夫のことが人として嫌い

レス35

（トピ主 3 ）

😨

はな

2011年01月09日 11:11

恋愛

タイトルの通りです。人として嫌いだし尊敬できません。夫は16歳も年上なのに。昨日、私が家庭の事情で(離婚しており実家はなく母の内縁の夫の家しかない)里帰り出産ができない話をしていたら、夫がそういう家庭に憧れがある等と言い出しました。夫はごく普通の平凡な、私からしたら憧れるような家庭環境です。なんて心の貧しい人なんだろうと、一気に人として嫌いになってしまいました。人間同士ですから、理解出来ないと思うこともあるだろうし今までもありましたが、今回は本当に許せません。これから子供も産まれるのに、夫への愛が一切なくなってしまいそうで怖いです。まだ結婚して1ヶ月なのに‥。昔からよく傷付き易いと言われてきましたが、私がネガティブなのが悪いのでしょうか。どう思われますか？

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本心なのかどうか・・・

🙂

男です

2011年01月09日 16:16

気にし過ぎだと思います。まず、トピ主のご主人様が本心でそういう事を言っているのかどうかですね。本心だとして・・・　ご主人様は「実家関係のいざこざ」に巻き込まれて苦労された経験があるのではないでしょうか？もし、そうであれば、そういう家庭環境はとても羨ましいのだと思います。私の親戚でもお嫁さんの実家が色々口出しをされて来られて苦労された方がいます。「みなし子をお嫁さんにした方が良かった・・・」と本気か冗談か知りませんが、切々と嘆いておられるのを見ました。本心じゃないとして・・・ご主人様はトピ主さんを慰めるつもりでそういう事をおっしゃられたのでは？いずれにしても、「となりの芝生は青い」と言います。トピ主さんからは「憧れるような家庭環境」だったとしても、実際は色々あったのではないでしょうか？このお話だけで嫌いになられるなんて、ご主人様が可哀想です。嫌いになる前に「どうしてあんな事を言ったの？私は傷ついた」くらいは言ってみてはいかがでしょうか？嫌いになるとしても、その返答を聞いてからでも遅くないと思います。

トピ内ID：3299594746

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いいように考えれば

匿名

2011年01月09日 16:16

里帰り出産ができないトピ主さんへの、不器用な優しさじゃないですか？実家が無いと気にしてる事への優しさとか・・。

トピ内ID：8264684370

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これから、もっと傷つく事は多いですよ。

☀

アイス

2011年01月09日 16:16

強くなりましょう。もしかして、授かり婚ですか？だとしたら、離婚は無理でしょうが。結婚相手には、ご自分の辛かった家庭状況も理解して頂いた上で、これだけは言って欲しくない等の言葉、気持ち等は伝えておいた方が良いですね。ご主人には、そのへんのところを理解して頂く為によく「冷静に」お話をして下さい。その後の対応を判断し結論を出した方が良いと思います。やはり、内縁関係の他人男性が居られる所での里帰り出産は絶対にやめた方が良いですし。頑張って下さい。

トピ内ID：3762191008

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トピ主の模範解答は何？

💡

匿名

2011年01月09日 16:16

＞普通の平凡な、私からしたら憧れるような家庭環境です。トピ主はコンプレックスがある。＞夫がそういう家庭に憧れがある等旦那は敢えて「上に持ち上げるような表現」をした。旦那が、「あぁ、それならば仕方ないよね」って回答なら、トピ主は「やっぱり」って思って見下されているとか、もうちょっと気を使えと勝手に思うんじゃないですか？どう言われたかったのですか？『模範解答』は？＞傷付き易いと言われてきましたが何故小町でトピを立てた？きつい言葉のレスがきてもいいのですか？＞心の貧しい人トピ主は旦那に、旦那実家は上、トピ主実家は下とみて欲しかったのですか？トピ主は、旦那の心は下、トピ主の心は上とでも思っているのですか？＞私がネガティブなのが悪いのでしょうか思考放棄ですか？思考が狭いから全部悪意に取るんじゃないんですか？「ネガティブに考えてしまうのをどう直したらいいのでしょうか？心持を教えてください。」じゃないんですか？

