本文へ

娘を感情的に叱る姉

レス12
(トピ主 4
🐷
とろろ妹
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。 当方30代主婦,幼児2人あり。3歳の娘(姪)のいる姉について相談します。 姉親子と実家に泊まっていた夜,何やら言い合う音で目を覚ましました。 姪は泣きわめいています。姉の声が聞こえてきます。 「お母さんはもう嫌だ」「嫌いだ」「疲れる。わがままだ」など… 最後には部屋を出て行く音がして,姪の「お母さんごめんなさい」と泣く声… 後から聞くと,外が寒いのに薄着をしたいと姪が言い張ったことから始まったそうで。 姪には言い出したら聞かないところがあるようです。 私の子供たちにもそういうところは勿論ありますが,成長して大分ましになりました。 私が子供たちを叱る時にそういう言葉は…ほとんど使いません。 事態が好転する対応ではないと思います。 姉はよく愚痴を言います。 ここ数年聞いた内容は,夫,母,夫の親戚,娘を産んだ病院の対応などなど… 自分は悪くない周りが悪い,自分は可哀想と考えたいようです。 姪は姉の待望の子供なので,甘やかしちゃうかなと想像していたら,同じく愚痴の対象です。 私の下の子より成長が早くて羨ましいくらいなのに。 言うことをきかないとすぐイライラして,怒鳴ったり… 疲れる疲れるとまた愚痴を言いますが,自分の思考回路が原因でしょう。 私も妹として長年付き合い,姉に疲れたので距離を置いていました。 しかし姪の扱いに不安を感じます。 姪は母親べったりです。不安だからそうするように見えてしまいます。 姉は以前私が怒ったとき「お前はガラが悪くなった」と泣き, 姉の夫に可哀想な自分を訴え,何年か私と音信不通になりました。 姉に何か言うか,発想を変えられる本でも薦めたいものですが, 聞く耳を持ってくれるかどうか。 姉のような方とうまく付き合い,発想の転換をさせた方,いませんか? 姪のため,私にできることはないでしょうか?

トピ内ID:0849415015

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理です

041
さかなのさけ
姪子さんはかわいそうかもしれませんがトピ主さんが中途半端に入るとまた 意固地になり、私かわいそう…姪にもまた強く当たったり…とややこしくなります ご自身の家族に被害がないようでまだ良かったです。静観するしかないかと思います

トピ内ID:7642036513

...本文を表示

私も

041
てんこ
お姉さんのように二歳の子供に怒ってしまうことが多いです。お姉さんの言葉や態度、全く同じです。 良くない、解決にならない、と頭では分かってるつもりですが、自分の中のキャパを超えてしまいます。 反省しなければいけないことなのですが、トピ主さんのように穏やかに接することができない・心に余裕がない人もいることを理解してほしいな。

トピ内ID:9707916660

...本文を表示

姪を褒めてあげる

041
義姉
お姉さんが娘の愚痴を言い出したら、姪さんの良いところを言って褒めてあげましょう。自分の子供を褒められたら嫌な気はしませんから聞いてくれるでしょう。 この場合、姉の行為を批判したり、姉に説教をしたりしてはいけません。姪を褒めるだけに留めます。「だからそんなに怒ることないわよ」とか「育てやすい子じゃないの」「お姉さんは幸せよね」といった台詞は一切言わないでください。途端に反論してきますから。 姉が自分の娘の良いところに気づけばそれで良いのです。それを他者から褒められて、母親として嬉しい、と思う感情を感じることができれば、娘に対する気持ちは少しは良くなると思います。

トピ内ID:8633496250

...本文を表示

みんな大変なのですよ

041
親戚でも中のことはわからないものですよ。 旦那さんに愚痴るくらいいいんじゃないですかね。ガス抜きでしょう。 主さん、本当に理想的な子育てをした数少ない人なのでしょうね。だから母親の悩みやストレスがわからないのでしょう。 大半の母親は、実際の子育て中には育児書のお手本のような対応はとれないものです。

