夫と私の結婚観の違い

レス62

（トピ主 20 ）

🐤

POOH

2014年01月30日 17:13

恋愛

私30代前半、夫20代後半、結婚1年、夫婦2人暮らしです。私は結婚とは、夫となる彼と2人で家庭を築いてゆくものという感覚です。夫に「ウチに嫁に来たんだから」とか、「こちらに嫁いだ形になるのだから」などと言われたので、「嫁ぐとか、嫁いだとか古いよ。」と言ったことが、夫はとてもショックだったらしのです。私は嫁ぐという感覚は正直ないのですが、私の実家からは夫の実家を優先と言われており、夫を立ててやってきたつもりです。しかし姑は何かと過干渉で口出し手出しをしてきます。なぜ独立した息子とその妻の生活に口を出すのでしょうか？夫にとって結婚とは、「自分(夫)の母親をとにかく大切にして欲しい。その態度や姿勢を見て、大切にしてくれていると思えば、自分も感謝してあなたを大切に出来る」と言われました。正直、意味不明です。夫はマザコンだと思いますが、本人は否定します。訳あって入籍後半年以上別居していた際に、姑と夫が住む家(夫実家)に毎週末～最低月2度ほど通っていました。姑が好きそうなスイーツを買って。しかし行くたびに嫌味を言われ苦痛になり、通うのをやめました。理想は、自分1人でも近くに立ち寄った際には、「お義母さん、近くに来たから寄ったよ！」と、顔を出せる関係を築ければいいなと思ってのことだったのですが。この姑、私の母にもサラッと嫌味を言いますので、私の母はこの姑が大嫌いです。私は夫と結婚したのであって、姑と結婚したわけではありません。これが世に言う価値観に違いなのでしょうか。実両親や兄弟、友人などからは、「子供も居ないんだし」と離婚を勧められています。

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早く離婚しましょう

😠

おっとっと

2014年01月31日 12:15

　まったく価値観の合わない結婚ですね。20年も30年もこの関係を続けていくのですか。考えられないですね。妊娠したら産後のお世話と言って押しかけ、子供の育児や躾、進学にも干渉してきますよ。あなた、耐えられますか？　それとも今すぐ夫と対決して、その考えと姑の行動を改めさせないのなら離婚しましょう。

トピ内ID：9901792300

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質問

疑問質問

2014年01月31日 12:15

まさか過去には「結納」とか「結婚式は一生に一度の新婦のためのもの」とかは天地がひっくり返っても思わなかったですよね。もちろん子どもができるまでは共働きは当然だし、産休育休の後は仕事に復帰するのは当然ですよね。先進的な思想のあなただもの。まさかねぇ。

トピ内ID：8591325751

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経済力があるなら

🐧

小雀

2014年01月31日 12:15

子供さんもいないので離婚されたらと思います。子供が産まれたら干渉はますます酷くなります。嫁を守れない夫は過去の異物となりつつある時代です。

トピ内ID：8540238875

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結婚って…

きり

2014年01月31日 12:15

本人同士だけじゃ～ないですからね。あなたも親離れしてない様子ですね！娘にあっちの義母が嫌いと言う母親も母親だし…。まぁ…さっさと離婚したらどうですか？子供でもできたら子供がかわいそうですから…。あなたが実両親を思うようにご主人も両親が大事なのだから!!

トピ内ID：5773494049

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愛されてない

主婦

2014年01月31日 12:15

トピ文中にはっきり書いてますよね。＞自分(夫)の母親をとにかく大切にして欲しい。その態度や姿勢を見て、『大切にしてくれていると思えば』、自分も感謝してあなたを大切に出来るつまり条件付きの結婚だった。トピ主を愛しているから結婚したのではなく、母親を大切にしてくれそうだから結婚したとはっきり宣言された。価値観の違いどころではない。そんな結婚生活、悲しすぎます。旦那さんは間違っています。本来は逆だと思います。私は長男嫁で、義母は息子命な人です。夫は義両親の前でも徹底して私を優先して１番に扱います。時に「義母に冷たいんじゃない？」と思えるほどです。だんだんと義母が可哀相になって「私が優しくしてあげよう」と思うようになりました。旦那さん、母を大切にして欲しかったらまず妻を大切にしないとダメだと思うんです。夫の愛情が妻に流れるから、妻はその愛情を義母に分けてあげようと思える。夫の愛情が母に流れていれば、妻は義母を邪魔に思えて優しくできないのが自然だと思います。３０代前半なら早く離婚して人生やり直したほうがいいと思います。

