（長文です）夫に帰ってきてもらいたい

レス78

（トピ主 0 ）

😭

冷たい妻？

2011年01月07日 10:38

恋愛

私３１歳、夫２９歳、結婚歴５年共働きで子供なし。
年末に夫が署名済みの離婚届を置いて出て行ったきり戻ってきません。
毎日電話で話してますが、口調は穏やかですが離婚したい意思は変わらない、と。
夫が離婚したい理由、それは次のようなことがあったからなんだそうです。
或る日、夫が帰宅すると私がメールのやり取り中なのに、携帯電話を開きっぱなしにして眠り込んでいた。
マズイとは思ったけどつい盗み見てしまった。
そこには私が元彼の事を友達に相談していたやり取りがあった。
お互い嫌いで別れた訳ではなくて今も思い出してしまう。
二年ぐらい前に元彼からやり直したいと連絡があったが『もう結婚してるから』と断った。
でもやっぱり忘れられない、辛い…。
読み終わった後、夫はもう心が折れてしまったんだそうです。
自分は数ヶ月前からすれ違い同然の生活に悩んでいるのに私は平気そうだったこと、
たまの休みにスキンシップを求めれば必ず避けられていたこと。
夫であるボクには平気で冷たく出来るのに、元彼は思うだけで辛い、もう無理だ…と。
元々いちゃつくことが嫌いな私は構ってちゃんな夫にやや冷たい面がありました。
しかし意図的に夫を避けたことは無いし、すれ違い生活は互いの仕事が仕事が忙しかっただけです。
元彼のことを友人にメールで話した事もありました。
でも、それは色々な不満を『グチった』一部で『相談』はしていないんです。
もしも元彼と結婚してたら今頃どうなってたんだろうとか『辛い』とか書いたのは事実です。
けど、それは嫌いで別れた訳じゃないからつい甘い想像をしがちなだけの事なんです。
私は元彼の復縁要請はきっぱり断っているんです。
私は夫を愛してるんです。
こんな理由で離婚しなければいけないのでしょうか？
どうか皆さんのお知恵をお貸しください。

トピ内ID：2968508209

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こんな理由？

♨

こっくり

2011年01月07日 14:50

トピ主様にとっては＞こんな理由で離婚しなければいけないのでしょうか？ということですが、ご主人にとっては、充分な理由なのでしょう。かまってもらいたいのに、かまってもらえず、スキンシップは避けられて、挙句に友達に元彼うんぬんのメールをしている・・・なにをどう見れば、ご主人はトピ主様からの愛情を感じられるんですか？他の男に心を残した女性に、夫の心は離れてしまったんでしょう。

トピ内ID：9608154159

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つまり

ウボ・サスラ

2011年01月07日 14:50

あなたが脳内で夫を愛していさえすれば、行動としては・元彼とメールで「焼けぼっくいに火」ごっこをしても・夫とのスキンシップを冷たく拒否しても「こんな理由」で済ませることができるとお思いなんですね。あなたは夫が同様の行動をしたときに、口頭で「愛してるのは君なんだよ」と言いさえすれば、一点の曇りもなく夫を信じられるんでしょうか？そうならば、夫を説得することにチャレンジしてもいいと思いますよ。ただ、夫はあなたとは異なる人格なので、前記のように行動だけを見れば「夫に飽きて元彼と浮気している妻」を受け入れる可能性は、限りなく低いと言わざるを得ないでしょうね。

トピ内ID：0406522163

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妄想は自分だけで

💔

神蛇

2011年01月07日 15:13

>けど、それは嫌いで別れた訳じゃないからつい甘い想像をしがちなだけの事なんです。なぜ、その甘い妄想を人に話しちゃうのでしょう？まったく意味がわかりませんが・・・何のためのメールなの？妄想ごっこですか？そもそも、元彼相手の甘い妄想してる時点で、夫を愛してる、という一言はすべて無になるような気がします

トピ内ID：4743305471

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これは・・・

💢

2011年01月07日 15:13

これはまずいですね。やっちゃいけない、取り返しのつかないことをしてしまいましたね。ご主人の気持ちは折れたままもう戻ることはないでしょう。理由を説明されて言い訳ばかりしていたのも決定的。これはもう諦めたほうがいいです。最後にきちんと謝りましょう。悪いのはあなたですよ。自覚してください。

