母の不倫に悩んでいます。

レス42

（トピ主 5 ）

やちまなこ

2011年01月17日 10:05

ひと

はじめまして。私は20代後半、未婚の実家暮らし、在宅でデザインのお仕事をしています。家族構成は曾祖母、祖父、祖母、母、私の5人です。母は40代後半、私が中学受験の時に父の不倫が原因で離婚しました。そして今、母が家庭ある男性と不倫をしています。不倫を知ったのは5年ほど前で、ある時知人男性から母の誕生日に花が届き、その夜母が「お花ありがとう、愛してるよ」という電話をしているのを、偶然聞いてしまいました。その知人男性は既婚者です。信じたくなくて、いけないと思いつつも、母の携帯を見てしまい、不倫が明らかになりました。それから悩みましたが、言わないでおこうと決めました。母は忙しく働いているし、家族によくしてくれる。女の部分を奪ってしまうのは酷なように思えました。私が黙っていれば済むと思いました。でも時折、押さえきれない怒りに襲われます。どうして自分がされて辛かった事を人にもするのか。相手のお子さんが私とだぶらないのか。私は父の浮気が心の傷になっていて、以前勤めていた会社で、既婚でお子さんがいる上司にセクハラを受け続け、不眠からうつになり、在宅で仕事をするようになりました。それなのに母は父と同じ事をしている。一番苦しんでいるのは私じゃないかと叫びたくなります。ここ一年、母は私に知人男性の話をよくする様になりました。それが苦痛で、家を出たいと思ったこともありますが、曾祖母たちが心配で結局できません。家を出られない以上、自分が怒りを克服するか、母に不倫を止めるよう言うかですが、母を傷つけ、黙っておけば良かったと思う事が怖いです。私は言うべきか、言わずにいるべきか、皆様、アドバイスを頂けますか？

トピ内ID：6188181598

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事体を把握するために聞いてみれば？

🐤

fuji

2011年01月17日 14:57

トピ主さんももう20過ぎて大人なのですから、事体を把握するために聞いてみればどうですか？最初から反対、やめて欲しいではお母さんも反発すると思うので私は知っているけど相手はどんな人か、相手の家庭環境など聞いてみればなにか納得できる糸口がつかめるかもしれません黙って見守るのは精神的にも辛いでしょうね・・・・

トピ内ID：8535817697

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同じ立場でした

つぐみ

2011年01月17日 15:55

うちは離婚はしていませんが、数年前にまず父が不倫をし、その当てつけとして母も不倫しました。母は私に不倫相手とのあれこれを楽しそうに話して聞かせ、当時私はそれを反論もせずじっと聞いてました。今はもう別れていて、母にとっては｢過去の事｣になってますが、私は今でも苦しんでいます。経験者として言わせて頂きます。怒鳴りつけてでも不倫をやめさせてください。そんな恥の極みとも言える行為をして相手の家庭やトピ主さんに罪悪感を抱けないのか。そう問い質してください。それでも気付けないようなら、話を聞かない姿勢を貫いて下さい。お母様が不倫で傷つくのは自業自得。あなたまで巻き込まれ、傷つく必要は全くないです。

トピ内ID：8050166164

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お母さんはお母さん

もん

2011年01月17日 15:55

お母さんに理解を示しつつ距離を取られている賢い方だなという印象をもちました。ただやはり、お母さんの人生はお母さんの人生です。年も重ねてきたら独身の方も少なくなりますし、結婚となるとまた子どももいたら大変だったでしょう。女一人働いてこられたのです。誰かに頼りたい日もあったと思うし、離婚されたときは女ざかりじゃありませんか。お母さんの人生はお母さんの人生です。あなたも傷つかれたのですね。それはすごくよくわかります。が、お母さんに、誰とも付き合わずに過ごせと要求するのも酷な話です。あなたは不倫はしない、と決めるのでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9215314905