トピ内ID：7049476406

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価値観の違いですね

🎶

ぬるいね

2014年01月31日 12:15

結婚前に見抜けなくて残念でしたね。とりあえず旦那さんと腹を割って話してみては如何でしょうか？確かに子供が出来る前には決断が必要でしょうね。

トピ内ID：8038669344

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実両親や兄弟の言うとおり

万里子

2014年01月31日 12:15

親も親なら子も子だね。今のうちに離婚したらいいのです。そんなのでは貴方は誰と結婚しても旨くいきません。一人で生きて行きなさい。

トピ内ID：7148440796

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う～ん

のほほん

2014年01月31日 12:15

そりが合わないのは同情しますね。でも、「嫁ぐことが古い」って言うのは違いますよ。嫁に行く事ですし、夫の家族の一員になるという事ですので・・・。旦那さんが味方になってくれないのでしょうか？不満を話て、旦那さんから母親に理由を聞き解決して貰えないのでしょか？旦那さんが味方になって貰えないなら、少し考えた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：6340676220

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そういう事です

ミツコ

2014年01月31日 12:29

＞これが世に言う価値観に違いなのでしょうか。そうですよ。世の中の離婚は、借金、暴力、浮気ばかりではないです。義理親族との付き合いの問題も大きいです。しかし、親兄弟友人から「子供を作る前に離婚しろ」と言われているのに、何を戸惑っているのですか？早く離婚しましょうよ。一番ダメな女は、この状況で子供を作ってしまいます。マザコン男より悪いです。

トピ内ID：7875281641

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子供がいないうちに離婚したほうが良さそうです

あき

2014年01月31日 13:01

息子の世話焼くのが大好きで、息子も世話焼かれるのが大好きな親子の場合、結婚しても母親は息子とは離れません。母親を大事にしてくれれば、俺もお前を大事にする。という発言、こういうべったり母子にはありがちな発言。多いですね～そういう母と息子。結婚したって関係なくて、嫁になんか負けてないわよと思ってる。一生続きますよ。その煩わしさ。息子がかわいくて～命も惜しくない。なんてこと言う母親結構いますよね。で、息子が結婚しても、かわいい息子にはかわりないわけで・・・・。嫁が息子の世話をちゃんとしてくれてるか一々口出してきます。離婚できるなら、離婚してこの先どんどん年取っておばあさんになってゆく母親の世話させたらいいのですよ。普通は結婚前べったりでも、結婚したら夫も嫁の手前母親とは少し距離を置くものです。母親も新婚生活に口出さないものですが、今はむしろ結婚したら頻繁に様子伺いする母親が多い。離婚してイライラしないで済むほうがいいと思います。我慢してて子供が出来て離婚したら子供も不幸です。

トピ内ID：7549208221

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結婚したらなぜ夫側優先になるのだろう。

そうね

2014年01月31日 13:01

結婚後の姓を夫側に変える事で、夫側実家は勘違いするのですよ。貰った身、嫁いできた身だとか。それはもう男女の家意識が家長制度の名残から脱皮して行く努力をしない限り、長いことかけて変化させて行くしかないと思います。お互いの実家から籍を抜いて独立して家庭を築くというはずなのに、女性側は夫側実家の家族に振り回されて困惑しているのですよね。男性も俺のほうが稼ぎが上、家計の大半も夫が出す。専業主婦ならなお更、夫が食わしてやっているという考えで、義実家中心にさせられて耐えている妻もいるでしょうね。また嫁の我慢で夫側実家が成り立っているとか。主さんが夫に介護は実子で、嫁は夫の親孝行の道具ではないというスタンスでくらすしかありません。夫の根底にある嫁は俺の実家に尽くすのが当たり前という意識があるのであれば、主さん実家のことも娘婿として対等意識を持たせないといけないと思います。夫自身が変わろうという気持ちがなければ、妻が夫を変えようと努力しなければ結婚生活は上手くいきませんね。周囲が離婚を勧めるなら、それも正解かと思います。

