義妹と義両親が理解できません

レス24

（トピ主 3 ）

😣

ゆうやけ

2011年01月11日 18:15

ひと

主人は長男ですが、転勤族のため今は私の地元に住んでいます。私は長女で、実父ひとり。結婚２年目・息子ひとり。義妹は結婚４年目、2歳半の息子と現在妊娠中。義妹の旦那も長男ですが、義実家の近所に家を建てています。義妹夫婦はどちらも休みが不規則な仕事をしているので、息子のお世話は義両親がしています。（１歳から保育園に通っています）結婚前から聞いてはいましたが、義実家への依存がひどすぎて呆れてしまいます。毎日の夕飯・お風呂は義実家で。いつでも泊まれるように義妹家族の着替えや部屋も用意されています。私たちが滞在中は帰宅しますが、甥が１歳の時から夜10時をすぎないと帰りません。甥は夜中まで走り回ったり、お菓子を食べたり、テーブルの上で遊び、何をしても誰も叱りません・・・。私は息子が３ヶ月くらいのうちから生活リズムを考えて寝かしつけをしていますが、義実家に居る間は夜型になってしまい、元に戻すのが大変です。私の子育ては「神経質」だと言って無視されるので。私たちが滞在中は、義妹は仕事が休みだと、朝食から居るのでびっくりします。おまけに義妹の育児がすべて正しいとばかりに私は否定され、息子の成長は甥と比べられて、帰省する度にストレスがたまります。毎日の甥のお世話は義両親の生きがいでもあり、それは仕方がないとは思いますが、義妹夫婦はこれだけ義両親に頼っているのですから、将来その恩を返すのが筋だと思うのですが、今のうちからそれを伝えておきたいと思うので、これからどのように接していけばいいのか経験談などアドバイスをいただきたいです。ちなみに義実家は分家で、特別継ぐようなものはありませんし、私たち家族は、５年以内に家を買う予定です。主人は両親が「こっちの都合おかまいなしで話をきかない」とわかっているので、強く言えません。

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まあ嫉妬しなさんな

🐱

血族

2011年01月11日 22:25

一通り読んで「うらやましい」としか伝わってきませんでした。他人は変えられません。余談ですが、私は実の親が介護とか必要になれば他人に言われなくても育ててくれた感謝で引き受けますけど。

トピ内ID：7213290912

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呆れるけど

jin

2011年01月11日 23:27

確かに義妹は依存し過ぎだなぁとは思いますけど、同居してるわけでもない義姉が義妹の義理家依存を持ち出して将来義両親の面倒を見ろ、と義姉が迫る話なのかも疑問です。義両親の老後の面倒は義妹とご主人、義両親でまず話し合う事でしょう。義両親は義妹の事を煩わしく思ってないし、トピ主さん夫婦に直接的には被害があるわけではないですよね。トピ主さんの感情論だけで「世話になってる義妹が義両親の面倒を見て」と言っても説得力がないです。義妹の子供についても、確かに子供の夜更かしは感心しませんし躾がなってないのも不快に思う事もあるでしょう。でも育児法、教育法や生活リズムって各家庭それぞれです。逆に義妹の教育が厳しすぎたってきっと不満に思うことがあったのではないでしょうか。ただ、いつも義妹家族が優先され比べられてるストレスがあることは同情します。そういう背景があるから、トピ主さんはきっと義妹をことさら疎ましく思ってしまうのではないですか？でも、老後うんぬんは勇み足しないように気をつけて下さい。

トピ内ID：8934885076

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何を言われても知らん顔！

シカトです

2011年01月11日 23:27

まぁまぁ息子さんが高校生になる頃には違いは歴然ですからまず義実家に顔を出さない。「インフルエンザが流行しているうちの子はまだだと思うけどうつしたら悪いから」などと作り話をしましょう。旦那さんだけ日帰り。妹さん達に悪いから、と。将来の事は旦那さんが「頼むな！これだけ世話になってんだから」と折りを見ては軽く言う。「うちは世話になってないからお前、恩返ししろよ」などなど軽く言っておく。今はこの位で。