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現実を教える

ひとつの方法

2011年01月17日 15:55

父は好きな人のためお母さんと別れたけれど、その男性は妻と子を捨ててくれないなら、その程度の愛でしかないのよね、と静かに言います。

トピ内ID：6329295794

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言って良いと思います

🐱

りんご

2011年01月17日 17:08

トピ文読んで、心が痛くなりました。トピ文をそのまま、お母さんに伝えて良いと思います。心の中に閉じ込めておくと、何年後、何十年後、必ず恨みが蘇ってくると思います。気持ちを伝えて、止めるか止めないかはお母さん次第だと思いますが娘の気持ちを聞いても止められないなら、放っておくしかないです。＞母を傷つけ、黙っておけば良かったと思う事が怖いです。言っても言わなくても、悩む事だと思います。道理にはずれている事をしているのは、お母さんなんだから悩む必要無いと思います。＞家を出たいと思ったこともありますが、曾祖母たちが心配で結局できません。それは言い訳、口実だと思います。 20代後半です。もう自立するべき。今、出なかったら、いつ出られますか？自分が幸せになる方向は探さないと、いつまでも実家に縛り付けられますよ。将来、結婚した時に、まさか「実家が心配だから、親と祖父母と同居して」とは言えないでしょう。受け入れてくれる彼なら良いですが。現実そう簡単にいかないです。

トピ内ID：0124363460

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あなたの家族はみんな大人

⚡

人生いろいろ

2011年01月17日 17:08

あなたは２０代後半なんですよね。それにしては随分子供っぽい考えだと思いました。勿論、不倫は良くないことです。お父様との離婚の経緯もあったことでしょう。でもね、もうあなたの歳ならお母様の立場を理解出来ても良いのではと思いますよ。家族構成を見ても、大変さは分ります。離婚当初はどうだったか分りませんが多分今はお母様が大黒柱となっているのでしょう。家庭を壊す気はないようですし子育て真っ最中での不倫ではなくもうあなたは充分大人。個人的には結婚は安心して子育てする為の仕組み、契約と言う気がします。不倫はいけないこと、という前提ですが不倫する人の人生におけるステージにより大目に見ても良い場合もあると思います。そう、お母様のようにね。決して肯定している訳ではありませんがこれまで沢山のことを背負って来られたお母様は大変だったと思います。＞女の部分を奪ってしまうのは酷… そう、わかっているんですよね。それなら許してあげて欲しいなあ。五木寛之の「林住期」を読んでみて下さい。

トピ内ID：5654209068

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私なら言う

🐱

兎駆命

2011年01月17日 18:05

お母さんや私が過去に傷ついたと同じ様に、今知人男性の奥さんや子どもをお母さんと知人男性が傷つけている。偶然ではあるけれど知ってしまった私も言い様のない喪失感に囚われてしまっている。お母さんの人生はお母さんのモノだし、私が口を出す部分ではないのだろうけれど、自分の母親には人様に顔向けできない生き方をして欲しくない。後は自分で考えてください。って言います。もん様が仰っている様に、お母様の人生はお母様の人生ですし誰とも付き合うなと強要する事はできません。でも、家族が・・・親兄弟や子どもが・・・不倫をしていれば止めますよね。人としてして良い事かどうか、諭しますよね。決めるのは本人(お母様)ではありますが、私ならきっと上記の言葉以上に必死で止めます。

トピ内ID：3292571866

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母親は母親だから口出しするなという要求の方がよっぽど酷だ

sorairo

2011年01月17日 17:29

母親の不貞を知らん顔してやりすごせというのは我慢なりませんね。主さんと同じ立場でもそう思えますか？母親が女の声をして、夜な夜な男に電話するのを泣きながら聞こえないふりをし、寝ているふりをしていた小学生時代。この苦しみがお分かりか？布団の中で耳を塞ぐんです。そして、翌朝何事も無いようにお早うと言うんです。経験してから言って欲しいです。私は爆発しましたよ。２０歳の時。その男を今すぐここに連れてこい！と大喧嘩になりました。それまでの１０年間の憎しみが抑えきれなくなった。大暴れし、死んでやると大騒ぎもしました。結果、母はその男と終わりました。私も母を許しました。主さんの苦しみを、お母さまに伝えてもいいと思いますよ。母親の人生なのだから子供は口を出すなというのは無理でしょうよ。ただの恋愛をしているならまだしも不倫ですよ。母親が恋愛するのは自由だとも思いたかったですが、その相手が妻子持ちでは感情がついてこないです。主さん、お母さまに静かにお話ししてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8003063583

