義妹家族が義実家に責任をもってほしい

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（トピ主 1 ）

🙂

ANIYOME

2018年08月18日 16:26

ひと

長男の嫁です。義実家とは別居しています。義実家に義妹家族（専業主婦で夫と幼稚園児２人の４人家族）が同居しています。最初は「新居を探すまで」との話でしたが、リフォームして子供部屋をつくるなどして、どうも義実家に永住するようです。であれば、将来の介護は義妹家族が担うことを確約してほしいとつい思ってしまいます。いざとなった時夫が何かと背負うことになるのではと危惧しています。義両親は真面目で質素な方だと思いますが、やさしく、義妹家族から生活費はさほど入れてもらっていない様です。また一時は義妹夫も失業し、あまりお金のことは色々と言えない状況だと思います。甥姪が幼稚園に行っているのに義妹は専業主婦のまま。義両親の援助ばかり受けていないで、少しでも働けばいいのに、と思ってしまいます。私と夫は共働きで、子供は複数います。従前、育児を事あるごとに助けてくれた義両親には感謝していたのですが、現在すでに義実家に元気な甥姪がいる状態で、こちらは遠慮せざるを得なく。田舎だからでしょうか、大きな出来事があると長男が頼られ、また夫も頼られると嬉しいタイプなので、将来が心配です。とはいえ私は義理の関係なので、現段階で義両親の介護の分担まで口出しできず・・・。結局将来こちらが世話をすることになるのなら、今むしろ私の家族を助けてほしいと思うのは虫が良すぎるでしょうか。様々な立場からのご意見をお伺いしたく、投稿させていただきました。よろしくお願いします。

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同じく長男の嫁です

🙂

coco

2018年08月19日 13:02

うちは、未婚の義理の弟がいます。介護の事、心配ですよね。。でも、うちは夫と話し合って決めています。うちが頼られるならば、やりましょう。弟が結婚して面倒みるなら、お金を出しましょうと。

トピ内ID：1439445825

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「頼られる」の本当の意味を吹き込む

🙂

セイウチ

2018年08月19日 13:02

＞　田舎だからでしょうか、大きな出来事があると長男が頼られ、また夫も頼られると嬉しいタイプなので、将来が心配です。「頼られる」というのは「良いように利用されている」ことだとことある毎に言い続けるしかないでしょう。加えて、「私は改善の余地がないと思ったら出て行くよその場合、離婚になってもう子どもには会えないかも知れないと思ってね」って釘を刺しておくと効果的かも。

トピ内ID：3589898459

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割りきる

にしきりょう

2018年08月19日 16:08

田舎だと、表向きは長男がしきっても良いではないですか？今は遠慮してるけど、かつては子どもの面倒を見てもらっていたのでしょ？介護は専業主婦の義妹が見るでしょうから、夫は冠婚葬祭担当で、平等！何もかも義妹に丸投げはできませんあなた自身は静観してればよいのです

トピ内ID：6384921530

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何をしても気に入らないよね。

🐧

世間知らず

2018年08月19日 15:35

　だったら、初めからトピ主たちが同居すればよかったのに。そうすれば全面的に援助してもらえたでしょう。もちろん、今後、義妹夫婦と義両親の仲が悪くなり、同居になる可能性もあります。よくある話ですが、成るようになります。考えても無駄。

トピ内ID：8563017009

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お金で解決

🙂

りんご

2018年08月19日 16:08

子供には親を平等にみる義務があります妹さんが親を見るというのなら旦那さんがその経費を負担するのが当然だと思います金も出さない手も出さないは、通用しません

トピ内ID：0523220818

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私もです！

😑

ねこ子

2018年08月19日 17:05

私も長男嫁です。似たようなことを考えています。現在マイホーム建築に伴い、義実家の土地を継ぐ継がないで義両親と揉めています。そして、旦那には妹が二人います。下の妹は隣県に住んでいるにも関わらず、毎週末のように旦那さんと2人で実家に帰っては泊まっていたりします。妊娠してからは悪阻が酷いなんて言って旦那さんを置いて実家に居座り、現在は里帰り出産と称して早いうちから戻ってきていたりします。我が家は長男一家だから内孫だから、なんてことをよく言われましたが、特に何かをして貰った記憶もなく、結婚出産等のお祝いをたくさん貰った、なんてことも一切ありませんでした。そんなに継いで欲しいなら、何だかんだ世話を焼きまくってる妹夫婦に継がせれば？なんて思う日々です。娘が可愛いのは分かりますが甘やかせすぎです。世話を焼いたり援助したりは娘達に、家のことは息子に、なんてふざけんな！って感じですよね。ウチは現在ダンナを通して宣戦布告中です。もう実家の敷居を跨ぐことも無くなりそうです。清々します！

