親族の集まりで、義姉に無視されてます

レス26

（トピ主 2 ）

マリモ

2011年01月04日 15:52

ひと

タイトル通りです。夫の姉に、まるで存在しないかのような態度をとられています。今年の正月もそうでした。理由は、夫方の高学歴一族の中に、高卒のわたしが嫁いだことだと思います。わたしは現在、３４歳です。毎年正月に義姉の家で親族が集まります。まるで存在しないような態度をとられ、そのため、手伝おうにも手伝えず、座っているしかありません。本当にどう振舞っていいのか困っています。わたしは行きたくない、もうこの集いはなくして欲しいと何度も夫にお願いしているのに、「あの人はああいう人だから」と聞き入れてもらえません。そして毎年、三が日が明ける頃、「○○さん（共通の友人のお嫁さん）はよく出来た人だな。△△（共通の友人）は、いい嫁をもらったな」と言うのです。おそらく私と比較しているのでしょう。でも、ものを尋ねても無視される人間を相手にどうしたらいいのでしょうか。近所付き合い等、わたしは他には人間関係のトラブルはありません。この件だけです。結婚した当初は本当に悲しかったのですが、今は何とも思いません。ただ、毎年のこの集いが苦痛で苦痛でたまらないのです。

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主婦に学歴はいらない

どな

2011年01月04日 18:30

夫を愛し、近所や友達と仲良くやっていけるあなたなら、こんなことくらいで挫けないで。一年に一度のことならば「私は今日は修行におでかけ～」と脳天気に考えてみるのもひとつの手。相手を変えることなんか絶対に無理ですもん。何もすることがないなら、義姉さん以外の人と仲良くおしゃべりしていたらいいと思いますよ。そしてみんなの前で「何かお手伝いすることがあれば声をかけてくださいね」って義姉さんに言ってみては。それで無視されるなら親戚の方もわかってくださるでしょうし。さあ、厄落としも終わったし（笑）、楽しい２０１１年を築いていきましょうね。

トピ内ID：1273389282

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義理実家ならともかく義姉宅の台所に入り込もうとしたら迷惑です

りえ

2011年01月04日 18:30

義理実家ならともかく義姉宅の台所に入り込もうとしたら迷惑です。そんな事するくらいなら、「今年はウチがおせちを持っていきます」とか「毎年お姉さんの家では大変ですからウチと交互にしましょう」とか言うべきです。手持ち無沙汰をごまかす為だけ、或は自分も立ち働いていますと言う顔をする為だけにお茶入れレベルの事を手伝ってもらっても大してありがたくないですし、たったそれだけのパフォーマンスのために台所に入り込まれたくはありません。「毎年お姉さんの家では大変ですからウチと交互にしましょう」とか言って自宅で同じ事ように親類をもてなす側に廻れば貴方にも理解できた筈です。ちなみに手土産はちゃんと相応の金額のものを持参しているのでしょうか。タダ酒、タダ飯同然では「同じ嫁なのに・・・」と向こうの方が内心不快に思っている筈です。一度冷静に「このもてなしに義姉は幾らお金を使っているのだろう」と考えてみて下さい。そして自分の家族が飲み食いする分だけでなく、義姉家族が親類全員をもてなすのに使った金額の半分を負担したらどれだけになるのか心して考えてみて下さい。気の廻らない人と呆れられても当然です。

トピ内ID：7877524170

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頑張って！

ツナマヨ

2011年01月04日 18:30

トピを読んでいて悲しくなりました。小町を読んでいると時折「こんな人が本当にいるの！？」っていう人に遭遇します。理由は高卒だけなのでしょうか？旦那さんにも聞いてみましたか？後は、義姉の家に親族が集まるとありましたが、義両親はもう他界されているのでしょうか？義姉は独身ですか？可愛がっていた弟を盗られたような妬みだったり、トピ主さんが若くてキレイだったり、色々理由は考えられますが、年１回だけのお付き合いなのでトピ主さんも義姉を無視すればいいのです。かわいそうな人もいるものだわ、お気の毒に、オホホ～～って。変な人はどこにでもいるものです。気を落とさずに頑張ってくださいね。

トピ内ID：3792503739

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お疲れ様。

リンゴ

2011年01月04日 19:56

そんな所に行かなければいい。何と言われようが今度はこっちが無視してやりましよう。もっと強くなりましょう。しかし常識の無い人ですね。あなたの旦那様は大丈夫？それが心配です。