トピ内ID:7767570624

...本文を表示

トピ主です レス御礼1

🐷
とろろ妹 トピ主
さかなのさけ様,てんこ様,義姉様,レスありがとうございます。 どのご意見も貴重で,色々と考えさせられます。 「静観する」について 私の夫も同意見です。 母も「大きくなって,何か問題が起きたら考えるだろう」と言います。 現状のままなら静観ということになります。 私は遠方に住んでおり,たまにしか実家に行けないので。 姉一家は実家に行きやすい距離に住んでいます。 「イライラしてしまう」について 私も勿論,子供にイライラすることはあります。怒鳴ることも。 ただ実家では,母と父がおりリラックスモードに入るので比較的気長になります。 子供も祖父母の所に行くので息抜きできますし。 姪は姉(母親)と一緒がいいと主張する事が多く,姉は私より休息しにくいです。 きつく叱っても根底に「子供はかけがえのない存在。必要不可欠」という気持ちがあれば 子供が自信を無くすことは無いと思いますが… 姉がいつも疲れ愚痴ばかりなので,その根底は大丈夫? と心配になるのです。 姪は今のところ,叱られても負けずに主張を返しますし,表情も明るいので, 私の取り越し苦労かもしれません。 姪のたくましさに期待します。

トピ内ID:0849415015

...本文を表示

トピ主です レス御礼2

🐷
とろろ妹 トピ主
引き続き,レスありがとうございます。トピ主です。 「姪を褒める」について 今回も「箸の練習を始めていてえらい」「夜もおねしょしなくていいね~」と言いました。 姉は軽く受け流し,他の愚痴をこぼしていました。 でもこれは普段の会話にありがちなパターンなので,内心は満更でもなかったかも? これからも余計な事は言わないよう注意しつつ,姪の長所を見つけ褒めていきます! 姉は昔から疲れるとちょっとした事で不機嫌になり易いので,注意して接する癖がつきました。 心の地雷原を歩いている気分になります。姉が帰った後には大きなため息が出ます。 また一方,姉は頭が良く鋭い冗談を言うなど,魅力的な面も持っています。 姉の疲れが軽くなり長所がもっと現れてくれればと願います。 小さい頃から何でも出来る姉と,何も出来ない妹の私。 親に比較されたわけでもないのに劣等感を募らせ,今でも自分に自信がありません。 姪が叱られすぎて自信を無くし私のようになったら…と心配になるのです。 でも姪は見たところ,私のような性格ではなさそうです。 がんばれ姪! 母親に負けるな! 引き続き,様々なご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID:0849415015

...本文を表示

素晴らしい母親ではないけれど

🐱
けいこ
お姉さんはまあ普通の母親ですよ。 トピ主さんは、自分達の母親はどうだったと思っていますか? 私の母親は長子の私には厳しく、自分の娘ではなく自分の助手になるように求めた人です。 今思っても、問題も多い母親でした。 でもね、私の母親みたいな人は珍しくないと思うんですよ。 同じように、トピ主さんのお姉さんも珍しい人じゃないです。 そして、似たタイプの母親に育てられてもどう成長するかはそれぞれです。 反面教師としてやっていく子もいるし。 子供時代は辛くても、大人になって落ち着く人もいるし。 はっきり言いますけど、良い親に恵まれる人ってそんなにいるのかな? 親自慢をする人がいるけど、だからといってその人が良い人生というわけもないしね。 トピ主さんは姪っこに会ったら、普通に叔母さんとして接すればいいんですよ。 あとは、姪っこの人生です。

トピ内ID:2554630518

...本文を表示

トピ主です レス御礼3

🐷
とろろ妹 トピ主
兄様,けいこ様,レスありがとうございます。トピ主です。 トピ文で誤解させてしまい申し訳ありません。 「理想的な子育て」など私はしていません。夫が聞いたらヘソで茶を沸かすでしょう。 姑が聞いたら仰天でしょう。ここだけの誤解でお願いします。 長年,人への不満ばかり言う姉と内心やれやれな気分で付き合ってきました。 寛大で優しい義兄(姉の夫)に対する文句を聞くと一番腹が立ちました。 人に何か言われると泣きつく先はその義兄なんですから。 言っても聞かないと諦め,放っといた欠点で姪が困っているなら何とかできないか!? …というのがトピ立ての理由です。 我々の父母の子育ては…土台はしっかりしていたのでは。 細かいところは不明。ちょっと面倒くさがりではあったかも。 姪が成長し「お母さんって自分ばかり可愛いのね,フン!」などと姉を言い負かしたら 天晴な成長ぶりと拍手します。姉を反面教師に出来ることを期待します。 姉と似た者親子になったら…まあ,それも運命ですね。付き合いが面倒ですが。 姉タイプとの上手い付き合い方や「妹のくせにナマイキよ」など 皆様よろしければまたご意見ください。