トピ内ID：1514120865

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離婚でいいと思いますけど

はるか

2014年01月31日 14:39

親子で、旦那さんの母親が大嫌いなら離婚すればいいと思いますそして離婚するときに必ず最初から自分と母親を最大限に優先する女性と結婚したいということを再婚相手に結婚前に伝えたほうがよいとアドバイスしてください

トピ内ID：8918493146

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相手は一生変わらないでしょう

✨

セサミ

2014年01月31日 14:39

よくよくそういう視点で思い返せば、結婚前のあんな時こんな時のちょっとした事であちら側の結婚観や人柄がにじみ出ていたと思います。　私は結婚後１０年以上もたってからやっとそういえば・・・と結婚後嫌だなと思う事、努力しても無駄な事、我慢しても遠慮しても限度があるなと思う時、謎が解けるようになりました。　若かったのでわからなかったことも今なら容易に理解できるというか、悪い意味で。　そうしたら希望が持てなくなり姑だけでなく夫も同類に見えてきました。　過ぎた長い年月がむなしいです、若さもあり前向きに頑張ったけれど若かった自分に言ってあげたい、「おかしいと思ったらすぐに手を引くべし」。離婚して別の人と別の結婚生活をやり直せるならどんなにいいでしょう！

トピ内ID：6386090317

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姑ではなく旦那がそんな事言うなんて珍しい

子持ち主婦

2014年01月31日 15:39

しかも旦那さんまだ２０代なんでしょ？夫はもうすぐ５０だが、夫からそんな事言われた事ない。でも夫両親とは、敷地内別居しています。姑と舅は、かなり私に気を遣ってくれ一切干渉してこないです。私達や子供は姑宅に勝手に行きますが、姑達が家に上がったのは、１度きりだし、用事がある時はピンポンしてきます。あと、まだ最初の頃は、家の姑も、姑風を吹かしていましたが、数年経ち、私がブチ切れ喧嘩をふっかけました。結果、すごく謝られ、以来姑は変わってくれました。いちいち夫には報告してないけど、知っていても、私をとがめたりはしないでしょうね。姑が姑風吹かして、あれこれうるさいのはまだ分かるが、旦那さんがそういうふうだと大変だね。家庭は、お母さんとではなく、あなたとつくるものだと分かってくれればいいですけど。年月が経って、段々分かってくれる旦那ならいいけど、頭がお母さんに言われた事でうめつくされてるから、そんなふうなんだと思う。いつまでも子離れ出来ない姑に、旦那さんは日々色々言われてきたんでしょうね。上手にあなた側に取り込むしかないでしょうね。

トピ内ID：9523542084

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大切にする＝過干渉に対し言い成り　なのですか？

迷いどころ

2014年01月31日 15:39

大切にする＝嫌みを言う相手を、好きになって尽くす　なのですか？そんなに大切にして欲しかったら、嫌みと過干渉止めればいいのに。ご主人に言っておやりなさい、嫌み・過干渉な義母を大事に出来るのは、自己が無く、悲しみも苦しみも痛みも感じない、神経が皆無の人なら可能だと。ロボットのように、コマンド通りに動く人か、母親のコピーと結婚すれば良かったのに。だいたい、度の過ぎたマザコンほど、自分のマザコン度を否定したがりますからね。本当に母親を大事にしていて、妻も大事にしている人は、マザコンと言われたくらいで反論してきません。離婚を安易に勧めませんが、そのご主人の筋金入りのマザコン度は、改善できない可能性も考えて、今後のトピ主さんの方針を考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：2212897962

