姑に対する気持ちの持ち方

レス52

（トピ主 9 ）

みみ

2013年08月30日 18:56

ひと

30代の主婦です。夫と二人暮らしです。姑とはもう10年近く会っていません。私が一番体の調子が悪い時にだれよりも無神経な発言をしたことが原因です。姑はバツイチ。以前より別れた旦那の事を馬鹿にしたり（夫にとっては本当の父親なのに）人間的に尊敬できないというか、はっきり言えば軽蔑しているのかもしれません。会わなくなって10年ですが、夫がたま～に実家に行く時や（一年に二回程度）年賀状を見るだけでむかむかします。そんな状態なのに、数年前入院した時は姑にお金がないのを察した夫から入院費を負担したい、と言われ本当に仕方なく数十万援助したこともあります。もちろんお礼もない。夫は母子家庭で育ったが、両親のいる家より裕福だった、と以前は言っていました。が、それも姑が見栄を張ってろくに老後の蓄えもしなかったからだと分かりました。貯金もせず、全部使っていたようです。最近は夫も姑がお金を持っていないのを現実として理解しているようです。時々、姑のことを思い出して、以前された意地悪やお金を援助してもお礼もないことを、いらいらして考えてしまいます。また、こんな状態なのに、何かあれば援助しないといけないだろう、と言うことも納得がいかない気持ちでいます。姑が大嫌いな方、どんなふうに自分の気持ちを消化されていますか？夫婦仲は悪くありません。夫は、お正月に姑に会いに行かない私に合わせて、帰省しないでいてくれたりします。子供時代両親の離婚で苦労したという気持ちもあり、姑が離婚前家出をしたり、離婚した時にはどちらにつくかしつこく聞かれたことなど、つらい思い出もあるようです。

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離婚してあげて下さい

😢

辛い

2013年08月31日 12:57

旦那さんはトピ主さんの夫だけではないのです。お義母さんの息子さんでもあるのです。産んでくれた母親は一人です。お嫁さんの代わりはいくらでもいます。お互いの為に離婚したほうが良いと思います。

トピ内ID：0698301458

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あの

無花果

2013年08月31日 15:33

姑さんへの援助はご主人のお金ではなく、トピ主さんの稼ぎなのでしょうか？もしご主人が働いたお金であるならトピ主さんはお礼がないなど文句をいう筋合いはない様な気がします。確かにトピ主さんと結婚し、新しい家庭を築いたからにはその家庭を大事にするのは大前提だと思いますが、１０年以上会いに行かない、年賀状さえムカつくという妻に実家との付き合いを無理強いしないご主人の気持ちをもっとわかってあげても良いのではないでしょうか。これ以上姑さんを毛嫌いするあなたの姿を見てご主人はあなたより姑さんを選ぶ可能性だってあると思います。年老いた親を想うご主人の気持ちをもう少しわかってあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：8909141470

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よくわかります

私も仲間よ

2013年08月31日 15:33

私の姑も近い感じです。トピ主さんは10年も会わずに済んでいるので羨ましいです。とても理解のあるご主人で良かったですね。私も何かしら姑との関わりがある時は、とてもモヤモヤしてイヤです。私も一生会わなくていいくらいですが、大好きな主人に悪くてできません。トピ主さんは、ご主人を大事にして、小町とかでモヤモヤした気持ちを吐き出せばいいんじゃないですか？

トピ内ID：8690474869

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感謝の気持ちも必要

🍴

辛口です

2013年08月31日 15:33

あなたがお姑さんと会わないようにしているのは、あなたの都合であってご主人様は母親と絶縁したいと思っている訳ではないですよね？一緒に帰省しない事を責められたりする事もない訳ですよね？お姑さんの入院費を負担するのは、ご主人の収入からで、息子として親にしている事なので、それは親孝行と捉えられませんか？心の中で軽蔑していても、付き合いをしているお嫁さんはたくさんいますよ。あなたはまだご主人に理解があるだけ幸せだと思いませんか？会いたくないという我儘を許して貰えてるのでしょ？それはお姑さんの非常識さが原因だとしても、あなたの我儘を誰も責めたりしないで、好きにさせて貰っている事は感謝をしたほうがいい。ご主人が親に会いに行く事にイライラしてるあなたは幼稚です。入院しても身の回りの世話をしなくていい、老後のお世話も免除。お金の援助で済んでいるんだから、ラッキーだと思えませんか？事情があって離婚されたにしても、ご主人を女手ひとつで育ててくれたから、今の生活があるんでしょう。厳しい事を言いますが、もう少し大人になられたら？

