義父に妻と息子を取られそうです

レス40

（トピ主 2 ）

義理の息子

2011年01月12日 10:35

ひと

何度か閲覧していましたが初めて投稿します。当方、30代前半です。年収は380万円程度しかありません。昨年末に妻が長子を里帰り出産し、妻は現在もまだ実家におります。わたしは仕事があるのでマンションに残り今も一人暮らしています。先日、お義父さんから話があると連絡があり、一人で私のマンションにいらっしゃいました。そして以下のことを私に伝えました。今まで娘（妻）を甘やかしすぎた。しかし子供が生まれた今、悠長なことは言ってられないので娘を鍛えなおす。まずは何の手に職も持たない娘は看護学校に通わせるので、ついては娘と子供は三年間ほど預かる。 ※実際には少し違いますが、話を統合すると上記のようになりました。私は妻や息子と離れて暮らしたくありません。しかしお義父さんは私の年収を確認された上で以下の事を指摘されました。私に看護学校の学費が払えるのか？（200万ほどらしいです）私も働いているはずだろうからその間、子供を預ける費用を出せるのか？追い炊きも付いていない家で子供を育てるのか？子供のことを考えれば四の五を言っている場合ではないだろう？正直に言ってわたしには妻を学校に通わせながら、子供を他所に預ける収入はありません・・・。お義父さんの仰る事は正しいのかもしれませんが、しかしそれでもわたしは家族と別れて暮らしたくありません。看護師は確かに安定して高収入を望めるよい職業の様ですが、他に道（学校を通わなくても、在宅で子育てしながら学習できる資格など）はありませんでしょうかそうでなくとも家族と暮らしたいと考える、わたしは我侭なのでしょうか？ご意見を拝聴したくお願い申し上げます。

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奥さんはどう思っているのですか?

🐴

島

2011年01月12日 16:25

義父の考えよりも奥さんの考えの方が重要でしょう。夫婦の話し合いができていないのが一番まずいと思いますが。奥さんも義父の言いなりだとすれば、夫婦関係の存続にもかかわりますしね。

トピ内ID：2555700342

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ガマンも必要でしょう。

🐧

清涼菓子

2011年01月12日 16:25

あなたの収入が良ければ、奥さんは働きに出さなくてもいいんです。もしあなたの収入が1000万とかあったら、奥様は家でゆーっくり子育てしていても、全く問題ないでしょう？奥さんが働きに出なくてもいいのなら、看護学校なんて行かなくていいんです。看護学校に行かなくていいのなら、里帰りから帰ってきて一緒に住めるんです。妻と息子を～なんて言う暇があったら、さっさと転職活動に励んでください。小町ではなく、転職支援サイトでも見たらどうですか？奥様のご両親が貧乏だったら、そんな申し出はしません。自分たちが食べていくだけでいっぱいいっぱいだったら、ダメ娘を看護学校に、なんて提案はしません。出来ません。奥様のご実家は、自分の意見を通せるカネがあるんです。所詮、モノを通そうとするのなら、カネですよね。ほら、転職転職。頑張って。

トピ内ID：4515843478

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娘と孫を手放したくないだけの話でしょうね。

なっつ

2011年01月12日 16:25

看護師になりたいなら、少し遠回りですが、病院で働いてお給料を貰いながら、学校へ通わせて貰い、資格を取る事も可能です。医師会の看護学校は、入学金も学費も安いですよ。職員用の託児所を設けている病院もありますしね。学生を卒業されてから何年経たれているか解りませんが、かなり勉強しないと合格するのも難しいかと。お勉強が出来るなら問題ないかもしれないですが… まぁ、今年度の受験は無理でしょうから、来年度の話ですよね。受験までに時間はありますから、舅ではなく奥様とよく話し合われるべきかと。あと、資格を取ったからと言って看護師として働くかどうかも別のお話だと思われていた方が良いと思います。

トピ内ID：2446525206

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メチャクチャ・・・

⚡

ええっ！？

2011年01月12日 16:25

トピだけ拝見すると、お義父さんの言ってることが訳わかりません。なんで子供が生まれたばかりなのに、娘（妻）さんに子供の世話をさせないで学校にやるの！？今まで甘やかしていた→その解決策として看護学校ってどういう思考回路！？お義父さんは、娘（妻）さんのどこをどう見て「甘えてる、鍛えなおさなければ」と思い、看護学校という判断に至ったのでしょうか？またその場合、義理の息子さんの家庭に戻って、育児と内助の功（？）をしっかりやるというのでは、「鍛える」ことにはならないと判断されたのでしょうか？だとしたらそれはなぜ？？そもそも娘（妻）さんはこのことに対しどういうスタンスなんでしょう？？？そこらへんをもう少し詳しく教えていただけたらと思います。

