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妻の言動にモヤモヤ

レス87
（トピ主 4 ）
🙂
出張族a
話題
私は出張族の35歳です 妻は40歳の専業主婦、子どもが6歳4歳の兄弟の４人家族です 年の2/3が出張と多いですが金銭面では平均よりはいただいており今は不自由はしていません(将来的な不安はありますが) 妻の言動に不満がちょこちょこあります 子どもがいるので大変なことはわかりますが、子どもを言い訳にしていることも多々あります 最近では出張で朝から6時間かけて移動で帰ってきて14時ごろ家に着きましたが、昼ごはんの準備をしてくれない(家で食べることは伝えていたが子どもと遊んでいる、全部してくれなくてもいいが帰ってきた夫が全部するの？手伝いもなし) 家の掃除が不十分(基本床を掃除機かけるのみ) 冷蔵庫の中でよく期限切れのものがある すぐにあれがいるこれがいると買おうとする(必要なものなら買うが以前にも似たようなもの買っている、どこにいったかわからないや壊れたなど) 下の子のトイレトレーニングをなかなかしようとしなかった(説得してどうにかし始めた) パッと思いつくのでこれぐらいですが、 お互いに小遣いはなしで必要な時にお互いが確認して使うスタンスで必要なものはカードを渡しているのでそれで支払う お金の管理は私がしています 正直将来的なお金の不安もあり働きに出て欲しいとも思っていますが、出張で家を空けることが多いことと子どもや家のことが今以上にできなくなる不安もあり踏み込めない状況です。(妻曰く、小さい時は子どもに寄り添いたいので下の子が小学校に上がるまでは働けない) 私としても妻がいるからこそ仕事を続けられていると思っていますので感謝しています 家にいる時は朝食+私と上の子の弁当を基本的に2人でしている(休日の食事準備も基本2人で) 家事も普段から片方が洗い物しながらもう片方が洗濯などをするなど2人でこなしている認識です みなさんからアドバイスいただきたいです、

トピ内ID：1066b8f2da95dce6

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事
#専業主婦・主夫

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レス

レス数87

それが奥様の限界

🙂
笹団子
要領が悪いとか、そこまでやる気が出ないとか、諸々含めて、それが奥様の能力の限界です。 ついでに言えば、40歳で体力もガクンと落ちているでしょう。 出張帰りの昼食はデリバリーやテイクアウトを検討してください。 トピ主さんの収入が倍あれば、家事を外注して、奥様が専業主婦のままでも心配ないでしょうが、「収入を倍にしろ」は無理ですよね。奥様への要求も、おそらく無理なのだと思います。

トピ内ID：7eec6ce5608f98ae

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？？

🙂
匿名
でも世の中には共働きなのに何故か全く家事をせず妻任せな旦那も居ますからねぇ、専業主婦だからって奥様が家の事を主にすべきとは私は全く思わないですねぇ。 夫婦によりますからお互い話し合い歩み寄るしかないですね。 ま、結婚なんてするもんちゃいますよ。 1人ってめっちゃ楽ですよ？

トピ内ID：b49527d4bd0aadc1

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人それぞれ

041
よー
得手不得手は人それぞれ、子供の特性（育て易さ）も多様ですから、よそと比べてはいけません。 乳児１人なら、不満も無く家庭が回っていたのでしょうか？ 冷蔵庫の在庫管理は、紙に品目、マグネットでマルバツや日付けを貼って管理しては？と思いますが、そもそも、見て在庫管理する方が手間が省けるのですがね。子供に管理表のメンテをお願いするのが有効そうです。面白がってやってくれませんかね？ 奥様がおっしゃる通り、下のお子さんが小学生になったら、働いてもらうしかありませんね。 トピ主さん在宅時の共同家事は、もう諦めてやるしかないです。でも、徐々にお子さんにも手伝ってもらいましょう。 私（女）は仕事を続けたかったので、子供の2人目は諦めました。両立は、子供が保育園で病気をもらってくるので、予想以上に大変でした。家に専業主婦が欲しいよねと、子持ち同僚女性と話したことがあります。 お子さん2人が、長期出張ありでもすくすく育っていることに感謝してください。

