妻が育休から復職するので家事分担をさせたい

レス42

（トピ主 2 ）

ゆういち

2011年01月12日 14:38

話題

僕は26のサラリーマンで妻は32歳、息子は1歳です
来月から妻が約1年半年間の産休・育休から復職し、息子は保育園に通うようになります。
（今は慣らし保育を始めていますが）

今まで妻には育休で、家事に専念してもらっていましたが
復職するので、家事の分担を決めませんかと提案しました。

すると妻は
・自分はしばらくは時短勤務にするから特に困らない
・今まで通りで、ちょっと気づいたときに手伝ってくれる程度でいい
と言い張り、なぜか家事分担検討会議(？)の開催を
なんやかんやで先送りにされていました。

今まで家事をこなしてこなかった僕の器量に不安が感じているのかもと思い
朝食レシピ集の資料をいろいろあさって、オリジナルの朝食献立をつくって
子供の分の朝食準備は自分にやらせてもらないかと言って
献立を提示したところ
余計なことはしないで、と不機嫌になってしまいました。

妻に不機嫌になられるのは僕の精神衛生上とてもイヤなことなので、
その場はごめんなさいと謝って、家事分担の話は終りにしました。

どういう申し出の仕方をすればよかったのでしょう。
（言い方がまずかった？）
妻はいったいどういう気持ちだったのでしょう。
（自分のテリトリーを荒らされたくない？）

何卒、アドバイスをお願いいたします。

自分としては、妻の職場環境が激務なことを知っているので
(研究職で、子どもが生まれる前は毎日帰りが遅かったです。)
働きながら家事もこなすなんてことをされると妻は絶対体を壊しそうなので、
何とかして分担させたいのですが…
その気持ちを直接伝えても、余計な心配しないでいいと言われるだけです。

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変化を嫌うタイプかもしれませんね

白うさぎ

2011年01月12日 18:04

奥様もトピ主さんの性格と能力は御存じのはずお互いに相手のために○○した方が良いという提案が違っているだけで負担を押し付けあってるわけでもなさそうだし今は何か問題が起こってるわけでもないのでトピ主さんが計画立てずとも臨機応変な対応ができるのなら問題ないと思います。奥様は時短のうちは問題ないと思ってらっしゃる様子です。奥様が助けを求めてくるまでは今のままで良いんじゃないですか？せっかくペースも出来上がっているようですし変化がチョクチョクあるより、今のままの方が奥様はペースがつかめて楽なのかも。変化を嫌う人もいますよ。この材料は○○に使おうと思っていたのに、勝手に使われると予定が狂ったりそういうのが嫌なのかなそこは我慢して頼んだほうが楽なのにな～ってこともありますが奥様は、そこが我慢できないのかもしれませんね。そういう人は多いです。

トピ内ID：0563446703

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奥さまは張り切っているのだと思います

🙂

あねご

2011年01月12日 18:04

手伝おう、二人で頑張ろうという意識が高い旦那様で素敵ですね。基本スタンスはそれでいいと思います。おそらく奥さまは何事も一生懸命な方なのでしょうね。なので子供もいて復職もしてってこれからの生活にとても張り切っているのではないかと思います。両立を頑張ろうと張り切っているのですよ。なので、奥様がこれからの生活に慣れてきて仕事も大変になったころにご主人からのヘルプがあれば素直に家事分担案を受け入れてくれると思います。研究職であったということですからもしかしたら性格的にもプライドの高い人なのかもしれません。領域を侵犯するというよりは、女性として仕事人として母としての限界に挑戦したいのかも。今は奥さまの言うとおりにしておきましょう。そして、きっとトピ主さんにできることは常に奥さまの頑張りをほめて、感謝の言葉を伝えることだけだと思います。

