私の言動を否定する妻、自分の言動を全て肯定してほしい妻

レス16

（トピ主 2 ）

デジャヴ

2011年01月05日 10:53

話題

はじめまして。アドバイスをお願いします。タイトルの通り、妻が私の言動を否定します。３歳の我が子が上手く走れず、よたついていました。私が笑顔で「そんなんじゃ幼稚園で笑われちゃうぞ！」と言うと（もちろん遊んでいる中での出来事。子どもも笑顔）、妻が真顔で「笑われないよね。お父さん、ひどいね」と一言。そのくせ、自分の行動は何でも同意を求めます。スーパーで買い物をしていると、割り込んできたおばさんがいました。妻はそれを見て血相を変え「頭にくるんだよね、ああいうの」と周りに聞こえるような大きな声で言いました。私はその様子を見ていなかったこと、小さい我が子へ悪口は聞かせたくないこと、怒るのは分かるが、普通（「普通」「一般的」「社会的」などの言葉を妻は嫌います）そこまで言わないだろうと思ったことから、「まあ、そういう人もいるさ」と言うと、「そういう優等生的発言、ムカつく」と言い、何故か私に八つ当たり？してきました。もちろん、妻にはいいところもたくさんあるのですが、最近このようなことが多くて、正直ウンザリです。こういう妻をどう思いますか？また、よい対処法なども教えて下さい。

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普通、一般的、社会的以前に

🐧

地図の読める女

2011年01月05日 18:01

会話において男性は理論を女性は同情を求めると言われていますね。今回のトピも、男女の脳の構造上の相違から生じる、理解し難い異性の言動ではないかと思います。トピ主さんのご意見はもっともなのですが、私も女性なので奥様の気持ちがわかります。主さんがズル込みしたおばさんを見ていようがいまいが奥様は自身の意見を肯定＝同情して欲しかったのです。一般論がどうであれ、主さんが自分の一番の見方でいて欲しかったのではないでしょうか。また、お子様がよたついた件について、主さんは「笑われる＝しっかりしないと負けてしまう」ととらえたのに反し奥様は「今回たまたまそうなっただけで幼稚園のみんなはお子様がきちんと歩ける事を理解してくれるし、笑うなど酷い事はしなのに」と考えたのではないでしょうか。違ったらごめんなさい。「話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く」と言う翻訳本が有名ですが、異性の言動の傾向を把握すれば、ウンザリする事も多少減るのではないでしょうか？

トピ内ID：4253895913

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夫に似ている

🐧

みんく

2011年01月05日 23:21

まず、お子さんに「笑われちゃうぞ」と言った時の話ですけどそんなに気にすることですかね？「うちの嫁さん、なんか機嫌悪いなー」と流せばいいだけでは。うちの夫もよくそんなことありますけど、気にしていたらキリがないので真顔で言うのを聞いても「自分の言うことは否定された」とか思わないですね。あと、スーパーの出来事ですがうちの夫も私に反論されると、ムっとすることがあります。なので、特に問題がない時は反論しません。面倒なんで。結婚当初は、夫にイライラすることも多かったですけどこういう人と結婚しちゃったし、子供も産んじゃったしと諦めてどうでもいいことは流しています。ある意味子供っぽい夫ですが、そういう性格は悪いことばかりではなく良いこともあるのでね。相手の短所を流すのって、自分ばかり損するように感じることもあったけどそんなことを思う時間が無駄だな、と年をとるごとに感じています。何だかなーと思うところは流し、良いところは大事にする。そのほうが私には良かったですね。

トピ内ID：8836216108

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トピ主です

デジャヴトピ主

2011年01月06日 10:56

地図の読める女様ありがとうございました。目からウロコです。まさに理論を求める私、同情を求める妻、日常会話でもめる大方の原因はこれでした(笑) 恥ずかしながら、「話を聞かない～」という本はタイトルこそ知っていますが、読んだことがないので、今更ながら読んでみたいと思います。ここで改めて質問です。同意・同情を求める妻に、相づちを打てば事は上手く運ぶと思います。が、どう考えても世間一般からかけ離れた同意を求められても、家庭円満のために同意すべきなのでしょうか？また、それぞれの家庭における、その辺の妥協点？を教えていただければ幸いです。