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言ってもいいと思いますよ。

🐧

ペンギン

2011年01月17日 21:50

あなたの人生の中で不倫という事でご両親が離婚され傷を負った。今も傷ついているあなたに、その男性の話をしてくるのは無神経です。お母さんはあなたの傷が見えていないのです。私は傷ついていると伝えて下さい。やちまなこさんは優しい方なのですね。私は自分の母親には色んな事をぶつけてきました。母も自分を否定する娘に、色々、言ってきましたよ。喧嘩しましたし、母に泣かれた事もあります。それでも、親子です。　大事です。絆は切れません。あなただけが、心の傷を隠して、我慢すればいい話ではないと思います。

トピ内ID：9420275017

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むずかしいけど

館

2011年01月18日 10:09

お母さんはこれまで一生懸命働いてきたんですね。これまで黙ってこれたんだから黙っていればどうですか。恋愛のことは家族であろうと口を出してはいけないんじゃないかな。お母さんが自分でどう折り合いをつけるかですね。心配しなくても不倫の関係は永久に続くものではないですよ。いつかお母さんから身をひくかもしれませんね。あなたも自分が恋愛とかした方がいいんじゃありませんか。そしたらお母様のお相手が独身じゃないことに同情するか軽蔑するかでしょうね。人のことは反面教師にして自分が幸せになりましょう。

トピ内ID：0898584174

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トピ主です。ご助言ありがとうございます。1

やちまなこトピ主

2011年01月18日 14:41

たくさんのご助言をありがとうございます。少し冷静になれた気がします。そして自分なりに考えてみたのですが、ひとまず直接的な事は言わず、遠回しに不倫は嫌だ、私は実は気付いている、というような言動をとってみようと思います。私に気付かれているとわかれば、母は不倫を終わらせてくれるか、そうでないとしても最低、知人男性のことを隠すようになるのではと期待しています。こちらに相談させていただいたのも、ここ一年で知人男性とのことをやたら話すようになったり、ラブホテルのロゴの入ったアメニティーを持ち帰ってきたりだとか、そういう露骨な言動が辛かったせいで、黙ってきた四年間のように気を使って隠してくれるなら、私ももう一度感情をコントロールできるようになるのでは、と考えました。本当は広い心で母の不倫を受け入れるか、自分に正直に腹を割って話し合うか、そのどちらかができればいいと思います。自分の答えが目をそらすだけというか、煮え切らない、ただの誤魔化しだなと感じます。 2に続きます。

トピ内ID：6188181598

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トピ主です。ご助言ありがとうございます。2

やちまなこトピ主

2011年01月18日 14:41

でも、お互い思いやってきたつもりですが、感情をぶつけ合ったことがほとんどない私達で、言葉にして追い詰めてしまったとき、自分も母もどうなるか予想できず怖いです。一度口にすれば、完膚なきまでに母を追いつめてしまいそうな、そういう凶暴な自分を感じます。相手のご家族には申し訳ないですが、自分のことを優先して考え、ひとまずそうして見ます。ご自分のつらい体験を教えてくださった方、悲しいことを思い出させてしまってごめんなさい。それでも自分だけではない、この怒りは間違いでないということを実感でき、落ち着くことができました。母を責めてくださった方、私はもしかしたら、そういう言葉を聞きたかったのかもしれません。いうべきでないと言ってくださった方も、これから生活していく上での、一つの現実的な意見だとありがたく思いました。いづれの方も親身になって答えてくださって、ありがとうございます。どういう結果になっても、自分は絶対に絶対に絶対に、不倫をしたりしないと誓ってやっていきます。本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：6188181598

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同じ立場です。

sora

2011年01月18日 16:20

私の母も不倫され離婚。その後既婚男性と出会い20年近く経ちます。母の存在自体恥じた時もあったし、母にとって幸せなのだからと理解する努力もしましたが、今私自身が結婚し、妻という立場で母を見ているとやはり怒りがこみ上げてきます。相手の方も母もこういう生き方もあるのだと開き直っているように思え、子供の私たち姉妹の方が相手の家族の方々に罪悪感いっぱいで辛くやりきれないです。あなたの気持ちを伝えるべきか悩んで辛い思いをしているのなら私は伝えるべきだと思います。怒りをぶつけるのでわなくあなた自身の思い、相手の家族に対しての思い、色々心に引っかかっている思いを聞いてもらう。ただあなたがどう思っているかだけ伝えればいいと思います。その後は、お母様の思うようにさせてあげればいいと思いますよ。そうして今私は、私は私、母は母と線を引き親子としては大切な母なので過ごしています。ただ20年既婚男性と共に年をとった母に会うたび、既婚男性には家に帰れば普通の幸せな家族がおり母は一人で老後を過ごすのかと思うとあんな男とはサッサと別れ誰かと結婚してくれていれば今仕事もせず楽しく孫と過ごせたんじゃないかと思っています。