トピ内ID：ba94b497798e0d84

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不満を持ってもいいが言う資格は

🙂
ないんじゃないかな
年の2/3が出張で、 どれぐらいのスパンで出張をくり返しているのかわかりませんが、出張への出発の準備があれば、帰ってくる準備もあるわけです。そして不在の間、変えてきている間の合計4パターンですね。 トピ主さんは日常生活から出ていって帰ってくるけど、奥さんは日常生活の中にこの4つのパターンが存在していて、おそらく常に生活が変動しているのではないかと思います。 小さいお子さんが二人、2/3はワンオペ。 たまに帰ってきては 家の掃除が不十分、 冷蔵庫の中をチェックして文句、 トイレトレーニングをしろと言う。 出張からから14時ごろに家に着くなら途中で食べてこないのが不思議。作って欲しいなら、お子さんと遊ぶのを即変わるべきです。奥さんと子どもの生活がその都度少し乱れていることを自覚しておくほうがいいですよ。 家にいる時は二人でいろいろしていると言及していますが、何をおっしゃりたいのでしょうか。「いつも一人でやっているのに自分が帰ってきたらなぜ自分にもやらせるのか。」かなと推察します。もし「家にいる時は二人でやっている。つまり家にいればやる人間だ。」という逆の意味だったらすいません。 私の夫も出張がちで、 その都度悪気はないけどしばらくは落ち着かず、自律神経が乱れて多少調子が悪くなります。いない生活に慣れてしまうのでね。戻ってきて、いる生活にももちろん慣れますがその都度、食事の量、洗濯物の量等が変わるのですよ。

トピ内ID：06df46f7dc30ec1e

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そういう人を妻にした

🙂
ハート
つまり、トピ主さんは、妻は専業主婦の割には主婦としての働きが不充分だと思ってるということですよね。 これは仕方がないんですよ。能力には差があるのですから。家事能力の高い女性を妻にしなかったトピ主さんの失敗です。 子供も６歳４歳なら子育てが大変というわけでもないでしょうし、少々グータラなんでしょうね。 妻に対する期待値を下げて、お昼は自分で買って帰ることにしたほうがいいかも。

トピ内ID：dab699ff6dfa12c0

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体力の問題もあるかも？

🙂
まるこ
男性より女性のほうが体力がない場合が多い上に、30代と40代でも違います。 正直40代で２人の育児は人によっては体力的にしんどいかもです。（あくまで体力の問題で、育児力とは関係ないです） もちろんトピ主さんの気持もわかるし、何でもこなせる奥さんもいるにはいると思いますが、相手を変えるのはなかなか難しいかも。 一応自分の希望を伝えてみて、奥さんが体力的に厳しいと言うなら本当にキャパの問題で無理かもしれません。 怠慢や夫を思いやる気持ちの低下が原因なら、ちゃんと話し合えば変わってくれる余地はあるかもです。

トピ内ID：6ad4acbdeb503472

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奥さんワンオペじゃん

041
ミツキ
14時に帰ってくるならご飯ぐらい食べて帰るか、買って帰ってくればいいじゃないの。 １年の2/3いないのに、「いるとき」は「協力してやっている」程度の家事で、あなたが出張中つまり１年の2/3を完全ワンオペしてくれている奥さんに何の不満があるのか、理解できません。６歳４歳なんて目も手も離せないんでしょうよ。 掃除機かけられるなら上出来じゃないですか？気になるならあなたがプラスの掃除をすればいいでしょ。 食材が残っちゃうのは、疲れ果てていて、思ってたような献立にできないからでは？特に奥さん自分の分を作る気力がないのでは？ 必要なものなら買ってもいいでしょ。壊れているものを使えってこと？ トイレトレだって、気になるならあなたがやったっていいんですよ。なんで奥さんにやらせる前提なんですかね。あなたがいる時に率先してやれば？？ １年の半分以上がワンオペなのに、仕事なんてできるわけがないでしょ。もし病気なんてもらってきたら奥さんしか対応できる人いないんだから。あなたが出張から帰ってきてくれるんですか？？それができるなら奥さんに「働いてくれ」って言ってみれば？

トピ内ID：ad9cc8dc0269c2a5

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なんてことない

🙂
ぶどう
家でお昼ごはん食べると言われても正直鬱陶しいです。お昼くらい弁当でも買って移動中に食べてくれって思います。 年に2/3も出張って、奥さんほとんどワンオペってことですよね。未就学児の子ども2人もいてそれはしんどいと思います。 トイトレや冷蔵庫の中身が古いとか、トピ主さんの奥さんへの不満も、可愛いレベルだと思いますけど。 子どもの食事を用意しない、家がゴミ屋敷とかだとさすがにまずいですが。 トピ主さんも奥さんにもっと寄り添ってあげてください。