トピ内ID：2592358014

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拒絶しかない

🐱

薫

2011年01月12日 16:25

奥様の意思（看護学校へ入ること等）と、義父様の真意が不明ですが、結論から言えば、義父様の申し出はきっぱりと拒絶すべきです。年収を引け目に？感じる必要はありません。奥様が自分の意思で看護師になりたいということであれば、お子さんがある程度の年齢（保育園・幼稚園）になるまでに学費を貯めればすむことです。＞お義父さんの仰る事は正しいのかもしれませんが正しくはありません。百歩譲って、トピ主さんを含めた家族三人で義実家に来いという話であればまだ理解できますが、現時点の要求は検討の余地はありません。＞家族と暮らしたいと考える、わたしは我侭なのでしょうか？我侭ではなく、普通の感情です。最後に、義実家の家族構成が不明ですが、義父様は将来の介護要員として奥様を看護師にしたいという可能性はありませんか？

トピ内ID：4356149951

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わけの分からない土俵に乗るな

chacha

2011年01月12日 16:25

結婚したら別世帯。義父に決定権はない。子供の養育について決定権は親にあり、祖父にはない。そんなことはあなたが「妻と相談して決めます」と言えばいいだけ。あなたの収入で負い目に感じる必要はない。小学校の先生が中学から生徒を拉致して、「甘やかしすぎた。鍛え直す」とは言わないでしょ。仮に甘やかしすぎたなら「義父さんは甘いから、私が鍛えます」と言うし。

トピ内ID：6421843826

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まず奥さんに事実確認

いん

2011年01月12日 16:25

奥さんに連絡を取って、義父の言った事は事実か確認してくださいそれが事実で本人が本当にそれを望んでいるのかどうかもね不可抗力として離れて暮らした3年後、君と息子に今と同じ愛情を持てるか保障は出来ないと伝えてもいいと思います

トピ内ID：7616546695

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勝手すぎです

😢

主婦

2011年01月12日 16:25

義父さんの意見ばかりで奥様との話し合いが出来てないみたいなので、話し合いをした方が良いです。私にも3歳の子がいますが一緒に住まずに3歳まで離れてるのは子供にとっては良くないと思います。（仕事の都合の場合は別）父親を認識できないかもしれないですし、子供の心が育たないと思います。それに勝手な義父だなと思います。資格を取る事は悪くないけど家族が離れてまですることではないでしょうか？収入が少ないのなら働けば良いだけですけど、出来る仕事はあるんじゃないでしょうか？義父さんの甘やかしは娘と孫と住む3年間ずっと続いてくだけで、本当は鍛えなおすんじゃなくて孫と娘と離れたくないだけだと思いますよ。それに産後一か月にも満たないのに資格を取るとか働くとか考える余裕があるのか疑問です。普通は育児で一杯一杯なはずですから。私は主人の収入が主さんと同じくらいですけどなんとかやってます。とっても同情してしまいます。

トピ内ID：7916580784

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レスします。

松吉

2011年01月12日 17:39

出産前に、奥さんと何かありましたか？離婚の準備＆それを隠すための言い訳としか思えないんですが。 3年も学費を出してやり、家で母子ともども面倒見てやろうという時点で更なる甘やかしをしようとしているのだから、義父さんは言っていることが矛盾していますね。「収入が多いとはいえない夫と二人で子供を育てる」ほうがよっぽど奥さんを鍛えることになるでしょうし、そこに親が介入しようとしたらもうそれが「甘やかし」です。看護師にならなくても働けるし、追い炊きがついていなくても子供は育てられます。むしろ「看護師の資格が必要」とか「追い炊きがなくちゃ」なんて考えが浮かぶ時点で、義父さんは娘を甘やかしすぎなんです。そんな人のもとで自立を目指させるなんて、余計難しくなるだけですよ。ワケのわからない説得に言いくるめられちゃいけませんよ、トピ主さん。

