これって非常識ですよね？？

レス28

（トピ主 0 ）

😣

しょうこ

2011年01月13日 12:26

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。
５歳下の２０代後半の妹のことで相談させてください。

妹は天真爛漫、何でもストレートに発言する性格です。
優しくていい子ですが、ちょっと常識が足りないと思っています。

非常識だと感じる点ですが、

　１．借りた物を返さない、また返すときにお礼がない
　２．頼まれて荷物を送り、届いても連絡がない（妹は関東、私と両親は東北在住）
　３．帰省前の連絡がない（早朝突然、今駅にいるので迎えにこいと連絡があります）

その他色々ありますが、性格が愛くるしいのでついその時は流してしまいます。

１の借りた物に関しては、家族や親戚は「妹に貸したものはあげたと思え」と割り切っていますが、知らない人がどう思うか心配です。
２の荷物の連絡も身内はもう諦めていますが、お姑さんや友人にも連絡しないと本人が言っており心配です。
３の帰省前の連絡は家族しか迷惑しないため、諦めて何も言っていません。

１や２に関して、妹に代わって母が謝ったりお詫びの品を届けたりと、見ていて可哀相になります。

先日もその件を電話で話したのですが、本人は「エヘヘ～、面倒くさいんだよね～、連絡ほしいなら送ってこなきゃいいじゃん」などと言います。
そして、
「東京の人はいちいちそんな面倒な付き合いしないよ。そっちは田舎だから何かと細かいんだよ。ダンナも何にも言わないよ」
と言うので、びっくりしています。

ご相談内容は、２つです。

これらの妹の行動は全国的に非常識だと思うのですが、どうなのでしょうか。
世間の皆様のご意見を伺いたいです。

もう一つは、妹とはいえお互い嫁いで独立しています。こんな風に妹に口をはさむのはどうかと自分でも思っています。
私は姉としてどう接するべきでしょうか。
皆様ならどうなさいますか。

トピ内ID：9392505141

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私も結構いい加減な人間です

パラ

2011年01月13日 17:15

これを機に反省します汗２．頼まれて荷物を送り、届いても連絡がない（妹は関東、私と両親は東北在住） ⇒まあいいかｍとなってしまいます…送られた側に失礼ですよね。３．帰省前の連絡がない（早朝突然、今駅にいるので迎えにこいと連絡があります） ⇒20歳前後の頃は「驚かせてやろう」的な気持ちもありました。最近は流石にやりません。といった感じなのですが、【１】特に「借りた物を返さない」はありえません。常識非常識の範疇を超えています。説教しても聞かないなら仕方ありませんが、早く改心しないと今後相当痛い目にあってしまうかもしれませんね汗

トピ内ID：1049733778

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非常識ですね

あらまあ

2011年01月13日 17:15

私は転勤族なので、田舎にも都会にも住んだ経験があります。妹さんのおっしゃる東京にも住んでいたことがありますが、非常識だと感じますよ。１の借りたものを返さないのは、非常識じゃなくて泥棒で犯罪です。２は間柄によるかな？３は…友人にもアポをとらずに訪問するようなら非常識ですね。ご実家も…もう結婚されて世帯も別なので連絡すべきと思います。でも放っておいたらいいんですよ。いつまでもご実家のお母様が尻拭いをされるから、本人が気付かないのだと思います。特に１を友人にもしているならば、そのうち疎遠にされますよ。そうなってみて、自分で痛い思いをするまでは、妹さんは変わらないと思います。もうトピ主様もお母様も手を出さない！妹さんもいい年なんですから、いい加減大人にしてやりましょう。

トピ内ID：4704126313

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妹さんは東京でも非常識です。

🐱

wan

2011年01月13日 17:15

東京では他人ばかりなので、妹さんのことを思って叱ってくれる人がいないだけです何も言われないだけで、見捨てられたり、軽蔑されたりしているでしょう。叱ってくれる人がどれほど貴重なのか、それすら妹さんがわかっていないようなので、心配です・・・

トピ内ID：0785541229

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東京の人に失礼ですよ。

なみぞう

2011年01月13日 17:15

いったいどこの東京なんでしょうね？ 23区内に住んでいますが、妹さんの対応はありません。友だちなくします。周りがフォローするから学習しないのでは？東京でもその行動はあり得ないから、いいかげん自立しなさいとお伝えください。