トピ内ID：4096711244

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トピ主さん欲張りなんだな～

菜乃

2013年08月31日 15:33

だって親子だよ、親が年行ってお金がなくて困ってたら渡したい、普通の人だよそこで放っておくような人間性の夫が良いんですか？私も断ってもアポなしされて、無神経発言はもちろん、２人きりにだけ嫌味など数々あるけど年に何度か孫連れて会いに行きますしね。それでも姑は怒って、細かい嫌がらせしてきますよ。アポなしで掃除中の凄い状態だったので、外の散歩で帰ってもらってから怒ってますけどお蔭でアポなし無くなってね(笑)好都合だったりしてます（勝手にアポなし復活するでしょうけど）私の行動は夫のためだけです。年賀状を見るのも嫌なのに、お礼って欲しいんですか？接触が必要ですよね。私なら１０年も会わない姑からのお礼なんて、全く期待しません。お金はトピ主さんだけのものじゃないからなんなら私が育てた息子の稼ぎを独り占めしやがって位に思ってるかもしれないよ。世間では専業主婦の妻の親のために援助する人もいるでしょう？御主人は自分で稼いでるのでしょうから、それくらい、ねぇむしろ、嫌な思いしているのに付き合わなくていいと言ってくれて感謝は無いの？当たり前なの？

トピ内ID：9041160714

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それでも夫にとっては母親ってことを忘れてますね

さち

2013年08月31日 15:33

親って切っても切れない縁で繋がっているんですよ。トピ主さんが嫌いだからと言って、ご主人まで縁を切る事は出来ないと思っていたほうがいいです。入院費の負担にしても、親が払えなければ、子供が負担するしか無いでしょう。援助したのにお礼が無いなんて言ってますが、援助したのはご主人が働いたお金なんですよね？なんだか夫は私のもの。あの人には関係無いって態度ですけど、ご主人が人が良くてあなたの言いなりなのをいいことに、ずいぶんと非情な人ですね。母子家庭でお金使い切ったとか言ってますが、トピ主さん自身自分の老後資金自分で稼いでますか？離婚にでもなったら、子供もいないし老後どうする気ですか？夫婦仲は悪くないって、トピ主さんみたいな人はみんなそう言いますが、結局嫁が怖くて本音が言えないだけですよ。

トピ内ID：1015984288

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会ってなければ

りこう

2013年08月31日 15:33

そんなにむかむかしますか？関わらなくていいのでしょう？旦那さまが親孝行することも許されないんですか？わたしも義母には嫌な思いをたくさんさせられていますが、息子がかわいいことを否定までしません。そこにわたしがとやかく口を出す権利はないと思ってます。 10年会わずに済んだのだから感謝しないといけないと思いますよ。

トピ内ID：8415693542

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お子様がいないなら。

前期高齢者

2013年08月31日 16:27

生活も安定していると思います。母子家庭のご主人と結婚した時から、薄々お分かりだったと思いますよ。普通のお母様が子の為に頑張っても、世間一般のご家庭以上の事は難しい事は誰が聞いても明白です。元ご主人の悪口を言おうと、姑様がご主人をしっかりお育てになった事もご主人を見れば確かですよね。ご主人が親の為に　入院費を出してあげる位いいじゃないですか？お金の件はご主人にお礼言ってると思いますよ。主様が姑を好きになる必要もありません。このままで良いのでは。主様のお金で援助では無く、ご主人のお金で援助なら主様も納得いくのですよね。実際ご主人の給料からの援助だと思います。主様が昔、姑様に言われた言葉は何となく解ります多分主様も実親に言われたのならそんなにも根に持たないと思います。姑とご主人は親子なんです。どんな親でも親は親なんです。主様だって自分の親を見捨てておくこと出来ないですよね。

