学生（無職）の弟がデキ婚　父が大激怒

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（トピ主 1 ）

小姑

2011年06月29日 15:02

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２歳の子どもがいるアラサー女です。実家とは１時間程度のところに住んでいます。遠方に住む大学院２回生の下の弟が「結婚したい」と実家の両親の元に彼女を連れて来ました。彼女は同年代の会社員で、なんと妊娠中で、順調にいけば今年中に出産予定とのこと。弟は今年卒業予定で実家に戻ってくる予定ですが、まだ内定すら出ていません・・・。上の弟は実家を出て会社員をしており、まだ独身です。退職して、のんびりと２人暮らしだった両親は「学生の身分でこんな事態（妊娠）を起こして、　相手方の親御さんに申し訳ない、アイツ（弟）が悪い」と特に昔気質の父は激怒しました。真面目な性格の母も「息子が情けない・・・」と泣いています・・・。相手方の実家は、きちんとした地方の旧家ですが、跡取りではなく彼女さんも堅苦しい地元を離れて、都会に来たいとのこと。地元企業に就職しているため、退職することになります。入籍のみのジミ婚と食事会を私たちの家族で推薦しましたが、相手実家の強い希望で挙式も相手方の地元の神社で披露宴もしっかり挙げることになりました・・・。費用は両親を相手方の折半です・・・。彼女さんも貯金はありますが、こちらに引越し後の生活費は彼女の貯金と実家に同居予定の両親負担となることになりました・・・。母は精神的にショックを受け、父とギクシャクしています。父に「（実家に）仕送りして援助しようか？」と申し出ると「こちらで金銭的な事は責任を取るから、大丈夫だ」と断られました。弟を問い詰めると「卒業して離れるのが嫌だったので、お互いに合意の上であえて避妊しなかった」と。赤ちゃんを抱えてデキ婚の無職夫婦、上手く行くのか心配です・・・。弟はまだ学生なので、現在も父からの仕送りとアルバイトで生活中です。同じような事態を乗り越えられた方、アドバイスお願いします。

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あらら

のの

2011年06月29日 17:57

同じことは乗り越えていませんが・・・若いお二人が同意の下で避妊もせず子供を授かったのですから少なくとも社会人である奥様は出産まで退職せず踏ん張るべきですね。弟さんも卒業後内定が貰えなくてもバイトでも何でも良いから収入を得るべきです。ままごとじゃないんだから。ほっといたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：6988651738

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うわぁ…

外野席

2011年06月29日 17:57

「ばかだぁ～！」こんなことを申してはなんですけど、タイトルを見たとたんそう叫んでしまいました。しかも確信犯ですか……… でもまあ、それはもう済んでしまったことなので。結婚が決まったのだから「必死でがんばれ！」としか申し上げようがありません。無事の就職をお祈りいたします。お父様、激怒なさって当たり前ですね、お孫さんの顔見たら少しは軟化なさるかもしれません。 ……あれ？　子供ができなかったらどうしていたんでしょうね？？

トピ内ID：8343109756

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子姑さんは口もお金も手も出さないで！

🐶

柴

2011年06月29日 18:37

お父様は結婚前に妊娠をしたことに対し責任を感じておられるようですが二人の合意のもとに計画をして妊娠をしたのですから息子さんの親だからというだけで責任を感じなくても良いと思います弟さんも婚約者も、どちらも親に依存するつもり満々ですね仕事も決まっていないのに産まれてくる赤ちゃんをどう育てるつもりなのでしょう同居をするご両親に赤ちゃんを預けるつもり？それと相手実家の強い希望でもご両家が折半で費用を出し結婚披露宴をするのは相手側に屈したことになりませんか今後の力関係が心配になりませんか実家が旧家とかは関係がありませんだから遠慮をすることもないです二人がお金がないことも仕事がないことも全部承知で結婚することに決めたのですよ援助をするのは簡単ですが先々の二人がちゃんと生活していけるように考えるのが親だと思います百歩譲って結婚、披露宴をするとしてもご両親が立て替えるということにしてはいかがでしょう弟さんのためを思うならば、今は甘い顔をしてはいけません産まれてくる赤ちゃんのためにも厳しくしてください