トピ内ID：2928472043

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あなたは、分担したいんじゃなくて、心配なのよね？

まりあ

2011年01月12日 18:04

文章を読んでると、僕も家事をしたい、と感じました。僕だってできるよ、と。私もたぶん奥様と同じ、・家族会議はなにかと理由をつけて先送り・献立提示には不機嫌になると思います。気持ちは、これは私の場合ですが分担をいやがる⇒自分が主体で家事と仕事をやりくりしたほうがうまくいくと思うから献立提示に不機嫌⇒私のが悪いっていうの？忙しい中あなたに負担をかけずにちゃんと両立しようとしているのに。（そんなことされたら私が疲れているときでも手抜きできないじゃない。たとえば前日の夜に明日の用意しちゃおう、と思っても、前日の夜に疲れたから洗い物は明日の朝食作る時に一緒にしよう、なんて段取り考えたくてもそれができないじゃない。かえってプレッシャーになってるってわかる？）とはいえ、手が足りないことも確実に予想されるので奥さんがやってみて「手伝って～」といいそうなときに「なんか手伝おうか？」ととなりに行く（私はココがポイントだと思ってます。クチだけじゃなくて、となりに行くと全然違う！）の体制をとっておくのが一番では。

トピ内ID：6937216773

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すばらしい・・

🛳

そら

2011年01月12日 18:04

なんて良い旦那さんなんでしょう、トピ主さん。でも、私もきっと奥様と同じような反応をすると思います。なんというか、トピ主さんの申し出は善意からのものであるのは分かるんですが、妻としては、『私の家事に不備があるっていうの？不足なの？』と、捉えると思います。なので、まず、奥様を労うことから始められたがいいかと。『いつもがんばってるね』とか『感謝してるよ』など簡単な言葉がけから始めて、『たまには変わろうか？』と言った感じで、徐々にトピ主さんの役割を増やしていかれてはどうでしょう。

トピ内ID：9858647610

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信頼を得る

🙂

つばさ

2011年01月12日 18:04

まずは実績を積まれてはいかがですか？たとえは悪いかもしれないですが新人のバイト君に店の売り上げを銀行に持って行く役をお願いしたりしないですよね。バイトでも信頼の厚い人に任せると思います。育児でも赤ちゃんを落っことしそうな人には絶対まかせないですし。パートナーが困ったときサッと手を貸せるよう今から準備（家事の一部を完璧にまかしてもらう）したらどうでしょう。それだけでなく困ったときサッと手を貸す事によりトピ主への信頼が高まり家事分担につながると思います。何事もいきなりはできないですよ。夫はつわりの時あぶらベタベタの焼き飯を作ってくれてほんとありがた迷惑だったですもん。

トピ内ID：7775074425

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自分のテリトリーを荒らされたくない

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年01月12日 17:39

私だったら、トピ主さんの仰っているように、これに尽きますね。やって欲しい事と言えば、＊自分の使った物は自分で元の場所に片付ける＊洗濯物を丸めたまま出さないみたいな小さな事です。こんなことでも、家事にかかる労力が大きく変わるので。後は、通勤のついでにゴミ捨てとか。気持ちはうれしいですが、自分のリズムややり方が出来てしまっているので、困るんです。体調が悪い時の手伝いや子どもの世話など、必要な時に助けてくれれば十分です。下手に手を出さない事がありがたいこともあるんですよ。奥様もその辺の塩梅を分かってもらえると、とても喜ぶんじゃないかな。

トピ内ID：8764236344

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ご自分の事は？

専業主婦２ヶ月目

2011年01月12日 17:39

今現在トピ主さんはどんなお手伝いをされていますか？ゴミ出しとか、休日の家事への参加とか？私は専業主婦２ヶ月目です(子供無しの新婚)が、主人は７時過ぎに帰宅しますが、ゴミ出し、夕飯の片付け、洗濯物の整理をしてくれます。休日にはたまに食事も作ってくれます。私もパートタイムで働く予定ですので、気持ち良くお願いしています。普段は何一つしていなかったら、正直、仕事を増やされるだけだと奥様は考えていると思います。手伝わなくて良いと言われているなら、せめて自分の事は自分ですれば？あれはどこにあるの？これはどうするの？ってとこからだと、奥様は結構しんどいし、イライラすると思います。自分の身支度などこなせて来たら再度申し出ては？奥様に普段から労りの言葉を掛けてあげて下さいね。それだけで女性は嬉しく、頑張れたりするし、気持ちも落ち着くんです。それで、手伝ってくれたら尚の事です。

