一人娘と長男の結婚

レス132

（トピ主 2 ）

😑

子羊

2011年01月06日 12:05

恋愛

私は一人娘です。長く付き合っている彼氏と、結婚する事になりました。いざ結婚となって問題が発生しました。彼は長男です（弟が一人います）。前々から結婚したいと言われる度に、「私は一人娘だし、あなたは長男だから・・・」と話していました。その度に、「自分には弟がいるし、婿に行ってもいい。それとなく両親には話しているし、了解してもらっている。」と、言われてきました。うちの両親は「長男をもらう訳にはいかないし、お嫁に行きなさい。行ってもいいよ。」と言ってくれています。ただ私自身、小さい頃から誰に言われた訳でもなく、お墓と名前は私が守るんだ。と思ってきたので、嫁に行く気はありません。祖父母と両親のお墓を無縁仏にしたくないので。結婚するにあたっての挨拶の段になり、彼のお母様から「婿に行くのは反対。」と言われてしまいました。彼にも、嫁に来てよ。母親に「お前（彼）と同じお墓に入りたい。苗字も残して欲しい。と言われたし、弟もどうなるか（婿に行くかも）わかんないから。」と言われてしまいました。ちなみに父親はどちらでもいいと言ってくれているそうです。何か騙された気分です。調子のいい事言って、いざとなったら母親の言いなりになる。この先何かあっても、母親の言いなりになるんじゃないか？自分の意見は聞いてくれないんじゃないか？って不安になります。別に彼の家は本家ではありません。弟もほぼニートで、今まで彼女もなく、今後結婚するかも微妙です。折れる気はありませんが、今回私が譲ったら、一生後悔するように思います。別れた方が、お互いの為かもしれません。でも、今はその勇気がありません。経験談・体験談等ありましたら、教えて頂けると嬉しいです。

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おれなくて結構です

匿名で

2011年01月06日 15:04

もしかしてなんですが・・・・？うちの話にそっくりなんで出てきました騙してません何を根拠に騙すという言葉をつかうんでしょうか？今まであなたとあなたと家族と何かお約束しましたか？母親のいいなりとはどういうことでしょうか？長男じゃなく二男でもなんでも婿に行っていいなど一度も言ったことは今まで一度たりともありません。息子が自分勝手に話していたことでは？そしておれてもらわなくて結構ですよ結婚もしなくて結構ですお別れしてください。

トピ内ID：6336708494

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結婚を保留に

akiko

2011年01月06日 15:04

こういう問題は曖昧なまま結婚約束をしたところで、必ずこうなるという見本みたいな話です。長男の親がそうそう婿に出すことに賛成はしないものです。弟がいても、親というのは長男に対する思い入れが強いからです。今弟がニートでいられるのも、長男がちゃんとしてるから。親も長男さえしっかりしてれば、弟は・・・と投げています。トピ主さんが結婚したら、家を継ぐことだけではなく、長男の嫁としての役割も常に求められます。親も次男が頼りないので、将来の同居も長男を当てにしているでしょう。トピ主さんが自分の「家」にこだわる気持ちがあるのなら、今このまま結婚しないほうがいいです。納得行かなくてバツイチにでもなったら益々婿候補が減ってしまいます。娘のいない姑と言うのは、嫁に理想を押し付けます。中途半端な気持ちではうまくいきません。この結婚急がずに、よくよく覚悟が出来てからにすべきですね。

トピ内ID：7668520050

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わかれましょう

🎶

takei

2011年01月06日 15:04

わだかまりを持って結婚しても、うまく行くハズが無いです！お墓をご自分で一生守っていくべきだと強く思うのならば、結婚されないのが一番良い選択に思えます。男性にお婿さんに来ていただくと言うのは、日本では非常にハードルが高いですし、ましてや長男とは・・・。失礼ですが、実家は裕福でいらっしゃいますか？経済的にご支援できる体制があって（たとえば、オーナー社長など）ご主人が納得できるのであれば別ですが、普通のサラリーマン家庭同士などであれば、普通は婿入りなどありえません。とにかく、付き合っているでけでは問題ないようなことでも、結婚すると、いろいろと気になってくるし、ただでさえ、夫婦喧嘩であったり、夫婦に溝ができやすくなります。色々な条件を考え合わせてみても、ご結婚されないのが、ご自身にとって、一番生きていきやすいように思えるのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：3523533344

