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｢あなたのため｣と言われるけれど・・・

レス47
（トピ主 0 ）
💔
ななこ
ひと
以前、友人との待ち合わせに１５分遅れました。 遅れそうだと思った時点(家を出る前・待ち合わせ３０分前)で電話し、怒っている風だったので、電車の中でも１回謝罪とどこにいるかをメールしました。 遅れた理由は、子供(１０ヶ月)が出がけに大きいほうをして洋服まで汚れたためです。 普段は遅刻したことはありません。 駅で待ち合わせをして１５分ほど歩いて目的地まで行くのですが、｢待たせてごめんね｣｢いいよ。行くよ。(ちっともよくなさそう)｣のやり取りの後、一言も話さずに、途中でお茶しようと言っていたのにそれも寄らずにひたすら無言で歩きました。 悪いのは私だしと思うと、私は黙ってついていくしかありませんでした。 お茶のために１時間余裕を見ていたので、予定時間よりも４５分早く着きました。 そして、３０分以上お説教を食らいました。 そのほとんどが、要約すると｢遅刻は許されることではない。自分だから許すが、他の人だったらどうなったことか。信用を失うのはななこなのだから気をつけるべきだ｣ということです。 途中、子供がぐずったのであやしながら聞くと、｢ちゃんと聞いていない。これだから子連れはダメだと言われる。ななこのせいで子連れ全体のイメージが悪くなるんだよ｣とさらに怒られました。 ｢あなたと私の仲だからこそ、はっきり言う」｢あなたのために言っている｣ということだったのですが、素直に受け取れません。 私が全面的に悪かったのは分かっているので、何も言い返しませんでした。 でも、途中授乳のために寄りたいと言っていたお店(きっと友人も気に入るお店です)にも行かせてもらえず、乳児を抱えて寒空の中３０分ものお説教が私のためなのでしょうか。 他にもいろいろあって、でも今まではとてもいい関係だったので、私が子連れになって傲慢になってしまったということ？とも思います。 素直に聞けない私に問題があるのでしょうか？

トピ内ID：1334903931

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おやおや

041
ぽんた
今回の場合「あなたのため」というよりも、「自分（友人）の不満をぶちまけたかったため」という感じがします…。 確かに遅刻はいけません。私も遅刻をする人は大嫌いです。 でもそれは、「ちょっと遅刻するぐらいいいか」という考えの人に対してであって、事情によっては仕方が無いことだってありますよね。今回、トピ主さんのような場合でしたら「仕方が無い」って思います。 ＞私が子連れになって傲慢になってしまったということ？とも思います。 そうですね、もしかするとトピ主さん本人も気づかないうちに、そのような事で以前から友人に不快な思いをさせてしまっているのかも知れません。 それに、遅刻をする人って必ずといっていいほど出掛けに何だかんだで遅刻するんですよ。本人に遅刻する意図が無くてもね。 無意識にルーズになっているんでしょうか。 心当たりがあるなら、これから気をつけましょう。

トピ内ID：9757423718

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彼女の言い分もわかる

041
おふくろさんよー
子連れだから許されるという相手は基本同じ年齢のお子さんを持つ人のみ だと思います なので友人の言っている事も正しいと思います 子供を連れて歩くと何が起きるかわからないので 相手が子連れではない場合、かなり余裕のある行動を取って欲しいです 今回だったら待ち合わせの時間には最低30分前にはつけるように 余裕を持って行動していればと思います 友達に子供がいるかどうかはわかりませんが、 子連れだから許されるという考えはひかえたほうがいいと思います それが通る相手と通らない相手がいるのは間違いないです

トピ内ID：5118303538

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今後、無理に付き合わなくてもよいのでは・・・

041
sika
お相手の友人にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？ 普段はそんなに怒る人なのですか？たまたま虫の居所が悪かったのでしょうか？ 出がけのトラブルで遅れる旨と謝罪をキチンとメールしているのに、そんなに怒るというのは　何だか釈然としません。 また、小さなお子さんのために授乳したいという申し出さえも断られている。 あまりにもひどいと思いました。 今後、ランチのお誘いがあっても何かと理由をつけてお断りした方がいいかもしれません。 『この前のようにトラブルがあって、待ち合わせに遅刻したらいけないから』 『子供がいて、途中で授乳しないといけないから』 『大事な話の間に子供がぐずると、あなたに迷惑をかけるので』 と、友人には心当たりのある内容で次々に断ってみてはいかがでしょう。 トピ主さんにとっては縁を切りたくない友人かもしれませんが、トピを呼んだ限りではその方は相手を見下した思いやりのかけらも無いひどい人に思えます。 私だったら、そんな人とは２度と外出しません。