トピ内ID：7057907444

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忘れましょう

yai

2011年01月09日 16:16

御主人のどこが良くて御結婚されましたか、それを思い出しましょう、そんな簡単なことで離婚されたのでは、社会が持ちません、みんな我慢をして税金を払っています、手当てを頂く側に回ってはいけません、税金を払う側におりましょう、少子化のためか親に大事に育てられ、打たれ弱い人がおおすぎます、強い子供を育てましょう。

トピ内ID：6761583560

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不思議なのは

すもも

2011年01月09日 16:16

そんな人として嫌いで尊敬など出来ない男性相手にセックスして子供を作って子供が出来たからといって結婚してしまう理由が分かりません。夫から脅されたのですか？それとも政略結婚？夫があこがれるのはトピ主さんの家庭のような家庭環境がでしょうか。だとしてもそれが心の貧しさとイコールになるとは思いません。離婚した母親と内縁の夫が居る家庭が憧れるという発想は変わっていますが。＞夫への愛が一切なくなってしまいそうで怖いです。そもそもないものをなくす事は不可能だと思いますが。嫌いで尊敬が出来ないと言い切っているのに今更です。

トピ内ID：6966582294

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気にしない、気にしない

🐤

ピヨ

2011年01月09日 16:16

家庭環境に口を出されるのは嫌なものです。でもあなたがどう感じるかなんて、ご主人にはわかりませんよ別の人間ですから。『それ凄く嫌な気分がするからそういう事言わないで！』と伝えましょうよ怒った口調ていうと逆効果ですよ結婚って始まりです夫婦でもふみこめない領域はありますから、少しづつ理解していきましょうよ頑張ってくださいね

トピ内ID：3806380933

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え？それだけ？？

🐴

人生いろいろ

2011年01月09日 16:16

ネガティブだと思います。別に心が貧しい事だとも思いませんし、単純にトピ主さんのコンプレックスだとしか思えません。まぁ、人間同士だから理解できない事も多いでしょうから（ご自身で書いてある通りです）諦めるしか無いですね。

トピ内ID：6519196027

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じゃあ

chacha

2011年01月09日 16:16

「いやあ、はなの実家はひどいねえ。うんぬんかんぬん」と悪口言って欲しかったの？あなたの実家について何かコメントしなければいけなくなった夫の立場と心情について考えましょ。悪口は言えないけどほめるところはない、としたら、何と言う？

トピ内ID：0096709697

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仕方がない

グリーンティー

2011年01月09日 16:16

ご主人の人柄を見極めてから妊娠＆結婚すべきでしたね。でもまだ結婚して一か月、迂闊な発言が少しでも減るよう、気長に教え込めばいいんですよ。多分ご主人は、人を傷つけているという自覚がないまま思ったままを口にしているんでしょう。トピ主さんが傷つき易いタイプなら尚更、相手の気持ちに鈍いご主人に、「そう言われると傷つく」と言って知らせましょう。この先、長く結婚生活を続ける為にもね。なので今からでも、「あの発言、とても傷ついたんだけど」とご主人に伝えては？トピ主さんの傷ついた気持ちを知ったら、謝罪の言葉なり言い訳なり、何かしら返答してくれるでしょう。そしたら、ちょっとは気持ちが収まるかもしれませんよ。

トピ内ID：2468562494

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平凡な家庭に育つと

れい

2011年01月09日 16:16

私も父はサラリーマン、母は専業主婦、豊かでも貧しくもない平凡な家庭で育ちました。　なので、共働きの鍵っこで家で自由を満喫してる友人が羨ましかったり、家庭が訳アリの子の物憂げな風情にミステリアスな魅力を感じたりしたものです。　それに比べて家ってつまらんなあと、平凡な家庭のありがたみも友人の苦労もわかってないオコチャマだったんです。　ご主人はかなり子供っぽい鈍感な方のようですが、悪気はなかったのでは？トピ主さんはそんなご主人の能天気さに救われた事はありませんか？子供っぽさに和んだ事はありませんか？　苦労人の心の闇は、幸せに育った人には見えません。理解してほしいなら、心を開いて話さないと「察してよ！分かるでしょ？」は通用しません。　ネガティブなトピ主さんと能天気なご主人は合っているように思えます。心にため込まないで話してみて下さい。