トピ内ID：0059365127

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うわー

初雪

2011年01月13日 17:15

１．非常識です。特に借りたものをうっかりではなく確信的に返さないところ。泥棒とたいして違わないじゃないですか。「最初からほとんど返す気がない」とわかったら絶対に何も貸さないし、返してくれなかった物についてはずっと「盗られた」という気持ちで覚えていると思います。他にもいろいろ踏みにじっては「えへへー」で済ませるような人間じゃないかと警戒します。２．尻拭いする親御さんが何も言う気がなく、妹さんが信用を失ってもっと困ったことになったとしても、それは妹自身の問題だから自分で解決すればいい、と思えるのなら、ほうっておいてもいいと思います。でも、耳に痛い忠告してくれるのは、現在の家族と育った家族くらいなのだから、妹に忠告するのはおかしいことではないと思います。

トピ内ID：4113275152

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言ってもわからない

💡

にゃん

2011年01月13日 17:15

それは非常識ですよ。例え家族相手だとしても。一般的な礼儀作法に、今住んでいる場所の違いなど無いと思いますが？「面倒な付き合いをしない」と言うのと「礼をしない」と言うのは全く違う意味です。私は東京の生まれ育ちですけど、妹さんのような事はしないですしそのような方とはお友達にもなりたくないです。多分、妹さんは既に似たような事を周りの人にもしているのだろうと思います。妹の夫も何も言わないとの事ですが、似た者夫婦ですね。 >性格が愛くるしいのでついその時は流してしまいます。この甘さが、妹さんが非常識に育ってしまった原因では。お母様も尻拭いをするのはやめた方がいいです。家族ではない赤の他人から注意され気付かないと、一生このままだと思いますよ。お子さんがいらっしゃるかどうかは分かりませんが常識の無い親に育てられると苦労するだろうなぁ…と思います。

トピ内ID：7810859581

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レスします

🐱

わか

2011年01月13日 17:15

地域とはなんの関係もありません個人の常識の問題ですね。その問題を作りだしたのは親の躾なのか、個人の資質なのかは、面識もないので計りしれませんが・・・＞妹に代わって母が謝ったりお詫びの品を届けたりと、見ていて可哀相になります。上記文章を読む限り、母親にかなりの問題ありと見受けられました。下の子で甘やかし過ぎて、最低限の躾が出来なかったのかな？まず、母親とじっくりと話してみたらいかがですか？問題点や原因や今後の方針が見えてくるかもしれません。もう結婚している年の方が簡単に変わるとは思えませんが、母親の出番ではないのかな？もうひとつ、今後の付き合いをしないというのも一考です。

トピ内ID：4031770763

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レスします

hikari

2011年01月13日 17:15

恥をかく、または後々困るのは妹さん自身だから気にしなくてもいいんじゃないですか？いや、恥をかくのは私や家族！と言われるのであれば、理解させるべき。「天真爛漫」と書かれてますが、単に天然でボーっとした方じゃないんですか？自分だけにしか興味がなくて、自分が中心でないと気がすまなく、自分が中心でなければすねたりとかしませんでした？荷物も送らる必要ありませんね。お礼のひと言もないなんて。人のキモチをばかにしすぎですよ。あなたの妹さんは。結婚もしてるんですよね。絶対こどもなんか産んで欲しくないですね。同じような人のキモチの判らない自己中でわがままな人間に育ちそうです。

トピ内ID：1788662517

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東京でも通用しないです

♨

ジョリン

2011年01月13日 17:15

いくつになっても奔放な妹さん、お身内としてはかわいいのでしょうね。でも、主さんが羅列しているような事柄を、他人に向けても同様にしているとしたら、相当非常識だと思います。しかも10代の女の子ではなく、れっきとした既婚者であるわけですから、周囲の人からおかしな人と思われているかもしれませんよ。だけど、今まで主さんやお母さんなど、ご家族が妹さんの行動を咎めつつも許して来てしまったので、本人も本当に非常識だということに気づいていないのかも。これから、アカの他人からその非常識さを非難するような場面に遭遇すれば、妹さん本人も少しは目覚めるのではないでしょうか。

