姑が嫌い。離婚するべきでしょうか。

レス23

（トピ主 1 ）

みい

2011年01月04日 10:36

ひと

結婚して13年。子供が二人います。夫実家は遠いため、姑には多くて年二回会うだけです。でも、姑が大嫌いです。結婚したばかりの頃は、私も努力したのですが…嫌みと文句と、私だけでなく実家の家族まで見下した言葉ばかりで、もう顔も見たくありません。そして、なんにつけ、お礼は言われたことがありません。夫は「仲良くしなくていい」「帰省も来なくてもいい」と言います。でも、夫は長男です。姑はいずれ同居するつもりだと思います。夫も姑を見放すことはありません。どうせその時に離婚するなら、もう離婚した方がいいのでしょうか。

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しない方が良い

🐧

ごんた

2011年01月04日 16:50

年に2回しか会わず、ご主人から(お義母さまと）距離を置いて良いような発言までされているのに、それでも離婚を考えますか？嫁と姑なんて所詮他人。仲が良い方が稀。嫌味や暴言なんて日常茶飯事ですよ。同居して離婚するのなら…なんて、同居するかどうかなんて確定した訳ではないでしょう？(お義母さまから拒否されるかもしれませんし）それより、ご主人とお子さんと結束を固めた方が、いざ同居になった時に味方になってくれると思いますがね…。ご主人との仲はどうですか？悪くないのなら、離婚しない方が良いと思います。

トピ内ID：5312628085

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年2回しか会わないなら、あなたは幸せです。

☀

チョコ

2011年01月04日 16:50

会ったときだけ上手くやれば良いのですから。私は新婚旅行からそのまま同居して15年、私なりに頑張ったのですが、耐えきれず別居しました。それから5年たちますが、今でも同居してた頃を思い出してしまうと、精神的に具合も悪くなり、不眠症もあります。それでも義理両親に何かあればすぐに駆けつけていますよ。車で3分の距離でも、同居してた頃よりずっと楽です。あなたは、年に2回会えば良いのでしょう？その時だけ良い嫁を演じれば良いのです。

トピ内ID：2379445319

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離婚は早計

🐧

みいみ

2011年01月04日 16:50

先のことはその時にならなきゃ誰にもわかりませんよね。お姑さんが同居する前にポックリ亡くなるかもしれないし、縁起でもありませんがご主人か、トピ主さんかが先にということも。今現在同居していて、毎日のようにイヤミに耐えているならまだしも、多くて年２回会う程度で、ご主人も理解がある方のようだし、お子さんだってまだ小学生くらいです　よね？私がトピ主さんの立場なら離婚なんて絶対しませんね。でも先々を考えて、打てる手は打とうとすると思います。ご主人には他に兄弟はないのでしょうか？同居でなくても仕送りと通いで頑張るとか、義父母の家を売却して、施設に入ってもらうとか、まずはいろんな方法を模索することです。年をとるとイヤミっぽくなるのは、よくあることだと思います。寂しさの裏返しかも。イヤミにはユーモアでかえすのがいいのだ、と人生案内にありましたよ。私も実践しようと思いました。

トピ内ID：9516131598

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何があるかわからない。

通りすがりの妻

2011年01月04日 17:29

同居になる時に考えては遅いですか？旦那様がお嫌い、愛がないならしょうがないけど、同居が嫌だからと言うだけなら同居が決まってからでいいと思います。だって、不謹慎で申し訳ありませんが、その前にトピ主さんか義母様が急死してしまう可能性はゼロじゃない、2011年人類滅亡説とか…何がどうなるか分からないですよね。