トピ内ID：8588690079

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考え方の違う夫婦は最高

カボチャパン

2011年01月06日 12:05

……と思いました。対処法じゃなくてスミマセン。子供、とくに一人っ子（ですよね？）は、親の影響をモロに受けます。だから、母親と父親が似た思考を持っていると、子供は両親の影響から抜け出すのに苦労します。「世間常識」と「家庭内での常識」のズレに悩んでしまうようなこともあるかもしれません。だけど、トピ主さんのところは、ご両親が違う意見を持って、育児にあたっていらっしゃる。きっとお子様はご両親の「良いところ取り」して成長できると思います。それって素敵なことです。 >「そんなんじゃ幼稚園で笑われちゃうぞ！」父は子を叱咤激励する役割 >「笑われないよね。お父さん、ひどいね」母は子を優しく癒す役割（一言余計だけど）自然と役割分担が出来てるじゃないですか。喧嘩になるたび、腹が立つでしょうが、その喧嘩が、お子様に世界を見る視点は一つではないと教える教材となるのです。そう考えてみては？ただ、仲の悪いムードを漂わせるのは良くないです。これからは、子供のために和やかに意見し合おうと奥様に提案してみては？

トピ内ID：3369952923

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そこは比べるところじゃないような

みみ

2011年01月06日 12:59

まだ首が据わらないだの、まだ歩けないだの母親は生まれてからずーっと「ほかの子と比べちゃいけない、でもうちの子は遅いんじゃないか…」と心配してますよ。「笑われちゃうぞ」はそこを突く、とても姑的な発言ですね。しかも受け取り方によってはイジメです。（言った人が単にイジっただけ、嫌がらせのつもりはなかったといっても苛めになることは知ってますよね？）だから親である奥様が子供を庇うのは当たり前です。ここで奥様がトピ主さんに同意したらそれこそ大問題です。一方、後者は奥様は「横入りは腹が立つよね」と言っておりそういった人が多いか少ないかは全く問題にしていません。この場合の答えはトピ主さんが腹が立つか、立たないかです。例がこの二つしかないのですが、あまり例として適してないと思います。とりあえず奥様の考えを聞いた場合は一旦同意してその後に自分の考えを言うのがいいと思います。あと、見てなかったらちゃんとそれを言えばいいのです。「あ、ごめん見てなかったけど何？」」って。

トピ内ID：5301908280

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例えば？

💤

サマー

2011年01月06日 15:04

>どう考えても世間一般からかけ離れた同意って、例えばどんなことですか？

トピ内ID：2485475742

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取り合えず、本を読んでみては？

りか

2011年01月06日 17:16

ジョン・グレイ氏の本もお勧めです。取り合えず、本を読んでみませんか？そういう「答えを急ぐ」クセは、良く有りませんよ（笑）＞どう考えても世間一般からかけ離れた同意内容を知らずに回答出来る訳が有りません。日本は広いのです。有る地域での常識が、別の地域での非常識になります。それを扱う番組が有るくらいですからね。ちなみにトピ主さんは、コーチング、傾聴と言ったキーワードを聞いた事が有りますか？お子さんが居るならば、雑学程度から始めても良いので、本を読んでみては？傾聴を覚えると、同意と共感（同調）が微妙に違うと理解出来ると思います。

トピ内ID：0957108498

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気持ちはわかるよ。

🙂

とまと

2011年01月06日 19:08

あらら～、まるで我が家みたい。でも、「私の言動を否定する妻、自分の言動を全て肯定してほしい妻」って書いてありますが、お二人とも自分が正しいと思っていて、相手が正しくないと思っている点では同じだと思いますが。私も男女の違いも大いに関係あると思います。ただですね、周りに聞こえるように大きな声で言うというのは、なんだかそれもすごくおばさんっぽいですね。割り込んでくるおばさんと五十歩百歩という感じ。社会性が欠如しているというか。不満なら本人に「並んでいるんですけど」と冷静に（穏やかに）言えばいいと思います。私は女性ですが、この点はトピ主さんにむしろ賛成します。もしかしたら奥様は専業主婦？　そういう周囲を気にしなくなって、何でも自分のやりたいようにやる厚顔なおばさんっぽさがトピ主さんはイヤなのかな～ともちょっと思いました。　

