実家の隣の奥さん・・・

レス54

（トピ主 4 ）

😣

ぽんぽこ

2013年06月11日 11:58

ひと

初めての投稿でうまく説明出来るかわかりませんが、ご意見頂けたらありがたいです。（長文です）
私（４０代、既婚、子供なし）は実家から車で１０分の所に住んでいて、私の姉（既婚、子供２人、中・高生）も車で５分の所に住んでいます。
２年程前に私の実家の隣に３０代前半くらいのご夫婦とかわいい男の子（Ａくん）が引っ越して来られました。
私はご夫婦とは会えばあいさつする程度です。
先日私の実家の母から、１週間に２～４日はＡくんが保育園から帰ってきては実家に来て、７時頃までいると聞きました。
私は３歳の子供が隣とはいえ夜の７時頃まで他人の家に居るのはどうかと思いますし（父の本当の孫＝私の甥には６時頃には夕飯を食べさせていたと姉は言います。）、その間Ａくんの母親は自分の家にいて、Ａくんは私の実家で勝手におやつやジュースをあけて食べてしまうというのも困った事だと思っています。
別の日、私が実家に行くとＡくんが来ていました。利発でまん丸な顔がかわいらしく、私も遊び相手になっていましたが、Ａくんは鼻をずるずるしており、咳もしていたので、「Ａくん風邪ひいてる？」と聞くと「うん。」と。父は自分の孫ですら、風邪をひいていると「うつるから連れてくるな！」と言っていた人なのに。
父も高齢（７０代後半）だし、うつると大変なので、私がＡくんを帰らせようとすると、お隣の奥さんは出かけているとのこと。この日はインターホンが鳴り出てみると、Ａくんだけが立っていて、お隣の奥さんが車の中から「よろしくお願いします。」と言って出かけて行ったそうです。
後日案の定、父は風邪をひいていました。父はＡくんを本当の孫のように可愛がっているので、決してうつったとは言いませんが・・・
風邪の子供を他人に預けていく奥さんに一言言いたいのですが、父が嫌がるのでどうしたものかと悩んでいます。
ご意見よろしくお願いします。

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危機感を感じるほうがいい

おばさん

2013年06月12日 09:48

お父様は、70過ぎ、 3歳の男の子なんてこれからどんどんやんちゃになる年齢、お父様は、その動きについていけなくなるとおもいます怪我されて大問題になる前に、お父様が怒っても、お隣には子供ひとり送り付けないように言うべきだとおもいますよ。お父様にも、きちんと断るべきだというべきです孫に耀にかわいがろうと思っても、孫ではないです、事が起きたら、どんな事情があろうとも、とぴ主さんのご両親が悪者になりますよ隣だけでなく、近所全体から敬遠される立場になってもいいのでしょうか？

トピ内ID：7694146602

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それは注意できませんよ

yuki

2013年06月12日 09:48

非常識で無責任な隣人だと思います。でもこの場合、被害者のお父様が被害をうけたいと思われているのですから、もしＡくんが来なくなったら責められるのはトピ主さんですよ。お父さんの余暇のお楽しみ程度にちょこっと顔出してとお願いすると、今度はこっちがずうずうしいことになるし。お父さんがＡくんの訪問を喜んでなければいいんですけどねえ。

トピ内ID：6727801825

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えぇ？

🙂

ささ

2013年06月12日 09:48

供給側（置いていく親と預けられた子供）と需要側（可愛がる貴女の父）のバランスが取れてる以上、周りの誰かが何をいう事ではないでしょ。貴女の身内の親戚辺りや親が「貴女の旦那はこういう所が駄目、ちょっとあれだから離婚しなさい」とか勝手な価値観で言ってきたら従うの？解りやすいように極端な例えにしましたが、貴女のしようとしてる理屈はこういう事ですよ？

