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兄の結婚式に行かないと宣言

レス111
（トピ主 19 ）
😠
するめ
ひと
実兄が彼女さんと結婚をするつもりの様です

この兄ですが兄妹の中でも二女とは仲が良いですが、私はいつも顎で使われてて、兄とは年に2回くらいしか会わないし、兄が引っ越しをしても私に住所すら教えてくれないほどの疎遠な関係でした

今年の正月に主人と私の実家へ新年の挨拶に行った時
父親が兄がまだ家に来る前、父の同級生と兄の彼女が親戚であいつと親戚になるかもしれんと言う話をしているのを聞いて、母にもしかして兄さんは結婚するの？と聞くと
なんかそのつもりらしい、年明けに親同士の顔見せで会う事になってると教えてもらいました
仲の良い妹はもうすでに兄から教えてもらってたらしく、毎度の事ながら私だけ教えて貰ってません

そんな中で兄は彼女と一緒にやってきて、私と顔を合わせても彼女の○○だから、妹とその旦那だからと挨拶だけして結婚する予定であるという紹介は受けませんでした
ですが家族中での話題はすでに婚約者としての扱いで進行していて、私と主人だけだけ話題においていかれてる状況で、もう早く帰りたかったのですが、彼女さんの手前空気を読んで最後まで同席しました

それから後日母から兄がスルメ家族とは疎遠やけどな～と言いながら、結婚式が決まったら当然のように参加するものと話が進行してると聞きました

私は今迄そっちから疎遠にして、私も主人も兄と言うだけで上から目線であしらわれて来た！結婚する事も母から伝言させて、直接教えた貰ったわけでないのに家族全員が揃わないと体裁が悪いって本心見え見えの兄の思惑なんか知ったことか!誰が出るものか！と出席を断りました

主人はスルメの悔しい気持ちが解る、更に疎遠になっても今までと変わらないから気の済むようにしていいと言ってくれてます
彼女さんには悪いと思いますが、このまま兄と距離を置きたいと思うのは
私に情がないのでしょうか？

トピ内ID：5465123615

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問題なし！

🐷
トントロ　ロ　トトロ
祝いたい人が行けばよろしい。 礼儀知らずの体裁なんて気にする必要なし！ と、オバちゃんは思います。

トピ内ID：6533499806

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情があるから腹が立つ

❤
さくらもち
私もそんな兄の結婚式になど出たくありません。 今まで悔しい思いをされてきたのですね。 トピ主さんは間違っていません。 優しいご主人が救いですね。 このまま兄夫婦とは絶縁してもいいくらいです。

トピ内ID：7588053617

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覚悟があるのなら

🐷
k
いいんじゃないでしょうか。 冷静になって とりあえず出るだけ出て 以後疎遠もしくは絶縁のほうが 後々良いような気がします。 （体裁などではなく、自分の気持ちとして）

トピ内ID：3802637498

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気持ちわかるけど。。

041
エレガンス
するめさん 私も兄とは折り合いが悪く、中学生のときに兄の家庭内暴力で、家をでて全寮制の高校にいきました。それ以来、兄とはずっと接触をさけていました。妹が一人いるのですが、妹と兄は仲がいいのです。まあ、これまま音信不通でもいいや、、と思っていましたが、兄の結婚式には呼ばれました。 もちろん、絶対いくものか、と思っていたのですが（中学時代にさんざんいじめられた記憶はなかなか消せません。男同士だったので、よけいに殴られたと思います）、妹から、出てみたら、、と言われたので、出席はしました。まあ、結論からいって、兄の違う一面もみれたので、よかったかな、、と思います。思っていたよりも、社交的な兄なんだなーと、初めての一面を見た気がします。 でも、あいかわらず、俺様なとこは、なおってなかったので、義理のお姉さんは大丈夫かなーと思っていたら、５年後に離婚しました。。 まあ、何が言いたいのか、よくわからなくなってきましたが、疎遠な兄でも、兄は兄です。あれからどのように変わったのか？みるのも一興ですよ。 でも人の心はなかなか変わらないものですがから、いやなら、欠席もありだと思います。

トピ内ID：5975153557

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実兄さんとの確執は今一理解できませんが

💤
カツオ
この文面だけだと、実兄の結婚式に出ないと公言するだけ仲が悪くなるほど付き合いがあるとも思えませんが…。 貴女の結婚式に実兄さんは出席を断ったのですか。 そうでないなら、少なくとも出席されるのが良いかと。 勿論、実兄は自分の結婚式に出席してくれなかったと仰るのでしたら、出席する必要はないかと存じます。