トピ内ID：7428272698

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ごめんなさい

041
笑おう
あなたのためだから・・・。 外為オンラインのCMを思い出してしまいました。 笑い飛ばしましょう。

トピ内ID：1941330616

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ご友人の言っていることは正しい

❤
匿名
ご友人の言っていることは正論です。言葉通り素直に受け取りましょう。 だからこそ付き合いを考えましょう。 子供がいればイレギュラーは発生するものです。 「相手に迷惑をかける」と考える友人ならば、子供が手を離れてから会えばいいことだし。 「子供だもんしょうがないよ」と考えてもらる友人・同じママ友とお付き合いをすればいいのです。 ＞遅れそうだと思った時点(家を出る前・待ち合わせ３０分前)で電話し （特にトピ主さんは相手に対し非常識な行動をする方ではないですし。） ＞乳児を抱えて寒空の中３０分ものお説教 風邪ひいて熱だしたらどうすんの？ 遊びに行って子供を風邪ひかせて帰ってきたとかシャレにならんでしょ。 ご友人は、「説教」はできても乳児に対しての「気遣い」ができない人でしょう？ 「傲慢」とか「あなたのため」ではなく、お互いの環境・立場があわないの。 その前に１０ヶ月の子供を連れて、寒い中、遊びに行くことを「お説教」したいな。

トピ内ID：8017375070

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も少し具体的な情報を

041
女子大生の母
詳しい状況が良くわからないのですが、 わかる範囲でのアドバイスです。 そのお友達と、どうしても付き合う必要があるなら 子供を預けられる状況を作ったほうがいいと思います。 有料のベビーシッターとか、一時預かりの保育所とか。 そもそもその約束は誰のためのものだったのでしょうか？ トピ主さんのレジャーのため？それとも仕事か何かのため？ まさかとは思いますが、お友達のレジャーのためじゃありませんよね？ もしそうなら、次からはお友達もトピ主さんを誘うことはないでしょう。

トピ内ID：0248479812

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たぶん、他にもあったのでは・・・

☀
ぼんやり
あなたは ＊遅れそうだと思った時点(家を出る前・待ち合わせ３０分前)で電話 ＊電車の中でも１回謝罪とどこにいるかをメール したのですから、友人の＜あなたのための＞説教３０分は、やりすぎだと思います。 普段は遅刻したことがないなら、たぶん、あなたが子持ちになって、他にもイライラする事があったのでしょう。または、他の友人達にいつも遅刻されて、それにも頭に来ていて、ついあなたに当たってしまったのかも・・・ あるいは、一応謝ったものの、子供連れだからと口先だけの謝罪になっていませんでしたか？

トピ内ID：0355251463

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距離をおきましょう

😨
キャラ弁
遅刻はよくないですが、事前に連絡をしてましてや 乳児がいるんですから友達なら分かって欲しいですね 友人方の状況（独身？忙しい人？）が解らないですが お互い状況が違うので理解してもらうには難しいと 思います。 しばらく距離をおいたほうがいいですね

トピ内ID：3795819361

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悪くないでしょ

⛄
らんこ
遅刻もわざとした訳ではなく連絡も途中経過もしてる。 お友達はお子様がいらっしゃらないのかな？ 私はもう子供がある程度大きくなったのでそれほどイレギュラーはありませんが、それでもいきなりのトイレ攻撃で予想外の時間を取る事があります。 生理現象はどうしようもないです。 寒空30分説教食らわせるほどひどい事だとは思いません。 ただ単に普段の子持ちへの不満をこれ幸いとトピ主さんにぶつけたように思います。 （「私だから許す」って許してないじゃん！） 子連れだから全てを許せとは言いませんが、ある程度は多めに見てくれる許容範囲が広い人でないとお付き合いは厳しい面がありますね。 勿論こちらも余裕を持つ事は大事ですが、子供のお昼寝なども関係してきますし、絶対その時間にこなす事は経験上難しいです。（お昼寝省略したらその後ずーっとぐずってたりしますし） 「あなたの為に言っている」は基本「自分の為に言っている」だと思います。本当に相手の為を思ってたら許せる範囲ですよ。 仕事じゃないんだから。