トピ内ID：1939912781

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そりゃそうなりますよ

鮒寿司

2011年01月07日 15:13

仕事の都合ですれ違いが生じるのはしょうがないにしても、スキンシップを断り続けた上に、元彼を想って「辛い」なんて言われたら愛されてるとはとても思えません。(事実がどうであれ) 私が旦那さんの立場なら、「結婚してしまったからしょうがなく復縁を断っている」「籍は旦那と入れているが、心は元彼にしか向いていない」としか思わないでしょうね。なぜなら、元彼を思うと辛い。 →なぜ辛いの？ →大好きな元彼と復縁できないから →なぜ復縁できないの？ →旦那と結婚しているから →旦那との結婚生活が辛い、後悔している。などと連想してしまいます。スキンシップを避けられているから余計にですね。肉体関係がなくても、浮気されたに等しい衝撃を受けると思います。今後、旦那は当然ながら友人にも元彼の話題は一切出さず、少なくとも二人でいるときは旦那さんのスキンシップを受入れる(体調不良などきつい時は別にして)くらいはしないと無理でしょうね。

トピ内ID：2448006153

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旦那さんかわいそう

🐷

やだなぁ

2011年01月07日 15:13

トピ主さんは旦那さんを責められませんよ。甘い想像したり、もし元彼と結婚していたらと妄想したり。自分だけで妄想を楽しむならまだしも問題なのは文章にして友人に送信までした（する前にしても）ものを旦那さんが見てしまった事。友人に相談するほど強い気持ちだったんだと感じた事でしょうね。旦那さんにとっては自分との関係を全否定されたも同然です。過去ばかり見て今の生活を見ていない、あなたのメールの内容は、結婚生活においての禁句だらけです。これでは旦那さんもトピ主さんを伴侶として信頼できないでしょう。どんなにショックだったか想像つきそうなものですが。旦那さんには、トピ主さんが友人に対してしていたのが愚痴か相談かなんて、そんな事どうでも良いんです。｢自分は場外｣それだけだと思いますよ。旦那さんかわいそう。旦那さんの好きなようにさせてあげて下さいね。

トピ内ID：2185465752

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子供でも分かる話ですね。

🐶

ぽち

2011年01月07日 15:13

主様、どうも初めまして。本文拝読させて頂きました。結婚生活が上手く行ってない、不安だらけの時期に旦那様が友人に同じ様な内容のメールを送信しているのを見てしまったらどうです？それこそ百年の恋もいっぺんに冷めるインパクトがあると思いますよ。まぁ、諦めて離婚して元彼とやらと復縁したら良いではないですか。辛くて苦しくてしょうがないのも解消されますよ。一石二鳥ですね。次回の結婚生活では、自分がされて嫌な事は相手にもしない様に心掛けて下さい。まさに「子供でも分かる話」ですね。

トピ内ID：8498812257

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結構、突き放す様なことをされてるのに・・・

根っこ

2011年01月07日 15:52

どうすれば良いかと言われても… >たまの休みにスキンシップを求めれば必ず避けられていた ↓ >意図的に夫を避けたことは無いし旦那様の視点から見れば、思いっきり意図的ですよね？ >数ヶ月前からすれ違い同然の生活に悩んでいるのに私は平気そうだった夫婦として、致命的ではないのでしょうか。お互いのコミュニケーション不足は勿論、そんな事も言葉にできない状況だったということですよね？ >私は夫を愛してるんです。今までの文章を読んでいて、そんな風には感じられず、まして当事者の旦那様から見れば、トピ主さんが修復したいとはとても感じられないのでは？どんな風に旦那様を愛してるんですか？大切に思えてますか？ >メールのやり取り中なのに、携帯電話を開きっぱなしにして眠り込んでそんな内容のメールの途中で…気遣いも思いやりも感じられないのですが… これじゃ、この先も無理だと思うんですが…お互いに求めるものが違うのでは？

トピ内ID：3951420258

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・・・

傍観者

2011年01月07日 15:52

ご自身をご主人の立場に置いてよく考えてみて下さい、貴女は簡単に許せますか？いくら断っていたと言っても結婚後もずっと元彼に復縁を迫られる環境（連絡が取れる）を変えなかったのでしょ？第三者から見れば貴女のご主人に対する愛情なんて文面からはこれっぽちも感じませんよ？離婚を切り出されてうろたえてるだけの様に思えますが？第一ご主人に申し訳なく思うって言う謝罪の気持ちが一言も出てこないのが不思議です。

トピ内ID：8616330482

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旦那さまの立場なら

葵

2011年01月07日 15:52

子供がいないうちに離婚をしたいです。結婚して５年も経つのに、未だに友人に元カレの相談は…キツイです。元カレの存在がそんなに大きいのであれば、身を引きます。どうか、離婚してあげて下さい。