トピ内ID：3212243857

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出る必要なし

🐴
人生いろいろ
欠席で全然ＯＫです、ご主人も応援してくれているようですし、問題ありません。 トピ主さんを応援しています！

トピ内ID：1378342836

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トピ主さんの結婚式は？

041
まどか
お兄さんが出てくれたというなら、出ないなら失礼だと思います

トピ内ID：6376081353

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情けがないとかではなく

041
はなちゃん
トピ主さんは、ご結婚されているのですよね？ その結婚式の時には、お兄様は、どうされてたんですか？ もし、出席してくれているならば、出席すべきだと思います。 欠席だったならば、いいと思います。 そして、お祝い。 お祝いをいただいていたり(ご祝儀・贈り物)したら、その分は、きちんと返すべき。 片方でも・両方でも、してもらっている分は、きちんと返すべきだと思います。 情けどころか、礼儀に欠けますよ。 両方して貰ってないなら、いいのでは？ 疎遠にするなら、結婚式からではなく、その後でいいじゃない。 自分のご都合主義なら、してもらったことをムシしたいでしょうが。

トピ内ID：8971115554

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いいと思います

😠
はれ
ずっとのけ者にされてた事なのに、世間体気にして式だけ出ろなんて、都合良く使われたら、誰だって嫌です。 多分「大人げない」「家族なんだから…」というレスもあると思いますが、いろんな家庭があります。 血が繋がってて普通に一緒に暮らしていたけれど、他人以下の間柄になることだってあります。 嫌なら嫌でいいと思います。 トピ主さんに祝う気持ちが無いなら尚更。

トピ内ID：7826274864

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トピ主さんの結婚の時は？

041
匿名
トピ主さんの結婚の時は、お兄さんは式に出られたんでしょうか？ 出られたなら最低限、式には出てその後、関わらないくらいのつもりにした方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4108167653

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別に構いません

041
こと
トピ主さんの問題ですから、トピ主さん自身にしか責任の負えない事です。 ですから、トピ主さんの思う通りになさって良いと思います。 ただ私なら出席するだろうと思いました。 兄の為ではなく、私自身と私の家族（夫と子供）の立場を守る為に。 トピ主さんの結婚式にはお兄さんが出席なさっていた場合ですが、トピ主さんがお兄さんの結婚式に欠席なさるのはトピ主さんの一方的な非になってしまいませんか？ また、トピ主さんの欠席は、お兄さんよりむしろご両親に恥をかかせてしまいます。トピ主さん夫婦が非常識なのだと、事情を知らないトピ主さんの親戚、お兄さんのお嫁さんの親戚に認識されてしまうと、トピ主さん達の立場の方が悪くなりはしませんか？ ＞更に疎遠になっても今までと変わらないから これは甘いかもしれません。お兄様夫婦が今後どのような態度に出るか……今までの様に「存在してもしなくても同じ」という扱いから、「存在否定」に変わってしまう恐れもあります。 ご両親と次女が中立の立場で居てくれれば然程問題ではないかもしれませんが、その辺り如何でしょう。

トピ内ID：5845843693

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都合のいいときだけ「家族」扱いは不愉快ですよね

🐴
wow
私なら欠席です（もちろんお祝いナシ） せめてお兄さんから電話の１本でもあれば考えますが。 トピさんの気持ちよく分かります都合の良いときだけの家族って今までのトピさんの気持ちを考えるととても出席してお祝いする気になれません お兄さんも家族だからって何でもすると思ったら大間違いですよね、家族ならそれなりの対応もしておかないといざというときに協力してもらえないんですよね～

トピ内ID：9434950499

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出席の必要はないと思います。

🐶
くろ
確かに彼女さんからしたら？？？な感じではありますが、お兄さんが今までの人生でしてきた事の結果だと思います。 お兄さんの世間体を考えてあげて出席したとしても、これからのお兄さんのするめさんへの態度が変わるとは思えません。 旦那様もするめさんの気持ちを考えてくださっているので、ご自分の意見を通されるのがいいと思います。 まわりから何か言われたなら今までの自分の気持ちをちゃんと伝えるべきです。 するめさんの気持ちをご理解いただけない家族なら、旦那様の言うように疎遠になってもそれでいいと思います。 ガマンすることないですよ！