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信頼関係

みみかき

2011年01月06日 15:04

今時、一人娘と長男の結婚は珍しくありません。一人っ子同士の結婚もありますしね。結婚することを「嫁に行く」感覚の人も減って来てます。墓守は苗字がどうこうよりは、経済的、物理的に考えるべきです。それより彼さんに対して不信感で一杯なんじゃありませんか？そこが一番の問題だと思います。

トピ内ID：8557530955

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別れる

長女

2011年01月06日 16:27

譲る気持ちが全くないならそれしかないよね？素直に婿入りしてくれる人探した方がいいよ。一つアドバイス…その上から目線と我が儘な性格は直さないと次の彼氏は見つからないよ。

トピ内ID：5105741160

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まあ

💋

キャットウーマン

2011年01月06日 16:27

今時、嫁にいくとか、婿をとるとか、いつの時代の話かと驚きました。結婚って、新しい籍をつくって独立するものですよね？お墓だって双方のお墓を守ることはむずかしいですか？（今は永代供養とかもありますし・・・結婚しても婚家のお墓に入らない人もいますよね？）

トピ内ID：6543754676

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若いのに旧民法？

🙂

すころっぱ

2011年01月06日 16:27

何でそんなに悲壮感満点なのでしょうか？現在の結婚では、どちらかの姓を選択するだけで、嫁入りとか婿取りとかは原則ありませんよ。まして、ご両親のお墓を無縁仏にしないといけないなどと言うことなどありません。あなたの聞きたい経験談は旧民法時代に、他家の長男を婿取りをしたおばあちゃんしか分からないでしょう。そんな人いるかなぁ？婿取りをすると言うのは、彼をあなたのお父様の養子にすると言うことですか？ご両親はそこまで考えているのでしょうか。どちらにしても、お墓はどこに入るのも自由。結婚して、姓が変わったからといってご両親と同じ墓には入れないわけではない。ご主人とは別の墓穴になるでしょうが。長男が改姓すると、いろいろ詮索されて面倒なんですよね。旧民法時代には、子どもをたくさん産んで一人を実家の養子にしてあとと嗣がせるのが執りうる手段だったと思いますが、そんなことは考えてないんですよね？まぁ、破談になったり、しこりが残ったりすることを恐れないなら、気の済むようにしたらよいのでは？

トピ内ID：4509175481

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男子２人を設けて、１人に母方の姓を継がせる案

🙂

かるかん♂

2011年01月06日 16:27

知人がとった方法を紹介します。妻方の姓を名乗るのに、なにも婿入りすることだけが選択肢ではありません。私の知人で、女子しか授からなかった妻方の実家に対して、結婚の了解を取り付けるために、男子２人を産んで、そのうち１人に養子入りしてもらう方法を選んだ人がいます。結果、彼の子の兄は彼の姓ですが、弟は妻方の姓になっています。一つ屋根の下で育っています。幼少ですが、おばあちゃんの名前なんだよ、と言い聞かせて育っており、今のところは特に問題もないと耳にしています。

トピ内ID：6455070038

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きなくさい。

らくがん

2011年01月06日 16:27

そのまま結婚しても火種が残るのは間違いないのでは？私も一人っ子長女だけど、やはり昔の彼氏は調子良いこと言ってて、（私の実家の）隣に住んでも良いとかそのために職も変えるとか色々言ってたけど、なんとなくマザコンっぽかったのでこりゃ母親が許さないだろーなーと思って私から見切りをつけました。その後その彼は私の知人と結婚したけれど、やはり筋金入りのマザコン＆モラハラ。別れて正解。今は良い人と知り合ってお婿さんに来てもらって穏やかに暮らしてますよ。トピ主さん、今の彼とは縁がないように思うなー。

トピ内ID：1478170106

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やめたほうがいいと思う。

エリコ

2011年01月06日 16:27

理由は、彼がいい加減だから。その場次第でいいこと言っちゃうタイプに思えます。あとほぼニートの弟さんの存在も気になります。将来重荷になる可能性があります。そうなったとき、兄である彼はちゃんと立ち回れそうですか？一人娘と長男だから大変というより、彼の性質に問題がある気がします。それでも、トピ主さんが結婚して幸せになると覚悟できるならいいでしょう。そうでないなら、勇気を出して別れることをお勧めします。