トピ内ID：1714320156

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やな義姉ですねぇ

みょーちん

2011年01月04日 19:56

学歴は高くても、人間性は低いお義姉さんですね。嫌になりますね。よく耐えてらっしゃると思います。取り合ってくれないご主人は、想像力というものが欠けていらっしゃるのかな？普通、自分の姉が妻を無視なんかしてたら、文句の一つも言うところだと思うのですが。一度トピ主さんの実家の方に、ご主人を徹底的に無視してもらったら理解して貰えるのかしら。試してみてもいいかもですね。一番穏便に済ますのは、こちらも無視して、訪問している間は「お客様」を通すことでしょうか？でも、私だったら喧嘩吹っ掛けてますね、そういうあからさまなイジメされたら。（短気で考え無しなんです…）だって、無視なんて陰険でまどろっこしいやり方、すっごいイライラするんですもの。たぶん喧嘩してそれ以後は集まりに行かないかも。

トピ内ID：9461576832

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ご主人が悪い

🐱

わたしも

2011年01月05日 10:53

その状況に対して対策を取ってくれないご主人が一番悪いと思います。義姉さんは今後も今のまま変わることはまずないでしょう。だとしたら、トピ主さんかご主人が変わるしかないです。ご主人はそういう能力が無いようですので（学歴なんかよりそういう処世術の方が生きていくのには必要ですよね。）ご主人を変えるのも無理そうなんでやはりトピ主さんが変わるしかないですね。私があなたならば夫に反対されようがその会にはもう参加しない。万が一、参加することになったら、こちらこそ義姉を無視する。もしくは、ずーっとしゃべりかけてみる。周りの人に義姉がトピ主さんを無視していることを認識させる。いい嫁なんてやってなくていいですよ。だっていい義姉じゃないじゃん！そんな人のご機嫌とらなくていいですよ。ご主人だけあなたの味方にしておけば、その他はすべて敵でもぜんぜんＯＫです。おかしな人間のことで悩むなんてバカバカしいです。

トピ内ID：7220935813

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ありがとうございます

マリモトピ主

2011年01月05日 11:55

レスありがとうございます。まとめてのお返事と、あまり細かいことは、ここではお話できないことをお許しください。義姉宅での会は私が結婚する以前からずっと続いています。義理の両親は私たちが結婚する前に他界しています。なので、もしかしたら母親の代わりという意識があるのかもしれません。また手土産はもちろん持参します。金額についても、毎年一年をトータルして我が家の方が姉に対して多く出費をしています。台所に入るなんて迷惑、という意見もありますが、もちろん心しています。それ以前に、おぼんにのった小皿などを分ける事を手伝おうとすると、（うまく表現できないのですが）するりとかわされるのです。他の冠婚葬祭でも同様なので、わたしの気配り云々以前の問題なんですよ。一時が万事なので。修行ですね。修行。ありがとうございました。

トピ内ID：0529685066

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上げ膳据え膳を楽しむ

にゃご

2011年01月05日 13:00

無視されてるなら透明人間になった気分で。出されたものは黙々と食べる。風呂も勝手に入る。テレビのチャンネルも勝手に変えちゃえ。ストック品も勝手にもって帰る。嫌味言われたら、お義姉さんを見ずに鼻で笑えばいいんです。

トピ内ID：1609588263

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義姉もですが

は～

2011年01月05日 13:00

ご主人もちょっとですね。自分の奥様が姉から無視されているとわかっていて、取り合わないってご主人も性格よろしくないですよ。もし義姉が高学歴一家に高卒の嫁がきたと気に入らないなら、「大学出てても高卒の嫁しかとれないくせに偉そうにするな。あんたんとこはその程度の家。私はきてやったんだ」という顔をしてやりましょう。卑屈になっては駄目ですよ。

トピ内ID：0760833978

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お疲れ様です

優ママ

2011年01月05日 13:00

私は義姉に悪態をつかれます。愚痴ですが娘の初節句の着物を見に行ったとき何故か姑の後に付いてきて私が選んだ着物に対して｢地味だよね｣｢シンプル過ぎない？｣と散々姑とゴチャゴチャ言ったあと｢じゃあこういうのがいいですかね～｣とお伺いをたてた瞬間｢自分のしたいようにすれば？!!｣と吐き捨ててきました。無視も家族として受け入れてもらってないようでモヤモヤしますよね…。うちは同居なので帰ってくるのを阻止は出来ません。盆暮れ正月は人間性を確かめられる時だと思って諦めて耐えるか、ご主人にもう私は行かないと伝えるかですかね。 2、3年に一度とか回数を減らしてみては？主さんはひとりじゃないですよ。

