彼に本当のことを言えなくて・・・

レス40

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😢

かめ子

2011年01月06日 15:04

恋愛

どうしたらいのかわからないので、相談させてください。

付き合って５年の彼がいる３５歳のかめ子と申します。
私の両親は１５年前に離婚しており現在は母と二人で暮らしております。
このたび彼との結婚の話が出ているのですが、彼のご両親が私の両親の離婚理由について心配しているようなのです。
今まで彼には離婚の理由は話しておりませんでした。というのも、父の失踪から始まり借金の発覚など当時はとても大変で嫌な思いもたくさんしたので、あまり触れて欲しくなかったからです。
今回彼のご両親に結婚の報告をした際に、
「今後の二人の生活に関わる問題だから離婚の理由はちゃんと確認しておいたほうがいい」と言われたようで、
私の母に理由を確認してほしいと言われました。
彼のご両親は、もし借金などで離婚していた場合、いつか彼に迷惑がかかるのではないかと心配されているようです。
私は彼との仲が壊れてしまうのが怖くて、本当のことを言えず毎日とても苦しいです。
父のことは隠すつもりというよりは、１５年も音信不通だったので私の中では父の存在はないものと勝手に消去していました。
今になってまた父の件に関して掘り返され、思い出すのも辛いです。
彼との結婚をずっと夢見ていました。新しい家族にもあこがれていたのに、手が届きそうなところで壊れてしまいそうです。
万が一、彼が受け入れてくれたとしても彼のご両親は今後私のことをそういった目で見るでしょう。
母はいずれバレるなら、正直に話しておいたほうがいいと言います。
私も騙すのは良くないと思います。わかっています。でも自分の手で今の幸せにひびを入れるようなことはしたくないのが本音です。
長文で読みづらいかと思いますが、皆様のお考えを聞かせてください。

トピ内ID：7676415383

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沈黙することで物語っている

文緒

2011年01月06日 17:16

聞かれて即答できない時点で、簡単には説明できない事情があることを相手は分かっています。お父様と親子の縁が切れていて、既に借金等の不安要素が無いのなら、事実だけさらっと話して「当時は随分辛い思いをしたから、思い出したくなくて話せなかった」と言っておけば、後々突かれることはないと思います。辛いでしょうけど、大事な相手にこそ大事なことは話しておくべきだと思います。

トピ内ID：5125671304

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もちろん正直に話す

🐴

人生いろいろ

2011年01月06日 17:16

相手が聞いてきているのに正直に答える以外の選択肢は無いんじゃないの？？『いずれバレるのですから』

トピ内ID：6807973176

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う～ん

💤

haha

2011年01月06日 17:16

＞とても大変で嫌な思いもたくさんしたのはあなただけではないはずです。私がトピ主さんの母親なら、「あなたの幸せだけを考えなさい」とは思うし伝えますが、トピ主さんの立場だと、共に苦労した母だけ放っておく事はできません。お母さんが悪いのではないのに「重荷」のように感じてしまっていませんか？自分の幸せが壊れることを怖がってばかりいないで自信をもってお母さんの事を彼の両親に紹介するべきだと思います。

トピ内ID：0351997964

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関係ない話じゃないですか？

aki

2011年01月06日 17:16

どんな理由で離婚していようが、離婚しているのだから、新たに迷惑をかけられる心配をするなんて、おかしい話だし、借金云々で心配しているなら、現在の状況を聞けば済む話で、親の離婚理由なんて、息子の結婚話をしている最中に聞く話でしょうか？それとも、難癖をつけ、息子の結婚話を壊したいのでしょうか？親に言われた事を、ストレートに伝える、婚約者の彼も、大人げないですね。冷静に考えてみてください。親の借金を、子供が返さなければいけない法律はありません。これから、もし、お父さんや、お母さんが借金をして返済できなくなったとしても、子供の所に請求が来る事はありません。今現在、お母さんが、過去の借金を返しているとしても、子供に迷惑をかけていないなら、あえて、婚約者の両親にまで離婚理由や、借金の話なんて話すような事でしょうか？そこは、婚約者の彼に、正直に話して、ご両親に心配をするような問題はないと言ってもらいましょう。

トピ内ID：7142037435

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お母様のご意見に賛成です。

🐱

猫のしっぽ

2011年01月06日 17:45

私の両親も地今している（しかも継父に育ててもらいました）ので、結婚のときには相手のご両親に話さねばならなかったので、主さんの気持ちはわかるつもりです。でも、お母様のおっしゃる通り、今なんとかごまかしてやり過ごして彼と結婚できても、その後本当のことが明るみになった場合、失墜した信頼を取り戻すことはできませんよ。彼の事もだますことになるのですから。最悪のケース、虚偽の申告をしたとして慰謝料を請求されてしまう可能性も0ではありません。十分お分かりだとは思いますが、あなたの本質ではなくて過去の事をとやかく言われてだめになってしまったら、ご縁がなかったと思うしかないんですよ。どんな縁談でも多かれ少なかれあることです、誰もが通る道と踏ん張って頑張りましょうよ。応援しています。

