ガン患者の夫に冷たい妻？

レス70

（トピ主 2 ）

😨

鬼妻？

2011年01月06日 12:05

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こんにちは。
５歳、３歳、０歳の女の子の働くママの鬼妻？です。

昨年１月に三女を出産し、職場と保育園との都合上、実質産休のみで職場復帰しました。
とても慌ただしい毎日でしたが、近所に住む実母と娘たちの笑顔でなんとかやってきました。
ところが、６月に夫のガンが発覚。
（正確には脂肪肉腫でした）
かなり大きかったので、転移が心配されて、７月には即入院抗がん剤治療を開始、９月には手術、１０月からまた抗がん剤治療と放射線治療、１２月末には退院しました。

私は病は気からと思っていましたし、それも夫に伝えていましたので、いつも通りに接し、落ち込んでいる時は、わざと子供と遊ぶように言ったりしていました。
もちろん夫のためでなく、子供や自分の仕事のことも考えるとそうせざるを得ませんでした。
しかし、夫自身は入院することで精一杯で娘の心を考えることもしませんでしたし、私も夫に入院生活以上のものは求めませんでした。
ただ、毎晩一通だけ長女にメールを送ることはしてもらいましたが…。

そして一時退院のときは具合が悪いはずの夫はパチンコへ行き、余計気持ち悪くなり、家ではぐったりテレビの前に寝そべるという生活をしていました。
私は実母と保育園の手を借り週２の看病に行っていました。

最近、夫は入院中から退院後の私の態度が冷たいと言います。
一緒に落ち込むこともなく、心配する言葉もかけなかったことだと思われます。
しかし、夫の両親や姉がそんな態度をとればとるほど夫は落ち込んでいきました。
それに、確かに足の神経に傷はついて歩行がゆっくりになり、体力は落ちましたが、それでも新年早々から会社へ戻るのを決めたのは夫自身です。
（私も義両親も同僚も止めました）

夫が病気なら私自身が倒れてでも優しくしないといけないのでしょうか？

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居場所がない

たかし

2011年01月06日 15:04

パチンコに行ったのも、早々に会社に復帰するのも、ようするに家に居場所がないんでしょう。いたわりの言葉をかけてあげてますか？言葉一つかけるくらいでトピ主さんの苦労は増えないと思います。

トピ内ID：7989527874

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ええーー

🐤

ことりり

2011年01月06日 15:04

ご主人が重い病気にかかっているのに、自分の都合ばかり。。。肉体的なダメージも大きいでしょうが、なによりも癌という病にかかったという精神的なダメージがどれだけ大きいことか。。。そういう時に支えてあげられるのは、妻であるあなたしかいないですよ？私も正社員で働いていて、育児・家事・仕事の両立がどれだけ大変かは想像できます。うちの夫は仕事以外何もしない人なので、一人で全てやるのはとても大変。残業も多いし。そのうえ、ご主人の看病では本当に大変でしょう。でも！優しい言葉をかけてあげるのは当たり前のことでしょう？というか心配じゃないのですか？あまりにも冷たいと思いました。私がご主人の立場だったら、離婚も考えるわ。。。

トピ内ID：3598765720

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ん～

うさぴょん

2011年01月06日 15:04

良く分かりませんが…トピ主さんがお仕事と家事と育児で大変なのは分かります。特にお子さん３人だしまだ小さいし。でも病気のご主人に優しい言葉もかけられないってちょっと冷たい気がします。文面からはカリカリイライラしている感じが伝わってきます。ご主人に対する愛情や感謝はないのかなと。そんな状況なら静養のためとはいえ家に居たくないでしょ。病気は関係なく感謝や理解がなければ夫婦はうまくいかないと思います。