トピ内ID：3626597793

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すぐに妻に直接確認を。

😨

ゆり

2011年01月12日 17:39

義父のみのお考えなのでしょうか？奥さんはどうお考えなのかを、ここに相談するよりも先に直接確認されるべきだと思いますけど。収入が少ないのは奥さんもご存じで、ご夫婦で納得しお子さんをもうけられたのではないのですか？赤ちゃんにもまだ会っていないのですか？早急に、仕事を休んでも会いに行き奥さんの意思を確認されるべきです。話は、それからですよ。

トピ内ID：2664564333

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奥様の意志は確認したのですか？

ナニソレ

2011年01月12日 16:50

夫婦で話し合いはしていないのですか？奥さんの希望なのですか？一方的な話なのですか？奥さんが希望しているならば、そんなに悪い話では無いと思いましたが、遠距離になるのでしたら難しい問題ですね。。家族ばらばらでは子供の可愛い時期は見れないし実質、可愛い時期は義父さんに取られるでしょう。あちらに懐くでしょうし。義父さんだけの一方的な申し出なら断ればいいのでは？

トピ内ID：8519331985

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しっかりして下さい

🐱

ねこきち

2011年01月12日 18:04

そんな理由で息子から父親を引き離すなんて「子供の為」ではなく「義父の自己満足」という気がします。トピ主さんは、義父から収入が少ないことを強く言われて弱気になっているようですが、家族一緒に暮らしたいというのは、ごく当たり前の感情です。義父からみたら心配なのかもしれませんが、妻はトピ主さんと結婚した時点で別世帯の人間であり、トピ主さんとの世帯の構成員として、世帯維持に対する責任があります。妻は何と言っているのですか。しっかりしてください。息子は父親のあなたと暮らす権利があるのです。一緒に暮らして、日々の生活の中で父親からの愛情をたっぷりもらう権利があるのです。もし義父から「愛情なら俺が注いでやる」と言われても怯んではだめですよ。父親はあなた一人です。追い炊きなんてなくても、風呂には入れます。収入が少なくても愛情のある家庭は築けます。自分に自信を持って下さい。応援しています。

トピ内ID：0070204138

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しばらく前に聞いた話ですが

maa

2011年01月13日 10:44

知人の職場の人(男性)が離婚したそうです。理由は、奥さんのお父さんが娘と離れられないから、だそうです。義父さんには３人の娘さんがいて、子供を産んだ後義父さんが介入してきて実家から出さなかったんだそうです。結局、３人とも離婚して、子供も一緒に実家とその周辺で暮らしているそうです。トピ主さんの話は実際にはどうなのかわからないですが、孫ができれば、大事でかわいい娘は手放せないって事じゃないですか? ３年も妻子と別居して、４年目になったら３人で同居して親子・夫婦としてやっていけるなんてあり得ないでしょう。息子を溺愛しすぎる母親の事が問題にされますが、逆バージョンではないですか?

トピ内ID：4004905083

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嘘くさい

☂

看護師

2011年01月13日 11:22

今からだと今年の受験は無理でしょう。願書取り寄せて、高校の成績証明を取って健康診断うけてなんて時間がないでしょう。来年受験としたら看護師になるまで４年かかりますね。看護学校ってかなりハードですよ前から奥さんがなりたいと思って入学するなら頑張れるかと思いますが人から言われて子育て中頑張れるかなぁと思います。親にとってはかわいい盛りの3年間奥さんにとっては手のかかる3年間同居するための口実では？奥さんと話すことは出来ないのですか？

トピ内ID：0197008697

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様々なご意見を有難うございます（1/2）

義理の息子トピ主

2011年01月13日 11:52

厳しいご意見、励ましてくださるご意見、様々なご意見を有難うございます。肝心な事を書きそびれておりました。お義父さんが帰られた後、妻に電話を行いました。妻の回答は"やるしかないと思う"でした。本当に看護師という仕事を望んでいるのか？また続けられそうな仕事かよく調べているのか？尋ねたかったのですが、ひどく疲れているようなので深くは質問できませんでした。（産後は常にこのような状態なので・・・。）妻の実家には3～4時間程度で通えるため、産後も時々お伺いしています。息子にはたくさんのプレゼントを頂き、育児にも積極的に手伝っていただけているのは有難いのですが・・・。続きます。

