弟が連れてきた彼女に対して両親が激怒し追い返した

レス122

（トピ主 0 ）

😑

姉

2011年01月10日 12:59

恋愛

既婚子持ち女です。仕事で遠方に住む弟（２０代）が年末に「正月に彼女を実家に連れてきて、皆に紹介をしたい」と連絡をしてきました。先方の実家には、すでに挨拶に行ったのこと。しかしながら詳しく聞いてみると「先月から一緒に住んでいる」と両親はそれを聞いて「非常識！そんな子に育てた覚えがない」と激怒し、正月に彼女を実家に連れてきた弟達を追い返して実家に入れませんでした。結局、弟と彼女はどこかホテルに泊まって帰ったようです。このまま「（弟が彼女と）結婚するなら（親は）絶縁する」とまで両親は言い出す始末。両親も怒り過ぎだとは思いますが、結婚前提で同棲の報告をしなかった弟もどうかと思うのですが… 小町の皆さまは、客観的に見てどう思われますか？アドバイスお願いします。

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怒りすぎ

ネイル

2011年01月10日 15:10

多分、ご両親は、順番に踏みたかったんでしょう。怒るのは、わからない気でもありませんが…追い出すのはどうかな？って思います。少し冷静になって、もう一度、話す場をもうけたらどうですか。逆に反対する事が分かるから、決めてしまったのもあるかと思います。

トピ内ID：3848289807

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困るのはどっち？

残念

2011年01月10日 15:10

絶縁して困るのがどっちかというと、多分両親のほうじゃないですかね。弟さんは彼女さんと同棲して、やっていけてるから結婚しよう、と判断したわけで、親御さんに頼らねばならない事情は無いわけですから、絶縁されてもさして困りますまい。いずれ親御さんは上げた手の下ろしどころに困ることになるでしょう。その辺を諭して、早めに親御さんを納得させることですね。

トピ内ID：0915749456

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私があなたなら間に入って、とりあえず彼女に会います

匿名

2011年01月10日 15:10

彼女と話をしてみて、よさそうなら両親との間を取り持ちます。この事が原因で弟が一生独身だったらどうしますか？子供が出来たって場合もあるんだから、とりあえず順序を踏まなかった事を謝らせて、取り持つと思います。

トピ内ID：0421437414

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私も

ひなた

2011年01月10日 15:10

筋の通らない事は大嫌いです。ご両親の怒りはごもっとも。弟さんが悪いと思います。それにしても…何故きちんと話さないのですかね？何か理由があるのでしょうか？

トピ内ID：1833938873

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そのような親が居てよい

🐱

よしだ

2011年01月10日 15:10

ご両親の行動は正しいです。礼儀と常識をわきまえるように育てた息子のはずです。その娘の見た目の印象も悪かったのでしょう。

トピ内ID：3873464879

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特になんとも

ちゅん

2011年01月10日 15:10

思いませんけど。家族間の人間関係によっては同棲前に親に承諾とる人もいれば、内緒で同棲始める人だっていると思いますので。トピ主さんの弟さんは後者だったということではないでしょうか？それよりも、今後大変なのはトピ主さんではないかと危惧してしまいます。「そんな子に育てた覚えはない」「結婚するなら絶縁する」とまで息巻いていらっしゃるご両親です。昔ながらの古い考えをお持ちなのではないでしょうか？このままもし弟さんとご両親が絶縁なさってしまってはご両親の老後の世話はどうするのでしょうね？トピ主さんのみが負担するはめになるかもしれませんよ？彼女と弟さんを家に入れなかったとのこと。弟さんも彼女の前で親に面子潰されたことを腹に据えかねて婿養子も視野に入れていらっしゃるかもしれません。結婚は結婚する本人同士のみで決めることができる紙切れ一枚だけど重要な役割をになっていますよ？親を捨てるなんて今の時代簡単です。弟さんと弟の彼女さん、彼女のご両親はこれ幸いと思っているかもしれません。トピ主さんには申し訳ないですが、めんどくさい舅姑と関わらなくていいんですから

トピ内ID：6547189727

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う～ん

ゆう

2011年01月10日 15:10

まぁご両親の怒りもごもっともなんだけど、でもそんな事ぐらいで怒り過ぎかな、と。不思議なほどの怒りっぷりですね。絶縁するというなら、すればいいんでない？彼女さんだってそんな義両親と付き合わなくて済むんだから、ラッキーですよ。