トピ内ID：6706603545

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うーん

041
kiruko
勿論、友人の言う事もわかります。 私も遅刻は大嫌いだから。 でも、あなたの為だからってのは、大体本人の為なんですよ(笑）。 だから、今度もしお誘いがあったならば、 「あなたの為だから、私はしばらく会わないわ。」 私ならそう言います。一応、申し訳なさそうにね。 30分前に出たって、トラブル時は遅れます。 これは子供がいるとかいないとかは別です。 私なら、普段遅れて来ない人が遅れてきたのなら、 「これは何かあったな」と考えますけどね。 （相手が遅刻魔だったらば、普通の約束はしませんしね。）

トピ内ID：4435128714

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辛口ごめんね

🐧
ふんぼると
もしも私がお友達の立場だったとして、 ●トピ主さんから誘った約束だった。 ●乳児連れには反対だった（トピ主さんからの誘いなのでやむなく応じた） ●第一報（家を出る前に遅れると入れた連絡）が、ちっとも申し訳なさそうじゃなかった。 　「子供がらみだから仕方ないよね」といったニュアンスになっていた。 こんな状況だったならやっぱり怒っちゃうかな。でもお茶を飲みながらダメ出しする感じかな。 さすがに 30分も寒空の下（冬の屋外ですよね？）でお説教とか、ずっと不機嫌とか、それもどうなの？ってとこだけど、 普段そうではない方なのなら、堪忍袋の尾が切れたのかもしれませんね。 と、なんでそこまで怒ったかを想像してみました。

トピ内ID：7781132297

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あなたの為だから…＝自分が不満！なのです。

😠
ユウコ
あなたの為だから……って台詞は使い分ける人に依っては、これ程便利な物は有りません。そして、あなたの為だからと言う人に限って、本音は少しも相手の事など思ってません。自分の不満を解消したいだけ。自分の言い分を相手に納得させたいだけ。本当に『あなたの為だから』と思ってくれる人なら、別の方法が有ります。そして必ず、その真心は伝わりますよ。寒空に３０分も説教……何故、主様は黙って従って居たのですか？！寧ろ母親なら『私が遅刻したのは確かに申し訳無いです、謝ります、でも子供に風邪を引かせたく無いから』とキッパリと、寒空説教を断ち切らなくては。それで友人との仲も断ち切れてしまうなら、それだけの仲だったと言う事です。１番優先すべきは友人との仲では無く我が子の身の安全ですよ。

トピ内ID：6699377298

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私なら、相手の「普段の姿」で判断します。

041
お壺音
トピ主さんのように、「普段は遅刻をしない」という人相手なら、 今回に限って、予測不能の事態が起こったんだろうな…と思うし、 「どうしたの？　何があったの？」と訊いてみて、 「子どもがウンチして…」と言われた時点で、 「それはそれは、ウンの良い話で…」と、笑い話に変えちゃいます。 しかし、私の姉や母のように、 出掛ける寸前に、「コートが気に入らない」とクローゼットをひっくり返したり、 「もう一度、トイレに行っておくわ」と、10分以上こもる人が相手なら、 「どーせ、いつもの事でしょ？」と、冷めた対応になるし、 「今日のお昼は、あなたの奢りね」と言ったりもします。 でも、友人相手に「説教」はしません。 私が説教をするとしたら、 仕事関係の待ち合わせで、後輩や部下が遅刻してきて、 その結果、取引相手に迷惑を掛けた…という場合くらいです。 私の方が指導する立場にある相手が、 「第三者に迷惑を掛けてしまった」という場合以外は、 理由を聞いて、それで納得できればチャラにします。 その友人さん、鬱屈か何かを抱えていたのかしらねぇ。

トピ内ID：0280897993

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これだから

041
なな
これだから子供いない人が馬鹿にされる。(私には子供が居ません) 子供を言い訳にするのは良くないですが、今回の件は不可抗力です。 仮に主様が早めに出ていたら外で大をしていたのですから待たせた結果に変わりは無いでしょう。 世間体よりも母だという事に責任を持って欲しいです。 いくら大人の事情で説教 受けるハメになったからと言って、子供を道連れにするのは どうかと思います。 授乳も暖も、子供には必要だと思います。 そこは説教を中断しても良かったと思います。 子連れの常識を問う以前に、子供じゃなくとも人間の健康に対して気遣え無いのは本当に常識が欠乏していると思います。

トピ内ID：9821451740

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狭い交友関係

041
たる
友人とのお付き合いを止めた方が良いです。 貴方の遅刻を理由に正論ばかりで頭の中狭すぎですよ、その友人は。 交友関係が狭すぎて分からないのだと思う。 もしくは友人をそこまで怒らせた他に思い当たる出来事はありませんか？