トピ内ID：8414598518

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結局、妹は離婚しました

yumi

2013年08月31日 16:27

やっぱり結婚当初からずっと揉めていて、子供が生まれても同じでした。経済的には問題のない姑でかなり強気で、嫁は従うもの、という考えだったようで、妹はそれが耐えられないと、時々パニック障害を起こすようになりました。１５年位経って姑が病気がちになり入退院を繰り返すようになったが、絶対に病院には行きませんでした。義弟は毎日病院に顔を出していたようだが、妹にまた発作を起こされてもと思って、行けとは言わなかったようです。やがて姑が亡くなり、妹はこれで大丈夫と安心したようだったが、問題が一気に吹き出したように子供の不登校、引きこもりなどが起こり、前よりもっと酷い状態になりました。しかも姑生存中は、妹に腫れ物のように接していた義弟が、「もう一緒に暮らすのは無理、母親に冷たい仕打ちしかしなかった事が許せない、何度も病気だと思い諦めようと思ったが、毎日苦しい。頼むから別れてくれ」と言って家を出て行ったそうです。妹は家は貰えたのですが無職で、引きこもる成人の２人の子と一緒に残され、実家も援助してますがいずれは家も手放さざるをえないし、その先も真っ暗な状態です。

トピ内ID：1997733772

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嫌なものはいやでいいですよ。

ほっけ

2013年08月31日 16:27

私も、わだかまりが一つできた結婚1年半の41歳主婦です。私たち夫婦はお互い子供が嫌いだから結婚しないでいたもの同士。主人は今年50になる男性です。それなのに、義母が結婚できない息子だったのに、結婚してくだれただけでもありがたかったのに、いざ結婚してくれたら、今度は孫がほしいと言い出しました。私は41歳ですよ！？　電話した時に言われたあのセリフ今でも耳に焼きついています。「私は、本当は一人ぐらいは子供を産んでほしいと思っていた。後継ぎがいなくて困っているんですよ。よく考えてくれませんかね。」って・・・。主人自体子供をいまさら育てることよりも仕事をしたい派なのは今でも変わっていません。それなのに、私に直接話してくるのが、許せなくってね。私は子供子供といわれたくないから結婚しなかったのに、言われない男性と結婚したのに、義両親はそういう気持ちだったことがわかった今、疎遠ですよ。はらわたにえくりかえっております。　これで、ええかっこしいの嫁を演じるのもきっぱりやめることがでいきたし、同居とかいわれなくなるし、最悪離婚する準備もできています。好きな様にしています。

トピ内ID：9580677103

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納得できないでしょうが・・・

🐱

やま

2013年08月31日 16:27

私も姑、大嫌いです。過去、現在もいじめられています、が段々とはっきり言って軽蔑しています。旦那と義母は親子で切ってもきれません。私はもうあきらめていますよ。ご主人にとってもたった一人のお母さん、どんなに自分からみてトロイと思ってもね。ご主人の好きなようにさせてあげたら。私なんてそんな二人と同居してますよ。お金で解決できることなら少しシャクですが、１０年も疎遠でいられたならいいじゃない。あなたはまだご主人とはうまくいっているようですし、面と向かってご主人とお義母さんのことでやりあうと、ご主人とあなたの関係もギクシャクしてしまいます。何てったって、親子の関係は他人には入り込めない、わかりえないものがあるのです。

トピ内ID：5048461626

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解決策

秋空

2013年08月31日 16:27

離婚されれば良いのではないでしょうか。ご主人かなり我慢してると思いますよ。トピ主さんと別れて母親の世話することも考えてると思います。義母の世話をしないのであればせめてご主人が世話をする事には文句を言わない方が良いと思います。お子さんもいらっしゃらないようですし、ご主人にとって家族の繋がりとしてはトピ主さんより母親の方が強いのではないですか？

トピ内ID：8909141470

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ご自分はどうなのですか?

万里子

2013年08月31日 17:34

（夫にとっては本当の父親なのに）それと同時に、夫にとっては本当の母親ですよ。そんな母親を貴方はホロクソに言っているのですよ。そんな母親から夫のような優しい子供が生まれたのですよ。貴方は自分の言い分ばかりを主張していますが、それでいいのですか? じっくり考えてみて下さい。

トピ内ID：3961654039

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そこまで憎悪し続けるパワー

😣

ハル

2013年08月31日 17:34

10年前の「無神経な発言」を10年間、ずっと恨み憎み続けているトピ主さんのパワーに、正直なところ、引いてしまいます…。なんて怖い人なんだろう。 10年間、ご主人は、トピ主さんの気持ちを大切にして、トピ主さんを義母さんに会わせることもしないし、お正月の帰省も我慢してくれたりしたんですよね。 10年間、トピ主さんは、義母さんと会うストレスからは解放してもらっていたんでしょう？　　とても優しいご主人ですよね。そんな優しいご主人を産んで育てたのは義母さんなんですよ。離婚などでご主人は辛い思いしたとのことですが、ご主人自身は、今の年老いたお母さんにはそれ相応の援助をしてあげたいと思っているわけですよね。それなになぜ、そこまでトピ主さんは義母さんを憎み続けるのでしょうか？ 10年も経った、義母さんも年を取って弱っている。もう許してあげよう、優しくしてあげよう…とは、思わないですか？憎悪にエネルギー費やすより、そういう「寛大で優しい嫁」を自ら演じることで、「ああ、私って良い嫁だわ～るんるん」とご自分に暗示をかける方が、毎日の生活が平穏なのではないでしょうか。