トピ内ID：1126303936

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あれ？

tidjek

2011年01月10日 15:10

読んでおかしいなと思ったのは、ご両親が怒ったのは彼女に対してなの？ということ。トピ主さん、なんで「彼女に対して両親が激怒」したって書いてるんですか？親が怒ったのは第一に非常識をしでかした息子だと思うんですが。追い出したのも彼女というより息子さんをでしょ。トピ主さんは弟さんの彼女に何か含むところでもあるんですか？変な女が弟をたぶらかしたと思ってるとか？

トピ内ID：4076423416

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弟さんの人生は弟さんのもの。

ろっく

2011年01月10日 15:10

４０代後半男性です。弟さんの人生は弟さんのものです。あなたに直接不利益が降り掛からない限り、小姑が口出す話じゃないです。大人なんだから、自分でどうすれば良いか考え、判断して、行動に移す。人生に正解などありません。それだけです。

トピ内ID：9845762244

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怒り過ぎのような・・・

🎶

2011年01月10日 15:10

既に成人した男女が、あいさつに来たということは、結婚前提なのでしょうね。既に同棲と言うことで、怒るなんて・・・普通、相手の親の方が怒るべきことなのに、既に挨拶済みということは、認められてるんでしょうね。なら、認めても良い事では？貴方の両親は古過ぎかな・・・？私がトピ主さんなら、やんわり自分の両親をたしなめて、許すように、言うと思いますが。（相手の性格によるけど、いい娘なら）

トピ内ID：2019004715

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そうですねぇ

カーナビ

2011年01月10日 15:10

姉の立場なら一切介入しないかな。親の怒りを説くのは弟自身。その位自力で何とかできなきゃ結婚しても揉めまくるでしょうから。

トピ内ID：9648490116

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男性側は気楽に構えている場合がよくあるのに

自立推奨

2011年01月10日 15:10

きちんとしたご両親ですね弟さんも立派な男。なんて事ないですよまぁこうなってしまったからには弟さんと彼女に任せて勝手にさせたらいいんです結婚式をあげたい両親に祝福してもらいたいとなればまた頭を下げに来ればいいし自分達でやりたいようにやらせたらいいんですよ責任も弟さんと彼女が取るいいんじゃないですか？大丈夫。なんとかなりますから

トピ内ID：2716058897

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真面目ないい息子さんですよ

姑予備軍

2011年01月10日 15:10

絶縁まで口にするほどのことですか？息子が自立して嬉しい事と思えば、それで済んだ話なのに。結婚前提で同棲の報告って、するものなんですか？娘さん側の親なら、相手男性への腹立ちはわからなくもないですが。息子を叱る態で、相手のお嬢さんを「非常識、ふしだら」と非難しているようにも聞こえます。それとも、我が家より先に相手さんへ挨拶へ行った事が気に食わなかった？ご両親もどうかな？と思いますが傍観するだけで何の取り成しもしてなさそうなトピ主さんもどうかな？＞「非常識！そんな子に育てた覚えがない」と激怒したけど、結果そんな息子に育てちゃったと言うことですよね。＞このまま「（弟が彼女と）結婚するなら（親は）絶縁する」とまで両親は言い出す始末。結婚しないで彼女を捨てたら、それこそ息子さんは恥知らずですよ。そんな恥知らずな息子に育てた覚えは、ご両親はお有りなのですか？

トピ内ID：4058176683

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だらしない女実家

親支持

2011年01月10日 15:10

「親公認の同棲」と、「ただ女が転がり込んでの同棲」は天と地ほど違う気がします。強いて言えば先は結婚を見据えた同棲ですよね。彼女の家庭環境が劣悪だと思いますし、彼女の家では彼女を大事に育ててなかったようですね。トピ主のおうちは普通のお家だとおもいます。私自身も古いのか？（３０代ですが）、そのような御嬢さんは嫌ですね。弟さんは体売る女性にホダされている場合もありますよ！彼女の家庭環境が劣悪なので、親戚になりたくないですし、出来れば別れてほしいと思うかもしれません。