トピ内ID：b34250b269917722

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レスします

🙂
チーズケーキ
ごめんなさい。 あなたがやれよ〜！の一言です。 まず、自分の理想を相手に求めるの、やめましょ？「こうでなくてはいけない」はあなたの基準。奥様は平気なんですよ、掃除機だけで（掃除機してて十分だと思う）。家の片付けより、お子さんたちと今しかない時間を過ごしたいんですよ。 元気な2人の男の子がいたら、掃除も料理も度々中断は当たり前です。奥さんが子供を優先している証です。 お子さんたちは笑っていますか？ 奥様は幸せそうですか？ 今はそれでいいんです。 うちも年子の男女がいますが、日々子供のご飯や最低限の家事で手一杯でしたよ。夫は週末は何も言わずあれこれ手の足りていないところをやってくれるようになりました。感謝しかありません。 仕事だって、私が外に出たくて働き始めましたが、夫は「家や子供たちのこと、そして自分の健康を優先でいいよ。おれが働くから」と言ってくれました。そんな夫だから、感謝し、頑張ろうと思えますし、支えています。　　 あなたは完璧なんですか？ まずは奥様に感謝や労いの言葉をかけてあげることからですよ。

トピ内ID：d88b950ec2148526

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 出張で朝から6時間かけて移動で帰ってきて14時ごろ家に着きましたが、昼ごはんの準備をしてくれない そんなに移動に時間かかるなら帰りながら食べた方が良いのに…。 昼食をお願いするなら「子どもの相手はしておくから昼食何か作ってもらってもいいかな？」とお願いすれば良いだけかと思います。 料理も作れる男性なら、大人は自分の事は自分で出来るから、言葉で伝えないと伝わらないと思います。 奥様の立場からしたら、出張の長旅後に子供の相手の方が大変だろうと思ってたのかと推測されます。 > 家の掃除が不十分(基本床を掃除機かけるのみ) > 下の子のトイレトレーニングをなかなかしようとしなかった(説得してどうにかし始めた) 家に居ないと分からないかもですが、子供たちの後片付けと喧嘩の仲裁の時間はおそらく♾ですよ。 専業主婦なら保育園は行けてなかったと思いますので、トイトレはなかなか進まないでしょうね。 ちなみにトピ主様は口出し以外にもトイトレ何かしたのですか？ > 子どもがいるので大変なことはわかりますが トピ主様の育児時間が全く見えてこないのですが、大変な事を分かったフリをしてるだけって事はないですか？ > 冷蔵庫の中でよく期限切れのものがある > すぐにあれがいるこれがいると買おうとする この辺は単純に家事+育児でキャパオーバーだったのかもしれないですね。 子どもが生まれる前からなら、元々そういう人で、その人との結婚を選択したのはトピ主様です。 > 小さい時は子どもに寄り添いたいので下の子が小学校に上がるまでは働けない 現実問題、小一の壁もあるので、小学2年までは働けないかもですね。 お子様は2人とも男の子ですかね？ まぁそれくらいの歳の子の兄弟なら、大変そうなのは容易に想像できそうです。 家事はお手伝いしてるようですが育児への関わりが見えてこないのが気になりました。

トピ内ID：84cc85ba5582066d

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言動とは？

🙂
わー
そういう人と結婚してしまったから だらしないというか 気が利かないというか あれこれなんでもできる人ではないことはたしか 甘えてるのもあると思うけど そういう人なんだから、仕方ないのです トイレトレーニングは 説得したらしてくれたのでしょう？ じゃあ 出張後のランチも 遅くなるけど準備してほしいといえばいいのだし 片付けもお願いしたらいいと思う 多分、その内容はあまり期待できないと思う そもそも、できないところを頑張ってるとかだと思います 奥様への不満はわかりますが 結局、奥様の言動の例はない 言い訳がましいのかな？ 他人を傷つけるとか あなたを馬鹿にするとか トラブル起こすとかではないのですよね？