トピ内ID：3615838933

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頑なな人ですね～

kiruko

2011年01月06日 16:27

トピ主さんがです。何故あなたが嫁に行ったら、祖父母と両親は無縁仏になっちゃうの？トピ主とご家族はその程度の縁なんでしょうか。私は基本的に夫婦別姓になって欲しいと思っていますが、それはお互いがお互いに依存しないで、新しい家庭を作り上げて行く上でそう思うから。現在、私は夫の姓を名乗っています。でも私の両親は両親であって、切っても切れません。もし、私がお墓を見ろと言われれば見ます。家族を守ると言うのは、名前が変わる変わらないじゃ無いんですよ。彼のご両親に騙されたとかではなく、裏を返せば彼の母はあなたと全く同じですよ。皆自分の家だけが大事で、譲り合わないだけ。同じ者同士が頑なに言い合っているに過ぎません。貴方は何が大事なんでしょう。彼との結婚生活？自分の名字？まあ、これでは長男長女は結婚しない方が良いんでしょうねぇ。

トピ内ID：9801424759

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どっちもどっち。

ひよ

2011年01月06日 16:27

どっちもどっちじゃないですか？自分たちの都合しか考えていないのはお互い様かと思います。逆に伺いますが、トピ主さんの実家は本家で、名前とお墓を継いでいく価値のあるお宅なんでしょうか？彼の実家を下に見ていませんか？また、彼の弟が結婚しなければ、即ち子孫を残せないということで、そう遠くないうちに彼実家のお墓も無縁仏になりますが…それは構わないのですか？トピ主さんの主張は、「自分たちさえ良ければ」というものになっています。彼の方もそうですけどね。お互い譲れないなら、別れしかないでしょう。無理やり彼を婿に貰ったとしても、遺恨を残すだけです。

トピ内ID：1778607920

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譲ったら、いろいろなことを長男の嫁として求められそう

菜っ葉

2011年01月06日 16:27

結婚して子供を考えるのか？考えないのか？（子供を作らない選択もある）考えるとしたら、２～３年くらい夫婦で過ごしてゆっくり考えるのか？結婚してすぐ考えるのか？という選択の自由が夫婦にありますが、そういう子供の選択の自由を無視されて、結婚したら、はやく子供を求められるかもしれません。「子供はまだか？はやく」の求められるストレスは人によって相当なものです。また子供が授かりたくても授からない場合、離婚されそうな感じがします。（だって苗字を残すことにこだわっている家でしょう。）また子供は後継ぎの男の子を望まれる可能性も高いのではないでしょうか？同居も求められそうな感じがします。同居は嫁にとって甘くない厳しいものでしょう。また、長男の嫁としていろいろなことを求められるでしょう。最初が肝心だと思います。あなたが許して、甘く見られたら、これから先バンバン姑さんから言われて、姑さんの氣を伺いながら納得のいかないことを言われても、言えないでストレスをためながら生きなければならなくなるかもしれません。姑から甘く見られて思いどおりになる嫁になるのはやめましょう。

トピ内ID：1258149240

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ひとつ質問いいですか

😀

るるる

2011年01月06日 16:27

あなたは　本家なのでしょうか？私も一人っ子、夫は長男です。私は本家でなかったので嫁に行きました。うちは夫に婿という考えがなかったので自然とこうなりました・・・。私個人として　自分が本家でなかったら　嫁に行くかな？地域性もあるので　なんともいえませんけどね。

トピ内ID：2067273280

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ちなみに・・・。

るるる

2011年01月06日 17:16

長男が跡を取るとは限りませんよ。次男が跡取っている友人がいます。

トピ内ID：2067273280

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あなたの家は余程の資産家ですか？

匿名

2011年01月06日 17:16

周囲をみても経済的に裕福じゃなく、一人娘の跡取りにこだわって結婚しそびれた人が３名います。それほど家の存続に拘るならお見合いされたらどうですか？その３名の人は今頃そのように言われています。若いのに愛しているとか勢いで結婚するんじゃなくて、「家」で考えるなんて偉いなあと思いました。これからの少子化時代、みんな長男長女、一人っ子同士の結婚ですよ。一体どうなるんでしょうね・・・