トピ内ID：8407733367

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トピ主の倫理観がユルユル

💡

ロザムンデ

2011年01月06日 20:08

これから新しい環境に入る子供に「笑われる」っていうの、実はかなりヤバイ発言だというのはご存知ですか？　内心けっこう衝撃を受ける子供は多いそうです。保育師をしている友人が気にしてました。どちらかというと、親世代ではなく、おじいちゃん、おばあちゃん世代が悪気なく言っちゃうらしいです。あとは「みんなに嫌われちゃうぞ」とか「みんなと遊んでもらえなくなっちゃうぞ」とかもね。割り込みに対する正義感も薄いですね。どちらかというと、割り込みする人を容認する親の姿を子供に見せたくないと思わないでしょうか？　悪いことをしても「別にいいじゃん」っていう親、どうなんでしょう？　その一言によってトピ主は自分を「寛容な人」として演出できるだろうけど、子供は「割り込みって悪いことじゃないじゃん」と思うようになるのでは？私はトピ主のほうが、親としていかがなものかと思います。そういう価値観を押し付けてくる夫か～。奥さん、本物の子供だけじゃなくて「大きな子供」を抱えた状態で、大変だろうなあ。

トピ内ID：0755083471

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子供を否定するのはよくない。

🎶

こころん

2011年01月06日 22:06

奥様は主さんの言葉を否定したのではなく、子供を否定する言葉を否定したのだと思います。最近の教育法では、子供が年齢的にできないことに対して怒ったりバカにしたりするのは厳禁とされているようです。３歳の子供がうまく走れないことに対してそんなんじゃ笑われるぞ、といったような否定的な言葉を投げかけることは、子供の心に悪影響を及ぼすようです。有名なのはトイレトレーニングでしょうか。奥様はそういう子供を否定する言葉に敏感になっているのであって、主さんの言動を否定しているわけではないと思います。最近の子育て本でも読んでみてください。あと女性は意見を求めているのではなく単に自分の気持ちをわかってほしいだけ、というのは良く言われていることです。女性の相談に対して男性は理論で論破し嫌がられがちです。スーパーのおばさんに対しては、別に同意でなく、うんうん、とうなずいておけばいいのです。妻は腹が立っているということを認めてもらいたいだけであって、その割り込みが正当かどうか、世間でよくあるかどうかの意見を求めているわけではありません。検討を祈ります。

トピ内ID：5550384824

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わはは

nya

2011年01月06日 22:56

地図が読める女さんに激しく賛同していらっしゃって噴出してしまいました。あなたに理論性なんて皆無ですが。笑われるよ、なんて言い方のどこに理論性?? それって他人に、悪さをした自分の子供を注意された母親が『いい子にしないとあのオバチャンに怒られるよ』と責任転嫁するのに等しい問題のすり替えです。他人に笑われるというのは、単に子供を馬鹿にしているだけの言い草ですよ。又、割り込みの人に言うクレームも、直接対決して相手に『割り込むな』と文句を言えば、公衆の面前で紛れも無い本人特定となり相手も自分の非を認めにくいですが、自分の感覚であるという体を装って、暗に該当者を非難、それなりに周囲へのアピールも同時に、なら、後は理性あるなら本人が自発的に改めるという道を残したやり方でもあると思いますよ。女性特有の行き過ぎた共感性の要求と思い込む前に、ご自身の言動を今一度、本当に論理的なのか、正当性とその場その時における妥当性があるのか振り返ってみてはいかがでしょうか?