トピ内ID：1033715638

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トピ文の印象から

うーん・・・

2011年01月05日 13:00

匿名掲示板ですし、トピ文の印象から述べさせていただきますが、「まるで存在しないかのような態度」という主観も視点が違えば色々だと思うのです。目の前に立っても目の前でしゃべっても完全無視なのか、自分を立ててくれないから無視なのか、パソコン画面のこちら側にはわかりません。御主人や他の親族の反応も書かれてませんが、他の人には気にならない程度なのか、御主人も含めて皆同意の上で無視してるのか・・・。でも直接何か言われた事はないんですよね？人の悪口を言う時は個人の性格ではなく属性を責める形を取ると言い易いです。また悪口を言われた時も、自分の属性のせいで故ない非難を浴びている、と逃げる人もいます。学歴とか、独身、一人っ子、家柄、容姿や職業・・・色々あると思います。面と向かって高卒が気にいらないと言われた事があるのでしょうか？高卒だから知性や教養、人間性で劣るわけではないというアピールはされてきたのでしょうか？確かに最初は義姉も気に入らなかったのかもしれません。でもトピ文からは今一つトピ主さんの努力の形跡が読みとれませんでした。

トピ内ID：3270643338

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他の親族は？

あめり

2011年01月05日 13:00

無視するのは義姉だけなのでしょうか。だとしたら、他の親族の前で、義姉に話しかけてみてはどうでしょうか。それでも無視したら、常識ある人ならば、「義姉はマリモさんを無視してる」と親族も気づくでしょう。そうやって周りから囲い込む作戦はどうでしょうか。「私は義姉に無視されています」を他の人にアピール。それにしても、あなたのご主人もしっかりしなさいよと言いたいですね。自分の妻が姉に虐められているのに。

トピ内ID：6878232701

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私も無視されました。

😣

水晶

2011年01月05日 15:50

このお正月、初めて義姉家族に紹介されたのですが「はじめまして」と言ったきり、ずっと無視されました　笑義姉宅ではなく、夫の実家でしたが義姉は一切動かず手伝いもせず座ってテレビ見てましたよ～。（義兄も、子供も・・）変わった人たちだなあ・・とビックリ。夫はバツイチですが前の奥様にも、義姉は一切話しかけなかったとか。気に入らない人とはしゃべらない主義だそうです（ってことは私もか！！）トピ主さん、そんなイヤな義姉なんだし、もう家に行かなくてもいいのではないですか？私だったら行きません。夫が何を言っても。私も、今回義姉に無視されたことで「今後一切付き合わない」と決意しました。精神衛生上よろしくないので。

トピ内ID：4014299971

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無理しなくていいですよ。

寝正月

2011年01月05日 16:35

毎年、気が重かったでしょうね。お疲れ様でした。無視されてしまうのは、はじめて参加した集まりからなんですか？他の行事で会った時も無視ですか？だとするとお義姉さん、可哀想な方ですね。自分のプライド（？）を来客を無視することでしか満足させられないんです。こうなったら、毎年お正月は体調不良になりましょう。お義姉さんのはけ口になること無いですよ。でも手土産だけは誰かに託しておいたほうがいいですね。しかし私が気になるのは、ご主人の態度です。「共通の友人の奥様…」発言は、ご主人ですよね。ちょっとひどくないですか。パートナーが無視されてるのをフォローすることもなくこの発言。こっちの方が問題だと思います。横ですが、りえさん。この場合台所に入り込むとかそういうことではないのでは？確かにトピ文では、過去に原因となることがあったのかどうか書かれてないのでわかりませんが想像で決めつけて批判するのはどうなんでしょう。

トピ内ID：4894176116

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レスありがとうござます　２

マリモトピ主

2011年01月05日 17:15

レスを頂けて嬉しいです。学歴が気に入らないことは間違いないです。過去に、わたしの兄にとても失礼な質問をしたのを、忘れていません。具体的に書けませんが、馬鹿にする、という言葉がぴったりな質問です。周囲は知っていると思います。過去には私も歩み寄ろうとしましたが、視線はそらすし、何というか、能面のような表情となり、冷たい空気が流れ始めるのです。もちろん、私にだけです。夫は・・・毎年、行きたくない、と言っても聞き入れてくれません。冠婚葬祭の一環と位置づけてほしい、ような事を言われました。そう言われると仕方ないか、という気持ちです。でも、来年は、時間をかけて話してみようと思いました。（義姉から）何か失礼なことを言われたら、恐れることなく言い返す気構えは出来ています。わたしも人の親となり強くなったなあ、と思ってます。あなただけではない、というレス、なんだか嬉しかったです・・・

