長男と一人娘。彼の両親に難色を示されて…。

レス36

（トピ主 6 ）

🐤

たかぴん

2011年06月05日 11:51

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　彼36歳、私34歳。長男と一人娘です。半年前にお見合いで知り合いました。ともに同じ専門職です。
　先日彼の御両親に結婚の挨拶に行きました。そこで初めて判ったのですが、御両親は彼がお見合いしていたことを直前までご存じなかったらしく、私を警戒しているご様子でした。
　お見合いの際にお互いの自己紹介書を交換していたので、当然家族構成や職業について了承した上での顔合わせだと思い込んでいたのですが、お目にかかるなり条件を突きつけられて戸惑いました。曰く、
　1婿（姓の変更のみも含む）、私の親とのは不可。彼の家の墓を守っていくように。
　2彼の家の傍に済み、最終的には二世帯住宅での同居を。
　もちろん希望としては理解できるのですが、当然のことのように要求されることに矛盾と違和感を覚えました。以下、理由を挙げます。
　1：私は一人娘（母も一人娘で、数年前に亡くなった父は婿養子でした）。彼には先に結婚して男の子が生まれた弟がいます。しかし御両親は「（弟は）東京に住んでいるから」と私たちの結婚問題とは無関係、といった話し方です。また彼のお父様は御次男なのでお墓はまだない筈ですし、彼の従姉妹たちは全員一人娘だそうです。
　2：彼も私も双方の親も同じ県内に住んでいます。
　母は「長男、長女の多いこのご時世だから、お互いの親を二人で看取るつもりで、後のことは二人がやりやすいようにしてくれればよい」と言っており、私もそのつもりでいました。でもあちらの言い分を聞いていると、このままでは母を捨て去ることにもなりかねません。母は「こちらは要求がましいことは何も言っていないのに…」と残念がっていました。
　お見合いでこんな問題が起こるとは、という思いと、何より気がかりなのは、彼が私に何のフォローもしてくれないことです。
　たくさんの方の御意見を伺いたく思います。よろしくお願いいたします。

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お見合いですか。

✨

犬

2011年06月05日 20:20

同じ長男でも、もっと融通の利く人はたくさんいますよ。彼はご両親の意向（婿禁止、将来は同居）を知っていたような気がします。その上であなたとお見合いし、なし崩し的に結婚に持ち込もうとしているような気がします。彼がフォローしないのは、ご両親と同じ意見だからです。あなたが反対意見を言うと、この結婚話は白紙に戻ると思いますよ。一度彼に「養子や改姓は無理でも、私の実家近くに住んで欲しい」と言ってみればどうですか？

トピ内ID：9673784921

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誰のお膳立て？

リラ冷え

2011年06月05日 20:20

ご両親がご存じないお見合いって、どういうものなんでしょうか。お見合いは元々は条件から入るもの。最初から彼の方のこれらの条件が示されなかったのはなぜ？条件に関しては、１は多くの場合、言われます。特に相手が長男だと。２もよくあるパターン。でも実際に実現されているか，というとそうでもないかも。案外、そばに住んでもらっているだけでいいことになるかもしれません。何が起きるかなんてわかりませんから。でもなんだかこの彼，その条件は別にして問題ですよ。今からトピ主の味方もできないって、結婚してから起きてくる問題から考えたらこの条件なんて大したこと無いので、苦労しますよ。

トピ内ID：9636955657

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親に逆らえない彼

😨

あいあい

2011年06月05日 20:20

なのではないでしょうか？あちらのご両親も子供に面倒を見てもらうのを当たり前と思っていますしね。結婚したら、近くに住み同居。ただでさえ、口うるさいご両親なのに、結婚したらきっともっと要求が増えるでしょう。主さんも譲れないところがあれば、今のうちにハッキリ言っておいた方がいいですよ。それで、お互いに歩み寄れないようであれば合わないという事ですから。義理の両親との関係って、ホント大事ですから、主さんも言うべきことは彼に伝えて、彼がどのようにフォローしてくれるのかきっちり見極め、納得できるようなら結婚してください。