トピ内ID：5352400425

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義両親が受け入れるなら仕方ない

🙂

さてと

2013年06月12日 10:50

主さんがどうこう言う立場にはなれないと思います。ただ「こうやってA君を受け入れてる間はA親は育児放棄を続けるよ？　お父さん達が歳をとるのと同じようにA君は大きくなる　今のように好き勝手に家の中で過ごさせて問題が起きても自分達で対処できるの？　ああいう人はこっちでA君が怪我でもしたら慰謝料だイジメだって騒ぐよ？　それでもお父さん達は大丈夫なの？　夜遅くまで母親に放置されて他人の家に預けられるA君は今のままで幸せになれるのかな。　お父さん達も今のままではA親の育児放棄の手伝いをしているだけだと思う。　私が子供をよその家に預けて遊んでてもお父さん達は孫がかわいそうだと思わないのと一緒よ、　私はそんなふうに思うお父さん達は尊敬できない。」と伝えることはできると思います。あとはお父さん達次第かな。

トピ内ID：2653434627

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御両親と話し合う

育児中

2013年06月12日 10:50

＞父は自分の孫ですら、風邪をひいていると「うつるから連れてくるな！」と言っていた人なのに。父も高齢（７０代後半）失礼ですが、判断力の低下が起きているのでは？これを機会に、姉妹どちらかと同居するか、施設に入っていただくのはどうですか？＞Ａくんは私の実家で勝手におやつやジュースをあけて食べてしまう当たり前になってくると、知恵がついたら現金も持ち出されるのでは？

トピ内ID：4570425999

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実父が怪しい

王座の行商

2013年06月12日 10:50

お父さんがお隣さんに「出掛ける時は預かるよ～～♪」なんて勝手に言っちゃったんじゃない？。孫同然に可愛いがっているのなら、それでいいじゃないですか。お父さんにとっては唯一の楽しみかもしれません。無理やり引き離すとそれこそ心を病んでしまうかもですよ。お隣さんに何か言うにしてもまず両親に安請け合いしたかどうかの確認を取ってからにした方がいいと思います。

トピ内ID：6603539022

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困りましたねぇ

😨

なおなお

2013年06月12日 11:24

御両親、お隣の奥さまに「良い無料託児所ができた」って利用されちゃってますよ。ご近所と揉め事を起こしたくないのは人情でしょうが、これはきちんと線引きしておかないと、後々大きな問題になるかもしれません。御両親に、今の世の中、他人の子を預かるなんてこと、ご近所でもしてはいけないことだって解かっていただかないといけません。ここは、トピ主とお姉様が悪者になる覚悟で、お隣のご夫婦が揃った時間にお邪魔をして談判してくるしかないのでは？恐らく、ご主人は知らないのではないかと思います。「両親は可愛らしいお子さんが遊びに来てくれるのは嬉しいと思っているが、７０代後半の両親に、３歳の子の見守りは無理。何かあってからでは遅いし、責任も取れない。一人で遊びに来させるのは今後遠慮して欲しい。貴方達がお子さんを大切なように、私達も親が大切なんです」って言ってみませんか？もしお隣夫婦に常識が通用しないようなら「今後三歳児を一人で寄越したら児童相談所に通報する」と釘を刺し、親御さんには二度とドアを開けないよう進言してください。

トピ内ID：7478954277

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時間外保育所ですね

🐱

nekosuke

2013年06月12日 11:24

実の祖父母でもないのに図々しい隣人ですね。まずご両親にトピ主様がご両親の体が心配な事と、Aくんを預かっている際に怪我でもされたら大変である事をお伝えください。その後に、隣人の奥様にもその旨を伝える。それで話が通じないようであれば、隣人の旦那様に相談を。そうそう。お父様はAくんを気に入っておられるようですが、実の孫に会えなくて寂しかったりするのでは?お姉様と相談されて、交代にでも訪問日を増やされた方が良いかもしれませんね。頑張って下さいね。

トピ内ID：1587098692

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ほっとく

かあか

2013年06月12日 11:24

ご両親が良ければ良いのではないですか？実際隣の奥さん図々しいな、とは思いますけど。誰かに必要とされることって生き甲斐にもなりますから隣の母子だけが悪いと限りません。子供も孫も女の子ばかりのようですから男の子が新鮮なのでしょう。しんどくなったらご両親から言うでしょう。それまでは静観した方が良いと思います。変にお隣に自重してくれと主様が言いに行って男の子が遊びに来なくなったらお父様に恨まれる様な気がします。