トピ内ID：7033207832

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逆の立場ですが・・・

🐱
neko
私の場合、結婚式の時両親の進言で疎遠になっていた兄夫婦に招待状を出しました。兄は若くしてデキ婚し、その頃私はまだ高校生だったので特にお祝いはしていませんが、兄にお年玉をためた貯金20万円を貸していたので全額返してくれなくてもいいかな？と思っていました。 招待状の返信期限を過ぎても葉書が来ないので、兄に電話したところ兄嫁が電話口にて「私はパートの仕事があるので行かないが旦那は出席する」と言い私は「お忙しい中お手数をお掛けしますがよろしくお願いします」と言って電話を切りました。 結婚式当日、招待状の中には親族は1時間前には受付してくださいと案内をしていたにもかかわらず、親族顔合わせの時間になっても、親族記念撮影も参加せず、一般招待者と同じ時間に5万円入りの祝儀袋を持って俺様顔でのこのこやってきました。挙句の果てに私がお色直しで中座した時に父に叱責されむくれて帰ってしまいました。引き出物は宅配便で当日送りましたがそれ以降兄嫁の葬儀まで13年以上音信不通でした。 今から思えは疎遠の兄になんか招待状を出すべきではなかったと反省しています。

トピ内ID：0459156631

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一生のしこりを残す

041
きちべ
お気持ちはよく理解できます。 でも、一生のしこりを残しますよ。 お兄さんとだけではなく、妹さんとも、そしてご両親とも。 ひいては、あなたたち兄妹・姉妹の未来の子供たちにも。 長い長い未来のまだ入り口なのに、つまらないじゃないですか。

トピ内ID：3872380844

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トピ主さんの結婚の時がどうだったかによる

041
いもと
トピ主さんが結婚した時、お兄さんは結婚式に出席なさったのでしょうか。 もしそうならトピ主さんもお兄さんの結婚式には出席した方がよいですよね。 自分がお祝いをもらったならお祝いも渡さないと。 ただ、その場合は 「私は結婚のことを本人から直接聞いていないから返事できない。 　きちんと本人から結婚する旨と結婚式に来て欲しいということを聞きたい。」 とお母さんにでも伝えてもらって、スジを通してもらいましょうよ。 （本当は直接お兄さんに言った方がいいでしょうが…。） それにしても不思議なのはご両親と次女さんですよね。 特にご両親。 お兄さんと彼女さんが実家に来て、トピ主さん夫妻と顔を合わせた時に 「今度結婚する予定なのよ。ね？」と水を向けてくれればよかっただけだと思うんですが。 トピ主さんはお兄さんだけを責めておられるようですが、 ハタから見るとご両親もちょっとどうなんだろうという感じです。 （ごめんなさい。正直な気持ちです。）

トピ内ID：8483828983

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出なくてもいいのでは？

💡
マナー
兄から直接結婚式のことを　何もいわれなかった・・・・ 主さんが兄と疎遠になって困ることなどがなければ、参加しなくてもいいと思います・・・ 主さんの結婚式のときはお兄さんきたのかな？体裁を気にするようなので・・・？

トピ内ID：8702504089

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私なら

041
みるくちょこ
私の最近の話ですが、主人の弟夫婦がトピ主さんのお兄さんに近いです。この弟も自分の頼み事を依頼する時は調子良いです。結婚前や結婚式・披露宴で散々な目に合わされましたが、私達夫婦で15万円御祝儀包みましたが引き出物はありませんでした。後日、「結婚内祝い」って熨斗紙ついたバスタオル２枚送られてきました。本当に不愉快で意味不明な贈り物でした。きっと御祝儀袋の中身見てから望ましい金額入っていたら後で内祝いで出してやるか～な態度ですもの。絶縁しています。文面からして多分、結婚式・披露宴に出席しても「新郎様」なお兄さんに散々な目に合わされるだけかと思います。で、引き出物もトピ主さん夫婦には無いとか・・・。お兄さんだってトピ主さんが欠席なら欠席で清々していると思います（気分害したら済みません）

トピ内ID：5934594976

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トピ主です

😠
するめ トピ主
まず、文字制限でかなり詳細を省いてしまって境遇がわかりずらくてすみませんでした そんな文章でしたが、皆さんに出席の必要はないと言ってもらえてうれしくて泣けてしまいました もう少し詳しく説明すると、兄はバツ１で前回から１５年目の再婚です もちろん前妻との結婚式は出席しましたし、ご祝儀も出しました 幼い頃の兄との関係は長男至上主義の父の下、兄の言いなりで、言う事聞かせるためなら病院送りになるほどの暴力をふるわれて育ちました、親は黙認です 妹は末っ子可愛いで育ち、私は一歳違いですが何かとお姉ちゃんだから妹に譲れとなんでも我慢させられました そんな家庭の中で家族の言う事を聞く事が処世術になっていた私ですが、 主人と結婚して家を出た身なのですから、主人の家の者として実家と付き合い始めると、 兄が実家の家族とはこちらの流儀で付き合え！兄を敬えと主人に強制してきたので、 私はそれはそっちの都合だ！彼も所帯を持った家長だから対等ではないのか！と反論したところ…ならよそ者とは付き合わないとそれから兄から疎遠されました 親と妹も用があるとき以外は連絡なしです 続きます