トピ内ID：9692412971

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結婚させたい？

❤

らら

2011年06月29日 19:35

デキ婚は、女のほうにも半分罪があると思うので、弟さんはどう生計をたてるつもりなのでしょうか。お父さんが、弟さんを勘当するのもありでしょう。私の義親戚にできちゃったが多数おりますが（嫌だけどね）、学生だった相手男の親は、大抵結婚を許しませんでした。でも義親戚産んじゃったけどねー。産みたかったんだろうねー。苦難がわかってて妊娠したんだから、結婚許さなきゃよかったのに、と私は思います。女親に泣きつくなり、女に生計養ってもらうなりしてもよかったのでは？あと、大学院中退で女追っかけて（女が大卒で地方に帰るので辞めた）、女方実家に養子に行った人も居ます。遠くでやっているそうですが、一人息子で大学院行ってたのに、実母が逢いに来ても女が家に入れなかったとか。ナサケナイ弟さんですね。お父さんに頭は下げたのでしょうか？普通なら、勘当です。そうすりゃよかったのに。

トピ内ID：3249244747

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うーん

koko

2011年06月29日 20:41

弟夫婦は、結婚したのだからもう独立しなさい、と放り出すのが一番です。金銭的に泣きついてきても、心を鬼にして拒絶する。学校を辞めてさっさとバイトでも探すでしょう。どうしても弟を卒業させたいのであれば、彼女が支えて働けばいいこと。奨学金も取れます。実際、従姉妹があなたの弟夫婦と同様でしたが、叔母は心を鬼にして一切何も援助しませんでした。従姉妹は妊婦ながら仕事を探してきました。贅沢言わなければ仕事はあります。叔母は「これでお腹の子供が亡くなってしまったら、それまでの子。」と考えたそうです。ただ、あなたは姉の立場なので、あまり口出ししない方がいいと思います。腹立たしい、はらはらするのはよくわかりますが、放っておきましょう。

トピ内ID：8252009528

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えっと

ぽむ

2011年06月29日 20:41

知人の話Aさんの話ですが Aさんが大学３年生でまだ就職活動中だった時、付き合っていた女性との間に子どもができてしまいました。相手の女性は既に社会人でしたのである程度まとまったお金はあったと思います。で、結局子どもが生まれてからAさんと奥さんはAさんの実家で同居を始めました。奥さんは出産後に退職しましたしAさんは新入社員だったので子供を育てながら家賃を払う経済力は無かったのだと思います。生まれてきたお孫さんはAさんのご両親に可愛がれ、Aさん夫婦も貯金をして実家の近くに家を建てました。子供ができた時はかなりびっくりしたと思いますが、数年たって振り返るといい思い出？の様な気がするのではないでしょうか。ただ、弟さんの場合計画的に避妊をしていないというのは良くないですね。そこはしっかり話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：8581533666

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人の話ですが。

かもめ

2011年06月29日 20:41

　学生時代に付き合っていた彼のご両親がそうでした。　父方の親からは勘当されたようです。母親の実家に世話になっていたようで、就職するまでの間は、父親が勉強をしながらバイトをして、何とか生活費は賄っていたようです。それから、しばらくして父親は就職。当時、「やっと最近、父方の祖父母と会えるようになった」と話していたので、長い間会っていなかったのでしょうね。　大学院生ですし、将来性はあるのですよね？きっと相手方のご両親もそこを見越して結婚に賛成されたのではないですか？　ただ、私は、その元彼のご両親の話しを聞いて、それなりの厳しさを二人に与えないと良いことはないと思います。　「離れるのが嫌で、敢えて」と自分達で決めているからです。何も相手の女性に責任を感じることはありません。でも、家庭が円満に。と考えれば、厳しくするべきだと思いますよ。男親が。　　　　

トピ内ID：1965207500

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弟さんが自分で決めればよい

大騒ぎしすぎ

2011年06月29日 20:41

>お互いに合意の上であえて避妊しなかったと言うくらいなのですから，妊娠したらどうするかぐらいのことは考えているはず．そんなことは自分で考えてもらいましょう．姉兄が援助するような話ではありません．最初のトピ分だけ読んでいるとすごく甘やかしていると感じます．「引越後の生活費」とは何時のことなのでしょうか？出産前？後？しばらく現在の場所に住み，奥さんには働いてもらうという解は無いのでしょうか．夫が無職なのに，奥さんの退職が大前提になっているのもすごく不思議です（しかも都会に来たいから？？）もし退職・引越するにしても，引越後半年程度で弟さんは修了しますよね．同居なら住居費は不要だし，その間だけ彼女の貯金と弟さんのバイト代でしのげばいいと思います．本来，御両親に渡すべき生活費分のみしばらく免除してもらうようにすれば，十分暮らせるのではありませんか？色々と御両親が手を回し過ぎて，本人達は何も考えていない，という状況になっていませんか？