トピ内ID：1815530015

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育児放棄

MAME

2013年06月12日 11:24

ご両親はAくんを預かりたいのですか？私だったら絶対嫌ですけど、ご両親が本当の孫のように可愛がる事が問題です。他人に自分の子供を押し付けるA母は普通の感覚の持ち主じゃないのに、あなたのご両親はそれを増長させてる。ご両親がAくんの両親に「やめてくれ」と言うのがまず先。やめてと言った後は、A君が通ってる保育園、市役所、児童相談所に通報…って感じかな。

トピ内ID：9737809254

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隣も非常識とは思うけど

トーキョープリン

2013年06月12日 11:24

ご両親共、同居しているお孫さんがいないから寂しいのでは？？どんなに近くにいると言っても、隣にはかないません。遠くの孫より、隣の子供（なぜか、可愛がり放題）ご両親のご近所付き合いなのですから、あなた方が口を挟む事ではないと思います。そんなに、口をだしたいなら、同居するか、毎日顔をだして寂しい思いをさせないことです。風邪がうつったからって、大人なんだから、来て欲しくないなら自分で言えます。

トピ内ID：2976295608

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絶対に断らなければダメ

2013年06月12日 11:56

高齢者は、少しの風邪でもすぐ肺炎になり命取りの結果になります。ご両親には、入院でもしたら大変なのは自分たち姉妹であること自分が苦しむことをコンコンと説明してください。できれば姉妹揃ってのがいいと思います。隣の奥さんにも遠慮はいりません。どこまで厚かましいんだか・・こういう人には、やはり姉妹して夫婦に理由を話して遠慮してもらいなさいな。「両親が入院でもしたら、責任問題になりますよ」とでも言ってください。経験ありますが、70過ぎた人は本当に風邪で急変することが多いです。

トピ内ID：0243926422

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勘違い

柚子

2013年06月12日 11:56

子供をよろしくということはご両親とお隣の奥さんの間で用事がある時は預かると約束でもしているのでしょうか？それともＡ君が懐き遊びたがっているので勝手に連れて来るのでしょうか？もし奥さんが非常識な人でもきちんと断れないご両親の方にも問題はあります。気になるのは奥さんのＡ君に対する態度。子供にあまり関心のない母親のようにも見えます。個人的には育児放棄に近いように感じます。いくら可愛くても節度を持った接し方をして行かないとＡ君は人と良好な関係の築き方を学習できません。不満を言わず全てを受け入れるのは本当の優しさではなく、Ａ君のためを思えば厳しさも必要です。

トピ内ID：7634023376

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ネグレクト？

🐱

ＮＹＡ

2013年06月12日 12:30

こういうのも「育児放棄」と言うのでしょうか・・・。隣のご主人はどう考えているんでしょうね。トピ主の両親も悪いです。子供だからってズルズルと家に入り浸りにさせるのは駄目ですよ。良かれと思ってしたことが、相手に感謝されるとは限りません。トピ主の両親はＡくんを無料で預かっていても、トピ主両親の家でＡくんに何かあれば、トピ主両親は法的に責任を問われます。また、勝手にお菓子を食べるＡくんが、お菓子以外のものも勝手に・・・という事態が起こらないとは言いきれませんし。隣の奥さんのような自己中心的なタイプとは、関わらないほうが良いと思います。何か起きて関係が悪化するより、何も起きる前にきっぱり距離を置いたほうがいいのでは。

トピ内ID：2831264022

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どうもする必要ない

はくべい

2013年06月12日 12:30

その家の家主（お父さん）が良いなら、あなたが何か言う必要ないと思います。あなたはもうそこに住んでいるわけではないのですから。毎日のように来て困ると言うのなら話は別ですが、それでも、あなたは部外者ですので、何もしない方が良いでしょう。これは、あなたのご両親とそのお隣さんとの問題です。下手に口出しすると拗れますよ。