トピ内ID：4312489189

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自分は男ですが、

☀

もと

2011年06月05日 20:20

今回はやめた方が良いんじゃないかな。相手の御両親の要求の件は、随分厚かましい話だと思いますが、それよりも気になるのは、彼の方ですね。自分の親が、彼女や彼女の家に対する配慮が微塵も無い要求を彼女に押し付けているのに、彼は全く反論しないなんて話を聞くと、彼には奥さんを守る覚悟も力量も無いんじゃないかな、と思いますが。親の要求を何とも思わないのか、親に逆らえないのか分かりませんが、どちらにせよ奥さんよりも、親の方を優先するタイプですね、その彼は。結婚したら、舅姑にイビられて大変な思いするんじゃないですか？弱い男とは結婚しないに越したことは無いと思いますよ。家庭守れないから。

トピ内ID：3698601702

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今はね

yumiko

2011年06月05日 20:20

女性が夫を自分の実家近くにすまわせひどいケースだと相談もなく嫁の姓にしてしまう・・なんてケースがとて多いです。あなたは１人娘だし彼のご両親はそういった事を警戒してるんでしょう。やはり長男の結婚です。ある程度こうあって欲しいという希望はあるでしょうね。それとも、次男がいるんだから息子さん頂いても問題ないよね・・みたいなオーラ出ちゃってたのかしら？見合いだろが、恋愛だろうが一人っ子の場合まだまだついてまわる問題です。彼のフォローがないという事は彼も自分の親の意向に従がいたいという意思の表れでしょうね。

トピ内ID：0926619870

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この話は無かったことに

ダビガトラン

2011年06月05日 20:20

彼氏の親が、そんな無神経かつ非常識な人物である、というだけでこの話は御破算ですよ。仮に彼と結婚したって、その後両親は身罷るまで、ずっとそういうムリを云い続けるわけでしょう。おまけに彼はフォローする気ゼロ。貴方、この両親と長く付き合う気になれますか？いずれ嫌んなりますよ。バカと長く付き合ってもいい子とありません。疲れるだけです。「貴方はいい人だけど、親がアレだから」とでもいって別れるんですね。

トピ内ID：7682068882

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姑の支配が始まる？

リスクあり

2011年06月05日 20:20

彼の態度は如何ですか？そんなわけのわからないことを一方的に言える将来姑になる人とうまくやりたいと思えますか？彼もおかしいことをいう母親だ。と理解できていますか？私も一人娘ですが、私の場合、結婚後に姑がゴチャゴチャと言い出しました。私と実家を目の敵にする発言が多く、夫に相談するうちに夫婦仲に亀裂が入りました。もしトピ主の彼も結婚条件に同じような意見。若しくは母親の気持ちがわかるから優先したい。という態度なら確実に結婚後うまくいかなくなりますよ。結婚しても必ずその姑が何事にも関与し、支配しようとしてきます。私の夫は次男ですし、愛妻家で私や実家を自分の親以上にとても大切にしてくれるので離婚せずにいますが、男性って結婚すると母親の気持ちも視野に入れたがるというか言うことを聴いてあげたくなるようです。結局嫁は他人だと痛感することもあります。友人は姑が原因で離婚しました。私の姑と同じような臭いを感じました。私は夫同意のもと義理の家族とは疎遠にしています。結婚前ですし一生のことですから十分気をつけてよくよく考えてください。

トピ内ID：4049013495

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彼との結婚は

🐤

独身女

2011年06月05日 20:20

破談にしたほうがいいでしょうね。彼が、なんのフォローもしないと言うのは両親と同じ考えだからですよ。貴方は自分の親を捨てて彼親の世話をしなくてはいけませんよ？できますか？お互いの親を大事にできない人なら、貴方は一人っ子ですし、結婚はやめたほうがいいと思いますよ。彼に気持ちを伝えれば、取り繕うでしょうが、騙されないでください。初めにとった態度こそ、彼の本音ですからね。