トピ内ID：7655733217

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あなたにとって仇でも夫にとってはたった一人の母親です

🐱

蒼根

2013年08月31日 17:34

あなたには憎い相手だろうと、夫にとってはたった一人の大切な母親です。 10年もの間、一度も会わずに済んでいるのに何をそんなに文句を言っているの？年に一度や二度、夫が会いにいく時ぐらい文句を言わない！正月だって気を遣って帰省しないであなたと一緒にいてくれてるんでしょ？一年365日。二日や三日ぐらい出張だとでも思えばいいじゃない。無理矢理にでも絶縁させる気？義母さんが大事に育ててくれたから今の夫がいるんだよ。経済的に不自由なく育ててくれたから夫は教育を受けられたんじゃないの。親を扶養する義務はあるんだから、夫が自分で出来る範囲での扶養は夫が望む限り問題なしだよ。会う必要もなく、あなたの生活に支障が生じる訳もないのに、単に嫌な相手だから夫を完全に奪って孤立に追い込めばあなたは溜飲が下がるんだろうけど、夫はどうなの？あなたと一緒になって大喜びでもしてくれるとでも？夫の心の中に大きな傷となって嘆き悲しんでも、夫がおかしいとでも？あなたの下らないモヤモヤの元は理屈も人情もなく夫が自ら排除すべきとでも？これ以上を求めるなんて、あなたがワガママですよ。

トピ内ID：5694310106

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夫婦仲良く

🐤

蘭丸

2013年08月31日 18:56

姑の事で色々と理不尽な事があるのは殆どのお嫁さんが経験済みだと思います。この経験から道が↓の様に分かれます夫婦不仲になる人。夫婦の絆が強くなる人。そして、夫婦仲が悪くなった人は結果、姑を喜ばす結果になってしまう危険性大。夫婦の絆が強くなると、蚊帳の外に置かれっぱなしの姑は自分のやり方を変えざるをえません（意地悪はやめる。理不尽な要求はしないなど）トピ文からは夫さんがトピさんに相当な配慮をしているのが伺えます。そのおかげで夫婦関係が良好なのだと思います。ですから、これ以上の配慮をトピさんが夫さんに求めるのは危険です。どんなに姑に腸煮えくり返っても、夫の心の荷物を増やすのだけはやめましょう。意地悪をされたお嫁さんが将来の介護を憂うのはトピさんだけではありません。私も同じ。でも、もしかしたらぽっくりコースでトピさん金銭問題も介護問題も憂うだけで終わるかもしれませんよ。私はその確率に願掛けしてる不届き者です。

トピ内ID：5194179820

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旦那様の気持ちを尊重してあげてください。

まる

2013年08月31日 18:56

他の方が「離婚してあげて」とか書いてますが、そこまでする必要はないと思います。夫婦仲が悪いわけではないですし。あなたにとっては大嫌いな姑であっても、母子家庭で育った旦那様にとっては大切な母親なんでしょう。だから、入院費用なども援助したりするのでしょう。もし、主さんのご家庭に経済的に苦しい状態であってもお姑さんを優先してお金を出すというのであれば、問題かと思いますが。旦那様は、主さんのお姑さんへの気持ちを尊重して、お正月に帰省しないでいてくれたりするのでしょう？無理に、お姑さんとの付き合いを強要したりしないのでしょう？優しい素敵な旦那様じゃないですか。それでしたら、主さんも旦那様のお母様への気持ちを尊重して、無理の無い範囲での援助や、年賀状くらい、我慢してあげましょうよ。妻を想ってくれる旦那様のためだと思えば、それくらいは耐えられませんか？