トピ内ID：9489479777

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苦情を言う前に

御近所づきあい慎重派

2013年06月12日 13:04

事情を聞いた方がいいですよまずは実家の両親ですね。なぜ預かっているのか。次にお隣の奥さんです。お父様がＡくんを孫同様可愛がりたくて申し入れたのかもしれないし、お隣さんが困っているのを見かねて声かけたのかもしれないし、もしかして金銭授受があるのかもしれないでしょ。もしもお隣の奥さんが非常識な言い分を主張してきたら、苦情を言うのは旦那さんにした方がいいですよ。

トピ内ID：9105844603

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ちょっと状況が判りませんが

😢

ポッキー

2013年06月12日 13:04

最初に預かることになったきっかけはどういうものだったのでしょうか？？お父様が可愛いから毎日遊びにおいでと誘って来るようになったのか。お母様がいつでも預けてもらっていいのよ。と言って来るようになったのか。今、お母様が嫌がってきているってことで良かったのですか？？まず、普通に考えて１９時まで預けるってありえません。ただ、隣の方の事情で困っておられて、お父様なりお母様なりがいつでも遊びに来させてね。反対に嬉しいのって言っておられたのなら話は別です。甘やかして孫のように接しているなら、子供は来たがるでしょう。親がダメって言っても愚図って行きます。ダメダメって言ったのが、子供の口から伝わったらご近所だし嫌だわぁって反対に困っておられるかもしれませんよ。１９時までってのも最初から１９時までほうったらかしの奥さんなのでしょうか？最初の頃、迎えに行っても子供が帰りたがらなかったら（甘やかされると子どもは言うことを聞きません）まだ家で預かるってお母様が言ってなかなか帰ってこないのが続いていたってことはないですか？？

トピ内ID：1102604888

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ご両親が問題ですね

🙂

ゆき

2013年06月12日 14:43

A君を可愛がっているのはトピ主さんのご両親ですよね？情が移って本当の孫のように可愛がっているのでしょう。この状態で隣の奥さんに苦情めいた事は言えないと思います。けっこうA君を引きとめているのはご両親かもしれません。しかし他人さまのお子さんを長時間預かるって、すごく責任があると思います。それに対するリスクはどのようにお考えなのでしょうか？まず、それについてお父さんと話し合ったらいかがですか？無責任に可愛がっていると、痛い目に遭いますよ。

トピ内ID：9394773344

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別居しているのだから

スミレ

2013年06月12日 15:12

お父様とは別居しているのだからどうしようもないです。車で５分１０分ほどの距離でも生活が違うのです。時と共に御近所さんとの付き合い方だって変わるし、お父様の考え方だって変わるのです。今、その子を時々あずかる事がお父様の楽しみであり、生きがいになっているのではないでしょうか。年をとると赤ちゃんや子供に癒されるようですよ。新しい元気な生命を見ると安心するようです。本能でしょうか。また、「誰かの役に立って感謝されたい」という気持ちも強くなるようです。その母子とお父様はそういう関係なのだと思います。お父様は高齢ですが大人です。自由でいたいんですよ。よっぽど困る事(変な業者が出入りしている等)でなければ、口を出さず、お父様の生活を見守るだけにしてあげてください。お父様が「もう預かれない」とトピ主さんを頼って言って来た時には、トピ主さんがその子のお母さんに言えばいいと思います。

トピ内ID：5327519173

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最悪そのままで良いかも

チャー

2013年06月12日 16:00

図々しい隣の奥さんに、父親の風邪の経緯など説明して迷惑だとハッキリ言えば？でも実父の家で実父が迷惑だと感じていないなら、そのままでも良いかも。

トピ内ID：9723943214

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心配でしょう

😉

一歩

2013年06月12日 18:01

高齢のご両親が赤の他人の子供をせっせと世話をし、病気までうつってしまって。でも寂しいのですよ。まあ隣の方もていよく他人のあなたのご両親を利用しているあつかましさもありますが利害一致、ってところですね。これをどうにかしたい？ご両親が他人のお子さんで寂しさを紛らわしているのをとるのですか？だったらあなたが孫をあたえたらどうですか？ご両親は寂しいのですよ。今ならあなたの子供を「病気がうつる」とか言わないでしょう。そのA君以上に可愛がるでしょう。実家といってもご両親のいです。あなたがどうこういうのはお門違いかと思います。これがお母さんは嫌がっているのに、とかご両親で意見がちがうのならまた話はちがいますけど。ようは、嫉妬でしょ？自分の親が他人の子供にいろいろ「与えている」という。ですが、お隣さん「ご夫婦」にきちんと時間や病気の時は何かあっては大変なのでやめてください、とはいっておくべきですね。奥さんだけにではなく旦那さんも一緒に。またご両親にも子供をあづかる「危険」を伝えてあげたら安易にあづからないのでは？