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ご主人、若いのに…

フナフナ

2014年01月31日 16:42

まだそんな古い考え方なのですね。お姑さんの影響かな？私の姑は私のことを｢～家の嫁｣と主人に言ってるみたいですが、主人は｢フナフナは俺の妻になっただけだ｣と言ってくれ、姑の干渉を阻止してくれてます。ちなみに主人は４０代後半です。主人が私と同じ考えなのでこの先もずっと一緒に生活できるかな～と思ってます。妻を一番に考えてくれる人じゃないとうまくいかないと思いますよ。姑の前ではそれなりにいい嫁を演じてます。主人が私を大事にしてくれてるからできることです。自分の母を大事にしてくれてるから愛情が持てるって…逆でしょ？

トピ内ID：6799117797

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夫婦とは、歩み寄る事

fumi

2014年01月31日 17:47

初めまして。読ませて頂きましたが主さんとご主人、ご主人の考え方が何だか今時余りない感じですよね？価値観の違いって段々溝が、大きくなっていくものです。主さんが頑張ってどうにかなるものでもないと思います歩み寄る気持ちがご主人の中にないなら、本当離婚も仕方ないのかな？とは思います。主さんは今後、どうしたいとお考えでしょうか？

トピ内ID：3982981698

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独立したって息子は息子

３０代既婚

2014年01月31日 17:47

一切口出ししない親の方が少数じゃないでしょうか。今は少子化が進んでいるので子供への親の精神依存度はますます増えていくと思います。子供の立場では結婚したら別家族という考えで良いですが、親の立場になったらそう考えられないはずです。それよりその事だけで離婚を考えているならその方が驚きです。

トピ内ID：4140623913

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意味がない

太陽

2014年01月31日 17:47

離婚してください。私も同じような状況で、１０年以上我慢してきました。結果、何も変わらないどころか、ますますひどくなりました。現在、子ども三人おりますが、離婚準備中です。あなたの旦那様は、ずっとお母さんと暮らしたらいいのです。何で結婚するのでしょうかね。真の自立をしたもの同士、新たな家庭を築いていく。それが結婚です。

トピ内ID：5880472550

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彼母

くろねこ

2014年01月31日 17:47

上手く付き合わないと本当に離婚になる可能性があります。男性自身も彼母から離婚しなさいと言われたら離婚を選択すると思います。マザコンなどではないです。最近は自分の実家（特に母親）との関係を重視する方が多いように感じます。結婚をする女性はそこをうまく振舞えるかどうかがカギになると思います。価値観の違いではありません。妻が義実家に嫌われると男性は板挟みになります。それが嫌なだけですよ。彼の母親と結婚したわけではないというトピ主さんの考えはわかりますが、結婚とはそのようなものです。義実家とうまく関係を作れない女性は結局のところ結婚には遠い存在になると思います。

トピ内ID：2359428742

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言葉の解釈

🐤

POOH トピ主

2014年01月31日 18:05

「夫をたててやってきた」という部分について、よく読むと「たててやった」と上から目線にも取れるので補足を。もちろんこちらが「たててやった」「してやった」という意味ではなく、「夫をたてて、一歩下がってやってきました」という意味です。夫は、私が「女だから」とか「男だから」とかいうと、「すぐそうやって女はとか男はとか言うけどおかしい！」とか言うくせに、結婚観になると「婚家優位」な感じになります。何というダブルスタンダード・・・！長男だからとか嫁いできたのだからとか言われると、何とも白々しい気分になります。男女平等が叫ばれる世の中ですが、決して男女が平等になることなどないと思うのです。男の力に、殆どの女が敵わないように、女は子供を産めるけど、男には産めないように。そこをお互い尊重しあって協力するのが今日の夫婦のあり方だと思うのです。それこそが男女平等の精神なのではないかなと思うんですけどね… 何だか偉そうに語ってしまいました、すみません。

トピ内ID：1844035018

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それはまずいなあ・・1

ちゃんこ

2014年01月31日 19:28

端的に申し上げると、離婚の準備はしておいた方が良いです。主様のご主人、私の夫にそっくりです。私は姑と非常に折り合いが悪いんですが、（姑は私の持ち物が自分の趣意に合わないと、わざわざ私に聞こえるように、「まあ、みっともなくて恥ずかしいわ～。」と言い放つ人です。）夫は「親あってこその自分たちだ。僕の母親と仲良く出来ないのであれば、僕達二人が仲良くしても仕方ない。」とのたまいました。もう唖然ですよ。私も夫婦と言う物はコアな部分に夫と妻がいて、それに親兄弟親戚がくっついていると言う考えでした。でも夫のそれは、大昔のように親が一番上にいて下に子供がいて、そこに嫁が入ってきて～と言う、いわゆる家父長制度でしょうかね。（その割に結納金なし、式の費用完全折半、共働き）ただ、違うかなと思うのは私の夫の場合、ある時から自分と母親の考えがマイナーで世間一般には受け入れられがたい、と気付いている点です。