トピ内ID：3423621633

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酷すぎるよね

かき氷

2013年08月31日 23:41

ダンナにとっては産んで育ててくれたたった一人の母親。その母親が困っているのに入院費も出すなって事？ダンナも情けない・・こんなに言いたい放題させてるからますますつけ上がる。どうしてあなたにお礼言わなきゃならないの？旦那の働いたお金だろう？無神経な発言、ってあって当たり前、元々他人だからわかりあえるのは大変。でもほとんどの人が何とか上手くやろうと心を尽くしている。それでこそいつか、わかり合えるのじゃない？義理関係と上手くいかなければ、結局はじき出されるのは自分だと、誰にも言われなくても分かるのが、本当の賢さだよ。どんなに不満があろうと、するべきことはする、出来ない者はその場から立ち去るしかないのは職場だって家庭だって同じだよ。今はあなたの言いなりのダンナも、いずれあなたと別れてもっとするべきことをきちんとする、母親が喜んでくれる人とやり直したいと思うのに決まってる。あなたは簡単に取り替えられる人、母親は絶対に取り替えられない人だよ。

トピ内ID：0453758456

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私の友人は

遠くのおばちゃん

2013年09月01日 10:57

私の友人はあなたと同じでした。ご主人が自分の母親の手伝いや看護に行くことを毛嫌いしていたようです。友人が軽蔑していたお姑さんが亡くなった後ご主人がそれまでと変わったそうです。友人を見る目が冷たく会話もほとんどないそうです。親の看病や介護を巡って、協力的な態度でなければその後の夫婦仲がとげとげしくおかしくなるのは周りでも珍しくないですよ。親子の絆と情を軽く考えないほうがいいと思います。子供なら弱った親を見捨てられません。夫婦仲を壊したくないなら親の悪口を言わない、ご主人のすることに反対をしないせめてこのくらいはしたほうがいいですよ。これは私が友人に言っていたことですが友人は聞く耳を持ちませんでした。今、後悔しているようです。

トピ内ID：1191222865

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沢山の真剣なレスをありがとうございます。

みみトピ主

2013年09月01日 10:57

私の下手な文章を真剣に読んで下さり、心のこもった真剣なレス、感謝しております。皆さんのレスを読みながら、私はわがままなんだなあ、と改めて思いました。主人は皆さんがおっしゃって下さるようにとても優しい性格です。主人にも感謝の気持ちを忘れてはいけないな、と考えさせられました。少し補足があります。現在は働いておりません。姑との揉め事があった時、病気になってしまい、現在も治療中です。（心の病気ではなく、慢性的な疾患です。）元気な時は共働きしており、活動的でしたが、今は体調が優れず、日々の生活で精いっぱいです。なかなか難しい疾患なのですが、今は受け入れて生活しております。病気が発覚した辛い時期に姑に意地悪をされた事がどうしても許せない気持ちでいましたが、皆さんおっしゃるようにもう10年経っておりますので、これからは出来るだけ負の感情を持たないように、日々を大切に生活したいと思います。ありがたいことに、主人が仕事を頑張ってくれて、経済的にもどちらかと言えば楽なほうです。病気にも理解があります。引き続きご意見お待ちしております。

トピ内ID：4428309218

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負のパワ―

❤

おばさん

2013年09月01日 13:00

貴女、姑さんに過去に何を言われたかわかりませんが、１０年経ってもその煮えたぎる憎悪、ちょっと怖い方だな、と思いました。過去のことについてどちらが正しい…などというつもりはありません。おそらく貴女の言うとおり姑さんが悪かったのかもしれません。が、貴女の様に「執念」という負のパワーに満ちている人とお付き合いはしたくありません。そのパワー、どこから湧いてくるのでしょうか？旦那様もさぞかし、お辛いでしょうね。１０年もよく我慢してくれましたね。貴女にはお子さんがいないのではないですか？親、特に「母親」の気持ちは親にならないとわかりません。貴女にとってどんなダメな(あくまで貴女の主観ですが・・・）姑でも、ご主人にとってはたった一人の母親です。もう１０年もたったのですから、気は済みませんか？人を許すということを考えたことはないのですか？年老いた母親ですよ。それとも一生その執念を燃やし続けるのですか？