トピ内ID：8959016761

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気にしない！

🐤

りんだ

2013年06月12日 18:01

御実家を離れたトピ主さんがアレコレ言うことじゃないですよ。ご両親が納得されて、かわいがってあげているのですから。

トピ内ID：8908312927

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ご両親が良いと言うなら良い

yone

2013年06月12日 18:01

３歳のお隣の子供、懐いていたら可愛いでしょうね。失礼ですが、お子さんのいないトピ主が嫉妬しているようにしか見えません。年寄りの楽しみをどうか奪わないであげてくださいね。

トピ内ID：2494997214

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隣のご主人に

６０歳代

2013年06月12日 19:05

私ども夫婦も、ご両親とほぼ同年代。孫を預かることもありますが、それこそ孫は来てよし帰ってよし。よそ様のお子さんを、しかも、勝手に押し付けられてまで預かりたいとは思いません。隣の奥さん、あまりに身勝手で非常識。それに、保育園は、やむを得ない用事があるなら延長で預かってくれるはずですし。お父さまも、その坊やがかわいいというより、とっさの判断力や対応力が衰えて、なあなあになっているのでは。お父さんが嫌がってないなら口出しするなというご意見もありますが、それこそなにか事故でもあったら、隣人同士ですし、もっと怖いです。きっと、ご主人は、奥さんがそんな非常識な行動をしていることはご存じないのでは。奥さんに直接ではなく、隣家のご主人に、お願い口調で相談しましょう。うちの父は坊ちゃんがかわいくて、ついつい預かってしまうようですが、年寄ですし、これまらまずます動きが速くなると、追いつけません。坊ちゃんに怪我でもさせてはこまりますし、逆に、父が転倒したりして、それがもとで寝たきりになることも心配。とでも言えば、むこうも危機感を持つのでは。

トピ内ID：5185401177

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事故が起きれば大問題になりますよ

🛳

まさこ

2013年06月12日 21:00

預かったお子さんが怪我でもすれば、治療費や慰謝料など払えるのでしょうか？最悪の場合や後遺症がでた事故など想定していないのではありませんか？身内ならともかく、他人の子を保険も無しに預かる両親の危機管理のなさが心配ですね。お隣に言いにくければ、公的機関に相談すれば良いと思います。そちらからお隣へ指導して貰えばいかがですか？

トピ内ID：1218540501

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トピ主です１

😣

ぽんぽこトピ主

2013年06月12日 22:10

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。最初は私も姉も家を出ていますし、父が喜んでいるならと思い、隣の方にお会いしたときも、「いつも父がお世話になっています。」と言っていました。しかし、３歳の子供のパワーがどれくらいなのか姉もわかっていますし、実家は子供仕様になっておりませんので、目を離したスキにＡくんに万一の事があったら大変な事になるからと、姉から父に忠告したこともありました。当の本人は「大丈夫、大丈夫。」と言うばかりで相手にしてくれませんでしたが・・・。私も姉も、今は何もなくても、あってからでは遅いと思い、皆様のご意見をお聞しようと投稿させて頂いた次第です。私の説明不足で皆様に誤解を与えているのかもしれませんが、隣の奥さんは育児放棄をしているわけでは無いと思います。Ａくんは３歳にして塾に行っているといいますし（今どきは珍しくないのでしょうか？）、スイミングにも行っています。最初は夕食の準備の時に預かってもらえると助かります。という感じだったそうです。皆様のご意見の通り、父が安請け合いしているのかもしれませんね。続きます。