トピ内ID：0020566736

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非常識に１票

😑

コシヒカリ

2011年01月13日 17:15

お礼の電話について、地域差ってのはないと思いますよ。個人差、または世代差だと思います。我が家も親戚たちも首都圏住まいは長いですが、お礼の電話は当たり前でした。もっとも私も妹さん寄りで、忘れてた、面倒だってことは多々ありますが（汗）、だからしなくていい、とはやっぱり思えませんね～。借りたものを返さないに至っては・・・非常識というか窃盗ですね（笑）妹さんに言っていいと思いますよ。特にお母様が尻拭いしている状態なら。「何かもらったら「ありがとう」は基本でしょ」「それドロボウだよ」って。こういう基本は、人それぞれ、家庭それぞれのことじゃないと思います。もっとも妹さんは、今は周囲もそういう人同士でうまく廻っているのでしょうから、言ったから変わるってもんでもないと思いますが、まあ小さい子を持つ親のような「いつか大事なことだったとわかる時も来るだろう」くらいの気持ちで、言い続けてあげてください。

トピ内ID：2825092488

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困った妹さんですね。

大変ですね

2011年01月13日 17:15

すみません。東京に住んでいますが、１.２.３のすべてが私には考えられない行動です！２０代後半で「エヘヘ～」もナシですね！さて一つ目の質問の回答ですが、全国的に常識の無い行動だと思います。二つ目は今は放っておいていいのでは？お母様が変わりに謝るというのも私は反対です！確かに親としての責任はありますが、結婚もされていらっしゃるようですし、いい歳した大人なんですから。結局のところ本人が自覚しないとどうしようもありません。この先、なにかでもっともっと困ればよいのです！

トピ内ID：9995511358

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全国的に非常識ですが

転勤族

2011年01月13日 17:15

私は地方都市出身で夫は超田舎出身、現在は転勤族として何ヵ所かの都市部を転居してきました。東京だから細かくない、田舎だから細かい、ということはありません。細かくなるポイントは違うなとは思いますが、連絡や時間厳守などの点に関しては、東京の方が細かいです。ときどきですが、田舎の干渉的な雰囲気を嫌って都会に出てきている方は「東京は何をしても自由でいい」と勘違ったことを仰る方がいます。確かに他人に踏み込んでこないので田舎独特の人眼を気にしなければならない不自由さはありませんが、反面マナーにうるさくなる傾向もあります。ご相談の内容に関しては、地域性と言うよりはその人の属するコミュニティーの性格だと思います。たとえば学生同士ならルーズでもお互い様ということもあると思います。結婚して一家を構えていてもその程度ということは、妹さんの婚家も夫もその程度のコミュの方たちなのでしょう。交友関係も似合った方と友達になるので、ほっとけばいいです。東京のちゃんとした方たちは付き合わないので、妹さんは一生「東京って楽でいいわ」と思ってお過ごしになると思います。

トピ内ID：7416582456

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非常識です

💤

haha

2011年01月13日 17:15

家族が被ってる迷惑はほっとけるとして。親、姉妹に言われた事は「屁理屈で返す」、「右から左」でしょうから本人に他人から痛い目に合ってもらいましょう。妹さんのセリフを読むかぎりでは、注意してくれた人に逆恨みしそうですが。もう大人なんだから自己責任でいいのでは？

トピ内ID：4885374381

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いくつになっても遅くはない

なげきのはは

2011年01月13日 17:15

20代後半ですか・・、ご両親はもっと早くにきちんと躾けておくべきでしたね。＞１．借りた物を返さない、また返すときにお礼がない・借りた物はきちんと返す、物によっては謝礼も必要になります。＞２．頼まれて荷物を送り、届いても連絡がない＞「エヘヘ～、面倒くさいんだよね～、連絡ほしいなら送ってこなきゃいいじゃん」などと言います。・それなら今後は頼まれても送らない。＞３．帰省前の連絡がない（早朝突然、今駅にいるので迎えにこいと連絡があります＞帰省前の連絡は家族しか迷惑しないため、諦めて何も言っていません。・家族であってもそれぞれが独立した家庭を持っている訳ですから、迷惑であると言うことはきちんと伝えるべきです。どれもこれも、東京でも地方でも必要な常識です。一般的に東京の人はそんな面倒くさい人とは疎遠にしているだけです。ご両親ともよく相談されて、これからでも遅くは無いので、良く教えて差し上げては如何でしょうか。

