不倫した父との関係

それは、ご両親の問題なのです。子供の貴女が、口出しすることではないです。 要は、貴女の知ったことではないのです。両親の裁量に任せましょう。 貴女は、そんな事とは無関係に、自分の幸福を追求していいです。 父親との縁を切っただの、不倫しただのは、余計な事なので、黙ってればいいです。 肉親の間にも、黙秘権はありますよ。

具体的にはどういうこと？ 実家には一切帰らないのか 式にも呼びたくないし、彼も挨拶しない？ 今後も帰省しないし、子どもができても会わせないし、介護もしないの？ 縁を切ったなんて言うから、ややこしい うちの親はうるさくないから 挨拶はいらないよ 式も挙げないし、親も呼ばない お正月に帰省とかいらないから というように具体的なら分かるけど 縁切ってると言われても困ります それも父親だけ？お母さんは？ まだ話せてないとは これから彼に父の不倫を話すのですか？ 聞かされてもな〜 それを許すも許さないも、お母様の選択ですよね？

私の亡父は30年以上不倫(女遊び)をしていましたが、別に縁は切ってなかったよ。 もちろん軽蔑はしていましたけどね。 母とも離婚はせず長年連れ添いました。 トピさんは不倫をするお父さんのことが大嫌いになって、連絡を取り合っていないということなのかな？ 私も父には色々思うことはありましたが、たとえ大嫌いで話難くても、一昨年86歳で亡くなるまで、普通に付き合いをし、遠距離でお世話もしてきましたよ。 トピさんはこれから結婚するとのこと。 お母さんと離婚していないのなら、親同士の顔合わせとか普通に出席でいいんじゃないの？ 彼のご両親に不倫の話はする必要ないですよ。 だって関係ないでしょう。 考え方は人それぞれですけど、子供の結婚式に離婚した両親が揃って出席するなんて話はよくあることです。 どうしても彼の両親にお父さんを会わせたくないのであれば、はっきりとその事情を話してもいいと思いますけどね。

不倫が原因というのはいったん言わなくてもいいものとして、一緒に住んでるけど縁を切ったとはどういう状況ですか？ お父さんとお母さんが一応一緒に住んでいて、今後も顔合わせや結婚式等の時は2人揃って対応してくれるなら対外的には取り繕えると思うのですが。それは難しいのですか？

ご両親は離婚しているのでもなく、別居すらしていない。 その状態で父親とは縁を切っているからと、結婚式も含め顔合わせなど結婚に関連する諸行事にお父様を出席させない、彼にも会わせないというのは無理があると思いますよ。 仮に単身赴任中で…などと言っても娘の結婚に一切関わらず、一度顔も見せないというのは、彼や彼のご両親に何か問題や複雑な事情があるのか、そういう家庭の娘さんという不信感を与えることにもなり兼ねませんしね。 また、顔合わせや結婚式にお父様を出席させなかったとしても、どこかの時点で顔を合わせる機会を設けることは必要になってくると思いますし、彼や彼のご両親にそれを求められる、という可能性もあることです。 トピ主さんの気持ちはわからなくもありませんが、でも、ご両親が離婚も別居もしていない状況で、父親とは縁を切っていると、それで話を進めるのは無理があると思います。 そこはグッと堪えて、彼にも彼のご両親にも父親とは縁を切っているなどと余計なことは言わないで、少なくとも結婚に関わる諸行事の時には父親としての役目だけを果たしてもらう、ということは必要なのではありませんか。 確かに、不倫している父親なんて、母親を泣かせたり辛い思いをさせたり…という思いはあると思いますが、でも、離婚も別居もしていないというのは、お母様にもお母様の考えがあると思いますし、何より、あくまでも夫婦の問題なのですよ。 もしかしたら、トピ主さんが結婚するまでは…などと思っている場合もありますしね。 夫婦の問題にはたとえ親子であっても口は挟めないことですし、そこはお父様とお母様が何を選択するかという問題なのです。 そこは親の問題と割り切って、最低限の父親としての役目だけを果たしてもらうという、それだけを求めた方がいいと思いますよ。

親との縁を切っているということ自体が、借金・暴力・異性関係・犯罪等々、何かあるんだなと想像できます。 具体的ないきさつは説明がないと分かりませんが。 彼との関係が恋愛関係であるうちは、彼やご両親に説明する必要はないと思います。 婚約に至ったとしても、説明する義務などないかもしれません（正確には分かりませんが）。 けれども、彼氏やご両親が不安を感じている様子でしたら、父親と縁を切るとは具体的にどういうことなのか？彼氏にどこまでの影響があるのか？を説明する必要はあるのではないでしょうか。 お母様とは縁を切っていないのですから、トピ主さんがお母様と繋がりを持っているうちは、お母様を通じてお父様と間接的に繋がることだってあり得るのではないですか。 また、トピ主さんにご兄弟がいるのでしたら、ご兄弟がお父様とどう関わるかによって、トピ主さんも無関係ではいられないこともあるのではないですか。 トピ主さんの決意は固いかもしれませんが、縁を切るというのは、あくまでトピ主さんの気持ちの話ですよね。 彼氏側からすると、何があったか分からないけれども、相当ないきさつがあったのは確かで、絶縁というのが法的にどこまで固いものなのか説明できないと、不安は解消されないと思います。 もちろん、彼氏と彼のご両親が「気にしないし、何も説明しなくていい」と言うならば、トピ主さんだって不倫の話はしなくて良いと思いますが。

お母さんを不幸にし、家庭を暗くします。それに子供にとっては不潔に感じます。許せない感情は当たり前です。 私の夫の父は何度も不倫をし、その都度家族を捨てていなくなりました。夫は幼い時母に手を引かれて豪雪地帯をリンゴの行商をしました。するといつの間にか父親が帰って来て、今度は離婚しょうとした母親の前で「あっ。父さんが帰って来た。父さんお帰り」と子供たちが父親の手を引っ張って家に入れたと言うのです。これは母親が離婚しなかった理由に良く使いました。 夫の父親は病気の様に不倫しましたが、死ぬまで母にののしられながら離婚しませんでした。当時は商才が有った母の方がずっと収入も多く、息子を二人とも大学を出したのも母の力でした。義母は寝転んで義父に腰をもませテレビを見て「父さんもあの男みたいに浮気したんだよな。そしてあの男みたいに母さんを殺して金を盗むのかい」等と言うので私は何という家庭だろうと度肝を抜かれました。 夫は父を許しませんでした。「母さんいつでも離婚しな。俺たちが付いているから」と言いました。 しかしなぜか息子の結婚式には夫婦として並んでいましたし、息子も何食わぬ顔をしてやり過ごしました。家庭には何かしら問題を抱えていると言うのが普通だと私は思います。夫の家庭のやり方は、結果的には息子たちを最低限守ったと思います。孫が生まれれば、お祖父ちゃんもお祖母ちゃんもそろってお祝いに来ましたし、二人で顔を見合わせて「これは息子に瓜二つな孫だ」と共感していました。 貴女様が不倫をした父親と縁を切る程許せないのなら仕方がないです。 でも世の中にはこうしてやり過ごし、一生を全うする家族も有ります。許せないなら相手の家族にありのまま話すべきだと思います。どうするかは自分で考えてくださいね。

彼には真実を言ってはどうでしょう。 彼にさえ話しておけば、今後顔合わせや彼ご両親に挨拶となっても、 うまく言っておいてくれるでしょう。(真実は伏せて) 普通は　(なぜお父さんは来ないの？)　などと聞いてこないものです。