どこまで許すべきですか？

レス20

（トピ主 5 ）

😒

たこ屋キング

2011年01月03日 09:38

ひと

はじめまして。すいません、愚痴らせて下さい。うちは母、私の２人暮らしです。母と私(独身)は働いています。父は離婚して出ていきました。姉は結婚して子供が２人います。愚痴りたいのは姉のことです。姉は夫が夜勤の時に私のうちへ帰省してきます。（夫を静かに寝かすため。うちで息抜きしたい。が理由）年末年始、姉はずっとうちにいました。その間、子供二人が風邪をひきました。姉は風邪をひいたのはうちが寒いからだと言いました。確かにうちは節約の為、こたつのみでした。その後、私→姉と感染は拡大しました。子供のうち１人は幼児の為ずっとグズグズでした。姉はうちに来ると母と私がいると基本大したことは何もしません。子供は母にお風呂に入れさせ、ご飯は手伝わない、私達まかせです。うちは汚いから子供を好き勝手させられない。だから目が離せないと文句を言い、私か母がでかける用事があると、「えー、出かけるの？」文句有り気に言ってきます。出かけると「独身はいいよねー」です。私は結婚したくても結婚しておりません。姉は授かり婚です。姉が少しでも、育児や家事から解放されたいという気持ちがわからないといっているわけではありません。でも、ひどくないですか？因みに、姉は夫とも仲が良く何かあるごとに幸せを強調しています。自分で勝手に授かり婚をして夫とも楽しくやっていて、なのにうちで我が物顔をする姉が許せません。確かにまだ姉のうちかもしれませんが姉は姉で家庭をもっていると思うんです。私は当り前ですがうちに少ないですがお金も入れています。私のうちでもあると思うのです。母は姉に甘く頼み事を引き受けています。そんな母も許せません。姉の子供が嫌いといっているわけではありません。大好きですが、長期に亘るとこちらもリズムが壊れて迷惑なんです。姉を厚かましいと思う私は心が狭いですか？

トピ内ID：8692226689

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それはやだな

🐷

ぶう

2011年01月03日 17:04

お母さんが、お姉さんに甘すぎるような気がします。お母さんに言ってみては？

トピ内ID：5613257977

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「子どもを産んだ者にしか、子育ての苦労は分からないのよ」

おばはん

2011年01月04日 10:18

「子どもを産んだこともないおまえには、分からないだろうけどね」と、私は母に諫められました。私は独身で、実家暮らしの40代です。弟は会社員ですが、義妹は看護師のため、休日は不規則です。しかも病棟主任なので、年末年始も連日勤務だったので、今年も、弟が甥と姪を連れて帰省してきました。弟は、母の上げ膳据え膳を堪能して、甥と姪の世話は、両親や私に任せっきりの寝正月でした。そこで、つい私が愚痴ってしまった所、母から、タイトルにある言葉を返されてしまいました。母にとって弟は、「孫の顔を見せてくれる、大切な息子」であり、「自分も苦労した子育てを、少しでも手伝ってやりたい」と思うのは、母として当然らしいのです。それは、トピ主さんのお母様にとっても、同じ事では？＞母は姉に甘く頼み事を引き受けています。＞そんな母も許せません。お母様が、「何故」お姉様に甘いのか、その理由を考えてみては、如何でしょうか？

トピ内ID：3710968556

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甘えでは・・

🐧

ペン太

2011年01月04日 13:01

おねいさん、甘えているのでは・・・？女、姉妹って難しい部分が有ると思います。どっちみち喧嘩になると思いますが、はっきり言ってやればいいのでは？私の生活を乱さないで欲しい云々・・。言わないと判らないと思います。私も、妹の立場ですが、主さんの不満は判ります。喧嘩は避けたいけど、無理だと思います・・。

トピ内ID：7145737656

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最終兵器

アリー

2011年01月04日 15:52

トピ主さんが家を出る。＞少ないですがお金も入れています。＞私のうちでもあると思うのです。少ないのならこれは無理。お母さんの家に住んでいる限りお姉さんが実家に帰ってくることに文句は言えません。一人暮らし、経済的には大変ですが自由を買うと思えば高くはないかも。