トピ内ID：8349037343

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弟さんの出方次第

ここ

2011年01月10日 15:10

ちゃんと筋を通さなかったのは弟さんなので、どうなるかは弟さん次第。結婚すればこういった　目上の人間を立てるなどの問題が出てきます。それが出来るようになるための１つの関門でしょうね。１つの家庭の主になるための試験のようなものです。僕のお父さんお母さんに怒られちゃったという問題ではなく、１つの家庭を築く人間が　他の家庭とどう交渉し交際していけるかという問題ですよね。そもそもそんな信用をなくすようなことをする前に何も考えてなかったのかということと、こういう事態は想定してただろうにその対策をどうする予定だったのでしょうね。姉としてアドバイス出来ることは、「仕事と同じ。報告を怠ったのだからそのフォローは自分でどうするかよく考えなさい。あなたも結婚する以上一人前。一人前なら　親に対しても他人に対するのと同じように義理を果たしなさい」これだけですね。

トピ内ID：7454406383

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大人なんですし

ニコ

2011年01月10日 15:10

もぅ大人ですし、同棲したからと報告は必要ないとは思いますが、各家庭環境はありますので、厳格な両親なのでしょうね。でも、少し厳しい両親ですね・・・彼女も悩むのではないのでしょうか。

トピ内ID：8546781848

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彼女の親はＯＫしたんでしょ？

めめっち

2011年01月10日 17:47

彼女の親に了解を得てから一緒に住むことになったんじゃないの？自分の家に先に挨拶にこなかったって事を怒ってるのかな？非常識！そんな子に育てた覚えがないといいつつ彼女と結婚するなら絶縁って矛盾してない？何を怒ってるのかわからない彼女が気に入らないのか、勝手な事した息子に怒りを感じてるのか怒りの矛先がわからない結婚後に夫の両親ともめる女性は多いので、弟が彼女を選ぶというのなら、いっそこのまま放っておいてあげるのも彼女にとっては幸せかもただね、こういう親ってどれだけ反対してても孫が生まれたらうちの跡取りだとか、今までの事は何事もなかったように口出ししてくるんだよねそれを絶対にしないと誓ってから絶縁するくらいの覚悟が必要だよ

トピ内ID：8467530304

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ちょっと疑問

モモ輔

2011年01月10日 17:47

どうして＞このまま「（弟が彼女と）結婚するなら（親は）絶縁する」とまで両親は言い出す始末。なんですか？自分の息子が彼女と合意の上で、未婚で同棲という既成事実を作っちゃってるんだから、絶縁するなら彼女とどうなろうが息子とは絶縁でしょう。それが本当に「厳格な親」だと思うんですけど。それとも、「彼女と別れるなら息子とは絶縁しない」という意味ですか？だとすると、ご両親が気に入らないのは、「結婚前の同棲」ではなく「結婚前にうちの可愛い息子と同棲に至った女」ということになりますね。で、結婚までに同棲などしないような身持ちの堅いお嬢さんとのご縁を狙う訳ですか。ま、弟さんと彼女も褒められた行動とは思えませんが、後者の選択をするならご両親だって筋通らないから似たレベルでしょ。

トピ内ID：1326695127

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だらしない女実家という中傷発言は愚か

人それぞれ

2011年01月10日 17:47

ずいぶん（女性に対する）差別的な発言者がいるものです。何様と思われているのでしょうか。強い違和感を覚えました。状況としては、成人男女が、自己責任において、将来を見据えて同居することの、いったい何が悪いのでしょうか。同居した上で、結婚できるということを相互に確認し、そのうえで、家族に挨拶ということになったのですから、順序をきちんとふまえているではありませんか。子供が出来てから結婚するケースだって多い時代ですよ。それとも、同居するのに、いちいち成人男女が親に許可をとるのですか？そちらのほうが、未熟で、よほど気持ち悪いですよ。ただ、どのような価値観を持つのか、ご両親の自由ですから、価値観を変えられなくてもしかたないでしょう。そのような感覚もあると理解できますし。ただ、同じく、弟さんたちの価値観も変えられません。結婚前の同居を普通によしとする感覚は、自己責任を持つ限り、異常でも何でもありません。戒めるべきは、自分の価値観のみに基づいて、人様の人格批判を軽々しく言い放つ愚だと思います。