トピ内ID：5762989481

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今回の結婚はやめておいた方が良い

🐧

匿名希望

2011年06月05日 20:20

そんな難しいご両親を抱えているにも関わらず、勝手に相談なくお見合いし、それでいてご両親からの一方的な要望に何も異論を唱えないその男性はおかしいです。結婚後も、恐らく何のフォローもしてくれないでしょうし、親御さんの言いなりなのではないでしょうか？恋愛結婚で好きな人の両親とうまくやっていくのも難しい世の中ですから、お見合いで交際期間も短く、この人でなければ！！と思っての結婚でないのに、そんな難しい義両親とやっていくのは無理だと思いますよ。幸い、相手のご両親は寝耳に水だったようですから、今回の結婚は白紙に戻しましょうよ。

トピ内ID：1115766633

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それはまずい

パセリ

2011年06月05日 20:20

トピ主さんもご自分で書いてらっしゃいますが、義両親よりも、間で緩衝材になってくれない婚約者の方が問題です。おそらく、結婚したら更にたくさんの干渉や要求が待っています。それらに何のフォローも無く耐えられますか？男の子なんか産まれたら、やれ後継ぎだ内孫だで更にひどくなるでしょう。それでも大丈夫なら結婚されたらいいと思いますよ。私だったらしませんけどね。彼、頼りなさすぎです。

トピ内ID：4410000647

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彼はそのご両親がネックで結婚できないんでしょうね

匿名

2011年06月05日 21:19

今どき結婚後の生活にそこまで「注文」をつけてくるなんて、どんだけ由緒ある資産家なのかと思います。彼があなたとの結婚の為に間に入ってくれないのであれば、ご縁がなかったということにすればどうでしょうか？

トピ内ID：0344498081

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残念だけど

🙂

ネーブル

2011年06月05日 21:19

その彼とはお別れした方が良いと思います。彼のご両親の意向はわかりますが、それに対して何のフォローもない彼はダメです。

トピ内ID：0095923915

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やめた方がいいです

ひよこ

2011年06月05日 21:19

やめた方が良さそうです…。

トピ内ID：9436506733

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やめときなさい

😑

一人娘の父

2011年06月05日 21:19

その結婚やめときなさい。先方が自己中すぎる。少子化で一人っ子同士の結婚が当たり前の世の中で、そんな心の狭いご両親じゃあなたとあなたのお母さんが絶対苦労しますよ。特に彼が何も言わないのは致命的ですね。男らしくない。まあ、先方が代々続く家柄の良い超資産家で、トピ主さんのお母さんの経済的な面倒もきっちりと見ます、ということならば検討の余地はあるかもしれませんが。うちは一人娘ですが、養子をとる気もないし、老後の面倒を見てほしいともいうつもりはありません。封建時代ではあるまいし、娘の幸せを考えれば、結婚は出来るだけ対等の立場でさせてやりたいと考えています。だから、もし娘の彼から「お嬢さんを嫁に欲しい」なんて云われたら即追い返しますが、二人で力を合わせて頑張る、娘を幸せにするから結婚させて欲しいと云われれれば、「娘は（労働力やものではないので）やらん」が、（相手が骨のある奴ならば）「二人の結婚は許す」と答えるつもりです（余談ですね。この手の話はつい熱くなります。すいません）。

トピ内ID：4627117979

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彼と良く話し合って下さい。

かな

2011年06月06日 10:37

一人息子と一人娘の方達が結婚された例を知っていますが、そのご夫婦の場合は、結婚の前にお互いの両親の面倒を見られるかどうかについて良く話し合ったそうです。一人息子の彼が「僕が両方の親の面倒を引き受けます。」と双方のご両親に話されて、めでたく結婚となったそうです。主様も一度、お相手の彼とじっくりお話されたら良いのではありませんか？お見合いだからこそ、結婚後の将来についてはじっくり話し合っておくべきと思いますが？