トピ内ID：5716671480

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やっぱり言った方がいい。

😨

Ruri

2011年01月18日 20:56

『お願いだから、親の不倫に傷ついて泣くのは私だけにして欲しい。親の不倫に気が付いて泣く子どもを増やさないでくれ。相手にも子どもがいる。私と同じ痛みと悲しみを、相手の子どもにも与えるつもりか』と、訴えてあげて下さい。人様の子どもにまで、そんな悲しみを与える事は忍びないです。子どものお父さんと、嬉々としてそんな事をしているお母さんが異常なんですよ。汚れた父親の手に、向こうのお子さんに触れさせるのはあまりにも可哀想です。私だったらそんな母親に触れたくない。

トピ内ID：1494638729

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プラトニックな関係かもしれない

つらい

2011年01月19日 12:23

大人の男女には、友人に近いような恋愛に近いような関係になることもあります。辛い過去のこともあることだし、男女の一線を越えずプラトニックな関係なのかもしれない。相手が悩み困っているなら相談にのり、記念日には花を贈り、具体的にそれ以上に出来る事は少ないけど…心の友と言うのでしょうか？上手くいえませんが、そんな関係です。相手を傷つけない、負担をかけない、そんな関係もあるのではないでしょうか？ …とここまで書いたら、トピ主さんの追記が更新されていました。残念です。私も愕然としました。私は親元を離れているので、もし私なら親を捨てますが、そんなことができないトピ主さんだからこそ、きっと思い悩むのでしょうね。正直言って私も悔しいです。せめて今は、もう少し母親と精神的な距離を置いて、今後のことも含めて沈着冷静に考えてみるしかありません。その結果、例え実の母であっても、軽蔑してもいいと思いますよ。「母と同じことだけは絶対にしない！」「私は母と違う幸せを見つけてみせる！」と、あなたが誓うことが大切だと思います。

トピ内ID：2733532610

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お母様にも心の支えは必用。

椋木

2011年01月19日 13:01

人間は支えが必用です。だからといってその矛先を不倫にむけられては良い気がしないのも分かりますが。。。今は誰でもいいから、ご自身の心を癒してくれる存在が必用なのかもしれません。話し合ってみるとの事でしたので、それが良いと思う反面頭から否定するのだけはやめて上げて下さい。お母様のお話をよく理解して、何故不倫にてを出す心情になってしまったのかよくよく聞いてあげて下さい。そして徐々にあなたが支えになってあげてくださまし。

トピ内ID：4296391953

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お母さんの人生だから私の知った事じゃないわと言う

レムコ

2011年01月19日 16:13

人間はおかしなものでどんなに自分がそのために酷い目にあっても結局おなじことをしてしまう部分があるんです。例えば嫁と姑にしても自分が嫁の時姑にいびられて、その時は自分はそんな姑にはならないと思ってもいざ息子が結婚して自分も姑になれば息子の嫁にかつての姑と同じ態度をとっているんです。それらと似たようなものじゃないですか、娘のあなたがお母さんに一言二言、言うのはいいにしても、後々のことを考えれば「お母さんの人生だからお母さんのお好きなように、私も自分の人生があるから」くらいに留めておいた方が老後「あの時あんたに干渉されたから別れた」等と恨まれないでいいと思います。

トピ内ID：1103074707

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だって不倫でしょ？1

😠

春風

2011年01月21日 19:46

長年のお母様の不倫、おつらいですね。お母様も自分自身がつらい不倫をされたこと。何のお勉強にもなってないってことですか？小町の皆様、ここでは不倫は親の敵のごとく糾弾されるのではなかったですか？いくら娘さんが20歳過ぎていようとも、不倫は不倫。お母さん擁護のレスがついているのが不思議でたまりません。これが不倫相手の奥様からのトピだったとしたらどうですか｢夫が5年以上不倫をしています。相手の女性は成人した娘さんのいるシングルマザーで、ご主人の浮気で離婚されたようです。｣というトピがたったら？探偵を雇え、法テラスに相談しろ、釘を刺せ、というレスが連なるのではないですか？お母様に言いましょうよ。どう思って不倫をしているのか。自分の立場と置き換えてみることはないのか。私は父親の浮気が今でもトラウマになっている。だんだんと隠すこともなくなって目に付くのがつらい、って・・・娘にわかるように、ホテルのアメニティーを持ち帰るってもう不倫に対する罪悪感も薄れてしまってるんでしょう。