トピ内ID：1708420158

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身内だから

♨

江戸の在

2011年01月13日 17:15

身内だからまだ優しく受け止めていられるのでしょう。 ●妹さんの行動を身内から見ると明るく天真爛漫で憎めない優しい子と表現されておりますが、これを身贔屓と謂います。 ●その行動を他人が見ると「自分勝手で礼儀知らずの馬鹿」と評します。 ●お姉さんとしての意見は「一般常識を踏まえ行動しなさい」程度の事でしょう、だってお互い結婚し自立されている方々だから。所で小生は先祖代々の江戸者（東京）ですが妹さんの発言で「東京の人はいちいちそんな面倒な付き合いしないよ」との事ですが、その様な事はありません。礼儀をわきまえてお付き合いをしておりますよ。妹さんの発言こそが「田舎者」と謂われ侮られる所以と心得ましょう。多分、妹さんの周りには本当の江戸者が居られないのでしょう。

トピ内ID：3452553607

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最近の事ですか？

めめっち

2011年01月13日 18:25

１や２に関しお母さんが謝罪したりお詫びの品を送るとは？本人に連絡はせずいちいち誰かが実家に連絡してくるのですか？１に関して、いまだに何か借りることがあるのだったら借りた本人が文句を言われて終わり２に関して、届いたことに関しても本人が文句を言われて終わりそれだけだと思います誰からも文句を言われないのなら彼女の周りにはそれくらいの事気にしない人がいっぱいなんですよ

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姉です

🐷

ュゥ

2011年01月13日 18:25

うちの妹も非常識でねぇ、天真爛漫というか面倒くさがりのズボラなだけなんですが。親戚から成人式のお祝いを貰っても返さなかったりとかってのでヒヤヒヤしましたよ。でも考えてみればそういうのって親から教わるんですよね。毎回毎回母が「○○さんにちゃんとお礼した？」とか言ってます。 20代後半になろうというのに大抵返事は「あっ忘れてた」です。でもそのうち自然にできると思います。妹には娘が2人いますが、彼女たちが大きくなった頃には妹が母のように注意をしているんだと思います。私は昔ならそういう抜けている妹にイラっとしたりしてたのですが、最近は気にならなくなりました。私の口出すとこじゃないですしね。ただ私に失礼なことをしたとき(笑)には怒ります。そういう言い方むかつくとか言うときもありますし、普通こうするでしょ！って文句も言います。でも何かが届いたときに母が毎回電話で届いたよ～って連絡をしてて、不思議に思ってました。そりゃ届くさ！いちいち連絡せんでもよろしいのにって。大人になった今は連絡するもんかなぁと思います。

トピ内ID：8697541682

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はい。全国的に非常識だと思います。

みっつ

2011年01月13日 18:01

１～３まで、全て妹さんが非常識ですよ。私は東京生まれ東京育ちの関東人ですが、東京の人も礼儀はちゃんとわきまえますよ。妹さんは東京の人は面倒な付き合いはしないとおっしゃってるようですが、確かに東京は人の出入りも多いためか、人間関係は田舎に比べたら希薄かもしれません。でも、それと「礼儀や常識」は別物ではないでしょうか。借りた物は返す、頂きものをしたらお礼をする、訪問時には事前に連絡を入れるのは人として当たり前のことですし。おそらくそういう態度を取られているのは身内にだけだと思いますけど（他人にもしているならきっと孤立してます）、注意をして直らないのは結局ご家族が諦めという言葉で受け入れているからじゃないんですか？要は甘やかしてるってことです。本気で態度を改めさせたいのなら、「貸さない」「送らない」「迎えに行かない」ようにすればいいだけではないでしょうか。

トピ内ID：5070035209

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常識というより礼儀の問題

ナナ

2011年01月13日 18:25

言って無駄なら、本人がいつか痛い目を見るまで理解させることは出来ないと思います。また、お母様が何かとフォローしてしまうのも拍車を掛けているのでは？「私がしなくてもお母さんがしてくれるんだったら、（私は）余計なお金も出さずに済むし、それで良いじゃん」と。痛い目を見る＜経験＞の機会を奪われてしまっていては、いつまで経っても「何故相手を怒らせたのか」「何が足りなかったのか」を実感することは出来ません。まずはお母様の行動を止めさせた方が良いのではありませんか？