トピ内ID：4273174909

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理解が薄いのだと思う

😨

めーぷる

2011年01月06日 16:27

　トピ主さんは十分と思ってらっしゃるのでしょうが、がん治療に対しての理解が足りないのではないかと思いました。入院生活でも、たとえば手術をして完治するような疾患と、がんでは患者の精神的負担は大きく違います。常に転移・再発の不安を抱えてこれからも生きていかなくてはいけません。放射線治療や抗がん剤の副作用も、医学の進歩があるとはいえ、今も体には大きな負担を強います。　トピを読んで、あちゃ～と思ったのは＞＞私は病は気からと思っていましたし、それも夫に伝えていましたのでこれ、辛いです。こんなことをがん患者に面と向かって言い、そして態度でも示していたのでしょうね。「病は気から」これは本人がそう思えばこその励みの言葉であって、痛くもかゆくもない他者から言われたらかえって辛い言葉ですよ。転移・再発の不安を抱えたがん患者に、安易に言う言葉ではないと思います。　一緒になって落ち込んで不安になれとは言いません。だけど、ご主人の苦痛・不安を理解しようとしたら、少なくとも「病は気から」なんて言えないのではないでしょうか。　以上、身内にがん患者を持つものより。

トピ内ID：5665102717

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人間そんなに強くない・・・

通行人

2011年01月06日 16:27

御自身が下手をすれば命の期限を切られるかも知れない病気になった時、「病は気から」と本当に何事も無い様に振舞えるでしょうか？そんな時は一番身近な伴侶に優しくされたいと思う事はそんなにいけない事でしょうか？両親や姉でなく貴女である事が大事ではないでしょうか？娘さんに一日一通のメールを義務付けられるのであれば、それに応える様に一日一通のご主人への労いや思い遣りのメール等でいかに家族の為にご主人が大切な存在であるかを伝えてあげる事で「気」の充実が図れると思いますが・・・

トピ内ID：5989731837

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病気調べましたか

東

2011年01月06日 16:27

癌については決して＞私は病は気からと思っていましたなんて言わないでくださいね！お願いします！抗がん剤治療はとても苦しいようです。吐き気で食事もできなく、ふらつき、貧血など副作用がとてもしんどいのです。それに進行程度がわかりませんが、程度によっては5年生存率が20％以下の場合もあります。＞新年早々から会社へ戻るのを決めたのは夫自身働き盛りとされているご主人、病気の辛さに加え妻子のこれからを思ってさぞ辛かった事でしょう！落ち込んでいくのもわかります。けれど突き放すのはよくありません。残された時間を楽しく過ごせるよう、それを第一に、明るい顔で過ごせるよう、仲良く、できないでしょうか？トピ主さんが倒れてでも優しく…ではないのです。うまく表現できないのが悔しいですが、もう少しだけ歩み寄って…優しくしてあげて欲しいです。くよくよ暗い顔、三角に眼をつり上げた顔は、免疫をぐんぐん下げて良くありません。

トピ内ID：1178659321

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抗がん剤治療

🐱

8492

2011年01月06日 16:27

これがどのくらい辛いかわかるでしょうか。あなたも子育て日々の生活で一生懸命頑張っているのはよくわかります。でも、ガンと聞くとどうしても命に関わるものという思いは強いです。気丈でなければ病気に負けることもあります。しかしですね、本人の「死ぬかもしれない」という気持ち、あなたはどこまで汲んだのでしょうか。転移の恐れがあるということは、見えない転移が数年後再発するかもしれないという爆弾を抱える意味もあります。私自身はガンではありませんが、実母がガンでした。当時子供達はあなたと一緒くらい。私が働かないと食べられない。そして、母の食事はみんなと別。普段泣き言ひとつ言わない気丈な母でしたが、思い通りに動かない体、痛み、それらに確実にイライラとして投げやりになったりもしていました。わかってやりたくてもわかることが出来ない痛みです。「私だってこんなに頑張ってるのに、これ以上どうしろっていうの！」と思ったこともありました。しかし、一番辛いのは死をも見つめざるを得ない本人では？考えたくないですが、御主人が死んでも後悔ないですか？後悔がないのなら、それまでです。