トピ内ID：2738551251

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同じ事をされたらあなたはどうですか？

それは駄目よ

2011年01月07日 15:52

私も多分無理です。子供がいたらそう簡単にはいきませんが、そうでないなら新しくやり直したいという気持ちの方が大きくなりそう。お互い新しいパートナーとやり直した方がいいのでは？あなたは元カレとよりを戻せばいいだけです

トピ内ID：0313444325

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ご主人の気持ちが分かります

和蘭

2011年01月07日 15:52

主さんご主人を愛してると書いていますが、本当にご主人を愛していたら全部とは言いませんが一部でもご主人の不満が分かると思います。元彼の事を友達に相談したメールの内容、人であれば誰でも心が折れますよ！冷えてしまった心を暖めるのは難しいものです。ご主人と時間をかけて話をしてそれで離婚となってもしかたがないと思います。私（男性）も元彼が忘れられない、辛い…と思ってる妻が側にいると嫌です。

トピ内ID：3918551742

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愛情はないでしょ？

アイス

2011年01月07日 15:52

元彼の復縁をきっぱり断ったって書いてますが「でもやっぱり忘れられない、辛い…。」これはアウトでしょ？これをご主人が見て、心が折れちゃったんじゃないですか。考えに考えてだしたご主人の答えが「離婚届け」でしょ。あなたの片思いになってしまった今、もう夫婦じゃいられないでしょうね。というかほんとにご主人に愛情あるの？あったら「忘れられない」って言葉自体でてこないよね？

トピ内ID：2475342710

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まず、もう無理だと思いますよ。たぶん。

京子

2011年01月07日 15:52

あなたがいうところの、「構ってちゃんの夫」というのは、すなわち「あなたに対して愛情深く接して欲しいと熱望している旦那さん」という事です。旦那さんは、あなたの事をとても好きだったのでしょうね。たぶん、私は残念ながらあなた達夫婦の……というか、旦那さんのあなたへの思いの復活は無理だと思いますよ。やってはいけない大失敗をあなたは罪の意識もほとんど無くやってしまったのですから。男は自分の女房が他の男に心を少しでも寄せていた時点でアウトですから、普通は。しかも、あなたの場合は夫である自分以前に付き合っていた事のある男にまだ未練たっぷりの様子をメールにて判明させてしまった。 ………まず、終わらせてしまったと思います。旦那さんのように愛情表現をタップリしたがる人ってのは執着も強いですから、自分のその想いに答えてもらってなかった、しかも心の奥で自分を裏切っていた、と判った時点で反動は大きかったでしょう。その傷口は旦那さんをこの先もずーーっと傷つけ続けると思います。あなたがこの先どう繕ってもです。ここはもう、スッパリと別れて元彼と一緒になるのが一番ではないでしょうか？

トピ内ID：9789389912

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こんな理由って・・・

❤

さくらもち

2011年01月07日 15:52

なんか言い訳ばっかりですね。ちょっとメンタル面が弱そうなご主人ですが、彼にとっては『こんな理由』でと片付けられないことなのでしょう。妄想に浸ってないで現実を見据えてください。

トピ内ID：4505386149

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無理かもしれませんが…

たかし

2011年01月07日 15:52

トピ主さんの文章をそのまま夫に伝えていたとしたら、多分言い訳としか聞こえないです。もしかしたら、夫の方も頭では理解出来てるかもしれませんが、感情が許さないのでしょうね。元彼とヨリを戻すつもりはないが元彼の事が忘れられないし、辛い。夫の事は愛しているが、夫とのスキンシップは断るし、すれ違いも多い。言い訳ばかりで自らを省みることをしないと駄目だと思います。

トピ内ID：8241118313

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修復の道は厳しいですが

🐱

そらまめ

2011年01月07日 16:30

ご主人を愛していて、離婚したくない意思が固いのなら、あなた自身が、もうこれ以上は壊れる、折れる、というところまで、彼の回復を待って、可能な限りの努力をしてみてはいかがでしょうか。彼の言う理由が本当で、彼に浮気等の問題がないとして、ですが。いくらきっぱり断っても、「忘れられない」というのは、彼の立場に立てば、相当辛い発言ですから。回復するかどうかわからないくらい、ショックだったと思いますよ。軽く考えないほうがよいと思います。今はご主人だけを愛しているということを、もう一度アピールするには、かなりの時間と努力が必要かと思います。そうしても、彼の心が元に戻る保証はないでしょうけれど、少なくとも、あなたがしかたないと思えるまで、とことん努力するしか、彼の心を溶かす手だてはありません。逆をよく想像してみてください。彼が他の女性のことを「忘れられない」と友人に言っていたら、それが彼の本音だと感じて、深く傷つくでしょう？よくお考えになって下さい。