トピ内ID：0529685066

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気にしない

RAS

2011年01月05日 18:01

合わない人間ってのはどこにでもいますよ。あれこれ気を遣ってもどうしようもありません。どうしようもないことで悩むのは無駄なことです。それがどうした、と開き直って澄ました顔でのんびり居座ればどうですか。どうせ年に１度のことです。ご主人からすれば「気にするな」としか言いようのない事なのです。社会に出れば、合わない相手とでも付き合わざるを得ない場面はたくさんあります。これは仕事だ、とでも割り切ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：0724690092

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そこまでされるなら欠席で良いのでは？

チロ2号

2011年01月05日 18:01

無視されるなら、招かざる客って認識の判断材料にはなりますけど。普通、夫がなんとかするべきで、してくれないなら行く必要もないですよ。何の為の夫婦ですか？それと無視するにしても挨拶もないのですか？それもないなら尚更行く必要はありません。私は正月に夫の祖母（もう亡くなりましたけど）の家に親族が集まるからと夫と顔を出していましたが、当時、私の座る席なんてありませんでしたよ。平成の世の中で、田舎でもやらないことをされて唖然としました。要は私の姑はすでにこの世の人ではなかったし、通常なら嫁いびりのネタが、孫の嫁の私にきたようなもので、でも夫の席はあるんです。一番ひどかったのは、乳飲み子抱えて部屋の隅ですよ、寒い時期のスキマだらけの家で冗談ではありません。以降は行きませんでした。時が来るのを待ってください。風向きは絶対に変わるから。これはされた者じゃなきゃわからないです。これで心療内科の世話になったとしても誰も面倒みてくれるわけじゃない、自分のことは自分でやるしかないなら、うまく立ち回ってください。私も嫁いで10年だけはずっと我慢しました。今はやられたら反撃しますけど。

トピ内ID：7169343508

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言い返すのではなく

蓄膿庫

2011年01月05日 22:22

大泣きしてみるのは、どうでしょうか。誰々、集まるのですか？他のごきょうだいは？ご主人は末っ子？義姉さんと歳の差がだいぶおありなのですか？全員が主さんを気に入らない人ばかりではないでしょう。「義姉もやり過ぎだ」と感じている人もいるはず…ですよね？義姉さんの夫は助けてくれないの？

トピ内ID：7115424762

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夫に怒

⚡

えのき

2011年01月05日 23:02

実家でこき使われる妻の不満に対し、旦那さんが「我慢して付いて来てくれ」って言う話なら、まだ理解できます。でも、訪問先のホスト（今回は義姉）が無視する。しかも、第三者が気づくほどあからさまに。この状態で、妻を連れて行く意味が分かりません。少なくとも親戚付き合いとか体面かいう点では、トピ主が行っても行かなくてもすでに破綻しています。不在でも、誰も不思議に思わないでしょう。唯一考えられるのは、子供を連れて行く必要はあり、子供の世話を自分（＝旦那さん）がしたくない、って位ですね。なんにせよ、これは旦那さんがヒドイ。ひどすぎる。冠婚葬祭と一緒って、冠婚葬祭だとしてもそこまでされれば普通行きませんって。ちなみに私は既婚男です。

トピ内ID：2741546575

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他の人と仲良くすれば？

凡人

2011年01月06日 10:05

私も昔、義姉に初対面(親族顔合わせ)で無視されました。そんな経験をした事も無く、予想もしていなかった反応なので「えっ？シカト？ひーえー」って大声で言っちゃいました。そしたら周りが大爆笑！義姉は顔を真っ赤にして何か叫んでました(笑) 無視して来るのは義姉だけなのですよね？だったら他の方達と仲良くして時間を潰せば？

トピ内ID：2687474714

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私も嫌われてます

長男の嫁

2011年01月06日 12:59

主人には姉がいます。会うのは正月の１日のみ。（でした）結婚して３年位まで嫌われている事さえ知りませんでした(笑) 思い返せば、義姉が義母宅に来た時に挨拶しても知らない顔されていました。私凄い鈍感ですよね(笑) 義母宅では料理、片づけは全て義母。（させてくれない）私達はいつも先に帰っていたので、トピ主さんのようなやり取りはありません。嫌われていると知ったのは、義母が大病を患った時に病室で「後はあなた達が仲良くしてくれる事だけが願いだ」と。「はっ…？」寝耳に水とはこの事です。主人も義母も親戚も詳しくは言ってくれませんが、結婚して会ったのは数えるほど。嫌われるほど会った覚えはありません。主人も結婚前から義姉とは仲が悪く何年も喋っていません。我が家の場合、主人は私にバレて気が楽になったのか（それまでは私が年始の挨拶は義姉さんがいる時に行かないとと言っていたので）、一度も義姉と会っていません。年始の挨拶もずらして行っています。トピ主さんのご主人はどういう思いでその中にトピ主さんを連れて行っているのでしょうか？冠婚葬祭の一環ではなくご主人の意見が聞きたいですね。