トピ内ID：2607985102

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トピ主です。

🐤

たかぴんトピ主

2011年06月06日 11:43

　皆さん真剣にコメントして下さってありがとうございます。　そうですよね…。ご指摘のとおり、彼との関係性が問題ですよね。本音はどうであれ、今は建前としてでも私を守ってくれないと。　彼の御両親からは他にも「一人娘さんはよすように、息子たちには言ってあったんですけどね。」とも言われ、唖然としてしまいました。　母も私も我が家の姓が残れば嬉しいとは考えていますが、それはどの家もお互いさま。まして男性にとって抵抗が強いことはよく解っています。ですから「婿に来てもらって当然」などとは思っていません。　けれど自分（の息子）にさせたくないことを私には要求する、という先方の態度に「歩み寄れなさ」を感じました。　ちなみに同業者同士で相手を探すというお見合いだったので、皆さんが想像される一般的なものとはちょっと違うかも知れません。詳しく書けなくてすみません。

トピ内ID：5943603559

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一人娘の父さんへ。

🐤

たかぴんトピ主

2011年06月06日 12:31

　ありがとうございます。トピ主です。　父が生きていたら同じように怒ってくれたかな、と思わず涙が出てしまいました。　34歳という年齢もあり、母のことも安心させたくて臨んだお見合いでした。　でも彼とこのまま結婚したら、余計に心配させてしまうかも知れませんね。

トピ内ID：5943603559

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ヨコですが・・・

masato

2011年06月06日 12:31

一人娘の父さん対等対等とおっしゃいますが、あなたの書いていることも十分心の狭い親だし、相手を馬鹿にしてますよね。＞もし娘の彼から「お嬢さんを嫁に欲しい」なんて云われたら即追い返しますが、二人で力を合わせて頑張る、娘を幸せにするから結婚させて欲しいと云われれれば、「娘は（労働力やものではないので）やらん」が、（相手が骨のある奴ならば）「二人の結婚は許す」と答えるつもりです。すごく上からでビックリです。それを言うなら、男だって労働力やものじゃありません。そんなお嬢さんいらないし、許してもらわなくても結構！って感じでしょう。これからの時代はね。男の人は一方的に幸せにしてあげなきゃいけないのかな？おかしな結婚ですね。＞先方が代々続く家柄の良い超資産家で、トピ主さんのお母さんの経済的な面倒もきっちりと見ます、ということならば検討の余地はあるかもしれませんが。自分たちに経済的メリットがあるなら、上記のことも覆して検討するってあたりもなかなかすごいですが・・・。

トピ内ID：0395605874

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その後の経過報告。

🐤

たかぴんトピ主

2011年06月06日 12:31

　トピ主です。　彼の態度が不安なので、紹介者（仲人）さんに事情を説明しました。　紹介者さんは、男性がもっとビシッとするよう彼に伝えて下さるそうですが、それによって彼の態度が改まるとは思いにくいです…。　そもそもお見合いをして彼に決めたのは、本人同士とお互いの家庭環境（学歴や職種）が似ており、彼自身、感情の起伏が激しくなくておっとりとした人だったからです。積極的な恋愛感情はなくても釣り合いは大切だと考えていました。　母にも要点は伝えてありましたし、当然彼もご両親にある程度は話していると思ったのですが…。　彼の弟の奥さんと彼の両親もうまくいっていないみたいで、会話の端々に奥さんへの不満がのぼっていました。その奥さんと私（彼もですが）の仕事が同じなのも、御両親の不満のひとつなのかも知れません。　でも彼もそれを承知で同業者の私とお見合いをしたのだから、そのことも含めてもう一度彼と話し合う必要がありますね。