トピ内ID：7445417360

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だって不倫でしょ？2

😠

春風

2011年01月21日 19:46

お母様の目をきちんと見て真摯な態度で話しましょう。誰にも恥じない恋愛をして欲しい。その時は心から祝福します、って。一度すっきりしないと、あなたも前に進めませんよ。そしてあなたもそろそろ家を出る準備をしなくてはねあなたの人生はあなただけのものです。言うべきことを言ったら、ご自分の今後のことを考えましょう。文面を見る限り、あなたは素敵な女性です。もっと自分中心でいいんです。 PCの前で応援していますよ。

トピ内ID：7445417360

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お母さんのしてる事は、悪い事だが

はるか

2011年01月21日 21:32

娘が言うことかな？夫婦で配偶者の浮気で物申すのはわかりますが。お母さんは、自分でしたことのツケを何時かは払わなければならないかも知れません。でも、お母さんの問題ですよね。貴女が未成年ならこうは言いません。親を頼って生きなくてはならないし、その権利がある。だから、お母さんの不倫が結果的に貴女の生活を脅かすようでは、言う権利もあるかも。でも貴女はいい大人ですよ？貴女のトラウマと向き合っていくのも貴女自身でしょ？お互いがお互いの責任で、生きていくしかないんです。出て行く覚悟があるなら、言ってみたら？｢人として許せない｣とでも、なんでも。ともあれ、親の世話になってるようだし、黙ってるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：0750249931

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とりあえず家出たら？

竹

2011年01月21日 21:32

正直、母親にくっつきすぎなんじゃないかと思いますあなたは曾祖母たちが心配と言うけれど、母親にしてみたらその上鬱気味の娘の心配してるわけでしょちょっと距離とってみたら？そのほうがお互いいいんじゃないの

トピ内ID：7063401877

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自分の幸せをつかもう

40代

2011年01月21日 21:32

20代後半ですよね？実家を出て、自分の幸せを追求しましょう。お母様は、不倫の事をあなたに知られないようにすべきだったと思います。あなたが動揺するのも無理はありません。ですが、あなたはそろそろ精神的に親から自立していいと思います。気持ちのうえで「切り捨てる」というか。私は23歳で結婚し26歳で出産しました。自分のこと、子どものことで忙しかったです。夫といろいろ相談しながら夢中で子育てをしていました。子どものころから実の母親との間にいろいろ葛藤や悩みがありましたがある時、子どもを通して仲良くなったお母さん４人でいろいろ喋っているうちに全員、実の母との関係にいろんな不満や苦しみを抱えていることが分かり「なんだ、私だけじゃないんだ」とすごく気が楽になりました。娘って、同性として、母親のことを冷静にけっこうシビアに観察し批判します。でも、悲しいけど母親もやはり一人の人間であり女、弱いとこ、ずるいとこあるのです。あなたも年齢や経験を重ね理解できる時が来るかも。気持ち的にも物理的にも距離を置いた方が楽ですよ。

トピ内ID：8729325106

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うーん

匿名

2011年01月22日 11:32

知人男性の話を振られた時に「へ～、その人たしか結婚してたよね。不倫だけはやめてよね～」と冗談ぽくけん制することも無理ですかね…。まあ家を出るべきだと思いますよ。家族構成柄、ストレスためるなという方が無理な感じです。曽祖母のことはあなたが責任取ることじゃないし、とりあえずまだみんなが元気なうちだけでもいいから一度出るべきです。

トピ内ID：1266426648

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母を傷つけ、とは思わなくてよいと思う

🐤

いきたいわん

2011年01月22日 11:32

あなたのお母さんと同年代のものです。あなたもお辛いとは思いますが、一人の人間として母親に意見をして下さい。というか、意見をしなければならないでしょう。本当に心が痛みます。お母さんを、陽のあたる場所に連れ戻してください。