トピ内ID：4057804494

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彼のお父様のご職業は？

😑

えすかろっぷ

2011年01月06日 17:45

職業によっては、たとえ姻族だとしても、自己破産や、前科などがネックになる場合もありますよ？失礼ですが、たとえ１５年失踪してるとは言え、何かトラブルがあったら、結婚は難しい場合もあると思いますよ？もし、こういうことではなくとも、戸籍に組み込むということは、それだけ大変だということですよね？叔父・叔母に前科があって、就職試験に落ちた…結構あることですよ。

トピ内ID：4870276994

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なぜ正直に話せないの？

うむむ。

2011年01月06日 17:45

お父さんの失踪や借金は　何が原因？借金は　まだ残ってるのですか？正直に話さないのはなぜ？後ろめたいことなどなければ　言えることでは？幸せにヒビが入るから言えないなんて　それで例え今はやり過ごしてもいつかは　わかることかも。そんなビクビクして暮らす生活がしたいの？結婚という人生の大事な局面で　隠し事するなんて　あんまりだと思います。隠しても　いつかはわかることです。そうなったときこそ　本当にヒビどころか　崖から落っこちそうになっちゃうんじゃないの？

トピ内ID：7525661109

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かなり後手になっていますよ

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月06日 17:16

当方男性です。僕の感じ方でのアドバイスですが、今すぐに告白してくれてもトピ主さんへの不信感・苛立ちは感じてしまいます。僕の中での「よい」対応順に箇条書きに並べます。１．付き合い始めたころに自分の家族の話をしたときにでも、トピ主さんの状況を教えてくれる。２．結婚を意識しだした頃に告白される。３．結婚を申し込んだときに告白される。４．家族に促されて告白される。←　いまはここですね。５．結婚した後に告白される。正直、トピ主さんの父親の状況は好条件ではないにしても、小さな事象です。トピ主さんに扶養義務がありますが、それを市町村から打診されても「扶養する気はありません」とトピ主さんが対応できれば、そこでお終いです。ですが、告白されなかった・相談されなかったままで結婚まで持ち込まれてしまうと、父親の状況よりもトピ主さん本人に対する不信感、および（相談に足りない男だと思われていた）屈辱感で、関係を継続できなくなります。はやく対処することをお勧めします。

トピ内ID：1724075445

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本当のことを言えない

🐷

すぽん

2011年01月06日 17:16

間柄なら、やっぱりうまくいきませんよ。

トピ内ID：9813129488

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幸せになりたいのなら

ほのか

2011年01月06日 17:59

隠し事はなしにしましょうよ。＞騙すのは良くないと思います。わかっています。でも自分の手で今の幸せにひびを入れるようなことはしたくないのが本音です。こんな考えじゃ結婚したってすぐに破局だと自分でもわかるでしょう？父親のしたことはトピさんには関係ありません。でも父親は消去できません。一生、父親なんです。反面教師で私は父のようにはならない！という凛とした意思を彼と彼の家族に示すしかないです。それは決して「隠す」ことではありません。

トピ内ID：5602708589

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相手の親も親ですね・・・・。

😭

私は３１歳

2011年01月06日 17:59

結婚の話が出ている、御めでたい時によくそんなこと聞いてきますね。。。ビックリです。そして、その事を言われて貴方に言う彼も彼です。結婚するのは、彼と貴方です。今有る家族から、２人だけの家族を作って絆を深めていくんですよ。その彼も、そんな事貴方に聞かなくて良いのにな～。って思っちゃいます。だって、離婚されているわけですし。理由なんて、何かがあったから離婚したわけだけどりゆ聞いてどうするの？って感じです。でも聞かれているなら、何の迷いも無く素直に言うまでです。貴方は、ドンッっと構えていれば良いと思います。だって、貴方もお母様も何か悪い事をした訳ではないですよ！それから、彼とはこれから結婚ですよね！？家族になるんですよ。家族の間では、隠し事話ですよ。実のお母様に内密にする事はあっても、だんな様にはしないことですよ。新しく家族を作る、２人の絆を作りモットモット信頼関係を保つ事です。私は今は実の両親、義理の両親よりも、自分の子供達は勿論の事、主人が凄く大切です。優先順位は、自分の家族です。