トピ内ID：2029564327

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分担させたい？

バニー

2011年01月12日 17:39

変ですね、「分担したい」でしょう、それを言うなら。奥さんと会議なんて言うけれど、結局、指示を待ってませんか？「僕、何をしたらいい？」って。できることを、気づいたら言われる前にする。これでいいんじゃないですか？少々、固いお方にお見受けしますが、分担を決めたら決めた以上はしないつもりじゃないですよね？奥さんもしばらくは、余裕がありそうなので、そう気負わなくても。でもね、「しようか？」じゃなく、して迷惑なはずがないようなことならば、黙ってしたらいいと思います。

トピ内ID：4762113796

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優しいですね。

はな

2011年01月12日 17:39

世の中にはこんなに優しい旦那様がいるのかと驚きました。奥様はいま気合い充分でいらっしゃいますが、復帰されたらご主人の手を借りなくてはならない状態になると思います。復帰後の奥様をよく観察してから分担を申し出るのはいかがでしょうか。例えば、うちは風呂水で洗濯していますが、子供の寝かしつけ前に洗濯が終わらないのです。いつも夜のうちに干しているのですが、疲れてしまって子供と一緒に寝てしまう事も。私が起きられなかったときだけ洗濯物を干して欲しいとお願いしました。それと、働く母親にとって一番大変なのは「急なお迎え」や「急病」です。何回かに１回でもいいので助けてあげてください。奥様も復帰したら必ず猫の手も借りたい状態になると思います。でもまだどこを分担して良いのかわからない。トピ主様はその時の為にスタンバイしておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：1654267888

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いいお話

みどり

2011年01月12日 17:39

トピ主さん、いい方ですね～気持ちが暖かくなりました。男性でも、こんなかたがいらっしゃるんですね～～～うらやましい！！！！心底！！！朝食献立をつくってみたり、やらせてもらえないか、だなんて・・・・なんて心優しい、よいご主人なのでしょう。我が家は共働き・家事分担で話し合いをして結婚し、私の家事負担のほうが圧倒的に多いにもかかわらず、嫌な顔をするようになりました。その上、それが不満だったと言われて浮気まがいのことまでされて。（書いててむなしくなってきました）男性は結局、結婚前には理解したようなことを言っていても、いざ働き出したら、家事はしてもらって楽したい方ばかりだと思っていたので、トピを読んでそうじゃないのね、と知りました。つい本筋からずれました。さて、答えですが、まずはそういうお気持ちをもって様子を見られたらいいのではないでしょうか？そして、奥様の様子を見ながら手伝えるところは手伝って。その上でやはり厳しい様子であれば、あらためて話し合いをしてはいかがかと思います。

トピ内ID：1067619113

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両家の母親窓口担当係が一番ありがたいかも。

ネコ被り

2011年01月12日 17:39

共働きで、家事分担をしてほしいと願う奥さまは数多くいらっしゃいましょうが、してあげたいと申し出るご主人は希少でしょうね。育児と仕事の両立のたいへんさを理解し、協力してくれると言ってくれただけでも奥さまは、うれしかったと思います。ただ気になったのは、もう少し柔軟性があっても良いかと思いました。今まで手伝ってきたことは継続して、奥さまが出来ないことをフォローしてあげてください。たとえば奥さまが食事の準備や入浴時にお子さんの面倒を見るとか（おしめ換え出来ますか？）、会社帰りに買い物はないか聞いたりとか、食事の片付けや洗濯物の取り込み、後回しになってしまいがちな細いことなど。奥さまは自分の気に入るようにしたい方かもしれませんが、自分ひとりだけでもきちんと出来ると、証明したいと思ってるかもしれません。失礼ですが奥さまは、あなたのお母様・奥さまのお母様との仲は良好ですか？献立を作って計画を立てる几帳面なトピ主さん、朝は冷蔵庫の中にあるもので作れるくらいに頼もしくなってくださいね。応援しています。

