが、そうじゃなくて、夫婦間で基本的な部分でのすれ違いが多すぎませんか？なにかトピ読んでいてそんな印象を受けます。あなたは別れたいの？別れたくないの？不安だというなら後者でしょうね。男は、妻のテリトリーに侵入して支配することが男らしいと考えるところがあります。個別の独立した人格として夫と対峙し、うまく引きながら対等な関係になるようにもっていくことが、あなたの不満を解消する近道ではないでしょうか。子供さんはいないのかな？いたらもう少し立ち位置が違ってきそうですね。

トピ内ID：4206209535

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新年早々…

なんかようか

2011年01月02日 12:45

大変ですね～結局、男って自分本位な生き物ですからね～旦那さんがＰＣ勝手に見たくらいで怒るほうも？って感じだし浮気が原因でＰＣにロック掛けてるって事自体が、おかしいでしょ… でも貴女はそんな状況でも私が悪いって反省してるからえらいと思うよ。下手に出るのも大事ですけど、意外と突き放すと帰ってきますから、メールや電話もせずに放ったらかしといたらいいですよ。

トピ内ID：9204351243

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離婚が不安なら平穏を取り戻そう♪

るな

2011年01月02日 13:28

厳しい旦那さんですね。取り付く島も無い... 本当にそんな印象です。仕事だ仕事だと勢いよく居ながらトピ主さんをどんだけ幸せにしてくれ、養ってくれたのでしょうか？私も結婚して働いてますが、離婚となると１人で生活していくのは相当不安な状況です。なので、離婚＝のたれ死ぬくらいの覚悟で結婚生活を送ってます。くだらない喧嘩をしない。私が怒ったら次は私が謝る。結婚て窮屈で仕事も楽しくない時もあります。本当に離婚する時がくれば、その覚悟をしないといけないけど、まだまだやり直せる余地があるなら早めに謝りに行って平穏な生活を取り戻すように頑張ってみて下さい。自分が慰謝料取れるような(笑)発展じゃない限り、私は結婚生活を幸せなものに変える努力はしていきます。

トピ内ID：5715970833

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旦那さん幼い…

まめ

2011年01月02日 13:28

旦那さんは、もともと離婚するつもりはないんじゃないですか？離婚する！と騒いで、オロオロする主さんを見て優越感に満足したいだけのような… だから、｢貴方の気持ちはわかりました。いきなり離婚ではなく、とりあえず別居してみませんか？｣とクールにいったら逆に慌てるのでは… 失礼ですが、めんどくさい旦那さんですね。主さんの気持ちが折れないようにがんばってくださいね!!

トピ内ID：4849620681

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がんばって！

りりい

2011年01月02日 13:28

トピ主さんは全然悪くないのに派遣・37歳ということでこうも卑屈にならなければならないのでしょうかだから旦那さんが図に乗っている気がします。そんなに離婚離婚騒ぐならきっちり貰うもん貰うよぐらい脅しつけてもいいと思います。ダメ夫すぎる…

トピ内ID：6396382321

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テンパる男

😠

男たるもの

2011年01月02日 13:28

激務だけでなく、勝負をかけるときほど、冷静沈着であることが必須です。むしろ驚くほど自然体でなければ、うまく遂行できません。そういった意味では、ご主人は単純で幼いですね。浮気経歴があるようですが、周りを見渡したり、現実を把握する自覚も乏しいように思います。主さまもそんなご主人なんだから、逆にうまく転がすようにすれば良いのです。木に登らせるようにうまく応じて、自分の思うように舵を取ることができるはずです。大丈夫。ご主人の良いところをうまく褒め、やる気を出させてください。

トピ内ID：6856095687

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モラハラ？

ありゃりゃ

2011年01月02日 13:28

ごめんなさい。トピ主さんが派遣社員とのことで離婚に対して不安をお持ちのようですが、私にはご主人との結婚を継続すべきではないように思えます。あまりにも子どもっぽく見えます、ご主人。もしくはモラハラ。夫婦としてお互いを思いやる気持ちに欠けています。新しい部署に行くためにスーツ等を新調？その代金をトピ主さんが捻出？とても変ですよ。とりあえず今までのご主人の言動、箇条書きにしてみませんか？そして、これからも記録してください。お金に余裕があるなら素行調査もあり、でしょう。頑張ってください。