トピ内ID：9520325277

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勇気を持って話して

🐧

匿名匿子

2011年01月06日 17:59

もう９年近く前の事になりますが、私もケースは違いますが自分の育った家族環境について、主人の両親に細かく説明した事があります。説明に際しては本当に悩みましたし、この小町で相談にも乗って貰いました。それでも話す事は不安でした。結婚の話が具体化してからだったので破談も覚悟しましたよ。主さんが長年にわたりお父様の存在が無きに等しいと言う意識で来られた事、私も同じようなものでしたからよく分かります。でもそのお考えはあくまでも主さんのお考えであって、第三者である彼氏さんとそのご家族には、きちんと説明しないと分らないと思うんです。私は主人の両親に説明する際、本来ならば隠しておきたかった事、例えば保身のためとはいえ、自分の親にどんな嘘や暴言を吐いたかも詳しく話しました。そうでないと主人の両親が腑に落ちないだろうと思ったからです。冒頭でも書きましたが破談も覚悟しました。でも真摯に率直に話した事で理解を得られて結婚し、現在７年目になります。全て話す事が怖いと思う事もあるでしょう。でも勇気を出して全て話す事が誠意でもあると思います。頑張って！

トピ内ID：7257829338

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彼のご実家には正直に

💰

樽

2011年01月06日 19:08

話したところで破談はあり得ないでしょう。今後ご主人のご実家には一切ご迷惑をかけるようなことはしません。と一筆書く位はあるかもしれないですが。トピ主さんは大変な父親のもとに生まれたのは不幸ですが、親と子は別人格。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：2708198940

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正直に話してください

は～

2011年01月06日 19:33

弱みを見せるようで言いたくない気持ちはわかるけど、結婚って一生の問題です。親なら子供の将来を心配して聞くのは当然です。もし子供に相手方の親の借金がかかってくるようなら結婚させません。当たり前です。例え父親がどんな駄目人間だったとしても、現在離婚されて借金問題が落ち着いてるならきちんと話しましょう。今も借金があって、あなたの母親が払ってるならきちんと話しましょう。もしあなたにもかかる恐れがあるなら正直に話しましょう。あなたが幸せになりたいように、彼氏だって幸せになりたいんです。私も娘が結婚するときは相手方の職業、金銭問題、宗教、政治は必ず確認します。

トピ内ID：0475635110

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話さなければ不信感がつもるだけ

おっとせい

2011年01月06日 19:33

黙っていたら余計に不信感をあおるでしょう。もう言うしかないのですよ。言わないで進む道はないのです。隠されたら信用できなくなります。信用できない相手とは結婚できません。離婚理由よりも、あなたの態度に不信感を持ち結婚を白紙に戻すことでしょう。誠実であれば過去がどうであれ受け入れてもらえるのではないでしょうか？

トピ内ID：4475970593

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逆に自分で幸せから手を離してる事になりますよ

くるみく

2011年01月06日 19:33

すごいですね、結婚は考えてきたのに一番大事な事は話さずにきただなんて。多かれ少なかれ似た話はあります。みんな乗り越えて本当の幸せをつかんでいます。だって大抵は世界で一番信頼し合う仲ですもの、伴侶にまでなる人って。トピ主さんが話せないのは彼の事を信用してないからですよね。そういう人が幸せから一番遠いんですよ。つまり自分から遠ざけているのです。万が一彼が離れたとして、本人が犯罪者でもない限り相手の丸ごとを受け入れられない相手なんてやめた方がいいですし、それは好きとか愛とかだけで語れるものでもないかも知れませんね。泣いたり変に自分がどれだけかわいそうな環境だったかを切々と語らずに淡々と事実のみを告げて下さい。同情が欲しいのではなく、こんなだったからなかなか話せなかったけど、だからこそ私や母は頑張ってこれた、そしてあなたと幸せになりたい、素直に静かに伝えて下さい。彼を信じないで、誰を信じるの？それは自分の事も信じていないのと同じことですよ？頑張れ。

トピ内ID：6389669993

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同じです

かなめ

2011年01月06日 20:46

私も同じような立場です。うちは完全に離婚していません。父が作った借金で母は破産し、二十歳になった時名義を貸したことで私も借金を背負いました。そして３年前財務整理をしました。好きな人が出来ても両親のことを話すのが嫌で思い出したくなくて、結局結婚に踏み切れずいます。相手のご両親が心配するようなことは何もないのに…でも気になるんでしょうね。正々堂々と立ち向かいましょう！隠すことないです。それで難癖つけられたらそれだけの家族だったんです。主さんは絶対幸せになれます！なりましょう！！