トピ内ID：6954289791

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友人に一票

🐴
人生いろいろ
３０分のお説教はクドイとは思いますが、１０ヶ月の子供を持つ身であればありとあらゆる事態に備えて行動してほしい物です。 とはいえ事前に連絡を入れた訳だし、遅刻自体はお詫びした訳だし、友人もちょっと　しつこい　なとは思いました。 他の方も書いてありますが、寒空の中に１０ヶ月の赤ちゃんを連れ出すのは辞めた方がいいかもね。

トピ内ID：4277245268

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私なら

041
エクレア
そんな友人は嫌ですね。 トピ主さんは基本的に約束時間に対してルーズに考えている訳ではないですよね。 子連れで行動するという事は、大人のペースでは進まないのが当たり前ですから、 そういう友人と会う時点である程度予想しておかなくてはいけないと思います。 私は子供がいませんが、その位は想像つきますし、外出につき合うのは正直面倒だと思うので、 子連れの友人とは遊びません。 それを大人のペースに合わせるよう、逆に説教しちゃうなんてどうかしてると思います。 大人のペースで動きたいなら、大人同士で行動すればいいだけなのに。 「あなたのため」と説教しておきながら、相手に反感をもたれているので、 結局は相手には意味の無い事を長々とし続けた事になったのです。 自分の感情をスッキリさせる為に言ったとしか思えません。 トピ主さんの反応は正しいと思います。

トピ内ID：7255928151

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私は逆でした。

😨
立ち読み
トピ主さん、そこまで惨めになることないですよ。 トピを立てる内容のことでもない。 私は、 子供がいないので、 友人の出産が多い頃、 逆の言い方でいわれたクチです。 ｢子供を産むべき｣｢子供がいないと世間で恥ずかしい｣ 上司まで子供がいる同僚びいきで、 私は冷遇されました。 私はひたすら惨めだった。 書き込みしながらも苦しい思い出が浮かびます。 トピ主さんや私は、 必要な迫力が足りないんでしょうね、 あなたは、 子育てに堂々と集中したらいいのに、 と思います。

トピ内ID：8551710678

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ものには程度ってものがありますよね

😠
元塾講師
トピ主さんは普段から遅刻癖のある人ではありませんよね？それによって話は違ってくるかと思います。 トピ主さんが、お子さんのおもらしのような不測の事態がなければ基本的に遅刻はしない人で、遅刻時間も僅か15分、連絡もした。仕事ではなくお出かけ。開き直ってもおらず、申し訳なく思っており、謝罪もした。 というのが状況の全てだとしたら、これで30分以上も説教されるなんて、あんまりまともな友人関係とは思えませんね。お相手の言動は正論ですらないと思う。何か別の不満で八つ当たりしたか、よっぽど感情のコントロールがきかない人なのでしょう。いちいちそんなんじゃ友人関係なんて続かないですよ。堪えられないようなら距離をおかれればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5279097045

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１つだけ言えることは

041
niko
そのお説教、 後日でも良かったんじゃないの？？ 初犯の友人と赤ちゃん相手に 寒空のなか怒らなきゃ済まないところは感情的でＮＧ

トピ内ID：4002853421

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わかります。

041
キャサリン
三児の母です。独身の時幼児を連れてきた先輩と出掛けた事があり、その時食事に入った店で大泣きされてまいりました。なんで連れてくるんだろうって。自分が母になればわかります。子持ちでないご友人には無理でしょう。子連れのお出掛けの大変さが。私も同じ子連れか家族としか出掛けなかったですね～小さい時は。出がけに大は定番のようにありますよね！機嫌が悪かったのでは？私なら15分くらい待ちますよ。連絡もしたんだし。子育て頑張って下さい！

トピ内ID：2638762937

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ありとあらゆる事態に備えて行動？

041
くおん
乳幼児の生理現象に対してどのように備えればいいんですか？ 早めに支度していようと出がけにされればどうしようもない。 トピ主さんはきちんと事前連絡し謝罪しています。 便の処理や着替えを含めてたった15分の遅れで済んでいるのは、 もともと早めに到着できるよう出発時間にも余裕みて 支度をしていたからに他ならない。 この対応で友人のあの対応に一票入れられる人の 神経を疑います。 よほど全てにおいて完璧な方なのでしょうか。

トピ内ID：5747918754

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それはモヤモヤしますね

041
元気娘母
私は元遅刻魔です。いつも15分遅刻してました。その当時の私なら寒空の下『あなたのために言うけど…』と言われて当然、納得の話ですが、トピ主さんの場合は違いますよね。 虫の居所が悪かろうが、寒空や授乳の件でしわ寄せが子供に来るならしばらく会わない方を私なら選びます。