トピ内ID：8897322733

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もちろん

あっきーな

2011年01月04日 17:29

一刻も早く離婚した方がいいでしょう。　そんなに嫌いなら仕方ありません。

トピ内ID：5352336786

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時期早々

匿名

2011年01月04日 17:29

主さん年２回しか逢わない義母の事で離婚へは子供達があまりにも可哀想です。そして今離婚すれば、夫が再婚して子供達に異母弟妹ができる可能性があるのですよ。義母の事意外夫婦関係に問題がなく、義母問題も年２回の帰省時期になれば問題が出てきてるだけでしょ？義母と同居問題は夫が定年退職あたりの年齢でしょ？同居問題がでてきた時に離婚又は夫と別居するを考えてはいかが？専業主婦であれば、資格を取得する等して正社員として経済力をつける事からですね。義母がころりと亡くなる場合の可能性もありますし、元気な間は義母は１人暮らしさせ、主さん達の所へ夫がいいはじめれば、年寄りは高齢になり転居すると認知症になり易いと聞いた事ある。今現在暮らしてる所で終焉を迎えるのが良いと説得です。介護制度を確り活用後自宅では無理な状況になる前に施設入居を検討すれば同居は回避できると思います。将来離婚又は別居になるかも？に向けての心、経済力の準備をしておけば、万が一の場合冷静に判断できると思います。夫１人だけで帰省。子供達も今後クラブ活動、塾等で親と帰省も難しくなる年齢になりますし。

トピ内ID：9407743915

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その方が良いか、御主人に聞いてみては？

白うさぎ

2011年01月04日 17:29

いろいろ話し合ったことがあるようですから、御主人と別居も含めた話し合いもしたらいかがですか？老後の介護が必要な時になって協力してくれない妻とは一緒に居たくないと思うのか母の犠牲になって妻を失うのは嫌なのか？御主人の希望もあると思うのです。

トピ内ID：3452850705

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離婚は早計

通行人A

2011年01月04日 19:56

＞　姑はいずれ同居するつもりだと思います。まだ早い、と言い続ければ、姑さんが死ぬまで粘れるのでは。離婚は早計だと思います。＞　嫌みと文句と、私だけでなく実家の家族まで見下した言葉ばかりでそんなことしか言うことがないなんて、世の中こんなかわいそうな人が居るのねえ。私の実家のことを云々言うけど、あなたはどう見てもそれ以下ね。かわいそうね。そんなこと言っているようじゃ、ろくな最期を迎えられないね。これだけを、姑さんの目の前で繰り返し言いましょう。何を言っても自分に返ってくるとわかれば、そのうち言わなくなります。ちなみに、嫌みを言われていることを旦那さんが知らないようなら、向こうが何か言おうとしたときにさっとＩＣレコーダーを出して「録音して、後で○○さん（夫の名前）にも聞いてもらいますから」といえば、一言も言えなくなりますよ。

トピ内ID：1674063961

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まず相談

ちる

2011年01月04日 23:06

今の時点でご主人は「仲良くしなくてよい」「帰省も来なくてよい」と言ってくれているということは、主さまの辛さを分かってくれているということでは？そろそろ将来のことについて、ちゃんとご主人と向かい合って話すべきだと思います。離婚を考えるのはそれからでは？

トピ内ID：3664399740

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羨ましい

かんこ

2011年01月04日 23:29

同居されていない立場の人から見たら私のほうが羨ましいかもしれませんが、私から見たらトピ主さん羨ましすぎます。夫実家は遠方で年に二回会うだけでよい、ご主人が理解してくれている、恵まれていますよ。うちは車で１５分の距離に義実家があります。義母とうまくやろうとするから腹が立つんだと思います。所詮他人です。文句、嫌味、日常茶飯事です。うちの親のことも見下していますよ。実家とは家柄や考え方も違いすぎるんだと結婚１０年で気付きました。嫁は誰でも気に入らない、息子が離婚することを心待ちにしている、息子だけが可愛い、最近そう気付いてから距離を置いています。月に１度に訪問を減らしました。次男と結婚したのに、長男と同じくらい干渉され孫も取り上げる勢い。さらに義両親の結婚記念日、誕生日、父の日、母の日、敬老の日、バレンタイン、クリスマス、盆、正月、誕生日は強制的に義実家でお祝いすることが義務になっています。年に二回会うだけだったら笑顔で接する事が出来るのになぁ。誰と結婚しても年に二回義両親と会う、の条件より好条件は無いような。

トピ内ID：5814598193

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ありがとうございます。

みいトピ主

2011年01月05日 13:00

夫との仲は悪くはありません。夫婦間の問題は、姑のことくらいです。結婚して、年月が過ぎて、子育てと親のこと、お互いの老後は夫婦が力を合わせて取り組む仕事だと思うようになりました。子供が大きくなったら、夫は姑といる方がいいように思うのです。でも、今離婚するのは、確かに子供が可哀想ですね。将来の離婚に備えて、いろいろ考えていくのが賢いですね。