トピ内ID：9298329654

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正直に全部話す以外ないでしょう

🙂

カルドア・カルツキー

2011年01月06日 21:29

恋愛ならお二人のことだけ考えていればよいのですが、結婚となれば、お互いの相手の両親とも縁続きになるのですからトピ主さんのご両親の問題は、彼の問題でもあります。例えば、老後に介護要員に困ったお父様がトピ主さんのご家庭に泣きついて来れば彼も十分に迷惑するわけですし悪くすれば、お父様は彼の会社まで行って親を見捨てるつもりかと泣き落としかねません。彼のご両親の心配は、そういう心配かと思います。対策としては、正直に話す以外ないと思います。不利な情報を隠して結婚するのは、借金を隠して結婚するのと同じで誠意のない行為です。ここは結婚前に彼に全てを話し、家庭環境もひっくるめて愛せるかどうか彼に考える機会を与えるべきです。もしここで自分優先の対応をとれば「やはりあの父親の子だ」と思われ逆に人生の伴侶失格判定を貰いかねません。結婚に最も必要な条件は誠実さですから。なお、離婚理由だけなら民間調査会社を使えば２０万前後で調べられます。トピ主さんが隠し続けるなら、彼のご両親は彼の未来を考え離婚理由を独自に調べてしまうでしょう。そうなれば破談も十分あり得ます。

トピ内ID：7159862558

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大変だ！

🐶

おとうさん

2011年01月06日 22:56

いくら離婚されていてもあなたにはお父さんの相続権があります。お父さんが莫大な財産を残して亡くなられれば良いけど莫大な負債を残されて亡くなられるとあなたが相続するわけですよ。結婚され忘れた頃に莫大な借金が降ってきてご覧なさい迎える側としては無理がありますよね。プラスマイナスが判らないけど家庭裁判所で相続放棄を先にすべきでしょうね。それによって両親の離婚の原因が借金としても相手の両親は安心されると思います。

トピ内ID：9718548493

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なんか変・・・

😠

ソレハ

2011年01月06日 23:24

30代であれば大人の中の大人じゃないですか。どうして5年も付き合ってたの？長いですよね、20～25歳ならお金を貯めるとかお仕事の関係で付き合う時間も長くなるのは仕方ないですが同棲もしていないですよね？あなたの家族のことが二人が付き合う中で何か支障でもありましたか？ほんとうに愛されていますか？彼がそういうの聞いて来いなんて意地悪で結婚してもうまく行くように思えません。親のせいにして別れたがってるじゃないでしょうか？

トピ内ID：4577297526

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弱みを握られただけ

羅針盤

2011年01月07日 10:38

いろんな人の結婚を見てますが婚姻届提出し同居してほんとの姿が見えてきた・・・ということばかりですよ。正直に言いなさいとこのトピに言われてる人がいるけどきっと秘密はあるのです。気づかないだけ。黙っていればわからないとか。誰だって結婚前には聞かれたくないことはあります。言わないでも二人にとって結婚生活に支障ないことは許されます。うろたえているフィアンセを見て冷酷な彼自身に問題在りと気づくべきです。しかもいい大人ですよ。親から聞いて来いなんてどう考えてもあなたに対する愛情がかけています。

トピ内ID：5823473495

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すでに調査済みで、真実を言うか試している？

mami

2011年01月07日 10:38

私が彼側の親なら、とっくに民間調査会社で調べてもらっています。そのうえで、本人がどう話すのか、確認しますよ。

トピ内ID：7825319654

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う～ん

chika

2011年01月07日 11:17

うちの夫の親も離婚していますが、うちの親は離婚理由は聞きませんでした。ただ「今、どうされているのか」は訊きましたね、やはり。『離婚理由』を訊くのは変だなと思いますけど…多分お父様が消息不明？で話題に全く出てこないので、それはちょっと心配はされると思います。とりあえず彼にだけ話せるところは話したらどうでしょうか？そして、どこまでご両親に話すかは彼の判断に任せたらどうでしょうか。

トピ内ID：7337938662

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誠実、信頼が大事ですよ

まる

2011年01月07日 11:17

彼に正直に話すのが一番です。お父さんの失踪、借金問題はあなたには何も非がない話です。もし、彼がそれで離れていくようなら、彼はもともと器の小さい人間という事です。それは結婚生活で何か問題が起きたら、それからもさっさと逃げちゃうでしょう。そんな相手なら結婚しないほうがマシです。お父さんの事を話して、貴方はどうどうとお嫁にいって下さい。もし、彼をそこで騙すような行動をしたら、それこそ、結婚失敗しますよ。夫婦の仲で信頼関係は何より必要だと思います。嘘が発覚した時、何より彼を傷つけますし、それはあなたへの不信に変わります。 (あなた自身の問題じゃないからこそ、後で何をきっかけに発覚するか分かりません) その時にいくら言い訳しても通らないでしょう。愛している相手にこそ、誠実さと信頼で応えていって下さい。