トピ内ID：5990336164

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わかってください

ローバ

2011年01月12日 12:00

親子のことですから口出しは止めておきましょう。義理の両親は娘や孫が可愛いし、孫の面倒が生甲斐になることもあります。いつも思うのですが、義姉妹に対して「実家に依存し過ぎ」とおっしゃるお嫁さんは義理の両親にお子さんを預けたいですか？自分は義理の両親に子供を預けるのは嫌だけど、義姉妹が義理の両親に頼るのは許せない。じゃないですか？私も孫達(息子の子共)の面倒を見させて貰ってますが、可愛いですし生甲斐になってます。仕事の忙しい息子夫婦のために夕飯のおかずも持たせます。喜んでくれれば嬉しいし、何でもしてあげたいと思います。そういう親もいるんですよ。

トピ内ID：9863061690

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羨ましいんですよね。。

心無し

2011年01月12日 12:00

義妹サンが羨ましいんですよね。結婚後も『娘』で、甘えられて。その環境が自分にはないから。両親が協力的だと育児も楽だし、仕事も気にせずできるし。きっとあなたも同じ環境なら気にならないはず。。孫ではなく、いつまでも子供が一番。娘が可愛いから孫の面倒もみるとにかく親は、娘が一番なのですよ。孫より子供。まずは羨ましい気持ちを受け入れましょう。そして気持ちを楽にしましょう。

トピ内ID：6806372006

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カッカせずに、このラッキーをイカすべし

まありん

2011年01月12日 13:02

貴女は大変ラッキーなのです。義妹は長男オトコと結婚しながらも実家の側に家を建てたのですから。私に言わせれば羨ましい限りっす。さあ!!貴女も貴女の実家近くに家を建てなさい!! 嫁は黙って【家風】に従うのです。グッドラック♪

トピ内ID：8922875578

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あなたが口を出す話ではない

まる

2011年01月12日 14:38

＞義妹夫婦はこれだけ義両親に頼っているのですから、将来その恩を返すのが筋だと思うのですが・・これは、義両親と義妹夫婦の間の話であって、あなたには関係ない話です。要は小姑が気に入らないし、義両親の介護はまっぴらって事ですよね。別に今の段階で、わざわざ、嫁の領域を超えるような発言をして、不興をかうようなマネをしなくてもいいのでは？。介護が必要になって、火の粉がかかってきそうなら、その時に言いましょう。「嫁に介護の義務はありませんと。お姑さんも嫁より娘に介護される方が幸せです。　私は自分の父親を介護します。」とね。

トピ内ID：5729582992

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トピの主題は「将来の介護」ですよね？

義姉

2011年01月12日 14:38

トピ主さんは、義理の両親が義妹にあれこれしていることに僻んでいるわけではないですよね。ただし、だったら「将来、義理の両親の介護は義妹がするべき」というところが主題ですよね。この場合、ご主人の出方が状況を大きく左右すると思います。ご主人としっかり意志をあわせて、義理の実家と距離を置くのが良いと思います。

トピ内ID：1300527528

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私も

☀

姑

2011年01月12日 15:35

読んでいて　あらら　嫉妬だと思いました。

トピ内ID：3861813815

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理解しなくてもいいでしょう？

🐱

jack

2011年01月12日 15:35

そのままで、ほっておけばいいんです。＞毎日の甥のお世話は義両親の生きがいでもあり、それは仕方がないとは思いますが、義妹夫婦はこれだけ義両親に頼っているのですから、将来その恩を返すのが筋だと思うのですが、今のうちからそれを伝えておきたいと思うので、これからどのように接していけばいいのか経験談などアドバイスをいただきたいです。ご両親も楽しんでしてるのですから、これを盾に、兄が将来なにもしないとはいえないでしょう。今のうちから言えば、全員から呆れられると思いますが…。今できることは、帰省を減らす、泊まらない、でしょうか。