トピ内ID：4523221058

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友達がおかしい

🐤
ママン
30分も説教って怒りすぎでしょう。 わたしだったら「オムツからうんちがもれたのが家出る前で良かった」って思います。 外出先で漏れたほうが大変です。 そのお友達が結婚して子持ちになるまで距離を置いたほうがいいのでは。 お友達は相手の状況を全く考えられない人みたいなので。

トピ内ID：2453856215

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トピ主さんは悪くないと思います

❤
ガーベラ
ちゃんと連絡くれているわけだし、お子さんの生理現象はどうしようもないでしょう。 むしろ、ケガとか病気でなくて良かった、と私がトピ主さんの友人の立場なら思ったのではないかと思います。 私は既婚ですが子供はいません。 それでも、遅刻に対してちゃんと連絡をいれてくれるなら、お子さんがいる方をそんな風には責めないですよ。 しかも、たった１５分・・・それくらい、本屋で立ち読みでもしていればあっという間の時間です。 ご友人が狭量なんですよ。

トピ内ID：6797051444

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友人も駅で１５分待った

🐴
ゆりこりん
遅れる連絡って具体的にどんな連絡しましたか？ 「ちょっと遅れるかも」とか？ 「今どこどこです」だけ？ 私が遅れるときは謝るだけじゃなくてこう言います。 「１５分遅れる」、「２０分遅れる」、 「余裕を見て３０分後には着けるから、どこかカフェにでも入って暖かい所で待っててね」（カフェでは奢ります） 待つ方はあてもなくどのくらい待てばいいのか分からなければ辛いです。 「どこにいるか」ではなくて「いつ来るのか」が知りたいです。 友人は待っていてくれて良かったじゃないですか。 寒いからって帰ってしまったかもしれないし。 友人も寒かったと思います。 会ってすぐ「お詫びに奢るね」って言えば良かったのに。

トピ内ID：8507761660

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仕事の上司ぢゃあるまいし

🙂
なぁな
友人なら遅刻の15分くらい大目に見れないのかなーって思います。ましてや子供がいるのを分かってて付き合ってくれてる方でしょ？ 上司ぢゃないんだから子供目の前にやめてよね、大人げない。子供はまだいませんが、子連れで謝る人にそこまでしちゃうの？て思いました。トピ主さんも黙って聞くんぢゃなくて何か言われたら良かったのに。 友人に一票って方は深読みし過ぎ。多分トピ主さんが普段からこうなんぢゃないの？ってレスする人、なんでいつも想像だけで物を言ってトピ主批判してんだろって思います。 もう友人としてお付き合いなされなくて良いのでは？ 分からない人には分からないでしょう。 あなたもいつか分かるよ、そんな心持ちでいたらどうですか？私が悪い…と全面的に反省する必要はないです。事前に電話して対応したのにこんなに怒る相手が非常識です。ぢゃ子連れと遊ぶなって思います。電話してなかったら一時間の説教だったかな(笑)？ そんな友人、こちらからお断り！

トピ内ID：8680871635

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簡単でしょ？

🐴
人生いろいろ
＞くおん　さん 事態に備える事・・・簡単です １０ヶ月の赤ちゃんを連れて行かなければ良いのです。 親とかに預けてちょっと出かけてきます、か出かけなければ良いのです。 そうすれば、寒空に赤ちゃんを出す事も無ければ、遅刻する可能性も減るし、ちゃんと人の話を聞けるし・・・・ 個人的にはすべての事態はまだ１０ヶ月の赤ちゃんを連れて出かけようとした行為が事の発端です。 もちろん、誰にだって予測付かない事態は発生しますから完璧と言う事は無いでしょう。

トピ内ID：4277245268

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あなたの為って…

041
ロッピ
『あなたの為』って言葉…それを言ってる方は『人』の『為』だと言いながら、この字を合体させると、実は『偽り』となりますよね。『人の為』＝『偽』です！ 今回の件を見るだけで判断するなら、今後、ご友人との付き合いは控えた方が良いと思います。

トピ内ID：2751844555

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寒空

041
しこり
トピ主さん、お疲れ様でした。 そのご友人とは疎遠にしましょう。 類は友を呼ぶ、同じ状況のママ友と付き合うほうが、トピ主さんの精神衛生上よろしいのでは・・・？ 子育て頑張って下さい。 応援致しております。

トピ内ID：9052818409

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