トピ内ID：5943603559

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不幸になるのか目に見える

一人娘の助言

2011年06月06日 12:31

絶対にやめるべきです。苦労してうつ病になり離婚へまっしぐらですよ。由緒正しい家柄であればお見合いは両親が必ず関わるはずですし、一般家庭でもわけのわからないことを平気で言うなんて。まして両親から。って。おかしいです。その彼もかなり支配されてますね。一生結婚できないかしても嫁を不幸にしてしまうタイプです。これ以上関わらないで次にいきましょう！年齢的に急ぐのであればよけいに今すぐに白紙にしてください。私も一人娘ですが夫は私の幸せを一番に考え私にいい条件で結婚してくれました。あなたの気持ちを大切にしてくれる男性と結婚すべきです。

トピ内ID：4049013495

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やめた方がいいです。必ず苦労します

かわいいムスコちゃん

2011年06月06日 12:59

過干渉注文過多おしつけ義親全く守ってくれない夫こんな方々との未来なら私は１人がいいですいくつになっても出会いはあります辛い未来を選ぶ必要ないですよ

トピ内ID：3118921200

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そういう男だから

通りすがり

2011年06月06日 12:59

そういう男で、そういう親持ちの男だから。お見合いでもしなければ相手を見つけられないんです。はずれ。

トピ内ID：4023473781

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う～ん・・・

💍

クッキー

2011年06月06日 15:07

わたしも１人娘で、長男と結婚しました。（恋愛結婚ですが）名前は最初から諦めて相手の姓を名乗りました。（住むところはわたしの実家の近くにしました。）もし当時私がトピ主さんのように結婚相手の両親から釘をさされていたら・・・あぁでも相手の条件を飲んだかもしれません。けど「万が一自分の母親が病気になったりしたときには一人娘なのでお世話はさせていただきたいです」と伝えておいたほうがいいと思いますよ。それを「ダメ！」というようなら破談で正解では。

トピ内ID：4541850234

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破談かな

のり

2011年06月06日 16:12

彼がトピ主さんについてくれないようだから、トピ主さんが譲歩しなければ破談になるでしょうね。私なら、私のほうからお断りします。結婚前から一方的な条件をつきつけられていたら、結婚後はもっとあれこれ言われると思うから。その都度彼は味方にはついてくれず、親の言うなりになるんでしょうしね。長男と一人娘ならこういう問題が持ち上がるだろうことは予測できたはずなのに、どうしてお見合いしたんですか？お見合いを持ち掛けた人も何を考えているんでしょうね？私なら最初から問題になりそうな人とはお見合いしません。焦っているなら余計にね。

トピ内ID：7892547546

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どんな見合いですか

❤

あゆか

2011年06月06日 16:12

見合いをセットしてくれた仲人さんに苦情を！親が知らされておらず、条件を付けてくるなんてお仲人さんをバカにしているでしょうね。彼はその親がネックで結婚できないのかもしれないですが、その親は避けて通れないですから。仕事関係で見合いをセットしてくれたとしたら、仕事相手をバカにしています。かまわないです。これからもし、結婚してこの親のせいで別れたら取り返しがつかないですし、仲人さんはその辺を承知でなければおかしいです。「条件を付けられました」これだけでも十分破談したほうがいいですよ。後で言ってくるなんて卑怯だし、彼は言いたくない事を親に言わせている可能性もあります。まずは問い詰めてみては？なんにしろ、彼は何も言わないと言う事は、親の味方、信用ならないかもしれません。仲人さんに苦情を！彼は、親付きで無いと見合いするべきでは無いよ。卑怯だ、、。

トピ内ID：9123105940

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穏やかではなく頼りない男

既婚者から

2011年06月06日 17:49

先方からの印象がよくないのに結婚して気に入ってもらえるかも。なんて考えない方がいいです。頼りがいのある男性も義両親はたくさんいますから本当に本当にやめた方がいいです。一人娘の父の方がおっしゃるとおり！３４歳だからと急ぐ必要はありません。一般的にも娘を心配する父親の気持ちは想像がつくけど特に母親が結婚後の生活にしゃしゃり出てくるような息子で男らしく立派な人をみたことがありません。気持ち悪いですよ。親が息子を擁護しなければならないなんて、世間的には出来が悪い息子です。今は自分勝手で息子にまとわりつくみっともない母親が増えてるようなので気をつけてください。