トピ内ID：5803505636

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嫁の代わりもいませんよ

からから

2013年09月01日 14:56

そんな簡単に嫁に来てくれる人なんているわけないでしょう。かき氷さん＞あなたは簡単に取り替えられる人、母親は絶対に取り替えられない人だよ。お嫁さんは、物ではありません。取り替える取り替えない、って失礼です。いくら姑と不仲でも嫁と離婚して次にすぐ来てくれる嫁など簡単にいません。縁あって結婚したんだから、姑くらいで別れる必要なんて全然ありません。トピ主さんの気持ちはわかります。私も同じような姑でさんざんいじめられ実家ごと見下されて言い返せなかった悔しい気持ちは忘れられません。だから病気のときも見舞いにいきませんでした。亡くなった今も許せません。ただ夫にとっては親なので思う存分親孝行してあげて、と言ってきたし、夫はよく姑の家に行ってました。親孝行もさせてもらえないうちに死なれると旦那に恨みが残ります。逆に数十万も援助したんですね。家計からでしょう。だったら姑が元気な今のうちに、「お金出したのに御礼のひとつも言えないんですか？」と言いに行ったらスッとしますよ。姑が生きてる間に思う存分言い返しなさい。

トピ内ID：8822947406

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それで、離婚した人がいます

😨

コスモス

2013年09月01日 15:52

同じような方がいました。その人のご主人も、奥さんの気持ちを思って自分の母親と滅多に会う事はなかったそうです。お母さんがケガをして入院となった時も。嫁の彼女は顔も出さなかったそうです。その時に、お母さんの世話をしてくれた人と男女の関係になり。相手が妊娠したんです。子供がいない夫婦だと、こうなると脆いです。今まで奥さんの態度に不満もあったので。離婚となりました。彼は再婚し、お子さんも生まれてます。再婚した彼女は、義母さんと揉める事もないそうです。義母さんも前のお嫁さんの事があったからか優しいそうです。その再婚した彼女は私の友人ですが。結婚するまで大変でしたが、今は幸福そうです。トピ主さんも、ご主人の我慢が切れたら離婚されるかも？

トピ内ID：9514943206

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姑は自業自得から不遇な境遇になった。

😀

やっと割り切れた嫁

2013年09月01日 14:56

姑、大っ嫌いですよ！私が姑から受けた仕打ちはいじめのレベルを超えて人格否定だったりします。また、義実家とは法的トラブルになるくらいの問題を抱えています。普通の家庭ではありえないようなトラブルの元凶はほとんど姑です。ですが、姑が現在身内として連絡が取れる相手は息子（私の夫）と私だけ。姑は施設に収容されていますが、家族として金銭的、法的手続等負担があります。死ぬまで、いいえ死んでお墓に入れるまで世話せねばならないでしょう。姑は現在幸せと感じていないようです。その原因が自業自得と少しはわかっているようです。少なくとも、私に非が無いことはわかっています。なので私を責めることはありませんが、今もお礼はおろか無神経な言葉を吐き続けています。姑に関わることが起きるたびにイライラむかむかします。私が姑に接しているのはあわれみからです。しかも姑へあわれみではなく、そのような親を持つ夫が気の毒だからです。夫を大切に思うことに付随した最低限の行いだけしています。それでも、姑が私にしたことからすれば十分すぎるほどでしょう。

トピ内ID：2939895382

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夫は夫、あなたはあなた。分けて考えてみて。

🛳

じゃんぼ

2013年09月01日 15:52

ウチも似たような境遇でしたので、あなたのお気持ちはよくわかります。姑が原因で夫婦喧嘩をした事多数。でも、そんな中でわかってきた事があります。男性は誰でも盲目的に母を思う訳ではありません。肉親だからこそ、醜い部分も熟知しています。親の人格をわかった上で、それでも放っておけない。そういう物です。だって、お金のない親をそのまま放置したらよそに迷惑がかかって、結局ご主人の負担が膨らむだけだし…。あなたは違いますか？育ててもらった恩も嫌な部分も混ざり合った複雑な感情がある。それを抱えて関わり合う。それが肉親というものじゃないですか？家族の形は千差万別。あなたもご主人もそれぞれに違う形を持っています。あなたとご主人の夫婦関係もまた然り。これが本当にマザコンと言われる男性であれば、無条件であなたにも親を慕うように強制するでしょう。ご主人がそれをしないという事は、あなたが姑さんに苦労した事を知っていて、会いに行く事はしないまでも、ちゃんと立ててくれている事に感謝があるからです。ご主人、男気があると思いますよ。ご主人と幸せになる事だけ、考えましょう。