トピ内ID：0919011891

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専業主婦ですが

😭

私は３１歳

2011年01月12日 18:04

奥さんは奥さんのやり方で慣れてしまっているんだと思います。そこへ。。。。いくらご主人でも、決めてするのではなく大変そうって思ったときに、"大丈夫？？〇〇しようか？”とか”朝食作っておくから、支度してきちゃいなよ"とか、お皿洗っておくから先にシャワー浴びちゃえば？？など、その時その時、毎日手伝って欲しい事、時間、物、事、違いますので臨機応変にご主人の貴方がその都度手伝える事があれば手伝う事で充分だと思いますよ！私は専業主婦ですが、主人は仕事の関係で半年やそれ以上、留守にしたりします。主人が居る時は、子供のお風呂や寝かせつけは彼の担当でしたが、居なかったら居ないで勿論ですが、母親の私一人で全部こなします。でも、普通にできるように、スケジュールが慣れていくんです。コレマタ。。。。半年後に主人が帰ってきたら、子供と2人だけのスケジュールがなれていたので、ソコへ主人の分の食事、洗濯物、お風呂入れてもらうんだけど、時間。。。。又スケジュール作り直しです。でも、臨機応変に主人もやってくれます。家事の分担はしないです。と。。。このようにたまに主人が居ない方が、はかどるんですよ(笑）。

トピ内ID：2614518551

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始まってからの方がいいですよ

🎂

いぼきち

2011年01月12日 18:04

働きだしてしばらく様子を見てから話し合ってはどうでしょうか？実際やってみないと何が大変かが分からないです。それに会社が時短勤務者に責任のある仕事は任せませんから激務にはならないと思います。仕事が始まったらたまに一人の時間をあげてください。それとできるだけトピ主さんも早く家に帰ってあげてください。そして、しばらくしてから何かやれることがあるか聞いてみてください。何かするじゃなくてもいいんですよ。奥さんとお子さんを考えている気持ちが大切です。

トピ内ID：7748089038

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奥さんと似たような立場から

おとみ

2011年01月12日 20:05

歳こそ違いますが、自分も研究開発職で産前は全国出張や残業をしておりました。多分、奥様は自分でやってみたいんだと思います。研究職で理想を追求するように、仕事も家庭も両立したいんだと思います。でも、実際やってみるときっと途中で疲れたり挫折すると思います。例えば今は慣らし保育中で順調ですが、２週目あたりに必ずと言っていいほど、保育園の洗礼である風邪をひいて呼び出しがかかります。夜突然熱を出して、翌日予定していた会議（しかも自分がプレゼン）をキャンセルしなければならないこともあります。そういうときに、代わりに保育園や病院行って送迎するとか、子供の看病中の家事を引き受けて看病に専念させるとか、疲れているときに風呂の掃除や食器洗いを手伝うとか、奥様の身支度の間子供をあやすとか、奥様の母業の休日をたまに作ってあげるとか。「役割分担」としてするんではなく、空気を呼んで助け船を出す感じが良いと思います。そして奥様の愚痴や相談を聞いてガス抜きをしてあげてください。助け船を出していくうちにおのずと役割分担は出来るでしょう。

トピ内ID：8089563589

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それなら時折のお手伝いで

🐷

とど子

2011年01月12日 20:05

奥様は完璧主義なんでしょうか？お手伝いをされて不機嫌になってしまうなら、やはりご自分ですべて計画的に行い、完璧にこなすようにされたいのかもしれません。大丈夫です、そのうちお手伝いしなければならないことはたくさん出てきます。時々「何か手伝えることはない？」と育児にも家事にも手伝える準備があることを伝えたらよいと思います。それでも頑なに拒否されるなら、義両親にお伺いを立ててみたらどうでしょう？「自分は○○をして、家事にも育児にも協力したいのだが、手伝い方が悪いのか気分を害してしまうようだ。何か良い方法はありませんか？」と義母さんにでもお聞きしたら、コツを教えてもらえるかもしれません。