トピ内ID：0025701590

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愛していることを証明する

🐧

くずきりもち

2011年01月07日 16:30

まあ無理なんですけどね。しかも、トピ主の場合「愛していない」証明はしてしまったし。浮気がばれた人間は口では何とでもでまかせいうので信頼できないし。本気で罪を償いたければ一生一人で暮らしていくしかありません。愛している人に二度と消えない傷をつけるということはそういうことです。

トピ内ID：5823878705

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ご都合主義なトピ主さん

嫌悪

2011年01月07日 16:13

一方的な自己弁護に徹し、ものすごい身勝手な方ですね。自己中というか。夫が傷ついているのに心配りもなし、立場が逆でも、離婚したくないですか。夫に甘えすぎですよ。あなたが、きちんと夫のほうへ向かないから愛想をつかされたのです。どの面下げて、夫を愛して言えるのですか。元彼を心の中で引きずったとしても、自分の秘めた想いは、相手を思いやれば絶対表にだして話題をしないものですよ。想いが断ち切れないのであれば、夫に屈辱を与えているのを理解できますか。あなたが改心しなければ、この先、夫を変えても同じことの繰り返し。元彼の思い出を忘れよう、消していこうと努力をしないかぎり、相手を侮辱し続けると思います。元彼との思い出以上に、家庭を末永く築いていく・人生を共にしていかなければならない夫に、あなたは独身気分。誰かが、あなたが書いたトピ文を元カノに置き換えたら、目があきますか。誰もが、現夫・（現妻）を馬鹿にした態度だと思いますよ。逆の立場であれば、あなたも耐えられないでしょう。離婚されたほうが自分を省みれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0012502292

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心が折れた、とおっしゃるのなら。

ああ。

2011年01月07日 16:13

無理かもしれませんね。「愚痴」「甘い想像」であって｢浮気」じゃないと言い訳したところで、相手の心を振り向かせられなければ意味がない。その内容だと元彼を未だに好きだといっているようなもの。ご主人を相当侮辱しています。普通のプライドのある男性なら心を閉ざして当然でしょう。それなのに「こんな理由｣としか考えられないトピ主と「とんでもない」と感じるご主人。これを価値観の不一致というのでしょうね。そこを認識してください。ただし「離婚しなければならない」ことはありません。離婚も裁判離婚以外、双方の意志がなければできませんから。離婚届は提出せず役所で不受理の手続をとればよろしい。その場合「別居状態」となります。仮に彼が法的手続をとったとしても、まあ３年くらいは婚姻関係を維持できるかと。どうしても離婚がいやなら、その間にやり直せるかどうかに賭けてみましょう。あなたは彼に「振られた」わけですから、一度振られた相手に再び振り向いてもらえるよう頑張ってください。ただし、彼は既に自由に恋愛相手を選べるようになっているので、相当の努力が必要ですよ。

トピ内ID：8324110635

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客観的に見て...

ダージリン

2011年01月07日 16:30

ご主人の心は離れているし、トピ主様自身にも忘れられない元彼がいて、しかも復縁を求められている... トピ主様は離婚されて、元彼と復縁なさってはいかがでしょうか？客観的に見ると、すべてその方向で条件が揃っているようにしか見えませんが。

トピ内ID：9908084218

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自分の心に正直に

☀

平和

2011年01月07日 17:53

トピ主さんが悪いと批判するつもりは全くありません。ただ、トピ主さんは自分の本当の心を偽って夫婦生活を続けておられるように感じます。もちろん、ご主人を騙す意図ではなく、トピ主さん自身が元彼への真実の愛を封じ込め、ご主人を愛していると思い込んでいるということです。元彼と「嫌いで別れたわけじゃない」ということは、何らかの障害があって別れたという事ですよね。だから、元彼への愛は消えていなかった、どころかご主人への愛より今なお大きいものと思われます。そのため、元彼のことを思うと辛くてたまらなくなり、ご主人とのスキンシップを嫌うようになっているのでしょう。トピ主さんは倫理観の高い人のように思えます。低い人なら元彼との不倫へ奔っているでしょう。ただ、このままトピ主さんの本当の気持ちを封じ込めたまま婚姻関係を続けても、お互いに不幸になるだけのような気がします。自分の心に正直になられてはどうでしょうか。