トピ内ID：8505368215

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過保護過ぎ

マロン

2011年01月13日 18:25

血のつながった親兄弟間に限定ならともかく、それ以外の人に対しても同じ態度を取っているなら問題です。しかしながら妹さんはもう20代後半で結婚もなさっているのでしょう？なのにそのフォローを実家のお母さんがなさってるのですか？ビックリです。過保護過ぎですよ。お母さんがそんなだから妹さんもいつまで経ってもこんな調子なのではと思います。言うだけ言って放置しましょうよ。結果、妹さんと周りの人間関係が悪くなっても自業自得です。自分に不都合が生じないと改める気になれないと思いますよ。

トピ内ID：6263012540

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東京に甘えるな。

ターメイヤ

2011年01月13日 18:25

＜東京の人はいちいち面倒な付き合いはしないよ。こら、妹！東京に甘えるな。東京にも借りた物は返す習慣はある。と言いたい。物を借りた時　たとえ盆皿のような　些細な物でも「カラで返すな」と教えられてきました。　きれいに洗い、ちょっとした手ぬぐいや　林檎の１つでも添えて返すのが、【東京の習慣】です。東京を都合よく解釈して　甘えてますね。ネイティブ東京人にとって　こういう人達、本当迷惑です。東京にだって人付き合いのルールがある。　無知で薄めないで。妹さんの周りは　ルールがわからない低レベル者同士なんでしょうか？あるいは　常識の無さに呆れ　東京人独特の寛大さで【生温かい目】で付き合って下さってる人達なのかも知れませんね。そして、トピ主さん、かわいそうだからなんて　ご機嫌取りしてきちんと注意する事から逃げてきた貴方達家族が　そんな妹を育ててきたんですよ。他人事のように　非常識ですよね？なんて　今さら他人事の様な書き方に違和感と怒りを感じます。以上、東京目黒生まれ　下町育ち　山の手勤務　在住４０年余の　私から。

トピ内ID：2557689531

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妹さんに東京に関するウソを広めるなと言って下さい。

😑

江戸っ子

2011年01月13日 22:18

先祖代々、江戸時代から東京に住んでますが１，２，３番全部非常識です。それに借りた物を返さないって、それは非常識というより泥棒じゃないですか。東京は妹さんみたいな泥棒の集まりじゃありませんよ。なんて失礼な。東京人は「粋」であることに重きを置きます。粋とはつまりそつが無くて物事の進め方がスマート、カッコイイと言うことです。妹さんのやり方には「そつ」がありすぎて「粋」とはほど遠いです。２番は礼を言うべき時が分かっておらず、躾の悪さが丸出し。３番は要するにアポなし訪問ですよね。段取りが悪すぎです。そつがありすぎで常にワタワタした感じですね。粋の感覚が分からぬ者は東京を語るべからずです。

トピ内ID：4414577065

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３に関しては

☁

フィヨルド

2011年01月13日 22:18

１から３まで妹さんが非常識なのは言うまでもありませんが。３に関しては田舎の方のほうがやりがちなことなのかな、と思ってました。アポなし訪問とか、かなりの田舎だとありがちだし。東京ではアポなし訪問ってありえません。だってせっかく来てくれたのに誰もいない、ってことになりがちだからです。

トピ内ID：0668688181

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非常識です

おむすび山

2011年01月13日 22:55

疑う余地なき非常識人間です。 >「東京の人はいちいちそんな面倒な付き合いしないよ。そっちは田舎だから何かと細かいんだよ。夫も何にも言わないよ」住んでるのは東京じゃなくて、どこかヨソの地方のようですね。もう救いようが無いです。しかし、 >その他色々ありますが、性格が愛くるしいのでついその時は流してしまいます。 >１の借りた物に関しては、家族や親戚は「妹に貸したものはあげたと思え」と割り切っていますが、知らない人がどう思うか心配です。 >２の荷物の連絡も身内はもう諦めていますが、お姑さんや友人にも連絡しないと本人が言っており心配です。 >３の帰省前の連絡は家族しか迷惑しないため、諦めて何も言っていません。それを助長して、そういう性格を育てた責任はトピ主さんや親御さんにも有りますね。「性格が愛くるしい」? 「妹に貸したものはあげたと思え」? ハア?って感じです。ついでに言うと、家族であっても借りた物を返さないのは泥棒です。一番悪いのはその妹でしょうけど、そういう家庭環境に育ったのでは無理もないでしょうね。私なら、実の妹であったとしても縁を切ります。