トピ内ID：2f825a6856575b8a

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大丈夫ですよ。

🙂
カワセミ
お互いに、十分頑張っているので、これくらいで、全く問題なし。お疲れ様です。仲良く暮らして下さいませ。

トピ内ID：5888794dc8a82a80

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いろんなタイプの妻がいるから

🙂
ひなた227
トピ主さんの親世代です。 私の友人の娘さんは、７歳４歳の2人の子がいて、夫は地方公務員。 でも、娘さんパートしてますよ。 ホテルの客室清掃してるそうです。 子供さん小さいから専業主婦してもいいのでは？と話したら お金が欲しいし、小学生の子供送り出して出勤できるし、保育園のお迎えまでに帰宅出来るから、都合がいいそうです。 子供さん病気したときは、祖母である私の友人が手助けもできるから、と。 女でも体力がある人と無い人がいますからね。 家事の不得意な人もたくさんいますよ。 お金欲しいから！って体力仕事を厭わない人もいる。 トピ主さんの妻さんは、家事と育児で精一杯のタイプなんでしょう。 そういう人を選んだんだから、仕方ない。 物事の段取りが苦手な人は仕方ないです。 妻さんには感謝の気持ちは忘れずに、これ以上期待しなければいいと思う。 帰宅時の食事は家に準備されてないと思って、買って帰ればいいし、掃除もトピ主さんが休みの時に1日がかりで、やったらいい。簡単なお掃除の方法、動画でたくさん上がってますよ。冷蔵庫の中身もその時大掃除。 金銭面で無駄遣いして欲しくなければ、その都度話し合い。 妻さん４０歳なら　あと数年で更年期です。50代まで続きます。 上のお子さんが中学生になった頃から。 この時期はホルモンの関係でメンタル不安定になりやすいから注意して。 余計な喧嘩をしないように。 日々の家事育児のフォローが出来ないんだし、何があっても最低限の感謝はしてあげて欲しい。 そして相手に期待しない。 ママがいるからパパお仕事できるんだよ、ママに優しくして助けてあげてね！と子供に常に声かけ。 もちろんその逆も。 そして相手を変えようとしないことです。 惚れて一緒になったんだから、優しくしてあげてください。

トピ内ID：f8f054870ba72e92

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妻自分の自覚があるか？どうか？でしょうね

🙂
runner
＞私は出張族の35歳です ＞妻は40歳の専業主婦、子どもが6歳4歳の兄弟の４人家族です トピ主が出張族なら、妻が言われているように、子供達が小学生位に ならないと、なかなか、妻が働けないのは当然かなと思います。 でも、専業主婦であれば、やはり、家庭での仕事である食事作り、 掃除などは、しっかりやって欲しいと思うトピ主の気持ちも よく分かります。 私も専業主婦だったので、思うのですが、これは、子育てや家事全般を よくこなせるか？は、その人の性格のような気がします。 ちゃんと、こなせる人は、それが当然なので、いつも、身体を動かす 事に慣れているのです。 こなせない人は、ちょっと、自己中心的な性格なみたいで、自分の やりたいことはするが、自分のやりたくないことはしないので、 家事全般を、完全にやることは無理なような気がします。 だから、喧嘩をしない為にも、トピ主もあまり期待しない方が、 身のためでしょう。 これは、妻本人の自覚がないと、無理だということだと思います。

トピ内ID：7d7e8b3ab55bc2de

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年の1/3だけ、２人で家事をこなしててもね

🙂
アラフィフ
年の2/3は出張で不在。奥様が1人で家事や育児をしてるんですよね。 幼稚園対応や病気になった子の看病も含めて。 「自宅にいる時は、2人で家事や育児をしている」と言われても、当たり前としか思わないです。 当たり前のことを、褒めてもらえる事柄のように、わざわざ口にするトピ主の感覚が変です。 ましてや、現状で「妻が働けない」との当たり前の事実に対して、「踏み込めない」と、さも「譲歩してやってる」かのような表現。 どうかしてます。 あと、私の息子のオムツが取れたのは、４歳半です。 小児科や検診でオムツが取れないことは相談してましたが、「個人差だから問題ない」との回答でした。 子の膀胱の成長にあわせたトイレトレーニングをしていたので、「パンツを履かせて、お漏らしを経験させる」とのトレーニングはしてません。 結果、「おしっこが出る感覚」「おしっこをしたい感覚」を本人が自覚してから、1週間でオムツが取れました。 でも、上記をここに書いたら「育児放棄を自慢している」と、一部の人から批判されました。 トイレの絵本を読み聞かせたり、便座に座らせたりは、批判する人達にとっては「トイレトレーニングではない」ようです。 育児に主体的に関われないのに、横から批判的に口を出されるのは不快だと思いますよ。