トピ内ID：8241690696

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整理して考えましょう！その1

☀

まめ子

2011年01月06日 17:16

そんな大層な家なの？名字が変わるとお墓を守れないの？等々のレスがつくと思いますが、私はトピ主さんの気持ちが分かる気がします。私は1人娘で次男の夫に私の姓を名乗ってもらっています。色々きちんと整理ましょう。まず、一般的に「婿養子」「婿入り」はトピ主さんの親と彼が養子縁組することです。そのメリットは、夫にあなたと同等の相続権が発生することです。なので、結婚に際して妻の姓を名乗ることだけを望んでいるならばあまり婿婿というと語弊が生じる可能性があります。つぎに、もしトピ主さんにとって姓を変えないことか婿養子をもらうということが絶対条件なら、「次男か三男！」という目で付き合う男性を探したりそういう条件で結婚相談所に登録するべきです。好きな人と折り合いをつけて結婚したいのであれば、相手のことも考えましょう。結婚したい一心で、婿に行ってもいいと言ったものの実際結婚が目の前に迫ると．．．揺れる気持ちも理解できませんか？

トピ内ID：5578331313

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整理して考えましょう！その2

☀

まめ子

2011年01月06日 16:27

彼の母の「婿にやりたくない」という発言や彼の「嫁に来てくれ」「弟もどうなるか分からないから」という発言は、少なくとも世間的にはあなたの「嫁に行く気はない」という希望より一般的です。実際、親戚・近所・職場・友人に結婚報告をして「長男なのに名前を変えたの？」と言われるのは彼らですから。職場でも少なからず数奇の目で見られるでしょうし、旧姓使用届を出したり銀行口座の名義を変えたり、旧姓使用ができない会社だったらメールアドレスを変え、名刺を刷り直し、取引先に改姓の連絡をし．．．職場での旧姓使用ができてもパスポートはいずれ新姓になりますから、海外出張があればその都度手続きが必要になります。年賀状だって来年から名前が変わって出さないといけないわけです。女性であれば結婚すれま誰しもやっていることとはいえ、男性でそれらをするのはまだまだほんの一握り。それを彼に求めている、という自覚を持ちましょう。彼のお母さんに反対されたり、彼が渋るのは自然な反応です。どうしても譲れない条件なら、諦めずにきちんとお願いしましょう。

トピ内ID：5578331313

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タイトルどおりです

あんみつ

2011年01月06日 17:16

父が三男なので仏壇、お墓はありませんでした。夫は「あんみつの家は親の代で終わり、仕方ない！」とほざきました。なので夫の家も夫の代で終わらせます。息子には「養子に行ってもいい」と言ってあります。どんな結婚をしようが子供にはみさせません。両家の仏壇とお墓は処分します。私の家のことを少しでも考えてくれたら違ったかも・・・。夫には妹弟がいますが、仏壇お墓に関しては知らん顔。私も知ったこっちゃない。なのでどちらも途絶えさせます！！仏壇、お墓が大事なら、そう思う人がみればよろしい。長男というだけでなすりつけるな。

トピ内ID：9153900569

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整理して考えよう！その3

☀

まめ子

2011年01月06日 17:16

長くなってすみません、これで最後です。私は、彼は次男でしたが説得はそれなりに大変でした。明確に反対はしていないものの喜んではいないご両親に対して ○彼と養子縁組してほしいとまでは望んでいないこと ○私の両親には十分な貯蓄があって将来彼に負担をかける可能性は低いこと ○私自身が社会的にある程度認知された仕事をしていて、よっぽどのことがなければ出産や育児をしながらも仕事を続けられそうなこと ○海外出張もある仕事の都合上名前が変わらないと大変助かること ○仕事で十分な収入があり、彼に経済的負担はかけない可能性が高いこと ○家や車の購入に際しては私の実家から十分な援助が見込めること ○彼の実家にも十分配慮して墓参りや顔出しは欠かさないこと ○彼の実家の遺産相続は原則放棄することなどなどをお約束して私の姓を名乗ってもらう了承を取り付けました。妻の姓を名乗っての結婚は日本ではまだ数パーセント。めったにないことをやろうとしているという自覚を持って、相手の言うことももっともだ、という気持ちを持ち、自分の希望と折り合いをつけつつお話進めて欲しいです

トピ内ID：5578331313

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柔軟に考えればよい。

くいすぎ

2011年01月06日 17:16

　子供を二人以上生めば、片方を名目上養子に出して、苗字を変えることもできます。そうすれば両家安泰だし、お墓に二つ苗字を書く方法もあります。　余程の名家でもなければ、それで問題解決するのでは。