トピ内ID：8228009752

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マイペースでね

🐴

紫ラクダ

2011年01月12日 15:35

そんな義家族、ほっとけばいいんです。将来のことは、ご主人と義妹さんで決めること。もしトピ主さんに火の粉が降りかかりそうになったら、「あれだけ義両親にお世話になっていて、面倒は私！？」と、その時に盛大にキレればいいと思います。意地悪に徹すれば、甥っ子さんがダメっ子になるのを冷静にほくそ笑みながら観察しておけばいいと思います。こちらを否定されてもヘラヘラして「参考にしまぁ～すっ」とでも言っておけばいいでしょ。そんなことに時間や気を取られるんだったら、息子さんとたっぷり触れ合って、どんどんいい子にしちゃってください。十年後、どちらの育児が正しかったか、楽しみですね。

トピ内ID：0886415130

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介護とは別問題では？

いちこ

2011年01月12日 16:25

義妹さんが実家依存なのも、教育・育児方針も世間的にみれば、呆れるほどでしょうが、そこでなぜ義両親の老後の面倒を任せる話につながるのかわかりません。ゆうやけさんも義妹さんと同じようにして欲しいの？違いますよね。義妹さんが実家を頼ってるから面倒みろって、だったらゆうやけさんも同じようにしてもらったらいいこと。断られてこの発言ならわかりますが、ゆうけやさん自身、義妹さんのように義両親にしてもらうことを望んでいないでしょ。別に義両親の面倒や介護をしたくないのというのは構わないのですよ。でも、ゆうやけさん自身が望んでいないことを義妹さんがやってもらってるからって、それを理由に老後の面倒みろは、おかしいと思います。

トピ内ID：0065926441

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よその世帯のことなんですから

yuki

2011年01月12日 17:39

トピ主さんは口を出さない！恩を返すのが筋だなんて、絶対言わないほうがいいですよ。親戚中に嫁の思い上がりを言いふらされます。将来、実際に義両親が寝込んだときに、義妹にネチネチ過去の話をすればよろしい。育児方法に関しては、トピ主さんが息子さんをきっちり導いて、良い成績のとれる社交的な人間に仕立て上げれば、ほんの１０年２０年でどっちが正しかったか明らかになりますよ。

トピ内ID：2339295391

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何となくわかる

😝

ゆー

2011年01月12日 16:50

何となく気持ち分かります。私の義姉も義理の両親に依存気味・・・元々義父が自営業で体を崩してからは私の主人が継いでいるので義理の両親の生活（保険や実家のローン等）は主人が働いて支払っています。その実家に住み、主人が両親に購入した車に乗り、意外と良い生活をしているみたいで・・・「家賃もないから生活が楽なのよね♪」なんて言われて「ムカッ」と来たり・・・義理の両親は、「○○ちゃん（義姉）は色々大変だから」って何でもやってあげる感じですが私は納得いかない事もあります。少なくともうちはギリギリの生活ですから。そんな時、実母にその不満を話しました。母は「義理の家の事、特にお金の事には嫁は口を出しちゃダメ。それが一番、○○（主人）に任せておきなさい」と言われました。確かにイラッと来ることはあると思いますが、口を出さないのが一番！絶対に揉めることになります。頑張ってください！

トピ内ID：8599565742

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経験者ではないですが・・・

ふーん

2011年01月12日 16:50

依存する親族がいるという状況は経験しています。依存する側とされる側がちゃんと成り立っていて、その間柄が不変のものならば何も問題はないですよね。けれど、人はいつか命が絶えます。 “扶養義務”という余計なモノがあるお陰で、今までこの依存関係に一切関係なかった存在が勝手に巻き込まれてしまうんですよ・・・。トピ主さんも、羨ましいとかそういうレベルの感情ではないですよね？ “巻き込まれたくない”それが全てではないでしょうか。自分たちの生活環境を脅かす事態になりかねないなら、誰だって先手を打てるモンなら打ちます。地道に旦那さんに“義妹さんと自分（旦那さん）の2人に介護の義務がある”こと“親はいつか死ぬ”ことを説いていくことから始めてはいかがでしょうか。まずは旦那さんを完全に味方に引き込む事。これが、今後防波堤となるかただの障子紙になるかの分かれ目だと思います。