トピ内ID：4670469916

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そりゃあ

あ～あ

2011年01月07日 17:10

無理でしょう。旦那さんの気持ち、考えたことあります？

トピ内ID：6928753247

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こんな理由、ではない。

すもも

2011年01月07日 17:10

メールの事がなかったにしても夫にしてみればトピ主さんが自分を愛しているように思えなくなり実際トピ主さんはスキンシップを避け続けていたのですからそれで愛情がなくなってしまい離婚、と言うだけの話なんですよ。メールの事がなかったら離婚はないという訳ではないと思います。離婚を決意するのが数ヶ月か数年遅れるだけで。それに世の中の離婚の理由が「こんな理由」である事は全然珍しい事ではありません。

トピ内ID：1664267546

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残念ですね…

J2K

2011年01月07日 17:10

ご主人だってトピ主さんが好きなハズなのに。少し前までは率先して触れたかったのに。今では顔も見たくないし、触れる事すら鳥肌もんなのでしょうね。女性も同じだと思うけど、やはり一度極限まで冷えた気持ちは取り戻せないと思う。普通はそこまでの間に何とかするものですけど。逆に言えば、ご主人の気持ちも今ならお互いにそれぞれやり直せる年齢だと思ったのかもしれません。トピ主さんは元彼と、自分は誰か自分だけを愛してくれる人とね。本当に残念です。他の方のレスでビックリ復縁できました！なんて案が出る事を祈ります。

トピ内ID：5129992680

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甘い想像をしがちでも

うさぎさん

2011年01月07日 17:10

友人にメールで喋ってはダメです。想像なら喋らず、自分の中だけに留めましょう。スキンシップもして貰えず、元カレと結婚してたら…。と妻が考えてたら、やっぱり子供の居ない内に離婚と考えるのは普通じゃないですかね？アドバイスは出来ませんが、離婚したくなければ、ご主人に謝り倒して、これからは元カレの話はせずにスキンシップを増やして下さい。疲れてても、この状況なら拒まない方がいいですよ。健闘を祈ります。

トピ内ID：2481510266

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えー

疑問

2011年01月07日 18:22

何で帰ってきてほしいの？元彼の方が好きなんでしょ？だんなさんに冷たくしても平気なんでしょ？こんなっていうのもびっくり。すごいひどい理由だけど。「こんな」程度？そんな内容のメールを打ってる最中に居眠り？もしだんなさんが見たら傷つかないと思った？緊張感ないね。別に、離婚でいいんじゃないの？元彼と再婚すればいいんだし。何も困らないでしょ？まさかこの期に及んでだんなさんが好きだとか大事だとか言わないよね？自分でやったことの責任は取ろうよ。だんなさん可哀想だけど仕方ないよね。

トピ内ID：3085677363

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妻の心の中には

梨

2011年01月07日 20:50

元彼の復縁誘いは断ったんですよ、と書いてらっしゃるけど「でもやっぱり忘れられない、辛い」んですよね？でそれを夫に知られた、夫は知ってしまった。これって、今も気持ちは元彼にあるし、元彼と一緒にいられないのが辛いと誰が読んでも思いますよ。旦那さんはあなたの本心を知ってしまった。本当は他の男を思い、忘れられずに辛いと嘆く妻の気持ちを知ってしまった。自分に冷たかった事も合わせて、妻は他の男を思い続けていたんだとまさに心が折れたんでしょうね。旦那さま、お気の毒に・・・。

トピ内ID：7568021582

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スキンシップ、ナチュラルに拒絶していたのですね。

☀

30代既婚です

2011年01月07日 20:50

その一方で元彼には未練たらたら。無理することはないのですよ。旦那さんとはきっぱり別れ、元彼の復縁要請に応じましょう。但し、請求されたら慰謝料は潔く支払うこと。そして、元彼に幻滅することがあっても、今の旦那さんに再度すがる真似は決してしないように。＞私は夫を愛してるんです。わかりますよ。ナチュラルにスキンシップを拒絶するような相方に今更愛し求めることと言ったら、｢将来の生活保障｣の部分ぐらいのものですからね。そんな人格を買われない可哀想な旦那さんを、子供もいないのですから解放してあげましょうよ。子供がいない原因も、主さんの拒絶からなんでしょうね。めでたく離婚成立の後に、旦那さんに素晴らしい良縁が舞い込みますよう切に祈念します。

トピ内ID：0819401185

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感情的なレスは置いておくとしても

coco

2011年01月07日 20:50

「たまの休みにスキンシップを求めれば必ず避けられていたこと」一方的なセックスレスは離婚事由になりますよ。

トピ内ID：6025044596

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