トピ内ID：2972060302

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うわ～

☁

moo

2011年06月29日 20:41

確信犯で学生なのに妊娠させるなんて！親に援助してもらう気満々じゃないですか。親が何だかんだ言って大学院を最後まで出してくれる事まで計算ずくで妊娠させてるんですよ。はっきりいって弟さんは親の資格ないです。浅はか！理由も浅はか。私なら大学院を中退させますね。でももう少しで卒業だから…もったいないと思う気持ちもわかりますが、世帯を持つという意味をしっかり理解したほうがいいです。たまにいるんですよね。どうしようもない人が。親が甘い！

トピ内ID：0467462185

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弟さんがしっかりすれば大丈夫

ほたる

2011年06月29日 20:41

近所にいますよ。若くしてデキ婚。避妊を知っているのか？くらいの若さで、高校に行きながら結婚して子供を産んでってしてます。だから大学生で確信犯でデキ婚ならまだましって思ってしまいます。娘さんが子供を産んだ友人はなんやかんや言いながら、娘さんが頑張っている姿を見て孫の面倒を看てますよ。旦那さんも孫をとってもかわいがっているようです。「散々悩んだけどさ、孫が生まれてみると可愛いよ。体力があるうちに孫の面倒をみるっていうのも悪くないね」って言ってます。ただ、女性は年齢がいくつでも子供を産み育てるうちに、しっかり母親になりますが、男性が父親になれないことが多いので、弟さんがしっかりしなくてはいけないと思います。私も最初聞いたときは「えーー」と驚きましたが、子はかすがい。案ずるより産むがやすし。って本当なんだな～って思いました。

トピ内ID：7374231179

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二つの例

ちひろ

2011年06月30日 11:51

１５年前に二十歳で学生（無職）でデキ婚したカップルを二組知っています。一組目は親が、結婚するならもう本人の責任だと放り出して援助しなかったのですが本人達が２人で覚悟決め、きずなも強く今も仲良し夫婦で子供３人います。二組目は親の責任だからと甘やかして同居して生活費渡した所は３５歳になるのに夫はフリーター、妻は専業主婦です。親の年金喰い潰して暮らしています。こうなってはもう手遅れです。結婚するのなら覚悟させる必要がありますよ。

トピ内ID：8301390702

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不吉だけど…いずれ離婚しそうな感じがする

雨月

2011年06月30日 15:28

弟さんが、学生とはいえ無職で収入もないのにデキ婚を狙ったことは、確かにご両親が甘やかしたことが原因かもしれません。違っていたらごめんなさいですが、弟さんは大学院まで進学する優秀な方ですから、今までも学業優先でバイトをして自分で苦労して稼ぐといった体験が少ないのではないでしょうか。デキ婚で、生まれて来る子供が可哀想とはいえ、また同居をして弟さんを甘やかせてしまうのですか？私が姉だったら両親に「ドブに捨てたと思って、弟に100万援助しよう。それで、自分たちでアパートを借りて、就職先も探させて、もちろん就職できなければバイトをさせて自立させよう。自分たちのやったことが、どんなに世間を甘く見ていたことか分からせた方が良い。どうしてもダメになった時に同居でもいいんじゃないか」と説得しますね。弟さんもふざけてます。覚悟してデキ婚を狙ったくせに、未だに就職決めてないって。教授に土下座してでも紹介してもらうなり、両親に頭を下げに来るのが筋じゃないですか。不吉なようですが、弟さん夫婦は遠距離恋愛を前に盛り上がっただけで、辛い現実と向き合った時には離婚しそうなカップルですね。

トピ内ID：1603834599

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放置。寄生は許さない、毅然とした態度で。

💢

ゆで卵

2011年06月30日 17:43

>同じような事態を乗り越えられた方、アドバイスお願いします。この事態を乗り越える主体は、その弟夫婦(まだ結婚してないんでしょうけど)であって、トピ主さんじゃないでしょう? そういう風に、周りが色々配慮するもんだから、どこまでもつけあがって、そいうことをしでかすんですよ。大学院2回生ってことは、最低でも24歳くらいでしょ? 相手の方も成人の方でしょうし。イイ歳した大人なんだから、放っときゃいいんですよ。とりあえず怒られるだろうけど、親子なんだから最後は助けてくれるはずだし、(女性の実家への世間体もあるから)自分たちが見捨てられるはずない、という打算があからさまに透けて見えます。確かに、親御さんの立場であれば、知らぬ存ぜぬでは済まない事も有るけど、トピ主さんはただの姉弟なんだから、傍観で良いです。ただし、情に流されて実家に寄生させないように、それだけはきちんと実家に釘をさしておきましょう。こうやって、また「親になる資格も準備もできていない親」が量産されるんですね。大学院まで行って、なにやってるんだか。バカバカしい。