トピ内ID：9183398516

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今から決めない方がいいかも。

メロン

2011年01月12日 20:05

小学生の男子を共働きで育てています。トピ主さん、優しい旦那様ですね。奥様は来月から復職されるんですよね。赤ちゃんを預けて働き始めると色々なことが起きます。特に子供の病気系でしょっちゅう仕事を休んでました。職場では肩身が狭かったです。。。トピ主さん、今は予想できない状況が来月からは待っていますから、育児や家事の分担はきっちりするよりケースバイケースでお互い「今日は００をお願い！」と、なる方が「自分の分担はＸＸなのに。。。」ストレスになりにくいかなと思います。

トピ内ID：5071430991

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決めなきゃできませんか？

みかん

2011年01月12日 20:05

奥さまは取り決めをしたところであまり自分の負担が減らないことを感じているのかも？トピ主様はどれくらい何ができますか？料理はそれなりに食べられるバランスの良いものを作れますか？後片付けもできますか？掃除は不快でない程度にできますか？洗濯機の使い方を把握し洗濯物を終うのも苦ではないですか？もしできるのでしたらぜひ自分の分だけでもやってください。出来ないのでしたらそれが奥さまの不安要素であり分担しない原因でしょう。中途半端にされると却って余計な手間がかかるのです。奥さんに許可をもらわないとなにもできませんか？赤ちゃんの分、奥さまの分は奥さまが自分でやりたいようにやらせてあげてください。食事の素材も、洗濯洗剤の成分も把握したい人は自分でやりたいのです。まずは自分の分だけ食事の後片付け、洗濯をし、お風呂やトイレといった特別人を移動させなくてもできる家事をしてみてください。トピ主が家事においてもきちんとできることを見せればだんだんと奥さまも任せてくれるようになりますよ。やってくれる人には感謝をするしお互いにリフレッシュする時間が取れたらとてもいいですね。

トピ内ID：0167779414

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きっちり決めない

🐤

ままん

2011年01月12日 20:05

心がけは立派だと思いますが、きっちり決めなくてはいけませんか？分担よりも、お互いが気づいた時にやれる事をやった方がいいと思います。例えば、家の場合は、私が娘の歯を磨いている間に、夕食の片付けや洗濯物を片付けてくれたりします。でも、決めている訳ではないので、私がやる時もあります。臨機応変に、自分が出来る事をしたらいいのでは？最初から、分担を決めると、男の人って（全部ではないでしょうが）「自分の分は終わった」と考え、他の事はしない事が多いです。家事や育児って、臨機応変に動いて貰った方がいい事の方が多いですからね。「僕は〇〇するよ」とわざわざ言わなくてもやってくれたら嬉しいですね。あとは「ありがとう」や「お疲れ様」など、ちょっとした声かけは必要かなそれから、気になったのが、朝食ですが、何故子供の分だけなのですか？大人の分は奥さんが作るんですか？？だとしたら、ただ邪魔になるだけに思いますが……

トピ内ID：9827387705

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いい旦那様ですね

うわあ

2011年01月12日 20:05

奥様がどういう気持ちでおられるかは、普段の性格を知りようがないので推測できません。テキパキ奥さんなのか、内にこもるけど頑固な奥さんなのか？ともあれ、奥様が自分でやると仰ってるからにはある程度任せた方がよろしいかと思います。朝食レシピなどは、冷蔵庫の中身を把握してないと食材を無駄にしてしまいがちです。食事作りは奥様に任せて、後片付けなどを引き受けた方がよろしいかと。（洗い方の手順のこだわりがあったり、食洗機があったりする場合は余計なお世話になっちゃいますが。笑）あとはゴミ出しとか、洗濯物をたたむとか・・・さりげなく出来るもの（どちらがやっても大差ないもの）をサッとやられてはいかがでしょうか。子育ての方も頑張ってくださいね！応援します。