トピ内ID：4049013495

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仲人さんとの喰いちがいかありました…。

🐤

たかぴんトピ主

2011年06月06日 23:08

トピ主です。長男と一人娘なので、もちろん事前に仲人さんに大丈夫か確認しました。特に我が家は数年前に父を亡くしていますので。仲人さんからは、「まったく問題ない。是非に。」と言われていたんです。それが彼の御両親の意向でないことは、挨拶に伺ってすぐに気づきました。仲人さんからの言葉を先方の意向だと思い込んで、彼との意思疎通が不充分でした。成婚すれば仲人さんへ幾ばくかのお礼金を支払うことになっているので、ゴリ押ししたのかな…とちょっと嫌な気分です。今、傷ついたというよりショックというか、ものすごーく消耗してしまって、眠れないし食事ものどを通りません…。なんとか自分を立て直さないと、本当にうつになってしまいますね…。

トピ内ID：5943603559

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仲人さんに連絡しました。

🐤

たかぴんトピ主

2011年06月07日 11:28

トピ主です。仲人さんに連絡し、話が喰いちがっていたことや今の心境について話しました。「（一人娘でも）まったく問題ない。是非に。」と言っていたのは彼側の仲人さんらしく、その言葉がその仲人さんのものなのか彼のものなのかは判りません。また彼の態度については、「今時の男性はシャイでデリケートだから、同年代なら尚更世知に長けた女性がどんどん主張して彼を引っ張っていかないと」と言われました。でもそんなことをして、私だけが悪者になり、矢面に立たされ続けるのは嫌です。私に彼を育てる義務はないですし、男性がビシッとするように伝える、と言っていたのに…。なんだかこの仲人さん、悪い人ではないけれど根本的にズレていて、今更ながら私とは気が合わないような気がします。挨拶に行く直前くらいに、成婚料を請求されていましたが、こんなことになったので払わない旨を伝えました。それには納得して貰えたのでよかったです。

トピ内ID：5943603559

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自分たちの結婚なのに

forza

2011年06月07日 15:24

仲人さんの話と先方のご両親の意向が食い違っていたことがわかって、彼はどう言っているのですか？彼のご両親の要求とか、仲人さんの話とのズレなどは彼自身はすでにわかっていたはず。それに対し、何か動いているのでしょうか？お二人とも条件最優先で結婚するおつもりなら、この縁談は条件が合いませんから、ナシですよね。それともお二人とも食い違った点をすり合わせようと努力する意思はありますか？

トピ内ID：5838999427

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はっきり言って、すべての要望にぴったりの人はいないです

🐱

ねこじゃらし

2011年06月07日 18:49

いたとしたら、今度は「いい人なんだけど、物足りない」と感じるはずです。 >彼自身、感情の起伏が激しくなくておっとりとした人だったからです。こういう人だからこそ、親の意向にはいはい従うわけです。自己主張の強い人の場合、トピ主さんと意見が合えばいいですが、意見が合わなかった場合とんでもないことになります。結局、彼のことは嫌になったのでしょうか。嫌になったのならお断りすればいいですし、彼のことはいいけど両親の出した条件が飲めない。つまり嫁入りと最終的な同居が嫌だと言うなら話の進めようがないから破談になりますね。飲めるけど条件を一方的に出されたのが嫌。となると、多分に感情的ですからまあ好きにすればいいのですが感情で出した答えは判断を誤りがちなので注意が必要だと思います。ダメ元（破談をも辞さない）で、同じように条件出してみてはいかがでしょう。・出された条件以外のことは飲めないこともある。夫婦で相談する・自分の実家へは少なくとも月○回帰る・もし離婚した場合、子供は引き取る・子供ができた場合、里帰り出産するなどなど。一方的にならないでしょ。

トピ内ID：2954765327

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