トピ内ID：7275416554

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寂しかったんだと思う

さまっと

2011年01月06日 16:27

実際は生活が続いてて、さらにはお子さんを出産されて直ぐに復帰してて子供たちの生活は続くし、夫婦そろってても大変な毎日なのにすごく頑張って過ごされてると思いますそして、アナタだって辛かったでしょう？明るくしてないといけない。ってもの凄いエネルギーを使います。神経も体力も奪う。愚痴だって言いたい事もたくさん有ったでしょう？疲れてるでしょう？大丈夫ですか？たまには息抜きして下さいね？旦那様は「子供に戻っててかまってちゃん」なんで多少のわがままは聞き流してあげて下さい。だけど、手一杯のアナタにこんな事を言うのは心苦しいけど、考えてみて？たぶん心配かけまいとして振舞ってる姿が「俺がいなくても困んない現実」として旦那様には見えたのかな？本当は心配させない為に頑張ってる事が冷たい。俺は不必要な人間。寝てるだけで居なくても変わらない。っていじけモードなんですだからケンカしましょう？あっちが遠慮せずに甘えてるんならトピさんだって甘えて「どんだけ大変か分かってんの！」って切れれば良いんです。早く元気になってくんないと私が倒れる！って言って良いのでは？言えませんか？

トピ内ID：6085226559

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全く動揺してない風の、淡々としたトピ主さんの文章に、、。

😨

のぎく

2011年01月06日 16:27

ちょっと驚きました。私は、自分のことのように動揺してうろたえてしまうと思う。冷静じゃいられないと思うから、、。

トピ内ID：2228469078

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あ～ぁ．．．

🐤

横浜っ子じゃん♪

2011年01月06日 16:27

＞夫が病気なら私自身が倒れてでも優しくしないといけないのでしょうか？ご自分で書いてますね。「優しくしないといけないのか」と。つまり、優しさや思いやりが感じられないんですよ、今の貴女には。優しさや思いやりって言うのは、愛情と一緒で、「する」とか「しない」って物じゃないんです。内面から、自然に溢れて来る感情です。貴女も子育てで大変で、きっと心に余裕が無い時期なのでしょうけれど、ご主人の大変さとは意味が違うと思います。ご主人の辛さは、誰にも代わって貰えません。きっと、病気で「死」を意識したであろうご主人は「俺が居なくなっても大丈夫なのかな．．．」と孤独になったんじゃないかな．．．どうせ頑張るなら「家の事は私に任せて♪貴方はしっかり病気を治して。又元気になろうね」くらいの励ましはして上げられないですか？貴方の今のイライラも、倒れそうな位に疲れるのも理解出来ます。でも、ご主人は既に病に倒れ、辛い抗がん剤治療に耐えています。彼の心細さを受け止めて上げて下さいね。早くご主人様が元気になって帰って来たら良いですね。トピ主さんもご自愛ください。

トピ内ID：0491050466

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気持ちが弱っている

🐧

minimonin

2011年01月06日 16:27

がんとなれば目の前真っ暗になるほど強烈なショックです。経過良好であれまだ不安もいっぱいです。それに女より男のほうが病気に対してメンタルが弱いそうです。あなたはいつもどおり・・・といいますがやはり面と向かって気遣うのは必要だと思います。がんばって社会復帰もしようとしてるところですし今だけでもやさしくしてあげてください！

トピ内ID：4139542346

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そのままでいい

🙂

つばさ

2011年01月06日 16:27

トピ主さんは小さい子３人の母でありしかも仕事をされている。そんな中の夫の病気。夫が寂しくなる気持ちも分かりますがもし逆だったら夫さんは３人の子育てと仕事と妻の看病できんのか？って思うんです。もしトピ主さんが病気の立場なら身体が動くなら子どもの心配をし、育児や家事をしパチンコには行かないでしょう。そういった意味で病気の人を労れという意見も出るでしょうがトピ主さんのできる範囲でいいと思うんです。そして病気であっても夫さんは精一杯やってる妻をいたわりこそすれ文句をいう立場ではないと思います。キツいようですが。