トピ内ID：3777430202

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弟さんしだい

🙂

時代

2011年01月10日 17:47

それがそのご両親の価値観なのでしょうが、最近は「でき婚」や「結婚前同棲」の方がメリットがあって良いという考えも増えてきています。それが「＝ふしだら」と嫌悪する人たちは減ってきています。時代というものがあって、全部が全部自分達が正しいとは思わないことはご両親に告げていいと思います。それでも親が考えを変えないなら、「勝手に結婚する」でいいです。親や家に縛られない時代です。弟さんがその彼女よりも親を選ぶと言うのなら、それも仕方ないです。弟さんの考え（判断）次第ですね。

トピ内ID：7641652962

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順序は大切です。

OK牧場

2011年01月10日 17:47

同棲、出来婚など最近は順序を気にされない人達が多いですね。みっともないです。お父様のお怒りは尤もです。どうして入籍まで待てないのですか？一緒に住む事も、子供を作ることも結婚後にするのが当たり前！弟さんは誠心誠意お父様に謝罪をし、許して頂けるように努力をして下さい。

トピ内ID：8343882717

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あちゃー

ケロ子

2011年01月10日 17:47

ご両親が気分を害するのも解ります。｢結婚｣が前提になれば、さも二人の気持ちを。なんてレスが多いでしょうが…。なあなあ同棲から行き着いた先が結婚であれば、弟さんの前にもそのようなお付き合い(男の所に簡単に転がり込む)を繰り返していたのでは？と判断されても仕方ないですし弟さんも然別です。結婚したからと言って、その性分が直るか…。いろんな点で甘さを心配されて当たり前。若い二人が一緒にいたい気持ちも解りますが、ただ、親にばれないようにすべきだったと思いますよ。解決するにはごくごく最近、結婚の意思を確認した上で経済的になど(預金のため、家賃の節約)熟慮の上で同棲に踏み切った事にすべきです。理論的に行かなければ厳格な常識には勝てないでしょう。弟さん達が、恋愛→同棲→妊娠→結婚なんて流れでないことを祈ります。ご両親の立派な所は、相手のお嬢さんだけでなく弟さんにも否があることを解っている事です。

トピ内ID：6289478384

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個人的に結婚前の同居には賛成できませんが

昔おとめ

2011年01月10日 17:47

追い返すほどの事ではないと思います。そんな子に育てた覚えはないと言っても、そんな子に育てちゃったのです。先方の実家には挨拶済みなのだし、仕様がないでしょう。同棲前に親に話していたら止められると思ったから相談しなかったのだと考えられます。

トピ内ID：9601591971

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私の父に似ています。

🐧

wujing

2011年01月10日 17:47

私が２０代後半に、私の兄弟が同じ様になりました。父は激怒し、怒りのあまり、、包丁を持ち出しました。結婚の一般的ルールからすれば、(我が子の)非常識な行動に腹を立てた父ですが、当時の私は・・・それにしても怒りすぎの印象を持ちました。トピ主さんの相談を読んで、参考になればと書きました。結婚の手順からすれば、弟さんの行動に問題があると思いますが、普通は、両親の年齢が５０歳を過ぎている場合が多く、その様な年代になれば激怒するケースは少なく、反対するにしても、節度ある反対表明をします。両親の年齢が書かれていませんが、５０歳を過ぎておられ、激怒の様子があまりに酷い場合、それがきっかけで、認知症を誘発したりします。(我が父はそうでした。) トピ主さんが、両親と個別に話す機会を作り、穏便に話しをまとめる事が望ましいと思います。相談内容からすれば、弟さんに事件の原因は有ると思いますが、両親の対応も大人げないし、、むしろその点が気になります。歳を重ねた人の激怒は「病」の心配も必要です。