トピ内ID：0641941286

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１～３すべて非常識

🐱

東京生まれ

2011年01月14日 11:42

東京はそんな無法地帯のように言わないでもらいたい！！１は泥棒ですよ！２荷物が届けは連絡は当たり前！３も相手の都合がありますからアポをとるのが当たり前です。多分、妹さんは近所で図々しく、非常識な人として嫌われていると思いますが、本人が治す気がないからしょうがないですね。３ですが、なんで迎えに行くんですか？勝手に来たなら自力で来い！くらい言わないと・・・言わずに、今まで妹の我が儘を叶えてきた結果が今の妹ですね。。東京は好き勝手していい場所じゃないです。東京が帰る場所、田舎という人もいるということを忘れないでください。地方から来た人は帰る故郷があるから、東京で好き勝手するんでしょうね。。ちゃんとその地域のルールを守っている地方の方もいますが、妹さんみたいな人がいるから東京が住みにくくなるですかね。。

トピ内ID：7678544531

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妹さんに伝えてください

🛳

名無しのごんべえ

2011年01月14日 14:47

妹さんの態度は、東京でも十分非常識です。＞東京の人はいちいちそんな面倒な付き合いしないよ。それは妹さんの周りの人がって事でしょう。類友です。こういう発言は東京の人に非常に失礼極まりないと伝えてください。

トピ内ID：1376673667

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本気で怒ってあげましょうよ…

yun

2011年01月17日 10:05

「一生あの子の尻拭いをできるのか。甘やかしたせいで、あの子が周囲から嫌われたりバカにされたりしても平気なのか」と親に問い質して、全員で妹さんを育ててあげましょうよ。根底に愛情がある身内なら、妹さんから疎まれても一時的なことですみます。それに妹さんは相当依存心が強そうなので、必ず向こうから近寄ってきます。でも他人からは、嫌われたら最後。「こいつ駄目だ」と見切られたら、取り付く島はもう無いですよ。「性格が愛らしいから」なんて思ってくれるはずないですよ。今の妹さんの周りには、しっかりした誠実な人はいないと思います。トピ主さんの苦言に「東京ではこうだもん」と言い返すあたり、周囲には類友だらけのはず。旦那さんだってその系統でしょう。性格は悪くない、けれど色々だらしなくけじめもない人ばかりに囲まれた人生と、性格も良い、そして常識も思いやりも感謝の心も持ち合わせた人に囲まれた人生。妹さんにはどちらを選んでほしいですか。危機感持ってください。

トピ内ID：2590263912

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非常識だと思います

🐱

ちょこカレー

2011年01月17日 15:55

＞私は姉としてどう接するべきでしょうか。＞皆様ならどうなさいますか。私ならば、こうですね。１．あなたに貸すと返ってこないから、貸しません。と断る２．着いたかどうか気にするのがめんどくさいから送りません。と断る３．そんな急に言われても困る。前もって連絡しないんだから自分で帰ってこい。と断る要するに、妹さんはトピ主さんに甘えているんです。だって、今までそれで通ってきたから。周りの人にも同じようにしているなら、妹さんは気付いていないだけで"自分と他人の境界があいまいな人"たちしか周りにはいないのだと思います。トピ主さんのような感覚を持っている人達からは、何も言われずにただ疎遠にされているでしょう。＞ダンナも何にも言わないよご主人は何も言わないでしょうが、ご主人の実家には妹さんの評判はめちゃくちゃ悪いと思いますよ。これも、「何も言われてないから、関係は良好だよ」と思っていそうですがね。ですので一人くらい（トピ主さん）、妹さんの申し出にＮＯをつきつける人がいてもいいと思います。

トピ内ID：3310222910

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