トピ内ID：5492267543

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このタイミングで家を買う

🙂

あーや

2018年08月20日 09:32

できれば戸建てではなくマンションを買う。家を買うことで実家には戻らない理由にもなるし義理妹に実家を譲ることで実質義理妹を跡取り扱いに出来るので。介護云々なんて言わないこと。黙ってさっさとマンションを買い老いの住処を確保して同居から逃げる術を確保しておくことなぜマンションかというと夫へはいざとなったら売れる(売って義理実家継げばいい的なニュアンスで) 利便性のよい立地のよい場所のマンション購入。子供の進学(高校の通学)など理由にする夫の年齢でローンが組める年も限られているマンションだと部屋数が少ないことを理由に同居拒否できる。自分たちが老後になった時利便性のいい暮らしから不便な田舎暮らしには戻れないよう夫に今の快適な暮らしを染み付かせておく悪どいけど義理妹の夫が無職で経済力がなく義理実家を出ていけない今が家を買うチャンスだと思う勿論夫にはそういう下心は言わないけどそろそろライフプランの一環として家やローンが組まないと買えなくなる子供の学校や進学など考えて買うべきじゃない？と先導する。最悪介護問題なって義理妹が都合よく逃げたとしても夫やあなたが通いで行かせればいい同居だけは避けられる。今介護問題の押し付け合いすると義理妹は警戒して早々に別居に持ち込まれます。だから義理妹の事は静観していまのうちに家を買い同居する気はないと案に示した方が有効かと。

トピ内ID：1314836019

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わかります

🙂

かな

2018年08月20日 09:32

あなたと同じ立場の長男嫁で、義妹夫婦が義理親と同居です。こちらは、遺産は1億ほど義妹、長男には2000万くらいのマンション、介護は義妹夫婦と言われました。私たちが住んでるマンションですが、義理親名義だし、孫差別はされるし、海外旅行も義妹と行ったりです。好きで今の家にも住んでいるわけでもないのに、よかったね、こんなとこ住めてと嫌味も言われるし、、、子供の誕生日プレゼントも中古のおもちゃでした。義妹の子供には新しい自転車。名義も変えてもらってないのに、自分の家と思ってる夫にもイライラします。築35年くらいね古いマンション。立地だけはいいですが、地元でもないし辛いです。なので、おのぞみどおり介護もしませんし、いざというときは義妹メインですよ。それだけお世話になってるのだから。こちらは、義理親から言われたのでそうなりましたが、、、甘えている義妹みたら、イライラします。しっかりしてほしいですよね。介護も任せたらいいと思いますよ！

トピ内ID：6666086241

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何もしないつもり

🙂

はなこ

2018年08月20日 10:01

うちは、義姉が超近居で、残業時の保育園のお迎え、毎日晩御飯を実家で食べているようです。我が家は基本自分たちだけでなんとかしてます。私が2人目出産で入院中に上の子をみてもらったことは助けてもらいました。法事や親戚付き合いなど、夫の方が負担は多く、私は嫁として借り出されます。半端なくこき使われます。義姉が家を建てる時、夫の実家すぐに建てたので、私たちは好きにできると思っていたら、義実家を夫単体の名義でローンを組み立て直して欲しいと言われて、冗談でしょ？と思いました。さんざん揉めましたが、そもそも姑と嫁でしょっちゅう衝突しているので、夫が同意するはずもなく、強行突破しました。近居ではないですが、スープが冷めない距離なので、納得してよと思います。姑から老後の話など出る度に、当然に嫁の私がする前提の話がされるのが不思議で仕方ないなと思いながら、聞こえないフリしてます。今はっきりさせてもめる必要もないし。夫とは、あれだけ義姉さんお世話になってるんだし、当然に親の面倒はみるでしょ？と話してます。義姉が何を思うかは知りませんが、他人の私が口を挟むこともないし。お金がないなら、家を売るでもなんでもすればいいかなと思います。