トピ内ID：6456453680

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力関係によります。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年01月02日 13:28

離婚したくないなら、夫の嫌がる事はしないということになります。ただ、トピ主さんに結婚当初から離婚したくないという事で強く言えないため、旦那さんを甘やかしている雰囲気ですね。離婚も出来るんだよという姿勢を見せ旦那さんを脅す事が出来ないと、この先お子さんが出来るまで地獄の結婚生活になるような気がします。お子さんが出来たら全く変わりますけど。

トピ内ID：9715699236

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経済的な理由などがなければ

ちなみ

2011年01月02日 14:00

＞私は３７歳、派遣社員で、離婚するのは不安です。逆に言うと、経済的なことや年齢（つまり再婚の可能性や正社員での就職？）の件がクリアになりさえすればもはやこの夫と婚姻関係を続けるほどの愛情や信頼関係はない、とも読めるわけですけど、それがトピ主さんの正直な気持ちということでいいでしょうか？家計の分担をどうされているのかとかちょっと不明ですが、もし、フェアに生活しようとしても「俺のものは俺のもの、お前のものは俺のもの」「俺の問題はお前の問題、お前の問題はお前の問題」という万事にそういう自己中な態度であれば、信頼できなくても当然かなと思いますしね。（しかも浮気の過去もあるし・・・）。本気で熟慮することなしに「離婚だ！」だの「別れる！」だの腹いせや脅しで口にするのは個人的には反則中の反則だと思うので、トピ主さんの気持ちが冷めているなら「離婚上等」でいいのでは。ただ上の現実的な問題をクリアできるよう準備がいるでしょうけど。そうでなければ（1）我慢して結婚生活を続ける（2）夫を変えるよう頑張るくらいしか選択肢はありませんが、（2）は不可能と心したほうがよいです。

トピ内ID：3040774310

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ご主人は甘えているだけ

sika

2011年01月02日 14:00

自分がつらいから、奥さんに当り散らして家庭でストレス発散ですか。ご主人さんに対して辛口意見になりますが、どうかご容赦してください。家庭で家族に気を使えない人が、会社で上手く行くはずがないんです。これから異動先で激務にたえなければならないのは確かに苦しいかもしれませんが、家族のサポートあっての事。お互いに労いながら生活していかなくてはいけないのに・・・・と、悲しい気持ちで読みました。過去の浮気も開き直っているような感じしかしません。今回の原因はＰＣを勝手に使ったとの事ですが、ご主人さんのＰＣを使わなければいけなかったのですか？もうご主人さんのお世話をするのはほどほどにした方がよいと思います。手を差し伸べるから疲れてしまうんですよ。

トピ内ID：2740117021

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ナメられてるのでは

雑煮

2011年01月02日 15:03

＞私は３７歳、派遣社員で、離婚するのは不安です。これで独身1人暮らしの人、いやもっと不利な人だって山ほどいます。離婚してやって行けない理由にはなりません。自分が勝負するのに心配りしろなどと偉そうに言いながら、スーツ・靴・サイフなども自分で買えないしょーもない男と形ばかりでも夫婦ならば安心なんですか？トピ主さん、もっと自分を信じて将来を大切にしましょうよ。離婚？上等じゃないですか。元旦どころかアンタに人生を台無しにされた、お前こそ疫病神だ、勝手に荒れてろと言って、きっぱり別れると意思表示したらどうでしょう。このまま一緒にいたって永遠に途方に暮れるのは目に見えてるのではないですか。それでも離婚が不安なら一生途方に暮れる覚悟をすればいいと思います。

トピ内ID：0745925297

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お子様は？

🎶

2011年01月02日 15:48

PCにロックしてるという事は、おそらく浮気が知られたくないから？そちらを懸念してしまいそうですね。何せ、お宅の亭主は過去にあるのですから、尚のこと。そんな幼い男、放棄でいいですよ。ところで、今後もまだ長い人生が続きます。その亭主でやっていけます？子どもがいないのなら、今のうちがいい時期かもしれませんね。じっくり、考えてください。