トピ内ID：6717904710

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うちの場合

🎶

ぽこぽん

2011年01月07日 11:17

主人は理系で、仕事でディベートします。よくそれを家庭に持ち込みます。私が、自分の主観や感情の問題で話をしたいときに夫へ『うんうんと話を聞いてほしいタイム』と宣言します。主人は、そこで思わず何か一般論的（＝世間一般の常識）な意見を言ってしまったときには、私の機嫌が悪くなるので、『……というのは、ね、一般論、なんだ。よね。うん』と慌てて付け足します。ちなみに、明らかに、妻の価値観と、トピ主様がお考えになる一般論的な常識とずれているんじゃ、と感じるときには『そうか～、妻はそう思うんだね、妻の状況ではそう思うのも仕方ないよね、大変だったねえ』と一回共感しておいてから、『でも、あくまで世間ではこういう状況ではこうな方が、こうなんじゃないかな』と言った方が、妻が、次にまともな意見を言ってくれる話し合いになりやすいと思います。でも妻様にも、『最近なぜ簡単に俺をばっさり否定するの？』と（あくまで不思議そうに）毎回聞いてもいいかもしれません。ご主人がそう思ってるって気がついてないかも。トピ主様のお宅も家庭円満な一年になりますように！

トピ内ID：5111769277

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家事、積極的に手伝ってます？

😒

vivi

2011年01月07日 16:30

あー、手に取るように判ります。何故そんなにイライラしてしまうかと言うと、「普段あなたは家事や育児を積極的（主体的）に取り組んでないのに、「ここ掃除してる？」とか「子供に○○はいけない」とか、エラソーに言われたくない」と思ってしまうからです。発言するからには、積極的に責任を持って、自分から動いてほしいわけですよ。普段から関わっていないのに、ちょっとしたことを大事のように言われるのって、判っていても腹が立つものです。トピ主さんが家事が不得意なら、せめて「いつも感謝してるよ」とか「○○しておいてくれてありがとう」とか、言葉に出してみてはいかがですか？感謝されてムカつく人は少ないと思うので、それで関係が少し改善されると思いますよ。ちなみに我が家は共働き。上が６歳、下が３歳の子持ち。家事と育児はほぼ１００％私です。正直、へとへとですよ。倒れそうです。余裕なんて全くありません。で、そんなところに「散らかってるよ」とか言われたら、ぶち切れますね。判ってるなら、夫が片付けろ！と思うわけですよ。奥様の気持ち、少しは理解していただけたでしょうか？

トピ内ID：9795144715

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我が家の場合は・・・

ちひろ

2011年01月08日 14:07

こんにちは。我が家の場合ですが、わたしの言うことに対して主人は正論は言いません。わたしがあまり主人に愚痴を言わないせいでもあるのですが、何気ない話に対してはより盛り上がる方向で話を持って行ってくれます。だから主人と話すのは楽しいです。トピック文にあった様なこと、「幼稚園で笑われちゃうぞ」はほかの方も書かれている通りいただけません。奥さまの指摘はもっともでしょう。それから買い物の時の割り込みですが、口をはさむとしたら「まあまあおさえて」くらいでいいんじゃないですか。奥さまは腹が立ったのでしょうが、大声はいただけませんね。さて、主人は年上の女性の愚痴を成り行き上きいてあげたことがあります。反論はせずに（面倒だったらしいですが）「ふ～ん、へ～、そうなんだ～」と適当に相槌を打っていたら、「よく相談に乗ってくれる人」と感激されたようです。主人は相談に乗った気もないのに。これが参考になりますかどうか・・・でも女性の心理がすこしはわかりますか？

トピ内ID：6462673499

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奥さまは、味方をしてほしいんですね。

😑

ゆみりん

2011年01月09日 21:08

奥さまは味方をしてほしいのです。同じ目線で見てほしいと思っているのだと思います。わたしもすご～くその気持ちは分かります。でも社会的に冷静に見るという目線も必要だと思います。トピ主さまは子どもにもっとしっかりしてほしい、奥さまには横入りするくらいでキレないでほしい・・・という気持ちを持っていらっしゃるのだと思います。他人の目線を気にしてるのかな？とも思いますが、奥さまと同じようにそのおばさんに食ってかかっちゃうようなダンナさまでも少し困るなと思います。奥さまはイラっとしたことをつい口にしちゃうタイプなのかもしれませんから、エスカレートしないように大人の対応をするダンナさまが居てもいいと思います。でもその場では奥さまの気持ちは分かるよって態度を取ってあげると安心されると思います。もう少し子どもさんが大きくなって奥さまも年齢を重ねられると落ち着いてこられるのではないでしょうか？わたしも若い時は奥さまと同じ感じでしたから・・・。

トピ内ID：8003586251

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