トピ内ID：0662828155

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離婚したほうがいいです

かな

2011年01月05日 13:00

皆が幸せになれます。（お姑さんを含む）

トピ内ID：4999299304

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短絡的

🐱

りんご

2011年01月05日 13:00

姑嫌い＝離婚　　？？？年に2回しか会わない。ましてご主人は「仲良くしなくて良い」「帰省しなくて良い」と言ってくれているのに、なぜ離婚？ご主人の事が嫌いなら分かるけど、姑が嫌いで離婚なんて理解出来ません。＞夫は長男ですだから？＞姑はいずれ同居するつもりだと思います。夫も姑を見放すことはありません。どうせその時に離婚するなら、もう離婚した方がいいのでしょうか。先の事アレコレ考えたってしかたないじゃないですか。ご主人にとったら、母親ですから捨てることは出来ないでしょうけど、姑が「同居したい」と言ってもトピ主さんは反対するか、ご主人だけ同居してもらったらい良いじゃないですか。やり方なんて色々あるでしょう。「どうせ離婚するなら」…離婚を前提にするんじゃなく、離婚しないようにどうしたら良いか考えた方が建設的じゃないですか！？ “長男だから”そうしなくちゃいけないと思って、決めつけて縛り付けているのは、トピ主さん自身だと思います。お子さん二人居るんですから、安易に“離婚”なんて決断しない方が良いと思います。

トピ内ID：5938892680

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経済力をつけておく

はるな

2011年01月05日 13:00

明日、義母さんが亡くなるかもしれませんから、今はやめておいた方がよろしいかと。それより経済力をつけておいた方がよくないですか？同居だの介護だのを押し付けられてしまう人のほとんどが、離婚したら経済的に困窮する事情を抱えていると思います。うちは私一人でも子供たちを私立の医大に入れるくらいはできる稼ぎがあるため、同居や介護と言われたらどうぞ出て行ってくださいと余裕で言えます。

トピ内ID：4337570607

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人のせいにしないなら

sol

2011年01月05日 13:00

自分の道です。ここで、姑のせいにして離婚したら、ずーっとそれを言いそうですね。ご主人は自分の親のことをわかっていて、あなたに理解をしてくれていますよね？そのご主人の気持ちはどうなのでしょうか？お子さんも二人いて、あなたの気持ちだけで、３人が我慢をするのですか・・・・。なんだかねー。嫌味を言われて、今になって我慢ができなくて、離婚したいんですか？

トピ内ID：7692877136

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離婚したいならしても良いけど

imagine

2011年01月05日 15:03

年に２回しか会わない嫌いな姑と家族を天秤にかけて、離婚しても経済的に自立していける目途があり、好きな（好きなんでしょ？）夫や子供と別れてでも姑との関係を断ちたいと言うなら、離婚しても良いんじゃないですか？ただ、客観的に見たら今離婚しなくても良いんじゃない？　と思います。「でも、夫は長男です。姑はいずれ同居するつもりだと思います。夫も姑を見放すことはありません。」なんていっても未来のことはわかりませんからね。自然の摂理からしても姑さんが先に他界される確率は高いのですから、ご主人が理解を示し「仲良くしなくていい」「帰省も来なくてもいい」と言ってくれているのだから、上手に距離を置けば良いと思いますけどね。

トピ内ID：9311095366

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私だったら。

🙂

そっとさん

2011年01月05日 15:03

とりあえず、会えないでいられるだけ会いません。その嫌な姑のせいで、離婚なんかしたら、離婚後苦労したときにますます忘れられない存在になっちゃいます。ここはひとつ容量よくいきましょう。変な人に振り回されてはダメです。同居になったら、こどもさんも自立して、旦那さんだけなんだったら、旦那さんと義母で同居してもらって、私だけ近くの安いアパート借りれるよう今からこっそりお金ためとくかなぁ。いくらくらいいるかとか、考えるの楽しそう！旦那さんには内緒です。でもしっかり準備はしておく。私も同居は絶対嫌です。

トピ内ID：5088875731

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短絡的な人ですね

mon

2011年01月05日 15:50

もうちょっと冷静に、客観的に物事を見れませんか？年に２回なんですよね？しかもご主人から「来なくて良い」と言われてるんですよね？じゃあ、行かなければいいんですよ。同居の件にしても、具体的に話が出ているならともかく、ご主人がいずれする「つもり」だと「思う」なのでしょう？トピ主さんの憶測にすぎないんですよね。なんだか、こんなにも計画性がなく視野も狭い、簡単に離婚のなんのと考えてしまう女性を妻にもつご主人に同情してしまいます。もしかしたらご主人にとっては離婚したほうが後々のためにはいいのかな？