トピ内ID：2803357825

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実家の隣のデキ婚同級生

🐴

節電中

2011年06月30日 19:47

17～での無職デキ婚カップルですが・・・お隣の同級生男子Aの話ですが Aは（ヤンキーで有名）高校は中退、奥さんの学歴は知りません実家（隣）に親と同居、結婚式は親の資金で。親が公務員で持ち家の為、AとA妻は暫く暴走族仲間と遊びほうけて働かず子供が生まれて、暫くしてAは働きに出たけど経済的理由から実家を離れず文句言ってた親も、孫可愛さに孫に過干渉結局、生まれた子供が幼稚園行く前に離婚でA妻とA子は出て行った Aはその後も実家暮らし、ずっと独身。魚を与えたら生きていけないよ空腹でも魚のつり方教えないと・・・お金を与えて今助けても何もならない困難でも自立させなきゃ・・・

トピ内ID：7586165098

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何とも

よかいち

2011年06月30日 19:47

両親が気の毒です。弟に両親に迷惑をかけるなよと釘を刺すぐらいしか無いけど残念ながらどうしようもないですね。

トピ内ID：1284731866

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なんとかなりますよ

🙂

ええやん

2011年06月30日 21:39

私の奥さんが似た（もっと厳しい？）パターンです。義理の父と母は共に学生でしたが、私の奥さんを妊娠。義母は休学して私の奥さんを生み、その間に義理の父が卒業して就職。奥さんを保育園に預けて、義母も復学し、その後卒業して就職。奨学生だったので特に親からの援助もなく何とかなったようです。当時は決して裕福ではなかったようですがしばらくして落ち着いてから二人目、三人目（私の奥さんからしたら、歳の離れた弟妹）も産まれています。今は、子どもも独立し、悠々自適に生活しておられます。要は、がんばって働けば、何とでもなるということです。

トピ内ID：6033842764

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お気持ちはわかりますが

😍

元気ハツラツ

2011年06月30日 21:39

そっと見守ってあげましょう。私（40代後半の未婚男性）の母（70代）は、およそ35年前に離婚の後、男ばかりの4人の兄弟（私は次男）を手塩にかけて育ててきました。既婚は三男（私の2歳下）だけです。22年前に“デキ婚”しました。母は、考え方が古くて頑固なところがあります。これは、そんな母に対する挑戦でしょうか。結婚式や披露宴はありませんでした。母が家電を30万円分援助しましたが、「してくれ方が足りない！」と三男はひがんでいました。そして、母を「子育てが悪い」と批判しつつ、その子供ともうひとりの子供を立派に育て上げました。母は、三男の妻を「できた女房」と褒めており、適度に距離をおいてうまくやっています。私も、特に三男にたいしては何も言わず、母に任せていましたので。トピ主様の弟さんご夫妻のお幸せをお祈りします。

トピ内ID：7852018241

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放置で！

紅茶

2011年07月01日 12:31

放置したらいかかですか？両者大人で避妊しないとなったら、どうなるかわかっていたこと。お互いに働きながら、恋愛だってできたものを。ご両親の気持ちお察しします。苦労させたらいいですよ！

トピ内ID：4206429930

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今、自立させないと一生自立しません

ダメダメが見てとれる

2011年07月01日 15:02

子どもを生んでも育てられる算段だから、避妊しなかったんですから、同居は無し、結婚式の費用も全て自分たちで出すべきです。仮に先方が半額だしても、ご自分側は本人たちに出させるとか。もし先の見通しもなく、親の援助を充てにしての出産なら、出産・子育て、ましてや人生はそんなに甘くないというのを学ぶ機会ですね。出来ないと思うなら堕胎の選択もありますよね。自分たちの浅はかさで子どもを一人殺すことになるかも、と学ばなければ、何事も誰かが何とかしてくれる、と甘え続けることでしょう。年老いた両親に生活費・授業料を出して貰い勉学に励まなかったばかりかその上、成人した息子とその嫁、子どもの世話まで更にさせようとは相当な弟さんです。依存癖はなかなか直らないので、今、突き放さないと本人もダメになるしご両親も肉体的、経済的、精神的に参ってしまいます。昔気質のお父様に今は突っぱねて頂きましょう。