トピ内ID：0624897626

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同じように思います。

🙂

白玉

2018年08月20日 12:35

田舎は関係ないですよ。東京の中心部に住んでいますが、義母は義姉のお子様の面倒を見たり食事をご馳走したり、どこかに連れて行ったり、でも老後やお金のことは全て夫に相談。夫は頼られるのが嬉しい。私は話を聞くたびに、呆れてます。

トピ内ID：5304874518

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義両親の資産を確認しておいたほうがいい

🙂

mioko

2018年08月20日 16:21

子供は平等に介護の義務があるので、同居しているからと言って義妹夫婦に丸投げはムリですが、援助の大きさに応じて負担割合を変えることはできると思います。そのためには、現時点でトピ主夫婦のあいだで将来のことを話し合って気持ちをひとつにしておき、トピ主夫・義両親・義妹とで話を付けてもらえばよいと思います確認しておくべき内容は、今の義両親の資産（不動産、貯金額、株や投資信託、保険など）。それから義妹夫婦が援助をうけているか、または逆に援助しているか。リフォーム代金の出どころも確認しておきましょう。介護は基本的に義両親のお金（年金や貯金）で行い、不足分を子供たちが補うのが王道です。なので今のうちのどれくらい資産があるか確認しておく必要があるのです。いざ介護が必要になった時に不自然に減っていたら、義妹夫婦が何かに遣ったということかもしれません。義妹夫婦が援助を受けているか、逆にしているかの確認も必要。将来的に介護の負担分を決めるときにもめないようにする意味合いと、「たくさん援助を受けたら、介護の負担もそっちですよ」ということを伝える意図もあります。

トピ内ID：8586706559

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問題は義両親でも義妹でもない

🙂

匿名

2018年08月20日 17:03

夫ですよ。そんなの夫次第です。

トピ内ID：9974878479

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トピ主の言う通り

🙂

尽くしすぎた長男嫁

2018年08月22日 17:05

今のうちにきちんとしていたほうがいいです。言うべきことはしっかり主張しましょう。でもですね、ルーズで努力嫌いの甲斐性なしの義妹一家は、いざとなれば何もしませんよ。きっと。うちの義妹がそうです。叔父夫婦に依存して図々しくて、自分が介護するなんて言ってたくせに、いざとなったら、音信不通。訪ねて行っても無視、電話にでない、自宅に引きこもり、内容証明も放置。養女におさまっているのに、いざ養子縁組したとたん、音信不通なんです。相続が発生したら、しゃしゃり出てくるんですよ。きっと。そういう人だと、親戚中が言っています。叔父叔母が亡くなるのを、じ～っとこもって待っている、気持ち悪い人です。トピ主様、今のうちに手を打たないと、いやな目に合うと思います。

トピ内ID：6610181203

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トピ主です

🙂

ANIYOME トピ主

2018年08月23日 16:37

皆様返信ありがとうございます。まとめてのお礼となり申し訳ありません。レスの１つ１つを拝読し、おかげさまで自分が何に拘っているのかがぼんやりと掴めてきました。心配は主に 1.義妹家族を助けたことで義両親の老後資金に不足が生じないか 2.いざ介護・同居が必要になった場合、「兄弟平等」に本当にできるのか（そもそも夫は義妹より負担してもいいと思っている節もある）義両親のお金や暮らしにまで口を出す権利は私にも主人たちにもありませんし、いざ上記の2番になって不公平を感じれば、声を大にして不満を述べたいと思います。過度に遠慮しすぎず、極力今まで通り過ごせる様に頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：5485374673

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ハッキリさせないのがコツだと思う

🙂

台風の夜

2018年08月24日 15:51

今の時代は、介護した人が家と財産を貰うのは仕方ないと思うハッキリと話し合わないで「今の時代は娘さんとの老後は幸せですよね。私も両親の老後が考えられるので嬉しいです」などと、言って置く「私達も、これからは、お義母さんたちに子育てて頼らない様にして、うちの親に孫をもっと見せてあげたいと思ってます今まで本当にありがとうございました」とどんどん義両親と距離を置けば、義両親も自覚しますよ。御主人には「今は、介護してくれた人に資産を譲る時代だから、こうなったら、私達の方が人生の計画を変えないとねあなたも自分で介護より、妹さんが介護したほうが、ご両親も過ごしやすいと思うでしょ？」とか「何の相談もなくリフォームが行われたということは、そういうことだよ。」ハッキリ話し合うのではなく、そういう空気で周りから固めていくどんどん自分の実家との付き合いを増やすんです

トピ内ID：9038535463

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