トピ内ID：5706858451

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トピ主です。

みみトピ主

2013年09月01日 15:52

ご意見、本当にありがとうございます。もうひとつ、補足し忘れていたことがありました。私の書き方が悪かったのですが、10年姑と会っていないきっかけですが。揉め事があった時、正直自分に大きな非はないという気持ちでしたが、主人と相談して二人で姑に謝りに行きました。最初に主人が話をして出てくるのを外で待っていたのですが、大変残念そうな顔で出てきました。姑が少々興奮状態で話す雰囲気ではないと言うことで諦めて会わずに二人でがっかりしながら帰りました。それっきりです。自分の兄弟や他の子供にも「○○に傷つけられた！」と一方的な話をしていたそうです。別れた旦那さんのことも一方的にあちらが悪い話をしていましたから、私も詳しく事情を知らない人には随分な嫁と思われているのだろうな、と思います。そういういきさつもあり、今でもいらいらしてしまうのかもしれません。

トピ内ID：4428309218

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子供がいないから母親の気持ちが分からないというご意見

みみトピ主

2013年09月01日 16:51

トピ主です。ご意見、ありがとうございます。子供がいないことは私自身も辛いところがあります。薬の影響で妊娠ができませんでした。子供がいないから親の気持ちが分からないというご意見はごもっともなご意見ですが、出来れば書き込みをやめて頂けたら幸いです。申し訳ありません。

トピ内ID：4428309218

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親が亡くなったあと・・・

なし

2013年09月01日 18:01

ご主人が全く変わってしまった、というのはよく聞きます。知人も姑さんと揉めて、最後５年間は姑に会っていません。ご主人は時々子供を連れて毎週母親の所に通い、母親の用事をしていました。「私も行けば良いんだけどまた揉めるのが分かってるから、来なくて良いと夫が言うの・・」と言ってました。年金も僅かな姑だったので、かなり援助もしてたようです。「自分も働くからうちは別に困らないし、同居するよりずっと良いの」と言ってました。でもお姑さんが急に亡くなり、途端にご主人が変わってしまったそうです。収入は全く出さなくなり、口もきかなくなり、深夜に寝に帰るだけになったそうです。「離婚して欲しい、ずっと苦しかった、母もどんなに悲しかったか思うと、君と生活をする気になどならない・・・子供も君の産んだ子だと思うと別に可愛くない・・でも養育費はきちんと出すから・」と言われたそうで、姑も亡くなった今、もうやり直すことも出来ない、どうしてこんな事になったのだろう、と泣いています。家はご主人の家で、知人は扶養範囲でしか働いていないので離婚したくないようです。

トピ内ID：9870313535

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主様が慢性疾患で働けないないなら。

前期高齢者

2013年09月01日 18:01

義母様のお気持ちもわかっての投稿なんですね。１０年前の疾患はお母様の責任では無く、主様の持って生まれた病気だと思います。それまで姑様の責任に今も思っているならお門違いです。主様が今離婚したら　今の姑様と同じ立場になりますね。姑様も主様も結局の所、ご主人に生かされているんです。ご主人が居なければ病気も治せないのはお互い様の間柄なんです。最初のトピ文はそれが解って居ての文なら非情ですね。私は良いけど、姑は駄目って書いてありますよ。主様は結婚してからのお付き合いですが、ご主人はお母様におむつを変えて貰い、慈しみ育てて貰った恩があります。慢性疾患なら自分をコントロールして一日家にいるよりパートでもして働いたほうが気が紛れます。ご主人に守って貰うだけでなく、主様もご主人を理解してあげる事が大事かと思います。１０年も会っていない姑の悪口、私には主様が姑にはお金を使いたくないのお気持ちだけで投稿されたように思います。専業主婦なら主様が姑さんの看病をしても良い立場ですね。

トピ内ID：8414598518

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レスします

🐤

aswd

2013年09月01日 18:01

義理の間でも、人間関係です。うまくいっている人もいれば、そうでない人もいます。主さんがお姑さんにされた事はきっと辛く嫌な思い出として残って行くでしょうね。それでも、親子は違うんですよ。子供を嫌う親はいても、親を嫌う子供はいない。特に、母子家庭は強い絆があると思います。その結びつきは主さんにはどうする事もできないんです。私の主人も同じですよ。口では冷たい事を言っても、行動でわかってしまう。それは仕方のない事なんですね。見ない、聞かない、言わないにしたらどうですか？ご主人は優しい人なんだから、黙認する主さんに感謝すると思いますよ。

トピ内ID：4545948363

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