トピ内ID：9569846231

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あずかるのはいいけど。。。

なっつ

2013年06月12日 22:34

子供に怪我とかさせたら責任問題になりませんか？風邪をもらっているうちはまだいいですよ。 70代の身体に3歳の男に子は無理があります。私にも子供がいますがその頃ってよく転ぶし高いところに興味持ったり奇想天外な行動よくしますよ。保育園などでの事故や怪我は保険でカバーできますけど、善意であずかりして怪我でもさせたらどうなるんでしょうね？よその子にどこまで責任取れるんでしょうか？夜７時までおやつやジュースを食べたりさせてるそうですが一般的には非常識な行動でしょう。それを理解していながらさせているのはご両親であり責任が無いからできる事でしょうね。自分の孫にならさせないのではないですか？お父様も寂しいのでしょうがその子に何かあっても責任をとれないのであればあずかりは控えるべきだと思います。母親の育児放棄も気になりますがお父様があずからなければ母親が面倒みるしかないのですし、その子の為にも今のうちに修正しておいた方がいいでしょうね。お隣さんは非常識ですがご両親も事の大きさをどこまで理解しているのか疑問です。

トピ内ID：4772424948

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難しい．．．

わこ

2013年06月13日 17:04

男なんて所詮、妊娠出産しないんだから、長い時間を一緒に過ごす（あかの他人の）子に情が移る人が、中にはいても不思議ではありません。それが、孫ほどの年齢の子が相手になると尚更。それから、多分お父さんは、お寂しいのだと思います。利用されているとはいえ、隣の奥さんから頼りにされるのが嬉しいのかもしれないし、若い奥さんと、少しでも会話ができる時が楽しみなのかもしれないし。まあ確かに隣の奥さんがしていることは非常識ですが、お父さんの、ボケ防止用のボランティアの子だと、割り切ればいいんじゃないですか？もし、そういう風に割り切れないと思うのなら、ぽんぽこさんやお姉さんが、もっと頻繁にお父さんに孫を会わせてあげたり、（隣の子が居座れないように）お父さんを外に連れ出してあげるしかないかもしれません。隣の奥さんにクレームなどしたら、それこそ、お父さんから親子の縁を切られかねませんから、十分に注意してくださいね。歳をとると、新たな人との出会い、まして交流はとても貴重ですから、それを、ぽんぽこさんが絶ったら、大変なことになると思います。

トピ内ID：1354210878

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何かあったらどうするの？

みたんだ

2013年06月13日 18:07

　「両親が良いというなら良い」といった意見も多くありますが、それにしても非常識ですよね。　でも何かあったらどうするんですか？そんな非常識な人間です。ちょっとした怪我でもしたら何を言われるかわかりませんよ。　今後、親抜きではあずかれない。どうしてもというときのために責任は一切問わない旨の念書を書いてもらっておいてください。　それはご両親抜きでお話しされてもいいと思います。

トピ内ID：0197526523

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事を荒立てないほうが・・・・

🐧

みんなちがって

2013年06月13日 18:07

双方がよければ問題ない・年寄りの楽しみを奪うな、等のレスもあります。一見ごもっともな気もしますが、子どもを持つ母親の立場から考えると、トピの内容ならやはり、度を越してると思いました。決して良いこととは思えません。ただ、もっと良く話を聞いてみてはいかがでしょうか？３歳とはいえ母親が働いていて保育園に行ってる子の「７時」は、いつも６時にご飯を食べる３歳児の「７時」とは全然違いますし（私の経験から言いますが、仕事を定時であがってもなんだかんだで夕飯が８時過ぎることはままありました）隣の家にしても、お父様がオヤツをホイホイあげたり、よろこんでかまってくれたりするもんだから、お子さんが「今日も隣に行く！」「まだ帰らない！」の駄々こねが続き、根負けして習慣化してしまったもんだからもう「本当は困るんだけど、もうあきらめた・・・」という状態かもしれません。最初は、「いつでも遊びにおいで～」と誘ったんでしょ？エサ撒いておいていきなり悪者扱いもないもんです。だからしょうがない、とか肯定するわけじゃないですけど、いきなり事を荒立てるのは良くないと思いますよ。

トピ内ID：1986965541

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