トピ内ID：5369185332

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回りくどいけど

🐱

さより

2011年01月12日 17:39

要は・娘と仲良くやっているんだから・娘に将来の面倒をみてもらうといい・私も同じように、自分の親の側にいたい・だから、家を立てるときには実家の側に・でも、夫が「今まで通り妹と仲良く！俺は嫁実家と仲良くするから」と親に言えないそれが腹立つってことですよね？旦那さんに「あんたの親と娘はべったり。私もそうする」と言えばいいんですよ。

トピ内ID：6104199066

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こういうのは

嫁は他人

2011年01月12日 17:39

こういう義家族はタチ悪いですよー。電車で３０分の実家に毎週子連れで泊まりに行っていた義母は、義母の親がお世話が必要になるや否や、年１度玄関先へ顔出すのみになり、兄嫁さんに世話させていましたが、親が亡くなったとたん、骨肉の遺産争いをしていました。そんな義母を見て育った義妹は、案の定な行動パターンで、血は争えないもんだなと怖れつつも感心しています。私は以前義両親の希望で同居して、金銭面、家事のほとんどを負担してきました。義両親の命で義妹一家へもだいぶ支援してきました。それなのに義両親＋義妹はいい気になって嫁イビリ。結果、バカらしいので同居は解消。そしたら義妹はあまり実家に顔を出さなくなったようです。“至れり尽くせりじゃなくなったから”と言って。今は（他にも色々あったので）義両親＋義妹とは絶縁しています。顔を会わせる事でもあれば、ニコヤカに｢あれだけ可愛がった○さんがいるんだから老後も不安一つありませんね。お幸せだわ。｣とでも言っておくつもりです。主人にも、可愛がった娘に寄り添ってもらうのは親として最高の幸せ。と刷り込み中です。

トピ内ID：4285476890

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トピ主です

😣

ゆうやけトピ主

2011年01月12日 17:39

文字数制限があり、いろいろと省かせていただいたので、予想通りのお答えばかりでしたが、このようなトピにご意見くださり感謝しています。私には頼れる身内がいないので、正直うらやましいですが、真似したいとは思えないことばかりです。現在は仕事の関係で別居ですが、義両親から帰ってこいと言われています。田舎なので、親戚づきあいなどが絶え間なく、私たち家族の事情はおかまいなしなので、出来れば車で２時間くらいの適度な距離に家を建てようと思っています。今は高速で休憩なしで４時間、息子がまだ０歳なのでいつも６時間かかりますが、出産前は正月も帰って来なくていいと言われ…産まれた途端、１年も経たないのにもう６回も会っています。もちろん主人には愚痴も文句も言っておりません。病気を理由に行かない、と言うのも以前こころみましたが、結果、義両親がこちらにやってきました。高熱の私（子供は夜泣きで寝不足）は余計に悪化してしまい、体調を戻すのに１ヶ月以上かかりました… 「長男夫婦は将来同居するから、少しでも援助しておこう」という魂胆がみえみえだから困っています。

トピ内ID：2345082977

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トピ主です。つづきです。

😣

ゆうやけ

2011年01月12日 17:39

娘がかわいい親の気持ちもわかりますが、それなら義妹家族だけを可愛がっていればいいんです。みなさんがおっしゃる通り、うちの息子にヤキモチで叩く以外は、関係のないことなので。（このときは、義理の家族がわざと甥が嫌がるのを分かって、うちの息子を可愛がっていて、うちの息子以上に泣き叫んでしまい、誰も叩いたことを叱りませんでした。これには私も主人に意見しましたが。）とにかく、甥のおさがりのおもちゃや服など送ってきたり、義理の実家に行けば、いらないものをたくさん持たされます。「いらないです」と言っても、どうしていらないのかとうるさく、結局うちに帰って捨てるハメになるんです。本当に、私はやんわりと、その都度「義妹さんに悪いですから」「私たちはやっていけますから」と遠回しですが伝えているのですが、効果はありません。義妹や甥には惜しむことなくお金をつかっているのに、私たちにはケチりながら恩を売ろうとしてくるんです。（文字制限があるので詳細が書けなくてすいません）言い忘れましたが、義理の両親や義妹は、ごく普通の人間だと思っていますよ。効果のある方法はないでしょうか…