トピ内ID：4010391321

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様々なご意見を有難うございます（2/2）

義理の息子トピ主

2011年01月13日 11:52

続きです。補足として、私の実の父は少し普通の人ではなく母とは離婚しています。母子で暮らし、夜間部ですが大学も自力で卒業しました。（今、母は祖母の体調が芳しくないので離れたところで祖母と暮らしています。）その為、普通の「父」をよく知らず、どのように対応したらよいかわからなくなったのが、今回のご相談の一番の理由です。妻が本気で看護師を目指すなら応援しようと思います。ただし、子供がもう少し大きくなってから自宅から通えるように説得を行おうと思います。病院で働きながら学ぶことが出来ることや、看護学校にも様々な種類があることはよく存じていませんでした。応援しようと考える以上は、看護師について私も勉強しようと思います。（それ以前に他の方法はないかとも思うのですが・・。）多くの方のご指摘のようにまずは義父ではなく、妻と向き合うことですね。相談を行い、またご報告します。

トピ内ID：4010391321

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もっと会話することを勧めます

イクラ

2011年01月13日 12:26

トピ主さんは我侭ではありませんよ。父親ならば妻と子供と一緒にいたいと考えるのが当然です。ただ、義父さんも一見強引なように見えますが、家族全体の経済活動を大きな目で捉えての発言なら一理あると思います。お子さんを持たれて、これからどうがんばっても出費が増えていく中、今ひとときの我慢と投資でゆくゆくの家庭を引っ張るパワーが二倍になるわけですから。感情論ではなく例えばトピ主さんが怪我や病に倒れた時、誰が家族を守っていけるか考えてみて下さい。また働き手が多ければ、お子さんに兄弟を作ってあげることだって、仕事の余暇にレジャーに連れ出してあげる機会も増えるかもしれません。ところで一番肝心な奥様本人のご意見はどうですか？また別居したとして、奥様のご実家と気軽に行き来できる距離でしょうか？全体的に会話が不足しているように感じられます。もっと話し合っていい打開策が浮かぶとよいですね。

トピ内ID：1208494725

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看護学校のハードさ、わかってるの？

ナースの友達

2011年01月13日 15:42

お義父さんのおっしゃること、イチイチ訳解りませんが、「甘い娘」が乳飲み子抱えて通えるほど、看護学校は甘くないです。実習やレポートに追われ、私生活ボロボロになりますよ。子供、誰が育てるんですか？卒業まで、四六時中義母さんが？奥さんはその辺のことも分かっていて、それでも看護師になりたいのですか？他のレスにもありますが、まずは奥さんと話し合われて下さい。

トピ内ID：7432868851

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ここで相談する前に

😑

さてと

2011年01月13日 15:42

夫婦で話し合うって事できませんか？なんで家族である奥さんと話し合う事ができないのに赤の他人であるここで相談できるんだろう。相談するなら「妻と話会った結果○○でした、しかし自分はこうしたいのですが　コレとコレは上手くいきませんでした。　他にはどういう方法があるでしょうか。」って自分で行動した結果なんかも載せないとただの他人任せでしょ。だから皆さん「奥さんはなんて言ってるのですか？」になるんです。それがわからないことには何も答えようがないから。先ずは基本情報を出してから相談ですよ。今の情報だけでは「何を置いても奥さんの実家に行き、奥さんとしっかり話しをしてから　今後の事を決めてください。」としか言えません。

トピ内ID：9851159774

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まず奥さんのお気持ち

匿名

2011年01月13日 11:52

まずは奥さんのお気持ちです。成人した大人に親が鍛え直す云々言う事がおかしいです。奥さんがトピ主さんと別れたいと言っておられるなら別ですが。どうしても奥さんを看護学校にというならトピ主さん込みでの同居でしょう。

トピ内ID：8834660048

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できますか？

りんご

2011年01月13日 17:15

甘やかされて大人になり、結婚して子供を産んだにもかかわらず父親のいいなり（？）。そんな奥様に看護師がつとまりますか？私も娘が職業を考える年齢になり、看護師・介護師等引く手数多と聞きました。ですが、この職種ばかりは本人のやる気と気持ちがないとつとまらないと思います。肉体的にも精神的にも。３年間実家で過ごし、学校に通ったけど仕事はできませんでした、何て事になりませんか？でもその頃には子供さんにも物心がついていて、義父にべったりなんて場合も有りですよ。まずは奥様の学校より、子供を夫婦できちんと育てていくことが優先順位かと思い、義父のいない所で奥様と向き合ってみて下さい。