トピ内ID：8393757458

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不倫かぁ

こるん

2011年01月22日 11:32

わたしも二十代後半です。父親の浮気未遂現場、夫の浮気写メ、前職での愛人になれという上司(冗談のつもりなのか、神経が衰弱してたので判断できず…) など男性不信です。…人間不信かもしれません。 …でも、お母様の人生。お母さんが背負った課題を解決するために、泣いて暮らさず、動いている。そのことは責められません。不倫は誉めたことではありませんが、私も結婚してから本当に色々あったので、されて嫌だったことを、あえて追体験することで救われることもあると感じます。何が嫌なのか、全否定ではなく自分はこう思う。あなたはどういう考え？という風に話し合えればいいですね。お母さんも娘さんももう十分傷ついてきたので、傷つけあうことにならないといいなぁとすこし心配しています。

トピ内ID：7348835528

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横ですが

不思議

2011年01月22日 12:32

母親が不倫してても、母親だって女だしわかってあげて欲しい…とレスしてる方は、自分の旦那が誰かと不倫しても、相手の方は離婚して大変だったろうから仕方ないと思えるんでしょうか。不思議で仕方ないです。

トピ内ID：6030512363

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sorarioさん、すごくよくわかります

🐤

ひよこ

2011年01月22日 12:32

わたしと姉も、小学生のころ、両親が家庭内別居状態で母親が「○○さん（不倫相手）が新しいおとうさんになってくれたほうがいいよね～」なんて平気で言われてました。思うに、子供をナメてるんです、そういう母親って。悲しみと怒りとで爆発しそうな感情を、こどもはぐっと押し殺すんです。どんな母でも母だから。その後何年も経ち、母はすでに不倫相手とは別れましたが私は「不倫」というものがいかに周囲の人間を巻き込み傷つける醜い行為が身を以て知っているので、あのころの母の姿を、自分への永遠の戒めとしています。大人になってから、姉に、「あの頃のこと、覚えてる？　○○さんって……」と言ったら、姉は私の言葉を制して「誰にだって今更言われたくないことってあるでしょう？　私ももちろん知ってたけど、何も知らなかったフリしてあげな」って諭されました。姉はとても大人だと思い、私は自分の幼稚さを恥じました。大人になるって、自分の気持ちの処理を、他人に押し付けないことなんだなって。主さん、お母様を飛び越えて大人になりましょう。

トピ内ID：9530378721

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黙っている事は、大人じゃないよ

uni

2011年01月22日 15:06

他に居解決方法が見つからなくて、それを探る苦悩が怖くて、勇気が無いだけでしょ。事を荒立てない事や、「自分が」被害を受けない事は大事だけどね。母に自分の意思、気持ちを伝える事と、家庭を壊さないようにする事は両立します。自分が出来ない事を「大人の判断」とやらでごまかすのは辞めましょう。まず母を慕い、尊敬する気持ちがあること、自分の家庭を壊す気が無い事だが逆に、不倫をする部分だけは許せない事を冷静に伝える自分を作りましょう。母が冷静に聞いてくれる場面を作りましょう。それでも聞き入れてくれなかったら、お礼を言って家を出ましょう。でもたまには生存連絡しましょうね。それでいいんじゃないですか？

トピ内ID：9383481873

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はっきり言って家を出ましょう

🛳

５０代おばさん

2011年01月22日 15:06

母親が不倫をしているのなら、子供よりも同居の親から諭して貰えばいかがですか？祖父母に話しましょう。そしてトピ主さんは家を出ることです。母親のことは実の親にまかせるのが一番です。別居しても時々祖父母に会いに行ってあげれば喜ばれると思います。孫には介護の義務はありませんし、してあげても、そんな母親なら同居の孫が介護をするのが当然と思われるだけでしょう。私なら、不倫しているような母親と一緒に暮らすのは無理です。

トピ内ID：0576493276

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あなたが母の立場なら…？

🐤

Evolimit

2011年01月22日 15:06

＞家を出られない以上、自分が怒りを克服するか、母に不倫を止めるよう言うかですがあなたが、家を出る勇気を持たない限り、あなたのお母さんがあなたの意見をまともに聞くことはないでしょう。相手がたとえ娘であっても、世間知らずの人間に説教されるのは、機嫌を悪くするだけでしょうね。

トピ内ID：1303598776

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