トピ内ID：8408262945

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たくさん気付く

みー

2011年01月12日 20:05

奥さんがそれでいいと言ってるのだからトピ主さんは気付いたときに手伝えばいいと思います。例えば、今の倍、気が付くとかどうでしょうか。きっちり家事分担をして上手くいく家庭もあればちゃんと決めずに気付いた方がやるというのが上手く行く家庭もあります。今後のことを話し合うのは重要ですがガチガチに決めずに臨機応変にこれからいい形をだんだん探っていけばいいのでは？

トピ内ID：7842484373

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分担したい本当のわけ

🐱

あい

2011年01月12日 21:53

働きつづけてほしいから分担したいという裏の心が丸見えです。器の狭いあなたの心が読みとれてしまったのではないですか？

トピ内ID：2745864812

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素敵ですね～

通りすがり

2011年01月12日 21:53

とても素敵な申し出ですね。奥様の真意は分かりませんが、ほかの方もおっしゃる通り、自分のペースを乱されたくなかったんですかね。共働きが始まってから、徐々に新しいペースを一緒に見つけていけば良いのではないでしょうか？わが家は、××担当と決めるより、朝出勤前に、私が子供のトイレトレーニングに付き合っている間に主人が洗い物をしていてくれたり…お互いに出来ることを出来る方がするようにしていますよ。大丈夫、そんな素敵なご主人ですから、お二人のペースが見つかりますよ！

トピ内ID：2550763225

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休日の朝は

気分は主夫

2011年01月12日 22:19

妻にゆっくり休んでもらって、朝食を準備しています。家事は気分転換になるので手を出すのですが、私のところも妻が不可侵の聖域を設けてやらせてくれません。それでも休日に朝食が準備されてベッドに運ばれて来るのは気にいっているようで、黙ってやらせてくれます。これは私の父がやっていて母が気に入っていることをまねているだけなのですが、奥様も受け入れてくれるかも知れません。

トピ内ID：9066141312

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あえて厳しく

🐶

林檎

2011年01月12日 22:56

たぶん、テリトリーの問題じゃないんです。慣れない人に手を出されると、かえって手間がかかるんですよ。洗えばいい、畳めばいい、火を通せばいいなんて簡単なもんじゃないんです、家事って… やってやった！と言う旦那さんの影でこっそりやり直しになって疲れ果てることも… ならやり方を教えろと言われても、細かく指導されたり何回もダメ出しをされたら夫が機嫌を悪くしたりするし、奥様側もイライラする。トピ主さんはこの場合扱いづらい旦那さんなのかも。トピ主さんが素直な態度で奥様流の家事を教えてもらい、何度ダメ出しをされてもやる気があるのなら、うまくいく思いますが、そうでないのなら無理かもしれません。

トピ内ID：3503354201

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うちの夫はかなり家事しますけど

うさはな

2011年01月12日 22:56

確かに、家事や育児を誰かと分担できた方が楽です。仕事をしてるならなおさら。しかし、手際が悪いと２度手間、３度手間になり、心は激しく消耗します。手伝わないことに不満を覚えながらも、自分でやった方がずっといい、という気持ちにもなります。矛盾してるけど、それほど心は疲弊してしまうのです（苦笑）うちも共働きで、今では夫は家事も育児もかなりやってくれています。一人で考えて買い物もするし、夕飯も作ります。学校の懇談にも参加します。ここまで来るには随分長い時間がかかりました。トピ主さん、奥様の体を気遣う気持ちは素晴らしい。良いパートナーです。しかし、まだ実力は奥様の相棒になるほどではないのではないですか？そもそも、結婚後、夫婦二人だった時にほどよく家事分担がされていたのなら、今、こういう問題はなかったはずです。奥様の気持ちは、たぶん「分担すると言われても実力が信用ができない」のだと思います。まずは、奥様向けの休日の夕ご飯作りなどで、実績作りからはじめるしかないと思います。