トピ内ID：1969321497

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貴方にとってご主人は何なのですか？

リリ

2011年01月06日 16:27

貴方、最初から歩み寄る気ゼロじゃありませんか。自分だけが正しいと思ってるんですね。＞夫が病気なら私自身が倒れてでも優しくしないといけないのでしょうか？誰も「倒れてでも優しくしろ」なんて言ってませんよね。優しくなんかするもんか、という強い意志を感じました。＞私は病は気からと思っていましたし、それも夫に伝えていましたので、残酷なことをする人ですね。＞そして一時退院のときは具合が悪いはずの夫はパチンコへ行き、人生の時間は限られています。好きなことをしてもいいじゃないですか。ただ黙ってじっとしてろと？それでよくなるんですか？私も一人で事業をしながら、一人で子供を育ててるので大変さは想像はつきます。でもねえ。私の父は先月癌で亡くなりました。ギリギリまで好きなことをしていました。癌は残念でしたが、それ以外は幸せな人生だったと思ってます。貴方からは、ご主人の幸せを願い人生を悔い無く歩ませてあげよう、という気持ちが全く感じられないです。貴方にとってご主人は何なのですか？

トピ内ID：0277854277

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冷たい人

たぬき

2011年01月06日 16:27

あなたは、冷たい人ですね。思いやりがないのですか？何故に優しい言葉をかけてあげないのですか？あなたも大変かもしれませんが、ご主人は癌なんですよ、それを病は気からですかあなたも癌になったらご主人の気持ちがわかるでしょう。私が、ご主人なら一生あなたの事を恨むでしょうね。いや私なら離婚します。ご自分の冷たさを恥て下さい。

トピ内ID：1163741917

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これまでの旦那さんの態度は？

松吉

2011年01月06日 16:27

これまでの結婚生活の中で、トピ主さんが病気になったときや親しい人を亡くしたときなどに旦那さんはどういう態度で接してくれていましたか？もし、旦那さんがトピ主さんと一緒に悩んでくれたり、何よりも弱った妻を優先して看病してくれていたのなら、トピ主さんも旦那さんにそのように接してあげるべきと思います。全く同じように返してあげているなら、冷たいとはいえないでしょうね。

トピ内ID：2955218463

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冷たいと感じます。

⛄

雪男

2011年01月06日 16:27

癌に罹患して肉体的精神的に打ちのめされてる時妻に、「病は気から」などと言われれば冷たい女房だなと思うのが普通です。夫を愛する気持ち、重い病気の人を労わる気持ちがあれば言葉や態度に表れ、当人も周囲の人もそれを感じ取れると思います。倒れるまで付き添って看病しなくてもその気持ちがあれば冷たいとは言われないと思います。矛盾した言い方ですが、思いやる気持ちがあってもそれを感じてもらえない人もいます。（私がそういうタイプのようです。）トピ主さんも、気持ちを正直に口にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：3326375994

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ご主人に愛情はないのですか？

あんぽがき

2011年01月06日 16:27

４ヶ月も入院し、がん治療をされていたご主人に対して物凄く淡々と物事をこなしているように思えたのですが愛情はご主人に対してないのでしょうか？心配したり労わったりする言葉掛けもなく、子供の相手をしろとか長女に対して一日一回のメールを強要するのは心細くなった病人に対する態度ではないように思えるのですが・・・何もトピ主さんまでご主人と気落ちしメソメソする事はないでしょうが、寄り添う事は出来たはずです。この先、他にがんが転移し命を落としてしまうかもしれないと不安を抱えた人に対してもう少し夫婦として分かち合う思いやりはもてませんか？３人も幼子が居て家事育児に仕事となると大変なのは分かりますが、冷たいように思います。トピ主さんが反対の立場でも、「仕方ない」と思えますか？ご主人が病気なる以前に夫婦関係が良くなかった結果が露呈したように思います。