トピ内ID：3061622680

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出産前だし

まい

2011年01月09日 16:16

ナイーブになってるんじゃないですか。私はただでさえ不安で泣きたくなりました。

トピ内ID：0925839158

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うーーん

pina

2011年01月09日 16:16

ご主人、こう言いたかったのかも。｢自分のようにただ平凡に生きてきた人間にとっては、家庭の事情で辛い思いをした君のような人は人間的に魅力を感じるし尊敬もする。したがって、そのような体験は本人にとっては辛いだろうが、うらやましくすら思える｣私、実際それに近い考えを持っています。ただし、私の家庭が順風満帆だったかというとそうでもないのですが。幸せな家庭に生まれ育った人は、いかに自分が幸せで幸運だったかということは意識しません。辛い思いをして、本当に｢幸せな家庭｣の意味を身体で知ること、ここに憧れが生じるものと思われます。ご主人、本当に幸せに育った人なんですね。大事にしてくださいませ。

トピ内ID：5569147858

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トピ主さんに合う人はいない。

ムネ

2011年01月09日 21:08

ご主人は、慰めてくれようと言っただけですよ。トピ主さん、想像力が無さすぎます。正直、心が貧しいのは、どちらかと思いますよ。あなたの生い立ちを否定するような言葉を、言いたくなかっただけででしょう。慰め方は間違ってるかもしれませんが、今までの行動の積み重ねはどうなのですか？行動も見ないで、言葉の使い方を1つ間違っただけで、新婚1ケ月なのに嫌いになるなんて、何の覚悟で結婚などしたのですか？ひと言発するのに、どれだけ気を遣わなければいけないのか、ご主人が気の毒です。そんな結婚生活では、安らぐ時がありません。今のままでは、トピ主さんに合う人は、どこにもいませんよ。自分のアンテナが？と思った言葉には、その裏を読みましょう。優しい人を失いますよ。（後出し情報があるなら、別ですが）

トピ内ID：7373412100

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子供を愛してあげて下さい

🐤

fuji

2011年01月09日 21:08

もう子供がいるのでしたら子供を無事出産して子供を愛してあげて下さい。私自身もかなり年上の人と結婚してトピ主さんと同じように妊娠した頃には幻滅でした。夫のことは財布と思い割り切って生きて生きていくしかありません。愛がないのはちょっと淋しいかんじはしますが、現実問題もう子供がおなかにいるのですから、子供を両親の元で成長できる子供でいられるように頑張りましょう。私自身は母子家庭で育ったので子供には母子家庭にしたくないという気持ちが強くなんとか頑張って子育てをして来ました。結果良かったと思っていますよ。旦那様がきちんと働いてくださればそれでひとつ男としての役目を果たしていると見てつまらない発言も多めに見てあげましょう。年上なのにと若い頃は夫のことを思っていましたが、結婚すると男のほうが子供になってしまうものなのだと他の家庭を見ても我が家を見てもそう思うようになりましたよ。子供が産まれてくるのですから、子供中心で父親としての役割を今後きちんと果たすことが旦那様の役目です。苦しんだことのない人にはちょっとした軽い発言にすぎないのです。多めに見てあげて下さい。

トピ内ID：8275236945

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マタニティーブルーじゃない？

nene

2011年01月10日 10:06

人間関係ってどんな関係でも、不用意に相手を傷つけてしまう言葉を言ってしまうことありますよ。傷つけられたらその場でちゃんと、「私の親のことそんな言い方するなんて、酷い」と相手に伝えましょう。もし不愉快に思ってるのに何も言わずにただ不機嫌にされたら、相手を傷付けることになりますよ。ここでご主人のこと悪く書くより、ちゃんと言葉で表現して、相手とコミュニケーションがとれるようになりましょう。今がマタニティーブルーであっても。ご主人の言葉が許せないほど酷いかどうかより、主さんがちゃんとコミュニケーションとれないことの方が人としてちょっとどうかと思います。