トピ内ID：0665850612

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自分も結婚し子供できればわかりますけどね？

😣

2011年01月05日 18:01

あなたの家ではないです。あなたのお母さんの家に居候しているだけです。早く自立しましょう。私も実家ではおねいさんと同じです。何か洗い物などしょうものなら母からしなくてもいいと言ってくれます。どうしてかと言うと、毎日育児に家事に１人でがんばっているのだから、こっちにきたときぐらいしなくてもいいそうです。婚家では私が１人でなんでもしないといけないし、毎週行って文句なくこなしているのだから、１年に１回もしくは２回しかこっちにこれないのだからそれぐらいはのんびりしたらいいのだよ。と、言われています。私の兄弟は３人いますが全員独身です。全員、家出ています。勿論、社会にでてからですよ。実家に居候の身分では発言権はないですけど・・・？どんな形の結婚出産でも義理両親とお付き合いするのは大変なんですよ。同じ兄弟や親でも合わせるのに気づかれするのに義理親じゃないときぐらいストレスなくしてもらえるあなたの親は立派ですけど。あなたもなればわかりますよ。

トピ内ID：2586081108

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トピ主です。

😒

たこ屋キングトピ主

2011年01月08日 23:17

私の愚痴に付き合っていただきレスしていただいた方々ありがとうございます。ぶうさん賛同していただきありがとうございます。母にも言いましたがそんなこという私が理解できないといった感じでした。おばはんさん「孫の顔を見せてくれる、大切な息子」であり、「自分も苦労した子育てを、少しでも手伝ってやりたい」と思うのは、母として当然らしいのです。何故甘いのかわからないわけではないのですが、どうしてそこまで姉に言われないといけないのか？甘すぎじゃないのか？と私は思えて仕方ありません。私は同じ立場になってもそこまではするつもりないです。何でも従うから付け上がっているようにしか私には思えません。ペン太さん気に入らないならはっきり言えばいいのですが、性格上なかなか言えません・・・。母には言いましたが理解してもらえませんでした。アリーさんお母さんの家に住んでいる限りお姉さんが実家に帰ってくることに文句は言えません。ごもっともです。帰ってくるのは構わないのですが我が物顔が許せません！自由を買う為一人暮らしも悪くないかもですね。

トピ内ID：8692226689

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トピ主です。返信の続きです。

😒

たこ屋キングトピ主

2011年01月09日 10:34

ｈさんあなたの家ではないです。あなたのお母さんの家に居候しているだけです。あなたもなればわかりますよ。居候しているだけ、その言葉身に染みました。よく考えてみます。私も同じ立場になればわかるとのことですが、確かに今の私には姉の苦労は全部はわかりません。ですが私は同じ立場になってもあんな暴言吐きません。年に1,2回の帰省でしたら私もここまで不満を抱えてないです。月に2回ほど帰省しだいたい毎回こんな感じなので我慢できなくなってしまいました。　居候で自立していない私には発言権などないことがとてもよくわかりました。(私にとって)厳しいご指摘ありがとうございました。とても勉強になりました。今後よく考えていきます。

トピ内ID：8692226689

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わたしも１人暮らしに１票です！

🙂

アラサー女

2011年01月09日 15:20

実家に住んでいる分には姉の態度が許せなくてもお母様が良いのであれば、我慢せざるを得ないとは思います。残念ながら。トピ文からはお母様がお姉さまに対して甘いと思いますが、もしかしたらお母様がお孫さんの面倒を見たいのかもしれません（もしかしたらですが。）１人暮らしは大変なことも多いですが、自由を買うというのは大きいと思います。家事についても、現時点でお母様が多くを負担していたとしたら、トピ主様がお母様のありがたみを感じますし、逆であれば、お母様がトピ主様のありがたみを感じることにもなると思います。マンスリーマンション等で、短期間１人暮らしをしてみるのもいいかもしれません。それを機会に、その後も１人暮らしを始めてもいいですし、実家に戻っても良いと思います。その際に可能であれば、仕事が忙しくなるので、１カ月ほどウィークリーマンションに住む等、お姉様のせいだと言わないで家を出てみれば後でやっぱり（お姉さんが来るのを我慢しても）実家に住んだ方が良いとトピ主様が判断したら、戻り易いですし（笑）トピ主様が「わたしが試して選ぶのよ」という気持ちでいれば、楽になる気がします。