トピ内ID：8189705705

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相手は病人なので、ここは折れてみる

🐱

kiri

2011年01月06日 17:16

ご主人は大病をする前から「病騒々しい」タイプの方でしたか？うちのダンナがそうなのですが、ちょっとしたことで大声を上げて「痛い」「首の付け根に何かしこりがある」と騒ぎます。当初は「私は医者じゃないのでどうしようもない。医者に行けば？」と声をかけていたのですが、医者には絶対に行きません。現在は「そりゃあ心配だねぇ。いつからなの？」とかいたわりの言葉をかけることにしています。友人に聞くと友人の夫もそんなところがあるそうです。トピ主様のご主人の場合、病名が「ガン」だったので、自分が感じた衝撃を家族にも共有して欲しかったのだと思います。ただ、トピ主様は５才を頭に３人の子持ちですから、夫の気持ちを察して行動するには「時間」が無いですよね。　トピ主様は全く悪くないですが、「演技」で構わないので、「忙しすぎて思いやれなかった、ごめんね」と言ってあげてみてはどうでしょうか。　後、「病は気から」は病人同士が言い合うのは構わないですが、健康な人が病人に言ってはいけません。

トピ内ID：5170916347

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夫を娘さんに置き換えてみてください

🐱

チッチ

2011年01月06日 17:16

タイトル癌の娘に冷たいママ？例えが悪いかもしれませんが、夫でなく娘さんが癌になられたとしたらあなたはどのような日々を過ごされましたか？文章も娘さんに変更します。＞私は病は気からと思っていましたし、それも娘に伝えていましたので、いつも通りに接し、落ち込んでいる時は、わざと皆と遊ぶように言ったりしていました。＞もちろん娘のためでなく、家族や自分の仕事のことも考えるとそうせざるを得ませんでした。＞娘は入院することで精一杯で家族の心を考えることもしませんでしたし、私も娘に入院生活以上のものは求めませんでした。＞一時退院のときは具合が悪いはずの娘はゲーム三昧、余計気持ち悪くなり、ぐったりテレビの前に寝そべるという生活をしていました。＞体力は落ちましたが、新年早々から学校へ行くと決めたのは娘自身です。いかがでしょうか？このような思考＆目線のお母さんに対して、病気に犯された娘さんから、優しく温かいお母さんじゃない！言われても仕方がないと思いませんか？ご主人はそこを指摘しているのだと思います。

トピ内ID：9646474077

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どちらの気持ちもよくわかります

がん子

2011年01月06日 17:16

私も命が危ぶまれるような長患いをしたことがあります。幼い子が２人いて、家族は日々の暮らしで精一杯でした。母親ですし、子ども達を最優先に考え、自分は二の次三の次でいいと思っていました。でも…平常の暮らしを営んで欲しいと思う半面、孤独、不安を共感して欲しいと思う気持ちもありました。トピ主さんは、幼い３人の子を抱え、仕事もし、面会にも行き、余裕がなかったのもよくわかります。先々の心配もあるでしょうし。逆に『ごめんな。大変な思いさせて』と言って欲しいくらいだと思います。どちらの気持ちもよくわかります。どうしたらいいのでしょうね。

トピ内ID：4617084057

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不安だった

😨

chabo

2011年01月06日 17:16

癌というとどうしても「死」を思い浮かべてしまいます。手術への恐怖、非常につらい抗がん剤の副作用、そして死への恐怖、今まで健康に過ごしてきた人間にとっていきなりの癌宣告は非常に恐ろしいものだったと思います。旦那さんは非常に恐かったのではないでしょうか。不安な日々、泣きたくなるような日々を過ごしてきたのだと思います。そういう思いをトピ主さんに相談して分かち合いたかったのだと思います。トピ主さんはまだお若いのであまり体の不調はないのかもしれませんが、手術をしなくてはいけない大病を患った時、旦那サマの気持ちが良く分かるのだと思います。