トピ内ID：6237145793

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２つの問題

一人っ子

2011年01月06日 17:16

一つは結婚相手の人間性の問題です。彼が口先だけで調子のいいことをいい散らかして、責任をとらない人間だってことがわかりましたね。前言撤回したことに関して、なっとくできる謝罪や説明がありましたか？この先、いくらでも同じこと繰り返しますよ。進むか戻るかどちらにしても覚悟を決める時だと思います。もう一つの問題はトピ主さん自身のこだわりの強さです。親が必要ないといってるのに、わざわざ自分で名字や墓を守りたいと思ういわば無用のこだわりです。人間こだわりが少ない方が幸せになれますよ。核家族＆少子化の時代ですから、墓だって名字だって、たとえ婿をとったとしても子供にその難しいこだわりを引き継がせるだけです。不幸の種をまくだけだと思いますよ。私も一人娘で長男に嫁に来てしまいましたから途絶える寂しさはわかりますけど、それが自然です。お墓が無縁墓になるのは嫌でしたから、永代供養の納骨堂にお骨をうつしました。私が死んでもお寺で供養してくれます。一方、三人兄弟の夫の家にしても、いろいろあって孫は女の子一人です。一代遅れるだけで、途絶えるのは目に見えてます。

トピ内ID：8063255672

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結局は結婚したくないって事です

🐴

人生いろいろ

2011年01月06日 17:16

彼の母親は問題では無いと思います。要するにトピ主さんは結婚したくないと言う事に過ぎません。他人同士が家族になるという事をまったく理解していないのですから。

トピ内ID：4763446505

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よくお話し合いされるしか・・・

猫屋敷

2011年01月06日 17:16

参考になるか判りませんが…私の周囲では、・２人姉妹しか居ない場合　嫁いで苗字は変わりました。　姉妹で二世帯住宅を建て、旦那様に理解を得て親と同居してました。　現在は亡くなられましたが、ご両親のお墓は姉妹で守っています。・祖父の場合　長男は別れた一人目の奥さんの連れ子でした。　婿養子へ入られています。　実子の長女は私の母ですが、１１年前に亡くなりました。　苗字は祖父の代で終わりましたが、　元々は祖父も養子だったのでとうに血筋は無いのかもしれません。・３人姉妹の場合　姉妹の母（一人っ子）は養女でした。　嫁ぎ苗字は継いでいません。　旦那様の理解を得て両親と同居されています。　　姉妹もいずれ嫁ぐ事になるでしょうが、婿養子になってくれるかは　当事者間で話し合う以外にないでしょうね。しかしながら、彼氏さんのお母様が子離れ出来ていないというか… 今から同じお墓に入りたいの！って変なの…。

トピ内ID：8367464398

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一人娘長男夫婦の妻です

😨

兎駆命

2011年01月06日 17:16

私は夫の姓を名乗っています。私の母(離婚歴が有り現在一人身)には兄姉がおりますが、兄夫婦には子どもがおらず祖父と折り合いも悪く・・・姉は長男へ嫁に行っており・・・末娘である母が墓守をする事に昨年決定しました。私は、姓は違えど祖父母や母の墓のお世話はしていきます(事実上の墓守)。夫には弟妹がおり、妹は長男に嫁ぎ実家近くに住んでいます。弟は離婚歴がありますが、現在お付き合いしている女性がいます。その彼女は三姉妹の真ん中で自分の実家姓を捨てられないと言っています。弟も、今まで名乗って生きてきた自分の姓は変えられないと・・・。二人は事実婚をし子どもが生まれたら彼女姓を継ぐ話が進みつつある様です。事実婚にはメリットもデメリットもあるでしょうが、二人と両家の親が良ければそれも一つの形だとは思います。貴女が『家』『姓』『墓守』等に拘りがあると同じ様に、彼にも彼の親御さんにも思い入れや拘りがあるのです。折れる折れないの話ではないと思いますが、騙した騙されたの話でもないと思います。彼と良く話し合うしかないですよ。

トピ内ID：1964316700

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納得できないなら・・

らいだー

2011年01月06日 17:16

結婚はやめるべきだと思います。、これから結婚式、出産、子育て等、協力して夫婦で考えることがたくさんあります。このままだとことあるごとにお互い両親がでてきたりして、もめそうですね。結婚は、両家の問題も絡んでくるのは、しょうがないと思いますが、結局は二人の気持ちが大事だと思います。トピ主が、彼と結婚する事より、お墓を守りたいと思えば彼との結婚は厳しいと思います。