トピ内ID：5465123615

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トピ主です2

😠
するめ トピ主
そして私たちの結婚の時ですが、結婚すると私の両親に挨拶をした後、 父親から「運が悪いなお前、知人の保証人になってたら逃げられた。代わりにうちで払うのにまとまった金が無いから、お前の結婚資金から出した。もう家から出す金がない、でも新郎側が払う結納金で新婦側の式代出せばご祝儀でチャラになるだろう」と全額主人側に出さそうとしたので、さすがにそういう事を主人の家族に言えないし、預けさせられていた結婚資金を使いこまれて落ち込んでいたら、 主人が自分の家族には俺が結婚式とか嫌いだから式をしない事にする、ただし身内の顔見せの会食会だけはしようと言ってくれて結婚式を取りやめ、とりあえず両家の顔合わせだけしました 今でもこのことは申し訳ないと思っています そして兄妹達といえば、県外の主人の土地へ引っ越すときに 二人連名と言われて渡された祝儀袋には１万円が入ってました そんな嫁ぎ先への送り出しだったので、主人の私の家族への印象は最悪でしたが、 それでも行事ごとの時や子供を私の両親にも会わせる為に里帰りまでしてくれて、最低限の礼儀は実家へ払ってくれていたのです 続きます

トピ内ID：5465123615

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トピ主です3

😠
するめ トピ主
結婚式に出席を促してくださった方ご心配していただいてありがとうございます でも今まで無視するだけしておいて、自分の都合で家族を盾に式に出席させようとする兄がやはり許せないのです 一度しか会ってない彼女さんですが、会った感じはとても常識ある家庭で育った普通の人で、むしろ兄の彼女にしては好感の持てる方だと思いました しかし私との疎遠状況をどう兄から聞かされているのか全く分かりませんが… 私は兄も両親も恥をかくだろう事になるのを自業自得だと思う反面、彼女さんに対しては初婚なのに申し訳ない気持ちもあり、家族の情があるならお祝い事を蹴るのは非常識だと自覚もあるだけに、不参加を宣言した後も気持ちの葛藤がありました しかし、それでもやはり兄の言いなりなるのが嫌だと思う気持ちのほうが強く、出席をしないと先ほど再度母に伝えました（兄は電話番号も教えてくれません） 母は父が自己破産した時に原因のすべてを自分のせいにされた事で目が覚めたと、出来るだけ私の味方をしてくれるようになりましたが、母も発言を無視される立場にあるので伝言だけしてもらって、後は兄の出方を待つつもりです 続きます

トピ内ID：5465123615

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トピ主です4

😠
するめ トピ主
実家とも絶縁されるかもしれないですが、親戚は母の妹夫婦しかいませんし（叔母達は私の境遇を知ってて、とても心配し可愛がってくれますのでこのことを相談したら理解してくれました） もともと離れている我が家へ一度も来たことのない人たちです 皆ほとんど疎遠に近い関わりしかなかったのですから、 私が帰る実家は無くなるかもしれないけど、腹をくくる事にします 今後主人や子供達が私の実家に振り回されることが無くなる方を取ろうと思います 皆さんのご意見で気持ちを決めることが出来ました ほんとうにありがとございます

トピ内ID：5465123615

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変な家族

😨
小梅
きょうだいの仲が悪ければ、心を痛めるのが家族でしょうに トピ主さんの親御さんときたら、未だに仲裁する気はないんですね。 きょうだい喧嘩は、大抵は親が審判して指導して、両成敗じゃないですか。 「妹を顎で使いっぱなしにする兄を放置した両親」に対して むしろ、怒るべきじゃないですか？　あの時、２人とも子供だったんですよ。 親がきちんと教育しないから仲直りが出来てないんです。 結婚式の出席なんて、「自分のときに出てもらったか」だけで 結論は出ることでしょう。 いい大人なんだから、やる事はやって、 言うべき事は、きちんと言う。それだけです。 今更の悪口や恨み節なんてかなりみっともないと思います。