トピ内ID：6639706695

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トピ主。おわび

😣

ゆうやけトピ主

2011年01月12日 17:39

初めての投稿で、うまくまとまらず、また簡潔すぎて肝心なことが抜けていたりで、申し訳ないです。育児の相談を出来る相手もなく、結婚も初めてですので、何が正しいのかわからずに誰にも相談出来ませんでしたので、つい言いたいことがたくさんありすぎた結果だと思います。どうにかストレス発散方法を見つけ、自分たちのこれからの将来を明るく考えられるように頑張ります。

トピ内ID：2345082977

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余計なお世話でーーす！

実家依存妹

2011年01月12日 21:53

そんなことは実の兄妹で決めるので、部外者のあなたは口を出さないで下さい。＞義妹夫婦はこれだけ義両親に頼っているのですから、将来その恩を返すのが筋だと思うのですが、今のうちからそれを伝えておきたいと思うので、親の恩って子供の面倒だけですか？？違いますよね。産んで育ててもらった恩は、ご主人も充分受けているわけで、多く受けたひとりだけが介護すべしって法はないんですよ。あと、あなたにはそもそも義理親の介護の義務はないのだから、介護したくなければ、自分の夫に「私はあなたの親の介護はしないから」と宣言するだけに止めるべきですよね。だって、いくら義妹がこの先、義両親の世話になったとしても、実子であるご主人の介護義務が消滅するわけではありませんから。育児を手伝って貰わずとも、ご主人には介護する義務はあるわけ。なのに、わざわざ義妹に「義両親の世話は、あなたがひとりが看るべき」って余計なお世話じゃありませんか？ご主人が自分でお世話するというのも止める気ですか？義理両親の将来について、あなたが指図する権利はありません。黙っておくべきです。

トピ内ID：4702182747

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ありがとうございます

😣

ゆうやけトピ主

2011年01月13日 17:15

投稿にも時間がかかったり、文字数制限がある中で、事情をくみとって頂けた方がいて嬉しいです。色々な立場の方の意見、ありがとうございます。実親の面倒は子供が看る、というのも「感謝している」という感情論だと思います。うちは離婚していますが、母は生きています。でも私たち姉妹を捨てた母を看とる気にはなれません。長男である主人と、将来同居を望む義父。長女である私と、迷惑はかけないと言う実父。面倒を看るというのは、お金を出すことと人手になることですが、両方は無理です。だとすれば、この先私たち家族お互いの親元で離ればなれで暮らすという選択になってしまいます… ちなみに私は、主人に先立たれたら、現状に合った施設に入居しようと思っています。本家に男子がいないため、将来うちが本家になる可能性があるという話を聞いたことがあるので、息子には古いしきたりに自分の人生を犠牲にして欲しくないと心から思います。現代の結婚制度って、お互いが家を出て独立した家族になるってことだと思うんですが…。いまだに、「嫁に入る」「家に入る」とか残ってるんですね。

トピ内ID：2345082977

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>実家依存妹さんへ

🙂

ぴゅん

2011年01月15日 17:03

タイトルの付け方といいレスの内容といい、敵意むき出しですねぇ。義両親の老後問題がトピ主にとって『部外者』であるはずないでしょう？分かっていながらのレスでしょうが、もう少し『オトナ』としての発言をしましょうね。

トピ内ID：7455868832

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羨ましいのとは違うと思う

うーん

2011年01月25日 16:37

と思いました。他の皆さんはそう思う方が多いみたいですが・・。実際そう言う目に遭わないとわからないでしょう。うちも義妹夫婦が私達の結婚後すぐに出来ちゃって、自分たちだけでは生活できないから実家に３年くらいいます。いずれは出て行くといって2人目妊娠中で全く出て行く気配がありません。そのくせに義両親は長男だから同居しないかとか訳分かんないこと言うし。３世帯同居なんてありえません。馬鹿じゃないの？って思ってますけど。ちなみに義妹夫婦の子供も不規則な生活してます。まぁ私は自分の子供じゃないし、すでに差がでてきているので何言われても放っておきますけどね（笑）神経質と思われても結構。義家族は無神経なんだなと思ってます。理解なんて出来ません。ちゃんと差はでてきますよ！

トピ内ID：1257447286

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