トピ内ID：4209060966

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癌患者に「病は気から」は酷い

フロリディアン

2011年01月06日 17:16

お忙しい中頑張っているのは充分分かりますけど、癌患者に「病は気から」という態度だけは酷だと思います。たとえ実際にそう口にしていなくても、病人からすれば「良くなるのは自分の気力次第（＝逆に言えば悪くなったら自分のせい）」と言われているような気になりますよね。癌は気からくるものじゃないですし、いくら自分が精神的に頑張ったからといって良くなるものでも悪くなるものでもないです。癌になって怖くない人は居ないと思います。死ぬ可能性だって考えますし。多分トピ主さんが励ますつもりで「そんなこと大したこと無い、気力で何とかなるもの」という態度を取ったのが裏目に出て、自分が直面している絶望感を理解してもらえない、まはた軽視されていると感じたのかもしれません。私も数年前に母を癌で看取りましたけど、勘違い的前向きな励まし、何事も無いように振舞う人には結構傷つきましたよ。だって癌なのは事実でいくらそこから目を逸らしても消えないですから。「怖いよね、不安だよね。分かるよ。必要な時はここにいるから言ってね」と言ってくれる人が本当に有り難く心の支えになってくれました。

トピ内ID：9518358198

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行動自体よりも

🐧

むさ

2011年01月06日 17:16

トピ主さんが自分の考えでご主人に対しそのように振る舞われたこと自体については冷たいと言って捨てることはできません。ただ、文章を読んだ限りでは「私だって大変で辛いの、夫だけが辛いんじゃないの。だから私は何も悪くないですよね？そうでしょう皆さん」という気持ちを強く感じました。特に最後の「夫が病気なら私自身が倒れてでも優しくしないといけませんか」の部分。そりゃ誰も「倒れてでも優しくしなさい」なんて言えないでしょうよ。それを承知でそのような表現をなさるトピ主さんに、ひやりとしたものを感じました。先ほども書きました通り、「倒れてでも優しくしなさい」なんて言えません。

トピ内ID：9838371815

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冷たいなぁ

りんご

2011年01月06日 17:45

具合が悪いはずの夫は何故パチンコに行ったか？夫が病気なら私が倒れてでも優しくしないといけないのか？言葉ひとつ掛けれないほど忙しいのですか？癌＝死ではない病になったとはいえご主人の心中考えた事ありますか？ひどい妻だと思います。

トピ内ID：6774656145

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居場所がない

ヨコ

2011年01月06日 17:45

旦那さんは今の家庭に安息を感じることができないのでは…。心配アピールという言葉や行動の問題ではなく、文面からは、旦那さんを本当に心配に大切に思っているように感じません。いくら口先で心配したところで、トピの文面と同じように、旦那さんには伝わらないんじゃないですか。旦那さんが癌と知って、どんな気持ちになりましたか？旦那さんがいなくなってしまうかもしれないと考えた時、どんな気持ちになりますか？治療のために明るく前向きを求めるのもいいですが、旦那さんの不安と安息を癒すのは、あなたの気持ちだと思います。

トピ内ID：2914257467

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本当は優しい奥さんですね

😍

一言多い中年おじさん

2011年01月06日 17:45

見た目は男女逆転夫婦なのかな？はっきりと“病は気から”と宣言し、今まで以上に病気に触れない気遣いをしたが、気が付かない本人と親族かな？きっとパチンコへ行けばどうなるか分かった上での行動を見るとトピ主さんに“よしよし”して欲しい旦那？行く先不安ですよね。やはり癌ですから・・・それで長女へのメールの依頼。最悪の場合いい父親像を残して上げたいとの心遣いかな？最悪の事態になって初めて旦那と旦那のご両親、義姉に理解され、感謝されるかも・・・私にとっては良妻賢母のいい奥さんだと思うけど・・・『頑張れ日本のお母さん』これからも大変ですが、体が資本です。頑張ってください。