トピ内ID：9460138413

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大人気ない

😣
一児父
トピ主的には「兄が先に」との事でしたが、疎遠なのはお互い様ですよね。 トピ文からは、どちらかと言うとトピ主が避けてるように読み取れましたけどね。 私も弟が一人いますが、結婚の報告なんて直接はしてませんよ。親経由です。 仲が悪いとも思いませんが、会うのは帰省時のみです。 独身時代はお互いの住所も知りませんでしたよ。 結婚のことは直接伝える必要もないが、次女とは仲が良いから会話もあるので自然とそういう話が出た。 トピ主とは疎遠なのでその機会はなかった。 それだけでしょう。 どうやらお兄さんとの直接の会話はあまりないようですし、体裁云々のくだりはトピ主の想像でしかないですよね。 まぁ、出たくなければ出なくて良いとは思いますが、自分の結婚式には出てもらってるなら礼儀に欠けますね。 (実際どうかは知りませんが)横柄な兄と礼儀知らずな妹ということでバランス取れるかもしれませんね。 あと、トピ主旦那の発言を見て「良い旦那」と評価されるのは、なんだかな～と思いました。

トピ内ID：9645428107

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筋を通す必要があるかどうか

041
箱
ってのが一番の問題かなぁ・・・本文に出てきていないだけで、積もり積もったモンがありそうな気もしますし。 んまぁ。自分の結婚式に来てもらっていようが、お祝いを貰おうが、「筋を通す必要は無い」と思うのならば出なけりゃいいかと。 無論、代償は自分で払う事になるのをお忘れなく。

トピ内ID：8894090265

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欠席でよい

🐱
魚
＞私も主人も兄と言うだけで上から目線であしらわれて来た！ ご主人もですか？ 配偶者に迷惑がかかっているなら、もっと早く縁を切れば良かったのに。 ご主人よく今まで堪えてきましたね。

トピ内ID：1460320043

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全く問題ありません。

041
斎藤二人
この世の中で嫌なことは二つあります。 会いたい人に会えないことと、会いたくない人に会わなければならないことです。 身内だろうと拒否して全く問題ありません。

トピ内ID：6181655118

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考えが浅い

041
RAS
いろいろと今までの確執があるのでしょうが、結婚式といえば人生の一大イベントですから、それをぶち壊すような真似は止めておくのが良いかと思います。 元々疎遠だから、今までと変わらないって？考えが浅いですよ。結婚式で親戚や友人一同の前で恥をかかされれば、疎遠どころか、明らかに恨みを買いますよ。そのつもりで喧嘩を売ろうとしているのですか？ 敵に回す人数も多すぎます。両親に親戚一同に新しい義姉さんに義理の両親に…。 ただの腹いせで、わざわざ恨みを持つ者を増やすのは愚かな事です。おまけに身内の恨みほど厄介で危険なものは無いですよ。 結婚式の一日の数時間だけ、作り笑顔で我慢していれば済む話ではないですか。大人の対応をお勧めします。

トピ内ID：8112305990

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私なら行く

041
紅梅
トピ主さんの結婚式に，お兄様が欠席ないしは無礼なことをしたというなら，その旨彼女さんあてに手紙（～という事情であなたには罪はないし申し訳ないけど兄とはかかわりたくない）を同封して常識的な兄弟姉妹のお祝い金を贈ります。で結婚式は欠席。社会人としてまともな範囲でのお祝いを贈りこちらに落ち度なしの態度を貫けるから。 でも，お兄様があなたの結婚式に真面目に（？）出席なさってお祝いをいただいているなら，私なら義理というか義務感で出席します。それでお嫁さんには事情を書いた手紙を別にひと段落したころ送って疎遠で… 重要なのは，今後兄夫婦と縁を切ったとしてあなた方夫婦だけがあなたの実家で悪者扱いになる可能性があるということ。今だけじゃなくてもっと先のことを考えて下さい。 普段から兄夫婦・妹夫婦と両親だけで親戚づきあいとして上手くやっていた場合，親御さんの介護や親の万一の時…相続放棄するにしてもお葬式の時などに今まで何もしなかったのにノコノコ来やがって！とか暴言吐かれたら辛くないですか？ だから，最低限の付き合いだけは『儀礼的に』でもしておくのがいいかと思いました。

トピ内ID：1232501411

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トピ主さんの思うように！

041
アクセス
直接、報告や招待受けた訳ではないなら、私も実の兄弟だろうが行きません。 なので、トピ主さんの思うようにしてください。 良いご主人で良かったですね！

トピ内ID：9139156483

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