トピ内ID：0518826642

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大人向けのお手伝いを

うさはな

2011年01月12日 22:56

もう一つ。母親という生き物は子供の安全に敏感です。大人が口にするものなら気にしないようなことでも、子供が食べる物はかなり気を使います。実績もないのに、いきなりお子さんの分の朝食準備はまかせたくないと思いますよ。しかも、朝食レシピ集の資料からのオリジナルの朝食献立って… それはかなり駄目っぽいと思います。ゴメンナサイ。とりあえず、まずはお手伝いレベルから始めるのがいいと思います。家事なら、掃除洗濯。お買い物は奥様の指示通りにおつかいレベルから。育児なら、おむつ換えやお風呂、遊び相手などから。トピ主さんなら、いいパートナー、いいお父さんになれると思います。コツコツと頑張ってくださいね。

トピ内ID：0518826642

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なんていい旦那さん・・・

🎶

kotoriri

2011年01月12日 23:17

とぴ主さん、いい方ですね。心が温まりました。分担するなら、完全にテリトリーをわけたほうがいいと思います。掃除・洗濯はご主人。それ以外は奥様とか。たとえば、料理は奥様、食器洗いはご主人とかしているとご主人が疲れてできなかったとき、奥様は料理ができなくてイライラします。連動している家事はわけないほうがいいです。掃除・洗濯は、日常のものだけでなく、シーツ・カーテンなどの大物の洗濯も含めての話ですよ。時々はさぼっても、その領域は責任もってやる。夫は妻の領域、妻は夫の領域に口を出さないを徹底することですね。私だったら、すごーくすごーくうれしいけどな。奥様、家事のやり方にこだわりのある方なんでしょうね。自分の思うレベルに達していなかったらイライラするのです。そういう気持ちもよくわかったりします。奥様と話し合って、いいところで折り合いがつくといいですね。

トピ内ID：4591808722

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しばらく様子をうかがっては？

しめじ

2011年01月13日 10:44

トピ主さん、素敵な旦那様ですね。小町で男性側（亭主側）から「家事をやりたい、妻に負担をかけたくない」と申し出るトピを私は初めて拝見しました。トピ主さんのご提案は立派ですがここはしばらく奥様の様子をうかがうのはどうでしょうか？そして、家事にしろ育児にしろ、奥様の手の届かない範囲でトピ主さんが手助けするのはいかがでしょうか。一方的に「自分がこれやる！あれやる！」と主張するより愛する妻を観察すること、妻が手をかけられないところでトピ主さんがサポートする。そんな配慮ができたら、トピ主さんは満点夫ですよ。

トピ内ID：6978369962

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トピ主です。しばらく様子を見ることにいたします。

ゆういちトピ主

2011年01月13日 11:52

皆さんのご意見、大変参考になりました。「家事分担を明確にすることが本当に妻のためになっているのか」ということを、今一度振り返ってみました。自分の言動は相当押し付けがましかったみたいです。今までどおりに気づいたことを手伝うようにしようと思います。復職後これでしばらく様子を見てみることにして、臨機応変に、妻を支えていく形で、分担とか抜きにしてやっていこうと思います。その上で、みーさんが言うように倍気づくようにする、とかまりあさんが言うようにとなりに行く、とかおとみさんが言うように子供の急な看病や保育園の呼び出しに対応する、とかも心がけたいです他の方々も色々ご参考になるアドバイスありがとうございました。最低限、足手まといにならないように気をつけます

トピ内ID：0180857102

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追記

ゆういちトピ主

2011年01月13日 11:52

それと追記で、個々に質問されたことについてお答えを。＞ネコ被りさん＞失礼ですが奥さまは、あなたのお母様・奥さまのお母様との仲は良好ですか？お互いの両親とも遠方で年に1,2回くらいしか会わないですし普段も連絡をほとんど取り合わないので、可もなく不可もなくだと思っています。＞ままんさん＞それから、気になったのが、朝食ですが、何故子供の分だけなのですか？大人の分は奥さんが作るんですか？？僕は会社に行く途中のコンビニでおにぎりを買って済ませますし、妻は朝は食べない派です。付き合い始めの同棲してた頃に、朝食べないと体に悪いよと妻の朝食を勝手に用意したら、やっぱり「余計なお世話だ」と怒られました。あの頃から僕は妻のペースに干渉しすぎてるのかもしれません。

トピ内ID：0180857102

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