トピ内ID：5245744034

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お正月の挨拶のみに変えたら？

みな

2011年01月06日 12:59

なんかお互いあわないところがあるようですね。その辺りはちょっと詳しくわかりませんが、お正月、集まるのが義務に思う人もいますが、そうでしょうか。お正月は、自宅でまず迎えてもいいのでは？午前中、我が家のお正月をして、そこから親戚に年始のご挨拶に伺えばいいのではと思います。義姉宅のお正月も、そろそろ潮時、卒業する頃かもしれませんね。来年は、ご主人に独立したお正月を過ごしたいとはっきり伝えましょうよ。御節もつくる、全部準備すると宣言しましょう。その後に、ちょっと義姉さんのところに、お年玉を持っていくとか、お年賀のをもって挨拶に行くとか、滞在時間を２～３時間ぐらいに見て予定たててはどうですか？義姉さんもしんどいのだと思いますよ、トピ主さんのわからない悩み、苦労はあるはずです。集いの形を変えることで、お互いの負担が軽くなるなら、そうしたらどうかと思います。

トピ内ID：1639295909

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なぜご招待しないのでしょうか？

🛳

せっかち

2011年01月06日 15:04

義姉さんの家よりトピ主さんの家で新年会を主催されれば良いと思います。結婚前は独身なので仕方がなかったでしょうが、トピ主夫が結婚してからも嫁に行った義姉さん宅でする必要はないのでは？トピ主さんが劣等感をお持ちで、義姉さんがトピ主さんのお兄さんに失礼なことを言ったのはわかりました。でも、義姉さんが今まで、亡くなった両親のかわりに新年会をしてくださったのなら、これからはトピ主さん宅が皆さんをご招待すればいかがですか？失礼ですが、気が利かないと思われているのではないでしょうか？

トピ内ID：3479169679

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学歴が理由？

まみこ

2011年01月06日 17:16

義姉の年齢がわからないけれど、精神的に未熟なのだと思います。マリモさんにした行為に対して、いつも罪悪感とかないのかな？何だか不思議な義姉さんですね。　学歴がありながらちょっと信じにくいのですが。本当に賢い女性であれば、そんな態度を会う度にとらないと思うのですが。何でいつでもこういう状態なのか、ご主人を通してもう一度きいてもらってはどうでしょう？もしかしたら、あなたが気づかない理由が他にあるかもしれません。ただ理由が学歴だけ・・なら何もここまで嫌な思いをされてまで会う必要はないと思うので、旦那さんに意思をきちんと伝えてよいと思います。

トピ内ID：1760952239

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どちらにお住まいですか？

蓄膿庫

2011年01月07日 10:38

「マリモ」は、主さんの出身地に因んだお名前でしょうか？ご主人は、本州の方でしょうか？それなら、学歴は関係ないかも…。

トピ内ID：7115424762

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レス拝見しましたが・・・

うーん・・・

2011年01月11日 16:45

当初とあまり印象が変わりません。正直に書かせて頂くと、自分が誰かに嫌われた時に「学歴のせいだ、私の人格には何一つ瑕疵はないのに不当な扱いを受けている！！」と主張出来てしまう人はあまり魅力的に思えません。他の親族にとっても同じではないでしょうか？学歴が気にいらないかもしれない義姉にも売られた喧嘩を買って、ふんぞり返ってる嫁にも関わりたくもないし、庇いたくもないのではないでしょうか？義姉が他所の嫁を褒めたなら、義姉が評価している部分を見習うか、価値観の違う人の評価だと割り切ればいいと思います。嫌味だと憤慨する必要はないし、貴女の義姉像の価値観では貴女は絶対に肯定されないのですから無駄な事はしない方がいいのではないでしょうか？トピ主さんの主張って構造的には「息子は悪くない、全て嫁が悪い」って言ってる姑と同じですよね。貴女に義姉の価値観を変える権利はありませんが、御主人の価値観や行動規範については色々と意見できる御立場だと思います。

トピ内ID：3270643338

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