トピ内ID：0817009541

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それはまずい・・・2

ちゃんこ

2014年01月31日 19:28

気付いてはいるけどそれを認めてしまえば、一生妻に頭が上がらない。自分達が今まで周囲に不快感を与えながら生きてきた事を認めてしまう。要は引くに引けない状態なんです。姑の場合は逆で、自分が人に不快感を与えているのに全く気付いていない。姑は悪気はないけどたちの悪いタイプで、夫は気付いているのに力づくで黒を白に変えようとしている分、更に性悪です。主様のご主人、お互いの違いに気付いてショックを受けてたんですよね？？それならまだ今後変わっていきそうな気はするんですが。ちょっと荒療治ですが、共通のお友達はいませんか？もしくはご主人のお友達でも構いません。（ご主人の友達と言うのがポイント。既婚者なら尚良し。）何か口実を作って、ご自宅にお招きしてはどうでしょう。その席で、ご主人の「自分(夫)の母親をとにかく大切にして欲しい。その態度や姿勢を見て、大切にしてくれていると思えば、自分も感謝してあなたを大切に出来る」を暴露するのです。

トピ内ID：0817009541

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それはまずい・・・3

ちゃんこ

2014年01月31日 19:28

ご主人は大恥をかくでしょう。でも、それで良いんです。価値観の違いを知ってショックを受けるのは、それが普通ではないと知らない証拠。妻側ではない自分の友人に指摘されるのは、雷に打たれるほど強い衝撃です。そのくらいの衝撃を与えなければ、人は変わらないでしょう。もしそれがうまくいって、ご主人を変える事ができたら以後はそのことを蒸し返さず、仲良くやってください。ちなみに私ですが、それ（マザコン）以外にも、夫の不倫、私の両親への侮辱があったので、更生不可とみなし、離婚準備中です（苦笑）ご健闘を祈ります。

トピ内ID：0817009541

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トピ主レスです。１

🐤

POOH トピ主

2014年01月31日 19:28

コメントを読みました、ありがとうございます。いくつか質問があったので、それについてお答えしますね。結納は交わしておりません。また結婚式はお互いの貯蓄でということだったのですが、挙式日が迫るに比例して、姑の口出しと、勝手に式場に電話を入れて変更するなどが多くなり、挙式前日、泣きました。私たちの身の丈にあった披露宴をと夫と話し合い決めたことを、勝手に姑が変更→披露宴代金跳ね上がる→しかも両家で割り振りするとか言う。 (全ての項目に置いて夫側、嫁側と割り振るという意味らしいです) 足が出た分については頭割り相当でお互いに負担したのに、息子の方が負担が多い、心配だ、自分が仕切ると、それは大変でした。 (夫:妻＝6:4～7:3程度のゲスト人数でした。) 一生思い出に残る結婚式が、正直思い出すと悲しくなります。ちなみに、私たちが当日宿泊した部屋にも、翌朝姑と義妹が乗り込んできました、絶句です。続きます。

トピ内ID：1844035018

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トピ主レスです。２

🐤

POOH トピ主

2014年01月31日 19:28

また私たちは共働きです。が！夫が転職したいと言いだし、転職先が決まってからならいいと思うよと言ったのに、いきなり辞めて帰ってきたのです。呆れて何も言う気が起きませんでした。次に、平成の世において、家督制度は存在しません。実両親の戸籍から独立し、夫と新しい戸籍を作ったのです。それは夫においても同じことが言えます。決して親がどうでもいいということではありません。夫の両親が居て、夫が居る。私の両親が居て、私が居る。夫の母だから大事にしたいと歩み寄っているのに、なぜ会うたびに嫌がらせや嫌味を言うのでしょうか、謎です。私も決してきちんと親離れが出来てるとは思いませんが、夫第一、夫の実家優先で、夫と向き合って家庭を築いているつもりです。私たちも親離れ子離れ出来ていないとご指摘がありますが、通常考えられないような陰湿な嫌味を前撮りの時に私の母に言ったのです。何故そんなことわざわざ嫁母の前で言う必要がある？問題起こしたいんだよね？とも取れる内容です。もちろん実母は姑に向かって嫌悪を表したりはしてません。