トピ内ID：6687853345

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アドバイスありがとうございました。

小姑トピ主

2011年07月01日 20:00

紅茶様まで拝見しました。返事が遅くなって申し訳ないです。正直なところ、私たち夫婦と上の弟はあきれているという感じです。上の弟は、自分が結婚したら実家で同居を考えていたようなのでそれも無くなりました。下の弟に、仕事が決まっていたら別に不安もないのですが、今のところ最終面接も決まっていないようです。彼女の実家近所に住んで、向こうの地元で就職した方が産休・育休も取れるのではないかとおもうのですが・・・嫌みたいです。本家・分家といった繋がりを大事にする地域なので、しがらみのない、こちら（都会）に来たいようですね。父が怒った割には、相手方の実家に押されてしまい経済的なバックアップを申し出てしまったから、当人達に深刻さが減っているのかもしれません。里帰り出産と卒業のタイミングで引越ししてくることになりました。アドバイスにあった通り、傍観していようと思います・・・。赤ちゃんが無事に産まれたら、状況が好転するかもしれませんね。

トピ内ID：0851138348

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ほっとけほっとけ

りん

2011年07月01日 21:01

ここで甘やかすと彼らのためになりません。もしご両親に何とかしろと泣きつかれたら「彼らのために放っておけ、一切援助するな」と答えてはいかがですか？そこで崩壊する家庭ならそれまでだったということで。ちなみに私の知人（女）も学生でデキ婚しましたが、親に依存すればなんとかなる、と開き直っています。子供も大きくなって手が離れているのに３０代後半にもなってバイト生活です。依存先の親は年金生活です。この家庭、子供が産まれた直後に夫が浮気して離婚しました。親が甘やかすとままごと夫婦は簡単に崩壊するようです。年金が絶たれたらどうなるんでしょうかね。

トピ内ID：6148812076

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同じような状況は乗り越えていませんが、

ゆ～り

2011年07月01日 23:07

弟＆義妹には、生まれてくる赤ちゃんのために、必死で頑張れ、という以外ないです。援助などせずに、ふたりに尻拭いさせるべきです。しかし、なんとかなる、なんてお気楽な時代じゃ無くなっているのに、それこそお気楽ですね、弟＆義妹は。

トピ内ID：8761917078

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ちょっと暢気ではないでしょうか

さんだる履き

2011年07月05日 11:29

>赤ちゃんが無事に産まれたら、状況が好転するかもしれませんね。好転なんかしませんよ。どうして「赤ちゃんが生まれる」イコール「状況が好転」なのか、全く理解ができません。赤ちゃんが生まれたからと言って自らの行いを改めるような人は、そもそも最初からそんな無計画かつ(周囲に負担を押し付ける、という意味で)無責任な子づくりはしません。

トピ内ID：8186258700

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尻拭い

山椒魚

2011年07月12日 16:05

なんだかんだ言いながら結局親が尻拭いしてあげるというのは弟さんにとっては良くない事だと思います。義弟はデキ婚ではありませんでしたが、大学３年の時突然大学を辞めて彼女と結婚したい言い出し大学は辞めなかったものの勝手に同棲してしまいました。就職が決まってすぐに卒業を待たずに結婚しましたが、収入がないため全て義両親が負担しました。その後も経済的にも精神的にも自立できず結局５年ほどで破綻し離婚しました。お父様は責任感から同居して援助すると決めたのだと思いますが、一番責任を取らなければならないのは後先を考えない本人達です。ここで本人達に責任を取らせないとまた困った事になっても親に泣きつけば何とかしてくれると自立する機会を奪う事になります。精神的に自立できないと結婚生活も上手くいきません。同居するなら親が負担した分は必ず返して貰いましょう。親子だからと甘えを許しても決して本人達のためにはならないと思います。

トピ内ID：2722224419

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えっ!大学院２回生

30代女子(笑)

2011年07月12日 22:05

大学院に入ってまで何してたんでしょうか? まあ、大学院にもいろいろありますからね。トピ主さん、ちょっとかわってますね。 >昔気質の父は激怒しました。昔気質でなくても、まっとうな親なら激怒しますよ。せっかくまともに育てたとおもっていたのに、と悔しい限りでしょう。それを「昔気質」って言ってしまうトピ主さんも変わってるなぁと思います。自分の子供が人様の娘さんに結婚もせずに「妊娠」させてしまったとなるとやっぱり親としてはショックですよ。それも、親に紹介もしていない娘さんにですよ。普通の感覚を持っている親なら、ショックを受けて激怒するのが当然だと思います。

トピ内ID：5290305472

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