トピ内ID：3963479d4ece43f2

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自分のことのようです。１

041
さらしな
お子さんが6歳と4歳。 実はここらが一番手がかかります。 聞き分けないのに、動くことはできる。 昼間幼稚園や小学校に行ってるにしても、14時には帰ってきます。 やることは山積みなのに、自分の裁量で使えるお金がない。 仕事に行くには、子どもの病気のときはどうするかとか、夏休みや冬休みや春休みのときはどうするか、といった現実問題解決しなくてはならないことに対して、夫には解決策がない。 私の夫は仕事第一主義なので、私に仕事をさせませんでした。 家庭のことは全部任せる。仕事をしていたら、家庭を優先にできないこともあるじゃないか、それは困る。 家にいて子どもの面倒をみているというのは、社会とのつながりが何にもないんです。 夫は家事音痴で、私がどれほどのことをしているのか理解できないので褒めてもくれません。 一度、ぶちきれて、土日は私が仕事に行くから、あなた家事と育児やってと言ったら、金が足りないなら俺が仕事に行くから、俺に家事育児をしろとかいうなーとキレてました。 子どもが1歳と2歳のとき、帰宅した夫が「散らかってるなあ」と言ったので頭にきて、次の休日家出しました。5時間ほどぶらぶらして帰宅してみると、いつもにましてぐちゃぐちゃです。 「片付ける時間あった？」と聞いたらだんまり。その後は散らかってるなどと言われたことはありません。 専業主婦の評価をするのは夫なのに、夫の評価がこれだけ低いと、奥さんやる気が出ないでしょうね。 私も一人目のトイレトレーニングがそれはそれは大変だったので、下の子はいつまでもトレパンを履かせていました。幼稚園に年少さんから入れたのですが、幼稚園の先生が「おむつを外しましょう。全面的に協力します」とおっしゃってくださったので、ようやくバンッを履かせる勇気が出ました。 続きます。

トピ内ID：4cbb2c27ecab38f5

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自分のことのようです。２

041
さらしな
うちは家事育児能力に圧倒的な差があったので、夫は文句を引っ込めてくれましたが。 トピ主さんは、奥さんをあがめたてまつるほどの差があるわけでもなく。 かといって、トピ主さんおひとりで、家事育児まで回せるだけの能力もない。 とても微妙なところだと思います。 ここは奥さんの裁量でできることを増やすことをお勧めします。 >>お金の管理は私がしています これじゃ、奥さん、家計の状況がわからないでしょう？ まずは予算を立ててください。 どうやったって、自分の年収以上は使えないのですから、年収を基本にして予算を立てます。 そして、奥さんと共有します。 お子さんが大きくなって、教育費が増えたときのこともシミュレーションして、教育費の貯蓄がいくら必要なのかも出しましょう。 数字は冷徹です。 生活費と将来への貯蓄にいくら使うのかをはっきりさせて、それ以外のお金があるようなら、トピ主さんのお小遣いということにしてもいいと思いますよ。 私の夫は収入の8割を「生活費」として渡してくれてました。 結婚した当初は年収300万だったたので、240万です。 19年目に病気で亡くなりましたが、当時の年収は1000万で800万生活費に回してくれていました。 夫の収入の2割は、私がタッチしないお金です。何に使っていたのか知りませんし、興味もないです。 トピ主さんは奥さんに働いてほしいという希望があるのですから、下のお子さんが小２になったら（小１の壁はご存じですよね？）、君の分の小遣いまでまかなうつもりはないから、自分で稼いできて、家計に入れるのは半分でいいよと言ってあげればいいと思いますよ。 続きます。