トピ内ID：9110247172

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彼が両親の言いなりみたいだけど。。。

一つ年上

2011年01月07日 13:00

お母様の言うように、彼へお話された方がよいと思います。冷静かつ簡潔に。もしそれで駄目になるなら、いずれは破綻する結婚ではないでしょうか。結婚は本当にゴールじゃないし、結婚したからといって幸せにはなれないのよ。義理の両親に面倒な事や理不尽な事を言われたり、独身のように心から自由には動けないのよ。私なら彼とは交際のみで、母親と一緒に暮らす事を選んじゃうわ。

トピ内ID：3190621900

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言わなくて良い事は、言わない。

はな

2011年01月07日 13:00

相続で、お父様の負債を背負う事になると、どなたかが書いていますが、そんなことは無いです。相続は一括して拒否する事が出来ます。あなたが、保証人として判を押していない限り、あなたに迷惑がかかる様なことは無いです。私の実家もそれなりの家(地元での知名度、資産等諸々)ですが、お嫁さんのご両親の事は知りません。本人も話したがらず、大人同士の事なので関る事も無いと解釈してます。正直に全部話さなくても、話せる事だけハッキリと話して、相手に理解してもらえば良いのではないかと私は思います。

トピ内ID：3075113419

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結婚したいなら相手側を安心させるのが、あなたの「義務」。

😨

ゆず茶

2011年01月07日 14:50

「私の父親のことで、借金なども含めて社会的な迷惑はかけません。」と相手の親にきちんといいましょうよ。それが３５歳にもなるいい大人としての、あなたの「大人としての責務」です。彼もあなたも若いから、あなたも女の魅力があるし、彼も若さゆえの純粋さで恋をしているでしょう。でも、親はたまりませんよ。「とりあえず結婚したい、結婚したらこっちのもの」と、お腹の底では思っていないなら、どうか、相手側を安心させてあげてください。

トピ内ID：1210769292

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タイトルに惹かれて拝見しました。

🙂

チーズケーキ

2011年01月07日 14:50

｢空飛ぶ豚｣さんが仰る通りですよ。男性って、案外、女の家庭の事情でひいたりしないものです。どうしても｢嫁入り感覚｣がDNAに残る女性のほうが、男性の家庭の事情に敏感であっさり止めることが出来るから、あなたもそれをされそうで怖くて言えないんですよね。騙していたとは思いませんよ、言ってないだけ。そうですよね。結婚って、過去との決別であり、人間関係の整理が出来る絶好のチャンスなんですよ。がんばれ。

トピ内ID：2328185558

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私は話しました

ラスク

2011年01月07日 14:50

彼が好きなら正直に話しませんか？私の母も兄弟も同じ借金や離婚とありましたが、最初から話をしました。でも、彼は全てを受け入れてくれました。いまでも、問題は急にぶり返しますが、対応して協力してくれます。彼が大切ならば話をしましょう。もし子供できたらどうしますか？守れますか？親のせいにはしないでください。そんな問題も乗り越えられない弱い女では母になれません。

トピ内ID：6775598446

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「親の借金を、子供が返さなければいけない」こともある

元サラリーマン

2011年01月07日 14:50

>冷静に考えてみてください。親の借金を、子供が返さなければいけない法律はありません。必ずしもそうとは限りません。親が死亡した場合、子供は親の遺産を相続します。親が借金を抱えた状態で死亡したら、子供は親の借金（＝負の遺産）を相続することになり、「親の借金を、子供が返さなければいけない」ことになります。これは法律で定められていることです。もしトピ主さんのお父様にまだ借金があるのなら、お父様が亡くなった後でトピ主さんが借金を背負い込むことになります。やはり、ご両親の離婚の理由については確認して彼と話し合う必要があると思います。不吉な話で申し訳ありませんが、トピ主さんがお父様の借金を相続するのを防ぐためには、お父様の死後、家庭裁判所に対して「相続放棄申述書」を提出するという手段があります。提出期限は「自分が相続人になったことを知った時から3ヶ月以内」です。お父様は消息不明なのかもしれませんが、お父様が亡くなったということを知ったら、遺産のことを調べた上で相続放棄をするかどうかを判断してください。私は、父が借金を抱えて死去したので相続放棄の手続きをしました。

トピ内ID：6199116841

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