トピ内ID：4873947669

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簡単に離婚なんて、お子さんの今後の人生を考えて下さい

😝

七草ママ

2011年01月05日 16:35

離婚家庭の子供は、やはり社会から差別されます。経済的にも厳しいです。ハングリー精神で頑張る子供もたまにいますが、きっと寂しいでしょうし、可哀そうです。私も、義理の両親が嫌いです。みいさんと同じように、私の両親は下に見る・私の存在は無視する・視野が狭いのにプライドが高い・長男である夫に甘えるし頼るのが当たり前という態度・等々やっと（？）昨年片方が亡くなりました。敷地内同居です。でも夫は、私の気持ちは理解してくれるし、自分の親が時代錯誤な考え方にしがみついている事も理解して、「適当にしておけばよい」という態度です。なにより、子供にとっては、祖父母なのです。みいさんの一時の感情で、子供にとっての家庭を壊さないであげて下さい。

トピ内ID：8646683782

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仲よければ

匿名

2011年01月05日 18:38

追加レス読みました。夫婦仲がよいのであれば姑の事で、子供を犠牲にするような離婚は勿体ないです。将来は離婚ではなく別居を選択。定年になり夫は田舎暮らしをしたい等で時々逢う遠距離夫婦は沢山います。夫さんと子供が巣立った後、姑が高齢になった時、介護が必要になった時どう考えてる？等色々会話してはいかが？「君はどう思う」と聞かれれば「皆が幸せになれる方法はないか考えてる。貴方の考えを聞きたかっただけ」と適当に返事。いずれ将来姑の事で離婚への可能性があると考えるのは、やはり夫さんの態度、言葉から感じるものがあるの？それとも姑を見放せない夫だから離婚しかないと考える？別居選択はないの？最悪な結果の離婚を想定するのは悪くはないですが・・・夫さんと様々な会話を常日頃から沢山する様に心掛け、夫婦の絆を確り築けば、姑問題がおきてもお互いの気持ちが理解できるので、その時離婚でなく色々な選択できると思います。長男だから親を引き取らなくてはいけない事はないです。夫さん１人っ子ではないのでしょ？兄弟等がいれば兄弟等と協力。夫婦仲が良いから離婚以外の方法を模索して下さい。

トピ内ID：9407743915

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もしかして・・・

まい姉

2011年01月06日 10:05

もしかして、トピ主さんは、このお正月に義母さまとお会いになったのでは？？私も同じ感情を持っていたのでレスしてしまいました。私も遠方に住んでいるので会うのは年に２，３回。それが本当に苦痛です。帰省してから自宅に帰ってきたら身も心もボロボロです。でも将来は同居するように言われています。絶対無理です。同居を通そうというのなら私も離婚します。ストレスでおかしくなるよりは離婚して一人のほうがいい！でも私も子供が二人います。なので離婚は先です。実の両親も悲しみますしね・・・すべては先です。そのとき義母も生きているかもわからないですしね。本当に義母とは合わない。同じです。お互い、がんばりましょう！！！

トピ内ID：0240212571

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将来が心配

老女

2011年01月11日 13:00

確かに実の親を見放すなんて出来ませんよね。いざとなれば長男という立場上、同居もやむを得ないでしょう。私達夫婦は50歳ですが80歳になる姑はまだまだ元気いっぱいです。私の父はもう亡くなりましたが、今後は実母や姑の介護を考えていかなければならないでしょう。身内に90歳過ぎてから亡くなる人（すべて女性）が結構いましたので介護が10年以上続く事もあるかもと思うようになりました。私達の親や祖父母の世代って長生きする女性が多いですものね。かえって私たちの世代の方が早く死にそう。老々介護って辛いんでしょうね。今から栄養を摂って体を鍛えておかなければ。

トピ内ID：6929517678

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離婚を考えるのはまだ早い

箱

2011年01月11日 18:15

「そう言うのは程々なさって下さいね。私だけなら兎も角、実家の家族まで侮辱なさるお心算？そっちが其の気ならこっちにも覚悟がありますが、宜しいかしら？」・・・位の勢いで逆襲に出てみてから考えても良いと思いますがねぇ。それで相手が矛を収めないのならば、好きにすればよいかと。

トピ内ID：2666874938

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