トピ内ID：8231175790

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そんな悪い義父に見えないんですが

ニョホッ

2011年01月13日 17:15

私目線です。・トピ主さんの年収が少ない・子供も産まれてこれから経済困窮しそうな状況それを感じたお父さんが業を煮やして言い出したと思います。でも建前上、トピ主の年収が…なんて言えないから気を使って娘を鍛え直す、看護学校に通わすと言ったんじゃないですか。あとは産後疲れか産後うつかでしばらく実家で休ませたい…とか？奥さん産後うつの可能性はないんですよね？それだったら実家のサポートは大事ですよ～！

トピ内ID：1295715941

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それ鍛えてない

マナ

2011年01月13日 21:33

騙されないで下さい。まず世帯をもったら、やるべきことは家族を守ること。奥様がすべきことは子育て。あなたは働きながら奥さんを守ることです。なぜこのタイミングで看護学校か、都合の良い嘘に流されないで。追い焚き？そんなもん知りません。両親がそろっていて子育ての意志があるのに祖父母に育てられる子のほうが可哀想。体張って守って下さい。

トピ内ID：4201698925

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「じゃあ僕も一緒に住みますよ」に一票

たかこ

2011年01月14日 11:42

現在の収入程度の仕事なら、割と早く見つかると思います。お父様に「それはだめだ！」と言われたら「なぜですか？家族そろって暮らすのが正しい家族のあり方でしょう。離婚もしていないのにシングルマザーのような環境で育つなんて子供の教育上、よくありません。最初の3年が大事です。お義父様、お義母様が一緒にいてくれるなんて子供には一番の環境です。僕もそちらで仕事を探しますよ。これからもご指導・御鞭撻よろしくお願いいたします。あ～。楽しみだな～」と言ってみてはどうですか？確かにトピ主さんの収入は低いですが（失礼）、お義父様の話は妙すぎます。何か裏がありそうですので、お義父様がそんな謎な発言をしてきた真意を確認してください。

トピ内ID：5389785923

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胡散臭い

クマ

2011年01月14日 12:58

お父さんがです普通　子供は親と一緒にいるのがいいと思うでしょうよしんば　本気で看護学校等考えてくれてるのなら　どうしてとぴ主住宅周辺で探さないのでしょうか学費を出してくれるなら同じ事ですよねそして　産後間もない娘に　看護学校を受験するように言ってる訳ですか？入試ありますよね？それにそんなに甘い世界ではないことも…（子供がいて通ってる人を知っていましたが本当に大変そうでした）本当に娘の事を考えてるのならどうして「看護師」なのか　そこからおかしいですよ。パートでも社員でも働き口はいくらでもあるでしょう。義父が　娘と孫欲しさにぬかしてるようにしか思えません。表向きは「君の収入が低いから」と脅しをかけておいて。妻もうなだれてる場合じゃないです（産後ウツ？きっと実家でグダグダ言われ続けたんじゃないですか？）看護師にこだわらなくても働く方法はいくらでもあります。今から看護学校、それも強制的みたいで…　義父が「娘奪還作戦」として立てたとしか思えません

トピ内ID：1906022387

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法的な根拠があります

カレースープ

2011年01月14日 15:52

病気による入院とか収入を得るために必要な勤務のための単身赴任など正当な理由がある場合を除き法的に、夫婦で同居の義務があります。その同居を妨げる、というのは奥さんの実父でもしてはいけません。夫婦仲も同居していないと、離れてしまう場合も多いので、夫婦別居は慎重にすべきだと思います。同居して学校に通うとか、考えるべきだと思います。

トピ内ID：9242091558

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確かに

ミカン

2011年01月14日 17:02

トピ主さんの給料は少ないです。父親として、娘さんと孫の将来は心配でしょうね。でも「こちらで預かる」ってのは言い過ぎかな。きっと孫が産まれて可愛くて可愛くて仕方ないのでしょう。そして一緒に暮らしたくなって、手放したくないと思ったのでは？じゃなきゃ、娘と孫だけじゃなく、トピ主さんも含め、一緒に暮らそうと言うでしょう。誘いがないのは変ですし、嫁さんは妊娠中にも父親とそんな話し合いをしてたんでしょうね。トピ主さん抜きで…。

トピ内ID：7315721481

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