トピ内ID：1266639041

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じゃあなんて言って欲しかったんですか？

37才パート主婦

2011年01月10日 11:28

そうだよねえ、再婚してるわけでもない内縁の義理の父親の家なんか行けないよねって笑顔で事実を言われた方が良かったでしょうか？ご主人、とっても不器用だとは思うし、お育ちが良い多少能天気な人かも知れませんが、不良にあこがれる一般人、という実に単純な人かな、と。心が貧しい、なんてそこまで怒ることだろうか、と言うのが感想です。怒る、ということはそこが主さんのコンプレックスだから、かもしれません。主さんがご自分の気持ちをご自分で把握しているようでしたら、興奮せずにご主人に傷ついたこと、自分はどこにコンプレックスを持っているのか、を伝えた方が良いと思います。年上だろうが、夫婦だろうが、他人に自分の気持ちを言葉にしないでも理解しろ、と言うのはただの依存で甘えですもの。とにかくいっぱい話をして仲良くなってね。お体大事にしてください。

トピ内ID：6773335834

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私が育った家庭環境はもっと複雑です

みちる

2011年01月10日 12:59

トピ主さんは、誰と結婚しても同じ不満を持つと思います。自分を変えないと難しいです。旦那さん寄りに考え方を変えると良いと思います。自分を理解してくれる人はいません。親だって理解はしてくれません。理解したフリをしてくれているだけです。もっと強くなって下さい。

トピ内ID：3962597116

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心が貧しい？？

♨

annie

2011年01月10日 12:59

そんなことでなぜ心が貧しいと思うのかよくわかりません。そんなつまらないことでいちいち「許せない」とかいわれても・・、夫がかわいそうよ。

トピ内ID：3873463379

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実家の存在は心強い反面、鬱陶しくもある・・・・・では？

🐱

ニャンと！

2011年01月10日 12:59

実家との関係が良好でご両親がしっかりしていて無干渉なら心強い存在です。しかし、険悪だったり、援助を依頼されたり、過干渉なら鬱陶しいだけの存在です。ご主人とご主人の実家との間に重大な問題があって、そういった関わりを煩わしく思っておられるのかも知れません。

トピ内ID：4692673381

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所詮私は

🐤

止まらない～

2011年01月10日 12:59

家庭環境も良くないし… ネガティブな考え方の人間だし… そういう自分をご主人にわかって欲しい。わかってくれない主人は、人として尊敬できないと？主さまが我が儘としか思えませんが？いきなり離婚ではなく、まずご主人と話をしましょうよ。環境等の違いで、考え方やら価値観やらが変わるのは、誰でも同じですよ？極端に考えすぎじゃないですか？

トピ内ID：4300212596

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お母さんになるのに

ゆう

2011年01月10日 12:59

言葉の使い方が下手なだけで、家庭の事を気にすることはないとトピ主さんを慰めたかったのではないですか？１６才上なんだから私を優しく包んで当然、私を傷つけてはいけないと思ってませんか。夫婦は何歳差でも対等です。これから子育てしていくのですから、ネガティブと思うならば、もう少し前向きに生きれるように努力してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1629551687

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許してあげて下さい。

日曜太郎

2011年01月10日 15:10

１６歳年上にしては言い回しが悪かったと思いますが、そのような家庭事情を慰めるように言おうとしたと思います。トピ主さん、ネガティブです。

トピ内ID：3042117628

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確かにイヤかも

🐱

ウサギ

2011年01月10日 16:27

夫は気を使ったのかもしれないけど、ムカつきますね・・・。でも、比較的、優しい夫なんではないでしょうか？あまり表に出ない程度に嫌ってあげてください

トピ内ID：7493056641

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ポジティブな思考をする方法

🐷

ぽん

2011年01月10日 20:29

全てのケースに言えることです。まずは「なぜあの人はあんなことを言った、したんだろう」と考えてください。あらゆるケースを想定します。今回の場合は他の方もおっしゃるように「夫は私が自分の環境を卑下しているためにキニスルナという意味で言ったのかも」と考えれば「不器用だけどやさしい人ね」という思考に大変身します。人は「自分だったらこういうときはこうする、こう言う。だからあの人はきっと私に対してXXXなんだ」と考えがちですが大勢の人はあなたと思ったことが同じであったりあなたが「こう思って欲しい」と望んだとおりの思いを持っていてもあなたが望んだことをしてくれなかったり出てくる言葉は別のものだったりするものですよ。