トピ内ID：4cbb2c27ecab38f5

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自分のことのようです。３

041
さらしな
>>子どもがいるので大変なことはわかりますが、子どもを言い訳にしていることも多々あります ぜんぜんわかってないです。 言い訳じゃなくて、いきなり突発事項が発生するんです。 そういえば、父親向けの育児セミナーで、レポートを書くという課題が出されたそうです。 参加者がレポートを書こうとすると「そういえば」と講師が話し出したり、音楽が流れだしたり、緊急のベルが鳴ったりしたそうです。 予定の時間にレポートを書きあげられた人は1人もいなかったのだとか。 その後「今の状態が、小さい子どもがいるということです。いつも何か突発事項が起こって、何かをやり遂げることができません。お子さんが10歳になるくらいまでは、ずっと、この状態に置かれると思ってください」と説明があったそうです。 10歳未満のお子さんがいて、家事がまともにできるなんてのは幻想です。 トピ主さんが本当に小さい子どもがいる大変さを理解していたら、お昼ごはんなんて自分で作りますよ。 トピ主さんは子どもじゃないんですから、食事の支度だって自分でできるでしょ？ なんで奥さんに頼るのかなと思います。 全体的にトピ主さんには「奥さんの言い分を聞く」という姿勢がありません。 これじゃ、奥さんがやる気を失くすのも仕方ないと思いますよ。 掃除なんて汚れてると思ったほうがささっとやればいいだけです。 掃除機？　ずいぶん、大仰ですね。 トイレも洗面所もお風呂も、使ったときにササッと拭けば、そんなに汚れないです。 たまにはしっかりした掃除が必要だと思うので、奥さんとお子さんを遊びに行かせて、トピ主さんがのんびり掃除すればいいと思いますよ。 まずは、奥さんとよく話し合いましょう。 家計のこと、子どもの将来のこと、これからの生活のこと。 お子さんたちがいるとゆっくり話せないので、どこかに預けて、2人っきりで思う存分大人の話をしてください。

トピ内ID：4cbb2c27ecab38f5

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暇そう

🙂
ローカル
専業主婦、子どもが6歳4歳 昼ごはんの準備、何故出来ないんでしょうか？期限切れのものがあるのも専業ならおかしな話 今の時代、下の子が小学校に上がるまでは働けないって何だか全く働く気なさそうですけど そもそも正社員で働いた経験ないんですか？転勤していないのに何故妻は退職したんですか？

トピ内ID：ac8d290f50636770

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6歳4歳と言っても

🙂
黒3個
兄弟で活発なタイプだったりすると、 息つく暇は無かったりしますからね… うちは息子が3人いて、 長男は活発で自己主張が強い気難しい子だったので大変でしたけど、 次男・三男は穏やかで癇癪なんて起こした事も無く、 同じ生き物とは思えない違いがありました。 トピに書かれた事だけを読むとズボラな専業主婦の印象は受けるけど、 40代という年齢で活発タイプな男の子2人の相手を毎日しなくてはいけない状況なら、 日々をこなすのに一杯一杯で冷蔵庫の中身になんて構っていられなくても不思議では無いかも。 トイレトレーニングに関しては、 排尿のコントロールは、脳の働きが大きく関係していて個人差が大きい為、 最近の育児指導は、子どもの年齢で判断するのはＮＧされていています。 個々の成長度合いでトレーニング開始する事を推奨していますから、 次男くんの日々の様子をよく分かっている奥様が判断するのが正解ですよ。 奥様は心の広い方なのでしょう。 私なら、偶にしか子どもと接しない夫からトイレトレーニングの口出しなんてされたらブチ切れ案件です。 出張で朝から6時間かけて移動で帰ってきて14時ごろ家に着いたら昼食が用意されていなかった件も、 14時なんて中途半端な時間に帰宅するなら、昼食は外ですませて帰宅が正解じゃないですか？ 14時に帰って来たパパが何か食べ始めたら、下の子が「僕も食べたい！」とか言い出して面倒が起きる事を想像しないのね…と、私ならイラっとしちゃいます。

トピ内ID：62dac598f1b84da6

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ご自身もやってみる

🙂
へー
お昼作ってないかも。って分かるでしょ？何年も生活してるなら。 外で食べて帰れば済むじゃん。 その歳の子が2人いて綺麗な家はない。あるなら子供を完全に管理している家。 トイレトレーニングをしようとしない。......何にもしない人が言いますか？あなたがしなさい。って事。 働いてもらいたいけど、家のことが今以上に疎かになる？ 「あなたがする」という発想はないんだね？ 共働きなら、当然、家のこと、育児やるんだよ？ 家にいる時は朝ごはんと弁当作ってる。2人で......。 あのー、1人でできないんですか？ そうすれば、奥さん、他のことできるじゃん。下の子の世話とか忙しいのよ。 1回、連休の日にでも、奥さんに実家にでも帰省してもらって、1人で家のことやってみたら？ 数日してみたら分かるんじゃない？ その上で奥さんが、私のご飯作っといて、掃除してない、あれしてないのー？とか言ってきたら腹立つと思うよ。 やってみて。 人の立場を知るには自分も体験すること。 仕事にも生きるでしょ？ オススメだから。