トピ内ID：2352581940

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まずは素行調査を

おやや

2011年01月02日 15:48

ＰＣにロック。過去に浮気あり。数ヶ月前からテンパるほど忙しく、年明けからは激務と申告。身だしなみ用品一式を新調して整える。新年早々、外泊。・・・疑わない理由をお聞かせいただきたいほどです。それにしても厄払いに行ってトピ主に「疫病神」とは、分かりやすすぎませんか？ご主人の頭の中では誰が「厄」で誰が「福」なのかスッキリ明快なのでしょう（本当はただの好き嫌い）。もしもの時のために、ご主人に内緒で即、素行調査をお勧めします。慰謝料獲得を念頭において動いた方がいいと思います。

トピ内ID：0898666641

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厄は御主人じゃないの？

😨

なおなお

2011年01月02日 15:48

いっそ厄落とししちゃったら？トピを拝見しただけでも、こんな人と人生共にしていいんだろうか？と思ってしまいます。経済的に不安なようですが、自分の身支度に必要なものすら賄えず、トピ主に立て替えさせる御主人です。派遣とはいえ職があるのですから、自分が食べていくぐらいはなんとでもなるというか、今よりマシな暮らしができると思うのですが。離婚に強い弁護士を探して、相談だけでもしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：6562608233

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レスします

え

2011年01月02日 16:22

なんだか愛情のかけらもないような旦那さんですねもっとも優しくしあえる関係でありたい夫がもっとも冷たいなんて夫婦でいる価値はどこに・・・もっと真剣に幸せな人生をと考えた時旦那さんのような性格の人って必要ですか

トピ内ID：4561918408

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トピ主さん頑張って

３なすび

2011年01月02日 16:22

・浮気をした・今後トピ主さんの支えが必要と言っている・衣服を揃える程度の貯金もない（というか、トピ主さんに借金するほどの経済状態である）以上を踏まえても、別れて困るのは、トピ主さんよりもご主人です。３７歳派遣で独り身という状況でも立派に暮らしている人は大勢いますから。ご主人はご自身の立場をわかってらっしゃらないようですね。 > 大事な元旦を台無しにされた、お前は俺の疫病神だ、別れる、俺は今年は荒れるいい年して幼稚ですね。呆れます。でも…酷なようですが、ご主人は、お正月に愛人の元に行く口実を作りたくてわざと怒ったふりをしたのでは？今頃、「してやったり」とほくそ笑んでいるかも。（正月に会いに来てくれたら愛人は大喜びするでしょうから）ご主人のヒステリーに巻き込まれちゃいけません。こんな時こそ冷静に、毅然とした態度をとられますよう。

トピ内ID：2372755603

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失礼ですが大笑いしました

サバ

2011年01月02日 17:34

拗ねてないで帰っておいでとメールでもされたらどうでしょうか？浮気は長続きするような性格でもなさそうです。適当に泳がして気長に待ちましょう黙って待っているとまた怒られそうですよ離婚する気がないなら貴方様なしでは生きていけないってしおらしくすがって我慢しましょう！

トピ内ID：4263552926

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どっちが疫病神なんだ？

🐤

よそのおばはん

2011年01月03日 10:01

トピ文読んだら、トピ主さんの夫の方が疫病神のように思えますが、いかがでしょう？経済的に不安とおっしゃいますが、そのだんなさんと今後数十年共に暮らしていく方が不安だと私は思いますが。記録はしっかりつけて、いざという時にトピ主さんが不利にならないようにしてくださいね。個人的にはトピ主さんの厄をさっさと落とした方が良いように思います。

トピ内ID：5821941192

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ははは

ready

2011年01月03日 10:33

失礼ながら＞家の中に持ち込むな、1人で生活しているのか、何様のつもりだとこれすべて、ご主人様ご自身のこととお見受けします。ただ、こういう男性にその通り言っても逆効果ですね。離婚したくないのなら適度に「立てて」やったり、あるいはたまにはほうっておいて不安にさせるなど「アメムチ」するしかないでしょうね。ま、個人的にはノシつけて出て行っていただいていいんじゃないかと思いますが。出て行って困るのはどちらなのか、明白ですからねえ。

トピ内ID：8900667641

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