トピ内ID:0849415015

...本文を表示

録音して聞かせる

🐱
みどり
子供は教えて褒めて成長させます。 怒っても正しい成長を成し遂げません。ダメな子はダメ親の子。 どんなに酷い親か本人は気づきません。 「こんなにお母さんが心配してるのに」と思っているだけ。 どんなに酷い事を娘にしているか、客観的に見せるしか無い。 ビデオでなく録音が良いと思います。 聞けば「これ私?!」と心のなかで気付くでしょう。

トピ内ID:2284861646

...本文を表示

そんなに気になる?

🐱
saku
少子化の影響? 私はイトコが母方15人、父方13人います。 父も母も甥っ子姪っ子のことを、それほど気にかけることもなければ 兄弟の配偶者を気にかけることもなかったと思います。 これだけ親類が多いとわかるんですけど、兄弟は他人の始まり、という昔からの言葉は真理なんですよね。 自分の立場で動くしかないんです。 姉が酷い人でもそれはもう仕方ないです。 姉の夫はそういう人と添い遂げることにした。 姪はかわいそうではありますが、でもそんなに酷いことをされているわけでもないです。 トピ主さんは、ちょっと干渉しすぎに思います。 「ねえちゃんは昔から困った人なんだよね」とちょっと離れてみるくらいの気持ちでいいんですよ。 叔母さんとして姪っ子に優しくしたり、可愛がったりすればいいんです。

トピ内ID:0652089224

...本文を表示

書き忘れ

🐱
saku
姉に干渉しすぎるというのは、言動のことじゃないですよ。 精神的なことです。 気にしすぎるってことです。 姪がかわいそうだから、気になって当然でしょ、と思うのかもしれない。 でも、姪には父親も祖父母もいるわけですよ。 母親が少々ヒステリックな中年女でも、優しい父親や祖父母 あと気にかけてくれる叔母がいる 一緒に遊ぶイトコだっているんでしょ? それにこれから、もっとたくさんの人と出会います。 親とのことをずっと引きずる人もいるけど、「母親ウザー」と離れる人だっています。 それを決めるのは姪なんですよ。 小さい姪がヒステリー姉に怒鳴られて可愛そうと思う気持ちはわかります。 でも、あまり「かわいそう、かわいそう」と思わないでね。 「ねえちゃんが母親で運悪いね。でも父親はいいからな」 それくらいの気持ちでいたほうが、姪っ子のためにもなると思うのですが。

トピ内ID:0652089224

...本文を表示

トピ主です 皆様ありがとうございました

🐷
とろろ妹 トピ主
みどり様,レスありがとうございます。トピ主です。 今度実家に行った際,もし今よりひどい言動を聞き,これはいかんと思いましたら 録音をして冷静に話してみる,という対応も検討させていただきます。 私も子育て中の母。みどり様の助言を自らの子育てでも活かしていくつもりです。 ここでのレスの多くが「姉は母として普通」というご意見でした。 ならば姪は何とかやっていけそうですね。安心しました。 私は本当のところ,姉との関係に不満で,ここで愚痴りたかっただけかもしれません。 長年積もり積もった感情がくすぶっているのです。 愚痴など解決にならんと姉を見て知っているのにこの始末。情けないです。 しかし姉が普通なら,ことさら気を使う必要はないわけで,姉妹喧嘩したっていいですよね。 そうして溜まったものを吐き出したいです。もう我慢するのに疲れました。 その後姉に変化が無く結局虚しい衝突に終わったとしても。 姉にもママ友がいるし,姪の日常に支障はないはずです。 皆様,こんな「すっきり解決しそうもないトピ」にお付き合い頂きありがとうございました。 皆様のご意見を元に私も育児を頑張ります。 これにて〆ます。

トピ内ID:0849415015

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