トピ内ID：8580cefc7bf45dfa

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育児は大変

🙂
ハンドル
6歳と4歳、ちゃんと子育てしてるだけで凄いことだと思いますよ。 ごはん、身の回りの世話、歯磨きやお風呂、本を読んであげたり、公園で遊んであげたり。 熱、鼻水、怪我、、すぐに病院に連れていかなければなりません。 病院連れていけば半日は潰れます。 幼稚園とかに行ってるのなら、行っている間は休みたいと思ってしまいます。 子育ては体力使います。40という年齢ならなおさら。 トイトレ、すごく大変ですよ。 すんなりいく子なら良いですが。 そうはいかないのがトイトレです。 それを全て奥様に任せているのですよね？ あなたもお仕事で大変なのでしょうが、奥様も大変だと思います。 今は目をつぶって、ねぎらいの言葉をかけてあげて下さい。

トピ内ID：877fc14b87208f66

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妻は同志

🙂
匿名
私も出張族ですが…帰宅が14時なら昼は食べて帰るから準備しなくて良いと伝えます。あるいはデパ地下弁当など自分で食べたいものを買って帰る。 子供達の世話を一年の半分以上貢献できないなら、自分のことは自分でやり妻に負担をかけないようにすべきかと。 トピ主は疲れて出張から帰ってきてるだろうし、妻もワンオペで夜も1人で子供見ていっぱいいっぱい。 作るのはしんどい。 妻に頼らず、好きな惣菜や酒を買ってきて家で寛いでシャワーして寝れば良いのに。ついでに妻や子の晩ごはんの惣菜も買ってきて、妻のワンオペを労うとなおよし。 子供のことに責任を負えないのに、口うるさいく、お金にも細かいと、愛想尽かされますよ。

トピ内ID：d19a1e54644d2de5

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でも好きなんでしょう？許して〜

🙂
マジメヨメ
妻擁護の人多いけど、単に 家事が苦手なのと、あんまり気が きかない女性なだけだと思う。 確かに4歳6歳の男児がいたら 毎日ドタバタだとは思うけど 夫は長期間出張するんだから 帰ってきた日だけでも ざっくり掃除して 暑い中おつかれさまー 6時間もかかって大変だね くらい言葉を添えるだけで 夫婦の間って全然違うと 思うけどなー。 朝ごはんや6歳児のお弁当も そんなに大変だろうか？ 旅館の朝食みたいなものを 食べてますか？ たぶん14時に帰宅するって 言われても「え？もう私達 昼ごはん食べちゃったし。なんで いまなの？」くらいしか思わない 人なんだと思う。 お金の管理はトピ主がして正解 ですが、下の子も学校に入ると 更年期を言い訳にすると思う

トピ内ID：71c8b060c34a5b12

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チン出来る状態にも出来ないのかな？

🙂
hokutin
う～～～ん…我が家じゃ考えられない。 昼に帰るならお弁当は要らないとは言うけど、昼は用意しとけって事 だけど…仕事に出るなら用意して冷蔵庫に入れておいて、何を何処に 置いたのか、どれを昼に食べるのか書いておかないと出来ないタイプ ですからね…結婚した当時から同じだから仕方ないと諦めてます。 ＞家の掃除が不十分(基本床を掃除機かけるのみ) 我が家は夫が掃除はしたがるのでやって貰ってますが、奥様と同じ。 掃除機掛ける前にモップか箒で埃を取ってとは言っても好きにやり ますが、かなり満足気… でも何も言いません。好きなだけどうぞ…です。夫が居ない時に こっそり足りない分は掛けたりしますが… 物が多くて散らかってますが、それは共同責任です。 結婚後直ぐは綺麗に片付けたりしてましたが、片付けたテーブルの上 にDMとか積み上げるので、もうテーブルは積みあがったままにして ます。偶に片付けても結局は元の木阿弥状態になりますし… ＞下の子のトイレトレーニングをなかなかしようとしなかった ４歳でしょ？上のこの時はどうしてたの？ 奥様擁護の意見もあるけど、流石に…子供が可哀想では？幼稚園に 行くのにおむつ？のんびりしすぎのような… 兄は結婚後、家事をするようになったんですが、朝食は兄の仕事で 御弁当は義姉の仕事のようです。 二人で一緒に動かずに、分担した方が早そうな気がするけど。 分担した方がやっている事も明確になるし、一緒に動いてると奥様 にしてみれば、結局は何もしてないのと同じ事だと思われているの かもしれないですね…