トピ内ID：0704348357

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先月からですよね？

😀

まるいとんび

2011年01月10日 17:47

こんにちは。ご両親は、弟さんのことを大人として扱っていらっしゃらないようですね。もう二十歳を過ぎた大人です。学生で自分で生計を立てていないなら別ですが、独立されている息子の人生に、ご両親の倫理をおしつけすぎかと思いました。それに、同棲して何年後かに報告・・・というのではなく、先月からですし。ちょうどいい時期かと思います。それに、同棲する前に両親に相談してから・・・なんて男性だったら、正直言って、気持悪く感じます。結婚後に、一緒に生活してみて生理的に我慢できなくてうまくいかなくなる、なんてこと、あると思います。その前にお互いに暮らしてみるつもりなのではないでしょうか？結婚前提で考えている、とのこと。しかも、それをご両親に報告をしにわざわざ帰郷された。弟さんは、まじめで真剣な交際をしていらっしゃるようですね。私はとても好感をもちました。弟さんが大事な方をつれてきている大事な機会に思われます。もしも私なら、彼女と弟さんとあって、話をきき、ご両親との間をとりもつかな・・・と思います。

トピ内ID：1223924781

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ご両親にはトピ主さんがいるし～

☁

フィヨルド

2011年01月10日 17:47

黙って同棲してたって言ったって先月からなんでしょ？弟さんにしてみれば「どうせ正月に挨拶に行くからその時話せばいいや」くらいの気持ちだったんでしょうね。私は結婚する予定もないのに同棲するのはいやですが、結婚しても大丈夫かどうか同棲する、という人（男女問わず）もいますので、そこまで怒ることかな、と思います。まぁ、すべては弟さん次第でしょうが、これ幸いと弟さんはその彼女さんの実家べったりになるかもしれませんよ。でも、トピ主さんの御両親は非常識な息子に縁を切られてもトピ主さんがいるから平気ですよね。ほっとけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：6259235765

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怒って良いのは女性側の親だと思いますが？

らら

2011年01月10日 17:47

婚姻を結ぶ前に同棲に踏み切った事をあちら様のご両親はご存知なのでしょうか？　この場合ご両親としては　息子がしでかしたことであっても　相手様にわびの言葉を入れるのが筋ではないのでしょうか？例え未成年ではないとしても親にはそういう責任はあると思うのです。女性の方が押しかけて息子の元に転がり込んできたとしても　世間の大人はそういう対応をすると思います。婚姻前にこれほどこじれてしまうと　この後に話が良い方向に流れても　お嫁さんは義父母には懐かない事でしょう。孫も抱かせてもらえず　顔も見せてもらえなくっても　ご両親がした行いに対して誰も同情はしないのでは？私が　彼女の立場ならば　夫の両親が縁を切ってくれるなら　これほど嬉しい事はないでしょう。嫁姑問題で悩む必要もなくなりますから。だけど　両親を平気で見捨てて　そのまま結婚に踏み切ろうと相手が言い出したら　その男にも見切りをつけます。あの親にしてこの親ありだな・・っと思います。

トピ内ID：9560295880

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いいんじゃないでしょうか

2011年01月10日 17:47

話をしておいたほうがいいのは分かります。が、そこまで激怒するほどのことでもないと思います。良い悪いは、ここで話しても無駄だと思います。私が呼んだここまでのレスでもどっちの意見も出てますしね。そして弟的には絶縁されて困ることは特にないですよね。困るのは貴女と両親になると思います。なので、動くとしたら冷静な貴女が間に入り取り持つ。嫌ならそのまま放置でいいのでは？

トピ内ID：9852249010

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私も、

勘当

2011年01月11日 11:35

tidjekさんと同じ事思いました。だって、ご両親は＞「非常識！そんな子に育てた覚えがない」って激怒したんでしょ。何でそれが彼女にってなってしまうんでしょ。正しくは、弟が彼女を連れてきた事に対して両親が激怒し追い返した、ですよね。姉さん、彼女のこと気に入らないんですか？

トピ内ID：4346091780

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もしかして

💡

言わなきゃバレない

2011年01月11日 11:35

ものすごーーい田舎ですか？？あるいは由緒正しき旧家？？今時、同棲結婚くらいで絶縁ですか・・・・しかも男性側の両親が・・・でき婚だったらどうなるんだろうと想像してしまいましたそんなに厳しい家なら、都会？に息子さん出さなきゃよかったのに。あるいはさっさと見合い結婚させるべきでした今回許しても、近い将来何らかの事情ですぐに絶縁をあなたたちから切り出しそうお嫁さんにはラッキー♪でしょうけど弟さんも馬鹿正直に同棲してるなんて言わなきゃいいのに・・・

トピ内ID：3542211880

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