トピ内ID：1844035018

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トピ主レスです。３

🐤

POOH トピ主

2014年01月31日 19:28

名指しですみません、あきさん、そうねさん。私の気持ちそのまま代弁して下さってる様なコメント、本当にありがとうございます。こんなことが続き、精神科のお世話になるまでに追いつめられました。それでも縁あって一緒になったのだし、もう少し様子を見ようと、先日家に戻ったばかりです。薬の影響と通勤の関係で実家に少しの間帰ってました。考えれば考えるほど、自分が愛されて、求められているのではないのだと思い知るばかりです。夫に聞くと、やっぱり自分を育ててくれた母親は特別だと言います。姑に執拗に嫌味を言われることも、出来たら守って欲しいと伝えると、小町でよく見かける「うちの親はそんな風に思ってない、気にしすぎ」です。何を置いても、私たち夫婦の家庭を1番に考えて欲しいだけなのに、夫に何度言っても通じません。仕事もまたいつ働きだして、辞めてしまうか分からないので、やっぱり離婚して、しっかりした男の人と再婚してから、子供を授かることを考えた方がいいかもしれませんね。そんな状況なので、もちろん今子供を作ることは考えてないです。

トピ内ID：1844035018

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ぜひ

匿名

2014年01月31日 19:28

離婚して幸せになってください。私も同じところに違和感を持ち、子どもを作る前にスピード離婚しました。母親の価値観で息子がしっかり洗脳されていましたので、一緒に生きていくのは無理だと判断しました。マザコンは、浮気よりたちが悪いです。母親が亡くなるまで一生続きますし、亡くなる頃には夫への愛情も完璧に覚めるどころか、親孝行な息子を演じるための道具として扱われた憎しみと悔しさで溢れているはずです。私は再婚して幸せです。離婚して本当に良かったですよ。とぴ主さんも、次の展開のためにも早く見切りをつけることをオススメします。

トピ内ID：9935440596

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そうねぇ・・・

⛄

雪女

2014年02月01日 14:19

＞私は夫と結婚したのであって、姑と結婚したわけではありません。そうね。その通り。あなたは夫と結婚したのです。あなたにとっては、いきなり現れた嫌味で大嫌いなただのオバサンでしょうけど、夫には母親と過ごしてきた年月があります。幼い頃から自分の為に心配し、看病し、自分の事のように喜び、悲しみ、一緒に過ごした月日があります。嫌な所は百も承知でしょうが、いい所もいっぱい知っているはずです。非難ばかりされると庇いたくもなるのでしょう。そのご主人の気持ちを、少しでも思い遣る事はできませんか？姑さんを直接好きになる必要はありません。ご自分が結婚した相手の気持ちを考えるだけでいいんです。でも、それとご主人自身の問題は別。転職癖？将来が不安？その事だけに焦点をあてて考えてみられては？まぁ、病気やリストラの可能性を考えると、絶対一生安泰を保障出来る人なんていませんけど・・・その度に離婚するのもありです。

トピ内ID：3822490426

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その結婚は何の意味もない

😠

おっとっと

2014年02月01日 18:31

　何のために結婚したのか、そして何のために我慢するのか、まったく理解できません。良く考えて下さい、あなたは本当に彼を愛して行けますか？これから何十年間も。姑の話などどうでも良い。疎遠にすればよいだけです。親と疎遠になってでもあなたといっしょにいたいほど、彼はあなたを愛していますか？そしてマザコンで優柔不断な彼を許せますか。　私はその全てがダメだと思いますよ。したがって、すぐに離婚するしか無い。何をためらっているのですか。

トピ内ID：9901792300

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