トピ内ID：c4275dddd714fe3f

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ありがとうございます

🙂
出張族a トピ主
みなさんからのアドバイスありがとうございます！ いろんな視点を知ることができたのでよかったです！ 家にいない期間が長いことは事実で日帰りから1,2ヶ月いないこともあるので基本的には感謝しかないです、、 時間次第ですが出張の帰りの日は食べて帰ることと家で食べることが半々ぐらいです。 定食みたいな立派なものが欲しい訳ではなく、冷蔵庫の余りや即席麺でもいいので家族の側で我が家の食事をしたいのです。 年の1/3という少ない時間を家族とどう過ごすかは改めて考えてみようと思いました。

トピ内ID：1066b8f2da95dce6

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やっぱり買って帰りましょ。

🙂
まじでねぇ
> 冷蔵庫の余りや即席麺でもいいので家族の側で我が家の食事をしたい わかりますよ。 でもその日じゃなくていいでしょう？ それから、ずっとワンオペで二人のお子さんを育てて家事をして家を保っている奥さんも 他の誰かが作ったご飯を食べたいでしょうから、トピ主さんも作ってあげてくださいね。嫌味とかじゃなくて、本当に自分以外が作ったご飯を食べたいので。14時に帰る時は、なんか食べたいものある？と事前に聞いて買って帰るぐらいがいいと思います。おやつだっていいし、夕飯になりそうなものだっていい。

トピ内ID：8ed6eeeca2a693b7

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全然わかってない

041
ミツキ
＞冷蔵庫の余りや即席麺でもいいので家族の側で我が家の食事をしたいのです。 自分で作れ。 作って欲しいなら子守を代われ。 話はそれからだ。

トピ内ID：ad9cc8dc0269c2a5

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そんな妻だと思うしか無い。

041
土砂降りの雨
専業主婦で2人の子供がいて、育児を言い訳に家事は手抜きする性格の妻も存在するでしょうか。 2人の育児で大変大変と言う女性も多いし、それで許されて当たり前と思う女性の多さにも驚きです。 40年前の子育ての頃と違いあらゆる家電も揃い楽な世の中、現代はその家電を上手く使えば出来ないはずは無い。 確かに不在がちの旦那だと、妻が責任は多くなるけど長期出張から帰宅した時くらいせめてお疲れ様の意を表してごはん準備はするものではないですか。 そこには外で頑張る旦那に感謝がないから準備はないのかなとしか思えない。 育児も1人でして何で私だけが貧乏くじのハズレを引かないといけないのかと、妻は思っている可能性はありますね。 それぞれの立場でそれぞれが賢明にやるしか出来ないのです。 まぁ奥さんの持っている性格が全てに災いはするから、世間一般論は当てはまらないでしょう。 それを貴方も理解して貴方の価値観に当てはめたらモヤモヤが出るから、奥さんの利点も見てあげるのも大事です。

トピ内ID：01d9f8e97ed1f63c

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コミュニケーションを取りましょう

🙂
おじさん
同じ状況で、家をきれいにして食事を作っている妻さんはたくさんいると思うんです。 でも、人は完璧じゃないですから、しない人もいます。 たまたまその時だけってこともあるでしょう。 結婚なんて合理的な制度じゃないですから、対等、平等じゃないことなんていくらでもあると思うんですよ。 じゃあなんでするかというと、愛情があるからだと思うんですよね。 だから、主さんが気にすべきは、お互いに深い愛情でつながっているかだと思うんです。 そして、愛情ってすぐになくなりますから、愛情を深める努力を（これはお互いにだが）不断にしているかだと思うんです。 個別の事象ではなく、この点について夫婦で話し合うことはありかなと思います。 とまあ、綺麗事を言えばこうなりますが、単純に妻さんが主さんを軽く扱ってるだけだと思いますよ。 主さんに悪いところはたぶんないと思いますが、出張族に離婚が多いのは否定できない事実ですし、離婚となれば男が不利なのは現実ですので、離婚したくないなら、普通の人より努力、我慢が必要なのはしょうがないでしょう。

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