トピ内ID：7527235735

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トピ主さんの意見、一部賛成

みかん

2011年01月09日 16:16

このトピは二つの問題がまざりそうですね。 1.別所帯があるおねえさんが頻回に実家に戻り、母・妹に家事/育児を任せきり。 2.トピ主はおねえさんの来訪を嫌がっているが、母は喜び上げ膳・据え膳をする。まず1,ですが、おねえさんはかなり甘えていると思いますよ。自分の家があるのに、夫が休める時間を確保するために実家？実家がない人はその分お金を使って空間や食事を確保しているのに、それを上げ膳据え膳してもらって風邪を引かされたと文句までいうとは。どれだけ、母・妹がサポートしてくれているのかをわかっていない。これは指摘すべきだと思います。 2.については、居候ってどうとらえるかなってことだと思います。ちなみに、実家に居候の身分では発言権がない、という意見がありましたが、生活費を入れているのならば、その額はなんであれ発言権はあると思いますよ。ただお母さんはどんな風に思っているんでしょうね？お金は入れないけど、お金じゃ買えない孫のふれあいをつくってくれる姉、お金は入れるけど、小額しかいれず文句をいう妹、お母さんにとっては同じ“可愛い居候”かもしれませんね。

トピ内ID：8764299416

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気持ちすごくわかります

もも

2011年01月09日 17:01

既婚第一子妊娠中です。私の父母も姉や甥姪に甘すぎて呆れています。良いように使われてる様にさえ思え腹立たしく思います。(手間も経済的にも迷惑かけすぎの様に思うので) 父母は姉に対して愚痴をこぼしますが、孫が可愛くてしょうがない。本当に可愛いと言って笑顔になります。その言葉を聞いて自分も子供の時、甥姪の様に愛され、姉は何歳になっても可愛い娘なんだろうと理解しました。きっと私や他の兄弟が甘えても同じ様にしてくれるでしょう。トピ主お母様は、孫も娘も可愛いんですよ。面倒みたいんだと思います。

トピ内ID：2625490971

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避難すれば

れれれのれ

2011年01月09日 17:01

お正月、どちらかに避難すればよかったのに。旅行でも、ホテルでも。風邪引くよりよいですよね。とぴ主さんが腹の立つのも理解できますが、折り合えないことだと思います。「独身はいいよねー」といわれたら「子持ち既婚はいいよね、寄生できて」と言ってみてもよいのではないかと思います。ですが理解し会えないと思いますよ。お正月なり、いるのが当然と思っているときにいなくなってみればひょっとしたらありがたみがわかるかもしれません。それとも、もしそこで認識されないのであれば、多少の支出も覚悟して外に出るときではないかと思います。

トピ内ID：5078354319

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家事くらいしてもらうべき

いて座の女の

2011年01月09日 17:01

甘えてますよね！家事くらいしてもらうべきです私だったらイヤです

トピ内ID：4031608534

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そんなに偉いんですか…

通りすがり

2011年01月09日 17:01

結婚して子供育ててることが。トピ主さんがお姉さんにイラつく気持ちわかります。こちらがやってあげようと思うような態度じゃないんですよね。やってあげたいって思うような態度なら主さんだってそんなこと思わないですよね。結婚すればわかる、子供産めばわかるって…そんなに偉いんですかって思います。好きで結婚して好きで子供産んだんだから大変なのは当たり前でしょ。それを独身にはわからないとか、何様かって思う発言が多くて驚きました。主さんは心狭くないと思いますよ。

トピ内ID：0137164562

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私の母はもっときつい

たまねぎ

2011年01月09日 17:55

トピ主さんに厳しい意見もありますが、私の母なら、そんな事していたら「早く帰れ」とたたき出します。母も仕事で忙しいし、自分を犠牲にしてまで孫の世話っていうのはありえない。決して子供や孫が嫌いではなく、おもちゃを与えたり、それなりにかわいがってはおりますが、べったりおられると、さすがに困るようです。親によってもいろいろですね。

トピ内ID：6379957811

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妹として

むず

2011年01月09日 21:08

お気持ちよーくわかります年に数回であれば、そして態度も横柄でなければこちらも喜んで手伝えますよね妹だから、家にいるから、といってお母様のようにお世話する義務はないです家に暮らす以上多少自分のリズムは崩されても外出も自由にして、気の乗らないときはお世話しなくていいんですお姉さんは好きで結婚出産したんだから妹は無償のお手伝いさんじゃないんです！このまま言うこときく妹でいると、お母様ができない、またできなくなったとき当たり前のようにトピ主さんにやれと言ってきますよ私は結婚後までも姉家族の帰省の度に、姉と母からお世話係にされそうになって、程よい距離を保つよう気を付けてますこちらの生活もあるのに、実家の家事育児丸投げおまけに口開けば文句ばかりじゃやってられなくて姉が母に甘え母がそれを許すならそれは仕方ないからご自由にどうぞでも私はそこまで図々しい態度じゃ面倒みないぞと心強くしましょ