トピ内ID：2008397613

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父ががんでした

たま

2011年01月06日 17:45

がん介護の体験者として申し上げます。主さんはご自分のペースでいてください。ただ、考え方は少し変えてみてください。旦那さまには余命宣告でもされたら優しくしてあげるわよ、くらいでいいと思います。優しくしたらしたで「もうすぐ俺が死ぬから優しいんだな」とか、結局どうしてあげても気に障ってしまうので。がんは、すぐ治っても5年は定期検査で観察、その後も新たになるかもしれないと心の中では考え続ける、つまり死ぬ他に期限のない病気です。この長期戦、患者に合わせていたら看病側の心がもちません。一方、がん患者(特に男性)自身にとっては、死や終末の痛みなどの恐怖に怯える長期戦。そうですね…「病は気から」等の励ましはちょっと酷かなと。それは人に言われて出来るものではなく、本人の問題ですから。そして、旦那さまが今後、死の恐怖から逃れることが出来ないということを、心の隅に留め置いてください。あとは入院や休養時などは暇で恐怖に飲まれてしまうのでなるべくかまってあげると良いです。早く良くなるといいですね！お大事に。

トピ内ID：9822081786

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大変ですね…

😑

男

2011年01月06日 21:29

ご主人のガン、小さいお子さんの育児、お仕事と大変ですね。まずはトピ主さんが倒れないことが大切ですので体を大切にしてください。「病は気から」確かに一理あると思います。しかし、ガンは遠い先の「死」をすごく身近に感じる病気です。「包丁を喉仏に突きつけられた様だ」「いつもの景色が違って見えた」など、人生観が変わってくるようです。５年先、１０年先に「生きているか解らない」という恐怖は相当なものでしょう。共に悲観し落胆することはありませんが、負担を強要せず居場所を作ってあげることでより楽に過ごすことができると思います。難しいことかもしれませんが「笑顔をたやさない」ことから始めてみてください。ご主人の態度が少し変わるかもしれません。

トピ内ID：5884873806

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冷たい妻だと思います

すーさん

2011年01月06日 22:56

あなたはご主人の気持ちを全くわかっていないですね。パチンコに行ったり、できるだけ早く職場復帰したい理由は、根底に「何かに没頭して病の事を忘れたい」気持ちがあるかもしれません。家にこもって寝ていても、今後のこと（再発の恐怖など）を考えて気が滅入ってしまいます。単純な娯楽（ゲームやパチンコ）は、現実逃避しやすいツールです。子供と遊ぶことは却って余計なことを考えてしまうものです。「この子が大きくなるまで生きられるのか？」とか「お金はどうしよう？」とか。でも、毎日パチンコに行くわけにもいきませんよね？だからご主人は社会復帰を考えたのではないですか？子供３人抱えて私ばっかり働いて！となる気持ちもわかりますが、再発の恐怖を抱えて生きているご主人の気持ちを考えてあげられませんか？

トピ内ID：1745510251

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トピ主さんは立派だと思います。

usa

2011年01月06日 22:56

トピ主さんが冷たいというレスが多いですが、私は立派だと思います。寄り添うことも必要ですが、そういう難しい局面になった時には、淡々とするべきことをすることが大事だと思います。今やトピ主さんは一家の大黒柱なのですから。私が癌になってしまった時には、まず夫に謝りました。夫はその時声をあげて泣きました。でも、その後一年の闘病生活においては、クールに接してくれました。病状はきわめて悪かったですが、仕事や家庭が大変過ぎて、悪い事を考えずにすんだと言っていました。辛いのは決して病人＞家族ではないと思います。トピ主さんに平穏な生活が戻りますように。

トピ内ID：4806802279

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