トピ内ID：3911556048

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いつだったら勇気があるの？

😍

一言多い中年おじさん

2011年01月06日 17:16

三男嫁娘二人のお気軽者、苗字も少し変わっています。親兄弟を大切に思うことはいいことだと思います。しかし、苗字を守る感覚が分かりません。由緒正しい苗字なんでしょうが、それが何なんでしょうか。貴方が生きてきた人生の証は子供では、何のでしょうか？夫婦別姓もあるし、子供の養子縁組ってこともあるかも・・・墓にしてもあったことも無い人の先祖代々の墓って意味あります？墓前で何を思うのでしょうか？月命日にお参りする？子供たちに先祖に恥じない生き方を教え、先祖を敬うこと即ち子孫のためにしっかり生きることを教えることが大切では何のかな？お寺で永代供養って手もあるし・・・もっと“騙された”と思う心に素直になられたらどうですか？枝葉のことばかり問題視すると上手くいかないと思います。手立ては考えれば幾らでもありますヨ！二人で親の介護やニートの弟の行く末はどうするのか。家を含めた財産はどうするのか。問題発生時の協力体制について真剣に考えているのか。彼が反省しているのか・・・勇気をいつも持って決断していきましょう

トピ内ID：2444104406

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悩みますね

すももん

2011年01月06日 17:45

弟さんのニートが気になります。もしニートのままだと彼氏の両親がいるうちはいいですが結婚したらトピ主さん夫婦が生活の面倒をみていくようになりますよ。しかも｢働いて欲しい｣とか嫁の立場からは言えないですよ。彼氏が好きなら結婚しても同居は避けて生活したらどうですか？もしかしたら…弟さんが結婚しても生活できなくて同居する可能性もありますよ。彼氏も母親の言いなりでなく、しっかりして欲しいですね。そんな由緒正しいお家なんでしょうか？ご両親は娘の幸せの為なら寂しいけど仕方ないと思われているんでしょうけど、彼氏の母親は自分の事を１番に考えてるから上手くいかないんでしょうね。母親の言いなりの兄にニートの弟…二人とも結婚できるのかな？無理に別れる必要はないですが納得できるまで話し合い頑張ってください。

トピ内ID：4454768948

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今のあなたなら彼以上に素敵な出会いもあるかもしれない。

菜っ葉

2011年01月06日 17:45

約束を破る彼の人間性や婿に出したくないという姑（こういう姑に限って、長男の嫁や同居、はやく孫を産むことなど求められる）と結婚して大きな精神的な苦痛を受けて追い込まれて、離婚などなった場合、心に受けた傷など修復するのに時間がかかるばかりか、今度再び結婚相手の視野は非常に狭まるかもしれません。（お婿さんは難しくなるでしょう。）でも、今のあなたならば、まだ若ければ結婚紹介所などに入れば、たくさんの男性の候補の中（いい条件）から結婚相手を探せるかもしれません。たしかに彼との長いつきあいは、なかなかたちきれないのかもしれません。また彼との結婚も選択の一つでしょう。今、不信感を彼に持ってしまったこと・母親から結婚して長男の嫁として求められて苦労しそうな感じです。今、まだあなたが若ければ、彼と結婚してしまうのも、もったいない気もします。（彼以上に良い人との出会いがこれから先あるのかもしれない）彼との結婚は延期して（結婚するのも選択の一つですが）結婚紹介所に入って、本格的に相手を探したらいかがでしょう。大切なことですので慎重に考えられることをおすすめします。

トピ内ID：1258149240

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似たような環境

🐱

葵

2011年01月06日 17:45

うちも、たいした家ではないものの本家の一人娘と長男です。やっぱり今病気療養中で働いていない義弟がいます。彼も必要なら名字を私のものに変えてもいいと言ってくれたし、彼のお母様も一人娘ならそうすることも考えてあげなさいと彼に話してくれていました。私の両親はやっぱりお墓を継いで欲しい・名前を継いで欲しいという希望はあったようです。それでも、結局彼の名字を選びました。やっぱり今でも妻の名字を選ぶのは一般的ではないし、彼に肩身の狭い思いをさせたくなかったので。ちょっと親やご先祖に申し訳ないという気持ちがないわけではないですが、両親も「幸せになってくれればそれでいい」と言ってくれてます。トピ主さんも自分と彼の幸せを最優先で考えてみてくださいね。

トピ内ID：1187454257

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