トピ内ID：1753388145

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「傷つきやすい」は武器

musume

2011年01月10日 20:29

自分はＡＤＨＤなのですが、たまに「非常にヘビーな相談」をされてＫＹな答えを返して逆切れされることがあります。特にうちの母。4時間くらい愚痴を聞いて「ほんと、大変だね、私だったら縁切っちゃうな」と言ったら冷たいと大暴れされました。はっきり言って良くわかりません。それに実家が頼れないと言うことはご主人やご主人実家に頼らざるを得ない状況ですよね？逆切れしている場合じゃないですよね？ご主人さまは雰囲気から手伝いなどを否定する感じじゃないですし育児も協力的な方かもしれません。傷つきやすいのは一種の罪だと思います。母親が私や父親や友人の言動に毎日「傷ついた」と言われていたので随分ビクビクした性格になりました。周りに良い顔をする人間になりましたし、自身で悪い性格でないと思いますが非常に鬱体質です。ご主人さまを鬱にしないであげてください。

トピ内ID：1319743061

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お腹に子どもがいるからブルーになりやすい

心

2011年01月10日 20:29

のでは？お母さんにとって出産は大事です。普段なら何でもないことが気に障ることだってあります。今は心が繊細なんですよ。里帰り出産が出来ないのは私も同じでした。なのでそのままそこで一人で頑張りましたよ。何とかなります。その「憧れ」とは、遠まわしに義父母は良い人達と言っているのでは？心が貧しいと思うのはちょっと違う様に思うかな。ご主人は自分が平凡で幸せな家庭に育ったことを理解してて、もし「ああ、俺の家庭は幸せだった。お前のことろとは違うんだよ」て言ったら、心の冷たい人だと思いますけど、「（そんなことない）お前のような家庭に憧れたりするよ」と言葉の選び方は下手かもしれないけど、悲しまない様に謙遜したのではないでしょうか。あと傷付き易いというのは言い方を変えると自分以外の考え方は認められない人という事ですよ。人それぞれ色々な考え方があります。これから協力し合って子育てしてくださいね。

トピ内ID：4372477749

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普段の態度や言い方から

azu

2011年01月11日 11:35

判断が分かれる程度の言葉だと思います。普段優しいのであれば思いやりから出た言葉（本当は羨ましくはないけどあなたを持ち上げようとして出た言葉）、普段から思慮浅く空気読めない人であればかっこいい～劇的波乱万丈だね！的な浅はかな言動後者であってもそこまで悪気があるとは思えないし一気に嫌いになるのは旦那さん可哀想ですね。私は憐れみを込めて「可哀想…自分なんて幸せな家庭で育ったから云々」などといわれる方が悪意があると思います。そうなんだ～大変だねえ程度の受け答えだったら「えっそれだけ！」と思うかもしれないしこういう家庭環境についてのコメントって難しいですよね

トピ内ID：0580097815

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ありがとうございます。

はなトピ主

2011年01月11日 11:35

みなさんたくさんのレスありがとうございます。このトピを立てたときは冷静さを失っていて、自分の気持ちも解らなくなり夫のことを散々に書いてしまいました。ちなみにたくさんの方が言ってくれた「慰めるため」というのは違います。夫は慰めるとかはしないし、本人に言われました。でもみなさんのレスを読んで、一方的に夫が悪いと思っていましたが、私にも問題はたくさんあるんだと気付きました。確かに、脳天気な夫で今回は心の狭い私の気にさわりましたがいつもは未熟な私が後から反省するようなことも、夫は気にしていなかったり、助けられることの方が多かったです。あの後夫とは普通に仲良くしていましたが、みなさんに言われなかったら自分が被害者意識を持ったままで自分勝手さにも気付くことが出来なかったと思います。夫にもお腹の子にも申し訳ないです。夫に対して心が貧しいなんて言っている場合ではないですね。いつも本当に感謝しなくてはいけないのに、最低でした。もっともっと、人としても妻としても母としても成長します。レスをくれた方々本当にありがとうございました。

トピ内ID：8804907931

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ムネ様に同意

😑

と～ちゃん

2011年01月11日 14:04

　只でさえ傷つきやすい人がマタニティーブルーも加わり手がつけられませんね。　私も御主人のやさしさだと思います。　そして今回の件はあなたの心の貧しさではなく、あなたの劣等感。　御主人に当たる前に御自分で偏った考えを振り返っては？　今のあなたと普通に生活できる人などいませんよ！　　

トピ内ID：5614852158

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