トピ内ID：8281123740

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お母さんが一番問題かも

めめっち

2011年01月10日 12:59

たぶんお母さんは孫と娘が来るだけでうれしいんでしょうねぇ年始年末夫を放っておいてずっと実家にいるって言うのも変だと思わないんでしょう？旦那さんも何も言わないって変だわ姉さんが来るときにはあなたも姉さんと同じ行動を取れば？何もせずひたすら部屋にこもってるか、朝から晩まででかけて相手しないとかお母さんと旦那さんにそこまで甘やかされたら姉さんは甘えているって事がわからないですよなんでお母さんと夫がいいって言ってるのにあんたが文句言うの！って切れますよあなたがリズムを崩す必要なんてないですよ

トピ内ID：2771526316

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ほっとけば？

さとー

2011年01月10日 12:59

トピ主さんが一人暮らしするのが一番楽な解決策かなとは思いますが別に無理して一人暮らししなくてもとも思います。一応生活費を額は少なくても入れているのであれば多少の発言権はあるでしょう。（トピ主さんの家と言われれば？ですが）子供持てばわかるよなんて意見もありますが、そんなの今関係ないでしょ。子供持ったら優遇してくれと言われてもそんなのしらないですよ。自分で子供を持つと判断したんだからそれぐらいは覚悟してもらわないと。ただ、今回のケースはその発言権を使うのではなく基本的にはお姉さんとそのお子さんが帰省してもトピ主さんは自分の生活リズム等を一切変更しない。ようするにほっとく。何か頼まれても忙しいからとかこれから用事あるからと全て断り何もしない。そうすればお姉さんとお母さんでなんとかするでしょう。逆にできないようなら帰省回数減るんじゃないかな？文句言いながらも手伝ってしまうから駄目なんだと。

トピ内ID：2457630114

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トピ主です。

たこ屋キングトピ主

2011年01月10日 20:29

アラサー女さん確かに母も孫を可愛く思っています。私が思っているより世話もそこまで苦痛ではないかもしれません。私も姉の子供を可愛がってはおります。ですが、母が何でも承知するため居心地がよく長居されると私の方にも必要以上に負担がかかってきます。調子に乗って?暴言を吐いたりがすごく不快です。これを機に一人暮らしして自立することをいい意味で考えさせられました。ご意見ありがとうございました。みかんさん母にとって姉も私も可愛い居候というのは適切な言葉かもしれません。よく考えれば日常生活で母に頼っていることもそれなりにありますので姉とくらべればお互い様でした。フォローもしつつわかりやすく説明して下さってありがとうございます。母に意見する前に姉に自分の口で言いたいことをきちんといって自分の立場も考えなくてはいけなかったと反省いたしました。ももさん孫も娘も可愛いんですよ。確かに娘２人、孫２人みんな分け隔てなく母は可愛がってくれてます。自分のことばかり考えず母の優しい気持ちを考えてみようと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8692226689

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トピ主です。

たこ屋キングトピ主

2011年01月10日 20:29

れれれのれさんそうなんです！独身はいいよねーの暴言に頭にきたんです！うまく返せなくて黙ってしまい余計腹立たしく思ってしまいました。立場が違う以上折り合えませんよね・・・。(というか姉がそんな暴言吐かなければいいのにと思ってしまいますが。)たまの帰省は私も姉の子供は身内だし可愛くて好きなのでいいのですが、どうしても姉の暴言は許せません。今後の為、家を出ることも考えていくつもりです。ご意見ありがとうございました。いて座の女のさん姉の気持ちは姉と同じ立場ではないのでなかなか理解できません。つい、甘えすぎ！と思えてしまいます・・・。何でもまかせっきりが許せません。

トピ内ID：8692226689

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トピ主です。

たこ屋キングトピ主

2011年01月10日 20:29

通りすがりさん結婚したくても結婚出来ていない私に好きで結婚して好きで子供も作った姉からなぜ独身はいいよねーって言われなきゃなんないんだ！と私的にイラっとしていました。そこに子供がいない人にはわかんないと言われたので何も言えなくなっていました。孫を見せた姉は親孝行で孫も見せず結婚もしていない私は親不孝者ってこと？と卑屈な気持ちになっていました。ご意見ありがとうございました。たまねぎさん色々な親がいますよね。自分の親がどっちかっていうとそういう親なので受け入れるしかないのかなと考えております。むずさま無償のお手伝いって言葉ぴったりです。そうならないよう、今後は毅然とした態度で試みます！励ましていただきありがとうございました。

トピ内ID：8692226689

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